Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: bulba_sumkin
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жил как то в квартире пингвин и по начам очень мешал всем спать, шлепая по комнатам. Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра...
Занял Чапаев со своей дивизией ж/д станцию. Смотрит, а там цистерна со спиртом. Думает он, как же сделать так, чтобы солдаты не узнали, ведь в стельку напьются. Решил написать C2H5(OH), ведь солдаты не грамотные. К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят. ... А боец объясняет: "Оч-чень просто. Смотрим, там сперва непонятно написано, а потом в скобочках объяснение: "ОН". Понюхали - и правда, он!"
советские времена к окошку польской сберкассы подходит старушка: - Скажите, пан кассир, я могу быть уверена в надежности вашего банка? Я хочу положить на счет сто злотых. - Конечно, у нас же государственный банк! За него отвечает государство!
- А если с государством что-нибудь случится? - Это тоже не страшно - ведь у нашего государства есть великий партнер - Советский Союз! - А если что-то случится с Советским Союзом? - Пани, и вам жалко на это ста злотых?!!
Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить документы - они отсутствуют. Спpашивает: - Оpужие есть? - Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие нет. Удивился гаишник. Спpашивает дальше: - А наpкотики есть? - Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем. Совсем удивился гаишник. - А в багажнике что? - В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих. - А, ну тогда езжайте...
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, ну ты чего молчишь-то?
Рассказал приятель-(история и фамилия реальны). Поселился как-то в его доме новый сосед(эфиоп) Звали его еб Талала который девять детей нае@ Поэтому люди ему помогали и отдавали всякий старый хлам Который лень было выносить из дома. И вот как-то он зашел к моему приятелю с просьбой: "Слышишь, мне тут тумбочку подарили, хорошая такая крепкая Я ее из соседнего раена на спине принес, Вот только дверца не открывается, вот мне даже и ключик отдали И что же увидел мой приятель, войдя к нему домой Тяжелый железный сейф без второго ключа.
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, ну ты чего молчишь-то?
Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно пpоезжает автомобиль задом впеpед. Диалог - ... Паччему ви едете задом? - ... Улицца усскаяя, не магу pасфеpнутся!!! Пpоходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обpатную стоpону. - ... Паччему ви опять едете задом? - ... Расфеpнулся!!
Стоит на посту в Смольном матрос. Подходит Ленин и начинает итересоваться, как жизнь, то да се. Матрос: - Вот женился, ребенок родился. - Позвольте поинтегесоваться, а из какого класса ваша жена будет? Матрос, гордо: - Из пролетариата! - И пгавильно! Пголетариат надо е@ать в пегвую очегедь!
Жила-была девочка, которая ну ни херашеньки не видела (короче - слепая).
Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла: - Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу - значит и обделить можно! Жмоты... Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом. На что доктор дал ей такой совет: - Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину свадьбу". Ну и пусть ест! На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой ПАРАШУ пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит: - Представляю, сколько вы себе нахерачили...
Рабиновичу поручили сделать на демонстрацию плакат, символизирующий единство советского народа. На демонстрации Рабинович гордо вышагивал с плакатом, на котором красовалась надпись большими буквами: "НАС - РАТЬ!"
В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии: - Ваше имя и фамилия? - Виилис Скууя. - Я не спрашиваю, откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя!
Первым создал бог Адама И тот час случилась драма. У Адама дура, во-о! А заделать некого. Видит бог плохи делишки, Так и жди воткнет пол-шишки. Почесал свое муде И подумал быть беде.. Дни идут, Адам скучает. Х*ем яблоки сбивает, Прожигает жизнь свою, Ищет бабу он в Раю. И послал ему бог Еву Целомудренную деву. И сказал - живите дружно, Но е@аться здесь не нужно. Коль откроете здесь е@лю Вмиг спущу я вас на землю Не потерпит @лядства Рай! Что угодно, выбирай. Долго наш Адам крепился Как-никак в Раю прижился Разленился он в конец Если выгонят - пи%дец.
