Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Современный политический детектив: Афганистан требует от России закупать соломку по мировым ценам. Грозит сорвать поставки сырья посреди зимы (это же чисто смерть, пацаны!). В ответ Россия заявляет о своем праве забирать 15% всей наркоты, которую Афган гонит через ее территорию в Европу. Нидерланды заявляют беспокойство в сложившейся ситуации, но разумно заявляют о своем невмешательстве (пусть только тявкнут, пыром на водяру переведем) во внутренние разборки двух независимых государств.
Путин - Павловскому: - После того как в Украине в год петуха мы не смогли протащить своего голубого ставленника, какие планы вы можете предложить? - На следующий год у меня есть там на примете одна сука и кобель породистый... www.censor.net.ua
По прогнозам филолгов, слово "хохол" в России окончательно исчезнет из употребления уже к февралю наступающего года. Ученые считают, что его заменит слово "зяблик".
Всего одна буква могла бы предотвратить "газовый кризис": Если фамилия Президента России была ПуКин - он, наверняка, постеснялся давить на Украину газом. Европа засмеяла бы. www.censor.net.ua
Предновогодний вечер. Дом нового русского. Комната размером с небольшой ангар, обшитая янтарными панелями. На персидском ковре ручной работы, покрывающем ее пол, жирная иранская кошка лениво играет натуральным бриллиантом размером с яблоко. В уголке, слуга в ливрее кормит из платиновой миски здоровенного волкодава, заботливо вынимая из рябчика косточки и рассжевывая за собаку особенно жесткие кусочки. В центре зала стоит кресло, переделанное из трона Людовика XIV. В нем сидит хозяин дома, одетый в горностаевой малиновый пиджак. Около кресла стоят: брюнетка, которая держит гаванскую сигару и зажженную зажигалку, шатенка, которая держит маленький бочонок с домашним пивом, блондинка, которая просто раздетая, лысая, которая держит томик стихов Шуры Каретного и рассказов Фимы Жиганца. Рядом столик из слоновьей кости, на котором расположено огромное блюдо изготовленное из черепа тиранозавра и заполненное устрицами, паштетом из гусиной печенки, черной икрой, скияки, кусочками фугу, маринованными акульими плавниками, жаренными крылышками страуса и яйцами улиток. На отдельном подносике стоит серебряная плошка с баландой и лежит пайка ржаного хлеба. Звучит мелодия "Таганки". Новый русский лезет в горностаевый пиджак и достает оттуда мобилу, корпус которой сделан из сплава циркония, тантала, палладия, висмута и метеоритного железа. Включает ее и слышит.
- Колян, это Вован. Я хочу пожелать тебе, чтобы в наступающем новом году у тебя появилось какое-нибудь заветное желание.
Враги малых приблатненных народов и крупных шпротей в масле нагло в натуре утверждат, что Лайма сепелявит. Оффицияльно заявляю, что никаким спротам, круппным, средним и мелльким в массле и без массла отдельных зубей и челлюстей не вставлял.
Звонит Ющенко(Ю) деректору ЦРУ(Ц): (Ю)Так мол и так, Путин кредит дает в 3.5млд$. Только вот беда, ему нужны ваши горантии под кредит... Что мне ему ответить? (Ц)Записывай: "Украина с шапкой не ходила и не будет ходить ни перед кем. ... "
Встречаются два друга: - Ты уже купил подарки на Новый Год? - Фуф... купил... толкотня... пробки... как гора с плеч! - Везет Тебе... а я как всегда, 31 декабря займусь... хм... в спокойной обстановке!
- Борис Абрамович, ну чтож вы так... Все таки 700 долларов за 1000 кубометров это многовато. - Да просто за базар нужно отвечать, ведь обещал же мне телеком, а слово не сдержал...
