Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 апреля 2006
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Фужер шампанского, бутылка водки, а потом еще коньяк подвезли. Дома меня ждали пять бутылочек пива. Не отказался. Вы спросите как я сегодня..? Да мне практически пиздец!
В Москве проведен соцопрос "Как Вы относитесь к приезжим?" 40% ответили: "Канешна, харашо, пускай прыызжат нащ сталица" 40% ответили: "Та мени шо, нехай идуть" 20% ответили: "Sorry? I dont understand."
При строительстве завода PEPSI не был предусмотрен туалет. Они долго терпели, но теперь их время пришло. Встречайте новый PEPSI GOLD!
27
Общественная палата предлагает на законодательном уровне запретить чиновникам употреблять слова "доллар" и "евро". В письме секретаря палаты Евгения Велихова председателю Госдумы Борису Грызлову за употребление названий иностранной валюты чиновников предлагается штрафовать на 1000 долларов.
Вопрос к поизводителям так называемого "суперклея": почему клей, который якобы может склеить намертво все и вся, не может склеится даже к тюбику с внутренней стороны?
Винни-Пух (В) с Пятачком (П) пришли в гости к Кролику (К) чтобы пожрать. Кролик, злой еще с прошлого раза за то, что они его тогда так сильно объели, думает "Ну, щас вы у меня нажретесь! ". Ставит на стол перед каждым по банке открытых консервов с каким-то мясом. П: - Что это, Кролик? К: Это свиная тушенка. П (грустным голосом): Что-то у меня аппетит пропал... В: А у меня что? К: Копченая медвежатина. Вини-Пух недовольно чешет затылок и говорит: - Пятачок! П (грустно-писклявым голосом): - Что, Винни? В: - Знаешь, о чем я щас подумал? П: - Нет. О чем? В: - А не пожрать ли ка нам рагу из крольчатины!!!
Думаете, почему сынок министра обороны женщину насмерть сбил? Это он на папином служебном дивидюке на только привезенную в Москву пиратскую "Горбатую гору" засмотрелся. Пидарасы они и за рулем пидарасы.
Прикиньте, Строки из приказа: Возложить обязанности главного конструктора отдела главного конструктора на главного конструктора проекта отдела главного конструктора.
Если ты недоучка, у тебя состоятельные родители, тебе некуда потратить свободное время, самое время стать ди-джеем. . .
Итак, я подскажу 8 золотых пунктов, следуя которым ты придешь к настоящей славе и успеху.
1) Ни в коем случае не записывайся во всяческие школы ди-джеев. Это чистое на####ово и отъем денег. Обычно их организовывают несостоявшиеся ди-джеи-неудачники, с одной целью -- наварить на тебе бабло. Лучше попроси у папы 2к и купи себе домой пару вертаков и пульт.
2) Обязательно подружись с уже известным ди-джеем. Восхищайся им, покупай у него микшированные сиди, угощай его наркотиками, алкоголем и тд, ходи на все вечеринки с его участием, проси у него дать тебе платные уроки. Обязательно жди его перед входом в клуб, чтоб помочь ему донести сумку до пульта. В процессе работы стой рядом, улыбайся, но не расслабляйся, следи и запоминай, как звезда размахивает руками. На следующий день обязательно дома повторяй упражнения. Это тебе поможет в будущем.
3) Вызубри главное слово в работе ди-джеев сегодняшнего дня и некому не говори. Это слово - рекордингз точка ру. Когда у тебя спросят откуда музыка, с умным видом рассуждай, что тебе шлют промо-материал на винилах, а ты переписываешь на сиди.
4) Пытайся мелькать в любых заведениях, повсюду предлагай свои услуги, притом ссылайся что, ты ученик самого огого! Участвуй в любых конкурсах и вечеринках. Деньги не главное. Если где нужно давай взятки, но старайся денег в открытую не предлагать.
5) В крайнем случае, просто сфотографируйся с растопыренными пальцами за ди-джейским столом, пока ди-джей на коленях ищет, что поставить. В будущем это фото можешь показать кому нибудь арт-директору известного куба, например теплодара и заявить что ты резидент клуба N. Или разместить на своем сайте. Обязательно напиши комментарий от 3-го лица, что пати посетило не меньше тысячи человек и что успех вечеринки не имел предела.
6) Казантип. Вызубри это слово. Сделай себе тату на спине, в виде гадюкообразной буквы Z на спине и успех тебе придет сам. Обязательно не пропускай ни одного Z сезона. Ты должен ни на секунду не отходить от диджейского стола, потому что ди-джей может упасть под стол, а тут ты, как чип и дейл, пришел на помощь. Если ди-джей побежал отлить или нюхнуть-чихнуть и попросил тебя присмотреть за столом, то можешь гордиться. Вот он успех! Сразу же фотоаппарат, пальцы в растопырку, обезбашенная улыбка и т. д. Дальше ты знаешь. Читай пункт (5). Теперь ты резидент казантипа.
