Повторные анекдоты

Командир на передовой протягивает рядовомy кирпич.
- Собьете этим самолет противника!
- Hо, товарищ майор.....
- Вы коммyнист?!
Рядовой с воодyшевленным лицом ломает об колено кирпич пополам:
- Я СОБЬЮ ДВА САМОЛЕТА ПРОТИВHИКА!!!

www.bestavia.com

Одного мужика тараканы достали. Он их и дихлофосом, и "Машенькой", и чем
только не травил, а они, гады, не только не мрут, но еще и мутируют.
Мужик соседу пожаловался. А тот и говорит:
- Ты перед тем, как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол
скажи: "Жрать нечего"
Тот думает: "Ну ладно, сделаю, как сосед советует". Вот обошел перед
сном все углы, произнес заклинание и спать лег. Спит и вдруг чувствует,
как кто-то его в плечо толкает. Открывает глаза, видит огромную толпу
тараканов, а самый главный ему говорит:
- Мужик, хватит спать, мы тебе пожрать принесли...

Приехал немец в Россию. Ну его, как положено встретили, напились до
чертиков, с утра надо в магаз идти. Всем плхо. Послали немца, а он
по-русски ни бельмеса. Дали две бумажки, сказали:"Придешь-скажешь то,
что написанно на первой, если скажут-нет прочитай вторую". Немец зашел,
достал бумажку, читает: " У ФАС ФИНО, ФОДКА ЕСТЬ???". Продавщица в
шоке:"ТЫ ЧЕ??? ЭТО БУЛОЧНАЯ! НЕТ!!!" Немец радостно достает вторую
бумажку и читает: "СУКА, БЛЯТЬ, ТАКИ ЗНАЛ!!!!"

Мужик с офигенного похмелья медленно волочится на кухню к холодильнику,
в котором стоит заветная бутылка пива. Проходя мимо клетки с попугаем,
автоматически снимает с нее занавеску, которой она была накрыта на ночь.
Открывает холодильник, выпивает пиво, возвращается обратно, по пути
также автоматически снова закрывает клетку покрывалом и уходит... Голос
попугая в клетке: "Да-а-а-а, бля, день прошел О-Х-У-И-Т-Е-ЛЬНО!!!"

сырожа

Война. Захваченная немцами деревня. Подвыпитые солдаты стучат в избу.
- Нам нужно много много женский пиписка!
Дверь открывает заспаный дедуля, почесывая бороду:
- Пизды чели дать?

Едут 2 гея в автобусе, один говорит другому:
- Давай пое.. ся
- Да ты что??? Люди ведь увидят!!!
- Они все спят. Вот смотри...
Первый кричит на весь салон:"Люди, дайте воды!!!" В ответ тишина.
Ну и начали геи свое грязное дело.
Водила автобуса вылезает на перекреске, подходит к соседней машине
ипросит закурить.
Его другой водитель спрашивает:
- Почему ты у меня спрашиваешь, ведь у тебя полный салон людей?
- Один уже попросил воды, посмотри, что с ним делают!

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это
офис.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон летели на воздушном шаре над незнакомой
местностью.
- Послушайте! - окликнул Холмс случайного прохожего. - Где мы находимся?
Хотя бы приблизительно?
Тот внимательно посмотрел на них и ответил:
- Почему приблизительно? Я отвечу абсолютно точно. Вы в гондоле
воздушного шара.
Очередной порыв ветра понес шар дальше, в неизвестном направлении, и
Холмс раздраженно буркнул:
- Проклятые математики!
- Почему Вы считаете, что он математик? - удивился Ватсон.
- Прежде чем ответить, он подумал. А главное, его ответ был абсолютно
точен и бесполезен.

