Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Произошло это с моим отцом этим летом на Оби (для тех кто географию плохо учил в школе поясняю - есть такая нехилая сибирская речушка:) - отец просто обожает рыбалку и часто заезжает за рыбой черт ее знает куда на своем стареньком УАЗе.
Так вот случилась так, что порыбачив весь день друзья отца завалились спать, а отцу что-то не спалось и он решил порыбачить «в ночь» ну и поплыл он в своей "резинке" до своего буйка где был якорь и прикорм. Ночь была на редкость теплая и над рекой внезапно за пять минут встал туман - да такой сильный что концов весел не стало видно - не успел он доплыть до буйка метром 15 - пропал буек в тумане - начал отец искать буек – искал его искал - пока искал его совсем потерял ориентировку - Где берега? Куда плыть? - пробовал рукой течение найти что бы понять - где направление вдоль реки? а где поперек? - куда там - ничего не понять. Туман и тишина. В конце то концов помучавшись так с часик - отец вроде увидел в тумане огни и выгреб на берег - и берег оказался нужным - правым - т.е. тот берег там где их лагерь стоит. Ниже по берегу, куда он выплыл горели костры - но в тумане отец им вопросами мешать не стал и погреб вверх по течению - ясное дело, что течением отнесло черт ее знает куда - нужно возвращаться - ну и погреб отец вдоль берега - так что бы не терять его особо из виду – погреб пару часиков смотрит - на берегу еще костры горят - мужики судачат (ловят судака, а не болтают! А то подумаете черт знает что:-). Подплывает отец к ним и спрашивает: -"Мужики далеко ли до Камешков?". "До Камешков? Да километров 15 будет!" - отвечают ему. Ну что делать - поплыл дальше. Греб еще часа 2, да вот незадача - опять отклонился от берега и опять его потерял - начал его искать еле нашел - смотрит - а впереди опять костры горят и опять какие-то мужики чего то на берегу суетятся. Ну естественно отец у них интересуется: -"Мужики далеко ли до Камешков?". На что ему отвечают - "Ты че мужик? Ты же здесь уже два часа назад до Камешков дорогу искал!!" Тут то отец и понял - " Да я" - говорит он - "берег потерял и наверное в тумане на стремнину выплыл и меня вниз сильно снесло!". Ну и поплыл мой батя от них в очередной раз крепко накрепко держась берега. Через пару часов – увидел что костры горят на берегу и что мужики какие-то тоже вроде рыбу ловят. Ну и традиционно отец у них спрашивает: -"Мужики далеко ли до Камешков?". На что услышал –"Ты мужик в натуре нас уже забодал! Мля! Всю рыбу распугал! Тебе сколько раз нужно дорогу на Камешки показывать? ". На что отец отвечает – "Сам ничего не пойму – чертовщина какая то – берег то я в этот раз из виду не терял! ". А мужики ему и говорят – " Как это ты все время плыл ВДОЛЬ БЕРЕГА – мы же на ОСТРОВЕ?!". Короче объяснили они отцу где протоку нужно пересекать - поплыл мой батя дальше – протоку вроде пересек – в этот раз долго греб – рассвело уже – но туман только гуще стал – смотрит - а на берегу костры горят и какие то мужики копошатся – полное короче дежавю - взгрустнулось моему отцу и решил он отойти от традиции задавания вопроса " о камешках", а просто спросил у них проникновенным голосом - "Мужики, я уже здесь был?" на что получил исчерпывающий ответ - "Васильич! Где ты был? Мы уже думали ты утонул!!" :-)))
Модель щита (научная история) Раннее летнее утро в маленьком французском городке. Пезане спешат за свежими багетами и круасанами в булочную. Я же неспешной походкой иду к научным свершениям. Иду по маленькой зеленой улице в институт, вдыхая ароматный почти сельский воздух и слушая беззаботный щебет птичей мелочи. Вот и кузница ядерной физики. Поднимаюсь на второй этаж и по коридору иду в свое бюро. Проходя мимо бюро Паоло, слышу оживленный разговор. Непроизвольно оборачиваюсь и заглядываю в открытую дверь, ожидая увидеть на доске предмет этой научной дисскусии. Однако вопреки ожиданиям, на доске я вижу нечто другое. А именно, виртуозно изображенную волосатую задницу, сидящую на унитазе. Чувствуется кисть мастера - даже волоски на пальцах прорисованы до мельчайших деталей. Задница не просто сидит на толчке, a исполняя свое изначальное предназначение, срет огромными кусками кала. Полет дерьма прорисован в каждой точке траектории, включая отскок от воды. Медленно фигею от такого шедевра живописи в серьезном научном заведении. Захожу в бюро, чтобы выяснить пора ли вызывать санитаров с галоперидолом или лучше сдать Паоло за хулиганство в местную детскую комнату милиции. Натыкаюсь в комнате на Адриена - второго участника утренней дисскусии по каловедению.
Говорю: - "Паоло, в тебе умер великий итальянский живописец. Жопа выше всех похвал. Надеюсь, однако, что рисовал ты не с натуры" - хитрым ленинским прищуром щекочу Адриена. - "Да нет, Сергей. Паоло мне обьясняет свою теорию полета говна в применении к ядерной физике". - "Да, да", вступает в разговор гений итальянского постмодернизма, "я тут получил результаты, когда при реакции расщепления ядра частицы отдачи вылетают в направлении нейтрона, инициировавшего реакцию." - "Теперь", говорю, "понятно, почему ты тут жопы рисуешь на стенах. Такое в принципе невозможно, так как есть понятие движения центра масс, приложения момента, кинематика и прочие, крайне нужные в ядерном хозяйстве вещи". Он аж подпрыгнул: - "Возможно! Я обьяснил!"
Вот, блин думаю Архимед херов. Еще "эврика" крикни из окна. А его дальше несет: - "Вот смотри - дерьмо легче воды. Но когда оно падает в воду (которая покоится относительно дерьма), то погружается в воду. А вода, смыкаясь над утонувшим дерьмом, выплескивает часть волны вверх, когда дерьмо начинает всплывать, так как оно легче воды. Отсюда имеем брызги воды строго вверх в жопу, если дерьмо обладает достаточным импульсом. Так и при расщеплении."
Приехали, думаю. Вот уж сколько лет, пардон, сру, а ни разу не додумался анализировать законы полета говна в унитазе. Наверно не тем вот уже 6 лет в науке занимаюсь. Вот она настоящая наука, прямо под носом. Блин, под задницей.
А гений летел дальше: - "Я назову эту теорию - SHIT (*щит - дерьмо) теория."
Попрощался я и пошел к себе в состоянии легкого удивления от таких научных свершений. Подумалось, а как правда пролезет название. И с кафедр научных семинаров будут горделиво произносить: "В соответствии с основным постулатом теории дерьма..." Чур меня, чур. Вот как оно в жизни - все, даже ядерная физика, может быть описано с помошью незатейливых жизненных наблюдений. Что на очереди? Описание течения струи с помощью полиномов Чебышева или рядов Фурье?
Присказка: Как-то давно, подарил я в шутку своей жене вибратор. Ну подарил и подарил. Так и валяется у нее в шкафу (по крайней мере я так думаю ;).
Сказка: Пришел я вчера домой, усталый после работы но как всегда настроенный ооочень позитивно. И тут жена как-то заговорчески мне говорит:
- Я тут использовала... - Что? - Ну это... Как его... - (Слегка возбуждаясь) Мой подарок? - Да.. Слушай, это так сложно! - (Удивляясь) Да? А что такого сложного? - Ну, тяжело. У меня вся задница болит после этого... - (Постепенно офигивая)... как это?? Что ты именно делала?? - Очень тяжело выдерживать стойки, они такие тяжелые - (Просто уже зверея что пропустил ТАКОЕ шоу) Да ты что??? Ну ка расскажи?? - Мне приходилось смотреть на экран и пытатся повторять все движения. - (Начинаю соображать) Тебе понравилось? - Да, классно. Но каждый день так не поработаешь...
Все оказалось просто. Не так давно она выпросила у меня видео ДВД диск с гимнастикой. А вы что подумали? Ага.. и я тоже...
Наблюдал сегодня в поликлинике. На сдачу крови на анализ пришла мама с малышом. Заходят, через некоторое время из кабинета слышится: - Мама, мне бона! - Потерпи немножко... - Мама, но мне БОНААА!!!! - Терпи, сыночек, сейчас пройдет! - ПАААПААААААААА!!!!!!!
Вспоминает Курцио Малапарте, итальянский писатель. Место действия - Рим, 1943 год. Американская "армия-освободительница" входит в только что оставленный немцами город. Танковую колонну возглавляет некий генерал Корк на джипе, Малапарте с ним в машине. Далее по тексту. Продвигаясь вперед с оглушительным железным грохотом, мы выкатились к Палатинскому холму, согнувшемуся под тяжестью Дворца цезарей, поднялись по Триумфальной улице, и вдруг перед нами в ясном свете луны выросла величественная громада Колизея. - Что это? - крикнул генерал Корк, пытаясь перекричать свист, поднявшийся над колонной. - Колизей! - ответил я. - Что? - Колизей! Генерал Корк встал в джипе, долго молча всматривался в гигантский скелет Колизея и, повернувшись ко мне, крикнул с нескрываемой гордостью в голосе: - Наши бомбардировщики поработали на славу! - Потом, как бы извиняясь, широко развел руками и добавил: - Не огорчайтесь, Малапарте, это война!
Есть у меня друг, которому особо нечего делать. Нет, он трудится, конечно, как все, но работа у него -- не бей лежачего. В связи с этим большую часть дня он проводит, сидя в Интернете на всяких сайтах приколов, а потом всю эту хрень присылает мне по электронке -- типа, чтобы и я порадовалась. Правда, читать мне обычно недосуг. К тому же шлет он бывает ну не то чтобы откровенную порнуху, но так -- пикантные рисунки. Но мы с ним старые друзья, поэтому я уже привыкла и только прикалываюсь. Теперь собственно история. Прислал мне друг на днях какую-то очередную мулю, я нажала кнопку "открыть письмо", и тут меня позвали к соседнему телефону. Стою, разговариваю, а тем временем входит в наш кабинет сотрудница соседнего отдела -- чопорная тетка рубенсовских форм и предпенсионного возраста. Заходит она с какими-то бумагами в руках, идет с ними ко мне, а мельком машинально бросает взгляд на монитор моего компа (стол мой стоит прямо напротив двери). Я вижу, что она как-то вздрагивает, краснеет, бледнеет и начинает так странно на меня смотреть. Потом вдруг говорит: "Оль, ты не расстраивайся, может, еще все наладится!", сует мне в руки бумаги, разворачивается и практически убегает. При этом все время смотрит на меня так изумленно-изумленно. Ничего не понимая, подхожу к своему столу и вижу: висит во весь экран огромная фотка -- это письмо от друга открылось. А на фото весьма недвусмысленно обнимаются две немолодых обнаженных дамы с грудями раза в два примерно больше, чем у Памелы Андерсон. И надпись наискосок: "Я люблю пожилых девочек с большими сиськами!" Представляю, что обо мне подумала сослуживица... А друга своего я чуть не прибила...
Вчера общаюсь с соседкой по локалке, настроение почти на нуле. Отсылаю ей карикатуру с альпинистами, там двое в гору лезут, а третий, последний в связке, на конце страховочного троса повесился. Пришпиливаю коммент из разряда "что в голову придет": "Жизнь - она такая...". На что тут же получаю ответ: "И не говори, вечно кто-то нахаляву едет..."
Вместе с менеджером по рекламе склонили головы над проектом... думаем... устали. Он предлагает для повышения креативности дунуть. Голос из другого конца комнаты: "Не курить в офисе! Обхихикаетесь - а кто убирать будет?"
На встрече с журналистами Лех Валенса сидел рядом с бывшим коммунистом и нынешним президентом Польши Александром Квасьневским, срок пребывания которого у власти в скором времени истекает. Нагнувшись к нему, Валенса громко прошептал: - Мы могли бы организовать профсоюз бывших президентов Польши. - Я только за, - ответил Квасьневский, - тем более что, кажется, уже знаю, кто в нем будет председателем.
