Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни августа 2005

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

31.08.2005

У Путина три друга - Кони, пони и Берлускони.
Бантапуту

31.08.2005

Пресс-конференция:
- Господин президент, скажите как вы можете прокомментировать ситуацию в
экономике в свете неожиданно обнаруженных факторов: экономисты РАН
обнаружили, что потребление импортных товаров и экспорт сырья несут в
себе скрытую угрозу для внутреннего производства. То есть если все будет
продолжаться так же как и сейчас, возникнет кризис аналогичный кризису в
Америке 30-х годов.
- э-э-ээ... мгм.. ХУЯССЕ!

31.08.2005

Украинский олигарх звонит родственникам в Америку в Новый Орлеан:
- Ну, как там у вас дела?
- Кошмар! Катрина свирепствует! А у вас?
- А у нас - Юлия!
http://censor.net.ua

31.08.2005

Согласно данным социологического агентства "Пара вопросов" - если в
любой опрос или тест в качестве одного из вариантов ответа включить
"пошел на х$%", то большинство респондентов (более 80%) склоняется
именно к этому варианту.

31.08.2005

Будь экономным. Отключился сам - отключи мобильник.

31.08.2005

Встречаются два азиата: Салам алейкум! - Алейкум салам!
Встречаются два француза: Бон жур! - Жур бон!
Встречаются два алкаша: Доброе утро! - Пошел на х%й!

31.08.2005

О, девчонка упала! Скоро вилка придет...

31.08.2005

Идет финал кубка Украины на НСК "Олимпийский" в Киеве.
Играют донецкий "Шахтер" и киевское "Динамо". В VIP-ложе сидят Ахметов
Ринат Леонидович и Суркис Григорий Михайлович.
Вот Суркис Ахметову и заливает:
- Ой, Ринат Леонидович, вы не поверите! У меня последнее время, так
дела хорошо идут, в бизнесе один доход, все сбывается, просто денег
стало немеряно, могу всю Украину купить!!!
На что Ахметов отвечает:
- Григорий Михайлович, я ж ничего не продаю!

31.08.2005

У Егора Титова день рождения, ну собрались на даче отдохнуть... Ярцев и
спрашивает:
- Егор, а ты действительно допинг принимал?
- Не-еет, вранье это все, - говорит Титов.
Тут заходит его мама с помидором размером с арбуз и говорит:
- Сколько раз тебе, Егор, говорила не писать в огороде!!!

31.08.2005

- Мам, а кто мой папа?
- Футболист.
- Футболист? А чем футболисты занимаются?
- Понимаешь, сынок, есть такая профессия - Родину позорить.

31.08.2005

Нравится мне, когда сотрудники ГИБДД и милиции честь отдают, одно
удручает, почему МВД сформировано не из женщин?

31.08.2005

Идут совместные российско-германо-американские военные учения. И тут
возникает нештатная ситуация, на полигон приземляется НЛО.
Американский командующий связывается со своими войсками и приказывает
захватить инопланетный объект. Те говорят, что в действующем контракте
такого не предусмотрено, и прежде надо, чтобы юристы от всех
заинтересованных сторон согласовали все необходимые поправки ко всем
документам.
Германский командующий связывается со своими. Те говорят, что готовых
оперативных планов таких действий не существует, и сначала нужно дать
указание генштабу, чтобы их разработали.
Русский командующий не успевает закончить связь со своими, как уже
начинается штурм.
Все его спрашивают:
- Что ты им сказал?!!
- Да ничего особенного, просто дал вводную - выпал внеплановый бонус с
50 тоннами не оприходованного спирта. Обратный отсчет времени до
завершения оприходования 15 минут.

31.08.2005

Состояалсяя тоффарищесскиий футппольный матч "Эстониия - Финлянттиия".
Нооль - нооль. Ффиттуу с останоффкамии фф иккрее испанскиий арппиитр
ттоппаффиил четыре часаа. Суттья не ссащитаал еттинстффенныый гол,
ссаппитыый череес ттффаттцаать минуут послее финальноффоо сффисткаа.
Ттракаа мешшттуу ккорячимии пполельщикамии на триппунаах проттолшшаетсяя
ушше ффторую неттелюю. Скороо приеттеет полициия.

31.08.2005

- Привет, меня Вадик зовут.
- А меня Кони...

31.08.2005

Старые песни на новый лад:
"Что ж ты, милая, смотришь искоса,
В миску голову наклоня?"