Налоговый инспектор спрашивает у Рабиновича:
- Скажите Рабинович, откуда у Вас такие доходы, ведь Вы не работаете?
- А я постоянно спорю, и выигрываю...
- Неужели так и выигрываете, всегда!? Не верю...
- Представьте себе! Вот я могу поспорить на 300 баксов, что у Вас на
заднице через три дня прыщик выскочит?
- Давай...-сказал инспектор
Проходит три дня. Приходит Рабинович к инспектору. Инспектор говорит:
- А у меня прыщик не выскочил. Рабинович, с Вас 300 баксов.
- Нет проблем, только Вы покажите мне, что его действительно нет.
Инспектор снимает штаны, поворачивается к Рабиновичу задом. Рабинович
говорит:
- Если не трудно подвиньтесь вот сюда, ближе к окну, ближе к свету... А
то я ничего не вижу...
Инспектор подвинулся. Рабинович достает 300 баксов и отдает инспектору.
Инспектор:
- Ну вот, Рабинович, а Вы говорили, что всегда выигрываете...
- Дело в том, что я и сейчас выиграл... Вон, видите внизу стоят три
местных бизнесмена, так я с нами поспорил на 1000 баксов, что они увидят
Ваш голый зад...

Чебурашка с Геной порешали косяк, пришли к Г. домой. Г. говорит:
- Жарко что-то, пойду ка я в душе освежусь, а ты смтори мне сдезь не
кури, а то уши пообрываю!
Ч. : ОК!
Г. ушел, Ч. думает:"блин! как покурить хочется! надо на что-то
отвлечсья, а ну ка я телек посмотрю". включает ТВ, а там как на зло
всякая фигня, он со злостью выключает, смотрит на косяк и думает:"ну
ладно, пару пых, пару пых и все". затягивается раз, второй, увлекся и
скурил все подчистую. думает:"ну теперь мне этот зеленый точно п*зды
вломит, нада что-то делать".
Тут Г. кричит из ванной:"Чебурашка!" принеси мне полотенце!"
Мысли Ч. :"так полотенце... это штож сделать-то надо? сначала пойти в
спальню, открыть шкаф, достать полотенце, закрыть шкаф и отнести
полотенце Гене... так ладно.... значит в спальню, идем".
Приходит в спальню, оглядывается и думает:"Блин! нахера я сюда пришел?"
Г. из ванной:"Чебурашка принеси полотенце"
Мысли Ч. :"Ах, да! Полотенце, значит, открываем шкаф, берем полотенце и
несем Гене".
Он все так и делает, подходит к ванной и думает:"Зайти и просто так
молча отдать? Нет, догадается, что я накуреный. Нужно что-то сказать
ему. Например так:"Геннадий, помнишь ты меня просил...". Нет! так не
прокатит - догадается. Нужно так:"Гена, вот то самое полотенце, о
котором ты...". Нет! так уж точно догадается, нужно покроче как-нибудь.
"Гена возьми", нет, еще короче! "Гена, на!". Точно вот оно! "Гена, на!".
Так идем в ванную."Гена, на!""
иет в ванную и все время повторяет "Гена, на!""Гена, на!"
Открывает дверь, Ч. :"ААА!!! КРОКОДИЛ В ВАННОЙ!!!"

Сидят отец с сыном - выпивают. На пьяную голову отец говорит сыну:
- Сынок, я в твоем возрасте ебал все, что движется!!!
- Папа, не шевелись!!!!!!!!

Война. Русский солдат несет своего тяжело раненного товарища-еврея.

Раненый еврей все время просит русского друга:
- Ваня, пристрели меня, чтобы я не мучался, пристрели, прошу!
Русский отвечает, что нет, мол, Абраша, донесу тебя до госпиталя и
точка!
Но Абрам не унимается и продолжает просить о милосердии.

Наконец Иван не выдерживает:
- Послушай, Абрам! Даже если бы я захотел пристрелить тебя - все равно
бы не смог - у меня нет патронов!
- Так в чем проблема?! Купи патроны у меня!

Заявление:
"Прошу уволить меня по собственному желанию, так как хочу работать в
коллективе гетеросексуалов".

Некоторые люди думают, что они все знают. И этим очень раздражают нас -
людей, которые действительно все знают.

к женщине-проктолону 8-го марта заходит пациент:
- доктор, у меня в заднице колет..
- давайте посмотрим... ого! да у вас же там роза!
- это вам доктор! с 8-м марта!