В телевизор смотрит бог: Что за странный осьминог? Появился в райском саде Жопа спереди.. и сзади.. Бог никак не разберет Кто кого в саду е@ет. Бысто крылья одевает И на место вылетает. Ну, а Еву между тем Наш Адам зае@ совсем Чуть жива, глаза закрыла.. Что ты делаешь, мудило? На Адама бог кричит Ишь вцепился, паразит. Это Рай, а не бардак! Погубил тебя елдак! Забирай свои манатки, Забирай отсюда @лядки, Завтра сдашь мне обходной И на землю марш, домой!
Время шло и изменялось. Умирало и рождалось. Только грех не умирал, Мир еще грешнее стал. На Земле сейчас свой рай. Кого хочешь выбирай Хочешь Машку, хочешь Дашку, Хочешь раком, хошь в стояк, Хошь за деньги, хочешь так Платят те кому дают, Платят те кого е@ут, Век живи не умирай, Где е@ешься, там и Рай!!!
Вчера ходил на какую то презентацию, какую не скажу-а то вы меня убьете.
Короче захожу: все чин чинарем, мужики в галстуках какую-то пургу вжуживают Скууучно и вдруг вижу возле какого-то стенда очередь собирается. О-подумал я наверное халявная дигустация бухла:-потому-что наш народ просто так стоять не будет. А очередь быстро идет, вижу как чуваки сначала засовывают морду в раздачу а потом быстро убегают за стенд. И вот дошла очередь и до меня. Ессно я просунул свой фэйс в окошко, тишина:-и вдруг мне кто то по башке ботинком кааак вмажет. Ну я бошку высовываю и бегом за стенд. И что я там вижу? Эта гнида уже успела смыться. Стою злой, бошка болит.. ,и вдгуг вижу в окошке раздачи чья-то морда просовывается.............. И тут я понял что в этой очереди я не последний.
два студента 1й-ну как подготовка к экзаменам? 2Й-я тут с деканом за руку поздоровался 1й-ну теперь ты экзамены точно сдаш? 2й-да вот не знаю, захожу я в туалет - дергаю двери кабинки и тут Он, позе орла - так руку мне и протягивает - вот я и поздаровался! 1й-Дурак, это он кабинку закрыть хотел.
В магазине музыкальных товаров - Здравсвуйте, я бы хотел купить у вас электро-гитару - Извените, но электро-гитары кончились - Извените пожалуйста, но я бы все-таки хотел бы у вас купить электро-гитару. - Тогда мы с удовольствием могли бы предложить вам барабан. - Извените пожалуйста, а зачем мне барабан? - Что бы вы смогли возглавить демонстрачию идущих отсюда нах*й!
Грузин приходит к врачу: - Дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы детей больше не было. Сэмь чэловэк уже, заколэбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова - с цветами и коньяком. - Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! - Что, уже помогло? - удивляется доктор. - Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два штуки на абэд глотаю, вэчэрам в туалэт иду, они у мена надуваются, я как дирыжабла под потолком лэтаю. Дэти смэются, со смэху дохнут. Два чэловэка осталось, спасыбо тэбэ, дарагой!
Если хочешь, чтобы женшина помогла тебе найти подругу, постарайся, чтобы эта женщина была не очень страшной. Все найденные ею подруги будут страшнее ее - однозначно.
Ехал как то новый русский на джипе и вдруг отвалилось заднее колесо. Пошел подобрал колесо а гайки так найти и не смог. Стоит и думает, как-же домой доехать? Тут видит за забором мужик в больничном халате разгуливает. (НР)-Слышь мужик где бы гайки найти? (М)- А зачем их искать, вон у тебя еще 3 колеса, отверни скаждого по гайке и на 3х прикрутишь и доедешь. (НР)-мужик а ты кто раз такой умный? (М)-да я тут в дурдоме на лечении. (НР)-А ктож тогда я?
Молодой парень в отделе канцтоваров: — Простите, мне нужен Ватман. — Ватман арестован на прошлой неделе. — Ой, вы меня не поняли. Мне нужен такой ватман, ну... на котором рисуют. Вот есть кульман... — Кульмана нет. Выехал в Израиль. — Девушка, девушка... Вы никак меня не поймете! Я – дизайнер! — А я и так вижу, что не Иванов.
