Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 мая 2006
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Не могу не поделиться:
Сажусь я давече в электричку, напротив меня две девицы а ля "мы такие крутые, ну просто ваще, только Мерседес сломался". И очень они эту крутизну показать хотят, но не на ком. Я читаю книжку и делаю вид что их не замечаю. Они так некоторое время скучают, и тут в вагон входит парень лет 30-и, ну просто абсолютный ботаник и (о, чудо!) садится рядом со мной. Он некоторое время задумчиво смотрит в окно, потом достает замусоленную распечатку и начинает читать.
Девицы некоторое время затаив дыхание за этим наблюдают, а потом одна с лучезарной улыбкой так с интересом спрашивает: - А что это ты читаешь? - Статью по биологии (!) - говорит парень - не понимаю чего-то ни черта... Ой, что тут началось... Ети гарпии просто взвыли от нежданно навалившего счастья. Как они его начали подкалывать... "Так ты что, в университете что ли работаешь?" - "Да", "Ой, бедный, так платят же хреново" - "Ну, зато времени много свободного, и работа интересная", "А вот мы...", ну в общем все в том же духе. А самое интерсное что очевидно, и парню тоже, что они просто издеваются, а он... как бы это сказать... с большим интересом за ними наблюдает, типа как в зоопарке. Деффкам это не нравится, они расходятся пуще прежнего... Тут у парня звонит мобильник, он его достает (старый такой!) и начинает на превосходном английском общаться, видимо с женой. Девицы слегка офигевают, но судя по всему про что речь они и понятия не имеют. А я имею, и вижу что момент упустить нельзя: парень, похоже, сейчас выходит, и барышни останутся неопущенными. Он отключается от телефона и заодно от мира сего, задумчиво уставляется обратно в окно, и тогда я поворачиваюсь к нему и так вежливо спрашиваю: - Ой, скажите, а двести пятьдесят тысяч - это долларов? Парень медленно выходит из транса и так же задумчиво отвечает: - Ну да, если бы... фунтов... цены, блин... В этот момент до него доходит что вопрос был задан неспроста, он улыбается сначала мне, а потом поворачивается (улыбка до ушей) к девицам: - Ну, очень приятно было с вами побеседовать. Будете у нас в Оксфорде, заходите в гости. Я вас своим англикосам покажу, они и не знают что такие интересные люди еще остались. И выходит.
Чем заняться в Москве субботним вечером... Автор - неизвестный экстремал...
Еще в начале лета приятель мне рассказывал, что в парке на Крестовском острове поставили новые аттракционы. Мол, соорудили большие Русские горки и поставили какое-то Свободное падение - лифт в котором тебя сбрасывают с большой высоты. Очень круто. Сегодня я подумал, что пол лета уже прошло, а я все никак и принял решение, что пора. Барышня, которую я планировал выгулять вечером, восприняла эту идею спокойно и мы отправились. В 8 часов вечера на входе в парк все было вполне оживленно и весело. Первым делом увидел большие Русские горки - их построили как раз за старыми. Особо не поразили - ну повыше старых, но ни в какое сравнение с теми развалинами Американских горок, что я видел в детстве где-то примерно в этих же местах. Те были больше. Может потому что в детстве. Новая, уникальная для России по своим характеристикам Русская Горка. Высота 45 метров, длина трассы 1,5 километра. Чуть позади виднелась башня свободного падения. Изредка на ней можно было увидеть какой-то лифт, но как он падает заметить не удавалось - очевидно это происходило быстро. Боже, как я ошибался. Вначале отправились на горки. Вблизи все было еще хуже - такое впечатление, что купили б/у горку в каком-то европейском парке, подлатали и запустили. Все какое-то старое, не современного дизайна, грохочет и лязгает. Ну да ладно, 100 рублей не жалко. Надо сказать, что до этого я ни разу ни на каких таких аттракционах не выступал и представления не имел... Просмотр предыдущей группы тоже особо не впечатлил - ну на первой петле повизжали, а потом ехали молча, кто-то даже приветственно рукой махал вниз, и все закончилось довольно быстро. Сели. Кресла как из Звездных Войн, еще и пшикают при отключении. Сразу предупреждаю - если поторопитесь и все на себе защелкните, то отщелкнется обратно только после финиша. А вы до самого старта, пока там все с местами разбираются будете сидеть прикованными к креслу, как бабочка в коллекции. Свистнули, вздрогнули, поехали. Затащили нас наверх, довольно высоко, сижу, верчу головой. Подъезжаем к началу. Ни одна *лядь не предупредила, что головой вертеть не надо, а надо прижать ее как ас-истребитель к спинке кресла и держать прямо. Потому как ухнули мы в первую петлю и ускорение в ней оказалось ни**ическим. Голову мне загнуло вниз, смотрю себе в промежность и туда же пускаю слюни из перекошенного рта. Чуть шею не отломало. Слегчало, выпрямляю голову и смотрю вперед. Да, дальше я только этим и занимался. Взгляд уперся в рельсы впереди и от них не отрывался. Ага, вон та гайка сейчас не выдержит... Или вон та скоба... И пойдем мы по всем законам физики по касательной всем паровозом в небо... Аки гуси-лебеди, с матами... Блять... Еще поворот... Счас точно улетим, ну не может эта колымага здесь удержаться... Мысли о том, чтобы величественно помахать рукой вниз не возникло. Она даже не показалась смешной. Волновало, как бы не вырвать скобу из переднего кресла. Или не передавить эту трубу (диаметром сантиметра 4-5) руками как бумажную. Понеслись по горизонтальной части трассы в лес. Со стороны это место казалось совсем скучным. А тут... в лесу... **ать мой лысый череп, счас точно выпаду к *бeням... и башкой об опоры... ай, ненада! хватит!!! В общем, все-таки я не заорал и доехал до финиша не обделамшись. Руки на поручне смог разжать не сразу. Что характерно, пока я боролся с пальцами и уговаривал их отпустить трубу - барышня уже начала поправлять прическу. Первым делом. "Я, - говорит,- как к началу подъехали глаза то и закрыла, а как остановились подумала, что челку наверное мне ветром порастрепало..." Передохнул, втянул в себя сигарету (мысленно отметил, что ручонки-то подрагивают).
- Ну что, на свободное падение? - наигранно бодро так. - А давай! И мы пошли...
Надо сказать, приятель мне рассказал про этот аттракцион так: - Сначала поднимают до половины и сбрасывают не на полной скорости, притормаживают, чтоб народ привык. А потом тащат на самый верх и от туда уже бросают по полной. И все. Докладываю: приятель мой на этом аттракционе не был. Наблюдал, видимо, из почтительного далека. Чтоб привык, значит, конечно, *** там плавал, все наоборот. Злобный совет: Вообще, вполне реально купить билет на этот аттракцион в другой кассе, на подходах смотреть на другие аттракционы (там тоже визжат по полной), друзей отвлекать болтовней. Если повезет и очереди не будет - подойдете как раз к загрузке своей группы и получите приятный сюрприз. Тем, кто хочет особо впечатлиться или дать просраться своим друзьям - советую дальше не читать и прокрасться к этому аттракциону глядя в землю, чтоб не увидеть предыдущую группу страдальцев. Со стороны увидеть все не так просто - деревья мешают, вокруг всякое происходит и тд и тп. То есть если вы не будете знать порядок мероприятия - инфаркт вам обеспечен. Гарантирую. Нам повезло - очереди не было, но лифт уже был почти заряжен под завязку, были только одиночные места, а мы решили, что обосцаца рядом будет романтичнее и стали ждать следующего сеанса. Купил билеты (тут уже по 200р), сел рядом на деревянную лавочку и стал наблюдать. Для начала выяснилось, что сажают всех не внутрь лифта, а снаружи. То есть это такой о***енный столб высотой метров 70 из труб, тросов и прочих балок, на него снаружи одета квадратная рамка, а к ней пристегнуты сиденья. По три с каждой стороны. Сидишь ты, дрыгаешь ногами, а вокруг пустота, только за спиной что-то, чего ты не видишь. Ну вот, все страдальцы собрались, их пристегнули, барышня билетерша закрыла калитку и с хитрым выражением лица нажала на зеленую кнопку. Я уселся поудобнее... Что-то загудело, и лифт пополз вверх. Медленно, вяло и рывками. Поднялся метра на 3, остановился и даже приупал назад сантиметров на 10-20. Кто-то истерически пошутил - ну вот, сломалось. Вдруг что-то загудело, чиста как в Войне Миров марсиане выли. Очень противно. Явно куда-то воздух нагнетали. - Э-э-э, - думаю, - наверное, воздушный тормоз готовят. Счас их подымут на половину, плавно опустят... Настала тишина. Пауза была взята театральная. Мне до сих пор интересно - там паузы всегда одинаковые или рандомный таймер есть? Что-то тихо пощелкивает... И вдруг их всех как за*б*нит в небо! Я, б**дь, аж на своей лавке подпрыгнул. Ну, натурально как в мультфильмах - когда главного героя из пращи или огромной рогатки в небо пуляют - вжиииик! и он уже в точку. Тут точно так - сидят передо мной 12 человек в марсианских креслах, болтают ножками и вдруг - фьююють и нет их. А где-то в небе черная точка визжит на много голосов. Если бы я смог оторвать жало от этой точки - то я бы точно оттуда сбег. Но я смотрел на них как кролик на удава и к лавке приклеился. Ну да ладно. Подошла наша очередь. Уселся в кресло, пристегнулся, жду. Надо сказать так я не мандражировал даже на гонках перед стартом. Барышня сидела в соседнем кресле, но если бы там сидел сам Фредди Крюггер, выражение моего лица не изменилось бы ни на йоту. Заскрипело, поползли вверх. Замерли. Снизу по-марсиански завыло. Мыслей в голове ноль. Тишина, драматическая, бLять, пауза. И тут нами *бнули вверх. На Русских горках, если вы помните, я удержался, не заорал. Тут я тоже не заорал. Не смог. Из меня вырвался утробный стон: - ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ..... В верхней точке мы остановились не сами по себе. Так, во всяком случае, мне ощущалось. Нас тормозили. Вокруг пустота, обозреваю я город, причем вижу его крайне хорошо, не только потому что высоко, а в основном потому что глаза по блюдцу, и в это время кресло начинает тормозить, а я продолжаю стремиться вверх. В небытие. Я так глаза не выпучивал даже, когда меня лично начальник штаба дивизии поймал за воровством на продуктовом складе.
