Повторные анекдоты

В советские времена под вечер приходит в сберкассу старый горец:
- Дочка, дэньги снять хачу.
- Извините, дедушка, мы уже закрываемся. Приходите завтра.
- Э-э-э... Завтра нэ магу. В Кутаиси улетаю.
- А что там?
- У меня там младший брат. В волейбол играет.
- У Вас младший брат есть? А сколько ему лет?
- 95.
- И он еще в волейбол играет?
- Да... Он там в команде самый быстрый.
- Ну, приходите послезавтра.
- Э-э-э-э... Послезавтра тоже не могу - в Тбилиси улетаю. Там средний
брат у меня. В футбол играет.
- У Вас еще средний брат есть? А ему сколько лет?
- 98.
- И он еще в футбол играет?
- Да... Он там у них самий централный нападающий...
- Ну, не знаю, через неделю приходите.
- Через нэделю тоже нэ магу. В Москву улетаю - старший брат у меня там.
Женится.
- У Вас еще и старший брат есть? А ему-то сколько лет?!
- 110.
- И он еще жениться хочет?
- Э-э-э, дочка, он нэ хочет. Папа заставляет.

Не мой анекдот - висело в Институте Анри Пуанкаре (Париж):

- Одна сигарета сокращает жизнь на 20 минут
- Одна бутылка вина сокращает жизнь на 30 минут
- Один рабочий день сокращает жизнь на 8 часов

Доктор выставляет пациенту счет за лечение.
Пациент:
- Почему так много?!
Доктор:
- Ах, молодой человек, если бы вы знали, какой у вас интересный случай,
и как трудно мне было побороть соблазн довести его до вскрытия!

Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей
очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик.
Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в
голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно
женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в
спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад.
Петр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

Мартовский кот

прапорщик собирает взвод солдат.

- есть ли желающие поехать сегодня на сбор картошки?

тишина.

прапорщик повторяет... из строя выходит 3 человека.

- ну вот и хорошо. Вы трое в кузов грузовика, а остальные идут пешком.

7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
- Але, это радио?
- Да, я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
- Ха! (минуту ржет) А в чем проблема? Сделай приемник потише!
Мужик:
- Да у соседей орет на всю квартиру...
http://hvost.org

Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной
дырочкой.

Мартовский кот

После просмотра "Горбатой горы" я, кажется, начал понимать,
что имел в виду Жириновский, когда говорил "Джорж - ты ковбой!"

Семья из пяти студентов снимет уголок,.... или койку, или уголок в койке

Андрюша приходит к папику и говорит:
- Папа, вот мы продали Украину, и купили мне БМВ. А теперь я хочу
Бентли. Продай еще что-нибудь!
- Андрюша, Украина у нас одна!

Патриот

Заходят два педераста в мечеть во время молитвы. Один обводит взглядом
толпу молящихся и говорит другому: да тут шведский стол!

Притча для шефов.

Закончил царь Соломон государственные дела на данный день. Отпустил
иностранных послов.
Решил заняться семейными делами. Зовет к себе евнуха и приказывает:
- Приведи-ка мне мою первую жену.
Выполнено. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую... двадцатую...
Двадцать четвертую.
Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в
мыле, еле дышит.
Не выдержал, взмолился:
- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже
вымотался весь, а ты - как огурчик?
Царь Соломон:
- Утомляет не любимая работа, презренный раб, а бесцельное шатание по
коридорам.

Мартовский кот

У меня есть друг- паталогоанатом. Такой мрачный, молчаливый. И глазами
все время делает "морг-морг"...

Разговаривает парень с девушкой:
- Ты мне нравишься! Я хочу тебя трахнуть!
- Фу, кто же так начинает! Сначала надо на кормить девушку, потом ее
одеть, дать денег. Вот тогда можно и о траханье говорить.
Парень обиженно говорит:
- Ну ты, блин, даешь! Прямо, как Украiна на переговорах с NATO.

Мартовский кот

Мужик на охоте ранил зайца. Звонит по мобильному жене: "Убил зайца,
ставь воду кипятить, скоро буду." Жена:"Так Россия газ отключила, плита
не работает" Муж: "Так электроплитку поставь" Жена: " Так электричество
отключили", Муж:" Ну печку затопи" Ж. :"Так ведь дров нету". Заяц
слушал, слушал разговор и потихоньку начал отползать со словами:
"Ю щ е н к о-Ю щ е н к о...!!!"