какой-то тип щас по телеку гнусавит " критерии креативных приоритетов мэнэджера"... тука, мля! почему не сказать "границы созидательных предпочтений управляющего" ? и почему оне называют менеджера мэнэджером?
Звоню русскому приятелю во Флориду сегодня, спрашиваю, как ураган, (если кто не знает, то у нас тут бедcтвие, ураган обрушился), вы пережили? Ты уехал? С женой и детьми все в порядке? Он задыхаясь, кричит мне в трубку: "Жену отправил, сам остался. блаженство. Побухал, а потом пошел ПИЗДИТЬ вещи из оставленных домов. Приезжай, я тебе такой телевизор подарю! Единственная сложность -ветер сильный, сложно было в машину грузить."
ЭКСПЕРЕМЕНТ УРАНУС Полет в космос - это вам не шутки. Это требует колоссальной, титанической работы огромного количества людей. Людям свойственно ошибаться, поэтому возможно все... Тем более, что некоторые специалисты преследуют определенные секретные цели. При запуске Этого корабля уже на старте возникли непредвиденные затруднения… А один из главных вопросов - как поведет себя член в условиях невесомости.
Захожу вчера к человеку знакомому в гости, в универское общежитие. Покормил он меня, кофием напоил... Потом хлопает себя рукой по лбу и радостно так восклицает: "Блин, у меня ж еще виноград есть!" Вытаскивает оный продукт пищепрома из холодильника, моет, ставит передо мной тарелку. Тут на челе его появляется печать сомнений: "Правда, по проверенным данным, от него поносит потом...". На его лицо опять наползает улыбка (блин, как бэкап сделал ^_^): "Но понос будет позже!!" И начинает уплетать виноград. З.Ы. И ведь прав был, зараза...
Навеяно про netsend... Приезжаю как-то к другу на работу в гости. Он в налоговой работает в ВАО. Я люблю к нему приезжать, у него всегда хороший коньячок, шампусик, винишко, водовка ну и т.д.(подарки всяких побаюлов). Съели мы с ним в этот раз два Реми Мартина - душа требует развлечений, до конца рабочего дня еще три часа. И он говорит мне: "Леш, научи меня какому-нибудь компьютерному прибабаху, а то я сижу, только в Ворде работаю". Я смотрю сетка у них Нетваревская и говорю: "Давай я тебя сообщения отсылать научу". Он сразу загорелся весь:"Давай". "Кому будем посылать?"."Да есть у нас одна тетка симпатичная, фамилия такая-то". Нахожу такого юзера и спрашиваю: "Что напишем?". А друган говорит: "Напиши, пусть машину свою уберет, а то на стоянку не въехать". Пишу:"Уберите свою машину, она мне проехать мешает" и идем курить. Из окна наблюдаем, как ошарашенная девушка выходит и ставит свою машину в самый угол стоянки. Через 10 минут делаем ремикс мессаги. Наблюдаем. Тетка опять выходит, заводит свою машину, сдает на 20 см назад к самому забору, уходит работать. Так мы развлекались до конца рабочего дня. Видели бы вы глаза у охранников стоянки. Наконец рабочий день закончился, все разъехались, осталась одна машина главного персонажа. Посылаем опять весточку того же содержания. Ошалелая подруга подбегает к охраннику и орет: "Ну КОМУ??? КОМУ???". З. Ы. А друган через год на ней женился, но так ей ничего и не рассказал, да и я помалкиваю
Едем с женой утром на работу, в машине, после сдачи младшего чада в детсад. Она привычно копошится в своей сумочке, в которую вмещается даже больше чем в "коробку с карандашами" из одноименного мульта. Вдруг жана изрекает, - "Ой, сырок забыла ему отдать!" , на что я отвечаю: - "Ну мне дашь." - "Тебе то я и так дам, а масику нужен был сырок!" :))
Коллега на работе говорит мне... - Вот съел вчера арбуз и потом обо*рался... - А может это не из-за арбуза? - Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз и снова обо*рался... :)
Благодатная тема насчет прикольных имен и фамилий (см. про Олимпиаду Хренову), почти всегда в компании у каждого найдется пара историй про знакомых, которых жизнь (или родители) наградили такими забавными ФИО. Я всегда в таких случаях рассказываю старую историю с "анекдот.ру" про девушку, фамилия которой после замужества стала Митронова-Слободская. А потом рассказываю свою историю, про одноклассницу своей мамы, у которой в детстве была фамилия Шнуркова, и ес-но все дети над ней издевались. Когда она вышла замуж, то как и положено в 70-х, взяла фамилию мужа. Фамилия ее супруга была Ширинкин!!!!! Вот уж бывшие злобные однокласники на встрече выпускников потешались! P.S. Кстати Головач Лена - это не персонаж избитого анекдота, а моя реальная одноклассница
"Неустановленные лица произвели в Ш. Нусуева не менее 5 выстрелов из огнестрельного оружия. Ш. Мусоев скончался полученных ранений по дороге в больницу. По данному факту прокуратура Юго-Западного административного округа возбудила уголовное дело по ч.2 ст.105 Уголовного кодекса РФ (убийство). "
Неустановленные лица стреляли в неустановленого человека то-ли в Ш. Нусуева то-ли в Ш. Мусоева. В общем завалили обоих.
Имена участников слегка изменены. В 1999 году я в составе группы израильских инженеров попал в Корею, где надо было установить у клиента нашу софтверную систему. Одного из наших, здоровенного двухметрового бугая (он говорил:"Если я хочу показать серьезность своих намерений, я встаю") звали Нати (Натан) Элиша. Надо сказать, что работали мы тяжело - часов по 16 в день, спали плохо (разница в 7 часов с Израилем), а из культурных развлечений было только местное пиво и суджу (что-то вроде разбавленноы до 25-ти градусов водки). Местная публика по-английски ни фига не говорила, впрочем, как и по-русски и на иврите (это уж вообще ни в какие ворота не лезет, как сказал мой коллега-араб). В такой обстановке крыша начинает ехать через две недели. Вот, аккурат через две недели, Нати Элиша увидел по гостиничному телевизору какую-то китайскую певицу. Чем-то она сразила его наповал - то ли голосом волшебным, то ли красотой неописуемой, то ли просто кому-то из коллег в Изралиле захотел прикольный подарок сделать. Короче, схватил он фотоаппарат да и щелкнул ее прямо с экрана своим "Полароидом", а потом побежал в "Tower Records" где, как известно, хвастают, что у них есть все записи в мире. Он пришел, показал им фотку и сказал:"Хочу вот это." "Иди на х..." попробовал вежливо ответить продавец, но Нати слегка перегнулся через прилавок и навис над корейцем, всем своим видом показывая, что не шутит, и напомнил, что "Tower Records" обещают достать любую запись, а за базар надо отвечать. Заказ был принят. Нати оставил им номер телефона, чтобы позвонили, когда будет готово, но не свой (ему надо было скоро уезжать), а товарища по имени Рон. Нати уехал, а через несколько дней Рону позвонил тот самый продавец и сказал, что диск готов. Рон был занят и поехал в магазин только на следующий день. К сожалению, продавец, который знал в чем дело, в тот день был болен, и Рона встретил другой, ничего не знающий о всех этих перепетиях. Дальше произошел такой диалог: Р: Я пришел за диском Нати Элиши. П(первый раз в жизни услышавший это имя): У нас нету. Р: Мне сообщили, что уже есть. П: Нету у нас. Диалог продолжается в том же духе. П(видя, что от настырного иностранца не так просто избавится, делает гениальный ход): У нас были ЕЕ записи, но, к сожалению, знаменитая певица Нати Элиша больше не поет. Закончлось все хорошо. Рон не обладал ростом Нати Элиши, но обладал громким голосом и взрывным темпераментом. Прибежавший менагер уладил скандал, позвонив отсутствующему продавцу домой и тот сказал, где лежит диск. Еще долго после этого любое упоминание о Нати сопровождалось фразой "Но она, к сожалению, больше не поет".
В универе на уроке английского задали нам перевод текста. Заведение радиотехническое и тексты английские на соответстсвующую тему. Училась в нашей группе одна девчонка - в большинство предметов ни хрена не врубалась, но зубрила добросовестно, за счет чего и вывозила сессии, контрольные и др. Так вот эта самая девица английское словосочетание "Wall Outlet" (обычная настенная розетка) перевела так: "Дырочка в стене с напряжением". Уж не знаю в каком словаре она нашла это, но ржали мы всей подгруппой во главе с преподавателем до соплей...
Только что. Коллега, рассматривая коробку из под сахара обнаружил там какую то мошку, уничтожил ее и со словами "ну и гадость" продолжил пить чай с этим самым сахаром. На это я, пользуясь энциклопедичесими знаниями, говорю "а ты знаешь что на тебе в данный момент находится больше организмов чем людей на планете земля?", ответ не заставил себя ждать "ЗНАЮ! я даже знаю в КАКИХ МЕСТАХ!" =)
УАЗ Патриот. Верный, надежный. Настолько надежный, что если нарисовать его на баннере, то ссылка с этого баннера перестает работать. www.mail.ru предоставляет вам возможность провести realtime test.
переписываемся с работницей банка, я делаю страховку для заемшика, фамилия заемщика Бегма, на всякий случай спрашиваю - фамилия склоняется? и второй вопрос - есть ли созаемщик? ответ меня повеселил: Да склоняется, один без созаемщиков.... :)
>> Ну и пошел ты, сволочь, на ххх со своей Кэтрин Зета-Джонс", и моментально засыпаю дальше.
Утро после большой студенческой пьянки. Снится мне сон, что "проснулись с соседом и решили на пары не идти, а хорошенько отоспатся, апосля бурной ночи". И тут в компнату врывается друган и будет нас "Мужики на пары!!!". Я отрывая голову от подушки рявкаю: "Иди на х*й!!!". И падаю на подушку опять. В комнате тишина, открываю глаза сосед и друг смотрят наменя ох..шими глазами. До меня доходит, что про "договорились..." все приснилось. Пытаюсь объяснить ситуацию... В итоге смешнее всехбыло все таки мне самому.
Прочитал про синхрнонный перевод от 30 августа (про стреляющую маму). Тоже вспомнил (фильм непомню): (оригинал) - fucking door! (перевод) - где эта дверь!
Будучи студентом подрабатывал с друзьями в речпорту - выгружали мыло. Технология простая - кран опускает железный поддон весом в тону в трюм - толпа народа накидывает в него тон 5-7 мыла, потом кран ставит его прямо в кузов машины, и толпа быстро выкидывает все акуратно укладывая. Есстественно работали там и портовые работники - крановщики в кранах и сропальщики внизу. Про лексикон отдельный разговор - непонятные "подвирай, "примайнай" - все остальное мат отборный, других слов не слишали. Но как оказалось, в критических ситуациях (когда все матюкаються) у них мат пропадает. Дело было зимой, на улице 15 мороза, поэтому обувь размера на 4 больше и 12 пар носков внутри. Один из товарищей подсунул ногу под груженный поддон, а так как от холода видать дули на ногах крутил, то прижало ему только сапог, причем как раз на половину ноги. ему не больно, но выглядело очень страшно. Ну и говорит стропальщику - нах уберите поддон, а то на ногу поставили. Стропальщик бобелел, потом покраснел, потом выдал вразу - дословно. " боже мой, потерьпи дорогой, - и криком - Вася (крановщику) - ПОЖАЛУЙСТА медленно подыми поддон вверх. у нас тут неприятность".
я так понял - у них "пожалуйста" - это "йоб твою мать" по нашему.
По телевизору идут репортажи об отдыхе и рабочих встречах нашего Президента в резиденции в Бочаровом Ручье. Всех журналистов на пресс-конференции интересует подаренная ему в Казани пони. И выясняется, что это не пони, а "ЛОШАДЬ такая, Еі ЗОВУТ ВАДИК"!!! А конь женскаго пола остался у Шаймиева. Теперь Путины и Шаймиевы "будут дружить семьями."!!! И лошадка замечательная, и, судя по кличке, соответствующей рекламе, а также особому вниманию журналистов, все остались в больших плюсах. Как сам Вадик, так и его хозяин, так и МТС. я
На Таганско-Краснопресненской линия московского метрополитена из-за инцидента было остановлено все движение поездов.
