Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пресс-конференция: - Господин президент, скажите как вы можете прокомментировать ситуацию в экономике в свете неожиданно обнаруженных факторов: экономисты РАН обнаружили, что потребление импортных товаров и экспорт сырья несут в себе скрытую угрозу для внутреннего производства. То есть если все будет продолжаться так же как и сейчас, возникнет кризис аналогичный кризису в Америке 30-х годов. - э-э-ээ... мгм.. ХУЯССЕ!
Украинский олигарх звонит родственникам в Америку в Новый Орлеан: - Ну, как там у вас дела? - Кошмар! Катрина свирепствует! А у вас? - А у нас - Юлия! http://censor.net.ua
Согласно данным социологического агентства "Пара вопросов" - если в любой опрос или тест в качестве одного из вариантов ответа включить "пошел на х$%", то большинство респондентов (более 80%) склоняется именно к этому варианту.
Встречаются два азиата: Салам алейкум! - Алейкум салам! Встречаются два француза: Бон жур! - Жур бон! Встречаются два алкаша: Доброе утро! - Пошел на х%й!
Идет финал кубка Украины на НСК "Олимпийский" в Киеве. Играют донецкий "Шахтер" и киевское "Динамо". В VIP-ложе сидят Ахметов Ринат Леонидович и Суркис Григорий Михайлович. Вот Суркис Ахметову и заливает: - Ой, Ринат Леонидович, вы не поверите! У меня последнее время, так дела хорошо идут, в бизнесе один доход, все сбывается, просто денег стало немеряно, могу всю Украину купить!!! На что Ахметов отвечает: - Григорий Михайлович, я ж ничего не продаю!
У Егора Титова день рождения, ну собрались на даче отдохнуть... Ярцев и спрашивает: - Егор, а ты действительно допинг принимал? - Не-еет, вранье это все, - говорит Титов. Тут заходит его мама с помидором размером с арбуз и говорит: - Сколько раз тебе, Егор, говорила не писать в огороде!!!
Идут совместные российско-германо-американские военные учения. И тут возникает нештатная ситуация, на полигон приземляется НЛО. Американский командующий связывается со своими войсками и приказывает захватить инопланетный объект. Те говорят, что в действующем контракте такого не предусмотрено, и прежде надо, чтобы юристы от всех заинтересованных сторон согласовали все необходимые поправки ко всем документам. Германский командующий связывается со своими. Те говорят, что готовых оперативных планов таких действий не существует, и сначала нужно дать указание генштабу, чтобы их разработали. Русский командующий не успевает закончить связь со своими, как уже начинается штурм. Все его спрашивают: - Что ты им сказал?!! - Да ничего особенного, просто дал вводную - выпал внеплановый бонус с 50 тоннами не оприходованного спирта. Обратный отсчет времени до завершения оприходования 15 минут.
Приходит взвалнованая женщина к своему семейному врачу и жалуется:
- Доктор, помогите, мой муж страдает от бессоницы и ему все время мерешятся всякие ужасы, может попробывать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное ?
Ура! разработан новый метод лечения психотерапевтов пост-фрейдистского толка. Всем страждущим предлагается проглотить монету в один цент, подождать, покопаться в говне, а затем осмыслить произошедшие события.
Порнофильм про Саакишвили и Тимошенку уже вышел на экраны. Готовятся к выходу следующие серии:
- Ukraine strikes back Краткое содержание: Ющенко делает примерно то же самое с Бурджанадзе. Она от ужаса лысеет.
- Georgian returns Краткое содержание: Означенная Бурджанадзе надевает папаху (чтобы скрыть лысину), достает прадедушкин кинжал, отрубает Ющенке самый ценный орган, проводит операцию по смене пола. Орган не приживается из-за происков российских спецслужб. Настает очередь для Саакишвили расстаться со своей штуковиной. На сей раз операция по смене пола проходит успешно благодаря помощи ЦРУ, но агенты Моссада таки успевают сделать обрезание на приготовленном к операции члене. Тем не менее новоявленный Гоги отправляется в Украину и мстит Тимошенке всеми способами, описанными в Камасутре, до смертельного исхода. Однако обрезание дает о себе знать: теперь Гоги остается только принять иудаизм или ислам. Зрители так и не узнают о его выборе, но в любом случае сало ему теперь есть нельзя, а это в Украине смерти подобно. Продолжение следует...