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ..... Невесомость. Падение вниз. Но не до конца, до половины примерно. Снова вверх. Тут нас ловят и останавливают. Подтягивают к самому верху. Пауза. Снизу раздается марсианский рев. Потом тишина. За спиной что-то зловеще пощелкивает. Обозреваю город, пытаюсь не выронить глаза. Высота примерно 25-ти этажный дом. Болтаю ножками в полной пустоте, думаю о вечном. **ссссс! Полетели вниз...
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ.....
Невесомость.
Ну, потом еще пару раз протелепались туда сюда оттормаживаясь, но это уже детские игрушки. С кресла сошел сам. Покурил. Отошли от аттракциона подальше. Пошел пописал в бесплатный туалет. Почему-то бесплатность очень успокоила. Более-менее собрал себя в кучку. Поворачиваюсь к барышне, чтобы величественно изречь "Ну, что, тебе было не очень страшно?" и в это время из-за деревьев раздается марсианский рев. Оказывается, рефлекс надежнейше прописАлся с одного раза! По условному звуку судорожно замахал руками во все стороны в поисках трубы, чтобы схватиться за нее и замереть. Атличный атракцион, всем рекомендую. Не хуже чем трижды потрахаться. Вот обычно, когда барышням страшно, они визжат. Так, да? Не так. Когда визжат - это им весело и чуть страшно. На свободном падении они не визжали. Они рыдали, во весь голос, с завываниями, на весь парк. Я этот звук не возьмусь передать, аналогов нет. Протяжный и очень громкий взрыд с всхлипыванием, многократно и долго. Совсем не визг, нет. Да я и сам там стонал. Вы испытаете Взлет в кресле с ускорением болида Формулы 1 на высоту 70 метров и такое же стремительное падение! Тарзанка "отдыхает"! Был там еще Шейкер, и Шторм, но это я уже ниасилил. На Шторме народ визжал непрерывно и как резаный. Но не плакал, как на свободном падении.
Приехал в гости знакомый австриец. Смотрит телевизор, переключает каналы. И так получилось, что по трем каналам одновременно передавали выступление Людмилы Гурченко (в ее нынешнем амплуа).
Австриец посмотрел и проницательно отметил: - А этот трансвестит у вас, наверное, очень популярен!
7
Скандал в русскоговорящем районе Майами! Местный полицейский участок оказался погружен в омут коррупции. Разгромная статья с хлестким названием была опубликована в маленькой газетке, печатающейся в этом же районе. На передовице экстренного выпуска под аршинными буквами "P.D. Rust!" (что, вообще-то, по-английски означает "Ржавчина в Полицейском Управлении", но для русского уха звучит куда как более знакомо и конкретизированно) была помещена фотография начальника участка...
Не секрет, что в зоопарках некоторые фирмы берут под опеку животных, видел интересную табличку связанную с этим делом. Ходил сегодня с милой в парк флоры и фауны "Роев Ручей", который находится в г. Красноярске и видел на клетке с птицей черный ворон табличку, на которой написано было следующее: "Компания ритуальных услуг опекает черного ворона". Вышлю фото всем желающим.
Вчера проверял у сыночка 14 лет сочинение на тему: "Почему полезно читать книги". Прочел внимательно, указал на стилистические и орфографичекие ошибки. Спрашиваю опосля. - А какую же книгу, отрок, ты прочел в последнее время? Бодро отвечает: - Горького. Удивился. Надо же, до чего же популярен пролетарский писатель у нынешней молодежи. А я-то его так в школе недолюбливал. Спрашиваю далее. - И какое же произведение? Отвечает не менее бодро. - "ВИЧ". Впадаю в ступор. Вроде как во времена Алексея Максимовича таких слов никто и не ведывал. Даже на Капри. После нескольких уточняющих вопросов выяснил, что оказывается прочтена была бессмертная повесть Н. В. Гоголя "ВИЙ". Беда с этим поколением "Пепси"...
Собаки помогут таможенникам находить пиратские DVD
Представители Федерации по борьбе с нарушением авторских прав (FACT) объявили сегодня о том, что смогли научить двух собак находить DVD-диски. Лабрадоры Lucky и Flo в течение восьми месяцев учились выделять эти предметы среди остального багажа. По окончании обучения собаки прошли тест в лондонском аэропорту Стэнстед (Stansted), где успешно выбрали среди одинаковых сумок те, которые содержат DVD. "Впервые в мире собаки использовались в поисках пиратских DVD и результаты оказались удивительными", — заявил генеральный директор Федерации Раймонд Лейнстер (Raymond Leinster). Таможенники, открыв сумки, обнаружили, что все диски были ЛИЦЕНЗИОННЫМИ.
Слушал ПОСЛАНИЕ, и вспомнилось другое выступление. Был я тогда молодым и работал дежурным на передающей ТВ станции. 1977 г. Брежнев читает доклад о новой конституции. Особо важная передача, куча начальства, весь персонал, дежурим в зале по очереди - шумно, жарко. Сижу - моя очередь.
Контроль визуальный и слуховой непрерывно, вдруг срыв какой - вы@бут. Вдруг - что-то не то. Ровная речь и ритмичное причмокивание прервалось.
Пауза... Быстро смотрю приборы - все в норме. И тут опять: "ЧМ, ЧМ". Фу - все нормально. Но вот последняя фраза (доходит до меня смысл, переживаю за старика): "ТОВАРИЩИ ИМПЕРИАЛИСТЫ ВСЕХ СТРАН!" Пауза (когда я встрепенулся). "ЧМ, ЧМ". "ТОВАРИЩИ ИМПЕРИАЛИСТЫ! ВСЕХ СТРАН..." ПАУЗА. "ЧМ, ЧМ". И, наконец, правильно: "Товарищи. Империалисты всех стран (переход на другую страницу)...".
Слушал ПОСЛАНИЕ, вспоминал, обуяла гордость за генерального, тьфу, Президента. Подумалось: Хоть в дерьме, но гордиться есть чем. Да...
Да и оговорка как будто в руку. Империалисты всех стран теперь товарищи...
Реальная история. Рассказал один знакомый мент, который сидит на телефоне 02 и принимает от граждан звонки. Разных случаев веселых было очень много, но от этого весь отдел хохотал неделю. Звонок. Бабушка заговорщицким тоном сообщает: Улица Осипенко, дом 6. Второй подъезд. - И что? он спрашивает. - Там мертвый.. голубь. - И что нам делать? - Как что? Ведь вокруг птичий грипп, приезжайте срочно! Разберитесь! Ну, он посмеялся обещал разобраться. Через полчаса снова звонок. - Я вас тут ждала в подъезде, не дождалась. Сама вскрыла голубя. Можете не приезжать. Это его мальчишки из воздушки убили. Весь отдел угорал неделю.
По поводу выхода нашей юношеской сборной по футболу в финал чемпионата Европы. Навеяно историей от 27.04 про евреев-стрелков. Тоже хочется спросить: "Так что же с вами, блять, происходит, когда вы взрослеете?!"
Подруга рассказала: идет с дочкой брата по улице, гуляет, а впереди идет солидного вида мужик толстый пузатый в пиджаке. Девочка долго его рассматривает а потом громко на всю улицу произносит:"Музык а музык покажи язык!!!", подруга ее естественно одергивает но девочка не унимается и опять за свое!! По прошествии нескольких сотен метров мужик неожиданно поворачивается приседает и показывает язык при этом смешно оттопыривая руками уши! Девочка удовлетворенно смеется и говорит:"Вот видишь а папа говорил что обезьяны водятся только в зоопарках!" смеялась вся улица
Ксения Собчак заявила, что вопрос рождаемости в стране ее "вообще не касается". "У меня достаточно высокий годовой доход, с которого я плачу налоги. А это послание адресовано среднестатистическим семьям, для которых эти деньги действительно могут стать стимулом к рождению второго ребенка. Я не знаю, как изменится демографическая ситуация, но если эти деньги будут давать, то многие решатся на пополнение семейства", - считает Собчак. Этот текст про 250 000 руб., обещаные В. В. Путиным женщинам, которые родят второго ребенка. Сам проект - это хорошо, дай-то Бог, людям будет в чем-то получше, но ВОПРОС: До каких пор нас станут учить жить подобные "эксперты"?? История не смешная, но очень прошу напечатать. Игорь
В детстве. Поругался или поспорил с парнем лет 15-ти, т. е. старше себя на три года. И он угрожая погнался за мной, а я от него. Бежит ругается, я бегу смеюсь и опасливо оборачиваюсь на бегу. Бельевые веревки, всем известные и обычно висящие выше моего роста, в этот день провисли. Я натыкаюсь примерно между шеей и грудью на нее, меня, движимого инерцией поднимает вверх и соответственно откидывает назад. На излете из катапульты врезаюсь всем телом в преследователя, удоряю затылком его в лицо и мы оба падаем как кегли в разные стороны. Прийдя в себя я наблюдаю следующую картину, парень вытирая лицо от крови поднимается и уходит причитая: - Зуб шатается, ну тебя нахрен, убьешь еще... Потом весь двор использовал веревку как аттракцион подобным образом, но добравольно.
