Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ветер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
ОФИСНОЕ КРЕСЛО Прочитал сейчас историю про табурет, маршрутку и бабку... Вспомнилось уже свое. Лет десяток назад работал охранником в одной организации. Как и в любой более менее нормальной офисной организации, там время от времени ломалась офисная мебель. Покупалась новая, старая списывалась и шла на чердак. (Ну типа накопится на грузовичок - вывезем, выбросим). А мне вот надоело дома за компьютером на обычном офисном стуле сидеть. (Как он у меня появился отдельная история, с ржанием, хрюканьем и подвываниями. Но... В другой раз). И вот ночью, сдался под охрану на пульт, обход сделал, потер руки и пошел на чердак. А там куча ломаных офисных кресел. Ну помимо всякого другого добра. Поломки как правило разные. Где-то рама лопнула под мощным офисным задом. Где-то колесико сломали. И так далее. Как показала практика из 3 сломанных вполне себе собирается одно целое. Ну и собственно как тут принято - амбула. Утром сдал смену, прихватил свое творение - типа кресло офисное, мягкое с подлокотниками и почапал на остановку. Маршрутки у нас и тогда и сейчас ходят 3 видов: малая - Газель, средняя - Пазик и большая - в основном автобусы Ман. И есть у этих Ман'ов такая особенность: у средней двери, если от нее посмотреть в сторону водителя есть закуток за поручнем, ну как раз на одно "стоячее" место. Вот в этот закуток я и приземлился на своем собственном месте. А напротив меня как раз идет разрыв между сидячими местами, ну так человек на трех, если не толпиться. А дальше в точности как у Серджа с его табуретом. Заходит бабуля. Крутится вертится рядом. И в конце концов заявляет: "молодой человек уступите бабушке место". Хех! Щазз! Я прокручиваюсь на кресле носом к стене, отталкиваюсь ногами (кресло на колесиках же) и переезжаю к другой стенке. После чего широким жестом показываю, мол, прошу вас. Надо отдать должное бабуле. Не обиделась. По маршрутке прошелестели сдавленные хрюканья, но в целом народ оценил.
Малыш говорит Карлсону: - Карлсон, мама говорит, что тебе, здоровому мужику, не гоже с тусоваться маленьким мальчиком, а то за педофилию статью могут припаять. Завел бы ты себе любовницу что ли, и трахал бы ее сколько влезет?! Сколько вон мамаш одиноких по ночам мастурбируют! А она тебя за это кормила бы до сыта, да еще б и варенья с собой давала. Моя мама говорит, что каждая шведская женщина варит свое любимое варенье. - Гм-гм... Малыш, ты был у меня на крыше? - Ну, был. - Видел, сколько там разных сортов варенья! - Ну, видел... банок 30 или 40. - Ну так вот - а ведь я варенья варить не умею!..
Врачи говорят, что курение сокращает жизнь, а смех ее продлевает: читайте анекдоты, когда вы курите – двойное удовольствие, и никакого вреда! рассказал Ветер, www.vetroff.ru
На урок английского языка в школу приходит комиссия и садиться на последний ряд; перед ними сидит Вовочка. Молодая симпатичная учительница очень волнуется, пишет какую-то фразу на доске по-английски и просит класс перевести. Все молчат, один Вовочка тянет руку. Учительница не хочет его спрашивать, но выбора нет: - Ну, Вовочка, скажи нам, что здесь написано? - Здесь написано: "Какой у телки зад! " Учительница, задыхаясь от негодования, шлепая нубами как рыба на берегу и разводя руками: - Вовочка! Как тебе не стыдно!! Немедленно вон из класса!!! И без родителей не смей даже приходить в школу! Вовочка демонстративно поворачивается назад к одному мужику из комиссии, и с презрением говорит: - А ты, козел лысый, если не знаешь английского языка, то не хрен подсказывать, понял???!!!
