Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 апреля 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Идет Первая мировая война. На холме со своей свитой стоит царь Николай II и наблюдает за маневрами своих войск. Вдруг возле царя падает снаряд и шипит. Все опешили. Подбегает солдат, хватает снаряд, кидает в сторону - происходит взрыв! Все попадали. Через некоторое время поднимаются, все живы. Царь отряхнулся от земли, посмотрел на солдата и говорит: - Иди сюда. Как зовут? - Рядовой Иванов! - Вот что рядовой, ты мне спас жизнь. Я тебя отблагодорю. Говори свое желание! Царь я или не царь? Солдат думал, думал и говорит: - Хочу жениться на дочке графа Шерементьева! О как. - Хм. Ладно. Графа ко мне! Подходит граф, а царь ему говорит: - Граф, вот здесь полковник Иванов желает жениться на Вашей дочери? Что Вы скажете? - Помилуйте, Ваше Величество, какой-то полковник? Они у меня под домом штабелями лежат. Не серьезно! - Ладно, генерал-полковник Иванов, предлагает Вашей дочери руку и сердце. Что Вы на это скажете? - Не серьезно! Какой-то генерал-... - Хорошо, фельдмаршал Иванов желает взять в жены Вашу дочь. Что Вы на это скажете, Граф? Солдат подошел к царю, положил ему руку на плечо и говорит: - Коля, да пошли ты его на фиг, что мы себе с такими званиями баб не найдем?
Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь (кафе "карбюратор"). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них: - Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами! - ? - Кто такие "пидарасы"? Отец замешкался. На выручку приходит товарищ: - Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот. Вот ЭТО и есть пидарас. Другой товарищ: - Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже точно пидарас. Отец: - Это все фигня. Вот пример: Еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрестке, и забыл - куда мне дальше ехать - направо или налево. А эти ПИДАРАСЫ сзади сигналят, сигналят... спиртсмен
8
Жена возвращается из коммандировки в Африку, вся потерянная. Муж - Что с тобой? на тебе лица нет! Жена - понимаешь, я была в джунглях, на меня напал и изнасиловал огромный орангутанг! Муж - Ну, успокойся, не говори никому, а он уж точно никому ничего не скажет... Жена - (вздыхая) Да, не скажет... Не напишет, и не позвонит...
Не рой яму другому, он может использовать ее, как окоп. (Михаил Задорнов)
7
- О! Женя! Сгоняй-ка за пивом! - Что? Это олигархическое проявление социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все! Это фиаско! Я коллапсирую как личность! - Так, отставить пиво. Жень, отсыпь немного этой дури? спиртсмен
Проснувшись утром в субботу, Маша подумала: - Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди! Она и не подозревала, что уже вторник...
Идет мyжик по пyстынной местности - кpyгом никого и ничего... Умаялся совсем, пить хочет и вдpyг, .... колодец. Посмотpел мyжик в колодец, а там темно - ни воды, ни дна не видать. Он кинyл маленький камyшек в колодец, чтоб пpовеpить. Пpислyшался.... тишина. Мyжик огляделся, нашел большой бyлыжник - и его в колодец.... опять тишина. Тогда он снова поискал - нашел шпалy - и ее в колодец.... снова облом. Совсем мyжик осеpчал. Только он от колодца отвеpнyлся, смотpит, на него коза несется: pога yжасные, глаза дикие, кpовью налитые......... Мyжик еле от нее yвеpнyлся, а она p-pаз и в колодец сиганyла. Тyт вдpyг откyда-то еще один мyжик появляется. втоpой: Слышь, ты козy мою нигде здесь не видел? пеpвый: Видел, видел... бешеная она y тебя - меня чyть не забодала, а потом еще и в колодец пpыгнyла. втоpой: Стpанно,... (почесывая pепy)... а ведь к шпале была пpивязана!