Из иностранного юмора. Жена приводит мужа к врачу. Тот осматривает его и
просит выйти. Потом говорит жене: Ваш муж серьезно болен. Вы должны
всячески ухаживать за ним, иначе он умрет. Берегите от стресса, не
делитесь плохими новостями, не обсуждайте проблем, утром плотный
завтрак, вечером вкусный ужин, массаж и секс. Жена выходит в коридор, и
муж спрашивает: что он сказал? - Он сказал, что ты умрешь!

Приходит мужик на прием к практологу. Вобщем в результате всех процедур
палец практолога застряет в заднице пациента! И они оба решают, что им
ничего не остаеться, как идти в травмпункт. Короче заходят они в
травмпункт, а травматолог им кричит: "Чего вы сюда приперлись?! Это
травмпункт, а не кукольный театр!!!" Лешик :)

К анекдоту от 9 марта:
"По мнению большинства автолюбителей России, все напитки крепостью
менее
40 градусов следует считать безалкогольными"
По-моему, правильнее было бы не "менее 40 градусов", а "до 40 градусов
включительно"...

Утром жена провожает Ющенко на работу.
- А поцеловать, на дорожку? - он ей у дверей.
Жена, приблизив лицо, останавливается:
- А может лучше миньет?..

Вы впервые в Китае если:
1. Думаете что здесь все дешево и почему бы не остаться здесь жить.
2. Думаете что надпись на телефонной карточке "100 юаней" означает ее
стоимость.
3. Не пользуетесь общественным транспортом, считая что проезд на такси
стоит копейки.
4. Считаете, что в принципе в любой харчевне готовят очень хорошо и вы
еще никогда так вкусно не ели.
5. Считаете, что все китаянки - уродки, и у всех поголовно отсутствуют
попы и сиськи.
6. Считаете что китайцы при -20 надевают лишь деловой костюм.
7. Думаете что китайский язык - абсолютно непонятен и выучить его
невозможно.
8. Заказав случайно слишком острую еду - откладываете ее в сторону и
пытаетесь заказать что нибудь другое.
9. Думаете, что секса в Китае - нет.
10. Рады, что магазины здесь ломятся от дешевой и красивой одежды и
современной техники.
11. Если встречаете на улице или в гостинице русских - они делают вид
что они американцы.
12. Поражены прогрессом, который встречается на каждом углу.

Вы уже какое-то время в Китае, если:
1. Почему бы не проехать на вон том автобусе, сэкономлю бабки и куплю
пиво.
2. Надо еще купить телефонных карточек по 30 юаней.
3. Черт подери эти цены.
4. Больше туда не пойду, готовят там отвратительно и не подают бесплатно
пиво.
5. А вон та китаяночка вроде ничего.
6. Кстати, раз на улице -20, надо надеть под костюм три пары нательного
белья.
7. А китайский язык не сложнее русского, вот я уже выучил 50 фраз.
8. Что-то я опять сегодня острого наелся, надо бросать курить в туалете.

9. Вчера наткнулся на интим-магазин, Германия отдыхает.
10. Где же черт возьми можно купить нормальную одежду и рабочий сотик?
11. Сегодня в лифте ехал с русскими - сделал вид, что я американец.
Интересно, поверили?
12. Какие отсталые жители этого города. Особенно таксисты.

После года работы в Китае вы вернулись в отпуск в родной Бобруйск:
1. Недоумеваете, какого фига таксист не везет меня из аэропорта за 40
рублей? Ведь это даже больше чем вы платили в Китае в пересчете на
рубли.
2. А где все люди? Была холера? Учения? Воздух отравлен? Где все?
3. Почему на улицах не пахнет едой?
4. Люди с ума посходили - все как один в шубах, дубленках. А говорят что
плохо живем.
5. Заходя в магазин электроники - "мля, вы че обалдели? Да этот
ДВД-плеер стоит максимум 500 рублей. Хамы".
6. В ларьке спрашиваете пачку контрабандного "Парламента". Оглядываетесь
по сторонам и подмигиваете продавцу.
7. На рынке, общаетесь с китайцами с помощью выученных 50-ти фраз на
китайском. Китайцы млеют и уважительно смотрят вслед.
8. Зайдя в ресторан с друзьями по поводу приезда - "Фуя, блюдо остыло -
разогрейте. И вот это ваще заберите - полное Г."
9. Удивляетесь, почему фуя послала вас нафиг.
10. Там же. Вы плюнули на пол. Потом сморкнулись. Потом рыгнули за
столом. Вам показалось мало, вы чувствуете дискомфорт. Вы громко,
пардон, испортили воздух. Вам стало легче.
А чего все уставились на вас?
11. Поскорей бы в Китай.