На станции «Текстильщики» на рельсы упал пассажир. Это стало причиной остановки поездов, сообщили в дежурной части столичной подземки. Инцидент произошел в СРЕДУ в 12:10 мск. «О состоянии пострадавшего пока ничего не известно. На месте происшествия находятся медики, а также сотрудники милиции, которые устанавливают обстоятельства и причины случившегося», - сказал собеседник ИТАР-ТАСС. http://www.vzglyad.ru/news/2005/8/30/5279.html
Мы тогда еще в школе учились. И был у нас один паренек, который любил над всеми глумиться. И над продавщицами в магазине тоже... Как там у Задорнова, "Что из кефиров вы мне сегодня рекомендуете?". Короче заходит он в магазин (надо отметить, что хотя и учились мы уже в девятом классе, парень этот был маленький такой и худенький, что тянул лет на двенадцать). Заходит, значит и говорит: "Мне, пожалста, двадцать резинок! " Продавщица в ауте... "Не смотрите так... Я знаю, что вредно, но ничего не могу с собой поделать..." Челюсть на полу, глаза тоже сейчас там же окажутся... "А потом, я же не все себе... Я с друзьями поделюсь... Мы с классом на экскурсию едем... Отдыхать..." Придерживаясь за прилавок: "Ну и молодежь пошла..." протягивает презервативы... "Да вы что!?! Мне жевательные резинки нужны!!! Ну и старики пошли!!!" Демонстративно поворачивается и уходит. Слышно, как За спиной что-то упало (или кто-то).
Прочитал тут историю и вспомнил как я послал сообщение по сети. Дело было 7 марта. Решили мы поздравить женщин в отделе с их праздником. Обговорили что будем покупать и так далее. Я взялся подсчитать смету и сказать по сколько нужно скинуться. И вот после трудных и долгих подчетов захожу в D.Mess и вместо отдела посылаю по всему заводу сообщение "Бегом в честь праздника все мне сдаем по 20 гривен". О том что пошло на весь завод (80 компов) естественно не подозреваю. Приколы начались минут через 5. Стою, курю. Подходит юрист и говорит "я там тебе на стол поклал деньги" и уходит. Еще через минуту звонок из финансового управления (работают одни женщины) с вопросом "сдавать деньги с отдела 20 гривен или с каждого?". После распросов стало ясно что я сделал. Посмеялись в отделе. Еще минут 10 отвечали на звонки по поводу денег. Потом послал соообщение что деньги нести не надо. Но больше всего смеялись после последнего звонка, который был из бухгалтерии (тоже одни женщины). Дико извиняясь они сообщили, что сегодня денег ни у кого нет и если можно то пусть кто-нибудь заложит за них, а после праздника отдадут нам долг.
Сидим в политеховской общаге на лесной. Отмечаем хороший светлый день. А для студента любой хороший светлый день-ПРАЗДНИК! В то время мы очень плотненько общались с собратьями студентами из ЛЭТИ. Ну так был у меня там дружбан и по совместительству бывший одноклассник Беня. Доброй души человек, довольно пухленький(95 кг.). Первый курс, потом исхудал от жизни такой ;)) Всем довольно хорошо уже Вышел я в комнату типа сортир, возвращаюсь и возьми да и спроси Беню. - Ну как говорю учеба у тебя, Беня, в ЛЭТИ то?
Тут Беня хватается одной рукой за стул(который вместо стола меж двух коек стоит), второй за кровать. Слегонца нагибается, такая личная драма в глазах видна….. И реально обблевал весь стул(тобишь стол, кровати, пол и себя)
Наверное не очень учеба то……
Вот и Беня обтерся и подтвердил, что не очень
И взявшись за стаканы, мы продолжили. Обсуждая, как нынче тяжело живется бедному студенту.
Из новостей РБЦ: "В Нидерландах на 116-м году жизни скончалась самая пожилая жительница Земли..." "... Пока не ясно, что именно стало причиной ее смерти, заявили представители дома престарелых..."
Сегодня перекачала с подружкиного телефона "семь сорок" к себе на мобилку. Прикольно. Поставила звонок самому евреистому еврею из всех знакомых. Но надо же похвастаться. Заходит коллега. Включаю, мол, завидуй давай. Послушал. - А чего, - говорит, - отличная белорусская песня... Без тени улыбки. Сползла под стол обниматься с системным блоком.
Рассказал знакомец, который работал в потребкооперации строителем.
Приходит в райпотребсоюз заявка от одного сельпо - крышу подлатать, подремонтировать рассыпавшийся порог, проводку кое-где заменить, ну и еще кой чего по мелочи. По этой заявке составляется смета, с которой бригадир и рабочие идут получать у кладовщика необходимые стройматериалы. Когда стали грузить цемент, произошел такой диалог. Кладовщик бригадиру: - Витя, мля, чо ж ты целые мешки выбираешь? А вот эти надорванные куда я девать буду? Бери все подряд! Бригадир подходит к кладовщику, берет его за пуговицу и нежно глядя в глаза, прочувствованно произносит: - Миша! Вот допустим, ты - покупатель. Ты бы у меня такие мешки купил?
у меня в офисе учудилось намедни. Менеджер /симпатичная барышня/ ведет диалог с клиентом, ну там цифры, счета, согласование макетов... все как положено. И напоследок происходит обмен любезностями, звучат теплые слова, клиент достает визитницу и ВОТ! прям по фрейду!
- Ну и на память я Вам дам свою визитную палочку... %-/ Ж8-{} карточку!
мои коллеги укатываются ближе к системникам, красный как рак мужик-клиент вылетает за дверь.
Решил я как-то прочитать, что же написано на лейбле от трусиков у одной спящей девушки (не худенькой, надо сказать). Долго не мог успокоиться. Привожу дословно:
произошла эта история где - то пол года назад, я еще училась в школе. По английскому языку нам задали написать сочинение на тему "Как я наконец - то добралась до лондона". Разумеется, сочинение я написала (его содержание это отдельная история), но мой одноклассник - нет. И он в оченьл грубой и некрасивой форме попросил меня написать сочинение вместо него. Но он совершил огромную ошибку: я не люблю когда мне приказывают!!! Но я не сказала "нет". Придя домой, я написала сочинение следующего содержания: "Вчера я очень напился, наверное поэтому я не помню как очутился в поезде, идущем в Лондон. Голова раскалывалась. Очевидно, мне кто то подсыпал в выпивку слабительное, потому что всю дорогу я провел в туалете. Все пассажиры плакали и кричали, потому что всем хотелось попасть в это чудесное и прекрасное место. вышел я только через несколько часов в ужасном состоянии. Через пять минут мы оказались в лондоне." самое интересное, что он переписал все, так ничего и не поняв!! Только через неделю я случайно проболталась. Он мне не поверил и дал прочитать черновик сочинения своим друзьям (тоже мои бывшие одноклассники)! они долго смеялись :)
У нас с Жириновским разные национальности – у него папа юрист, а у меня химик. И из-за того, что русские определяют национальность по папе, а практичные евреи - по маме, я никогда полностью не принадлежал ни к тем, ни к другим.
Наиболее активные русские все время писали на стенах домов “Чемодан-вокзал-Израиль”, громко объявляли в очередях, что все российские беды происходят «от жадов», а в конце любого проигранного ими политического спора говорили «Да чего с Вами спорить, Вы ж еврей». Для них было совершенно неважно, что единственным языком для меня был русский и единственной Родиной была Россия - чтобы я ни делал, как бы хорошо ни работал, всегда находился кто-то, чтобы намекнуть мне, что я здесь чужой. И в конце концов они преуспели, эти громкие активные русские - я стал чувствовать себя дома чужим и «Нерусским».
Но человек так устроен, что должен быть частью чего-то большего, чем он сам, и я попробовал стать евреем – стал учить иврит и читать Тору. Но тут я столкнулся с наиболее активными евреями, которые начали интересоваться, еврейка ли моя мама. Сюжет этой песенки мне был уже хорошо знаком, так что с моим «еврейством» было покончено.
Словом, я не ужился ни с активными русскими, ни с активными евреями. Благодаря первым я понял, что уезжать надо, а благодаря вторым – что не в Израиль. В результате я уехал жить в Канаду.
Национальный вопрос в Канаде тоже иногда стоит, но не так остро, как в России –здесь не спрашивают про национальность, а вежливо интересуются, “откуда вы привезли свой акцент?”. И то в основном из любопытства.
Канада – прекрасная, гостеприимная страна, ставшая моей второй Родиной, давшая мне свое гражданство и, что более важно, позволившая мне почувствовать гордость за страну, в которой живешь и платишь налоги, гордость за ее отношение к людям, ее внутреннюю и внешнюю политику. Ох, как, наверное, забавно выглядит это словосочетание про политику, но это чистая правда – мне нравится то, что делает правительство Канады в стране и за ее пределами – делает от имени всех канадцев, значит и от моего имени тоже...
Но вот какая штука – в течение всех семи лет, что я живу в Канаде, каждое утро я начинаю с того, что включаю компьютер и читаю сайт российских новостей. И иногда ловлю себя на том, что говорю «там, у нас» - про Россию, и «здесь, у них» - про Канаду. И все острее чувствую, что моим первым языком является русский и моей первой Родиной является Россия.
И я все никак не могу понять, отчего там, у нас такая вывернутая логика. Почему в России демократия ассоциируется с ворами, патриотизм – с кровожадным жлобьем, а главой либерально-демократической партии является Жириновский.
Я никак не понимаю, почему депутаты и правительство, загнавшие пенсионеров и инвалидов глубже в нищету, приняв и выполнив закон о монетизации, все еще остаются депутатами и правительством.
Почему министр обороны, спрятавший от армии своих сыновей, а умирать посылающий Ваших, безнаказанно рассуждает с трибуны об офицерской чести.
И почему президент, превращающий общество в казарму – я начальник, а ты упал, отжался – по-прежнему пользуется поддержкой этого самого общества.
И почему бритоголовые молодчики с фашистской символикой и бородатые толстопузые дядьки, с трудом говорящие по русски и густо перемежающие речь матом, готовые строить величие государства на костях и страданиях его граждан, считаются русскими патриотами.
И похоже, к счастью, мне Этого никогда не понять... И похоже, к ужасу, что Это никогда не изменится. Потому что властные кланы, называющие себя элитами, уже договариваются о том, кто и под кого ляжет в 2008 году и какой откат за это получит. И скоро нам представят нового кандидата в Отцы Отечества. И тысячам таких же как я всю жизнь предстоит жить в иммиграции – настоящей или внутренней. Особенно, конечно, тяжело тем, кто оставшись в России, живет во внутренней иммиграции. Ибо каждый день им как Штирлицу в кино приходится говорить «Хайль, Гитлер» и думать про себя «А пропади оно все пропадом».
1. Не вздрагиваете от слов: «преамбула», «амбула», «плакалъ», «ЗЫ». 2. Печатая текст, пишете: «3.14во», «х&дожник». 3. Часто ошибаетесь телефонным номером, набирая его с закрытыми глазами. 4. Не читаете историй, не умещающихся в одном окне. 5. С3.14здили с работы 2-3 ненужные вам вещи. 6. Несколько раз были у отоларинголога для проверки слуха т.к. вы слышите не то, что другие люди («Скрипка лиса», а вам слышится «скрип колеса»). 7. Садясь с ребенком в маршрутку, имеете с собой в запасе чупа-чупс. 8. Считаете, что лично знакомы с Димой Вернером и обращаетесь к нему на ты 9. Пишете на anekdot.ru заметку «Вы слишком давно читаете anekdot.ru если: …»…, 10. … состоящую из 10 пунктов.
Небольшой частный автосервис. Хозяин - он же мастер - интеллигентного вида дядечка лет 45. Подмастерье - пацан лет 17 - специалист по "подай-принеси, открути здесь, закрути взад". Клиент - я то бишь - жалуется на какую-то неполадку в двигателе. Консилиум из всех троих определить причину неполадки методом умозаключений не смог. - Что ж, - вещает мастер, - будем искать неисправность эмпирическим методом. На мастера поднимаются полные ужаса глаза подмастерья: - М-м-м, э-э-э... Вампирическим - это как???!!!