Катится Колобок к желудку Лисы, и вспоминает как он там оказался: Ну так ласково подошла... , сказала "муси-пуси"... ,"я горю я вся во вкусе"... ,"я просто тебя съем", но чтобы В ЭТОМ смысле
Приходит Вовочка домой: Отец: Что сегодня получил Вовочка: Да двойку за курение Отец: Опять двойку Вовочка:Но за этот предмет больше двойки не кому еще не ставили Отец: Никаких но, доставай зажигалку, будем тренироваться
Как заявил начальник отдела по связям со СМИ МВД России, - операция по обеспечению личного состава современными средствами связи проведена успешно! На очереди - обновление парка автомобилей личного состава МВД России.
После того, как археологи нашли на территории Казани тысячелетнюю монетку, то местная власть объявила о тысячелетии города только благодаря своей беспредельной скромности. На самом деле монетка была найдена в выгребной яме, возраст которой оценивается в три тысячи лет!
Переделка старого "Ералаша": "Барселона" смотрит на жеребьевку Кубка УЕФА и говорит: - Локомотив, ты что здесь делаешь? Чемпионы в Лиге играют, иди туда. - Ага, сама иди, я тут самый сильный.
В общих чертах, все в мире происходит циклами и чередуется фазами. Но, если глубоко вникать в детали, то можно зациклиться по фазе и фазануться по циклу.
Неудержим был на фланге Билядьлетдинов. Его держали по 3-4 игрока, периодически меняясь. Это продолжалось весь матч, до тех пор пока он не получал мяч. Дальше держать не было необходимости, мяч от него отскакивал как от стены.
Красная Шапочка откусила большой кусок мухомора. - Но они же ядовитые, - то ли спросила, то ли ответила она волку. - А, - махнул рукой волк, - это все коммунисты придумали. Чтобы самим побольше досталось. Но красная шапочка уже не помнила своего вопроса и не слышала его слов. Она брела по необъятным просторам Внутренней Монголии...
- Какой анекдот можно считать хитом Anekdot.ru? - А, вот этот: Во время выполнения произошла ошибка. Запустить отладку? Строка: 1 Ошибка: Недопустимый знак [ Да ] [ Нет ]
Украинская девочка нашла цветочек аленький и шепчет ему: – Лети-лети, лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, лишь коснешься ты земли, СРАЗУ САЛОМ ОБЕРНИСЬ!!!
На заявление, что Пиздец - это "multidimentional state of reality, possibly bearing a heavy negative connotation", никто из присутствующих в зале русскоговорящих слушателей даже не возразил...
Администрация Буша установила виновника очередного чудовищного террористического акта в Луизиане: по данным ЦРУ ураган "Катрина" был спровоцирован молитвами Бен Ладена и его подлых приспешников. Кондолизе Райс поручено подготовить план миротворческой операции в оставшихся неумиротворенными арабских странах, в первую очередь Иране...
- Владимир Владимирович. Как это великолепно – из КГБ перешли на работу в питерскую администрацию Собчака, оттуда – сразу в кремль, президентом РФ. Грандиозно ! - А что, десять миллионов баксов то не лишние.
СОБЛАЗНИЛ МУЖ ЖЕНУ В КОИ ВЕКИ НА РЫБАЛКУ ПОЙТИ. НУ ЗАКИНУЛ ЗНАЧИТ УДОЧКУ ВЫТАСКИВАЕТ, А ТАМ РЫБА. СООТВЕТСТВЕННО ЗОЛОТАЯ. НУ ГОВОРИТ, ЖЕНА, ЗАГАДЫВАЙ. ТА СРАЗУ КОНЕЧНО ХОЧУ КВАРТИРУ МАШИНУ ДАЧУ МНОГО ДЕНЕГ И ОСТРОВ В ТИХОМ ОКЕАНЕ(МЕЧТА ДЕТСТВА). НУ РЫБА, КАК ОБЫЧНО, ЛАДНО, БЫТЬ ПО СЕМУ. А МУЖИК КАК СОРВЕТСЯ С МЕСТА, И ПОБЕЖАЛ. КУДА ЭТО ОН? БАБА СПРАШИВАЕТ. КАК КУДА? ИСПОЛНЯТЬ.