Для покупки кой-какой бытовой техники пришлось взять кредит в небольшом мурманском филиале Москомприватбанка. Именно "пришлось", т.к. у них, видимо, договор с местным магазином бытовухи - больным, чахоточным братом распятого здесь ранее "Эльдорадо". К чему это я? Ну да! Отдать ежемесячный взнос по кредиту в этом отделении - это потерять 40 минут времени. Я понимаю, что касса одна, но и народу-то человека три - четыре. Просто девочка там постоянно какая-то квелая, неторопливая, да и весь офис, похоже, увлечен постижением дзен буддизма. Прояснилась для меня эта ситуевина только вчера. Позвонил я им по какому-то вопросу, переключают меня на специалиста, а во время переключения по миниАТС обычно музычка играет нейтральная и не отвлекающая. А у этих симпатяка Marylin Manson прямо сообщает от лица всех работников конторы, что мол "We're all stars now in the dope show" (мы тут все звезды на дебильном/наркоманском шоу)!!! А вроде бы банк. Удмурт Интеллигент
... В понедельник утром директор завода алкогольных, безалкогольных и других напитков вызвал к себе главного технолога. Опытный технолог, хотя и еще молодой человек, пошел на контакт с чистой совестью: никаких, еще известных генеральному, усовершенствований в технологию он не вносил. Несколько удивило его место, которое выбрал для разговора шеф: не в кабинете, а на улице, у входа в административное здание. Директор сердечно поздоровался и, положив на плечо технологу руку, повлек его вокруг клумбы, как бы подыскивая слова для начала разговора. - Вот! - наконец начал директор и указал на клумбу. "Хм" - подумал технолог. - Мне приснилось, что вот тут будет найден... - директор сделал подобающую моменту паузу, - новый источник минеральных вод! "Хм", подумал молодой технолог, а вслух поинтересовался: - А сон, простите, сегодняшний? Говорят, в понедельник - сон-бездельник... - Нет-нет! С четверга на пятницу приснился! И в подтверждение своих слов, директор раздвинул ветви живой изгороди, чтобы технологу стала видна чугунная крышка колодца горводоканала. "А сон-то вещий... Тем более на пятницу... " - подумал главный технолог, но на всякий случай спросил: - А вам приснилось, что тут будет найден новый источник минеральных вод какого состава? - О, - просиял директор, - вода очень для здоровья полезная: гидрокарбонатно-хлоридно-натриевая. Просто-таки целебная! "Хм", подумал молодой, но уже опытный технолог. "Натрий-хлор плюс натрий-аш-цэ-о-три... Поваренная соль и пищевая сода... А сон-то и впрямь вещий! "
... Через месяц после этого разговора завод приступил к выпуску минеральной воды "N-ская". Как гласила красивая этикетка, вода "Из знаменитого N-ского источника, местонахождение которого было утеряно в конце XIX века и вновь открыто в XXI веке. " И еще: "Вода добывается из скважины глубиной 180 метров. " Здесь, позволим себе заметить, имело место небольшое - на два порядка - преувеличение. А вот о чем красивая этикетка скромно умолчала, так это о специфическом компоненте целебной минеральной воды - о хлорной извести.
Работал я помощником народного депутата. И впервые зашли с другим помощником в зал парламента, там специальная такая ложа для помощников именно. Я посмотрел в зал – сразу мысли о том, что "вот он какой, вот тут огромные бабки варятся и пр." А второй помощник посмотрел и говорит: "Я если сейчас харкну, то до спикера доплюну, прикинь?" Кто о чем..
Преамбула: Сижу на работе. Система организации офиса: общий огромный зал, при этом отдельные рабочие места офисных работников отделены перегородочками. Место у меня замечательное - вижу практически всех. Кричать через зал не принято, ходить друг к другу тем более - хочешь коллеге что-то сказать - звонишь по телефону. История: Руководитель отдела звонит подчиненному и дает ценные указания. Указания, как видно по лицу, позе и жестам подчиненному ваще не нравятся. Сохраняя приятную соглашающуюся интонацию подчиненный всеми мыслимыми жестами показывает место назначения и способ передвижения передвижения, куда он готов послать начальника в связи с таким заданием. В этот момент начальник не прекращая разговора двигается по офису в сторону подчиненного. Начальник видит подчиненного, подчиненный не видит пока начальника. Эта сцена продолжалась достаточно долго, что бы оценить все: от изменения тона разговора, изумления начальника и последующего изумления подчиненного, когда тот увидел начальника! Вот тебе и разница вербального и невербального общения :)
Предисловие. Есть такой деревянный духовой музыкальный инструмент фагот. По-английски он почему-то называется bassoon.
Так вот, есть у меня коллега один мудаковатый по имени Марк. Работаем мы в разных офисах, общаемся с ним в основном по мылу и по телефону. Сегодня стоим с другим коллегой у кофейной машины утром и мирно беседуем (по-английски естественно, дело в Америке происходит). Заходит разговор о музыке, и коллега мне говорит, что этот Марк в свободное время играет на этом самом инструменте. Я без всякой задней мысли говорю как бы про себя (по-русски) "фагот". "А, говорит мне коллега, ты в курсе". Я в непонятках. "О чем я должен быть в курсе?" - говорю. "Ну что Марк - пидор"...
Пояснение. Слово faggot в разговорном американском языке означает пассивного педераста и обычно культурными людьми по отношению к таковым не употребляется. Политкорректность, знаете ли. Впрочем, данный индивид такое слово вполне заслужил...
Звонок в нашу аэросправку. - Але, а как кошечку перевезти до Москвы? Рассказываю, что да как, и про обязательное условие - перевозка только в закрытом контейнере/клетке. - Ага, понял, а если их двое? - Ну, тогда в двух клетках. - А если в одной? - Вы представляете, что это - так мучать животных 9,5 часов полета!!! Они же подерутся! - Не, не подерутся, они муж с женой... Без слов.
К теме про фамилии. У меня есть знакомая с фамилией Сало. Я сначала думал, что политкорректно делать ударение СалО, но оказалось, что она предпочитает именоваться "по-правильному", т. е. САло, хотя вовсе не хохлушка, а еврейка :) Потом как-то по работе звоню в другой город и вдруг оказалось, что нужная мне сотрудница тоже имеет фамилию Сало. Попросил к телефону САло. Обиделась, сказала, что она - СалО. Вы, кстати, знаете, откуда у многих евреев смешные фамилии? Оказывается, когда-то давно, до революции, в России евреев в армию не призывали, ибо нехристи. Однако царь-батюшка допер однажды, что теряет ценный мобресурс. Решили призывать, но при этом крестить. При крещении евреев переименовывали, а приколисты-писари веселились и выдумывали новые фамилии, при этом соревнуясь в "оригинальности". Так и появились люди в с фамилиями Соловей, Носик, Смешной, Пальчик, Песик, Беленький...
Еще про фамилии. Совершенно реально. У знакомой в группе училась девушка с фамилией ПодъЯблонская. Ударение на "я". Однако ВСЕ без исключения преподы, когда первый раз произносили фамилию, говорили ПодъяблОнская. При этом группа ржала, а девушка в ответ попискивала: "Я не ПодъяблОнская, я ПодъЯблонская..."
Текст: Супермаркет. Харьков, район: Алексеевка На выходе эффектная девушка с тележкой В тележке аникальный набор: ТРИ бутылки хорошего шампанского и журнал "Отдохни"
"уан, как говориться, дэй.. ю лук.." Короче однажды летом далеко на даче группа выпивших людей и человек который сейчас все это пишет делали шашлыки из.. пельмений.. ничего другого в местном холодильнике не нашлось, а водки было -у-у-у.. :-))
шашлыки из пельмений пошли на ура - вот делюсь опытом - может быть пригодиться кому-нибуть - ведь впереди целое лето :-))
Давно собиралась рассказать, да вот все руки не доходили.
Я свидетель сего, и сим удостоверяю, что все рассказанное правда, до последней буквы, кто не верит - пишите на себе жалобу.
Все знают, что такое выпускной. алкоголь, танцы, разочарованные в своих блестящих учениках учителя, окурки на крыльце школы, залитый мочой школьный фасад. неизбежно, как времена года и смена дня и ночи. у нас тоже был такой. и плюс к тому была традиция утром встречать рассвет на Набережной Космонавтов, город же на реке.
не многие доживали до светлого времени суток, и тем более не многие в шестом часу утра отваживались в неудобной обуви в пьяном виде шагать через весь город для того, чтобы под первые лучи солнца задремать на лавочке. мы отважились.
и вот, сидим мы, попиваем безалкогольные напитки, спасаясь от обезвоживания, едим чипсы, потому что проголодались, наблюдаем Реку во всем ее предрассветном великолепии. восхищенно молчим (да и устали, сил нет ни говорить, ни петь) НИЧТО НЕ ПРЕДВЕЩАЕТ НИЧЕГО
по тротуару к нам подъезжает шестерка зеленого цвета. в ней один(1) человек. он же водитель. автомобиль останавливается рядом с нами, водитель смотрит на нас. даже на на нас, а как-то СКВОЗЬ нас, как если бы он нас не видел. мы в непонимании молчим.
человек в авто открывает дверь, ставит ноги в кросовках на асфальт, УПИРАЕТСЯ ГОЛОВОЙ В ОТКРЫТУЮ ДВЕРЬ, какое то время сидит так. все молчим. потом он выходит из машины, со всех сил хлопает дверью и разражается тирадой: КАК ЕГО ВСЕ ЗА..БАЛИ, КАКОЙ Е..ЧИЙ ГОРОД, КАКИЕ ТУТ ВСЕ ЛЮДИ........ Итого сплошной негатив к нашему родному городу. мы заняли выжидающию позицию.
