Остальные новые анекдоты

- Папа, а я хочу пирожок!
- Ну, давай вон у дяденьки купим!
При покупке отец интересуется у продавца:
- А вы кто, вообще, по специальности?
- Инженер-конструктор. Кандидат технических наук!
- Вот, Петя, будешь хорошо учиться, тоже будешь пирожками торговать!

У армянского радио спросили:
- Почему у диктора, объявляющего анонсы передач на первом канале, такой
голос будто он испытывает постоянный оргазм?
- Потому что он еб#т телезрителям мозги.

http://rafos.h11.ru

Никакой план не выполняется с таким рвением, как план эвакуации.

- Какое Ваше предсмертное желание?
- Я хочу, чтобы ко мне пришел мой лечащий врач и убедился в том, что он
был не совсем прав, когда говорил, что "от этого еще никто не умирал".

Странно, а почему на Украине революция апельсиновая, а республика -
банановая?

В новостях с утра сообщили связи с приблеженим экзаменов в школах ставки
на репетиторов поднимется до 150$ за час. Они что переплюнули московских
шлюх?

- Доктор, помогите, мне надо срочно похудеть!
- Вот вам новая эффективная диета - будете сдавать кровь на анализы 3
раза в день: утром, днем и вечером.
- Но перед сдачей крови нельзя ничего есть!
- Так в этом и есть весь смысл диеты!

Интервью о приеме на работу на позицию менеджера по маркетингу:
- Ну, что ж, я внимательно ознакомился с Вашим резюме. Я смотрю, у вас
обширный опыт работы. А вот вы тут пишете, что выиграли чемпионат по
маркетинговому биатлону. Вы могли бы рассказать подробней об этом?
- О, это очень просто. Подбегаешь к прохожим на улице и предлагаешь свой
товар. Тех, кто отказывается брать, застреливаешь...

Приезжает представитель ЕС в русскую школу и рассказывает ученикам, что
в Европе учредили день борьбы с гомофобией и призывает всех
присоединится к нему. Вова спрашивает: " Я так понял, что гомофобия это
насчет пидоров?" - Ну да, это про геев. - Я тогда предлагаю не раз в
год, а раз в неделю их пи.......

Одна подруга говорит другой:
- Как ты считаешь - я одеваюсь не слишком броско?
- Да нет, а с чего ты решила?
- Да просто, когда я выхожу на улицу, старухи забрасывают меня камнями.

Встречаются две подруги, рассказивают о своей семейной жизни:
- У нас с мужем все хорошо, он не пьет, не курит, не ругается, вежливый
и внимательный. Правда, секс у нас никакой, зато живем душа в душу.
- А у нас все наоборот, постоянно вздорим, даже до драк доходит, но трах
супер! Живем пися в писю!

Ксения Собчак - светская лошадь.

Бродя в поисках невидимой руки, российская экономика то и дело влетала в
невидимую жопу.

Как мне жалко Фредди Крюгера, что он не может себе в носу поковырять.

Был у меня попугайчик. Все ласково называли его Попка. К сожалению, на
днях он умер. Слипся.

> В первую треть жизни женщина треплет нервы своему отцу, во вторую - мужу,
> в третью - зятю. Значит, самая безобидная со всех точек зрения женщина -
> это бездетная незамужняя сирота.

Как помощник депутата свидетельствую - такая женщина треплет нервы
депутату по своему округу и всем его помощникам.

Бедные, недалекие американские рабовладельцы! Сколько проблем они
поимели и поимеют еще в будущем из-за неосмотрительно завезенных на
новый континент черных братьев...
Лучше бы они завезли в свое время белорусов.
С белорусами никогда никаких проблем!