31.08.2005

Приходит взвалнованая женщина к своему семейному врачу и жалуется:

- Доктор, помогите, мой муж страдает от бессоницы и ему все время
мерешятся всякие ужасы, может попробывать дать ему какое-нибудь
сильнодействующее снотворное ?

Не отрываясь от своих записей, врач:

- Попробуйте для начала ему дать...

31.08.2005

КожВенДиспансер "Из Рук В Руки".

31.08.2005

Ура! разработан новый метод лечения психотерапевтов пост-фрейдистского
толка. Всем страждущим предлагается проглотить монету в один цент,
подождать, покопаться в говне, а затем осмыслить произошедшие события.

31.08.2005

Подходят студенты к преподу:
- Чашка красная классическая - 3 балла
Термос красный термоустойчивый - 4 балла
Рюкзак красный вместительный - 5 баллов

31.08.2005

Спортсмен Сидоров принес своей команде 20 очков. Вообще во время
беспорядков пострадал не один магазин «Оптика».

31.08.2005

Катится Колобок около ядерного реактора, увидел арбуз:
- Привет арбуз
- Какой к черту арбуз, я колобок-мутант

31.08.2005

Порнофильм про Саакишвили и Тимошенку уже вышел на экраны.
Готовятся к выходу следующие серии:

- Ukraine strikes back
Краткое содержание: Ющенко делает примерно то же самое
с Бурджанадзе. Она от ужаса лысеет.

- Georgian returns
Краткое содержание: Означенная Бурджанадзе надевает
папаху (чтобы скрыть лысину), достает прадедушкин
кинжал, отрубает Ющенке самый ценный орган, проводит
операцию по смене пола. Орган не приживается из-за
происков российских спецслужб. Настает очередь для
Саакишвили расстаться со своей штуковиной. На сей
раз операция по смене пола проходит успешно благодаря
помощи ЦРУ, но агенты Моссада таки успевают сделать
обрезание на приготовленном к операции члене. Тем не
менее новоявленный Гоги отправляется в Украину и
мстит Тимошенке всеми способами, описанными в Камасутре,
до смертельного исхода. Однако обрезание дает о себе
знать: теперь Гоги остается только принять иудаизм или
ислам. Зрители так и не узнают о его выборе, но в любом
случае сало ему теперь есть нельзя, а это в Украине
смерти подобно.
Продолжение следует...

31.08.2005

Катится Колобок к желудку Лисы, и вспоминает как он там оказался: Ну так
ласково подошла... , сказала "муси-пуси"... ,"я горю я вся во вкусе"...
,"я просто тебя съем", но чтобы В ЭТОМ смысле

31.08.2005

Приходит Вовочка домой:
Отец: Что сегодня получил
Вовочка: Да двойку за курение
Отец: Опять двойку
Вовочка:Но за этот предмет больше двойки не кому еще не ставили
Отец: Никаких но, доставай зажигалку, будем тренироваться

31.08.2005

Как заявил начальник отдела по связям со СМИ МВД России, - операция по
обеспечению личного состава современными средствами связи проведена
успешно!
На очереди - обновление парка автомобилей личного состава МВД России.

31.08.2005

Цезарь-Банк и Бригада предлагают новый кредит вообще без документов - по
схеме прид и возьми

31.08.2005

Надпись на борту урагана "Катрина": "ЗА ИРАК!"

31.08.2005

Хотябы один раз в году, в свой День Рождения, я имею право... никого не
видеть!

31.08.2005

К № 10 от 30.08.2005:
- Если сварить русалку, какой бульон получится - рыбный или мясной?
- Сказочный!
29

31.08.2005

При юмористе Евдокимове Алтайский Край смеяся, при прокуроре Карлине
придется отсидеть??????

31.08.2005

После того, как археологи нашли на территории Казани тысячелетнюю
монетку, то местная власть объявила о тысячелетии города только
благодаря своей беспредельной скромности. На самом деле монетка была
найдена в выгребной яме, возраст которой оценивается в три тысячи лет!

31.08.2005

Переделка старого "Ералаша":
"Барселона" смотрит на жеребьевку Кубка УЕФА и говорит:
- Локомотив, ты что здесь делаешь? Чемпионы в Лиге играют, иди туда.
- Ага, сама иди, я тут самый сильный.

31.08.2005

Нет ничего аномальнее китайского Rolexа

31.08.2005

Культурный человек никогда не выражается матом не вовремя.

