Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 сентября 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, блядь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент (протирая очочки): - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в пизду еще на два месяца.
Сидят двое нищих возле церкви и просят милостыню. У одного значит, на шее висит огромный крест, у другого магендавид (шестиконечная звезда). Ну, прихожане соответственно, демонстративно кидают деньги в шляпу тому, кто ессно с крестом. Тут подходит православный батюшка в рясе и обращается к нищему, у которого на шее висит магендавид:"Вот видишь, если бы ты был крещенный, то и у тебя сейчас была бы полная шапка денег, а так ни гроша!" Этот нищий поворачивается в сторону того, кто с крестом и с усмешкой говорит:"Абгам, этот поц пгишел учить нас как делать деньги!"
Ирландия. Вечер. Дождь. Бар "Зеленая тоска". Заходит подвыпивший посетитель. Смотрит в баре всего один человек пьет ирландский эль. Подсаживается. Заказывает бутылку водки и заводит разговор: - Здорово, дружище! Что-то больно знакомое у тебя лицо! Ты случайно не ирландец? - Ирландец! - Здорово, я тоже ирландец! Давай жахнем за это! Выпили. - Слушай, а ты в какой школе учился? - В школе Святой Девы Марии! - И я в школе святой Девы Марии! Давай ебнем еще! Еще выпили. - А ты в каком году там учился? - В 1979! - Блядь, и я в 1979! Ни хуя себе совпадения! Давай еще по рюмашке! - Давай! Всем похорошело совсем. - Слушай, а у тебя как фамилия? - О`Брайан! - Ебт... и я О`Брайн! Давай еще ебнем! Накатывают и отрубаются. В этот момент в бар заходит еще один чувак. Спрашивает у бармена: - Джэк, какие новости? - Да как, никаких. Опять братья-близнецы наебенелись...
- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох… упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Хуясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг. Серьезно, берешь пузырек, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бл@, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и на х$й пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоем возрасте… - Папа, бл@ть! Ты можешь быть серьезным?!
Зона. Камера на 30 человек. Заходит здоровый чувак с грозным еблом и басистым голосом говорит: - Петухи есть? Пахан охуел. Спрашивает: - Откуда борзый такой? Мужик ноль внимания и продолжает: - Я спрашиваю, петухи есть? Тут вообще все обалдели. С паханом так не разговаривают... - Я последний раз... Выходит чувачок и писклявым дрожащим голоском: - Ну, я петух... - Как зовут? - Ма-а-аша... Мужик: - А меня Оля, вместе держаться будем!
Звери поймали золотую рыбку. Рыбка им говорит: Я исполню только одно ваше желание. Звери начали думать... Выбегает мартышка. - Я придумала! Давайте попросим самолет! И будем на нем летать по разным странам! Это будет фантастика! Все звери: Да, круто придумано! Давайте самолет! Слоненок выходит из толпы и медленно гундит: А на хуй он нам нужен? Звери подумали: А действительно, на хуй нам нужен самолет? Мартышка, ты несешь хуйню! Давайте думать дальше! Думают, думают. Лиса выходит: - Придумала, век воли не видать! Надо попросить вертолет! Вертолет удобнее! Где-угодно можно приземлиться! Все звери опять подхватили: Молодец, лиса - голова! Вертолет попросим! Слоненок опять за свое: А на хуй он нам нужен? Все опять призадумались: Блядь, а ведь вертолет-то, тоже самое почти, что и самолет! Лиса, ты тоже несешь откровенную хуйню! Думаем, думаем... Рыбка к этому моменту уже потихоньку подыхает... Вдруг, выбегает слоненок и победосно выкрикивыает: - Я придумал, я придумал! Звери: - что? С: - А давайте, попросим воздушный шар и запустим его в небо!!! З: - Ты, что ебанулся? Зачем? C: - А на хуй он нам нужен!!!
В первый день бог создал землю во второй моря небеса и растения в четвертый животных, в пятый людей, в суботу посмотрел на результат своего труда и сказал: - Заебись! И заеблось....
Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек Белоснежка говорит: вот я самая красивая- самая офигенная Дюймовочка говорит: а я самая маленькая и самая прикольная Шрек говорит: а я самый страшный и самый ужасный Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает Я на самом деле не самая красивая - оказывается еще есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть еще мальчик-спальчик! Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орет: БЛЯДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???
Камера. Сидят растоман, пожарный и садист. Растоман(мечтательно): Эх, сейчас бы закурить! Пожарный(грозно): И затушить! Садист(c блеском в глазах): Об твою жопу! Вован.