Возле одной деревни, в наше время, снимали фильм про Великую Отечественную. В съемках участвовали настоящие немецкие танки с крестами и солдаты, переодетые в немецкую форму. Устав после съемок, артисты решили заехать в соседнюю деревню отдохнуть, молочка попить. И вот, въезжают, значит, в деревню прямо на танках, рукава по локоть закатаны, автоматы на ремнях висят. А тут сидит дед местный на заваленке, курит. Увидал такое дело и орет бабке: - Бабка, тащи гранатомет с погреба! Я же тебе говорил: не выбрасывай, пригодится! Вот и пригодился (радостно потирает руки)... щас фашистов пиздячить будем!!! рассказал Ветер, www.vetroff.ru
Сегодня в новостях слышал... Диктор рассказывает про события в Ираке, мол несмотря на завершение войны там продолжают падать самотеты, упал Апач, около Багдада упал Ф-16....... а потом сразу практически без паузы продолжает "президент России Путин наградил сотрудников посольства в Ираке медалями за проявленое мужество при исполнении своих служебных обязанностей............... " =) Ну и как ето прикажете понимать???
Вовочка (В) приходит со школы домой и гордо вручает отцу дневник. Отец (О) с нетерпением открывает дневник, с надеждой увидеть там что-то хорошее, и видит большую красную Единицу. О: - Так, я не понял, это что такое?! В: - Видишь ли, папа, наша математичка сегодня сказала очень мудрую фразу: "Мечтать могут все, но воплощают в жизнь мечты – Единицы! "
Солнечным субботним днем папа с сыночком прогуливаются по парку. Сынок не умолкая канючит: - Пап, Пап, я хочу мороженное! Пап, ну купи мороженное! На что отец поучительно отвечает: - Сынок, я тоже хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на водку.
Ниф-Ниф и Нуф-Нуф укрылись от Волка в домике из хвороста. Подходит к их домику волк, набирает воздуха и начинает дуть на домик: - Фу-у-у-у-у-у-у-у. Но домик лишь слегка покачался. Тогда волк набрал больше воздуха и дунул второй раз сильнее: - Фу-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у. Ну что стра-а-а-ашно?! – прошипел серый волк. Сейчас я дуну еще раз, ваш домик развалится, и тогда я вас съем! Сказав это, волк набрал полные легкие воздуха и дунул в третий раз изо всех сил: - Фу-у-у-у-у-у-у-у! Фу-у-у-у-у-у-у-у! Фу-у-у-у-у-у-у-у! – зажимая ноздри пальцами и морщась, закричал волк. Ну зачем же ТАК пугаться???
Вечер. Шикарный бордовый закат над спокойной лазурью моря... По золотому пляжу, не спеша, прогуливается мужик. Вдруг он замечает прекрасную перламутровую раковину, и прикладывает ее к уху, в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так спрашивает: - То есть, простите, как это - на х@й??
Прочитал на каком-то форуме; смеялся так, что слезы из глаз пошли :-)))
Мужик читает сказку маленькой дочке: - Жили-были пес и кот. Однажды взяли пес с котом удилище, и пошли на рыбалку. Дочка его перебивает: - Пап, а что такое скотомудилище?
Винни-Пух (В) с Пятачком (П) пришли в гости к Кролику (К) чтобы пожрать. Кролик, злой еще с прошлого раза за то, что они его тогда так сильно объели, думает "Ну, щас вы у меня нажретесь! ". Ставит на стол перед каждым по банке открытых консервов с каким-то мясом. П: - Что это, Кролик? К: Это свиная тушенка. П (грустным голосом): Что-то у меня аппетит пропал... В: А у меня что? К: Копченая медвежатина. Вини-Пух недовольно чешет затылок и говорит: - Пятачок! П (грустно-писклявым голосом): - Что, Винни? В: - Знаешь, о чем я щас подумал? П: - Нет. О чем? В: - А не пожрать ли ка нам рагу из крольчатины!!!