Диджей Авторадио комментирует наличие пробок на улицах города. "Движение на перекрестке Московского шоссе и Советской Армии взялись регулировать работники ГИБДД, но несмотря на это движение автомобилей на этих улицах все-таки наблюдается." auto.samara.ws
Моим племянникам 8 и 10 лет. Умные пацанята, на все ответ дадут, в любой теме разбираются. Сестра постаралась, три года на таблетках сидела чтоб родить. Есть у мальчишек одна тема для ссор, причем не по возрасту: старший хвастается что у него уже "большой как у мужика" сами знаете что, младший поддается на провокацию и норовит дать старшему пинка. И после очередной атаки на будущие детородные части братца такой диалог: - Ну зачем ты его туда пнуть норовишь? - А зачем он дразнится? - Ну только не туда! У него же потом детей не будет! - А если он жене таблеточки даст? - .........
Жил себе никого не трогал мужик. Все бы ничего, нормальный себе мужик по фамилии Хренов. Ну нормальная такая фамилия и чувство юмора видимо у мужика было. Факт остается фактом, но женившись и благополучно напару с женой сотворив нифиговую дочку, назвали они ее Олимпиада. Долго прикалывались дети - Олимпиада Хренова ;)
Рассказала моя кузина. Живем в Германии. Работает она медсестрой и в силу всяких обстоятельств только в ночную смену, вместе с ней работает еще одна русачка Лена и когда они работают в одну смену то, естественно, общаются по-русски. И в одно из таких дежурств посреди тихой ночи привозят им дедулю, наверняка ветерана ихнего вермахта, который находится практически в коме, с трубочками в носу и иголкой в руке. Короче, моя кузина катит по коридору кровать с дедцом, а Лена семенит рядышком со штативом капельницы или как там это прибамбень прозывается. И тут сестра на автопилоте по-русски выдает: "Ну, Лен, скажи, он что не мог утром помирать начать, мы б спокойно домой пошли..." Дед моментально вывалился из комы, сбледнел и проблеял: "O Gott, die Russen sind wieder da!" (О господи, русские опять здесь) Короче, сестра с подругой долго молились, чтобы он от Кондратия не преставился.
Знакомая пару историй рассказала. Все - от ее лица.
Пришел к нам на работу студент - стажироваться. Парень был пытливый, все хотел изучить, ну и первым делом почему-то он взялся за системные команды в винде.
Параллельно, его, как студента, привлекали ко всяким хоз.работам по отделу... Ну и сгорела как-то лампочка в женском туалете. Естественно, послали его туда - ремонтировать :) И вот... он все сделал и решил оповестить об этом женщин отдела - мол, радуйтесь.. Помним о том, что он изучал винду... И конкретно команду net send.
Приходит в 9 утра на ВСЕ компьютеры по заводу(!!) сообщение такого типа: "Дорогие женщины, теперь в вашем туалете горит свет! Приятного пользования" :)))))))
В этот момент ген.директор как раз включил свой комп и приготовился мирно читать почту :))) (студент не совсем разобрался с отсылкой сообщений в домен :))
... Через 2 минуты после шока наш отдел просто валялся под столами, а бедного студента песочил начальник, начальника песочили возмущенные пользователи из фин.отдела и директора... в общем все путем.
Жалко мне было студента, отношения с ним были хорошие, ну и я отослала ему(!) на комп все тем же net send-ом сообщение типа "Ну что? Сильно досталось? Бедный..."
И пришел ответ :) "Да уж... так за лампочку вы*бали - жопа будет полгода еще болеть"... ОПЯТЬ НА ВЕСЬ ЗАВОД :)))
Рабочий день был сорван, ген.директор позвонил лично студенту и посмеялся - ругать его уже никто не стал.
Врезаю с приятелем. Оба пенсионеры. - Хошь анекдот? – спрашивает приятель. - Давай,– отвечаю. - «Преподаватель спрашивает абитуриента семинарии: «Что есть божья сила?» Тот отвечает: «Божья масса на божье ускорение». Смеюсь. Назавтра похмеляемся. - Хошь анекдот? – спрашивает приятель. - Давай ,– отвечаю. Приятель рассказывает то же. «Склероз», - думаю, но из вежливости смеюсь. Через пару дней все повторяется. Опять смеюсь из вежливости. И тут приятель: - Ну у тебя и склероз! Я тебе это уже ТРЕТИЙ РАЗ РАССКАЗЫВАЮ!
На днях шел с коллегой по Ленинградскому проспекту и увидел стенд с газетой что-то типа "Газета нашего района" с девятью свирепыми мордами во весь разворот. Не иначе как кого-нибудь опять ищут, подумал я и подошел почитать поближе... И как вы думаете, что там было написано?! ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ СВОИХ УЧАСТКОВЫХ?
В этой истории есть некий трагизм.... впрочем, зависит от "как посмотреть." Нота Бене: в тексте использованы нецензурные выражения, в иллюстративных целях.
Я никогда не бранюсь. Девочка из хорошей еврейской семьи... но нет, даже и не поэтому. Просто мне никогда не хотелось и, как следствие не-хотения, не получалось как следует. Поговорить я, между тем, люблю, и стеснительностью страдаю, но в меру.
Даже двухлетняя работа ассистентом режиссера на студии документальных фильмов не изменила положения, хотя там бранились буквально все, часто и по делу, от режиссеров до уборщиц, умеючи и со вкусом. Но нет, и там не привилось. И, подтверждая теорию о том что себеседники всегда слышат наш внутренний язык почти так же отчетливо как и внешний, словесный, с годами публика практически перестала браниться в моем присутствии.
Друзья, пусть я будущий психолог по профессии, но в душе я лингвист. И авантюрист, добавите вы... Да. Сомнения порождают порой необыкновенную смелость в душах робких и нерешительных. Мне и в голову не пришло, начиная преподавать русский язык в одном из добронравных университетов Бостона, что завершить первый семестер классов я ухитрюсь лекцией по Русскому Мату.
Мне пришлось пригласить guest lecturer, за отсутствием собственной квалификации, краснеть, и титаническим усилием воли прятать смущение, когда в зале считали на пальцах сколько раз мне прийдется произнести то или иное ругательство, обьясняя его смысл американским студентам. But the academic approach rules! На заявление что Пиздец это "multidimentional state of reality, possibly bearing a heavy negative connotation" никто из присутствующих в зале русскоговорящих слушателей даже не возразил, хотя хохот стоял порядочный.
После полутора часов лекции все три двойных секции доски были довольно густо исписаны чистым русским матом. Публика разошлась: мои американские студенты в растерянности и с чувством некоего пиетета перед величием и глубиной пласта который они смело попытались копнуть, русскоговорящая публика - с легкой тоской по дому, ностальгией по прошлому, и мышечной болью в брюшной полости.
А я, оставшись ненадолго одна на поле боя, и озирая результаты благиx трудов нашиx, неожиданно для себя подумала: "Еб твою мать..."
Дзинь..... Что-то тихонько звякнуло и оборвалось у меня в душе. Нет, я не сказала этого вслух, только подумала, и через несколько минут мы с друзьями уже бежали к машине, ехать домой, распивать чаи, и обсуждать успех нашей аферы.
Пока длилась лекция, на улице вовсю разошлась гроза. Мы промокли по дороге к машине, и уже внутри, стряхивая капли и хохоча, я подумала, выглянув из окна на заливающие все вокруг струи дождя: "До чего же оxуительно красиво...."
"Ой," сказал голос внутри меня. (Нет, это не шизофрения, при шизофрении наблюдаются настоящие слуховые галлюцинации). "Ну и ну," подумала я в ответ. "Пиздец." сказал голос, после паузы, "Началось."
И таки да. То есть нет. Я по-прежнему не бранюсь вслух. Но великая описательная и изобразительная сила русского мата повергла меня в одночасье, решительно и бесповоротно.
И когда, пару дней спустя, в беседе с одной из моих студенток, француженкой, нежным и очаровательным существом, в ответ на вопрос "Как дела?" я услышала веселое и очень правильно произнесенное: "Заебись!", я подумала: "А ведь действительно...."
Прикалывает меня реклама. То девица ноги восковыми липучками от волосни драит и тут же в гипсе оказывается, то Эйфелева башня в Буэнос-Айресе... Но самая классная - МТСовская про пидоров. Где мужик стоит, к нему другой подвалил: "Давай знакомиться!"-"Чего-о?"-"Тебе друзья не нужны?"-"Чего-о-о?"-"А 10 баксов? Тут недалеко..." Ну и продолжение так и просится:"Давай знакомиться!"-"Чего-о?"-"Тебе друзья не нужны?"-"Чего-о-о?"-"А 100 баксов? Тут недалеко..." - потом ошалелая рожа: "Думал- акция МТС, а оказалось - пидары..." Ну да включил "Дорожный патруль" - придумывать ничего не надо. Некий юный гей все анекдоты на себя собрал. Познакомился с двумя такими же у Павелецкого:-"Тебе друзья не нужны?" (Мальчик крутит пальчиками перед телекамерой "Я такой общительный!"), предложили потом пойти к ним на хату, но прежде одолжили у него мобил ( "Тут недалеко...") и свалили. Встретились в ментовке. Остается домыслить интервью: "А что тебе менты сказали?" - "Что пидарас"-"????" - "А я так славу люблю". Идею дарю рекламщикам. Можно и слоганов тьму: "Замани гея в МТС и получи 10 баксов", "Каждому пидару - 10 баксов". Название нового тарифа - "Голубая устрица". И разрекломировать возможное слияние МТС с "Арбат-престиж".
В эти выходные по пути на дачу в электричке прислушался к тому, как одна женщина рассказывает случайным попутчикам про свою соседку-старушку и ее собаку. Достоверность истории на ее совести, я как слышал, так и пересказываю: "Обратила внимание что соседка, идя в баню, зовет с собой собаку. Собака небольшая, вот как та спаниелька (показала на сидевшего невдалеке американского коккера). Спрашиваю, Петровна, чего, мол, в баню собаку тянешь? А она - Интересуешься? раздевайся, заходи... Зашли в парилку. Собака сразу на полок и расстянулась на пузе. Петровна поддала пару, не очень крепко, но чувствительно, взяла веник и давай потихоньку собаку по спине и по лапам. Потом собака повернулась на спину и подставила живот. По морде собаки было видно, что удовольствие она получает не маленькое. Затем старушка завернула ее в махровую простыню и положила в предбаннике на лавку. - Теперь, говорит, будет так лежать часа два-три, пока не высохнет." Еще женщина сказала, что собака, похоже, очень старая, ходит хромая на все четыре лапы, но после бани бегала, как молодая... zv
В общем дело было на первом или втором курсе университета на первой лекции по Гражданскому праву в огромной поточной аудитории человек на 300. Была у нас девочка Ксюша М. и вот преподаватель прочитав вводную лекцию начинает перечислять литературу «Читайте Автора такого-то книга «Название не помню», читайте то-то и то-то «Опять же не помню что именно», ну и конечно читайте «Гражданский кодекс» - продолжает препод, вдруг Ксюша поднимает руку и спрашивает «Простите, Вы сказали гражданский кодекс, а кто автор? »
Растущая сынка – маленький приц, случайным образом затесавшийся в семью интеллигентов - десяти месяцев отроду пытается выговаривать первые слова. Среди «абба», «ага», «ма» отчетливо прослушиваются - «айда» и «баба». После очередной смены подгузников, решил он похвалить мамку за проделанную работу и сделал это коротко, но ясно: - Ай да баба!
сегодня девушка постучалась в аську и спросила что делать если постоянно выкидывает далее диалог
Loky (03:53 PM) : придется переустанавливать аську Лили (03:54 PM) : Как? Loky (03:54 PM) : удали старую и установи новую Лили (03:55 PM) : А поможет? Loky (03:55 PM) : должно Лили (03:56 PM) : Эт тогда номер другой будет...или нет? Loky (03:56 PM) : эээ Loky (03:56 PM) : ты не блондинка случайно?
До чего задолбали эти смс-чаты по телеку - слов нет. Но вчера одно сообщение порадовало. Сообщение было длинное и не знаю компутер его так по знакам разбил или модератор прикололся, но на экране было следующее: бла-бла-бла... люблю т Потом прошло еще несколько сообщений и, наконец, завершение начатого: ЕБЯ ТЕБЯ БЕЗУМНО СИЛЬНО... Кино не скоро продолжил смотреть.
