Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Fun`дорин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В автосалоне стоит гордый, радостный 600-й Мерс. Рядом стоящий с ним Москвич ему и говорит: - Чем ты гордишься и чему так радуешься? Ты же в своей Германии родился "целочкой", хозяев у тебя за все время будет не больше 5-ти человек. И ни один из них с тобой ебаться не будет. А свою недолгую жизнь ты кончишь или сплющенным в лепешку, или разорванным на мелкие кусочки. А я вот при рождении уже поучавствовал в "групповухе": пока меня собирали, со мной наебались целую смену сотня сборщиков на конвейере. Хозяев у меня будет тоже не меньше сотни, и каждый из них будет все время ебаться со мной, пока не продаст. Да и беречь меня будут лучше, чем тебя, потому, что тебя купят за ворованные баксы, а меня за трудовые рубли.
Судья спрашивает подсудимого на заседании суда: - Расскажите нам, пожалуйста, как Вы, такой уважаемый всеми врач, голыми руками зверски убили ни в чем не повинную женщину? - Да, Вы правы. Меня многие знают в городе как опытного гинеколога. В день убийства у меня был профосмотр женщин ткацкой фабрики. Я осмотрел более сотни женщин и собирался идти домой, но позвонил директор фабрики и попросил проконсультировать его жену и дочь у него дома. Автомобиль за мной он уже выслал. Я не смог отказать и поехал к нему. У него была вечеринка, на которой присутствовали лучшие люди нашего города. Когда они узнали о цели моего визита, то все присутствующие женщины тоже попросили их осмотреть. Я опять не смог им отказать. Поздно ночью, когда я осмотрел всех женщин, директор предложил свой автомобиль, чтобы отвезти меня домой, но я решил пройтись по свежему воздуху. Погода была великолепная и я присел на лавочку в пустынном парке, чтобы отдохнуть. Я сидел абсолютно один, слушая шелест листвы, наблюдая мерцание звезд, ощущая на себе теплый ветерок. Это было истинное наслаждение! Как вдруг откуда ни возьмись появилась цыганка: "Эй, мужик, дай три рубля -покажу пизду!" Вот тут я и не выдержал!!!
Круизный корабль терпит крушение. Пассажиры умоляют Господа спасти их. Господь услыхал их молитвы. Но спаслись все кроме одного пассажира. На том свете он встречает Бога и жалуется ему: - Господи! На нашем корабле плыли одни грешники, они все пили, развратничали друг с другом, а я не только на корабле, но и всю свою жизнь соблюдал твои заповеди: не пил, не изменял жене и т.д. Почему же Ты их простил и спас, а меня нет?!!! - Сын мой! Я могу простить грехи, но не человеческую глупость!- ответил ему Господь.
У порутчика Ржевского на балу встал член. Чтобы не привлекать внимание окружающих дам, он воспользовался полумраком зала и сдрочил в сторону оркестра. Возмущенный трубач, на которого попала сперма, пожаловался дирижеру. "Этого следовало ожидать. Ты сегодня игаешь как п..да!" - ответил дирижер.
Слепой уговорил одноглазого пойти в соседнее село к блядям. Идут через лес: впереди одноглазый, а за ним слепой. Вдруг одноглазому в глаз попадает ветка дерева. "Во блядь!!!" - вскрикивает он. А слепой сзади:"Здравствуйте, девочки!"
Поздно ночью муж возвращается с "мальчишника", где было много водки и мало жратвы. Что бы не будить жену он, не включая свет, в потемках, нащупал на плите кастрюлю с борщом и начал есть прямо из нее. "Че то борщ безвкусный? Завтра надо будет вставить пистон жене за такой хавчик!"-подумал он и лег спать. Утром, проснувшись, он сражу же набросился на жену: "Ты когда научишься нормально готовить! Вчера пришел поздно с работы, голодный как собака, пришлось есть твой борщ, а он редкий, невкусный и мясо недовареное. Пришлось основательно поработать челюстями, чтобы его разжевать и проглотить." - Да ты, наверное, пьяный был как свинья, а не голодный как собака?! Вчера вечером отключили воду и я успела помыть только тарелки, а в кастрюлю из-под борща я налила воды, чтоб не засохло и... тряпку в ней оставила!- давясь от смеха возразила жена.
Мюллер при первой встрече со Штирлицем замечает у него в руке апельсин. - Штирлиц, вы случайно не украинец? - А ваша фамилия случано не Миллер? - подозрительно переспросил Штирлиц.
Фирмы "Нокиа" и "П&Г" разработали подарочный комплект: новая модель мобильного телефона с упаковкой тампонов "Тампакс", в которые встроен виброзвонок. Теперь даже звонок от вашей свекрови доставит вам неописуемое удовольствие!!!