Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 марта 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Пустынная грунтовая дорога. С одной стороны лес - с другой глухой каменный забор. По дороге едет машина и, вот ужас - слетает одно колесо. Водила выскакивает и видит, что все крепежные гайки срезаны... Мужик подкатывает колесо, а что дальше делать? Мобила не берет, техпомощь не вызвать. Тут он видит, что на заборе сидит некто в полосатой пижаме. "Эй, что у вас здесь?"..."Сумашедший дом"- получает ответ. Водила обреченно садится рядом с машиной. Спустя иесколько минут тот, в пижаме, говорит:"А ТЫ СКРУТИ ПО ОДНОЙ ГАЙКЕ С КАЖДОГО КОЛЕСА, ПОСТАВЬ КОЛЕСО И НА ТРЕХ ГАЙКАХ ДОЕДЕШЬ". Мужик обалдело смотрит на полосатую пижаму и говорит:"СЛУШАЙ, КАК ТЫ ДО ЭТОГО ДОДУМАЛСЯ, ТЫ ЖЕ - СУМАШЕДШИЙ". На что получает ответ:"ДА, Я сумашедший, но НЕ ИДИОТ"...
Общеизвестно, что "демокpатия" пеpеводится с гpеческого как "власть наpода". Администpация США в течение последних лет доходчиво поясняет остальному миpу, о каком именно наpоде идет pечь.
Выходит Маяковский под ручку с дамами "нетяжелого" поведения из кабака. Дамы просят его сочинить что-нибудь экспромтом. Увидев лежашего в луже посреди дороги пьяного мужика, Маяковский декламирует:"Что за безжизненное тело лежит на жизненном пути?.." Вдруг валяющееся нечто поднимает голову и изрекает:"Тебе, мудак, какое дело? Идешь с блядями и иди.."-"Пойдемте, барышни, это Есенин.."
Муж ночью к жене пристает, она — ни в какую. Мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т. п. Он: — Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она заинтересовалась: — Ну, давай... Муж пристроился как обычно, как обычно туда-сюда, как обычно кончил, отвалился и захрапел. Она: — Милый, а при чем тут Бразилия? Он, сквозь сон: — Извини, совсем забыл... сказать... Ча-ча-ча...
Один приятель жалуется другому на засилие тараканов дома. Тогда тот ему советует: - Есть способ. Поймай самого большого, самого крутого таракан - их вожака, и потом вечером, при скоплении тараканов этого вожака убей! Тараканы испугаются и от тебя уйдут.
Через некоторое время посоветовавший интересуется результатом акции устрашения. - Ни хрена не помогло... Все сделал, как ты говорил - поймал крутого таракана, публично его прикончил, стал ждать... А на его похороны крутые тараканы со всего города ко мне съехались!!
Как-то объявили соревнования по забиванию гвоздей головой. Пришли трое участников-русский, немец, француз. Немец забил три гвоздя - башка в крови, все в восторге. Француз-пять гвоздей-все в восторге, башка в крови. Русский пятьдесят-башка в крови, все в восторге. Ну, объявляют результаты: француз-первое место, 5 гвоздей. Немец 2 место- три гвоздя, а русский десквалифицирован, т. к. забива не по правилам, шляпкой во внутрь!
Сзади на "мерс" наезжает "ока", водитель мерса в ярости выходит из машины, но увидев оку говорит-"Что с тебя взять, езжай" В тот же день та же ситуация повторяется. На этот раз водитель оки выскакивает из модельки и бодрым голосом кричит-"Поезжай дальше, это снова я!"
Едут в поезде француз, американец и русский познакомились, выпили стали хвастаться. Француз: - У меня вилла на Лазурном берегу, жена и четыре любовницы. Американец: - У меня вилла во Флориде, жена и шесть любовниц. Русский: - У нас с братом тоже на двоих одни вилы, но мы всех девок в деревне пер@@бли!
Встречаются два школьных товарища: - Сколько лет, сколько зим! Здравствуй, Вася! Ну как у тебя дела. - Здравствуй, Коля! Да все хорошо – на заводе работаю инженером, только понимаешь, одно неприятно работяги по черному матерятся. Ну а ты как? - У меня тоже нормально, работаю прорабом. Кстати вот мой объект, зай дем послушаешь моих. Приходят на стройку. Два мужика несут носилки с раствором. Один: - Нахуя дохуя нахуярили! Выхуяривай на хуй! Другой: - Нихуя не дохуя нахуярили! Похуярили на хуй!
Женщина идет домой видит на дереве медведь сидит. Жалко его стало. Она вызвала спасателей. Приезжает амбал дает ей в руки ружье и говорит "Я полез на дерево, скину медведя, а мой Тузик его за шкирку и в зоопарк." -"А зачем мне ружье то?"-"А это если я упаду стреляй в Тузика ему все равно кого в зоопарк тащить." Евгений
Стук в квартиру бормана. Открывает его жена(ж), на пороге стоит буденовец.(Б) - Б- Слоны идут на север. - Ж- Слоны идут на х@й, Штирлиц живет этажем выше.
Ходорковский таки, решил не доводить свое "дело" из Гаагскага суда...
4
У врача- уролога растерянный мужчина. - Доктор! Помогите! Жена из дома выгоняет- я по ночам регулярно мочусь в постель... - И как же это происходит? - Я сплю, а во сне ко мне приходит гномик и предлагает: "Пописаем?". А я не могу отказаться. Врач: - Придумал. Когда он придет в следующий раз, Вы на его вопрос "Пописаем?" отвечайте: "А я уже". Пациент уходит, но на следующий день появляется снова, уже с чемоданами-жена выгнала из дома. Врач: - Неужели не помогло? Вы ответили гномику "А я уже"? - Да, доктор, ответил. А он тогда и говорит: "Ну, тогда покакаем!".
11
... и стал дед кликать золотую рыбку.. сын: А почему он стал кликать рыбку? папа: Да потому сынок, что в те времена мышек еще не было...
18
Едет генерал на коне в сопровождении поручика Ржевского и говорит ему: — Вы бы поручик, анекдот, что ли рассказали. — Пожалуйста, Ваше превосходительство, стишок-с: "Адам Еву прижал к дереву - дерево трещит, Ева пищит". — Ха-ха! Хороший анекдот-с! Надо рассказать в обществе! Приходит в офицерское собрание: — Господа! Вы слышали хохму? Мужик, простой русский мужик бабу прям на дороге разложил и е@ет-с! Но это же все в стихах-с!
Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара или за 10 центов. А что, с продуктами же работает.