Источник:
http://polusharie.com/index.php/topic,26.msg241672.html#msg241672

Сидит мужик в лодке, рыбачит по-маленьку. Вокруг красота, тишина, покой.
Тут вдруг издалека раздается отчаянный такой крик:
- -АААААААААААА! МУДАААК!
И все затихает. Мужик думает: "Блин, уроды, разорались тут... рыбу
распугают всю." Проходим примерно минуты 3, уже ближе раздается крик:
- -АААААААААААА!!! МУДААААК!!!!
Все затихает. Мужик в лодке думает: "Да е-мое! Что ж он орет то так!"
Проходит еще минут 5, уже совсем рядом слышится рев:
- -АААААААААА!!!!! МУДААААК!!!!
Все стихает. Мужик думает: "Блин, ну, придурок, держись! Щас я тебе!"
Подплывает к берегу, выходит, подбирает здоровенную корягу. Из кустов
высовывается взъерошенная такая мужская рожа, вся синяя, и говорит:
- -Мужик, у тя спички есть?
Мужик, не глядя, наотмашь, чисто рефлекторно, бьет корягой по роже...
Рожа:
- -АААААААААААААААААААА!!!!! МУДАААААААААК!!!!!!!!!!!

- Почему ты развелся?
- Жена слишком болтлива.
- Но все женщины такие.
- Да, но она не прекращала болтать, даже делая мне минет.

Мартовский кот

Пасмурное утро. Болото. Всплывает бегемот. У него на спине лягушка.
Обводит зеленая окрестности мутным взглядом и с отрыжкой:
- И погода х@@вая, а тут еще и бегемот к жопе прилип...

Лев собрал зверей и говорит:"Все звери завтра конец света, так- что
снимаю с себя все полномочия, что хотите
то и творите." А ишачок, он давно на слониху заглядывался, говорит ей:"
Слышь носатая давай-ка я тебе разок
присуну."
- Ой, ушастенький, я сама по тебе давно мокну.
Как дал ослик слонихе под хвоста, у нее аж хобот выпрямился. Вобщем
сделали свое дело и в перекуре на
вторую палку, слониха глянула ишачку на член и говорит:"Ой ослик, а что
это ты меня в гандоне дрючишь?
Завтра ведь все равно конец света. Я "залететь" не боюсь. А ты, что
боишься "намотать"?"
Ослик отвечает:"Да это не гандон, это удав у меня Х@Й сосет."

Приезжает студентка из Америки в Россию, писать доклад на тему
"Коммунизм". Приезжает снимает квартиру и в первый же вечер знакомится с
парнями с этого же двора. Ну они ей мол "Давай за знакомство, по пать
капель". Она им "Да нет, что вы и не пью".
Парни: "У нас такая традиция мол, надо". В итоге уговорили ее. Напилась
до поросячего визга. На следуюший день то же самое. Студентка две недели
не просыхала. Наконец время возвращаться домой, в Америку. Билеты на
завтра на 06:00 куплены. Вечер перед отъездом, пришли парни и говорят
"Ну давай на посошок". Она: "Нет мне с утра лететь". Они: "Ты что, у нас
токая традиция мол, надо. Да и все будеть нормально, мы тебя если что
посадим на самолет". Опять пьянка до потери пульса. Студентка очнулась
только у себя, в Америке, в аэропорту. Ну, думает, нормально, самое
главное что прилетела. Идет по своим делам. Через месяц узнает что
беременна. Что, когда, давай считать дни. Вспоминает последний день в
России. Вспоминает о чем была речь. Вспомнила слово "напосошок". Давай
искать слово в словаре. "напосошок" не нашла, нашла слово "посох" -
палка в дорогу...

