Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: B-S
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Было это лет 17-18 назад, в светлые времена, когда нужный тебе продукт можно было безнаказанно с#$&дить с какого-либо неохраняемого склада. Так и тут - моему однокласснику понадобилась азотная кислота. Пролез он на склад местного радиозавода, взял бутыль литров на 30-40 (круглая такая, красивая, с узким горлышком), поставил в рюкзак и потащил. Дорога проходила мимо платформы электричек, как раз какая то подошла, и он в общей толпе поперся до ближайшего транспорта. Но на его задницу мимо проезжал ментовский бобик. Опытный глаз мента мгновенно выделил из толпы парня с рюкзаком характерной форма, ментовозка резко остановилась, подала назад, и высунувшаяся морда велела парнишке остановиться. Деваться некуда - остановился. "Открой рюкзак!" - открыл. В мыслях - ну все, #$%дец!. Довольный мент (типа поймал самогонщика, едущего из деревни в город) оценил бутыль с прозрачной жидкостью, подошел, откупорил крышку, и предвкушая веселый вечер в отделении с друзьями, сделал глубокий вдох из горла. Ну не учат ментов нюхать химреактивы! От замер, глаза его вытращились как пара шариков от пинг-понга, и с жутким хрипом он повалился рядом с бутылью. Кго коллеги тут же повыскакивали из бобика, затащили бедолагу в машину, сами (очень осторожно) понюхали содержимое. На вопрос "Что это?!" товирищ сообразил сказать -"удобрение из сада". После этого менты со своим хрипящим и кашляющим товарищем быстро уехали. Вот так. Не знают в ППС основы безопасности по химии.
Опять далекий 85 год, опять оборонный завод. На складе радиодеталей скопилось куча диодов, маленькие такие детальки в прозрачном стеклянном корпусе, никому в принципе не нужные. Так как жалко их не было, изводили их как могли. Любимой шуткой было засунуть его в вилку паяльника, так что при включении его в розетку раздавался оглушительный хлопок с яркой вспышкой и микроинфарктом включающего. В то же время один товарищ решил сделать себе усилитель. Паять он не умел, но из металла мог сделать все что угодно по высшем классу. В итоге схему ему спаяли и настроили коллеги, а он сделал обалденный корпус, дизайну и качеству исполнения которого позавидуют любые Амфитоны и Электроники. И вот все уже собрано, стоит на столе и осталось только закрутить верхнюю крышку. Но товарищу потребовалось ненадолго отойти, и в отсутствие хозяина у ребят лаборатории зреет шкодливая мысля. Они берут один из вышеописанных диодов и впаивают его на одну из обмоток трансформатора. Хозяин вернулся, закрутил корпус и, гордый собой, решил проверить свое детище. Включает питание, а из вентиляционных щелей вырывается яркое белое свечение (диод перед смертью решил поработать лампочкой). Офигев от такого эффекта, питание тут же вырубается, корпус обнюхивается на предмет горелой изоляции. Вроде ничего. Включается снова. Опять свечение. Но тут диод не выдерживает и с хлопком и вонью приказывает долго жить. Все мгновенно выключается, корпус опять развинчивается, и хозяин наблюдает на ножках трансформатора две половинки корпуса злополучного диода. Он аккуратно выпаивает его, идет на склад, берет новый и впаивает на то же место. Ситуация повторяется еще раз.
К приезду высоких гостей облик города очень сильно изменился - на 50 млрд рублей купили одноразовую траву, одноразовые деревья, одноразовые дома и прочую хрень. Вообщем наш город превратился в какой то муляж - красивый, но очень временный. Так и с одним парком - из за стоянки рядом ну никак не имел он правильной прямоугольной формы, очень важной для дизайнеров. Поэтому был привезен дерн и положен прямо на асфальт. Красота! Но ведь надо посадить деревья! Приехал трактор с буром для лунок и начал буравить землю. Он не знал, что под зеленой пушистой травкой находится то, что обломает зубья любому трактору. И обломал. Ну были вызваны специально обученные долбильшики подтравного асфальта, и деревья все же были посажены. Наверное сентября 5, когда все сторонние наблюдатели уедут, дерн уберут, деревья выдерут, а на стоянке уже силами близлежащей конторы будут заделывать дыры в асфальте.