31.08.2005

Песня о скромном половом гиганте: «Даже если вам немного за тридцать…»
(Василь Лукаш)

31.08.2005

Фирма «Русский аттракцион» кроме игровых автоматов начала выпуск игровых
пулеметов, гранатометов и минометов. (Василь Лукаш)

31.08.2005

В общих чертах, все в мире происходит циклами и чередуется фазами. Но,
если глубоко вникать в детали, то можно зациклиться по фазе и фазануться
по циклу.

31.08.2005

Неудержим был на фланге Билядьлетдинов. Его держали по 3-4 игрока,
периодически меняясь. Это продолжалось весь матч, до тех пор пока он не
получал мяч. Дальше держать не было необходимости, мяч от него
отскакивал как от стены.

31.08.2005

Она нагнулась, раздвинула ягодицы и сказала грузину:- "Пошел в жопу".

31.08.2005

Клиника «Рудольфинхаузен» опубликовала заявление, в котором она просит
разрешение у В. Ющенко ввести в его палату войска НАТО.

31.08.2005

"Отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову"…

31.08.2005

И завязалась между ними дружеская перестрелка.

31.08.2005

- Если сварить русалку, какой бульон получится - рыбный или мясной?
- От якби ви мене спитали, що краще - уха чи борщ, я б вам так i сказав:
"САЛО"

31.08.2005

Провел серьезное филологическое исследование. Выяснил, что неграмотно
говорить: "Жизнь налаживается". Правильно говорить: "Жизнь
накладывается".

31.08.2005

"Доченька, прекрати лизать масло! ... И вообще, отойди от ЗИЛа."

31.08.2005

Виктор Пелевин

Красная Шапочка откусила большой кусок мухомора.
- Но они же ядовитые, - то ли спросила, то ли ответила она волку.
- А, - махнул рукой волк, - это все коммунисты придумали. Чтобы самим
побольше досталось.
Но красная шапочка уже не помнила своего вопроса и не слышала его слов.
Она брела по необъятным просторам Внутренней Монголии...

31.08.2005

- Какой анекдот можно считать хитом Anekdot.ru?
- А, вот этот:
Во время выполнения произошла ошибка.
Запустить отладку?
Строка: 1
Ошибка: Недопустимый знак
[ Да ] [ Нет ]

31.08.2005

Украинская девочка нашла цветочек аленький и шепчет ему:
– Лети-лети, лепесток, через запад на восток, через север, через юг,
возвращайся, сделав круг, лишь коснешься ты земли, СРАЗУ САЛОМ
ОБЕРНИСЬ!!!
48

31.08.2005

На заявление, что Пиздец - это "multidimentional state of reality,
possibly bearing a heavy negative connotation", никто из присутствующих
в зале русскоговорящих слушателей даже не возразил...
49

31.08.2005

Администрация Буша установила виновника очередного чудовищного
террористического акта в Луизиане: по данным ЦРУ ураган "Катрина" был
спровоцирован молитвами Бен Ладена и его подлых приспешников. Кондолизе
Райс поручено подготовить план миротворческой операции в оставшихся
неумиротворенными арабских странах, в первую очередь Иране...

31.08.2005

Из компьютерного: Общее сокращение для DBA и DB-программеров - DBлы :))

31.08.2005

Вербовка ЦРУ: - Приведи друга и получите $10.

31.08.2005

- Владимир Владимирович. Как это великолепно – из КГБ перешли на работу
в питерскую администрацию Собчака, оттуда – сразу в кремль, президентом
РФ. Грандиозно !
- А что, десять миллионов баксов то не лишние.

31.08.2005

There is a house in New Orleans...

Уже нет...

31.08.2005

Жил-был мальчик-с-пальчик, потом он вырос и стал дядя-с-хуй.

31.08.2005

СОБЛАЗНИЛ МУЖ ЖЕНУ В КОИ ВЕКИ НА РЫБАЛКУ ПОЙТИ. НУ ЗАКИНУЛ ЗНАЧИТ УДОЧКУ
ВЫТАСКИВАЕТ, А ТАМ РЫБА. СООТВЕТСТВЕННО ЗОЛОТАЯ. НУ ГОВОРИТ, ЖЕНА,
ЗАГАДЫВАЙ. ТА СРАЗУ КОНЕЧНО ХОЧУ КВАРТИРУ МАШИНУ ДАЧУ МНОГО ДЕНЕГ И
ОСТРОВ В ТИХОМ ОКЕАНЕ(МЕЧТА ДЕТСТВА). НУ РЫБА, КАК ОБЫЧНО, ЛАДНО, БЫТЬ
ПО СЕМУ. А МУЖИК КАК СОРВЕТСЯ С МЕСТА, И ПОБЕЖАЛ. КУДА ЭТО ОН? БАБА
СПРАШИВАЕТ. КАК КУДА? ИСПОЛНЯТЬ.

