Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 ноября 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: - Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: - Хорошо! Приносит официант курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: - Нет, это не испанская курочка! Эта курочка выращена западнее Лиона, кормлена отборной пшеницей, но я просил испанскую! Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным, испанскую, готовят, приносят интеллигенту. Тот опять проделывает ту же операцию: - Это не испанская курочка. Она выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит: - Братан, детдомовский я! Пробей родословную...
Хохол, русский и американец попали, после кораблекрушения, на не обитаемый остров. Их поймали местные дикари и говорят: если хотите, чтобы вас отпустили заплатите по 200 баксов или сожрите мешок соли или мы всем племенем оттрахаем вас в жопу. Американец и русский ничего не говоря заплатили по две сотни и твалили. Хохол говорит денег у меня нет давайте попробую сьесть соль. Притащили ему 15 кгю мешок он стал есть, давиться, плюется сьел около кило, говорит ни хуя не получается хер с вами трахайте в жопу. выстроилась очередь и начинают его по очереди трахать, 10 мин. ,20..30.. , хохол смотрит очередь не убывает и все подходят новые люди. Он опять говорит подождите дайте попробую еще соли поесть давился, плевался сьел еще пару кило и говорит....... Хуй с вами берите 200 баксов
Стандартная ситуация: запорожец, мерс, дед, братки. Дай, дед, денег, а нету, так продай чего-нибудь. Дед продал чего-то, привез им на следующий день деньги, отдает: - Да нате вы, обосритесь! - Х.. с тобой, дед,-собрались, уехали. А сами все срутся и срутся, срутся и срутся, остановиться не могут. Нашли деда: - Забирай, дед, к х.. м свои деньги, только сделай так, чтобы мы больше не срались! - Ладно, не сритесь!-уехали братки успокоившись, а сами все не срутся и не срутся, не срутся и не срутся. Давай по новой к деду: - На тебе, дед, еще денег, только сделай так, чтобы мы срались нормально!!! - Ладно, сритесь нормально... - Дед, а точно все нормально будет? - Да не ссыте вы!!!
Все спрашивают, что лучше: оральный секс или пиво `Клинское`? Естественно, оральный секс! Это приятно, это рассабляет, снимает стресс, напряжение. Но разве ты когда-нибудь говорил друзьям: `Всем по минету, я угощаю!! `
Вчера ходили на "DOOM". Мегамомент... Жутко страшный рык... Кругом мясо и кровь... Чуваки в темноте крадуцца... Такое напряжение... и тут крик из зала: СОХРАНЯЙСЯ, СОХРАНЯЙСЯ!!!
Филипп Киркоров на гастролях где то в Африке ну после концерта заходит к нему король этой страны и говорит Филя подрачи у меня дам 1 миллион долларов. Ну Филя в панику, мол я в России такой крутой, ну подумал кто узнает, а деньги реальные, и подрачил. Уже дома на руке появились нарывы и т. п. Он к одному врачу к другому, ни хрена не помогает, Филя в панике к знахарке, она ему говорит есть такая река там то там то руки в ней помоешь и пройдут прыщи. Ну поехал Филя. Тем временем на берегу реки сидят два в ж.. обдолбаных нарка и один другому, который сидит лицом к реке, говорит: слышь Колян, там Филя руки в реке полощит. А тот: да брось, ты то тебе кажится что Ротару ж.. моет, то Пугачиха рот полоскает!!!
Встречаются два друга, у одного ОБЕ щеки перевязаны. Его друг спрашивает, мол что случилось, тот - да не спрашивай, не скажу. Первый (П) - ладно давай рассказывай. Второй (В) - ну хорошо, расскажу. В: короче еду я вчера в набитом автобусе, стою у дверей. Дама впереди меня выходить собралась. Смотрю - а у нее то ли от толкотни то ли еще от чего платье в заднюю промежность запихалось. Ну я и думаю - дай помогу человеку, чтобы народ не смеялся. И вытащил. Ну она как развернется да и зуб мне и снесла. П: ну ладно а второй то как? В: да я понял что сделал ошибку и вернул все как было..
Встречаются две подруги: - Как у тебя дела? - Плохо! С мужем не сплю уже 3 месяца!!! - А ты дождись его, когда он с работы придет, разденься и встань раком прямо перед дверью.... Вечером приходит муж домой пьяный. Жена его увидела в окно, разделась, встала раком у двери и ждет. Муж входит и падает в обморок... На следующие утро приходит на работу весь бледный. Его спрашивают: - Что с тобой случилось? - Прикиньте мужики, вчера прихожу домой, открываю дверь, а там гном... Щеки здоровенные, борода до самого пола и слюни текут... Сожрать меня хотел. Интерент-магазин Starmart.ru(музыка, фильмы, MP3)
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений? Всё оказалось намного проще - он просто не работает.