- Купил вчера цыплят в магазине, а они оказались зараженными вирусом птичьего гриппа. - И что? - Что-что?! Весь холодильник зачихали, сволочи! (С) Роби
Петька допытывается у Чапаева: - Василий Иваныч, а вот ты два литра водки выпить можешь? - Конечно могу, Петька, а как выпью - такие идеи задвигаю! - Василий Иваныч, а травы - целый косяк - можешь скурить? - Да запросто, как накурюсь - выхожу перед дивизией речи толкать, так прет! - Обана, Василий Иваныч, а грибов можешь сожрать горсть? А потом, наверное, книги писать тянет, философию всякую, да? - Не, Петька, грибов, а потом философию - не могу. - А вот товарищ Ленин - может!
Попал Брежнев в ад. Его черти в котел засунули и давай варить. Вдруг Брежнев замечает, что рядом с ним сидит Гитлер. Закинул ногу на ногу и читает книжку. Возмущеный Брежнев кричит: "Я что, больше него нагрешил?! Что это, я тут мучаюсь, а он там книжку читает?!?!?!" Черти ему отвечают: - Это ваша "Малая Земля"!!! Далее "Возрождение" и "Целина"... Вез
- Рассказать новый анекдот из жизни про тещу? - Ну, расскажи. - Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать. - Все? - Все. - А в чем тут соль? - А соль в сахаре.
Юлий Цезарь был знаменит тем, что мог одновременно делать несколько дел: смотреть гладиаторские бои, читать новости, слушать музыку и тут же кормить крокодилов теми, кто разбавлял все это рекламой.
Встречаются два друга. - Говорят, ты отправил своих детей к теще, но там же сейчас свирепствует эпидемия. - Я знаю. Но она распространяется только через мелких паразитов.
В деревне Гадюкино прекратились дожди т. к. там праздник - день деревни. Наша доблестная авиация осадила облака, разогнав идущий с запада циклон. Жаль, что при этом смыло половину Западной Европы, но в этой жизни всегда приходится чем-то жертвовать. Главное - праздник удался!
На приеме у сексопатолога: - Доктор, я не был с женщиной 3 года и у меня снизилась острота ощущений при оргазме. С чем это может быть связано и что мне делать?
Однажды Варракс решил стать Темным. С этой целью он взял карту Obscuritas и стал на нее медитировать. Через некоторое время стал он наитемнейщим из всех темных. В этом момент к нему зашли его хорошие знакомые и воскликнули: "Бей негра!"
- Слышал, Абрама посадили на три года за то, что он шахнул Ивана учебником по квантовой физике. - А каков состав преступления? - За удар тяжелым и тупым предметом!
Возвращается пьяный мужик в отель, идет к себе в номер, но по пьяни заходит в соседний-к гомосеку. - привет дорогая! - прииивет! Ложиться с ним. гомосек говорит: - я снизу! - Без проблем! проходит некоторое время... - теперь я снизу! - окей! Спустя пять секунд мужык говорит трезвым голосом: - дорогая, кто сдесь?
После того, как бывший "однополчанин-юкосовец", ныне в ранге зам главы президентской администрации, пищущий сатанинские стишки и по национальности получечен, Владислав Сурков создал Молодежное "антифашистское" движение "НАШИ"
оппозия, подумав, рассматривает вопрос о создании Молодежного антиНАШИстского движения "СВОИ"
Журналист Касьянову: - В России бытует мнение, что вы скрываетесь от правосудия. - Наглая ложь! Я всегда был согласен отсидеть 2 процента от приговора.
Американский анекдот. Заглянул сегодня в книжный и спросил продавщицу, есть ли у них новая книга Дональда Трампа о депортации нелегальных мигрантов. Та тут же на меня закричала: - Вон отсюда, сволочь, и попробуй только вернуться! - Да-да, она самая! У вас есть в мягком переплете?