31.08.2005

МУЖИК ПРИЕЗЖАЕТ НА ЗАПОРЕ В ШИНОМОНТАЖ. ТАМ НАРОД УДИВЛЯЕТСЯ, ТЕБЕ МОЛ
ЗАЧЕМ? ДА ВЫ ЧО! ДО 130 ЕЩЕ НИЧЕГО А ТАМ ТАКОЕ НАЧИНАЕТСЯ!!!

30.08.2005

- Купил вчера цыплят в магазине, а они оказались зараженными вирусом
птичьего гриппа.
- И что?
- Что-что?! Весь холодильник зачихали, сволочи!
(С) Роби

30.08.2005

В Подмосковье задержаны 8 таджиков. Изъято 270 кг героина. Цветы также
подорожают к 1-му сентября.

30.08.2005

Петька допытывается у Чапаева:
- Василий Иваныч, а вот ты два литра водки выпить можешь?
- Конечно могу, Петька, а как выпью - такие идеи задвигаю!
- Василий Иваныч, а травы - целый косяк - можешь скурить?
- Да запросто, как накурюсь - выхожу перед дивизией речи толкать,
так прет!
- Обана, Василий Иваныч, а грибов можешь сожрать горсть? А потом,
наверное, книги писать тянет, философию всякую, да?
- Не, Петька, грибов, а потом философию - не могу.
- А вот товарищ Ленин - может!

30.08.2005

Если разжевать дураку умную мысль, то ему останется только ее выплюнуть.

30.08.2005

Попал Брежнев в ад. Его черти в котел засунули и давай варить. Вдруг
Брежнев замечает, что рядом с ним сидит Гитлер. Закинул ногу на ногу и
читает книжку. Возмущеный Брежнев кричит: "Я что, больше него нагрешил?!
Что это, я тут мучаюсь, а он там книжку читает?!?!?!" Черти ему
отвечают:
- Это ваша "Малая Земля"!!! Далее "Возрождение" и "Целина"...
Вез

30.08.2005

Человека пучит от дурного газа, а государство еще и от дурной нефти.

30.08.2005

- Мойша, дай денег в долг!
- Не дам!
- Ну ты и жадный!
- Я не жадный, я экономный!
- Ну, сэкономь тогда 100 рублей до получки!

30.08.2005

Как труд повлиял на обезьяну? Она облысела!

30.08.2005

Системный администратор - это вирус, который лечится пивом.

30.08.2005

Если сварить русалку, какой бульон получится - рыбный или мясной?

30.08.2005

- Рассказать новый анекдот из жизни про тещу?
- Ну, расскажи.
- Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать.
- Все?
- Все.
- А в чем тут соль?
- А соль в сахаре.

30.08.2005

- Вас как постричь?
- Наголо.
- А нафига?
- Не нафига, а наголо!

30.08.2005

Юлий Цезарь был знаменит тем, что мог одновременно делать несколько дел:
смотреть гладиаторские бои, читать новости, слушать музыку и тут же
кормить крокодилов теми, кто разбавлял все это рекламой.

30.08.2005

Встречаются два друга.
- Говорят, ты отправил своих детей к теще, но там же сейчас свирепствует
эпидемия.
- Я знаю. Но она распространяется только через мелких паразитов.

30.08.2005

американцам из NASA удалось достать даже бога - ураган Катарина разнес в
щепки завод производящий шатлы.
15

30.08.2005

Вы уже, наконец, догадались, чем занимаются в кибуцах все эти
трудолюбивые «К»?
Клаус

30.08.2005

Буратино был шизофриником - он боялся дятлов

30.08.2005

На севере Европы живет Снегурочка, а на юге Африки Черноземка

30.08.2005

Жил был мальчик-спальчик, а когда он вырос он стал мальчиком с руку

30.08.2005

На тему эвакуации Н. Орлеана (США) от урагана.

Эвакуй, не эвакуй
Все равно придет вам ХУЙ!

30.08.2005

В деревне Гадюкино прекратились дожди т. к. там праздник - день деревни.
Наша доблестная авиация осадила облака, разогнав идущий с запада циклон.
Жаль, что при этом смыло половину Западной Европы, но в этой жизни
всегда приходится чем-то жертвовать. Главное - праздник удался!

