Повторные анекдоты

Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает
- Что, совсем?
- Нет, бл@дь, первые две цифры ответили, остальные молчат!

Создал Бог на шестой день землю, а на седьмой
посмотрел на все и сказал:
- За#бись!
И все за#блось.

Ползут Анка, за ней Василий Иванович, следом Петька, в разведку.
Василий
Иванович достает Анку расспросами:
- Анка, ты случаем в балете не была?
- Не, а чего?
- Да уж больно ноги у тебя красивые...
- Анка, ты художественной гимнастикой не занималась?
- Не, а чего?
- Да уж больно фигура у тебя стройная... Надоело Петьке слушать все это:

- Василий Иванович, а ты пахарем никогда не был?
- Нет, а что?
- Да уж больно борозда после тебя глубокая...

Горы. Чувак катается на горных лыжах.
Экипировка. Очки. Все понты.
Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с
управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб
подъемника....
Лыжи в щепки.... палки в стороны.... лежит, зубы выбиты, ноги руки
поломаны и улыбаясь во всю морду:
"Эх... бля... все равно лучше чем работать!"

- Синок, выпей сомной!
- Ну, пап...
- Ну я же с тобой уроки делал!

Идет по ВАЗу иностранная делегация, вдруг видят: два человека оживленно
беседуют. Иностранцы обращаются к переводчику, желая узнать предмет их
разговора. Переводчик:
- Эти два человека - рабочий и мастер. Мастер заставляет рабочего
сделать
деталь, мотивируя это тем, что был в интимных отношениях с матерью
этого
рабочего. А тот отказывается сделать деталь, мотивируя это интимными
отношениями
с мастером, матерью мастера, начальником цеха и с самой деталью.

Сахара. Стоит невыносимая жара.
По пустыне на верблюде едет мужик с женщиной, на которую он давно запал
но с сексом ему обламывалось.
В один из солнечных деньков верблюд умер.
На последнем издыхании, умирая от жажды, мужик говорит.
- Знаешь у мня есть такая живительная палочка ее вставляешь и сразу
оживаешь.
Тетка:
- Ну ты и козел, где ты был когда ВЕРБЛЮД УМИРАЛ!!!

утро, автобусная остановка, куча народу среди них чихает пожилой
человек, рядом стоящий пионер:
- будьте здоровы!
- спасибо!
- пожалуйста!
- не стоит!
- да ну, что вы!
- не умничай!
- иди на х...!

Отец, перед смертью решил распределить наследство между тремя
сыновьями...
- Ох$@#нно. Просто за@#%сь! - сказал четвертый сын.

Идет Красная Шапочка ночью по лесу и горланит "Раммштайн".
Высовывается из кустов обалдевший Волк:
- Ты что, Красная Шапочка, не боишься?!
- А чего бояться? Дорогу знаю, секс люблю.

Весят две летучие мыши вниз головами на ветке. Одна спрашивает другую: А
какой самый не приятный момент в твоей жизни запомнился тебе больше
всего? * Когда у меня был сильный понос.

Диана Гурцкая на концерте кричит: -Не вижу ваших ручек!!"

встречаются Дрю Берримор и Костя Дзю.
Костя говорит:
- Выходи, Дрю, за меня замуж.
- А зачем?
- ну как - будешь Дрю Дзю...

встречаются две подруги, одна говорит "мой муж импотентом стал",
другая " у нас уже это было выличили, купили мыло "Полмалив" намылили,
лучше чем в первую брачную ночь.
Через неделю встречаются первая спрашивает "ну как?"
"Да так Полмалива не было пришлось купить Детского мыла, я ему
намылила.................... Так он всю ночь сиську сосал, по утро
усрался.

- У тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевт?
- Нет, пиявка. Кровь сосет.
http://hvost.org

надо позвонить маме и сказать где я.
- Алло! Мама?! Где я?!!!

ЗАЯВЛЕНИЕ

Прошу изменить мое имя на Артур.

Сергей Пердунов.

- Джонс! Вы опять украли мой косяк!
- С чего, Вы, взяли?!
- Слишком много улыбаетесь!

Жили-были 3 поросенка. Ниф-ниф, Наф-наф и Нах-Нах.

Старушка, старушка, повернись к лесу передом, ко мне задом...

Едут в поезде француз, американец и русский познакомились, выпили
заговорили о женщинах.
Француз: - Я веду ее на Эйфелеву башню, обнимаю ее за плечи, высота,
захватывает дух, она в экстазе – она моя!
Американец: - Я сажусь с ней в Кадиллак, скорость 300 миль, захватывает
дух, одной рукой обнимаю ее, она в экстазе – она моя!
Русский: - Я даю ей 3 рубля, веду в темный подъезд, она моя. Отбираю 3
рубля – она в экстазе!

Картина "секс втроем":
Путин сидит на кресле развалившись. Тимошенко стоя на четвереньках
делает ему миньет. Сзади "трудится" Ющенко.
После продолжительной работы уставший и вспотевший Ющенко обращается к
ВВП:-Владимир Владимирович, может поменяемся?!
Путин окинув взглядом ситуацию говорит:
- Ну так и быть, меняйтесь!

Едет генерал на коне в сопровождении поручика Ржевского и говорит ему:
— Вы бы поручик, анекдот, что ли рассказали.
— Пожалуйста, Ваше превосходительство, анекдот-с: "Едет мужик на телеге,
везет дерн. Навстречу баба с лукошком яиц "надо, - думает, - тоже избу
дерном обложить" и говорит мужику: "Дай дерну за яйца".
— Ха-ха! Хороший анекдот-с! Надо рассказать в обществе!
Приходит в офицерское собрание:
— Господа! Вы слышали хохму? Мужик едет на телеге, навстречу баба и
говорит ему: "Дай дерну за х@й!

И вы, дорогие юноши, помните:
Курение - это минет с табачной фабрикой!

Муся Иванович