Повторные анекдоты

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в
очочках.
Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, блядь! Да я недоношенный!
Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент (протирая очочки): - Товарищи, я думаю, что не ошибусь,
выразив общее мнение - послать товарища в пизду еще на два месяца.

Ученик Мастеру:
- Все, готово мастер все 4 заготовки загубил!!
- (М) Я же тебе всего 3 давал????
- (У) А я и образец запорол!

Сидят двое нищих возле церкви и просят милостыню. У одного значит, на
шее висит огромный крест, у другого магендавид (шестиконечная звезда).
Ну, прихожане соответственно, демонстративно кидают деньги в шляпу тому,
кто ессно с крестом. Тут подходит православный батюшка в рясе и
обращается к нищему, у которого на шее висит магендавид:"Вот видишь,
если бы ты был крещенный, то и у тебя сейчас была бы полная шапка денег,
а так ни гроша!" Этот нищий поворачивается в сторону того, кто с крестом
и с усмешкой говорит:"Абгам, этот поц пгишел учить нас как делать
деньги!"

Ирландия. Вечер. Дождь. Бар "Зеленая тоска". Заходит подвыпивший
посетитель. Смотрит в баре всего один человек пьет ирландский эль.
Подсаживается. Заказывает бутылку водки и заводит разговор:
- Здорово, дружище! Что-то больно знакомое у тебя лицо! Ты случайно не
ирландец?
- Ирландец!
- Здорово, я тоже ирландец! Давай жахнем за это!
Выпили.
- Слушай, а ты в какой школе учился?
- В школе Святой Девы Марии!
- И я в школе святой Девы Марии! Давай ебнем еще!
Еще выпили.
- А ты в каком году там учился?
- В 1979!
- Блядь, и я в 1979! Ни хуя себе совпадения! Давай еще по рюмашке!
- Давай!
Всем похорошело совсем.
- Слушай, а у тебя как фамилия?
- О`Брайан!
- Ебт... и я О`Брайн! Давай еще ебнем!
Накатывают и отрубаются.
В этот момент в бар заходит еще один чувак. Спрашивает у бармена:
- Джэк, какие новости?
- Да как, никаких. Опять братья-близнецы наебенелись...

- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох… упс,
прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага -
убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь!
Хуясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг.
Серьезно, берешь пузырек, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит?
Первая любовь? О, бл@, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и на х$й
пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоем возрасте…
- Папа, бл@ть! Ты можешь быть серьезным?!

Настасья

Зона. Камера на 30 человек. Заходит здоровый чувак с грозным еблом и
басистым голосом говорит:
- Петухи есть?
Пахан охуел. Спрашивает:
- Откуда борзый такой?
Мужик ноль внимания и продолжает:
- Я спрашиваю, петухи есть?
Тут вообще все обалдели. С паханом так не разговаривают...
- Я последний раз...
Выходит чувачок и писклявым дрожащим голоском:
- Ну, я петух...
- Как зовут?
- Ма-а-аша...
Мужик:
- А меня Оля, вместе держаться будем!

Вован.

Звери поймали золотую рыбку. Рыбка им говорит: Я исполню только одно
ваше желание. Звери начали думать...
Выбегает мартышка.
- Я придумала! Давайте попросим самолет! И будем на нем летать по разным
странам! Это будет фантастика!
Все звери: Да, круто придумано! Давайте самолет!
Слоненок выходит из толпы и медленно гундит: А на хуй он нам нужен?
Звери подумали: А действительно, на хуй нам нужен самолет? Мартышка, ты
несешь хуйню! Давайте думать дальше!
Думают, думают. Лиса выходит:
- Придумала, век воли не видать! Надо попросить вертолет! Вертолет
удобнее! Где-угодно можно приземлиться!
Все звери опять подхватили: Молодец, лиса - голова! Вертолет попросим!
Слоненок опять за свое: А на хуй он нам нужен?
Все опять призадумались: Блядь, а ведь вертолет-то, тоже самое почти,
что и самолет! Лиса, ты тоже несешь откровенную хуйню! Думаем, думаем...
Рыбка к этому моменту уже потихоньку подыхает...
Вдруг, выбегает слоненок и победосно выкрикивыает:
- Я придумал, я придумал!
Звери: - что?
С: - А давайте, попросим воздушный шар и запустим его в небо!!!
З: - Ты, что ебанулся? Зачем?
C: - А на хуй он нам нужен!!!

Вован.

В первый день бог создал землю во второй моря небеса и растения в
четвертый животных, в пятый людей, в суботу посмотрел на результат
своего труда и сказал:
- Заебись!
И заеблось....

Я сказала "нет!" - значит вынь!

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек Белоснежка говорит: вот я
самая красивая- самая офигенная Дюймовочка говорит: а я самая маленькая
и самая прикольная Шрек говорит: а я самый страшный и самый ужасный Идут
дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды Заходит туда
Белоснежка. Выходит - рыдает Я на самом деле не самая красивая -
оказывается еще есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает Я на самом деле не самая
маленькая - оказывается есть еще мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орет: БЛЯДЬ!!! - КТО ТАКОЙ
ЮЩЕНКО???

Камера. Сидят растоман, пожарный и садист.
Растоман(мечтательно): Эх, сейчас бы закурить!
Пожарный(грозно): И затушить!
Садист(c блеском в глазах): Об твою жопу!
Вован.

Эх, что-то работать захотелось!!! Пойду полежу, может пройдет!