7) Радио. Забудь про свою девушку. Теперь объектом твоих ухаживаний должен стать программный директор станции N. Звони ему, спрашивай как дела, предлагай помощь, закидывай его предложения о сумасшедших радио-проектах. Ломать голову не стоит. Все радио-проекты как 2 капли воды похожи друг на друга. Их отличают только голоса тембр, паузы в словах, оканья и аканья косноязычных ди-джеев. Ну и изредка музыка. =)
8) Позаботься о своем внешнем виде (тату, прическа), переспи с представителем своего пола, пару раз нажрись в гавно и упади на провода и аппаратуру работающего в этот момент ди-джея и успех сам придет к тебе! Глядишь, через годик, тебе уже кто-то будет подносить сумку из машины до клуба!
Российские правозащитники выступили с осуждением авторитарной диктатуры Бога и олигархической власти архангелов. Жесткой критике правозащитников подверглась и практика пыток их коллег-диссидентов в застенках адских подземелий...
14
Почему у нас такая бесчеловечная армия? Потому что когда в Министерстве Обороны задумались о человечности и решили создать Управление Человечности Министерства Обороны, в него никто не пошел работать. Из-за аббревиатуры.
Петька прибегает к Василию Ивановичу, и задыхаясь говорит: - Василий Иванович!!! У нас в отряде "ГОлубые" ********!!! Чапаев Петьке: - Нехай будут "халубые", главное шоб не "Бэлые".
Пародокс бытия: хохол это национальность, профессия и диагноз
31
Кролик пригласил в гости Сову с тайным желанием ее трахнуть, потому что ни Винни-Пух, ни пятачок его давно уже не возбуждали. Напоил ее, накормил, и спрашивает: - Ну что, Сова, ты знаешь, что ты мои последние запасы сожрала, давай плати деньги теперь! С: Ой, ты знаешь, Кролик, а у меня денег нету. К: Ну что ж, - сказал кролик, радостно потирая руки, - значит придется расплачиваться натурой. У Совы аж сердце от радости запрыгало, но виду она не подала, а наоборот, скромно потупив глаза, ответила: - Эх, ничего не поделаешь, придется отрабатывать... - и грустно так вздохнула. Кролик радостный, бросил Сову на кровать, отимел ее по полной программе. Попрощались, Сова ушла. Идет себе по дороге и думает: "Ах, хорошо-то как! Пока на свете есть такие мужики как Кролик, нам, частным давалкам, работать не надо: накормят, напоят бесплатно, да и еще и оттрахают как следует! ".
В свете изложенных событий "евангелия от Иуды" Американская общественность выдвинула Иуду на соискание Нобелевской премии мира как спасителя всего демократического человечества.
Анонс телепередач Первого канала ТВ: - Первый канал начинает новый цикл Интеллектуальных Игр "Что? Где? В 2008 году!!!" прямой трансляцией ежегодного послания Президента России Федеральному Собранию РФ...
Новое постановление главного санитарного врача РФ: Все дома, возведенные молдаванами, подлежат сносу. Это связано с тем, что строители могли быть зачаты под воздействием вредных для здоровья молдавских вин. Dr. Mysloff
"Все мы пешки в чужой игре, - сказали как-то боевому генералу, на что он улыбнулся и сказал:- Пусть кто-то и считает меня пешкой, но тех, для кого я – генерал, много больше. " Так випьем же за то, чтобы как можно меньше людей считало нас пешками.
Через проходную завода мужик выносит полные сумки товаров, украденных с завода. Сторож, такой конкретный пацан, качок, весь в наколках, видимо из "братков", на проходной его спрашивает: - Чего несем, дядя? - Да так, сынок, чушь всякую! - Ну, ты смотри, мужик, за базар ответишь!
Встречаются два космонавта перед стартом. Один другого и спрашивает: "Эй, а ты зачем с собой кровать то тащтшь?" А тот ему: "А разве Савицкая с нами не летит?"
Сын: папа, а почему в чесь Густава Эйделя построили Эйфелеву башню, а не дали ему денег? Папа: сынок ты васпитаный мальчик и поэтому не задавай такие вопросы ну например еслибы тебе сказали: награди его. Ты ведь не отдал бы ему все свои деньги!
- Скоро негров в "красную книгу" занесут. - С чего вы это взяли, сэр? - Судя по тому шуму, который производят промасоненные евреи после одиночных отстрелов отдельных негров в Питере, создается впечатление, что черная раса находится на грани полного исчезновения.
"Кто сказал что Петросян ворует анекдоты с анекдот.ру, может он их туда постит" ******* Из новостей: Сегодня скончался известный юморист Е. В. Петросян от испощения... RedTrush
"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.