Мужик - М, Банкомат - Б, я. стоящий за спиной у М - Я
М - нервно сует курточку Б - подождите, передаются данные в центр авторизации М - еще нервнее сует карточку М - чуть ли не ломает карточку Б - Добрый день, вставьте Вашу карточку М - Сует карту всем телом, карта вдруг проваливается М - О. БЛЯ!!! Б - пожалуйста введите ваш пин-код М - вводит неправильный ПИН Б - неправильный пин. введите правильный пин-код М - пыхтит. вводит неправильный пин-код. Б - неправильный пин. введите правильный пин-код М - пытается еще раз ввести пин. Я - (потом пожалевши об этом) Не вводи в третий раз - заглотнет карту. М - злобно зыркнув на меня (типа без меня, сопливого, скользко) вытаскивет карту из банкомата М - роется в кошельке, находит мятую бумажку, читает ее, сует карточку обратно Б - введите ваш пин-код М - медленно вводит пин с бумажки Б - выберети операцию с картой М - после минутного изучения экрана - нажимает проверку остатка Б - доступный остаток - 1747 руб. (выплюнув карту) вставьте пластиковую карту. М - долго вталкивает карту обратно. Наконец успешно. ..... Б - введите сумму, кратную 50 М - 1747 Б - неправильная сумма, введите сумму кратную 50 М - 1747 Б - неправильная сумма, введите сумму кратную 50 М - 1747 Б - выплевывает карту М - БЛЯ!!! (вталкивает карту обратно) .... Б - Введите сумму кратную 50 М - 1747 Б - неправильная сумма, введите сумму кратную 50 М - 1747 Я - вообще то кратное 50 - это 1700 М - злобно зыркает на меня Б - неправильная сумма, введите сумму кратную 50 М - вводит 1700 Б - выдает 1700 наликом. М - сует бабло в карман, получает карточку и заталкивает карточку обратно ..... Б - тип операции М - проверка остатка ( как будто его обсчитали за N количество попыток) Б - 47 руб. ....... Б - вставьте карту М - вставляет Б - тип операции М - снятие денег Б введите сумму кратную 50 М - 47 Б - неверно указана сумму. введите сумму кратную 50 М - 47 Б - неверно указана сумму. введите сумму кратную 50 Я - (выйдя после ступора и краснея) Мужик, у этого банкомата нет купюр по 47 рублей, только полтинники!!! М - злобно зыркнув. - 47 Б - неверно указана сумму. введите сумму кратную 50. выплюнул карту. М - "№;%:?"№;? :%"№: %? :";%? :%. и ушел. Я - (про себя) УРРРАААААА!!!!!!!! Б - Добрый день, вставьте Вашу карточку Я - втавляя карту, (про себя - СЧАСТЬЕ ТО КАКОЕ!!!)
P.S. Кстати, в банкомате есть вторая бумажная лента, недоступная для клиентов, на которую он пишет все, что с ним сделали. Так иногда там встречается "Банкомат замучен тупым пользователем!"
У нас лестница выложена кафельной плиткой, которая иногда отлетает. Тогда начальство поручает бравому электрику Сашке приклеить отвалившийся фрагмент. Это тут же исполняется, сверху кладется бумажка с надписью "На плитку не наступать!", которая лежит так 2-3 суток. Увидав очередную бумажку, я решил пошкодить достаточно традиционным способом: напечатал еще бумажек 15 и разложил их на том же лестничном пролете довольно замысловатым образом, чтобы проход по свободным от бумаги плиткам требовал как минимум навыков усаживания на шпагат. Наблюдение за сбегающими раньше времени с работы женщинами уже подняло настроение, но особенно порадовал скускающийся сверху Сашкин начальник. Медленно поворачивая голову направо и опуская взгляд вниз сквозь перила, при этом медленно охреневая, он произнес "БЛЯ!!! Это что же тут Сашка понаделал!!!" (Типа на всей лестнице плитку переклеил!!!)