30.08.2005

Матрица: подключи друга!
А че, 10 баксов-то не лишние!
QRtet

30.08.2005

Штирлицем внезапно овладел страх. Потом Страх оделся и ушел домой.

30.08.2005

Примем 11 молодых мужчин для работы на полях. Футболистов просим не
беспокоить. (Василь Лукаш)

30.08.2005

Певцы Ф. Киркоров и С. Шнуров, а также футболист В. Евсеев решили
создать новую партию «За Россию – мать вашу». (Василь Лукаш)

30.08.2005

На приеме у сексопатолога:
- Доктор, я не был с женщиной 3 года и у меня снизилась острота ощущений
при оргазме. С чем это может быть связано и что мне делать?
26

30.08.2005

Дырка от бульбика.

30.08.2005

- На сколько лет японцы обогнали нас в технологиях?
- Навсегда!

30.08.2005

іжики, они как кошки - любят о кого-нибудь почесаться спинкой.

30.08.2005

Однажды Варракс решил стать Темным.
С этой целью он взял карту Obscuritas и стал на нее медитировать.
Через некоторое время стал он наитемнейщим из всех темных.
В этом момент к нему зашли его хорошие знакомые и воскликнули:
"Бей негра!"
30

30.08.2005

Эх ухнем! сказала компания МТС и сделала всех своих клиентов
десяти-долларовыми попрошайками.

30.08.2005

Диалог В.И.Чапаева с рокером на Harley Davidsson:
В.И.Ч:Ты за протоссов,или за зергов?
Рокер:Я за терранов,у них байки(мотики) крутые!!

(из игры Петька и ВИЧ2)

30.08.2005

После известного выступления Путина в Казани, известный посыл "Учите
албанский" следует употреблять как "Учите татарский"!

30.08.2005

- Слышал, Абрама посадили на три года за то, что он шахнул Ивана
учебником по квантовой физике.
- А каков состав преступления?
- За удар тяжелым и тупым предметом!

30.08.2005

ПЕСНЯ НЬЮ-ОРЛЕАНЦЕВ: ВЫХОДИЛА НА БЕРЕГ КЮТЮША (КАТРИНА-КАТЕРИНА)
www.tao.nm.ru

30.08.2005

Ваша государственная машина сломалась? В вашей армии повышенное
содержание генералов!

30.08.2005

Новая сексуальная ориентация: гитарасты.

30.08.2005

Возвращается пьяный мужик в отель, идет к себе в номер, но по пьяни
заходит в соседний-к гомосеку.
- привет дорогая!
- прииивет!
Ложиться с ним.
гомосек говорит:
- я снизу!
- Без проблем!
проходит некоторое время...
- теперь я снизу!
- окей!
Спустя пять секунд мужык говорит трезвым голосом:
- дорогая, кто сдесь?

pazymovich

30.08.2005

После того, как бывший "однополчанин-юкосовец", ныне в ранге зам главы
президентской администрации, пищущий сатанинские стишки и по
национальности получечен, Владислав Сурков создал Молодежное
"антифашистское" движение "НАШИ"

оппозия, подумав, рассматривает вопрос о создании Молодежного
антиНАШИстского движения "СВОИ"

Так в России и будут "СВОИ" ди "НАШИ"...

30.08.2005

Размышление по мотивам рекламы:

Двое в морге разговаривают:
- Почему люди курят?
- Чтобы у нас работа была!

Двое на кладбище разговаривают:
- Почему люди курят?
- Чтобы у нас работа была!

Двое патологоанатомов разговаривают:
- Почему люди курят?
- Чтобы у нас работа была!

Две подружки-подушки "Дирол" разговаривают:
- Почему люди курят?
- Чтобы у нас работа была!

29.08.2005

На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один
биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Турецкий гамбит".

29.08.2005

Из новостей спорта: сегодня одновременно состоялись розыгрыши двух
суперкубков между командами ЦСКА и Ливерпуль: один по футболу, второй
по гандболу.

29.08.2005

Журналист Касьянову:
- В России бытует мнение, что вы скрываетесь от правосудия.
- Наглая ложь! Я всегда был согласен отсидеть 2 процента от приговора.
Самый смешной анекдот за 17.10:
А кто-нибудь знает, зачем вообще нужны эти четыре часа на работе в пятницу после обеда?
Рейтинг@Mail.ru