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это
офис. Я настаиваю...

Мать привела дочку к врачу:
- Доктор, ну посмотрите на мою дочь! Какая она, ну прям как кобыла! Ну
что вы можете посоветовать?
Врач что-то пишет.
- Доктор, вы пишете рецепт? Это поможет?
- Нет, разрешение срать на улице.

В окопе два бойца:
- Ваня, беги скорее, там медсестра всем дает.
- А "раком" дает?
- Да!
- А в жопу дает?
- Да!
- И в рот даст?
- И в рот даст, если голову найдешь!

Сначала Лужков снес "Москву", сейчас будут сносить "Россию". На очереди
- "Мир" и "Космос".

Там где у иномарки гордо красуется надпись "AIRBAG"
в отечественном авто прикрепляют "Спаси и Сохрани"

Дед рассказывает внуку:
- Двадцать лет мы были счастливы с твоей бабушкой...
- А потом?
- А потом, мы повстречали друг друга.

лет 20 назад...
Муж приходит домой, а жена ему и говорит:
- Абрам, ты знаешь, я сегодня маху дала...
- Сара, как-так, какому Маху?
- Да понимаешь три рубля потеряла.
- Да-ну??? Лучше бы ты Маху дала...

Дочь в 8 лет ошарашила меня вопросом:
- Папа, а чем занимались пионеры?
- Эээ, ну, например, ходили и собирали мукулатуру, металлолом...
- Как бомжи, да?

Я тоже хочу такое детство...

Саня 2006-03-01 20:00:47
http://anekdot.mail.ru/inner.html?rubric_id=2

Советские футболисты выиграли Олимпийские игры, когда незабвенный Никита
Сергеевич Хрущев пообещал засеять последнее футбольное поле кукурузой.

Соня 2006-03-01 20:00:34
http://anekdot.mail.ru/inner.html?period=&archive_date=&rubric_id=1&themereq=&page=2

Ксюше Собчак ни в коем случае нельзя курить!

лет 20 назад...
Муж приходит домой:
- Сара! Ты знаешь, я сегодния в партию вступил.
- Эх, Абрам, Абрам... Вечно ты куда-нивудь вступаешь. Вчера в говно,
сегодня в партию...

Але-это булочная
- Нет это сливочная
- А у вас что, сливки декают
- Нет, говно сливают
....................
Але-это прачечная
- Х*ячечная-Институт культуры слушает.
.....................
Але-это Иван Ибаныч
- Нет это заводоуправление
- А в цеху его нет
- Нет Овцехуев уволился
......................
- Але это магазин спорттоваров?
- Нет это дом пристарелых
- А у вас мячи есть?
- Нет у нас только старые клюшки.
........................
Але-это аптека?
- Нет это офис
- А у меня записано-аптека
- Значит вы правы
- У нас тут много всяких гандонов ходит.

Привозят в травмпункт проктолога, которого защемило в пациенте.
Врач вылетает из кабинета и вытаращив глаза орет:
- Вы что совсем охренели, тут травма, а не кукольный театр!!!!

По городу расклеены объявления:
"Осторожно сосульки"
Все бы ничего, только "льки" зачеркнуто,
а ниже дописан номер сотового.

Мужик в Киеве снял бабу, привел ее в ресторан, сидят выпивают. Она:
- Вы знаете это вино такэ, вкусно, такэ шипуче... А з пыва я пердю...

Пошли кума с кумом в лес по грибы. Ходят собирают. Кума:
- Кум, я тебя боюсь!
Кум:
- Я, кума такый!
Через некоторое время, кума:
- Кум, я тебя боюсь!
Кум:
- Я, кума такый!
... и так далее несколько раз. Кума:
- Кум, я тебя боюсь!
Кум:
- Я, кума такый!
- Знала бы, что ты такый – штаны бы надела, всю жопу крапивой обожгла!