человек, иссякнув, подходит к широкому каменному бордюру по другую сторону тротуара, ЛОЖИТСЯ на этот бордюр, свесив одну ногу, и согнув в колене другую. лежит молча какое-то время. все молчим снова. человек встает, пинает этот бордюр кроссовком и повторяет: КАК ЕГО ВСЕ ЗА..БАЛИ, КАКОЙ Е.. ЧИЙ ГОРОД, КАКИЕ ТУТ ВСЕ ЛЮДИ........ ну это мы уже один раз слышали, все понятно. мы сидим молчим, хотя предвкушаем развитие событий в виде драки. но сидим.
рядом с лавочкой, где мы сидим и предвкушаем дерево. ну много таких деревьев, мы бы даже не выделили его из массы других деревьев на Набережной Космонавтов. а вот наш ГЕРОЙ именно к нему подошел, УПЕРСЯ ГОЛОВОЙ в дерево и опять замер. тишина. все молчим. герой постоял, потом как будто очнувшись снова: КАК ЕГО ВСЕ ЗА..БАЛИ, КАКОЙ Е..ЧИЙ ГОРОД, КАКИЕ ТУТ ВСЕ ЛЮДИ........ и почему то пнул не дерево а МУСОРКУ.
обычная мусорка, крутящая, треугольная, неделю до этого собирала в себе плевки, окурки, бумажки, наполнялась вонючей грязной водой от дождя, не исключено, что туда неоднократно мочились. и эта самая обычная мусорка УЗКИМ ВОНЮЧИМ ПОТОКОМ ОКАТЫВАЕТ ГЕРОЯ С ГОЛОВЫ И ДО САМЫХ КРОССОВОК КОРИЧНЕВОЙ ЖИДКОСТЬЮ. герой замер на месте. город расправил плечи и сделал глубокий вдох, отомстивши за себя. гордо вставало солнце, герой стоял зловонный и опплеванный, мы наблюдали величие и торжество справедливости.
спустя какое-то время герой зашевилился, мы осознали, что после увиденного свидетелей убирают и втопили с громоподобным смехом, собрав бальные платья в охапку и подхватив помятые пиджаки. герой, кажется, уничиженно матерился, снимая через голову пахучую футболку. мы потеряли его из виду, все еще смеясь и осмысляя произошедшее. было половина седьмого утра. начинался новый день, первый день нашей взрослой жизни.
P.S. Всем узнавшим себя привет, а так же привет Гимназии №3 г. на Реке
Вчера по местному каналу показывали передачу про милицию. Основная идея - большинство людей не доверяют сотрудникам милиции и даже боятся их. Берут интервью у одной прохожей. Она говорит, что не доверяет милиции, потому что несколько раз они не приезжали на вызов, т. е. когда они нудны - их никогда нет... И все бы ничего - рядовой сюжет, но на заднем плане стоит патрульная машина с бортовым номером 404! Приколько, ment not found!
21
Рассказал как-то дочери историю из своего детства, теперь она меня драаазнит... Так нечестно. Пацанами мы иногда приезжали в деревню на родину отца, ходили в гости в соседние деревни к другим родственникам. Мне было 10 лет, брату моему 12, и двоюродному брату - тоже 10. Вот пошли мы как-то в очередной раз к нашим не то троюродным, не то четверо-пятероюродным, родственникам в соседнюю деревушку. А у них две девчонки, нашего возраста (красавицы - мы в них влюблены были немного, хоть и родственницы, но дальние). Играли, как обычно. А я стеснительный был - при девочках сказать не могу, что в туалет надо бы. Дотерпел, что домой идти надо. Идем, а пысать хочется все больше. Проходим мимо четверых пацанов местных, нашего же возраста, мяч пинают. Они так смотрят на нас недружелюбно и настороженно, видно, думают - докопаться, что ли, мы ж не местные там. Не решили пока. Мы дальше идем - а пысать ХОЧЕТСЯ все больше! Улица деревенская прямая и длинная, когда же она кончится? Никого ни впереди, ни сзади, ни во дворах не видно, только те пацаны. Терпеть больше не могу - щас мочевой пузырь лопнет. И ни кустика, ни деревца, спрятаться негде. Посмотрел - до пацанов тех уже метров 160-200, я деталей никаких уже не различаю. Говорю братьям своим - "Все, терпеть больше не могу. Прямо на улице ссать буду". Они говорят - "Вон пацаны же увидят, всем расскажут. И девчонкам, и всем родным нашим". А я хииитрый был. Стратег. "Нет", говорю, "не увидят. Я не буду к забору ссать становиться, так сразу догадаются, что я делаю. Я буду идти и ссать! Они не разглядят издалека струи, не поймут ни фига". Стратег, блин. Расстегнул я ширинку и пысечку в дырочку и просунул. И с таким облегчением зажурчал прямо на ходу! Иду и элегантно помахиваю. О-о-о, лепота. Вдруг слышу сзади какие-то звуки. Я иду, помахиваю себе, но приоборачиваюсь: Что такое? Смотрю, я это те пацаны аж на земле валяются и ржут. Блин, остроглазые. Я бы ни хрена не увидел на таком расстоянии. Но остановиться-то я не могу! Так и шел под аплодисменты зрителей еще метров пятьдесят. А пацаны те потом, как увидят нас, ржали до немоготы. Но агрессивности больше не проявляли - видно, я своей писаниной дискредитировал всю нашу компанию в их глазах как возможных соперников. Потом они предложили нам в футбол сыграть (на улице же, не на футбольном поле). Разделали нас под орех - ловкие, заразы, целые дни мяч гоняли, навострились. Несмотря на то, что при каждом взгляде на меня их смех разбирал. А девчонкам нашим они не сказали ничего. И вообще никому - никто нас (меня) не дразнил. Мужская (пацанская?) солидарность, наверно. Нормальные пацаны были, в общем. Рассказал это дочери (тоже 10 лет), теперь она молнию на джинсах расстегнет, руки в карманы засунет и палец из ширинки высунет. Ходит, помахивает пальцем - "Пысссс! Юлика Микалика - плохой мальчик!" (это я ей сказал, что когда мне было полтора года, на вопрос, как тебя зовут, я отвечал: "Юлика Микалика" - Юрий Михайлович, значит). Безобразие. Никакого уважения к сединам (и лысИнам) папусика. Вот рассказал всем - пусть ей будет стыдно.
Феминистки совсем на шею сели. На одном из сайтов нашел следующее: "Проблемы с отсутствием оргазма, к сожалению, возникают только у женщин." Нам что теперь тоже нужно отучаться? Ссылка на статью - http://provokator.com.ua/n/2006/05/04/083428.html
Происходила эта история во времена моей юности. Было мне 13 годков, ну и всем остальным действующим лицам было ~13-14лет. Отправили меня родители в Казачий лагерь. Благо казачество проводило в те времена (91год) PR компанию, типа все в казачество. Ну и на етих началах лагерь обещал быть бесплатным, даже можно было в нем подзаработать (возили нас в соседние колхозы на сбор урожаев вишни, черешни, яблок). Так вот стояла наша казарма в каком-то поселке Ростовской обл. (вроде "Пирожок"). Правила проживания у нас были довольно строгие можно сказать армейские, так же дневалили, ходили в наряд на кухню, мыли сортиры и что самой незабываемое занимались строевой на плацу и как назло обязательно как строевая так погода +33 градуса - полный пипец. А вот история: Павадились наши "бойцы" в деревню бегать по ночам, говорили по бабам. Так вот после прибытия после очередной самоволки, по их словам не безуспешной, один больше всех хвалился о подвигах ратных на любовном фронте, по его словам он двоих "самок" сразил своей "шпагой". Да вот неувязка - на следующий день у парня его "шпага" стала цветом чищеной свеклы и особенно "наконечник шпаги"! Естес-но у парня крышу и сдуло на етой ноте, бьется в панике че типа делать, а ротному сказать боится. Нашелся один добрый чел и посоветовал ему обработать его "Шлямбур" спиртом и особенно "шляпку" етого самого "шлямбура". В тот день я стоял на тумбочке - Дневалил вроде как. А наш парнишка не долго думая нашел спирт (где не знаю) целую банку 0,5л, ну и макнул туда свой раскаленный докрасна половой орган.... То что было дальше слышала наверное вся казарма! а мне повезло больше я даже видел: Дверь из его комнаты распахнулась и оттуда вынеслось наш чудо-парень с половым органом наперевес, дико размахивая им из стороны в сторону и матерясь словами, которых я в свои на тот момент юные годы еще не знал. Расстояние около 50 метров (со второго этажа до умывальника) парень преодолел с крейсерской скоростью (ну очень быстро). То, что я слышал дальше, было похоже на жеребца бъющегося в оргазме, когда парень достиг раковины и открыл холодную воду, дабы промыть то, что осталось от его 21-го пальца. На его счастье в казарме в тот день находилось не много народу, а ротных и начальника лагеря вовсе не было. Короче все обошлось! А "перец" у парня ч\з 2 дня прошел, не знаю спирт помог или просто само прошло, но по бабам больше никто не ходил. А парнишку мы так и недопытались в какую крапиву он лазил. Вот такая история! Если понравилась история, я напишу еще, там (в лагере) было много приколов подобного рода.