-Поймали менты путану и привезли в участок. ... Фамилия, имя, отчество, возраст - Род занярий- А я минетом зарабатываю. - Х*й сосешь?!?!? - Теперь ты послушай. У тебя какая зарплата? - Ну 5.500р - А детей у тебя сколько? - Трое. - Так это ты х*й сосешь, а я минетом зарабатываю.
-Тормозит ГБДДшник нового русского за превышение скорости. - С вас штраф 200р. за превышение скорости. - А ты че мусор за кустами прятался? - Это в целях безопасности чтоб не задавили. - А за оскорбление при исполнении еще 200р штраф. - Ну (НР) дает ему 1000р. - А знаете у меня и сдачи щас нет. - (НР) А сдачи и не надо. Мусор, мусор и на стольник падла.
Ехала в трамвае голая старушка. - Абсолютно голая - Все в морщинках брюшко. - Сморшенная попка, - Сморщенные груди. - Глядя на старушку улыбались люди. - Глядя на старушку, как не улыбнуться. - Голая старушка... это ж е@ануться!
Если хочешь, чтобы женшина помогла тебе найти подругу, постарайся, чтобы эта женщина была не очень страшной. Все найденные ею подруги будут страшнее ее - однозначно.
6 утра Дворник Михалыч метет улицу. - --фшить------фшить------фшить------фшить--- Вдруг на другом тротуаре он увидел много мусора и заторопился - фшить--фшить--фшить--фшить- Из окон возмущенные голоса! Не торопись Михалыч ты весь раен с темпа сбиваеш
У меня мурашки от моей Наташки Пара венеричек из-за Вероничек Выбитые зубы от подруги Любы Сорванные нервы от соседки Веры Опухоль в желудке из-за с**и Людки Очаги цирроза из-за тети Розы Дырки в миокарде от злодейки Кати Волос весь повылез - не забуду Лизу Тело в аллергии после милой Лии Серия артрита от мерзавки Риты С яйцами проблемы от профуры Эммы И икаю дико от веселой Лики Десять растяжений от движений с Женей На паху мозоли от спортсменки Оли Синяки на члене - вот спасибо Лене Психом стал я даже после встречи с Дашей Шнобель мой провален - это из-за Вали Заболело ухо после стычки с Ксюхой Но вообще-то боли - это из-за Лели Уже после комы из-за юной Томы На спине болячки опосля маньячки В пояснице грыжа от толстушки рыжей Приступы поноса от одной курсносой И еще Мурашки от моей Наташки Вот такие, братцы, в жизни выкрутасы Может быть подохнуть, может - в п!дорасы...
Молодой парень в отделе канцтоваров: — Простите, мне нужен Ватман. — Ватман арестован на прошлой неделе. — Ой, вы меня не поняли. Мне нужен такой ватман, ну... на котором рисуют. Вот есть кульман... — Кульмана нет. Выехал в Израиль. — Девушка, девушка... Вы никак меня не поймете! Я – дизайнер! — А я и так вижу, что не Иванов.
Ехала в трамвае голая старушка. - Абсолютно голая - Все в морщинках брюшко. - Сморшенная попка, - Сморщенные груди. - Глядя на старушку улыбались люди. - Глядя на старушку, как не улыбнуться. - Голая старушка... это ж е@ануться!
-Один мудищев был парфирий - Еще при грозном службу нес - И поднимая х*ем гири - Порой смешил царя до слез - Благодаря своей махине - При матушке Екатерине - Он убивал с размаху двух - Ввину попавших царских слуг
- Свои именья капиталы - Спустил луки покойный дед - И наш лукоша славный малый - Был неимущим с малых лет
- К своей он бедности мизерной - Имел еще одну беду - Величины неимоверной - Семи вершковую елду
- Ни молодая ни старуха - Ни бл*дь ни стерва потаскуха - Завидев эту благодать - Не соглашались ему дать
Пприехал командировочный в заброшенное горное село - и решил оттянуться с местными - Красотками, но красотки попросили его запастись презервативами. - Диалог командировочного в местной аптеке: - Дайте мне презерватив 56го размера: - "Детских размеров не продаем!"