Приходит парень к своей девушке, Открывает дверь ее отец, - что вы хотели? - Я хотел пригласить вашу дочь на пару палочек чая;%:? ;" на пару кружек хуя....
- Пап, а пап! А почему люди не летают как птицы?.. Потому что крыльев нет? - Нет, сынок. Крылья приделать можно, но они все равно не полетят. - А почему? - Говна слишком много.
Иногда мне думается, какой пид*раст придумал пять пальцев, когда четыре пальца делятся на два, два делятся на два получается один и получается двоичная система исчисения. /Дует Ветер/
Кролик пригласил в гости Сову с тайным желанием ее трахнуть, потому что ни Винни-Пух, ни пятачок его давно уже не возбуждали. Напоил ее, накормил, и спрашивает: - Ну что, Сова, ты знаешь, что ты мои последние запасы сожрала, давай плати деньги теперь! С: Ой, ты знаешь, Кролик, а у меня денег нету. К: Ну что ж, - сказал кролик, радостно потирая руки, - значит придется расплачиваться натурой. У Совы аж сердце от радости запрыгало, но виду она не подала, а наоборот, скромно потупив глаза, ответила: - Эх, ничего не поделаешь, придется отрабатывать... - и грустно так вздохнула. Кролик радостный, бросил Сову на кровать, отимел ее по полной программе. Попрощались, Сова ушла. Идет себе по дороге и думает: "Ах, хорошо-то как! Пока на свете есть такие мужики как Кролик, нам, частным давалкам, работать не надо: накормят, напоят бесплатно, да и еще и оттрахают как следует! ".
Волк решил заняться бизнесом по продаже меха, и договорился с Вороной, что он ей будет поставлять сыр, а она будет лису к дереву приманивать и зубы ей заговаривать, а уж дальше – его работа.
Вот сидит ворона на дереве, держит в зубах свежий кусок Голландского сыра, аромат по всему лесу распространился. Услышала лиса запах, прибежала, и давай льстить вороне, чтоб та сыр из клюва выронила. А ворона не дура – вытащила сыр, положила под крыло и говорит:
- Знаешь что, лисонька, мне твои комплименты до фени. Давай как ты лучше стриптиз покажешь. - Да ты что, сдурела, черноперая? Какой стриптиз?! У меня снимать даже нечего! А тут выходит волк из-за ели, щелкает затвором и, нагло так улыбаясь и подмигивая, говорит: - Так уже и нечего?..
Мужик (М) приходит к психотерапевту (П), объясняет свою проблему и, не дав доктору открыть рот, спрашивает: М: - Скажите, доктор, а как вы будете меня лечить? П (с видом знатока): - Видите ли, у меня свой личный, особый метод: я раскрываю перед пациентом свой богатый, прочный, красивый внутренний мир, пациент окунается в мое душевное спокойствие и благополучие, и выздоравливает. М: - А вы не боитесь подпускать людей так близко к себе, ведь могут же и нагадить вам в душу?! П: - Нисколько! Ведь мой внутренний мир так прекрасен, вряд ли кому-то захочется изгадить Прекрасное. М: - Ну почему же... я бы, например, с удовольствием насрал в перламутровый итальянский унитаз!
Гена с Чебурашкой на день рождения Шапокляк купили ей в подарок электрическую зубную щетку. Шапокляк натянула на ее презерватив и решила использовать как фаллоимитатор. Приходят Гена с Чебурашкой к старухе в гости. Подходят к квартире, и через отктытую дверь слышат жужжание зубной щетки. Ч (радостным голоском): - Слышишь, Ген, Шапокляк зубы чистит нашим подарком!
Заходят в ванну – там никого. Проходят в спальню и видят - Шапокляк лежит на тахте и зубной щеткой удовлетворяет себя. Г: - Даааа, Чебурашка. Хорошо, что мы Шапокляк не трахнули... Ч: - Почему, Ген? Г: - Ты не представляешь себе, Чебурашка, как опасна п#зда с зубами!!!