Набираю на мобиле смс в режиме Т9: Чем круче джип, тем дальше пиздовать за трактором Телефон редактирует: Чем круче джип, тем дальше следовать за трактором. Уже телефоны борятся за чистоту языка :-)))
Работаю в типографии. Сидит новенький. Вроде и не дурак, но тормоз, что ...дец. Записываю макет на цифру (то есть отдается в другое место для распечатки на лазерном принтере). Диск не новый. Сидюковод у меня хороший. Пишет/читает. Но надо проверить на плохом. У него плохой. Отдаю диск. Говорю: - Проверь. - ? - Проверь, читается или нет. - А-а-а! (пауза секунд на 10) - Проверил? - Да. - И? - ? - Читается? - Да. (что-то, думаю, слишком уж быстро...) - Ты файлы с него скопировал? - Нет. - ...дь! Скопируй для проверки, читается или нет. - Какие файлы? - Все! - Куда? - ...дь! Куда? На рабочий стол! - Все? - Да, ...дь!!! - На рабочем столе новую папку делать? - Какая хрен разница! Как хочешь. Пауза.... (пауза... пауза... пауза... пауза...) - Да делай уже! - (пауза...) Сделал. - Файлы скопировал? - А? А-а-а, щас. (пауза...) скопировал. - Все? - По-моему, да. - ...дь!!! Так "по-твоему" или "да"? - Да (пауза...). Кажется.... - Что тут, нах.. , кажется??!! Там два файла всего! - (пауза...) Скопировал. - Ура, мать твою. Диск давай! - А что мне со скопированными файлами делать? - Да ...дь же ж! Распечатай на принтере, сверни в трубочку и засунь в задницу.
Я воспитанный. И последнюю фразу только подумал. К сожалению.
P.S. Во время проверки следующего диска (часа через три) было задано всего 5 вопросов: "А?" "Какие файлы?" "Все?" "Все так же, как с прошлым диском?" "Все ТОЧНО также, как с прошлым диском?" Растет, блин, человек.
Сижу в инете с телефона, мой гарем смотрит какой-то ужастик, я краем глаза подсматриваю. Действо происходит посреди больницы, стационара. Кого-то порезали ножом, сильно так. Голос переводчика: "нам нужен врач". В ответ:"скорая не успеет приехать"...
На сайте www.rbc.ru 12 мая образовалась новость: "09:24 ИК "Файненшл Бридж": Торги на рынке акций вчера были очень волатильными" Помнится, был такой дяденька по фамилии Зощенко. Написал, среди прочего, рассказик "Обезьяний язык". Еще в 20-х годах 20-го же века написал. Кто читал, поймет. Мракетологи и прочие пиарщики явно не читали и не поймут.
Американский мультфильм (на языке детей, мультик), только с виду кажется весьма безобидной поделкой. Часто так же кажется поделкой весьма тупой и грубой, но, опять таки не несущей никакой особой смысловой, а, тем более, идеологической, нагрузки.
Но если приглядеться к ним внимательно, то тут же начинаешь замечать то тут то там "торчащие уши" "американского образа жизни".
Наши русские люди, восприняв такую скрытую пропаганду именно что нутром (не осознавая полностью всего), просто запрещают своим детям смотреть их. Они воспринимают эти мультфильмы как "очень злые и не учащие добру". Но беда в том, что многие не запрещают своим детям смотреть их. Не запрещают не потому, что не почувствовали растленного влияния данной продукции, но по той элементарной причине, что их они даже не смотрели. А зря!
Они не смотрят эти фильмы по той причине, что привыкли к еще советской системе – ""по телеку" детям плохого не покажут! ".
Как ни странно, но этому заблуждению подвержены не только люди старшего поколения, но и совсем молодые, - те, кто уже знает и хорошо прочувствовал порочность и подлость современных СМИ.
Для того, чтобы и они поняли и ужаснулись, приходится специально нацеливать таких людей на пристрастный просмотр того, что смотрит их малолетнее чадо.
Как правило, после внимательного просмотра даже нескольких таких мультиков, (особенно при обращении их внимания на некоторые особо характерные детали таких мультфильмов), эти люди и сами находят в этих мультиках очень много такого.... После этого, как правило, бывают очень сильные скандалы между родителями и чадом, уже пристрастившимся к мультикам.
Но, к сожалению, такое бывает не достаточно часто.
Правилом является индифферентное отношение родителей к тому, что смотрит их дите. Только после этого у этих родителей бывают очень неприятные открытия типа: "А чего это мое дите такое жестокое и подлое растет? Мы его такому не учили! ".
Да, ВЫ не учили! Учили мультики.
Даже поверхностный просмотр американских мультиков, очень сильно задевает людей еще нормальной, человеческой культуры.
То, что бросается в глаза сразу, это часто изуверская жестокость персонажей мультфильмов друг к другу и, показываемое как героическое, ОТКРОВЕННО АНТИСОЦИАЛЬНОЕ ПОВЕДЕНИЕ персонажей мультфильма.
Рассмотрим типичный американский мультик "Вуди и его друзья".
Уже из нескольких наугад просмотренных серий этого бесконечного мультика можно вычленить один часто повторяющийся сюжет:
Имеется некий человек, который занят каким-то очень важным для него делом. Как правило, он занят чем-то вполне полезным если не общественно (служащий какой-то компании, по обслуживанию населения), то для себя лично (строит себе что-то, выращивает и т. д.). И имеется праздный бездельник, сильно озабоченный развлечениями и ублажениями себя любимого – дятел Вуди.
Так как в любом американском мультике должен быть "экшн" и как можно больше, то должен присутствовать конфликт между героем и кем-то, кого в последствии можно выставить полным идиотом и неудачником.
Учитывая вышеприведенную завязку сюжета, конфликт разворачивается между героем-дятлом и трудягой.
Так как дятел – герой, то, естественно, он должен победить.
В результате действа, получается, что тот трудяга, который чем-то помешал дятлу в его деле развлечения терпит сокрушительное поражение, а дятел показывается эдаким бравым героем, жутко изобретательным, и выставляющим всех своих "врагов" неумехами, дураками, дебилами, в общем, неудачниками.
Я как-то подсчитал (хоть и изрядно противно было смотреть подряд эту мерзость!), что примерно в 60% сюжетов в мульт-сериале про дятла Вуди, поведение героя можно откровенно и прямо квалифицировать как антисоциальное.
Вполне естественно, что если некое чадо возьмется брать пример с этого "героя" (а многие дети числят в своих любимых героях героев мультяшек!), то его поведение неизбежно войдет в противоречие с Законом.
То есть данный мультик ПРЯМО воспитывает АНТИСОЦИАЛЬНУЮ ЛИЧНОСТЬ[1].
Можно, конечно, подумать, что это случайность и прокол создателей, но если учесть что такое поведение встречается в АБСОЛЮТНОМ БОЛЬШИНСТВЕ тех мультиков, и рассмотреть ту социально-психологическую модель, лежащую в основе любого американского мультика, то такое содержание будет восприниматься как закономерное.
Что, прежде всего, видно во всех этих мультиках именно со стороны социально-психологической?
В этих мультиках показывается НОРМАЛЬНОЕ поведение индивида, ищущего удовлетворения своим сугубо личным устремлениям. Как правило, устремлениям к единоличному лидерству и превосходству над окружающими.
Какому превосходству?
Прежде всего - превосходству СИЛОВОМУ!
Причем неважно, какого типа силовому превосходству. Денежному или просто тому, который малолетние юнцы обозначают фразой "кто, кому в морду даст".
Если на первом плане - превосходство, то социальная приемлемость такого превосходства оказывается как бы на втором плане.
Отсюда и частый показ как поведения героического - совершенно антисоциального поведения героев мультяшек. Исключения очень редки! Проанализируйте наугад несколько взятых особо популярных американских мультиков. Во всех найдется нечто, несущее откровенно антисоциальное содержание, но подающееся как вполне нормальное и приемлемое.
Можно, конечно, сказать, вслед за некоторыми зарубежными (конкретно американскими) психологами, что показ такого поведения в мультфильмах ведет к "сублимации антисоциальных наклонностей индивида".
Но беда в том, что ТЕ ПСИХОЛОГИ делают выводы на своем чисто американском материале. Возможно, такое явление как сублимация и т. д. присутствует как явление среди некоторых АМЕРИКАНСКИХ индивидов, смотрящих те мультики. Но что всегда опускается в таких научных работах это то, что такого рода поведение, показанное в массовом виде по телевизору служит легитимации (оправданию и легализации данного поведения как приемлемого) и закреплению такого рода поведения для всех его регулярно смотрящих!
То есть можно смело утверждать, что данная мульт-продукция откровенно учит. Учит конкурентному поведению. Достижению превосходства над окружающими и превосходства ЛЮБЫМ СПОСОБОМ И В ЛЮБОМ ВИДЕ. Даже самом идиотском.
Пример последнего – книга рекордов Гиннеса, в котором собраны ТАКИЕ "рекорды" абсолютное большинство которых на здоровую голову не то что не делаются, но даже не замышляются!
Примеры Гиннесовских "рекордов": "кто дальше всех плюнет", "кто свой собственный велосипед съел", "человеку лом голову проткнул, и он остался живой и в здравом уме"" и так далее.
Характерен, в данном контексте, другой часто повторяющийся сюжет в мультфильмах:
Герои мультфильмового действа получают по голове удары падающими наковальнями, совершенно убийственные удары разнообразными предметами, но, почему-то всегда вскакивают, после перенесенных ударов, как ни в чем не бывало.
Ну, разве что показывается как нечто очень смешное сильная дурнота или одномоментные страдания такого пострадавшего.
В связи с этим в Америке очень участились случаи убийств животных малолетними детьми. Эти детки лупят со всей силы молотками, железяками и прочими тяжелыми предметами своих домашних животных, а потом очень удивляются, почему их любимая кошечка, расплющенная в кровавый паштет, после такого обращения не вскакивает и не бежит радостно развлекаться дальше.
Так же как пропаганда Американского образа жизни и связанной с ним погони за развлечениями, роскошью и деньгами воспринимаются и другие распространенные сюжеты мультфильмов.
Очень часто повторяется сюжет о поиске и нахождении сокровищ.