Лето, пустой пляж, на песке бобик с удовольствием грызет масол. Три вороны сидят на столбе и пускают слюни. Вдруг они одновременно спрыгнули со столба и заняли позиции справа, слева и сзади собаки. Задняя аккуратно подкралась и клюнула псину в хвост. Псина офигела и с лаем кинулась на ворону. Вороны с флангов тут же ринулись к маслу, но не успели - собака отреагировала быстро и с лаем разогнала нахалок. Так повторилось еще пару раз. Очередная попытка удалась, и вороны, усевшись на крыше местного строения, под обиженный лай прыгающей внизу собаки принялись теребить кость. По всей видимости, наевшись, и пожелав развлечения, а может псина просто утомила их своим лаем, вороны принялись гонять собаку по песку. Но не просто так. Одна ворона прыгала вниз, перед мордой собаки выходила из пике и летела
на бреющем в метре от песка. Собака с истошным лаем гналась за ней. Но ворона резко меняла курс, и выходила за береговую линию. Псина по инерции с кучей брызг влетала в воду, обиженно выскакивала и лаяла уже с берега. И так раз пять. Потом, устав и поняв ситуацию, мокрая и грязная собака просто обиженно утрусила куда то с берега.
Едем как то в машине, радио бубнит. Передают прогноз погоды - "Сейчас в нашем городе столько-то градусов, облачно." Машинально смотрим на небо - там ясно, даже легкой дымки нет. - Че фигню какую говорят, в окошко выглянуть не могут?! - Болван, не шаришь нифига - ОНИ ПО ПРИБОРАМ СМОТРЯТ!
В это воскресенье возвращаю тещу на машине из сада. Лесная дорога, вдруг выпрыгивает тетка и растопыривает руки прямо перед машиной. Кричит - "Есть пила?!!" Говорю, что случайно есть. - Скорее помогите спилить дерево, там моя киса застряла. Подхожу к дереву. На высоте метров 8-10 на совершенно голой сосне висит корзинка, а над ней сидит впечатавшийся когтями в дерево кошак. Под деревом кричит тетка, стоит какой-то проходивший мимо мужик, и подошли два клиента стоящего рядом интерната для людей с нестандартной психикой. Объясняю, что штраф за дерево платить не собираюсь. Тетка кричит, что берет все на себя. Потряс дерево (сантиметров 20 в диаметре) - не трясется, кошка еще крепче вцепилась. Начинаю пилить. Дохожу до середины ствола, устал с непривычки. Около дерева скачет тетка. Мужику говорю - возьми дрын, толкай дерево от дороги, чтобы на народ не упало. Мужик вместо этого берет пилу и начинает пилить. Я по сравнению с ним - потомственный лесоруб. Чтобы мне не сломали пилу, отбираю ее и говорю, чтобы толкали дерево. Тетка скачет рядом. - Отойдите, зашибет! нет реакции - Уйдите нафиг! нет реакции - Отвалите нахер, а то пилить не буду!!! сразу отскакивает Делаю второй срез, с мужиком толкаем дерево и заваливаем его. Оно скользит по стволу другого дерева, потом срывается и уходит вниз. Все по расчету: то место, где сидела кошка, устремляется туда, где была приличная яма, так что кошака теоретически пришлепнуть не должно было. Но у скотины срабатывает рефлкс, и она катапультируется вбок, где ее чуть не прихватывает прыгающим стволом. Один клиент интерната падает в обморок, другой хлопает в ладоши. Тетка визжит и бежит к кошаку. Кошак охреневает еще больше и вместе с зачем-то привязанной к ошейнику корзинкой взлетает на соседнее дерево диаметром сантиметров 40. - Нахрен, это я точно пилить не буду, - говорю я и иду к машине. Кота сняли - благо забраться успел только метра на 3-4. Наверное контузия сказалась. Но ведь смотри кто на нас со стороны - самыми нормальными выглядели только два парня - клиенты интерната.