Разговор двух приятелей: - Жизнь такая странная штука – сегодня ты есть, а завтра тебя уже и нет. - Даааа (грустно вздыхая), все мы под Богом ходим! – Ну, допустим не все... некоторые уже лежат...
Через проходную завода мужик выносит полные сумки товаров, украденных с завода. Сторож, такой конкретный пацан, качок, весь в наколках, видимо из "братков", на проходной его спрашивает: - Чего несем, дядя? - Да так, сынок, чушь всякую! - Ну, ты смотри, мужик, за базар ответишь!
Футболист из выгодного положения бьет мимо, и мяч летит гораздо выше ворот. Тренир подзывает его и с ехидной вежливостью говорит: - А пониже бить слабо??! Футболист (серьезно и с пафосом): - Я до такой низости еще не опустился!!!
Молодой поэт почитал другу свои стихи, и спрашивает: - Ну как тебе? - Хм... интересно, а ты свои стихи на чем пишешь – на компьюетре или на бумаге? - На бумаге. - Да, бумага все терпит, если она ТУАЛЕТНАЯ.
Итальянский мафиози приходит в церковь исповедываться, становится возле алтаря на колени, крестится и говорит: - Господи, прости меня. Я сегодня убил 10 человек, но они все были моими врагами, прости меня. Кладет в коробку для жертвоприношений 10 тысяч баксов, и слышит громогласный голос на всю церковь, доносящийся как бы из-под купола церкви: - Прощаю! Через неделю снова прихоит на исповедь и говорит: - Господи, прости меня. Я сегодня убил 20 человек, но они все были моими врагами, прости меня. Опять тот же громогласный голос из-под купола церкви: - Прощаю! Иди с богом, сын мой! Долгое время не приходит в церковь, через полгода появляется на исповедь и говорит: - Господи, прости меня. За эти полгода, что я здесь не был, я убил 100 человек, но они все были моими врагами, прости меня, о великодушный! Кладет в жертвенную коробку 100 тысяч баксов, но в ответ тишина. Мафиози говорит: - Господи, прости меня, я ведь уже положил деньги. Громогласный голос отвечает: - Мало! - Как мало, Господи?? Я же всегда клал по тысяче долларов за каждую убитую душу! - Инфляция, однако, сын мой!!! рассказал Ветер, www.vetroff.ru
- Вот ты вчера оливье накушался, шубкой заел, да? - Да. - Потом кефирчиком запил, водочкой заполировал, да? - Ну да...? - А ты подумал, как потом туалетная бумага весь этот понос вынесет?
-Ах, как бы я хотела стать собственной функцией Гамильтониана! Я бы тогда была самой счастливой функцией на свете!!! – сказала функция Грина.
- Не смеши меня, - сказал Дифференциал. – Вспомни, сколько тебе лет!.. Да к тому же, ты уже многократно продифференцирована, а Гамильтониан любит молоденьких и первообразных!
Жили-были дед с бабкой в деревне. И вот под старость лет у старухи развилась похотливость, а дед уже не может. Дед поехал в город продавать картошку на базаре, а бабка заказала ему привезти фалоимитатор.
Как-то раз бабка готовила обед и случайно уронила член в печку, пока достала – он уже весь обгорел и перестал работать. Пригорюнилась бабка, поставила член на стол, сидит смотри на него и плачет.
Дед возвращается с покоса и видит - сидит бабка за столом, плачет, а перед ней черный член стоит. Дед ей и говорит: Д: - Бабка, ты что у негра член оторвала? Б: - Какого негра?! Ты что, старый, совсем спятил! (сквозь слезы): Это я твой подарок в печку урони-и-и-ла. Д: - Фух, ну слава богу! А то я уже думал, что ты в Куклус-Клан вступила.