Основной смысл такого рода сценариев очень прост – СЛЕГКА напрягся, нашел БОШЛЬШОЕ сокровище и дальше живешь только в свое удовольствие. Сопутствующие приключения лишь для антуража. Очень красивого, увлекательного, но ПОДЧеРКИВАЮЩЕГО ИМЕННО ИДЕЮ "ВЕЛИКОЙ ХАЛЯВЫ" - легкого богатства.
Обратите внимание!
Как правило, данная идея присутствует ВСЕГДА. Всегда, так как подразумевается всем действием фильма. Но так как она никогда[2] не говорится прямо, а подразумевается то, по всем канонам человеческой психологии – идет минуя сознание прямиком в подсознание становясь неосознанным убеждением.
Таких скрытых идей, подразумеваемых всем действом мультфильма, очень много. И не только "Идеи Великой Халявы" с сопряженной с ней идеей вечного развлечения. Как подразумеваемые в тех мультиках присутствуют практически все основные (антисоциальные с точки зрения здоровой культуры) принципы Американского образа жизни.
В этом смысле эти мультики действуют СУГГЕСТИВНО – то есть внушают идеи, минуя сознание. Такое внушение, всегда очень эффективно.
Беда в том, что к таким мультикам придраться по части суггестивного воздействия бывает очень сложно. Как правило, ЛЮБОЙ МУЛЬТИК сделанный представителем какой-то вполне конкретной культуры несет целый ряд таких внутренне присущих его культуре идей, положений и стереотипов. С американскими мультиками беда состоит в том, что они несут откровенно человеконенавистнические идеи: "Падающего подтолкни", "Кто "упал" – того "съели"", "Все люди сволочи" и прочие "милые" рацейки.
Но и тут так же все более проявляется звериный оскал культуры манипуляции сознанием.
Все больше начинает появляться мультиков изначально несущих в себе именно суггестивный компонент. В том числе и элементы так называемого 25-го кадра.
В мультик очень легко встроить, как органичный и естественный видеоряд нечто, что только мелькнет на экране, не воспринявшись сознанием.
Например, в мультфильме, показывается поющая на порожке трамвая молодая девица, и мелькает совершенно не воспринимаемая и не замечаемая картинка внутренности трамвая. А, тем не менее, эта самая картинка внутренности трамвая очень и очень информативна!
Если данный видеоряд пустить в покадровом воспроизведении, то станет видна внутренность вагона. Станет видна мерзкого вида, зачуханная делами тетушка, расплывшаяся от жиру и окруженная стадом своих маленьких и злых детей. Эта семейка представляет очень большой контраст с молодой, сияющей красотой и чистотой юности девицей, поющей песни.
Как бы невзначай, данная альтернативная картинка внушает молодой зрительнице (именно зрительнице!) следующую нехитрую мысль:
"Посмотри на ту толстую зачуханную тетку – ты станешь такой же, если поддашься желанию выйти замуж и иметь детей. Лучше оставайся вечно юной, незамужней и получай от своей красоты и молодости только удовольствия".
Это тот самый стереотип, который ныне на Западе очень сильно распространен, и который это самое общество потребления активно продвигает, как образец для подражания, во все прочие культуры.
Если не полениться и проанализировать на счет нахождения такого рода "подковерных" картинок и другие большие мультики – то такие картинки найдутся и в них.
Часто так же такое содержание бывает у картинок фона, которые часто не воспринимаются потому, что все основное сознательное внимание направлено на героев мультика. Фон же воспринимается чисто бессознательно. Со всеми вытекающими из этого факта последствиями.
Факт присутствия в мультфильмах(!) такого рода картинок очень сильно настораживает.
Настораживает, так как данная мульт-продукция, часто СПЕЦИАЛЬНО предназначена для показа в странах "третьего мира". Не получится ли так, что мы и вякнуть не успеем, а наши дети окажутся по уши зомбированы? Если уже при ЭТИХ "просто мультиках" многие превращаются в настоящие "зомби", то что будет, когда технологии воздействующие на подсознание, в США будут поставлены на поток и "на более серьезной основе"?
Кстати, о современном зомбировании детей мультиками.
Сейчас существует несколько мультсериалов исключительно сильно действующих на психику детей. Причем действующих очень скверно.
Один из ярчайших примеров таких мультиков – сериал "Сэйлормун".
Но здесь я вынужден изрядно "скомкать изложение". Так что извините.
Эта книга, что вы сейчас читаете – не научный трактат по психологии. Это популярная публицистика. И поэтому я не могу в полной мере осветить то, как воздействует на подсознание данный и им подобные мультсериалы[3].
Здесь я могу лишь утверждать как специалист что:
Сериал "Сэйлормун" сделан так, что оказывает исключительно сильное и негативное влияние на глубинные структуры психики девочек в возрасте от 10 до 14-и лет. Именно на девочек, и именно от 10 до 14-и лет! [4]
Подобное действие на детей имеет и другой сериал – "Покемон".
Кстати, по некоторым данным эти сериалы в так называемых "цивилизованных странах" запрещены к показу! У нас же они крутятся в самое удобное для просмотра детьми время.
Надо учесть так же и то, что всегда все, что связано с мультфильмами использовалось для извлечения прибылей компаниями выпускающими детские игрушки.
Эти компании ОЧЕНЬ ЗАИНТЕРЕСОВАНЫ в создании сильного культа вокруг того или иного мультфильма. Чем выше рейтинг мультфильма, чем шумнее и распространеннее культ вокруг сериала, тем бóльшие прибыли извлекут компании торгующие атрибутикой и игрушками связанными с этими мультфильмами.
Поэтому я считаю, что:
Вышеупомянутые мультсериалы ни что иное, как целенаправленный эксперимент по использованию психотехник воздействующих на подсознание зрителя. Психотехник специально предназначенных для создания психоза вокруг всего, что связано с героями или иными атрибутами этих сериалов. Эксперимент, специально предназначенный для обкатки данных технологий с целью получения дополнительных прибылей соответствующими компаниями.
Вывод:
Держите подальше своих детей от таких сериалов! Лучше вообще стараться не показывать им мультфильмы Западного происхождения.
Мультик есть прямое отражение той культуры, что преобладает в обществе.
Обратите внимание на основную особенность наших, советских мультиков – практически все они построены на сюжете взаимодействия личности и коллектива, личности и общества. Причем таких взаимоотношений, когда коллектив и общество являются НЕ враждебной личности средой, как в американских мультиках, а средой жизни.
Так или иначе, наши мультики УЧИЛИ правильному, социальному, доброму и плодотворному взаимодействию с собственным социальным окружением.
Они показывали пороки, и показывали их так, как некое НЕФАТАЛЬНОЕ отклонение от нормы. Всегда преодолимое и исправляемое отклонение.
Причем, (обратите внимание!), социальное окружение, которое показывается в мультике, не противодействует активно и прямо возможному противоправному поведению личности, а пытается ПОМОЧЬ этой личности исправиться! ИМЕННО ПОМОЧЬ! Под конец, показывалось, как та самая личность ранее "замеченная в антисоциальном поведении" исправляется и принимается радостно коллективом, обществом.
Это считалось нормой.
Еще одна черта советского мультика это то, что герой показывается как Творец. Он что-то творит и творит для общества. Что-то полезное. И опять таки творит во взаимодействии с обществом. Ему может мешать, какая-то враждебная сила, но эта сила побеждается так же, как правило, КОЛЛЕКТИВНЫМИ ЖЕ УСИЛИЯМИ.
В любом случае, любой мультфильм, каким бы он развлекательным ни выглядел, ВСЕГДА был нацелен на научение маленького зрителя чему-то вполне доброму и хорошему. Они все ДОБРЫЕ.
В советских мультиках невозможно найти такие, которые бы были сделаны "просто так", "для развлечения".
В американских мультиках, как правило, даже социальное поведение некоторых героев мультфильмов представляется как "героическая развлекуха".
Типа: вот этот герой развлекается, но вот ему надо сделать что-то полезное для общества, он снова развлекается, КАК БЫ делая что-то полезное для общества. Иногда ему это даже удается. См. например, по этому - сериал "Черный плащ".
Но чаще всего в тех мультиках описывается все что угодно, но только не созидательная деятельность. Все и вся в этих мультиках развлекаются. Развлекаются самыми разнообразными способами и методами.
Случается даже кого-то убивают.
В мультиках! Убивают!
НИКОГДА в этих Западных мультиках не бывает героя-группы. Никогда не бывает коллектива.
Все взаимоотношения между людьми (или персонажами мультфильмов, если эти персонажи не люди), как правило, конкурентные. Изредка, как нечто необязательное, - дружеские.
Всегда эти мультики показывают поведение и стиль жизни завзятого индивидуалиста. Причем живущего во враждебном социальном окружении. В отличие от русской социальной среды, как, я надеюсь, уже все читатели этой книги понимают, конкурентное гражданское общество не может не быть именно враждебным для любого своего члена.
Так что описывая и показывая такое общество в мультике создатели мультфильма даже неосознанно будут переносить свои зверские отношения в сценарии мультфильма. Они так же неосознанно будут способствовать распространению и утверждению такого общества на другие страны и народы, которые попадут под воздействие этой мульт-продукции. Они так же неосознанно, даже не желая того (если они, например, участвуют в антиглобалистском движении) способствовать укреплению и воспроизведению в поколениях этого животного стиля жизни.
Прервать его воспроизведение и распространение можем только мы.
Мы – люди еще сохранившейся человечной, русской культуры. Культуры, не приемлющей антагонистических взаимоотношений между людьми. Той культуры, в которой еще сохранилась сильная тяга ко вселенской справедливости выражавшейся в диком для любого западоида лозунге:
"Благо для всех без исключения! ".
Кстати, об игрушках...
Вы никогда не обращали внимание на то, что в русской культуре куклы – это всегда куклы-дети. От грудничков, до малолеток.