Завела меня жена в магазин меховой одежны - типа на шубки посмотреть, перед мужем повздыхать. Подбегает шустрая продавщица: - Чего-нибудь ищете? - Конечно. Корм для моли. Вопросов больше не было - как потенциальные покупатели мы себя дискредитировали. И слава богу - у нас еще эта шуба не доедена.
Для укрепления и усиления, улучшения и искоренения в Казань согнали личный состав со всех прилегающих областей. но чтобы сосчитать их - решили рассавить вдоль трассы Казань - Зеленодольск (это киломертов 50) по обеим сторонам. Как раз и повод был - катание Вождей туда и обратно. Ну и чтобы глаз радовало - через каждые 25 метров должен стоять мент. Причем чередоваться - мальчик-девочка. Расставили. Посчитали. Красота! Но в казань приехали не только мильцанеры, но и всеми горяче любимые ГИБДДшники! Встали на кажном перекрестке и стали до.. ся от скуки до всегго что движется. Но приехали из разных мест, в том числе зажравшиеся и супернаглые. Диалог: - Скорость превысил! С тебя 100 баксов! - Иди куда подальше - выписывай штраф. я через сбербанк 100 рублей заплачу! - А че, у вас в Казани только 100 рублей за превышение?! - Конечно!!! - (грусно вздыхая) тогда езжай нахрен, связываться еще с вами.
Когда я учился в 10 классе, нас периодически гоняли в поликлиннику на предмет сдачи анализов для военкомата. Естественно, такое мероприятие нельзя провести без очередного шкодства, поэтому все наши спичечные коробки были положены в большую коробку от торта, на которой сверху красовалась надпись "10-Б".
Случилось это в далеком 85 году, когда на оборонном заводе у народа была куча времени, чтобы клепать из казенных деталей себе всяку всячину в дом. Один товарищ решил себе сделать музыкальный звонок. Из журнала "Радио" надыбал схему, старательно сделал печатню плату (сверлить, в отличие от паять, он умел). Дошло дело до сборки. С великим трудом достал жутко дифицитную по тем временам микросхему. И следуя схеме (расположения элементов), спаял устройство. Только эту самую микросхему впаял наоборот, перепутав ей ноги. Как следствие, ничего не заработало, дифицитный чип тут же тихо сгорел и при включении притания начал сильно греться. Почесав репу, побрел к знающим товарищам с просьбой помочь настроить все это хозяйство. Тут же собрался консилиум, который (втихушку хихикая) поставил диагноз, что все дело в перегреве супермикросхемы, которая из за этого не может выйти на рабочий режим и т.д. На следующий день этот товарищ опять принес свое детище на демонстрацию гугу. Микросхема была аккуратно выпаяна, к ней был приделан прекрасно исполненный радиатор, все вместе было впаяно обратно. Радиатор крепился к корпусу микросхемы болтом, который проходил в аккуратно просверленное точно в центре этой микросхемы отверстие.
Приходит мужик (М) к доктору (Д). М: Доктор, я себя не очень хорошо чувствую, помогите пожалуйста. Д: Хорошо, завтра приходите ко мне с анализами кала и мочи, там и посмотрим. На следующий день: М: Вот, все принес. Д: Замечательно.(берет банку с коробочкой) Сейчас поглядим (смотрит мочу на свет) Цвет замечательный (нюхает) Запах вполне здоровый (отпивает большой глоток) Сахара в моче нет. Что у нас в коробочке? (лезет туда пальцем и разглядывает) Ну вроде все нормально (нюхает палец) пищеварительная система у вас в норме (облизывает его) Яйца глистов не обнаружены. (Высыпает содержимое коробки в банку, перемешивает пальцем и резко выплескивает все это в лицо мужику) М: А! А! ЧТО! А! ЗАЧЕМ! ФУ! А! БЛИН! ЗА ЧТО! Д: А вот нервишки у Вас слабоваты, батенька!
