Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 апреля 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Для женщины мужчина как пирожок. Кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.
Приходит мужик домой, его встречает теща, ласковая такая. - Что это с ней? - недоумевает мужик. Проходит на кухню, а теща ставит перед ним тарелку с горячими, сочными котлетками. Тот ничего понять не может, берет вилку, украдкой отламывает кусочек, и незаметно - коту под стол. Кот понюхал, сожрал, постоял секунду, пискнул, и рухнул набок. Мужик побагровел, хватает чугунную сковороду и ХРЯСЬ теще по лбу. Та - замертво на пол. Кот полежал немного, потом вскакивает: "Йес-с-с!!!"
Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика. Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает. http://dpromo.spb.ru/medved/in.php?id=7410
Три женщины жалуются друг другу: Одна говорит:"Муж не покупал стиральную машинку, я перестала стирать, муж ушел, день его не видела, два не видела, на третий день пришел со стиральной машинкой и букетом роз. Вторая рассказывает:"Я тоже перестала стирать, муж ушел, два, три четыре дня его не видела, на пятый день явился со стиральной машинкой и огромной коробкой конфет. Третья говорит:"Я тоже перестала стирать, день мужа не видела, два не видела, только на третий день левый глаз чуть-чуть приоткрылся.
Цыпленок бьется головой о стену и кричит: - Позор! Какой позор! Подходит курица. - Мама, это правда, что у меня отец - петух? - Да, сынок. - Позор! Боже, какой позор! http://hvost.org
Петька пришел к Чапаеву на чаепитие. Разлили по чашкам, из них- по блюдечкам. Пьют мелкими глоточками и молчат. Через час Василий Иванович произносит: - Да... Разливает остатки чая, и молчание продолжается. На другой день Петька предлагает пригласить на чаепитие фурманова. Чапаев не возражает. История повторяется: хлебают чай и молчат. В нужный момент Чапаев произносит свое глубокомысленное "Да...". Но Фурманов добавляет: - Уж... После чаепития Чапаев Петьке: - Ты завтра Фурманова не приводи. Компанию портит- больно болтлив.
14
Пиво в небольших дозах полезно в любых количествах!..
Пожар в больнице. Пожарник подходит к глав врачю. - Пожар потушили. В подвале из десяти человек откачали восьмирых! Глав врач с ужасом. - у нас в падвале морг!
Торгуют две курицы на базаре яйцами. У одной мелкие по 9 рублей, а у другой крупные, но по 10 рублей. Одна над другой прикалывает: - Че у тебя такие мелкие? - Да больно надо, буду я из-за рубля жопу рвать!!!
На кухне стоит холодильник, а в нем на верхней полке разгаваривают яйца.
Первое говорит: " слушай ходят слухи что последнее яйцо в нашем ряду какоето странное, одеваетя не так как мы, стрижка другая да и вообще поведение странное"! Так по круго дошла информация до предпоследнего яйца. Оно толкает своево соседа и говорит:" слушай ты мой сосед и я не хочу от тебя ничего скрывать, но другие говорят, что ты странный какой то и все такое! Тот отвечает "Слушайте Что вы комне пивязались я вообще КИВИ!" Mr.Clean
В город приехал цирк шапито. По всему городу расклеили объявления:"ВНИМАНИЕ, ВНИМАНИЕ! ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ! ПРИХОДИТЕ!" Ну и чуть ли не весь город пришел на первое-же представление. Началось представление: выводят на арену цирка старую клячу, копыта потрескавшиеся, кожа висит. Подвязывают ее под брюхо веревкой, поднимают под купол цирка, стучат барабаны, веревку обрезают, дошадь шлепается как бутылка и выдает фразу: - ГОСПОДИ, НУ КОГДА-ЖЕ Я ЗДОХНУ???????!!!!!!!!
Спрашивают у армянина, грузина и азербода-что такое КАЙФ? Г: Представьте берег Куры. И я сижу-в одной руке-вино, в другой-сациви, а рядом-женщина. М-мо! Вот это-кайф! Арм: Представьте подножие горы Арарат. В одной руке-коньяк, в другой- шашлык, а рядом малчык. Ух! Вот это-кайф! Аз: Представьте-я нападающий команды Нефтчи. И в сторону соперников наз- начают 11-метровый удар. Я-разбегаюсь, и мимо ворот. И сто тысяч зрителей кричат: Мамедов! Я твой жофф йибал! Вот это-КАЙФ!!!
Решили устроить соревнования по плаванию для инвалидов. Поставили всех на старт. Кто без ноги, кто без руки, а один идиот вообще без ничего - одна голова торчит. Дали старат, все кое-как поплыли, а голова скатилась с бортика и давай тонуть. Ее вынули, откачали, и спрашивают: "Что же ты дура на соревнования полезла раз, плавать не умеешь". А голова жалобно так: "Я целый месяц училась ушами грести, а тут какой-то идиот на соревнованиях на меня шапочку напялил! "
Мужик приходит в страховое агенство и говорит, "ЗастраХЕРЬте меня пожалуйста" Страховой агент отвечает ему, "Мужчина как вы выражаетесь!!!" "А, что, лучше если я бы сказал застраХУЙте меня!!!
дед спрашивает внука: - внучек, а что будет если корова сделает минет быку? внук: - ... оргазм дедушка дед: - правильно, а что будет если кобыла сделает минет коню? внук: - ... оргазм дедушка дед: - правильно. А что будет... если внучек отсосет у дедушки? внук: - ... оргазм дедушка дед: - правильно... и шоколадка!
Сидит мужик в цирке. На арену выходят клоуны, все вгриме. Мужик: - А-а-а! Голубые! Голубые! Закончилось выступление клоунов, вышли акробаты в обтягивающей одежде. Муужик: - А-а-а! Голубые! Опять голубые! Закончилось выступление акробатов. Вдруг мужик опять кричит: - А-а-а! Голубые! Куда вы меня несете?!
Мужик приходит в публичный дом. - Добрый день! У меня ест один доллар, вы можете за него штонибуд предложит? Ему дают ключи, и мужик радостный поднимается в номер, открывает двер, и видит там бабка лежит, спускается в низ. - Так там-же бабушка! - Мужик! А что ты хотел за один бакс? - Ну-ууу да. И снова поднимается на верх, подходит к бабке и видит сто она мертвая, и сразу бегом в низ. - Так она мертвая! - Мужик! Так что ты хотел за один бакс? - Ну-уууу да. И снова поднимается на верх, ложится на бабку и видит у неЕ сопли с носа текут, и сразу бегом в низ. - Так у неЕ сопли даже с носа текут! Тот берет телефон и набирает номер. - Ало, срочно меняйте бабушку, бабушка переполнина. :)