Самая же популярная кукла Запада – Кукла Барби. Кукла, изображающая вполне взрослую особь.
Если наши родные игрушки развивают у будущих мам навыки ухода за малолетними детьми, то какие именно навыки будут развивать у девочек игра с куклой Барби? Вы никогда не задумывались об этом?
Посмотрите, ЧТО играя делает девочка с этой самой Барби.
Она ее одевает, раздевает, наряжает, выводит и заводит целый табун разнообразных хахалей, которые особо продаются вместе с нарядами для куклы Барби, с домом куклы Барби, интерьером дома куклы Барби и прочее, и прочее и прочее....
Уже из перечисленного можно смело ответить на поставленный вопрос.
Девочка, играя с куклой Барби, отрабатывает сразу два стереотипа поведения:
Первый – служанка при очень богатой бездельнице;
Второй – сама эта бездельница.
Ни о каких жизненно важных навыках здесь и речи быть не может (разве что если изначально свое чадо готовить как рабу для богатых бездельников)!
Конечно, если человек подаривший куклу Барби своей дочке сам по себе очень богатый – то пожалуйста! Но тут имеется еще один очень неприятный "подводный камень". Связан он уже непосредственно с тем, что девочка будет при такой игре копировать и дальше эту самую куклу во всем. В том числе и по внешности.
Хотите ли вы, чтобы ваша любимая дочурка выглядела как пособие по анатомии? Нет?
Но ведь и это еще не все!
Кстати, для развлечения друзей.
Можете задать им такой вопрос: "Назовите три уродства куклы Барби! "
Прежде чем вы получите ниже ответ, - возьмите сами эту самую куклу и постарайтесь отыскать самостоятельно эти уродства.
_____
Ответ.
1) Непропорционально длинные ноги (в норме для любого человека – расстояние от талии до макушки равно расстоянию от талии до пяток). Такая аномалия как у куклы в природе встречается редко и считается, в основном, генетическим уродством, и такие "дамы", как правило, либо очень больны, либо откровенно являются бесплодными и фригидными. Что само по себе очень большое несчастье для человека.
2) Непропорционально короткие руки (в норме для прямо стоящего человека – кончики пальцев вытянутых по швам рук будут расположены на уровне середины бедра).
3) Чудовищная худоба и часто чисто пацанячье телосложение – широкие плечи и узкие бедра (трансвестит - жертва "лечебного" голодания!)!
Всем этим "прелестям" может стремиться соответствовать и ваше родное чадо. Это, не считая того, что воспитывается БОГАТАЯ БЕЗДЕЛЬНИЦА.
Вам этого сильно хочется?
Ну если хочется или "по-барабану" – бегите в магазин и покупайте своему ненаглядному чаду куклу Барби!
Об остальных игрушках западного происхождения вообще говорить нечего – один мой знакомый, по поводу их облика выразился исключительно коротко и точно: "МЕЧТА НЕКРОФИЛА".
Посмотрите на характерный состав этой продукции!
Скелеты, вампиры, разнообразная прочая нечисть, роботы-убийцы, просто убийцы, звероподобные солдаты, военная и прочая техника с гипертрофированно увеличенными атрибутами мощи и многое, многое другое в том же "убийственном" духе. Слишком уж сильно и часто используется образ Смерти в этих "игрушках".
Так что здесь можно лишь вообще сказать только одно: их игрушки воспитывают мальчиков в духе некрофилии[5].
_____
[1] У меня есть подозрение, что эпитет "деловой дятел", в смысле "деловая сволочь", пошел гулять в народе от этого мультика.
[2] Возможны редкие исключения, когда какой-нибудь персонаж это говорит открыто.
[3] Я, было, попытался такое по имеющимся у меня материалам написать, но вышла добропорядочная НАУЧНАЯ СТАТЬЯ. Все мои попытки хоть как-то упростить изложение лишь удлинили и запутали текст. Одно только описание использованных обращений к архетипам и самих описаний архетипов занимало исключительно много места.
[4] Весьма достопримечательный факт! На мальчиков он оказывает совершенно противоположное действие – отвращение. Причем такое отвращение, причину которого никто из опрошенных внятно объяснить так и не смог. Очень яркий признак воздействия именно на подсознание!
[5] Об некрофилии см. подробно в Э. Фромм "Психология человеческой деструктивности".
2 минуты назад. Новости по Евроспорт 2. Комментатор рассказывает про мотогонки: "... а в младшем классе до 125 кубических КИЛЛОМЕТРОВ победил...". Если это младший класс, то даже страшно представить старший.
Еще по поводу фамилий абитуриентов: Не знаю как везде, а вот когда в 1ЛМИ/1СПбМИ/СПбГМУ (ну да, пока 6 лет учились, три раза название сменилось) формируют группы, то прикалываются: фамилии студентов большей части группы, например, может начинаться на одни и те же буквы - причем не слишком частые для русского языка. Апофеозом была группа, в которой вместе учились Харлампьева, Харлантьева, и Харлашкина. Преподаватели очень радовались... И ведь не верится, что это было сделано просто по принципу "по алфавиту"!
Случилось это в конце 80-х ездили мы тогда часто на зимнюю рыбалку в тверскую область на электричках в бологовский район с пересадкой тогда еще в калинине и однажды решили кроме рыбы еще и раков половить благо рачевни у нас были и вот один из нас по кличке кабан получил задание добыть наживки а именно тухлого мяса. А поскольку человеком он был исполнителтным то где-то достал два килограмма очень дефицитного тогда мяса и добросовестно протушил при чем где он сумел сделать это в декабре совсем непонятно но собственно сам прикол начался когда мы сели в электричку Москва-Калинин отправлением 11-40 но народу было много поскольку пятница не сядешъ а ехать далеко и груза в рюкзаках до фига, выход из ситуации был найден просто потрясающий. Когда отьехали где-то на полчаса от Москвы и вагон совсем заполнился стало понятно что все кому надо уже залезли в поезд Кабан получил команду по тихому развязать целлофановый пакетик с тухляком. Через 15 минут в вагоне кроме нас остался только один чел настолько бухой что он просто спал на полу возле тамбура. Пактик завязали и сели играть в козла и пить водку. кстати: (раков поймали правда немного).
Читал историю, как парни ныряли в речке в поисках утонувшей бутылки портвейна, вспомнилось. Поехали большой компанией на турбазу, а там речка. Полезли всей толпой купаться. Я был в темных очках, очень дорогих, почему не снял перед купанием - сам не знаю. Вдруг очки слетели с носа и булькнули. Глубина в том месте была примерно по плечи. Вся толпа, человек 10, от скуки ринулась помогать мне в поисках. Ныряли, шарили по дну ногами (дно ровненькое, песчаное, но его не видно), минут сорок в общей сложности искали - ничего. Плюнули. Жалко и глазки болят от солнца, ну да что поделать... На другой день полез купаться и сразу же на что-то наступил. Нырнул - и нашел свои очки :)
Есть у меня одна знакомая, не блондинка вроде, хотя может покрасилась. Так вот однажды пропадала она где то дней десять, на занятия не ходила, а когда объявилась выдала такую историю: Ездила я в Англию, к родственникам. Погостила там, отдохнула. На экскурсию летала к Ниогарскому водопаду. (Вылетели из Лондона через час приземлились около водопада, погуляли, посмотрели и обратно). Во как бывает. Приветн НАТАШКА Г.
30
В свое время я поступал в Ленинградский Кораблестроительный институт. Правда по причине своей распиздяйности не закончил сие великое заведение. О чем в своеи нынешние 34 года сильно сожалею. Было это в 1989 году, как раз когда у сей Альмаматер повышался статус на Университет и он получил название Санкт-Петербургский Государственный Морской технический универститет. Кто учился тогда в то время должны помнить и Бабку Мурку (зав деканатом 1 и 2 курса) и Троллейбуса (препода с кафедры Материаловедения, который идя по коридору постоянно пальцами руки вел по стене (снимал троллею)) и многих других преподов. Ну так вот сама история. После сдачи очередного вступительного экзамена я реши прогуляться по Невскому проспекту. И во время этой прогулки (было часов 13 дня) я подошел к одному из стоящих на проспекте аппаратов ГАЗ-ВОДА (тогда их много было) испить, так сказать, водицы. Во время сего приятного в жаркую погоду акта я заметил трех довольно таки очаровательных девушек и у меня возник коварный план как весело приколоться над ними. Одет я был в летний деловой костюм (как никак был экзамен) да и другой одежды не было. И я решил сыграть роль разведчика. Короче я стал следить на этими красивыми девушками. Причем стал следить так чтобы они поняли что за ними наблюдают. И при этом делал вид что веду переговоры по рации с напарниками. Ну типа микрофон у меня в лацкане пиджака или там еще что.
Ну так вот, девушки после того как прошли станцию метро Невский проспек (а шли мы в сторону Московского Вокзала) стали замечать мое присутствие. Потом после прохождения одного из каналов далее в районе гостиницы Европейская (по крайней мере она так называлась в то время) они свернули влево. Но я уже вошел в роль и спел заметить что они затарились за стоящим в том переулке газетным киоском. Я подошел с другой стороны киоска и стал читать объявления развешанные не стене. Краем глаза замечаю (все таки киоск стеклянный и можно видеть что делается с другой стороны) что девушки нервничают, решаются все таки выйти и продолжить путь. Причем по отражению в стекле вижу, что одна из них становится за моей спиной и вызывающе смотрит на меня. А две другие пройдя за моей спиной прячутся за углом. В этот самый момент я поворачиваюсь и смотря девушке в глаза вопрошаю у нее - А почему это ВЫ за мной следите? Сами понимаете такой наглости она не ожидала и надо было видеть ее судорожно хватающий воздух рот. Это сейчас такой способ знакомства называют Пик-Ап. А тогда мне было просто весело. И я с превеликим удовольствием вспоминаю как познакомился с 3 симпатичными девушками с которыми ни один раз проводил ночи в постели.