Разговор с моей политкорректной дочкой, которая внимательно следит, чтобы не обидеть маму или папу. - А глазки у тебя как у кого ? - Один как у мамы, а один как у папы.
Долго я читал все эти истории, посмеивался-а че еще на работе делать??? И я понял что настал мой черед рассказать то, что со мной приключилось не так уж и давно. Всем друзьям уже рассказал но показалось мало, так как не хочу чтобы кто-то лоханулся как я(а может кому-то это нравится) Кароче пришла замечательная пора-я женился на своей любимой женщине Отгуляли-уехали в Крым И вот приехал я с Крыма с женой-на работу еще только послезавтра. Все происходило в Минске. Чем заняться-правильно ЗАБУХАТЬ. Ну позвал я своего свидетеля, купили водки причем в таком количестве что второй раз даже бежать не пришлось(уже настораживает-правда?) А свидетель приехал с пацанчиком, ну чтобы веселее было. Сели мы за стол: сидим степенно, пьем, едим и постепенно хмелеем. Тут я уже закурил одну за одной(а ваще так НЕ КУРЮ). Свежеиспеченная жена крутится рядом, старается не облажаться(ну тренинг типа проходит). Тут я краем уха замечаю что тот хлопчик уже начинает киваться потиху. Поступило предложение перебраться в зал-музыку послушать. Передвинулись. Пацана обрубило. Ну мы над ним поглумились, разрисовали маркерами, запечатлели на цифровик да и оставили в покое, т. к. идей больше не было-просто на предыдущей пьянке одно раздели, х%й вилкой засунули в бутылку от шампанского, потом положили рядом кактус, поколов при этом все яйца, тоже пофоткали в разных ракурсах, и утром выложили в сетку(локалка). Так что, что сделать с ЭТОЙ глиной мы уже просто не знали. Да и надоело немного.. уже ведь взрослые люди... Так, время для ориентировки около 3-х ночи. И тут меня угораздило вспомнить что у меня есть еще бутылка коньяка. ЗРЯ. ОЙ ЗРЯ. А напомню что водки было уже выпито ну не ведро так около этого -) И мы просто со свидетелем сели на кухне и пи%данули этот бутылек на двоих за мин 15-20 Сами знаете-кажется что ты не пьяный и готов еще выпить х%Й знает скока а на самом то деле уже вот-вот и свалишься. А свидетель парень выпить не дурак-сколько с ним не пью НУ НИ РАЗУ он не напивался быстрее меня-либо наравне валимся либо я первый с копыт лечу. Это я уже буду учитывать в последующих пьянках с ним. И вот мои утренние ощущения: лежу, жена рядом сопит, сведетель на диване с тем пацаном. На первый взгляд обычное бодунное утро. Ну про сушняк я умалкиваю-ежу понятно что УЖАС какой. Но тут мой взгляд упал на машинку для стрижки волос. Уже интерес потихоньку появился и сушняк отошел на второй план, тем болле что я в УПОР не помню на кой хер мы ее доставали(я ей раз в 3 месяца брата стригу). ЛЕЖУ. И ВДРУГ БЛ%ДЬ Я ВСЕ ПОНИМАЮ. ИМЕННО ПОНИМАЮ И ЧУВСТВУЮ. ДААА.. В Таких случаях я люблю говорить что ПЬЯНКА УДАЛАСЬ. Вот вы читаете эту истарию-пока дальше не читайте а просто порассуждайте и проверьте свою фантазию: как вы думаете что же случилось? Если вы угадали то вы мыслите ровно одинаково как моя жена+пьяный свидетель-2 сапога пара. Правильно-мне побрили яйца. Причем не только яйца, но и весь лобок и всю прилегающую к нему территорию. Ваша реакция? Я потрогал-член там где ему и полагается быть, а остальное уже не важно и я начинаю ржать как конь. Тут свидетель без лишних слов тоже начинает ржать как овцебык. И я понял что это его рук дело. А кто же еще? Но все оказалось интереснее. Оказывается он предложил мне ПРОСТО ТАК от нех%й делать(а делать действительно было нех%й) невинно так побрить яйца-мол не так потеют, комфортнее себя чувствуешь(пизд%ж)и я попьяне согласился попробовать. Моя жена услышала базар и естественно вставила свои пять копеек-типа давай решайся. Сказано-сделано. Так оказывается все было как в лучших салонах Парижа(я ваще ничего не помню-в гавнище ужрался)-брили они вдвоем-жена и свидетель. Сперва первый густой слой сняли машинкой (см. выше какой), потом намазали пенкой и отшлифовали Джилетом с тройным лезвием-все аж блистело. Внешне конечно круто выглядит-как новенькая машина... Но неделю я ходил как инвалид такой степени какую еще не придумали-КОЛЕТ УЖАСНО. На работе интересуются типа где я может ударился или че? Сказал бы я им че или показал так поздыхали бы со смеху-некому работать было бы. Я как вспаминаю до сих пор смех разбирает. А хули плакать? А свидетель молодец-нашел все-таки как поразвлечь себя и других. Вот и вся история. За правдивость отвечаю собственным теперь уже бритым %ем. Уже правда отросло на см полтора-два то тем не менее факт имел место быть. Я даже свидетелю посоветовал открыть свой салон типа "Умелый яйцебрей" или что-нибудь в этом роде. И если у кого-то сложилось мнение что он п%дар то вы глубоко ошибаетесь-он е%ет только женскую половину. P.S. Мужики\пацаны Просьба-не налегайте на своих женщин чтобы они всегда чуть ли не каждый день подбривали себе ТАМ. Пусть они сами решают как часто(ну в меру разумного конечно). Потому что ЛИЧНО проверено, что это АДСКОЕ занятие ходить в таком состоянии. Будьте лояльными.
Кстати на эти выходные мы снова будем пить водку с этим же лобкобреем. Кто знает может появится новая история, т. к. делать нам возможно будет нех%й, а развлекаться надо, тем более по нарастающей, я уже боюсь даже думать чем все это закончится. Пожелайте мне удачи. А и ваще мне пох%й-жить нужно весело. Алис-пиз%оханс! e-mail: abramova83@mail.ru
Навеяно историей про батюшку от 29.08 В далеком 88 наш стройотряд возводил свинарники под Питером. А надо сказать, что мы в ССО не некультурно отдыхать (читай пить не просыхая), а действительно работать ездили, то есть сухой закон был. Несмотря на это время мы коллективом проводили прекрасно (если кто из ЛЭТИшных "Коммунаров" читает - привет). И существовало у нас еще неписанное правило - при дамах не выражаться. Если их поблизости нет - то пожалуйста, а так - ни ни. Так что не стройотряд, а институт благородных девиц какой-то :) Несли мы как то в четвером швеллер на ломах. Швеллер - это дело такое, тяжелое, нечто типа рельса, только гораздо толще. В шестером его в самый раз, а вот в четвером - уж очень тяжело, руки потом до земли висят. Так что когда все останавливаются отдохнуть, швеллер этот самый просто падает на землю, ему то что - он чугунный. И случилось так, что во время очередной остановки швеллер прыгнул и приземлился прямо на ногу Мите (весьма колоритная личность, из семьи медиков, папу Розенбаум в песне о скорой помощи упоминал и что Митя у нас в ЛЭТИ делал я не знаю). Ну и по закону подлости одна из наших девушек как раз остановилась метрах в пяти поглядеть на эту картину. Я не знаю как вы, но если б мне швеллер на ногу кинули - я б наплевал на все неписанные законы и высказал ВСі что я думаю об этом куске металла, а так же и товарищах, которые сделали такое черное дело. Но не Митя. Он окинул нас всех взглядом и тихим голосом, насквозь пропитанным сдерживаемыми эмоциями, сказал "Мужики, ну какого буйвола вы мне швеллер на ногу положили?"
Поехали мы как-то с другом приобрести себе немножко гашиша... на моей машине поехали. Тут надо заметить, что в свободное от основной деятельности время я подрабатываю частным извозом, бомблю, короче, и мимо человека с вытянутой рукой проехать уже рефлекторно не могу. Так вот, приехали, взяли по граммику, запихали в носки, едем домой, предвкушая накурку. Тут вижу, стоит девушка, голосует... - давай, говорю, тормознем, пару сотен поднимем? - давай... тормозим... г. Королев, 250 руб... а мы не так и далеко.. поехали, короче. девушка сзади, друг спереди. Друг такой, наивная душа, звонит своим приятелям каким-то с восторженными речами типа "колян, да, взяли, все на руках, сейчас приедем-нищтяк будет". Тут звонит девушка-пассажирка. и выдает что-то наподобие "нет, я сегодня на задержание не выезжала, занималась оперативной работой". Тут начинаю чувствовать неладное.. не дай Бог, мента везем.. мало ли.... Начинаю ее разговоривать-типа чем занимаетесь и так далее... раньше, говорит, в налоговой полиции работала, потом это ведомство сократили, и перешла в госнаркоконтроль, старший инспектор теперь.... немая сцена.... ну не могла она не понять ничего из разговора.. ды и мы не вполне уже трезвые, по плюшечке сдолбили.. короче, на полной измене находимся. у нее еще пару раз телефон звонит.... и тут на съезде с Ярославки на Королев меня тормозят на большом посту милиции.. ну, думаю, доездился... тем страшнее, что торрмозят меня, в принципе, редко. Выхожу, дрожа, иду к посту, попутно обхожу его и между кирпичиков прячу граммик, захожу... уфф, проверили документы и отпустили. До дома девушку-инспектора мы довезли после этого уже слабо дыша, а оттуда до дома в центре москвы летели, не оборачиваясь... :-) Хлут
Суббота. Телеканал "Спорт", трансляция матча ФК Москва-Динамо. Вот такие комментарии: 1. (Комментируя эпизод с нарушением правил) "...ну, как говорится, кто сверху - тот и прав..." 2. "... с мячом черно-белые москвичи..." - и это когда мяч у Тчуйсе был!!!
Вчера. Фильм "Стой, а то мама будет стрелять". Перевод _синхронный_. По ходу фильма пожилая мама _пытается_ вспомнить слова колыбельной, которую пела когда-то сыну. (оригинал) - Oh, shit! (перевод) - Дай бог памяти... :-))
В Новгороде археологи откопали древнюю берестяную грамоту, в которой новгородка требовала вернуть взятые у нее в долг деньги. Причем в этом письме она использовала ненормативную лексику. Только после полной расшифровки этого шедевра ученые поняли, что мы по сравнению с древними материмся как дети.
У знакомой мама оформляла пенсию. Сдала документы, в том числе и трудовую книжку. Документы вернули. Одна из записей в трудовой сделана в период проживания на Украине и на ихнем языке. В собесе сказали, что надо перевод сделать, естественно нотариально заверенный. Запись следующая: Место работы – "ДИТЯЧIЙ САД".
Дед только что рассказал под водочку, по страшному секрету. Я валялся.
Случилась эта история в стародавние времена – при глубоком совке. В одну из студенческих общаг одного из непростых высших учебных заведений нашей необъятной родины поселили группу студентов из Китая, и оказался среди них некий Мао Ли. Ну, оказался и оказался там этих Ли было штук восемь, а то и все десять. Все бы ничего, вот только был тот Мао страшно худ – одни глаза. Семья Мао жила бедно, а на одной горсточке риса в день не больно то и потолстеешь. Однако попав в руки жалостливых советских студентов, а особенно – студенток, тощий лупоглазый Мао стал жиреть не по дням, а по часам. Ну и фиг бы с ним. Однако ж вдруг, то ли от незнакомой пищи, то ли просто от пищи - Мао стало жутко пучить, и стал он, по этой причине, совершенно невыносим как в личной, так и в общественной жизни. За что и заслужил свое прозвище –Бздун (пердун т. е. если кто не в курсе). С русским у Мао было не вот чтобы фонтан, да и человек он оказался не злой, а потому откликался на эту, казалось бы, обидную кличку ничтоже не сумлеваясь. Даже и представляться начал по новому – Мао Бздун. А че? Все улыбаются, а раз улыбаются, значит, все в порядке. Да и кому охота быть одним из ста двадцати пяти тысяч Ли? Никому.
