Поиск по автору:

"Уважаемые радиослушатели! Сегодня мы подводим итоги нашей викторины.
Первым на вопрос "Где у женщин самые курчавые волосы?" ответил
четвероклассник Вася Иванов. Правильно, Вася - в Конго!"
Через некоторое время в редакцию приходит письмо: "Уважаемая редакция!
Спасибо Вам за Ваши познавательные передачи. Теперь я знаю, где у моей
жены конго".

Новый слоган МТС "Твои - лучше"

Вопрос Армянскому радио:
- Что можно сделать из 11 дамских лифчиков?
- 22 узбекские тюбетейки.

Тюрьма.В камеру вталкивают мужика.Его обступают зеки.Спрашивают:"Ты кто?козел?"
Он так важно руки вбока отвечает "Дракон". ну все так в смятении разошлись.
Пишут маляву Авторитету "мол у нас тут Дракон какой-то, кто такой?" Приходит
ответ:"Драконы-это те-же петухи, только гребень у них до самой задницы."

Приходит муж домой и видит свою жену в окружении мужчин. "Кто это
такие?"- спрашивает он. "Это члены моего кружка"- отвечает жена. Через
несколько дней приходит домой жена и видит своего мужа в окружении
женщин. "Кто это такие?"- спрашивает она. "А это кружки моего члена"-
отвечает муж.

Жили-были два брата. После смерти старший попал в ад, а младший в рай.
Через некоторое время младший брат решил навестить старшего. Спутился в
ад, нашел старшего в кабаке - в руке кружка, на коленях баба.
Порадовался младший за старшего: "Не жизнь тут у тебя, а рай!" "Какой
там рай! Кружка с дыркой, баба - без"

Матч по водному поло. Мяч подхватывает Гогия и быстро плывет к воротам
противника. Тренер кричит с бортика:
- Гогия, отдай мяч Нодия!
Гогия останавливается, оглядывается - не видно Нодия. Плывет дальше. С
трибун кричат:
- Гогия, отдай мяч Нодия!
Гогия уже у самых ворот противника, оглядывается - не видно Нодия.
Бросает мяч - гол! Подплывает к тренеру.
- Гогия, ты почему не отдал мяч Нодия?
- Так я же гол забил.
- А Нодия-то утонул.

"Отелло" на сцене Казанского театра оперы и балета.
Отелло (грозно): - Хурды-мурды?
Дездемона (жалобно): - Хурды-мурды.
Отелло (душит Дездемону): - Биляд!

- Вы не знаете, сколько сейчас времени?
- Знаю.
- Спасибо.

Встречаются два алкоголика.
- Пора бросать пить. Руки трясутся - нет спасу. Вчера пока стакан ко рту
донес - все расплескал.
- А я вчера ссать пошел. Пока ссал - два раза кончил.

- Папа, а правда, что мы, грузины, произошли от обезьян?
- Нэт, сынок, неправда. Это армяне произошли от обезьян. А обезьяны
произошли от азербайджанцев.

Вопрос Армянскому радио:
- Как назывался мужчина в доисторическую эпоху?
- Сперматозавр.

"Семьнадцать мгновений весны" на сцене Тбилисского драм. театра.
Действие первое. Мюллер у Кальтенбрунера.
- Кати, у меня из сейфа пропали дакументы..
- Разберемся.
Действие второе. Кальтенбрунер у Гитлера.
- Ади, у Мюли из сейфа пропали дакументы...
- Разберемся.
Действие третье. Гитлер звонит Сталину.
- Иоси, у Мюли из сейфа пропали дакументы...
- Разберемся.
Действие четвертое. Сталин звонит Штирлицу.
- Таварищ Щтирлиц?
- Да, товарищ Сталин!
- Таварищ Щтирлиц, это ви взяли дакументы из сейфа Мюллера?
- Да, товарищ Сталин!
- Таварищ Щтирлиц, снимите копию, отправьте в Центр. Дакументы положите
обратно. Нэхорошо - люди валнуются...

Верти кал власти.

Урок в грузинской школе.
- Дэти! Ви виучили басню Кирилова "Мартищка и очки"?
Молчание.
- Гиви, мой лучший ученик, ти виучил басню?
- Да, учитель.
- Рассказывай.
- Болшой-болшой лэс. В болшом лэсу болшое-болшое дэрево. На болшом
дэреве сидит мартищка. Внизу бродит болшой-болшой лэв. А у мартищки очко
жим-жим, жим-жим...

Закон - тайга, президент - Медведь.

Курская дуга. В окопе красноармейцы - лейтенант и рядовой. На них
медленно поозет немецкий танк.
- Иванов, бросай гранату!
- Не могу, товарищ лейтенант - вчера угорел. Лучше вы бросайте.
- И я не могу, вчера тоже угорел.
Немецкий танк приближаетя. Из люка вылезает танкист.
- Мужики, вы или бросайте гранату, или отползайте. Я свернуть не могу -
вчера так угоре-ел!

- А теперь, Золушка, ты можешь ехать на бал.
- Как же я поеду, фея, ведь у меня понос.
- Вот тебе хрустальная пробочка. Но не забудь, что с двенадцатым ударом
часов она превратится в большую тыкву.

Мне приснился сон,
Что вхожу в твой дом.
Обнимаю тебя за плечи,
Просыпаюсь, хуй там, Печи.

Если я ГАВНО то Бог большая Задница.

Любовь и смерть близки как две руки,
Но думал ли о том несчастный член,
Когда, морали общей вопреки,
Тайком нарушил манифест семьи?

Неслушая пророков, сам порок вскружил,
Давно забытые мгновенья наслаждений,
И порицаньям вопреки послал на кол
Лукавое творенье... О ней не надо сожалеть.

Да, он любил! Любил нежнейший вкус,
И аромат, и сладкий сок и мякоть срамных губ.
Но вынести не смог любовный груз,
И проиграл... О нем не надо плакать.

От бурной страсти обретя покой,
Лежит теперь он в мякоти вельвета,
Сраженный справедливою рукой
Сурового противника миньета.

По-разному приходит к нам любовь,
Но плата за нее известна милый мой.

Профессор на экзамене спрашивает девушку:
- Как называется емкость для хранения нефти?
- Презервуар.
- Как-как?
- Ой, простите - резерватив.

В аптеке:
- У вас презерваторы есть?
- Нет.
- А напездники?

Непечатные слова становятся печатными, если их напечатать.

Английский тост:
- Уыпьем уодки, Уасья!

Приходит Ксюша на светский раут с седлом, в грязной разорванной одежде.

- Ксюша, ты откуда такая?
- Из анекдотов.

Выходит заяц на крыльцо, обдолбленный в дрыбоган.....
Пьет минералку и дрочит!
Дрочит, дрочит и пьет, пьет минералку с газом!!!!!!
На крыльце, вдруг его, торкает - опа! - Дрочит.....
- Про себя: - ОООООООО, девочки, Шампанское-е-е-е-...!!!!!!!!
))))):

"Сегодня вечером на нашей сцене спектакль "Ужин с дураком". Участвует
вся труппа театра. Заказ столиков по телефону 123 4567".