Сейчас держу в руках обалденный секретный документ. Содержание его достойно целого разговора, но и одно только название чего стоит:
Министерство внутренних дел Республики Татарстан
РАЗГОВОРНИК ДЛЯ СОТРУДНИКОВ МИЛИЦИИ на русском, английском, французском и немецком языках
Казань-2005
Скоро, похоже, появятся полные ментовско-английский, ментовско-немецкий,а главное, ментовско-русский словари с максимально-возможным набором слов. Приезжайте к нам в Казань - офонареете от ментов-полиглотов!
Случилось как то со мной следующее из серии утирания соплей юзерам:
Тут мне звонят и говорят что монитор погас (как то сразу на PowerSave подумал :-)
Спрашиваю - монитор протирала? - да - хорохо протирала? - конечно, вот даже тряпочка специальная есть. - а вежливо включиться просила? - как это :-0 Трогаю мышку как бы нечаянно. слышу что строчник в мониторе засвистел 3 раза стучу по стеклу экрана и говорю монитору: - Ну как тебе не стыдно над глупой женщиной издеваться! и монитор плавно так зажигается :0) слышу грохот упавшей на пол челюсти 8-[ ]
Когда я учился в 10 классе, нас периодически гоняли в поликлиннику на предмет сдачи анализов для военкомата. Естественно, такое мероприятие нельзя провести без очередного шкодства, поэтому все наши спичечные коробки были положены в большую коробку от торта, на которой сверху красовалась надпись "10-Б".
Возвращался домой довольно поздно. Звонок из дома на тему "Какого черта еще где-то шляешься!" Пытаюсь объяснить, что после 23-00 по городу с целью наведения косметического марафета перед съездом всяких там разных вождей дороги перекрываются напроч разной дорожной техникой. Супруга, согласно ее должности, не поверила, разговор прошел на повышенных тонах, и после того, как я прервал связь и сунул телефон в карман - громко выругался матом в течении секунд 5-7 - так, для выпуска накопившегося пара. Секунд через 30 я был окружен толпой из 10-15 миллиционеров, которым пришлось доказывать, что я белый и пушистый, совсем не быйный и просто пытаюсь дойти до дома пешком через весь город. Поверили. Отпустили. Похоже, что половину населения города переодели в ментов, чтобы дезориентировать приехавших на празднование нашего города террористов?
P.S. Кстати, спасибо ментам - им сейчас хреновее всех, все их тыркают по поводу и без, но все равно вошли в положение и не стали злобствовать.
Погрузились утром в автобус. Тут одна тетка засовывает голову в дверь и спрашивает водителя, доедет ли она до кладбища (мимо коего от нас проезжают все маршруты). Ответ водителя был гениален: - Не, вам на следующем автобусе надо ехать - у него как раз тормоза не работают.
Стоит моя теща на кухне, что-то варит и слушает радиоприемник. Звучит "Русское радио". Только протянула руку к приемнику чтобы выключить - а оттуда как раздасться всем известное "Я те выключу!!!" Ну бедную женщину чуть инфаркт и не хватил.
P.S. Русское радио - и никаких проблем! У вас с вашей тещей.
Случилось это в далеком 85 году, когда на оборонном заводе у народа была куча времени, чтобы клепать из казенных деталей себе всяку всячину в дом. Один товарищ решил себе сделать музыкальный звонок. Из журнала "Радио" надыбал схему, старательно сделал печатню плату (сверлить, в отличие от паять, он умел). Дошло дело до сборки. С великим трудом достал жутко дифицитную по тем временам микросхему. И следуя схеме (расположения элементов), спаял устройство. Только эту самую микросхему впаял наоборот, перепутав ей ноги. Как следствие, ничего не заработало, дифицитный чип тут же тихо сгорел и при включении притания начал сильно греться. Почесав репу, побрел к знающим товарищам с просьбой помочь настроить все это хозяйство. Тут же собрался консилиум, который (втихушку хихикая) поставил диагноз, что все дело в перегреве супермикросхемы, которая из за этого не может выйти на рабочий режим и т.д. На следующий день этот товарищ опять принес свое детище на демонстрацию гугу. Микросхема была аккуратно выпаяна, к ней был приделан прекрасно исполненный радиатор, все вместе было впаяно обратно. Радиатор крепился к корпусу микросхемы болтом, который проходил в аккуратно просверленное точно в центре этой микросхемы отверстие.