Как-то раз господин Ю. зашел на рынок купить сала. Увидев цену, он заявил, что это дорого и вообще он не понимает принципов салоценообразования и требует продать ему в четыре раза дешевле. В ответ продавец непатриотично послал его понятно куда и предложил пройтись по рынку и поискать подешевле.
Конец рабочего дня 31 декабря. К директору крупного банка входит Дед Мороз и говорит тоном, которым обычно разговаривают с маленькими детьми:
- Ну а тебе что подарить на Новый год? - Спасибо, но ничего не надо. Все есть. Вот только большой и чистой любви никогда не было... Дед Мороз долго роется в мешке. Затем достает надувную резиновую женщину. - Вот самый большой размер. Только полную стерильность обещать не могу - ею весь этот год студенческая общага пользовалась. Митька Голопупкин
В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет. На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь: - Я же запретил пить и курить на работе!!! Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников: - Шеф, блин, а кто ра-а-аботает-то?!
Интервью с Януковичем. - Виктор Федорович, каким Вы видите выход из "газового кризиса"? - Нужно согласиться на все условия Газпрома! Кабмин нужно отправить в отставку, Парламент сформировать из членов ПР, СДПУ(о), ПСПУ и вернуть меня на пост премьер - министра Украины. - Подождите... А где же национальные интересы? - Как где?! В швейцарском банке! www.censor.net.ua
Притча. Как-то раз гуляли Змей Горыныч и Иван Дурак. Долго ли, коротко ли гуляли неизвестно, но вышли они на развилку из трех дорог. А на развилке камень стоит. А на камне написано: “Направо пойдешь – найдешь богатство великое, прямо пойдешь – ждет тебя девица красы невиданной, налево пойдешь – править тебя тридесятым царством". Посмотрел на камень Горыныч и говорит в шутку: "Я бы не отказался ни от девицы, ни от богатства, ни от царской короны. Но не могу я разорваться! ". "Ну, это поправимо", - сказал Иван Дурак и двумя ударами мяча разрубил Горыныча на три части.
Мораль: Если рядом с вами дурак – шутить надо осторожней.
Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки: - Дедушка, а сколько тебе лет? - Сто пятьдесят восемь. - Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?! - Конечно!!! А то я так никогда не сдохну.
Любопытное наблюдение: мне по 30 майлов в день приходит на тему увеличения пениса... обещают 2 дюйма в неделю... это в год 127 метров...\ Мартовский кот
1. Все знают, что чудес не бывает. 2. Тем не менее все ждут чуда на Новый Год. 3. Утром обязательно наступает похмелье. Вывод: отсутствие похмелья утром на Новый Год и есть чудо!
Товарищу Задорному. По Вашему совету обменял партию свинской тушонки на стельки "Ароматные" произвосва КНР и испытал на духах и отдельных черепаках. Докладаю результаты: После марш-броска на 30 км с полной выкладкой аромат крепчает и достигает перегея. Все противогазы НАТО пробиваются насквозь. Враг бежид.
" Питье без музыки нередко причиняет головную боль." ШАХРАЗАДА
В полночь врубил Маяк, принял питье под симфонический торжественный оркестр в новейшей редакции. Не помогло. А эта дура Ш. кажную ночь пьет ерша, бренчит на балалайке, и башка у ей не трешшит.
Ввиду небывалого ажиотажа вокруг статьи "Арию" развалила женщина!", Утро.ru решила написать ответные статьи под заголовками "Арию основал нацист!", "Ария" продалась байкерам!" и "Кипелов казнил русский рок!!!"
Приходит мужчина на танцы и к буфету:"Пожалуйста, сто грамм и огурец!". Водку выпивает, огурец кладет в карман. Буфетчица недоуменно:"Почему не закусили?". Мужчина:"Своя стратегия. Кладу огурец в правый карман, приглашаю даму танцевать и сразу прижимаю к правому боку... Она думает, что это %%%, кидается влево, а тут-то мы ее и ждали!!!".
