Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 июня 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Летит самолет. голос капитана: "так мол и так самолет терпит крушение требуется сбросить баласт, начнем выбрасывать людей в алфавитном порядке пока крен не стабилизируется, итак.... Американцы, есть??" На переднем сиденье два негра, отец и сын, сынишка дергает батю за рукав... "Пап, а Пап.." Батя: "Молчи сына" Капитан: "Африканцы есть??" Сынишка: (дергает за рукав батю) Батя: "Тссс" Капитан: "Афроамериканцы есть??" Сынишка: "пап???" Батя: "Сынок, успокойся, сейчас мы... НИГЕРЫ "
1943 год. Война. Русская деревушка оккупирована немцами. По деревне идут слегка поддатые два немца. Подходят к избушке и начинают стучать с дверь и кричать "МЫ ХАТЕТЬ РУССКИЙ ЖЕНСКИЙ ПИСЬККА!". Тишина. Немцы начинают колошматить в дверь ногами и орать еще сильнее "МЫ ХАТЕТЬ РУССКИЙ ЖЕНСКИЙ ПИСЬККА!". Тишина. Разозленные вконец немцы херачят по двери прикладами и орут что есть мочи "МЫ ХАТЕТЬ РУССКИЙ ЖЕНСКИЙ ПИСЬККА!!!". Через минуту окрывается дверь выходит мужик 2 на 2 метра, потягивается и говорит " ПИ.ДЫ ЧТОЛИ?!"
Возвращается поп из командировки и своей попадье рассказывает: - Слушай, Евдокия какой со мой случай в дороге приключился: Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу рачьмя ейстействует. Отейстействовал он ее, вытер грех об мою рясу и говорит: "Папаша! Здесь не курят!"
Встречаются на распутье Мальвина, Дюймовочка и Шрек. На распутье стоит теремок, а в нем зеркало, которое всю правду говорит. Решили сказочные герои войти. Первой пошла Мальвина... выходит вся в слезах: - Зеркальце сказало, что в каком-то Тридесятом Государстве есть девушка красивее и стройнее меня. Пожалели все Мальвину. Пошла Дюймовочка... выходит тоже заплаканная, говорит: - Зеркальце сказало, что в каком-то Тридесятом Государстве есть девушка меньше и легче меня. Пожалели все Дюймовочку, и пошел Шрек. Выходит... почесал в затылке и говорит: - Не понял... говорят где-то какой-то Ющенко есть...
Папа жарит маму в коленно-локтевой позе. В этот момент в комнату заходит Вовочка, папа не растерявшись начинает бить маму рукой по заднице и приговаривает: - "Вот тебе! Чтобы Вовочку не обижала!" Вовочка увидев это говорит: - "Правильно па, ты еще кошку выеби чтоб не царапалась!"
Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник: - З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый утренник! Ик! Только... дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает? Ик! Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! Не идет, ик! Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так: - БЭ-Э-Э...
Женщина обгорела при пожаре и попала в больницу. Ей потребовалась пересадка кожи. Пришлось пересадить на лицо донорскую кожу с задницы мужа. Приходит он к ней в палату, а жена благодарит: - Спасибо, любимый! Я рада, что все так удачно получилось. - Я тоже счастлив - только что увидел, как твоя мама тебя в щечку поцеловала.
Был у мужика член длиной 50 см. Ну и решил он зарабатывать им денег. По вcей длине поставил отметки там 5$, 10, 15 и т. д. Ну дела пошли вгору, зарабатывает мужик нехило. И вот приходит к нему дамочка и говорит: - Мне на 5$. Ну мужик даму перегнул, засовывает и смотрит, чтоб только на 5-ку и не больше. В этот момент дама достает здоровенную иголку и бъет ею мужика в зад. Мужик, засовывая член на всю длину, орет: - ГРАБЯ-А-АТ!!!!!!!
Зимний лес. Ходит медведь и у каждого дерева останавливаеться и бьется головой о ствол, приоваривая: - Ну зачем я выпил столько кофе? Ну зачем я выпил столько кофе?!!
Врывется ошалелый поручик Ржевский к Пушкину: "Саша помоги!!! Еду на бал к Наташе Ростовой, хотел каламбур придумать ничего в голову не лезет!! Выручай!!!" Пушкин: "Да не вопрос ща все будет..(поэтично прикладывает руку ко лбу..).. О!!! Слушай: Ты гондон и ты гондон, а я Виконт де Бронжерон!!!" Ржевский: "ООООО!!!! Саша спасибо с меня лошадка! и все такое" Бал в самом разгаре поручик понимает что сейчас самое время, привлекает к себе всеобщее внимание вокруг него собираются все участники бала. Ржевский: "Господа!! У меня есть новейший замечательный каламбур!! Только сегодня сам придумал: ......(поручик прикладывет поэтично руку ко лбу, проходит минута).. В общем слов я не помню, но смысл в том что вы все пидарасы, а я Д`Артаньян"
Едут в одном купе францисканец и иезуит. Решили скинуться, и купили в вагоне – ресторане пирог. Иезуит берет нож, разрезает пирог на две неравные части и берет себе бОльшую.
Францисканец укоризненно ему говорит: “Брат, святой Франциск учил нас брать себе меньший кусок!” Иезуит (с набитым ртом): “Как это прекрасно! Вот же он, твой меньший кусок!”
Подходит типа сынуля и спрашивает у бати: - Сышь, а че такое виртуальная реальность??? Батя такой: - Пошли... Идут... Заходят в первый попавшийся дом, в первую попавшуюся квартиру. Открывает телка и они спрашивают: - Сышь, каза, ты б за лимон дала в жопу? - Ебать, конечно б дала.. Идут дальше снова тела открывает... - Сышь, соска, а ты б за лимон в рот дала бы? - Не вопрос, конечно... Идут дальше. Открывает мужик: - Сышь бля, ты б дал за лимон. Мужик мялся но согласился... Тут отец поворачивается и говорит сыну: - Вот и смотри: виртуально мы имеем трех миллионеров, а реально - две шлюхи и одного пидараса
Вообщем пошли альпинисты в горы... Наступила ночь.... Легли спать....... Вдруг кто-то кричит :- Загибай! Оглянулись, посмотрели, ничего...... Вдруг опять кто-то как заорет :- Загибай!! Оглянулись, посмотрели, ничего...... Вдруг опять кто-то как заорет :- Загибай!!! Мужики увидели кто орет, подходят, спит, будят его, ты че орешь полудурок, а он:- Чуваки, снится сон, бегу я от снежного человека, тут хрясь обрыв, я по тормозам, зацепляюсь ногтями на ногах за край обрыва, и уже думаю сейчас упаду, тут снежный человек вставляет мне палец в жопу, и я вроде перестал падать, обрадовался, и тутначалось самоеприкольное, начал я с пальза съезжать, я тут ему и кричу%- Загибай!