Долго ли, коротко ли, но отучился Мая разным премудростям в непростом высшем учебном заведении и отбыл к себе на родину и… и стал Великим Мао. А фамилию ему уже позже китайские товарищи поправили. На более подходящую моменту. Заодно и разъяснили товарищу Ли первоначальное ее значение. Следствий у этого события было два. Во-первых: Мао стал значительно хуже относиться к нашей необъятной. А во-вторых: всем участникам тех событий было приказано засунуть свой язык сами знаете куда и помалкивать, что мой дед и делал до этого момента.
"Какой у вас факс? - Черненький! Панасоник..." (N 29 от 29.08) В конце 70-х пришел к нам очередной соискатель докторской степени. Ученые южных республик посещали столицу для решения подобных проблем, имея бочонок коньяка, коробки фруктов, денег немеряно. Бакинец имел проблемы с хроматографом. В этот прибор запускают смесь газов, он рисует зубцы. Для определения состава газа площадь каждого зубца умножают на свой коэффициент, потом считают пропорцию. Коэффициенты зависят от типа и режима работы прибора. Гость сводил в ресторан кого-то из начальства и был направлен в нашу лабораторию: - "Кафицент" хочу знать! - Скажите, какая у Вас марка прибора, какой адсорбент в колонках? - Прибор серый такой, да... вот такой высоты... С трудом выяснили: хроматограф марки "Цвет". Что такое "асорбент" - гость не знал вообще. Не добившись ничего от шефа, отвел меня в сторонку: - Приходи вечером в гостиницу, сходим в ресторан... Я задал те же вопросы. Он понял: тут заговор! Обида была страшная...
Добрый день уважаемые дамы и господа… Только вылез из-под стола и решил поведать.
Европа плюс(29/08/2005). Дневной презент. Звонит девушка: - Передаю привет всем моим друзьям, родственникам…*бла бла бла*… а также привет моему парню Вадику.
Спустя 5 сек. Начинается рекламный блок: - Привет, ну вы меня знаете, я Вадик, давайте знакомиться… *реклама* … и вы себе друга найдете и я буду доволен, десять баксов ведь не лишние.
Дело было в начале девяностых. Во время одной крутой бандитской разборки братки завалили одного бугра из конкурирующей группировки. И дабы замести следы сожгли труп вместе с хатой. Напалм, хотя и был самодельным, оказался качества отменного - ни водой, ни пеной тушиться не хотел, поэтому хата погасла только когда он весь выгорел. А было его дофига и больше - не пожалели для коллеги. Бетон стен и перекрытий выкрошился, арматура расплавилась. Про мебель можно не упоминать? Две тысячи с гаком цельсиев - это вам не хрен собачий. Прикол же в том, как отписался следователь, дабе не вешать себе на шею очередной висяк: Пожар произошел в результате возгорания цветного телевизора "Рубин".
Было это лет семь-восемь назад. Оказались мы с другом на одной из троллейбусных остановок нашего Ярославля, которые только-только начинали оборудоваться киосками. Берем пару бутылок пива. Вместо сдачи продавщица бесцеремонно сует нам пару дешевых жвачек. Возмущаться бесполезно, ответ один: - Не хотите – не берите, а мелочи у меня нет. Добираемся до своей конторы и по пути заходим в «Лучкино» (ярославцы знают) добрать после пивка что-нибудь посущественней. И вот незадача: не хватает нам на это самое добиралово как раз тех копеек, вместо которых нам нашло всучили жвачку. Дело между тем поправимое: контора-то рядом, так что все вроде бы встало на свои места. Но после того, как пропустили по рюмашке-0другой, мой друг все же, узнав через справочную, дозвонился до центрального офиса «Лучкино» и начал жаловаться. Но как он это сделал! - Молодой человек, что за порядки у вас в фирме? Вот мы с товарищем хотели взять две бутылки пива в вашем киоске что на остановке на Красной площади. Нам не хватало шестидесяти копеек. Мы предложили продавщице компенсировать двумя жвачками, только что полученными на сдачу в соседнем магазине. Вы ответьте мне, почему она отказалась их взять? Говорят, по телефону плохо видно, но тут я не только услышал, но именно увидел, как у менеджера на том конце провода отвалилась челюсть. Вдоволь насладившись произведенным эффектом, друг мой продолжил свой монолог. - Ой, извините, я немного напутал. Это не мы ей предложили жвачку, это она нам сунула ее на сдачу вместо мелочи. Которой нам потом не хватило на другую покупку. Теперь тон менеджера стал деловым. - Какой киоск? В какое время? Что брали? …После этого мы несколько дней подряд специально заезжали к этому киоску в разное время суток, но той продавщицы больше так и не увидели. Зато мелочью торговые работники за семь лет так и не разжились. Подойдите в Ярославле к любому киоску, зайдите в любой маркет – убедитесь сами.
"Пьяный сотрудник Волго-Вятского УВД, который пригласил двух девушек на совместную выпивку, поссорился с ними и открыл стрельбу. Одну из приглашенных он ранил, после чего ее подруга сломала милиционеру челюсть его же табельным оружием. Кроме того, в результате драки с представительницей слабого пола, блюститель порядка получил множественные ранения головы. " Нда, решило чмо понтов бросить и опустила его девушка его же табельным пистолетом.
Сплю. И не одна, с мужчиной Олегом. Он, к слову, работает на судостроительной верфи и собирается куда-то в командировку, но куда - ему еще точно не сказали. А дальше мне снится сон. Прихожу я во сне на работу (работаю начальником не важно чего) и спрашиваю: "А почему сегодня Дженнифер Лопес на работу не вышла?" А мне от замши моей ответ: " А она с каким-то мужиком Олегом в Польшу, в Лодзь умотала, сказала, на неделю отгулы берет". Ну сон, что вы хотите. Сон продолжается. Прихожу (во сне) в свой фитнесс-клуб, в раздевалке стоит Кэтрин Зета-Джонс и говорит мне:"Слушай, если мой Майкл меня будет искать, так ты скажи, что я к тебе на дачу поехала. Вообще-то я с классным мужиком в Лодзь уезжаю". Просыпаюсь. Пинаю изо всех сил мужчину и спрашиваю у него: "В Лодзи есть судостроительная верфь?" Он мне, изумленно и спросонок, отвечает "ДА". Я ему: "Ну и пошел ты, сволочь, на ххх со своей Кэтрин Зета-Джонс", и моментально засыпаю дальше. Он не спал до утра. Первый его вопрос утром был: "А кто такая Кэтрин Зета-Джонс?" Он кино американское ВООБЩЕ не смотрит. Я, кстати, тоже...
В общем-то все как обычно. Свободная квартира, родители на даче, пьянка. 3 - 4 часа ночи, все разбредаются по комнатам, в том числе и я (хозяйка квартиры), попутно подхватив себе живую подушку в виде молодого человека, оставляя всех остальных на самораспределение по квартире. Утром, гдето в 14 часов))) Выйдя из комнаты, обнруживаю полное отсутствие людей, за исключением меня и моей подушки. Квартира чиста как никогда и даже пахнет освежителем, зайдя в родительскую комнату обнаруживаю там своего страрого знакомого с узумленным видом натягивающим одежду. На вопрос что произошло он мне повествует: - Помню как была випита последняя стопка водки, помню как каким-то образом дополз до кровати. И вот буквально 15 мин назад просыпаюсь я здесь, абсолютно голый, не могу понять где я и кто меня раздел))) И заходишь ты. Как вы думаете, что он подумал?
А квартиру как оказалось, убрали мои друзья перед уходом)))
Эхх. Расскажу историю. Все равно уже весь офис в курсе - рано или поздно она здесь появится от какого-нибудь сотрудника. Уж лучше я от первого лица. Заранее прошу прощения за ненормативную лексику, но из песни слова не выкинешь. Как уж повелось - преА: У нас в конторе, в нашем отделе работает гей. И не какой-нибудь там пидор голимый, а натурально ГЕЙ. С ужимками, голосом с придыханием, соответствующим прикидом и всеми пирагами. Работает дизайнером. В частности лабает дизайны для сайтов, которые я уже режу и всячески колбашу на забаву клиентам. Собственно А: Нафигачил этот самый дизайнер-гей очередной десигн. Причем жутко помороченный и крайне неудобный для резки. Ебался я с этим дизайном немерянно. А клиент еще попался гнусный. Постоянно ему что-то не нравилось и желал он переделки. И время я на этот сайт потратил намного больше, чем он того заслуживал. А тут уже менеджеры на мне горстями висят и каждый нудит, что надо в первую очередь его проект сделать-переделать. В общем у меня потихоньку крышак начинает ехать. А тут еще звонит манагерша этого самого гнусного клиента и лопочет опять что-то про ошибки. Ну я и решил разыграть сильный приступ озлобления, дабы хоть на какое-то время меня с этим проектом не заморачивали. И выдаю в трубку с экспрессией: - ДА ЕБАЛ Я ЭТОГО КЛИЕНТА! И САЙТ ЕГО ЕБАЛ! (манагерша) - но ведь в дизайне... - ДА ЕБАЛ Я ЭТОТ ДИЗАЙН! И ДИЗАЙНЕРА ЭТОГО ЕБАЛ!!! В отделе наступает мертвая тишина. Я оборачиваюсь и вижу заинтерисованные лица сотрудников посматривающих то на меня, то на гея-дизайнера. А тот подлюка, еще и глазки мне строит и шлет воздушные поцелуи. Я, в трубку, уже на 2 тона ниже смущенно бормочу: - Ну, с последним, я несколько погорячился... Занавесь. Работа отдела сорвана. Самое поганое, что манагерша на том конце провода просекла ситуацию и тут же выложила это всем окружающем. Весь день в наш отдел ходили поломники посмотреть, как проклятущий гей пожирает влюбленными глазами мой затылок... %((
28/08/05 РТР Остросюжетный Фильм ‘Львиная доля’. 2001г В целом сюжет фильма оказался совершенно неубедительным, но есть один штришок, который заставляет задуматься. История начинается с того, что отставной полковник ФСБ, главный герой, от которого ждали что он беден, как церковная крыса, оказался вдруг сказочно богат. И тут же вскользь рассказывается происхождение его богатства - покупка "связывающих" пакетов акций предприятий, дезорганизация работы, последующий шантаж с требованием выкупа акций. Несмотря на ахинею в словах об акциях, какое яркое замечание о роли в нашей жизни отставных полковников!
Про детские оговорки. Наш ребенок 6-ти лет на лето отправлен к бабушке. Разговариваю с ним по телефону, просит позвать к трубке папу. Дальше у них происходит следующий разговор: Муж: "Привет, Максим!" Сын: "Ну, папа, в чем дело?!" Муж (в легком недоумении): "Не знаю... А в чем дело-то?" Сын: "Ой, не так! Я хотел спросить "Как дела?" :))) Теперь мы с мужем эту фишку постоянно используем: "Привет, милый, в чем дело?!"
Года два на Ленинском проспекте в Москве стояли рядом два рекламных щита. Один на обочине, второй - на разделительном газоне. В поле зрения они попадали одновременно, читались практически как единое целое. 1. Реклама некоей страховой компании "СКОЛЬКО У ТЕБЯ ЖИЗНЕЙ?".... 2. Реклама "Золотой Явы" "БОЛЬШЕ, ЧЕМ ТЫ ДУМАЕШЬ".... Жалко фотоаппарата с собой не было.......
Репортаж с дня независимости Украины, о большом концерте на Майдане. Рассказывается про певцов, котрые поют исключительно по украински, кроме одного. Это будущий зять Тимошенко рок певец Шон Карр, которого считают на Майдане своим, и который уже изучает украинский язык для общения с новой семьей и новыми друзьями. Иллюстрируя это Шон произносит почти без акцента: "Спасибо, пожалуйста.." STOP. А, где же здесь украинский? По украински это звучит иначе! То ли учителя Шона, обманывая его, выдают русский за украинский, то ли сама радетельница самостийности использует в обиходе русский.