Мэрия Москвы решила не останавливаться на достигнутом и помимо праздничного перекрытия дорог каждому жителю города еще будет поставлена подарочная клизма
Mужская логика: - Если женщина спорит, значит дура. - Если женщина спорит и оказывается права, дура вдвойне. - Если женщина еще и сумеет доказать свою правоту - она полная идиотка!
Поэтому, лучше сходить с друзьями попить пива. Потом водки. Потом на футбол. Потом еще пива и водки. После всего этого захочется о чем-нибудь поспорить. Лучше всего с дурой. Только с той, которая не спорит.
Россия. 1-е января 2006 года. 09-57. По всем центральным каналам играет гимн, показывают кремль, развевающиеся флаги. Диктор торжественным голосом объявляет: "Мы начинаем прямую трансляцию из Газпрома с закрытия газовой задвижки Украине." Показывают центральный офис газпрома, присутствует много народу, видны даже священнослужители, играет торжественная патриотическая музыка. Что-то торжественное говорит диктор. Показывают группу каких-то людей в дорогих костюмах, а так же часы, с секундной стрелкой. Остается несколько секунд до 10-00. Один человек в дорогом костюме, направляется к большой красной кнопке. Ровно в 10-00 он ее нажимает. Все присутствующие начинают хлопать. Аплодисменты превращаются в овации. Все присутствующие поздравляют друг друга. Снова играет торжественная музыка, показывают офис газпрома издалека, потом снова кремль, флаги, храмы. Все торжественно и красиво. В течении дня все новости начинаются с этого репортажа в разных ракурсах. В стране чувствуется атмосфера праздника, большего чем просто 1-января. Протврезвляющийся и похмеляющийся народ рад, доволен и есть повод продолжить праздник...
Кремль.31 декабря. 23.59. Концовка новогоднего поздравления Путина: Особенно хочется тепло поздравить украинцев. Но это - через десять часов на канале РТР.
Вчера небывалый эксперимент произошел на одном из Киевских рынков под руководством директора Ющенко. Покупатели брали товары не по ценам продавцов, а по ценам, которые назначали сами. Особенно хорошо шло сало. В три раза дешевле оно стало в три раза слаще. Для тех, кто удешевил сало в пять раз, сало по сладости сравнялось с вареньем. Многие не ломали себе голову и брали задарма, по-братски. При этом покупатели всячески ругали продавцов. Называли их клятыми москалями, оккупантами и кровопийцами. Счастливые продавцы обещали привезти товаров еще...
Пустыня, жара, знойный ветер разносит раскаленный песок, палящее солнце убивает все живое. Изможденный человек ползет по бархану и шепчет: "Сгущооонки!"
1. Выбери день недели, в который тебе хотелось бы заняться любовью. 2. Умножь это число на 50. 3. К результату добавь 44. 4. Умножь на 200. 5. Если в этом году у тебя уже был день рожденья, добавь 105, если нет - добавь 104. 6. Последний шаг: из результата, который у тебя получился, вычти год твоего рождения. У тебя должна получиться сумма из 5 цифр. Итак: Первая из 5 цифр должна обозначать день недели, в который тебе хотелось бы заняться любовью, правильно? Но это не все! Последние цифры обозначают твой возраст, правильно? Но дальше будет еще лучше! Вторая и третья цифры обозначают... Позицию, в которой ты любишь делать это!!!! Это математическая мозайка работает только в этом году.
Всем известно, что лучшим методом воспитания является личный пример. А также всем известно, как трудно вечером уложить детей спать. Для этого и была придумана передача "Спокойной ночи, малыши!" Вопрос: Почему, пожелав детям спокойной ночи, Оксана не раздевается и не ложится в постельку вместе с Хрюшей и Степашкой??!!!