Встречаются в тундре чукча и геолог. Поздоровались. Чукча:
- Твоя кто будет?
- Геолог, начальник партии.
Покурили разошлись. Пошли каждый в свою сторону. Чукча оборачивается,
выхватывает карабин, стреляет, геолог падает.
- Чукча не обманешь. Чукча умный. Чукча знает, кто начальник партии –
Горбачев!

Нас rebut а мы крепчаем!

(обращайте внимание на выделенные глаголы)
Попали три толкиениста - русский, француз и американец в Средиземье. Их
поймали орки и говорят:
- Загадывайте каждый по 3 желания, мы их исполним, а вы взамен - наши
три. Вот наши жедания - пройти через яму с волколаками, ОТОБРАТЬ
Сильмаррил у мужика в сарае и ТРАХНУТЬ Нону-проповедницу.
Американец говорит - Дайте мне доспехи, меч Арагорна и рюмку бренди. ну.
выпил, одел доспехи, пошел к волколакам. Съели его.
Француз - дайте мне эльфийку в жены, мешок золота и бокал вина. Вино
выпил, жену поцеловал, мешок ей оставил - пошел. волколаки сытые, не
нападают. заходит в сарай - БУМ-ШМЯК-БРЯК, нет француза
Русский - бочку вина, ведро водки. стакан спирта. все выпил, пошел к
волколакам. они голодные, прыгают, но ни один не разгадал траектории, по
которой шел русский. Заходит в сарай - бум-шмяк-бряк. выходит русский и
говорит - И где Нона-проповедница, у которой я должен ОТОБРАТЬ
Сильмаррил??
Morr

Конкурс блондинок. 500 блондинок в зале, одна на - сцене. Ведучий
спрашивает:
- Сколько будет дважды два?
- Пять,- отвечает блондинка.
- Дайте ей шанс! Дайте ей шанс! - скандируют блондинки.
- Хорошо, - соглашается ведущий. - сколько будет дважды два?
- Три, - отвечает блондинка.
- Дайте шанс! Еще один шанс! - скандируют блондинки.
- Ну, ладно, - уступает ведущий. - Сколько будет дважды два?
- Четыре, - отвечает блондинка.
- Дайте шанс! Еще один шанс! - скандируют блондинки.

Поймал Иван-Царевич Царевну-лягушку и...
... начал на ней жениться.

Вырежи домик в деревне, и получишь в подарок фашистскую каску!!!

Мел Гибсон, ободренный прокатным успехом своего фильма "Страсти
Христовы", подумывает об издании книги, основанной на фильме.

Anya 2006-03-02 09:00:32
http://anekdot.mail.ru/inner.html?rubric_id=1

Приехала доярка в город, заходит в галантерейный магазин спрашивает:
- Мне нужен... ну энтот... бюг... бухгалтер...
- Ну у нас только счетовод.
- А мне все равно, лишь бы титьки держал!

Поспорили французский президент, германский кайзер и русский царь, чей
солдат самый выносливый. Взяли большую бочку, и поместили туда старого
козла с французским солдатом. Проходит 5 минут, вылетает из бочки
француз и теряет сознание. Поместили в бочку с козлом немецкого солдата.
Проходит 10 минут, немец выскакивает из бочки и теряет сознание. Затем
поместили в бочку с козлом русского солдата. Проходит 10, 20 минут,
полчаса, час... Выскакивает из бочки козел и отбрасывает копыта.

Киев. Приехал Путин на официальную встречу (перед выборами) с Ющенко и
Тимошенко. После встречи решили расслабиться и заняться групповым
сексом. Трахают они Тимошенко, Ющ снизу, Путин сверху. Ющ подустал и
просит поменять позу. Путин отвечает, - "Да меняйтесь, конечно, мне все
равно, чью задницу натягивать”.

-Але, а куда я попал?
- Если туго, то в жопу!

Математический минет: "Один в рот и два в уме".

Упала вилка на пол. И как начала валяться!

Детям на географии дали задание найти Кузбас на карте России!
Вовочка поднимает руку и говорит:
- Марья Иванна! Кузбас находится на карте России слева!