К тому, что попугай моей сестры в высшей степени правдоподобно воспроизводит звуки ее мобильного телефона и скрип открывающейся входной двери ее домочадцы уже привыкли. А с недавних пор он еще и приспособился издавать звук таймера микроволновки, представляете сколько раз за день сестре приходится бегать на кухню, чтобы удостовериться, пто это был очередной "прикол" злобной птички!
Маленькое пояснение к тексту: В переводе с великого и могучего казахского языка "Мынау казыр.." - означает - "у меня сейчас.."
Теперь сама история:
Семидесятые годы, г. Караганда, казахский язык еще не стал государственным, и использовался, даже в быту, редко. Однако была в нашкей организации бухгалтер, казашка, которая по телефону с подружкой разговаривала по казахски, остальной народ в бухгалтерии ее не понимал, так как был исключительно русскоязычен. Трещит, она по казахски, трещит, и вдруг чуть изменив тональность выдает следующую фразу: Мынау казыр ЗАДЕРЖКА....
В тему Спи..ли. Ну почти... Еду в метро. Стою, держусь за поручень. Задумался, ушел в себя. Очнулся от того что что-то в руке держу. Посмотрел, а это винтик из поручня. Как выкрутил - не помню, на автопилоте наверное. При том что он мне НА ФИГ не нужен. Вкрутил обратно. Нда...
>Ну не люблю я Михалкова! По теме: Очень долгое время его существование мне было паралелльно, снятые им фильмы я не смотрел, фильмах в которые он был приглашен роли у него были несимпатичные. А когда он бросил Ларису Дмитриевну в "Жестоком романсе", подумал - по другому быть и не могло, куда женщины смотрят -у него на лице все написано. Но нелюбовь к нему проснулась после того как он ударил ногой нацбола, которого держали два охраника. Нет, нацбол конечно хулиган и его стоило наказать, и его наказали по закону, но бить когда враг уже обездвижен и не может ответить - по моему подло. После этого я не могу слушать его рассуждения благе России и ее будущем. И когда в фильме "Утомленные солнцем" НКВДшники ( или ГПУшники) его избивали, у меня не было к нему сочуствия, я помнил того молодого нацбола.
Этот эпизод произошел в одном из начальных классов средней школы (в этом классе учился мой дружбан). Вызвали на уроке русского языка ученика к доске - писать слова. Учительница диктует слово "хлеб", ученик пишет вместо хлеБ слово хлеП -класс дружно посказывает "б", "б", и он, глазом не моргнув, после буквы П пишет Б - получилось хлеПБ. Смех был такой (по рассказам очевидца), что училка на некоторое время просто выбежала из класса, так как с ней была просто истерика. Вот так.
Седня случилось. Ехал с приятелем в командировку из Москвы в Киев на новом супер-пупер-экспрессе. На последней минуте в наше купе зашла супер-пупер киевская девушка. Познакомились, пива попили, причем изрядно так. Начал я с девушкой заигрывать. Ну, а поскольку это дело люблю, все идет достаточно удачно :-)) Через пару часов мы уже разве что не целуемся, девушка уже меняет "местожительство" на "поближе ко мне", а когда приятель выходит покурить решает переодеться в моем присутствии (ЙЕС!!!). Когда она в одних трусиках осталась я СКРОМНО погладил ее по груди, она ШУТЛИВО хлестанула меня маечкой по лицу. Я, в свою очередь, решил ее также шутливо хлестануть ее же бюстгалтером. Но поезд-то супер-пупер! Качает! В результате я абсолютно конкретно зарядил ей в пятак! :-)))))) Секса у нас не было... Обещала позвонить до шуток, вот жду... :-)))))
Мотоцикл. Был в семьдесят-лохматом году наш город маленьким - фактически одна улица большая и была. Называлась, разумеется, проспект Ленина. Начиналась она у ворот доблестного монстра среднего машиностроения (читай ядерного) Физико-Энергетического института. От первой проходной института проспект поднимается в горку с уклоном так градусов 10-15, средней крутизны. И был в городе один шутник, которому постоянно искалось на свое сидалище приключений. К тому же он купил мотоцикл с коляской. По тем временам крутость ужасная. И нет бы ездить ему на железном конике и радоваться. Ан нет - наши руки не для скуки. Невесело просто ездить, как то не прет. Вот поперло первые пару недель, а потом мысли начали в голове тесниться - как бы еще сей мега-девайс использовать. К тому же дали знать о себе элементы интелегентного образования - память услужливо подкинула историю Конан Дойля о человеке-невидимке. Результатом сембиоза деревенской хитрости и городской начитанности явился заезд от ворот института вверх по проспекту. Уместно отметить, что водитель-шутник залез в коляску, накрылся тентом и рулил одной рукой из нее. А железный конь на холостом ходу медленно полз в горку. Со стороны выглядело так, будто мотоцикл внезапно был оседлан человеком-невидимкой или в него реинкарнировался дух паровоза братьев Черепановых. На середине подьема сладкая парочка повстречала грузовик, который вез какие то крайне нужные советской науке материалы в институт. Водитель увидел одинокий мотоцикл, мирно едущий сам по себе ему навстречу, и познал счастье. В инстиктивном порыве избежать встречи с ожившим чудом советского мотопрома водила резко крутанул руль вправо. Перелетев кувет, машина снесла пару хлипких деревьев и окончила свой путь в стене дома. Что было дальше, думаю можно опустить за давностью лет.
это вам не караоке! вот только что друг поведал историю по мобиле. купил он тут на днях DVD-аппарат чудный, который все крутит, что в него не пихнешь, и мпеги там всякие, короче ВСЕ! XORO кажется, но врать не буду... короче, доволен и весел друган мой. пригласил он другана нашего общего и решили они обмыть это дело. но как же без водки? пошли за водкой! девченок своих оставили дома. а девченки решили послушать музыку. ну и послушали диск с прошивкой, который прилагался к аппарату! p.s. : что там еще с ним сделали не ясно, но гарантии не подлежит почему-то.
В тему скрипки лисы Было это лет 14 назад, я тогда поработала уже года три главным бухом, а дочери моей было лет 5, и такие прелести трудовых будней, как составление квартальных и годовых балансов и отчетов меня уже не волновали. Но моя однокурсница Марина к тому времени выбилась в главбухи аптечного склада. Торговали они лекарствами не только оптом, но и через сеть своих киосков в розницу и первое время, не желая уделаться лицом в джем перед коллегами, звонила она мне домой, чтобы уточнить как отразить в бухгалтерском учете ту или иную операцию, а короче сделать проводку. Моя дочь, послушав пару дней нашу трескотню, спросила" мама, а чего это ты по телефону все только про водку разговариваешь?" Через 10 лет............ В Германии пришлось свой диплом снова отстаивать и учиться/переучиваться 3 года, сделать проводку по немецки звучит как "бухен", но в русской транскрипции мы употребляли как бУхать. В очеродной раз объясняю своей подруге сложную проводку с начислением и списанием износа и продажи имущества по остаточной стоимости. Естественно, проскаивают слова бУхать, забУхивать. И тут моя дочь язвительно так:"Мамочка, и ты говоришь, что я СОВЕРШЕННО не знаю русский язык, но даже я знаю, что правильно будет бухАть, а не бУхать" Разницу объяснить не получилось......
немного математики: налоговиками была арестована партия мобильных телефонов весом в 300 тонн и декларированной стоимостью 10 миллионов долларов, на следующий день была арестована партия весом в 50 тонн и количеством 200 тысяч мобильников без упаковки. Даже если предположить что предыдущая партия были телефоны в упаковке при весе с коробкой в 500 грамм получается не меньше 600 тысяч телефонов при средней стоимости 16 долларов. Я понял: не тем занимался для зарабатывания денег- надо было мобильники из-за границы возить.....
Ахтунг и скрип лисы. Смотрю щас в записи любимую передачу - "Квартирный вопрос". Ее мне друг записывает, а то меня по субботам в городе не бывает, вот к нему смотреть и езжу. Итак, показывают моряка в тельняшке, который себе забацал плавучий дом. И вдруг он выдает: - Я уже понял, во что деньги надо вкладывать: деньги надо вкладывать в воспоминания о члене! %-0 хуясе... отматываю назад - ... воспоминания о члене! э-э... мдя, таварисчи... в своих этих плаваньях совсем, что ли, обтосковался по мужской ласке? прокручиваю 3-й раз... максимально медленно и печально... .. оказывается, ВОСПОМИНАНИЯ И ВПЕЧАТЛЕНИЯ!!! фефект фикции...
Исчо скрипка-лиса... Работаю в Ай-Ти компании, по долгу службы, как говорится, вменяется нам в обязанность приходовать и стикерить(фирменными наклейками) товар, делается это всеми кто присутствует на складе... В один из дней пришлось клеить мне и еще одному челу возрастом помладше меня лет на 8. И так... сиджу разбираю коробку с товаром и клею наклейки, все делаю молча, заходит этот самый крендель мне помогать хочет и выдает - Слышь дай ЖОПАКЛЮЙ! - - ???!!! - Ты кого Жопаклюем назвал!? - Пытаюсь тут же дотянуться до ближайшего тяжелого предмета и швырнуть в зарвавшегося щегла... Он, отбегая на минимально безопасное расстояние кричит в ответ - Я говорю дай ТОЖА ПОКЛЕЮ...! - блин, стыдно не было, было смешно...
По мотивам рассказанной истории о дате на Motorolle. Вспомнил интересный факт. Года полтора купили родственнику на мелкий юбилей часы Romansson. Как нам сказали - механизм Швейцария, сделано в Корее. Ну ладно. Идут отлично, но в дате месяца заковырка - после 31 идет 32, потом 33, 34, 35 и только после этого 1 число. После звонка в представительство в Москве девушка ответила, что часы показывают дату по-швейцарски и придется переводить каждый раз самостоятельно. На мое замечание, что у меня часы тоже швейцарские, но они переводят нормально, последовал ответ: - Швейцария - это конфедерация и там помимо швейцарцев живут немцы и итальянцы, которые наверное и сделали вам часы. Я не нашелся, что ответить. Интересно поглядеть на эту девушку...
Смекалка. Я одно время работал секьюрити на оптухе. Так вот на территории оптухи был завод, нет слишком громко сказано, цех по производству и разливу газировки. Газировка была что надо - красная по цвету, разлитая на стол она, высыхая, оставляла веселые красные пятна. Пятна потом можно было только срезать ножом, никакой "Коммет" не брал. А в соседнем с цехом помещении была шарага, где разливали контрафактную водяру. Разумеется, на ночь, когда линия не работала, на охрану мелко-капиталистической собственности заступали сторожа. Причем сторож в водочном цеху был абсолютно непьющим. Оно и понятно, поставь там другого. Козла в огород пустить и то не будет так накладно. А в лимонадном был обычный колдырь, дядя Вася. Двери обоих цехов закрывались на замок хозяином снаружи, оставляя обоих сторожей в изоляции от окружаюшего ночного мира и его соблазнов. Между цехами имелась ЗАКРЫТАЯ на замок дверь. Короче, двое могут слышать и говорить, а вот передать вожделенную огненую воду дяде Васе НИЗЯ! Но тут начали происходить загадочные для хозяина производства вещи: дядя Вася стал по утрам при сдаче смены не вязать лыка. Обыски до и после смены не дали результата - ну не мог он пронести пузырь на смену. Но бухой в сиську был с утра регулярно. Я уже не помню, как его вычислили. И поэтому врать не буду. Вроде как, кто-то вломил его. Но теперь отгадка на вопрос, как такое было возможно. А всего лишь при помощи резинового шланчика диаметром миллиметра 4, ровно чтобы пролезал в замочную скважину. Той двери, которая соединяла оба цеха. Схема была проста: дядя Вася заранее навел контакт с другим сторожем, пообещав платить малую толику денег за снабжение своего организма живительной влагой в рабочее время. Что и регулярно исполнялось, а с получки он честно отслюнявливал капустки своему благодетелю. На что только народ не пойдет. Их бы идеи, да на мирные бы цели.