Германия официально назначает Президента Буша новым Гитлером года. Он получает немецкую фуражку и сертификат на сто долларов в бистро "Wienershpritzel"
Геи и лесбиянки, трансвеститы и стриптизеры, женщина, которая все еще поет, ее дочь, их бывшие мужья и настоящие любовники, а также бабушка с внуком – смотрите на НТВ передачу "Песня года"! (Василь Лукаш)
2 часа ночи. Стук в дверь. В прихожую просовывается озабоченная голова Деда Мороза: - Снегурку не видели? - Нет, не видели! - Вот сука! Опять где-то трахается!
Собаки всех стран, соединяйтесь! В честь наступающего года собаки на Красной площади установлен столб дружбы друзей человека. Теперь каждая проходящая мимо собака может отметиться здесь в знак международной собачьей солидарности.
Теперь, благодаря экранизации романа Булгакова "Мастер и Маргарита", все зрители знают, что Иуда не сам повесился, а его зарезали, а мзда за предательство была не 30 сребреников, а всего лишь 30 тетрадрахм.
В польском музее истории предоставляется ряд новых услуг: Плюнуть на флаг СССР - 10 у. з. е. Потоптать флаг СССР - 20 у. з. е. Потоптать флаг СССР грязными(очень!) ботинками - 50 у. з. е. Набить морду работнику, стирающего флаг СССР - 100 у. з. е. + счет из травматологии
За ожидаемые будущие заслуги в деле отогрева отмороженной Украины президент Ющенко своим указом присвоил Майдану Нэзалэжности имя Туркмен-Баши. В ознаменование этого этапного для Нэзалэжности события 100-метровый монумент Нэзалэжности заменяется на статую Туркмен-Баши высотой в 200 метров. Государственным языком Украины вводится туркменский – куда более отдаленный от русского чем украинский. Алфавит языка – английский, с техасским акцентом.
Хочешь придумать анекдот, но не знаешь как? Вспомни известную или придумай свою фразу со словом "газ", и все!
"Запах газа - это запах крови!" "Почувствовав запах газа, набери его побольше в легкие и сохрани в пластиковом кулечке..." "Газ до отказа, одной ногой в рай!" "Из устава украинских войск изъята команда "ГАЗЫ!" "Россия требует ре-экспорта автомобилей ГАЗ на историческую родину!" "Обострения в секторе Газа?" ....
Украина держись! В 22 году Россия выстояла. Ющь - дави на Буша! Даст кредит. Еханур - Терпи казак! Уже тепло. И скоро лето. Путин - На Ять. Так жержать! ----------------------------------------------------------------------- Украина предложила выкупить у России 50% внешнего долга СССР (агенство puk.ru)
Вопрос Рязанскому радио: Кто лучший друг нашего полицай-резидента? Ответ: Министр обороны собственного сына-давилы от злых родичей старушки. Это ему удается легко. Оборонять же страну - ни х@я!
Любопытное наблюдение: Как внезапно сменяется настроение друга, если добавить к подробному описанию своих любовных приключений с одной милой особой тот факт, что она - его сестра...\
Сидит на дереве Ворона и держит кусок сыра. Подбегает лиса: - У тебя такой голос, такой голос! Спой, Воронушка! Ворона открывает рот, каркает. Сыр падает вниз. Лиса поднимается на задние лапы, чтобы его словить. Но тут сыр, не долетев, начинает подниматься вверх! Лиса в отпаде... Ворона: - Зто йойо, ДУРА!
31декабря 2005года. Журналисты ждут п. м Еханурова и п. м Фрадкова. Наконец они появляются, шибко довольные. Фрадков; 260 и баста! ЕХАНУРОВ громко ударяя: По рукам 2 6 0 ГРИВЕН И НЕ КОПЕЙКИ БОЛЬШЕ.
Ганна Цитрус придумала оригинальный способ восстановления цветности на старых мониторах. Оказывается, достаточно просто заправить сканер свежими чернилами, и процесс перетекания красок на экран нормализуется сам собой.