На РБК: Пакистан провел успешные испытания ракеты средней дальности Ghauri (Hatf V), способной нести ядерную боеголовку....
... ракета, максимальная дальность полета которой составляет 1,5 тыс. километров, пролетела 900 МЕТРОВ и поразила заданную цель на территории Пакистана.
Так и хочется добавить: "При испытаниях ракеты 10 000 пакистанцев получили грыжу"
В одном и том же месте, в разное время, несколько раз был подрезан разными машинами, имеющими только одну общую черту - за рулем были женщины. На третий раз я просто меланхолично нажал на тормоз за полсекунды до ее маневра в мою сторону. Задался вопросом "Почему?". Все оказалось просто - надо перестраиваться налево, а справа магазин со шмотками, в витринах которого развешено всяко разно барахло. Вот и получается внутри дамочек борьба водительского и животного начала - руки крутят руль налево, а голова поворачивается направо.
На улице у стены стоит нетрезвый мужик с ссыт. Рядом проходит женщина. Вдруг она оборачивается на мужика и с криками "ОЙ! АЙ!" отскакивает в сторону. Мужик медленно так оборачивается и говорит: "Не бойся, я его держу!"
Вчера выгуливаю своего пса, он на поводке, он скурпулезно обнюхивает близлежащие предметы и приводит в соотвестсвие их запах. В кустах сидит кот. Рыжий, выгнул спину и непрерывно смотрит на моего пса, которому до котов с детства нет никакого дела. Я оказываюсь между псом и котом, кот на меня ноль эмоций, взгляд приклеелся к собаке. Смотрю. Ну ни фига себе. Провел ладонью перед мордой кота - он как слепой совершенно не видит руку и продолжает пялиться на объект страха. У меня терпение кончается, и я пальцем трогаю кота за нос. Прыжок вверх на метр, взгляд не отрывается от собаки, и слом такой, что с пробуксовкой кот мгновенно уходит за угол дома. Даже пес отвлекся от своего серьезного дела и недоуменно посмотрел ему вслед.
В столице Грузии Тбилиси в президента США Джорджа Буша бросили предмет, который очень напоминал ручную гранату. Граната неизвестной конструкции была ярко-красного цвета, издавала неприятный запах и внешне напоминала тухлый помидор.
Две бабульки идут вдоль забора (забор металлический, вкопанные стальные трубы внутренним диаметром чуть больше бутылки) и заглядывают внутрь этих самых труб на предмет наличия в них пустых бутылок. В одной их них оказывается их предмет мечтаний. Но вся проблема в том, что конструкция представляет из себя "обезьянью ловушку", когда хватается предмет вожделения, но рука клинит внутри намертво, а жадность не дает ее разжать. Так и тут - бабулька кряхтит, извивается, но бутылку не отпускает. И так минуты две. Уже народ оглядываться начал, типа бабушке совсем плохо. Вторая вдруг рождает инженерно-техническое решение проблемы - засунуть палец в горлышко бутылки и таким образом сделать ее доступной для превращения в финансы. Идея тут же вопрощается в жизнь, но исходом становится застрявший палец в горлышке этой самой бутылки. И опять вся остановка наблюдает, как около минуты одна старушка пытается освоболить другую, хотя внешне это похоже на драку. Вот так, а некоторые говорят, что на пенсии легко...
По моему я уже рассказывал эту историю на этом сайте, но не боюсь повториться.
В 9-м классе (1986г.) на уроке физики заискрила розетка. ...-Саныч (наш физик) тут же достал отвертку, открутил крышку и стал ковыряться. Отверткой и руками - как получалось. Весь класс столпился у него за спиной и наблюдал за хитрыми манипуляциями. Первым не выдержал Вадик: - .. Саныч - Вас сейчас ебнет! Учитель так меланхолично в ответ: - Не, не ебнет... Через 3 секунды, наконец то понимая, что реально произошло, резко оборачивается: - КТО СКАЗАЛ!!!!!!???