Некоторое время назад губернатором города Санкт-Петербурга был Владимир Яковлев. Он очень дружил с Жоресом Алферовым, нобелевским лауреатом и по совместитеству ректором Физтеха. На церемонии вручения студенческих билетов и зачеток поступивим в Физтех обычно присутствовали оба и лично поздравляли и пожимали руку троим поступившим с самым высоким баллом. Легально в Физтех можно было поступить двумя способами (не знаю как сейчас) - сдать экзамены летом, либо написать несколько олимпиад в течение весны и набрать достаточное количество баллов. А нелегалы в Физтех не шли, чай не ФинЭк.
В тот год, когда я сам заканчивал школу, в параллельном классе учился один парень. Мы с ним особо не дружили, но иногда трепались на переменах. Он также был одним из поступающих на Физтех. Стоит отметить, что этот парень, назову его Олегом, учился в очень сильном классе. Еще бы - из его одноклассников пять(!) человек ездили на всероссийскую олимпиаду по физике. Олег тоже решил поступать на Физтех через туры олимпиад. Перед последним заходом Олег несколько уступал по баллам некоторым из своих одноклассников. Но те уже набрали проходной балл и проигнорировале его. Олег же пошел на финальное испытание и написал его очень удачно. Да так удачно, что набрал самый высокий балл среди всех поступавших.
И настал торжественный день - вручение зачетных книжек и студбилетов уже бывшим абитуриентам. Как уже отмечалось ранее, документы трем поступившим с самым высоким баллов вручали лично Яковлев и Алферов. Для начала стоит описать внешность Олега - невысокого роста, коренастый, крепко сбитый, широкоплечий (довольно много времени проводил в качалке). Бритый налысо. На нем была модная кожанка, довольно увесистая золотая цепочка, черные джинсы, ботинки с пряжками и перстень на руке. Дополняла картину трехдневная щетина, образовавшаяся, видимо, в результате долгого отмечания окончания школы или поступления в Физтех. Типичный такой браток-пехотинец из нового русского сериала.
После вступительной речи Алферов вызывает человека с третьим баллом - выходит молодой человек в красивом костюме, интеллигентный, в тонких очках. Он жмет руку Владимиру Анатольевичу и Жоресу Ивановичу. Его поздравляют, он красиво благодарит и в полном счастье уходит на место. Затем вызывают человека со вторым баллом, в не менее красивом костюме и не менее интеллигентного, - процедура повторяется. И тут вызывают Олега. Яковлев видимо ожидал увидеть такого замученного заучку. Но его ожидания не оправдываются. Вместо него выходит натуральный бандит и, размашисто шагая и поцокивая каблуками, подходит к кафедре. Стоит отметить, что Олег был очень рад своему результату и искренне хотел поделиться своей радостью со всем белым светом, особенно с губернатором и нобелевским лауреатом. Олег сильно жмет руки Яковлеву, потом Алферову, пытаясь похлопать их по плечу и приобнять. С задних рядов достаются возгласы типа "Сколько заплатил, брателло?" Получив документы из рук опешившего губернатора, Олег спокойно сел обратно на свое место. Тут по плану была запланирована речь Яковлева о прекрасной системе российского образования, блестящих текущих результатах и будущих победах на этой ниве, но, проблема заключалась в том, что он так и не смог избавиться от оцепенения, вызванного фигурой победителя. Пробормотав что-то на тему "каких прекрасных детей вырастила наша школа", он досрочно завершил свое выступление и немедленно покинул альма-матер.
С тех пор уже минуло три года, но среди студентов до сих пор бродит история о некоем братке, который привел в замешательство двух не последних лиц города Санкт-Петербурга.
В недалеком прошлом, когда еще был студентом, решили как-то с одногруппниками приколоть препода. Сговорились и по очереди не ходили на пары. Причем так, что из "н"-ок в журнале со временем вырисовалась надпись "ЛОХ" :) Он сделал вид, что не заметил, но на зачете всем пришлось не сладко :)
Снова 70-й. Ротная радиомастерская. Вечер. Делать нечего. Водители нашли в хламе оригинальную бобину зажигания, принесли показать. Обычная бобина работает импульсами, а в этой был какой-то внутренний прерыватель и она выдавала 20 тысяч вольт постоянно. Зашел спор: 20 тысяч - это опасно или нет, убьет или не убьет. Я говорю: "Убить не убьет, там ток слабенький, но трясти будет будь здоров" Проверять никто на себе не захотел. Но интересно же. Придумали присоединить бобину к дверной ручке, она железная. Кто-нибудь "добровольно" эксперимент проведет. Сказано - сделано. Провод прикручен, кто-то сел в готовности включить аккумулятор. Шаги в коридоре. - Давай! Аккумулятор включен, ждем. Медленно открывается дверь. На пороге капитан, начальник штаба. Держится за ручку рукой без перчатки. - Развлекаетесь? Так же медленно закрывает дверь и уходит. А мы остаемся в полном обалдении. Кто из водителей провод от свечи пальцем не пробовал? Эффект известный: летишь и материшься. Но чтобы вот так, секунд пятнадцать рукой держаться и ни один мускул не дрогнул. Мы и раньше-то нашего капитана уважали, но после такого...
Я потом проверил, может напряжение не включилось - черта с два - отлетел от этой ручкм, чуть не расшибся.
Семейная легенда. Когда я была маленькая, мы жили в небольшом двуэтажном домике рядом с Комсомольским проспектом. Дом, построенный на месте нашего, стоил по 2700 долларей за метр, это было лет 7 тому назад... Но когда я была маленькая, на нашем первом этаже беспрерывно сочились влагой стены, потому как фундамент отсутствовал как факт, и стало быть домик стоял прямо на земле. В нашем доме пышно цвел грибок, а на улице росли шикарные шампиньоны, которые мы, правда, опасались есть из-за их схожести с поганками. Короче, года в полтора я конкретно простудилась. А следом начался ложный круп. Меня клали в больницу, потом выписывали, клали обратно, опять выписывали... А я никак не выздоравливала, потому что дома было очень холодно и сыро, и все начиналось заново. Но вот однажды одна врачиха направила моих родителей к некому классическому старому профессору. Который посмотрел меня и рекомендовал давать медицинский спирт. Дозы никто сейчас уже не помнит, ну, скажем, по пол чайной ложки в день. Прошло совсем немного времени, и я стала поправляться! А когда положительный эффект стал заметен окончательно, мои родители пошли с благодарностями и презентами к дедушке-профессору. Профессор за меня очень порадовался, благодарности и презенты принял... И тут мой папа решил поделиться накипевшим: - Спасибо вам преогромнейшее, но, надеюсь, что скоро придумают какое-нибудь лекарство взамен вашей методики, а то ну так было жалко деточку! Мы ей спирт в ротик вливаем, а она, бедная, вся красная, кашляет, задыхается!.. Ну правда, быстро успокаивается, губками чмок-чмок и засыпает... Профессор выкатил глаза, схватился за сердце и сказал тихо-тихо: - А вы что, ей чистый спирт давали? Его же надо было МОЛОКОМ РАЗБАВЛЯТЬ!..
Немного о себе. Пиво не понимаю. Лучше всего водка, а еще лучше виски...
Расскажу я вам историю про студентов и сессию. Как известно студент ленив, хитер и прожорлив. И если прожорливость его проявляется постоянно, то лень и хитрость друг друга чередуют. Ленится студент весь семестр, а в сессию модилизуется вся коллективная хитрость, чтобы сдать зачеты и экзамены. Ну а тем, кто явно видел за сессией призрак суровых армейских будней, приходилось мобилизовывать все свои потаенные кладовые изворотливости, дабы получить второй чанс в жизни посредством академического отпуска. Это была последняя надежда героя сего повествования. Для него перспектива двухлетнего пребывания в краю суровых людей в шинелях вырисовывалась вполне четко. И единственным спасательным кругом был академ. Но для получения академа нужна была веская причина медицинского характера. Например девушки получали академ по беременности. Однако в силу половых особенностей героя истории сие было физически невозможно даже при смене сексуальной ориентации. Оставалось одно: сотрясение мозга. Разумеется, он не хотел его получить в реале, а решил банально симулировать. Однако, симуляция симуляцией, а доказательства должны были выглядеть для врачей очевидно. Забыл сказать, что денег купить отмаз у врачей не было. Все уже были пропиты в течении семестра. Так вот, собранный военный совет разработал следующий сценарий. Наш страдалец с другом идут на спортплощадку около спорткафедры. Он на турнике крутит всяческие замысловатые упражнения, пока преподы смотрят в его сторону. Потом резко, но аккуратно ложится на землю под турником, а друг бежит за помощью на кафедру со слезами на глазах: "Брат Митька помирает, ухи просит!" Но! Как доказать, что ты правда упал? Правильно - нужна шишка на лбу. По старой студенческой традиции шишка накануне набивается на лбу столовой ложкой. Это тот еще процесс. Сначала страдалец сидит и терпит, а потом его уже держат. Но опустим это. Шишка вышла качественная - большая, рельефная и лиловая. Концерт по заявкам прошел хорошо. Солнышко на турнике, симуляция, вызов скорой. Привезли в больничку. Врач стал расспрашивать про симптомы. Ну это он знал на пять: тошнота, голова кружится. В общем, полный набор. Только видит наш герой, что как-то эскулап лыбится постоянно. Ну он и говорит: "Доктор, а что тут такого смешного в бедственном состоянии моего молодого ораганизма?"
"Да нет ничего", доктор говорит, "Вот только смотрю рановато у вас в ИАТЭ сессия в этот семестр началась. А что началась, то без сомнения. Потому как ты уже ЧЕТВЕРТЫЙ за сегодня с шишкой поступаешь. Вы бы хоть что другое придумали для академа, а то из года в год себя по лбу ложками стучите".
Один мой знакомый (жуткий циник и довольно-таки сволочь) с чрезвычайным уважением относится к местному священнику. Однажды он объяснил мне почему. История эта по-библейски проста и прекрасна. На церковном дворе шло какое-то строительство, работала бригада рабочих со стороны. Они, надо сказать, несколько смущались, поэтому значительная часть строительных терминов с упоминанием чьей-то матери все-таки зажевывалась и бурчалась под нос, но и оставшегося хватало, а от зажеванного просто портилась настроение. Батюшка, несмотря на преклонный возраст, тоже довольно лихо участвовал в строительстве, и в какой-то момент совершенно классически... стукнул молотком себе по пальцу. Как говорит мой знакомый, очень даже стоило посмотреть на лица всех присутствующих, когда они услышали, как приплясывающий от боли святой отец сердито бормочет себе под нос: "Ох, ты, батюшки! Незадача какая!"
История - и смех и грех впрямом и переносном смыслах. Жена у меня в период выполнения супружеских обязанностей чрезвычайно чувствительна к музыкальному сопровождению, словам (стоит ляпнуть что-то по английски - может бурно и досрочно "приплыть"). Видать о чем то грезит или мечтает. Тут в доме праздник - приносит она диск, какой-то сборник типа Поля Мориа. Решает она под эту музыку побалдеть как обычно. Мелодии три я отработал классически - она на грани. Ну лирика сплошная. Тут производим переход из одной позиции в другую, финальную - пристраиваюсь я сзади и тут... начинает звучать оркестровка "Цыганочка". Представьте - в каком ритме надо продолжать! Все усилия - как не заржать. Как я не стараюсь делать не в такт чтобы не пробудить зверя, но видать пару раз совпало с мелодией!!! - Взрыв!! Крик -Ах ты сволочь!!! Ты надо мной решил поиздеваться!!! У меня челюсти свело от смеха, плачу... Упал на пол, дышать не могу... Неделю уже живем по разным комнатам. Попробуйте, господа, под "Цыганочку". Только не помрите от смеха!
Моя работа по жизни связана с поездками по разным странам, поэтому загран паспорт для меня ну очень важный документ. И вот как то случилась беда, прихожу домой... а там трехлетняя доча пытается расписаться на первой страничке, все бы ничего... новый паспорт делается неделю , но как назло ехать надо было завтра. Делать нечего, будем пробовать. При паспортном контроле я выбирал окошко с пограничником мужского пола, на вопрос - что это у вас с паспортом ? отвечал со вздохом - у меня маленькая доча.. Пограничник улыбался, ставил печать и я шел дальше... и так каждый раз. Как говорят женщины... все мы мужики одинаковы , мало кто не улыбнется представив маленькое создание пытающееся разрисовать папин паспорт.