Решили как-то винни-пух с пятачком стать журналистами. Купили по диктофону и пошли брать интервью у зверей. Договорились встретиться у большого дуба через час. Винни пошел направо и встречает лису. В: Здраствуйте вы кто? Л: Я-лиса. В: А можно взять у вас интервью? Л: Конечно!... Так он опросил еще нескольких зверей. Через час возвращается к дубу, а пятачка нету. Подождал немного и пошел в ту сторону куда пошел пятак. Идет и тут видит-лежит пятачок в кустах с порваным ртом, а рядом диктофон. Включает диктофон и слышит: П: Здраствуйте вы кто? ? :Я-Снежный человек П: А можно взять у вас интервью? СН: Бери П: Так это ж не интервью! СН: Бери-бери
идет мужик по дороге а ему на встречу женшина ужасно не красивая с двумя детми. м: женшина это у вас близнеци? ж: нет, вы что не видите! м: вижу но немогу поверить что кто то тебя 2 раза е..
После первого интимного знакомства она так ласково посмотрела ему в глаза: "какие у тебя красивые длинные ресницы..." Он с некоторой грустной гордостью: "да, я в детстве много плакал" Она задумчиво: "лучше бы ты в детстве много писил..."
Волк по лесу и застревает в кустах, сзади подбегает заяц и делает то, что должен сделать(трахнул его). Ну волк побежал за ним, ну и опять застрял, а заяц опять подбежал сзади, ну и поимел волка! Бежит волк опять за зайцем, заяц перепрыгивает через реку, а волк тонет. К нему подплывает золотая рыбка и говорит: - я исполню любое твое желание! - ну тогда сделай меня рыбой! - я не могу сделать тебя рыбой, потому что ты будешь плохой рыбой и съешь меня! - ну тогда сделай меня птицей! - я не могу сделать тебя птицей по той же пречине! Заяц стоит на берегу и орет: - сделай рыбкой, сделай птицей! Иди сюда я тебя раком сделаю!
Подходят поздно вечером к одинокому прохожему двое человек и спрашивают:
- Не хотите ли принять участие в небольшой конференции? - Не хочу. - Тогда мы будем вынуждены провести конференцию по Вашему поводу без Вас. - Хорошо, тогда хочу. - Итак, заседание начинается. Простите, как Вас зовут? - Вася. - Спасибо. Итак, предлагаю поставить на повестку дня вопрос о лишении Васи всех наличных денег, мобильника и одежды. Голосуем. 2 голоса за, 1 против. Вопрос включен в повестку дня. Теперь предлагаю голосовать по вопросу лишения Васи всех наличных денег, мобильника и одежды. Голосуем. 2 голоса за, 1 против. Решение принято. Вася, куда вы убегаете? Неужели Вы против общепринятых демократических процедур? Тогда мы можем поставить на повестку дня вопрос о лишении Вас жизни...
проходят соревнования между странами, кто изобрел лудший самолет. первыми выступают американци: "Мы изобрели самолет, в который помещается 2 танка и дивизия солдат." Жюри:"Вот это да!!!" Русские:"Летим мы как-то на кукурузнике, слышим что-то жужжит. Послал я своего помощника проверить в чем дело. Он сел на мопед. Год нет, 2 нет, и тут заявляется. Я его спрашиваю:"Ну, что там?". Он мне и отвечает:"да, там боинг залетел, вокруг лампочки жужжал, не мог вылететь."
О ДЯТЛАХ (записки дежурного орнитолога газеты georgey ): Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Если дятел не долбит, то он либо спит, либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное. Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого розового слона. Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т. д. , вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов, либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является лучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенных встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище. Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из гнезда на три четверти. Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы. Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в виде галлюцинаций. Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9:12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству. Хотя в Кузбассе так называемые отбойные дятлы сидят в огромных кол-вах на всех деревьях. Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило брезгуют. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого, как правило, становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метром в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием. Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию. Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловой перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы. Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном отношении не просыпается. В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. Рекомендуемая литература: 1. "Сектанты- комиссары леса." М. 1962. 2. "Наш маленький гвоздила." Детгиз. 1956. 3. "Птица против танка." Воениздат. 1982. 4. "Дятел и чикатила деревянный" Форум,2006 http://www.evangelie.ru/forum/showthread.php?p=631482#post631482
Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.