Приходит жена домой, а муж сидит на батарее с перевязанной головой.
Жена спрашивает:
- Васичка милинький что с табой?
- Изабрел новый метод изготовления браги:
Съедаеш килограмм сахару, проглатываешь палочку дрожжей
и греешь все это час.
- Ну а голову зачем перевязал,
- А чтоб крышу не сорвало.
через пол часа на кухне - шум! Треск!
Вылетает жена, говорит:
- Васичка! Роднинький! Что крышу сорвало?
- Да нет ....ть! Днище выбило.

Отдайте Ходорковского в Гаагу. Пусть рассудят!

Кукушка, кукушка скажи сколько мне жить?
А на кукуй тебе столько!!!!!! Ганя

Летят два Кирпича с крыши 9-ти этажного не достроенного дома. Внизу идет
прораб, весь в заботах, орет на рабочих. Один кирпичь другому:
- -Слушай, а давай ему на голову бухнемся.
- -Ты дурак? Он же в каске!
- -Это ты дурак! Смотри! ЭЙ! МУЖИИИИК!
Прораб поднимает голову:
- -А?.. ААААААААААААЙ, БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!

Сеет мужик по весне поле. А по дороге чешет странник. Ну странник как и
положено, слегка в лохмотьях, с котомкой, седая борода и т. д. Ну короче
подходит он к мужику и просит у него водицы испить, мол затрахался идти,
жарко, устал и прочее. А мужик ему отвечает, что пошел бы ты, т. к. у
самого дел до хрена, сеять надо чтоб с голодухи не сдохнуть по осени и
вообще некогда. Ну старичок потеребив бородку говорит так тихонечко, но
что б мужик слышал:
- Что б у тебя по осени выросло поле хуев!
И почапал восвояси.
Осенью приходит мужик на поле урожай собирать, бля!!! Поле хуев
колосится!
Сел мужик и заплакал. Что делать с этими хуями, как жить дальше?
Смотрит, а старичок обратно чапает не спеша. Ну мужик тут в ноги ему,
прости мол дурака, виноват, вот тебе и похавать и выпить и переночевать,
только помоги!
Тут странник и говорит ему:
- Вижу мол, что ты осознал, на кого рыпался козел. Так и быть, горю
твоему помогу. Станешь ты еще богаче, если сделаешь как я тебя научу. А
сделай ты вот что: скоси ты эти хуи и сложи в мешки. Отвези их на базар,
и продавай бабам. Если баба скажет "Чибрики", то он ее будет трахать и
удовлетворять. А когда скажет "Выбрики", то он отключится.

Короче мужик так и сделал. Скосил он эти хуи, сложил и повез со своей
бабой в город продавать. А по пути один мешок потерял. Торговля удалась
на славу! Денег мужик срубил не меряно. А его баба один чибрик заныкала,
что б в отсутствие муженька удовлетворяться. Вобщем на следующий день
баба этого мужика говорит "Чибрики" и давай балдеть. А как его выключить
забыла! Сил уже нет бля, а он ее жарит во все места!!!
Тут приходит мужик, она ему говорит:
- спасай бля, скажи "чибрики", а то помираю!!!
Мужик сказал "чибрики" и давай уебывать от хуя в поле. Хуй естественно
погнался за ним. Тут, видя что дело может кончиться плохо, он орет свое
жене:
- давай по очереди кричать "чибрики", иначе кранты!!
Вообщем бегали они от этого хуя по полю, по очереди крича "чибрики",
пока хуй не заебался и не сдох. Сами заебались, сил нет, еле на ногах
стоят. Идут домой. Смотрят, мешок лежит. Ну мужик давай его развязывать,
а бабе интересно что в нем и она спрашивает:
- Что там, ну что там?!
Мужик открывает мешок и удивленно так говорит:
- Бля, "ЧИБРИКИ"!!!

куй железо, пока куй - "железо"!

Чуть исправленный чужой хороший анекдот.

В новой операционной системе от Microsoft Windows Vista самым
распространенным сообщением будет Hasta la vista, baby!

PS. Hasta la vista - "до свидания" по-испански.
PPS. Пользуйтесь Linux'ом ;)