Поймал однажды в выходные дни программист золотую рыбку, и говорит ему
золотая рыбка человеческим голосом:
- Ну что программист-дельфинист, давай, загадывай желание!
- А откуда ты узнала, что я – дельфинист? – удивился программист.
- А у тебя глаза грустные-грустные, - отвечала ему рыбка.
- Это правда, - вздохнул программист. – А сделай тогда так, чтобы Fast
Report стал безглючным!
- Извини, друг, не могу. Не я его писала, - развела рыбка золотые
плавники.
- А мне больше ничего и не надо, у меня все и так есть, - говорит тогда
программист. – Исполни тогда в понедельник первое желание моего
непосредственного начальника – руководителя инженерно-технических служб.

- Хорошо, - улыбнулась рыбка. - Исполню, если только это будет желание
не про Fast Report.
В понедельник приходит начальник на работу, садится за комп и кричит на
весь отдел:
- По два байта всем в жопу! Какая пизда подвесила мой сервер?
И весь мир содрогнулся от удовольствия.

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

А я для себя так пока и не смог решить: жить ли мне по законам Божьим
или наоборот – по законам демократии?

МОжешь представить себе жирафа с ангиной?

Черный Юмор

Два приятеля разговаривают о вреде курения. Первый говорит:
- Наш знакомый в 30-ти летнем возрасте слег в больницу в прединфарктном
состоянии. Врачи сказали, что это из-за курения.
- Да...
- Ну чем тебе не живой пример того, что курение вредит здоровью?!
- Хм.. Пока еще живой

REA

Рок-опера "Юнона и Авось" рассказывает о девушке, которая не
предохранялась, надеясь, что авось обойдется...

Рекламой навеяло:
Малиновые штаны - один раз ку,
Желтые штаны - два раза ку,
Ауди Ку-семь - семь раз ку...

Многие анекдоты и афоризмы переквалифицировались в спам.

По сообщению научной прессы в космосе "обнаружено море спирта". теперь
следует ожидать открытия островов из соленых огурцов в нем.

Женщин и ковбоев пропускайте вперед

Встречаются две подруги:
- Ну как твой Васька в школе успевает?
- Наполовину пятерочник!
- Как это?
- По всем предметам по 2 с плюсом.

Напоминаю, что занявший первое место литератор получает набор ножей для
харакири, второе – унитаз с караоке, и третье – статую "Нанаец, играющий
на арфе" работы лейб-скульптора Церетели (железобетон, масштаб 30:1).
Спонсором выступает официально одобренный администрацией индийский чай
со слоном.

ЗЫ: Только что на адрес редакции пришло письмо от модераторов. Они
извещают, что редакция вне зависимости от результатов голосования
получит специальный приз – 50 метров колючей проволоки

C форума сайта www.evangelie.ru

Решу вопрос с активами бывшего СССР в пользу Украины. Оплата Крымом.

Юродивый ( обращаясь к Годунову): " Борис! Мальчишки копеечку отняли,
вели их зарезать, как ты зарезал царевича Димитрия! А копеечку отдай в
Стабфонд, не то инфляция будет ".

Представляешь себе сараканошки с мазолями?

В связи с тем, что после каждых выборов в Украине приходится несколько
раз пересчитывать все голоса, Верховная Рада постановляет: "Отныне все
30 милионов бюлетеней всегда считает сразу ЦИК в составе 24 человек".

На всемирном конкурсе лжецов 1-е местио занял человек с кратким
рассакзом.
- Я послал свой анекдот на anekdot.ru, и Дима Вернер признал его Не
повторным.

- Как Вы относитесь к Президенту России?
- Баснословно. От слова "басня"!

Подробности на:
Владимир Владимирович°vladimir.vladimirovich.ru...

По словам министра обороны Иванова снятие отсрочек приведет наплыв
грамотных спецов из МОСКВЫ и ЛЕНИНГРАДА, Но в свое время я когда служил
в СА этих товарищей, типа моквечей и питерцев, называли гандонами.
Произойдет гандонизация армии? Д. М. Б 76.

Америка в коллапсе-ничего не работает, все сидят по домам и не могут
понять, как так могло такое случиться, что случается в каждой серии и
все равно не кончается! Том умирает в каждой серии, но на этот раз он не
восстал из мертвых, а в каждой серии гниет в своей могиле.