48
На днях показывали детенышу мультик "День рожденья кота Леопольда". Были потрясены наглой скрытой рекламой Пчелайна. Когда белый мышонок вылезает из стиральной машины, у него на носу желто-черный полосатый носок, явно с акции "полосатые вещи". Долго думали, как Пчелайн умудрился его туда вставить ДО своего возникновения???
Мой товарищ первый раз за много лет получил отпуск. Была зима, прекрасный солнечный день. Взял лыжи и поехал под Москву в Опалиху по Рижской дороге. Костюмчик Ади Даслер, лыжки фирменные, кальсончики шелковые новые. Перед экскурсией принял ванну с морской солью. Что еще для счастья надо? Электричка тогда стоила в три раза меньше рубля за пять остановок. Аллес коммунизмус! Маршрут наметил: Опалиха-Архангельское, сначала через поле, а потом по лесу. После прогулки в стекляшку пивка врезать с креветками. Красота, кто понимает. Выходит он на станции, переходит пути налево, лыжки цепляет и делает энергичный старт по полю. Снег блестит, солнце сияет, небушко голубое - он счастлив. И по такому случаю остановился добрый молодец посередь поля и пожелал пукнуть. Огляделся - никого и исполнил желание. Но от счастья перестарался и, увы, обосрался. Как он добирался домой - это отдельная история. Он уже вышел на пенсию, но до сих пор зимние виды спорта ненавидит, даже олимпийские.
друг попросил скачать вот это: http://netz.ru/ru/comments/uchebnyi-kurs-obnazhennyi-massazh/
"это" оказалась книжка по обнаженному эротическому массажу. но что меня позабавило - ниже приведены "новости по теме". Привожу их список:
- Мария Шарапова для журнала "Sport Illustrated" - Italiano Platinum (мультимедийный курс) - КАК УДАЛИТЬ "ХВОСТЫ" ИЗ КОНСОЛИ Add/Remove Program В КОНТРОЛЬНОЙ ПАНЕЛИ - Marie Laforet - Обучаемся лечебному Тайскому массажу - EuroTalk - Talk Now! 15 Languages - Разминка Норбекова. Комплекс упражнений по оздоровлению и омоложению - КАК УСТАНОВИТЬ Office 2003 БЕЗ СЕРИЙНОГО НОМЕРА - Выкладываем Ulead PhotoImpact 11- полный комплект на 2х CD - Взгляд на современный PC с CeBIT 2006
видимо, Виндовс - это действительно сексуальный объект...
История реальная, случилась с моим приятелем лет 10 назат. В городе Рига есть жд сортировочная Кенгарагс. Живет он рядом с нею. Ну и бухали они с друзьями разок. Водка кончилась, беда! А в ларек через много рельс по пьяни надо идтить. Ну делать нечего, побрел. Допылил он до ларька, шоб 5 раз не бегать затарил 5 бутылей водяры. Одну тым прям на месте и откупорил. Видать лишнее оно было, но пацан возле переезда прям на рельсах и уснул. Движение поездов там мягко говоря интенсивное, ну и ножку его по колено дизель и оттяпал. Ну как он водку деду с переезда предлогал енто фигня, дальше круче. Пол года он по палатам валялся, доктора залечили. Протез себе забацал. А бабник он еще тот. Ну так нажралси он както, и по бабам. С утра просыпаеца у одной подруги, башка кругом, бадун страшный. А подруга на 1 этаже живет. Ночью протез снял, где он хер знает. Ну надож встать хоть трусы одеть. Встал, нашел трусы. Лето жара окно на распашку. Начал их одевать-повело бедолагу прям в окно. Ну и улетел. А под окном какието педики бутылку разбили. Он на нее прям жопой и приземлился. А теперь картина. Голый, одноногий мужик, с кровавой жопой скачет на одной ноге вокруг дома к подъезду! Думаю соседи, кто видел енто, запомнили его на всю жизнь!!!
Показывали 9 мая фильм "9-ая рота". Фильм впечетляет, жалко ребят, которые гибли и колечились из-за наших политиков-уродов. Во время просмотра фильма появилось какое-то непонятное ощущение. Потом я понял. День то был Днем победы над фашисткими захватчиками. И вот в этот день на экране показывают, как эта страна (Советский Союз), которая в свое время воевала против иноземных захватчиков, занимается тем против чего сами недавно боролись. Абсурд какой-то. Какой придурок додумался в такой день показать этот фильм.
Со слов знакомого. Жил в городе Талдоме мужичек.(М) Не могу сказать, как он вел себя трезвым или пьяным, но с похмелья-просто кирдык. Случай первый. (М) мучился с похмелья. Подходит к директору (Д) своему на работе и говорит: на похмел дайте денежку! Тот офигел- ты чего, говорит, я-ж директор вообще-то, а ты с такими вопросами. (М)-Дай денег, а я крысу насмерть укушу! (Д)- Ну давай! Интересно-же! (М) ловит крысу, оглушает ее и кусает, да так, что половину спины просто откусывает!!! Лицо все в кровище! (Д) блюет неудержимо, достает деньги из кармана и со словами- Держи, придурок! ,отдает деньги (М) Случай второй. Рубили мужики сруб для бани. А (М) мучился с похмелья. И говорит напарникам: на похмел дайте денежку!!! Те ни в какую. (М) и говорит: Дайте денежку, а я на спор за это себе палец на ноге ОТРУБЛЮ!!! Ну мужики -то и говорят: давай! Потому как такой бред. Ну кто-же согласится на такое? А (М) взял стамеску, снял сапог, приставил ее с большему пальцу на ноге и саданул по стамеске молотком. все в шоке. Привезли (М) в больницу, зашили и спрашивают- нахрена отрубил палец - то? А он в ответ: мешал он мне! И сразу поковылял за денежкой к мужикам. А вы говорите не может быть!
Инструкция для тех кто не достинг совершенсва в блядстве до 25 лет, но к этому стремиться. 1. Мужик на постсоветском пространстве-это лишь непуганное животное, которое каждая женщина объязана холить, лелеять, и конечно, давать по первому требованию, невзирая на собственые желания. Милый хочет миньет, ну конечно сейчас, ему же просто лень тебя ебать, легче смотреть телевизор, и тепреть исполнеие неумелого миньета, но в ухо он не даст, кто ж ему тогда сосать будет? Это ж надо будет оторвать свой зад от телевизора и искать новую подстилку, а ты вот, она рядом, с любовью в глазах, хоть и неумело, но сосешь. Почему так эти милые непуганвые животные так любят миньет- просто, моя дорогая читательница, ты в этот момент молчишь. А молчаливая женщина-это мечта любого непуганного животного. Ну о чем с тобой говорить, разве ты поймешь полет и глубину его мысли, твой жалкий удел, давать и сосать. Ничего после 25 лет, ты выйдя замуж, обретешь редкое свойство обламывавать одного, наставляя ему рога, с другим, который еще временами может похвастаться лучшей потенцией, чем твой рогатый муж. Поэтому запиши сейчас его телефончик, в браке он тебе очень пригодиться. 2. Запомни миньет лучше для мужчины нет!!! Учись и практикуйся на каждом встречном, иначе миньет"Пурпурная дымка", который должна уметь делать опытная Б. в любое время суток, независимо от погоды так и останеться для тебя недосягаемой вершиной. Заведи себе книжку (как для кулинарных рецептов)куда ты должна регулярно записывать новые виды оказания первой миньетной помощи. Такие рецеты исщи в интернете, ненавязчиво осведомляйся у подруг-Б, посешай специализированые форумы. Запомни, и самое главное практика, практика и еще раз практика. 3. Если твое непуганное животное вдруг захотело тебя иметь самым традиционным образом(Слава всем богам!!)и снизашло чтоб ввести свой брилиант в твое отверствие не забудь помыться сама, бриллиант, конечно нечем не испортишь, и сам бриллиант всегда чист и сверкает. Закати глаза от предвкушения, и тихонечко начинай стонать, при этом живот втянут в себя, и работай мышцами традиционными. Будь альтруисткой, думай только о непуганном животном. Главное чтоб он кончил, свои желания и пожелания засунь подальше, сразу конечно у тебя это не получиться, но чем дальше ты будешь практиковаться, тем больших успехов ты достигнешь. Не забудь, когда акт закончиться поблагодарить непуганное животное, и расскажи кто он самый лучший. Разговоры на другие темы строго запрещены!! 3. А теперь мои милые читательницы, анальный секс, это, конечно любят непуганые животные с не очень выдающимися половыми органами, так как анал не растягивается как традиционное влагалище. Кстати, если у тебя плохое настроение, или мало времени предложи сама ему анальный секс, обычно он более кратковременный, чем другие виды секса. Не забудь про свою гигиену. И молчи, максимум, что ты можешь сказать, милый, это было незабываемо. И конечно, альтруизм, альтруизм и ешще раз альтруизм. Не забывай на 10 девченок по статистике 9 парней!! Помни, в твоем лексиконе должна быть только одна фраза- милый слушаюсь и повинуюсь. Не исполнение этих правил лишит тебя непуганного животного и дорога тебе только в третьесортный бардель за пределами пост-советского пространства, где львиная часть жриц любви тоже стран СНГ, и почему их туда закинула судьба злодейка? Они не умели сосать много разговаривали, не давали по первому требованию.
В детстве оживила свою собаку с помощью искусственного дыхания. Настолько этим вдохновилась, что теперь я врач-реаниматолог. Спасаю жизни людей, работаю до потери пульса. Знаю, что это моё призвание. Только недавно мама призналась, что собака просто спала.