Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 июня 2006
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Программист жене: - СD молча и не DVD меня до белого каления!!!!
- Да-да, я вас слушаю. - Упырь. Ты ведь не хочешь, чтобы мы украли твою машину и сожгли квартиру? - Нет, не хочу. - Тогда пришли "не хочу" на номер 4242.
Чисто французкий анекдот. Маленький мальчик наблюдал как взрослый дядя ухаживает за своей дамой. Дядя подогнал свой пежо-рено к подъезду дамы. Она вышла, он открыл дверцу посадил ее в машину и повез обедать в ресторан. Потом он ее повез в Булонский лес. Там они вышли прогуляться, и вдруг он ее прижал к дереву и говорит: "ДА или НЕТ?!" Она говорит: "НЕТ!". Он говорит: "Мадам, я в Вас ошибся!". Он садится в машину и уезжает, оставивь ее одну в лесу. На следующий день маленький мальчик подъезжает на своем велосипедике к подьезду своей девочки, она выходит, он ее сажает на багажник, везет, покупает ей мороженое и затем отвозит в Булонский лес на то же самое место, к тому же самому дереву, прижимает и говорит: "Да или Нет?!" Она говоит: "ДА!!". Он: "Ну, все в порядке, поехали домой!".
5
Пришел намедни Левитин к Путину: - Владимир Владимирович, в России сейчас золотой дождь из нефтедолларов. Чем складывать их в западных банках, давайте на эти деньги наймем всю Молдавию и пол-Украины. Пусть по всей России автобаны строят. - Хорошо бы, да нельзя! - ??? - Неужели непонятно?! После того, как от одной своей беды Россия избавится, чего она сразу захочет?
Студент сдает экзамен по механике. Всю ночь учил, но нифига не знает. Препод пытается и так, и сяк, студент "ни в зуб ногой". - Хорошо, спрашивает препод, один вопрос, что такое кулачковый привод Студент: - МММ... ,уууу, ну когда дрочиш
Гражданская война. Справа в окопе - белые. Слева в окопе - красные. Пальба. Крики. Стоны раненых. Мат-перемат. Вдруг на нейтральную полосу врывается амазонка с развевающимися волосами, абсолютно голая, на прекрасном арабском скакуне и скачет вдоль окопов. Все замерли. К кому она свернет? К белым или к красным? А она все скачет и скачет... Вдруг она сворачивает к красным. Белые: - А.. такая-сякая.. А красные ее обступили.. Амазонка лихо соскакивает со скокуна и срывает парик. Красные: - У-у-у, Петька...!!! Петька:- Да, ну вас хлопцы в задницу!! Лучше Василия Ивановича распрягите!!!
идет мужик по пустыни видит город. там висит табличка:" Будь осторожней а то в жопу трахнут!" ну идет смотрит 1000 рублей лежит, ну по сторонам посмотрел вроде никого. Присел жопу рукой прикрыл взял быстро встал никого думает повезло. Идет дальше лежит 500 рублей ну опять присел жопу рукой прикрыл быстро взял встал дальше идет лежит 100 рублей присел жопу рукой прикрыл быстро взял встал дальше идет лежит гора мелочи он жопу рукой прикрыл по сторонам посмотрел и давай одной рукой нагребать а одной рукой не удобно подумал вроде ниеого пофигу и давай двумя руками загребать. Тут сзади крик: " Ах на мэлочи папалса!!!"
- Что будет делать ребенок-робот из одноименного телешоу на ТНТ когда вырастет? - Когда этот ребенок-робот вырастет и станет большим, то он станет всем рассказывать, как его в младенчестве кормил своей грудью сам Боря Моисеев.
Российский ноутбук: Процессор: 5 линеек x 10 костяшек. Расширяемость до 10 линеек. Шина передачи данных: оптическая (визуальная). Объем памяти: 200 страниц. Экран: 297x210 мм, количество цветов неограничено (!). Можно выбрать разный фон (от ярко-белого до серого). Сохраняет хорошую контрастность даже при солнечном свете. Не бликует и не меняет цвет при изменении угла обзора. Подсветка экрана: настольная лампа от сети переменного тока 220 вольт или карманный фонарик (3 батарейки AA или аккумуляторы). Устройство ввода текста: карандаш. Устройство ввода координат: карандаш. Устройство вывода: стирательная резинка. Поключение к Интернету: через любой настольный компьютер, оборудованный модемом и принтером. Антивирусная защита: кодовый замок.
По традиции российское изделие отличается надежностью и неприхотливостью. Любители экстрима оценят твердый кожанный переплет, защищающий ноутбук от любых погодных воздействий. По продолжительности автономной работы ноутбук не имеет конкурентов.
На улицах Москвы был проведен опрос граждан по поводу того, как они относятся к приезжим. 20% ответили - "Хорошо". Из них большинство коренные москвичи. 30% ответили - "Никак". Из них большинство москвичи в первом поколении. 50% ответили - "Плохо". Из них большинство оказались нарушителями правил регистрации.
Студент ходит по пляжу в плавках с рекламой сети аптек "36*6". Подходит блядь, интересуется: – 36 и 6 – это в сантиметрах или в дюймах? – Это в градусах, дура!
Системщики подходят системно даже к холодильнику: сначала мысленно производят декомпозицию системы (холодильная камера; морозильная камера), затем декомпозицию подсистем (колбаса, суп, пиво; пельмени, сосики). А уже потом начинают работать с каждым элементом.
Могу купить козу, но не имею желания. Хочу купить холодильник, но не имею возможности. Тост за Джорджа Буша. Выпьем за то, чтобы наши желания не всегда совпадали с нашими возможностями.
-Скажите, Холмс, - спрашивает доктор Ватсон, Вам что-нибудь говорит "анекдот.ru"? - Увы, да, милейший Ватсон, как это ни смешно об убежденности одних в том, что предъявляемое им гАвно из произведений других и есть анекдоты. - Так, что эта контора не прикроется никогда? - недоумевает Ватсон. - Этот сайт вечен! Потому, как недоумки плодятся и несть им числа... - "Аффтару ЗаЧот!" украдкой подумал Ватсон.
14
Рыба утонула:)
13
Психологи гомиков изучают, пригласили одного на беседу, говорят: - Вы знаете, у нас есть теория, что гомосексуализм вызывают гены. Что вы по этому поводу думаете? Он отвечает: - Вы конечно правы, но только это не все - не только Гены, но и Пети, и Васи, и Сережи...