Повторные анекдоты

Любитель антиквариата заходит в антикварный магазин. Скучающим взглядом
осматривает полки - ничего интересного. Уже уходя, замечает возле
прилавка обычную кошечку, лакающую из блюдца молоко. Коллекционер в шоке
- блюдце очень старинное, Тутанхамон, 14 век до н. э. Что же делать?..
Подходит к продавщице:
- Здравствуйт, мне так приглянулась ваша кошечка, она такая милая. Не
продадите ли ее?
- Ну что вы, она у нас здесь живет, все к ней привыкли.
- А я вам 10 долларов заплачу.
- Нет, не могу, дети ее очень любят.
В конце концов сторговались на 150$. Коллекционер забирает кошечку, и
уже якобы уходя, говорит:
- А ваша кошечка, наверное, привыкла пить из этого блюдца. Так я уж и
блюдце для нее заберу, ладно?
- Нет, да вы что! Это же Тутанхамон, 14 век до н. э.! Я так уже 87
кошечек продала...

Командир на передовой протягивает рядовомy кирпич.
- Собьете этим самолет противника!
- Hо, товарищ майор.....
- Вы коммyнист?!
Рядовой с воодyшевленным лицом ломает об колено кирпич пополам:
- Я СОБЬЮ ДВА САМОЛЕТА ПРОТИВHИКА!!!

www.bestavia.com

немного старо, но...

Законы ожидания:
1. Автобус, только что отъехавший от остановки, - был именно ваш
2. Время ожидания автобуса прямо-пропорционально неблагоприятности
погодных условий.
3. Весь нужный транспорт идет в противоположную сторону, исчезает и
обратно не возращается

советские времена
к окошку польской сберкассы подходит старушка:
- Скажите, пан кассир, я могу быть уверена в надежности вашего банка? Я
хочу положить на счет сто злотых.
- Конечно, у нас же государственный банк! За него отвечает государство!

- А если с государством что-нибудь случится?
- Это тоже не страшно - ведь у нашего государства есть великий партнер -
Советский Союз!
- А если что-то случится с Советским Союзом?
- Пани, и вам жалко на это ста злотых?!!

Агния Барто для новых русских:
- Идет качок и бычится...

Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить
документы - они отсутствуют. Спpашивает:
- Оpужие есть?
- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие
нет.
Удивился гаишник. Спpашивает дальше:
- А наpкотики есть?
- Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А, ну тогда езжайте...

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре

Жила-была девочка, которая ну ни херашеньки не видела (короче - слепая).

Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка
долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
- Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу -
значит и обделить можно! Жмоты...
Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом.
На что доктор дал ей такой совет:
- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину
свадьбу". Ну и пусть ест!
На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой
ПАРАШУ пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую
порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
- Представляю, сколько вы себе нахерачили...

На заработанные от сдачи макулатуры деньги, пионеры покупали проституток
и отпускали их на волю.

Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно пpоезжает автомобиль
задом впеpед.
Диалог
- ... Паччему ви едете задом?
- ... Улицца усскаяя, не магу pасфеpнутся!!!
Пpоходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обpатную стоpону.
- ... Паччему ви опять едете задом?
- ... Расфеpнулся!!

Рабиновичу поручили сделать на демонстрацию плакат, символизирующий
единство советского народа. На демонстрации Рабинович гордо вышагивал с
плакатом, на котором красовалась надпись большими буквами: "НАС - РАТЬ!"

- На что жалуетесь, бабушка? - спрашивает врач старушку.
- Да вот, милый, плохо слышать стала, пукну и не слышу...
Врач выписывает рецепт:
- Так, бабушка, принимайте два раза в день по одной таблетке.
- Что, милый, лучше слышать стану?
- Нет, бабка, пердеть громче будешь,

Штирлиц стоял на своем.
Это былы любимая пытка Мюлера.

Когда в России отменили кpепостное пpаво, каждый кpестьянин получил в
пользование козу и надел...
Hо не каждый кpестьянин надел пpавильно!

- Вовочка, напугай бабушку!
- Пиф – Паф! Блядишша!!!

Гоги на тебэ сэл большой зеленый муха
Ну и что гиви
Э нэ скажи:-Этот муха рэдко ошибается

Сидят три рыбака на льду. Одному припекло по большому. Покрутился,
вокруг люди, неудобно. Побежал на берег. Двое оставшихся:
1-й: Давай выпьем его бутылку и пожрем его еду!
2-й: Давай!
Выпили бутылку, из еды было только сало, и его съели.
Вернулся мужик, сидят рыбу ловят. 1-му стало неудобно, он и признался,
что выпили у мужика водку и сожрали его сало.
А он им в ответ, мол бутылка была у него, жалко, что без него выпили, но
с салом др. ситуация. Салом этим, говорит, 2-й год геморой мажет.
2-й(1-му): Я же тебе говорил- говном воняет, а ты: "подкопченое"...