(Для наглядности положите рядом любую книгу и попробуйте сделать те же манипуляции рукой) Монастырь. На кафедру поднимается епископ (Е). Перед ним лежит молитвенник задней коркой вверх корешком вправо. Он пытается открыть его, проводя пальцами по правой стороне книги. Она не открывается. (Е) - Алло, техподдержка? Дежурного дьякона ко мне! Приходит дьякон (Д). (Е) - Не открывается! (Д) - А вы ее перегружали? (Е) - Как? (Д) переворачивает книгу (начало сверху, корешек слева) - Попробуйте. (Е), открывая книгу - Заработало! (Д) уходит. (Е) перелистав книгу до конца (опять задняя корка сверху, корешек справа), пытается снова ее открыть, шаря пальцами по корешку. (Е) - Техподдержка?! Она опять не открывается! (Д) - А вы перезагружали? (Е) переворачивает книгу (корешек справа, начало сверху), шарит пальцами справа. (Е) - Все равно не открывается! (Д) - А вы ее правильно перезагрузили? (Е) думает, переворачивает ее еще раз (корешек слева, конец книги сверху) (Е) шарит пальцами справа - Открылось! Погодите, тут белиберда какая-то! Все вверх ногами!!! (Д) Подходит, переворачивает книгу (начало сверху, корешек слева) (Е) - Ну вот, открылась. Какая все-таки сложная эта новая версия молитвенника! Вот старая версия, которая в свитках, была намного удобнее!
Сегодня утром стою на остановке, курю. Подходит ко мне бомж, и просит курева. Я, естественно, протягиваю ему штучку своего "Парламента". Бомж так брезгливо берет ее, презрительно рассматривает, говорит: "С фильтром опять, фуфло", отламывает фильтр и закуривает.
Деревенский петух, гуляя по городу, подходит к гриль-бару и наблюдает за вращающимися на гриле тушками куриц. - Блин! В деревне топтать некого, а они тут на каруселях катаются!
Некоторые при жизни стремятся отгрохать себе роскошный мавзолей, не задумываясь, что после смерти их выпотрошат, набьют опилками и будут за деньги показывать ротозеям.
Ехал поздно вечером домой. Настроение хреновое, темень, машин нет - ну и втопил где то 100 при 60 положенных. Впереди неприятный поворот - там всегда кто-то бьется, и на самом неудобном месте стоит чей-то автомобиль. Да еще рядом в абсолютно черных кустах какое-то шевеление светоотражающих полосок. Я не сбавляя скорости перехожу на другую полосу и включаю дальний свет на всякий. То, что я увидал - это ломанувшийся из засады к дороге гаишник с радаром в левой руке, с палочкой в правой, но не машет - а закрывает правой рукой глаза от моих фар.
Останавливаться я не стал - жезлом мне не махали ведь.
Поймала девочка (Д) золотую рыбку (Р) Р - отпусти меня пожалйста, я 3 твоих желания исполню! Д - Хочу, чтобы у меня был болшой волосатый нос! Р - Но зачем тебе большой волосатый нос? Д - Ну хочу! исполнено. Д - Какой у меня классный волосатый нос! А еще я хочу, чтобы у меня были большие волосатые уши. Р - Но зачем тебе большие, да еще волосатые уши? Д - Ну хочу! исполнено Д - Какие у меня классные волосатые уши! А еще хочу, чтобы у меня был большой волосатый хвост! Р - Но зачем тебе большой волосатый хвост? Д - Хочу, и все! исполнено Р - Но все таки зачем ты все это загадала? Ты ведь могла пожелать быть красивой, богатой, удачливой! Д - А что, можно было?
Зашел в киоск купить себе пару бутылок пива, тут же стоит компания подростков и обсуждает, кто кого за что по-дружески побил. - Блин, у меня вон синяки везде! - Да, заметно сильно. - Чем мне их мазать, чтобы не видно было? - Чем, чем - фиолетовой мазью.