- Это кваpтиpа Тyпого?
- М-мм... Э-эээ... Hе понял вопpоса

Девочка, мальчик, да какая в попу разнца.

Идеальный муж - это мужчина, который:
не курит, не пьет, не флиртует, не существует

Что у Путина на уме, то у Жириновского на языке.

Идет садист-маньяк по двору, смотрит, девочка в песочнице копается. Он к
ней: -Девочка, пойдем со мной. Девочка: -Не, мне мама не разрешает с
незнакомыми разговаривать. Садист-маньяк пальцем девочке в глаз ткнул и
выдавил. Говорит: -Девочка, пойдем со мной, я тебе конфетку дам.
Девочка: -Не, мне мама не разрешает с незнакомыми дядями разговаривать.
Садист-маньяк -раз!- второй глаз девочке выдавил. Девочка подрывается и
ломится куда-то. Садист-маньяк: Девочка, ты куда? -Мне мама сказала, как
стемнеет, домой идти!

Сидят двое чукчей за столом, выпивают. В определенный момент один
доходит до кондиции и говорит другому:
- Слушай, друг! Если ты угадаешь, сколько у меня оленей в стаде, я тебе
отдам обоих?!
Второй задумался и говорит:
- Дай мне пару дней подумать...

Как отличить корову от быка?
Когда доешь быка он улыбается.

Был до 70-х лет в Новосибирске такой "район" Каменка – глубокий овраг с
речушкой поперек города, весь овраг застроен домишками один над другим,
естественно к дверям домишек крутые длинные ступеньки... (к настоящему
времени все засыпали и застроили) И проживали там дед с бабкой. Бабка
гнала самогон и дед - естественно попивал. Вот дед с бодуна просит:
- Бабка. дай самогону!
- Ну тебя на хрен запился уже, не дам!
- Дай, бабка, самогону, не то повешусь.
- Да ну вешайся ты на хрен, не дам.
И пошла бабка в магазин за хлебом. Дед поискал, пошарился в доме, не
нашел самогонки и решил чтобы испугать бабку повеситься. Прицепил
веревку с петлей к крючку на потолке на котором лампочка висит, продел
петлю под руками, столкнул табуретку, повис, язык вывалил. Пришла из
магазина бабка. увидела такое дело, закричала воем, прибежала соседка,
бабка ей говорит: "посмотри, мол, а я за участковым сбегаю" (жил он тут
же неподалеку в этой самой Каменке). Бабка убежала, а соседка вороватая
по натуре давай шариться, схватила кусок сала и хотела уйти. Тут дед не
выдержал и говорит:
- Матрена, положь сало на место.
Соседка с перепугу грохнулась и скончалась от разрыва сердца.
Пришла бабка с милиционером, тот взял ножик перерезал веревку. Ну дед к
менту на плечи:
- Спасибо, Митька, уже руки затекли...
О#@&вший мент ломанулся из избы вниз по ступенькам сломал ногу и руку,
сбил бабку которая тоже сломала ногу...

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох
в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать
сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория

Обагащение Ирана за счет обагащения урана?

- На что жалуетесь?
- Да у меня, доктор, хуй болит.
- Ну зачем же так грубо...
- Ну тогда, доктор, у меня этот... хюй болит.

Доча подходит к папе в аккурат после 23- февраля.
Доча: -Папа, а что ты подаришь нам с мамой на 8 марта
Папа: -А вам с мамой я подарю по линейке.
Доча: А нафига нам линейки.
Папа: А чтобы вы измеряли тот хуй, который вы подарили папе на
23-февраля

Карла дель "Понты"

Научился ежик попой дышать, сел на пенек - задохнулся!

Иуда Сергеевич Горбачев.

Изобрели 300% спирт, решили испытать на людях.
Подносят французу стопарь. Он выпивает и сгорает синим пламенем.
Подносят немцу - та же фигня.
- Приезжают в Россию. Приходят в колхоз к трактористу дяде Пете
- Петя, ты спирту хочешь?
- Хочу
- Наливает себе пивную кружку и выпивает.
- Садится в трактор и начинает пахать, париодически спрыгивает и
начинает кататься по земле...
- Петя, что с тобой?
- Да спирт у вас какой-то не такой, как ни перну, зае@ался уже рубашку
тушить!

Слушается дело об изнасиловании. Допрос свидетеля:
- Свидетель расскажите, как было дело?
- Дело було так. Иду я лисом, ничь була лунява, зироньки так и
понатыканы. Бачу еб@#ся...
- Свидетель, надо говорить сношаются.
- А, значить, так. Иду я лисом, ничь була лунява, зироньки так и
понатыканы. Бачу снохаються. Пидхожу блыжче, нет все ж таки еб@#ся...
- Свидетель ближе к фактам.
- А хфакт энтот уже в пи#&е був.

Предприятие по обогащению... Ирана

в ответ на 103 от 27.02.02
Мысли средестатистического американца: "Как пишется правильно Иран или
Уран?"
Иран или Ирак?