Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 июля 2006
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Яблочко от яблони грохнулось просто ближе некуда, подумал я, когда матушка вчера мне поведала это.
На неделе поехали они в Парк Горького с внучкой, дочкой моей, погулять, качели-карусели, мороженное-тир. Кстати, ребенок тир обожает как казах кумыс, и главное стреляет метко. Вот и сейчас приволокла кучу призов, но лана, я не об этом.
Походили они, постреляли, мороженого съели, вроде и домой пора. Тут доча заныла, - ну баааб, ну ещеооо разооок на карусеееель, ну баааб...
- Ну ладно, еще разок и домой.
Эх, бабуля, бабуля...
Подошли они к какой-то карусели непонятной формы, высокая какая-то, сидения висят, объявление, что дети до 12 лет, только со взрослыми.
- Вот, на эту хочу, - заявил ребенок.
Хочешь? Нивапрос! И даже не представляя куда вляпывается, купила два билета. Но, честности ради надо сказать, что и Сашка тоже не знала чем все закончится, поэтому обвинить ее в попытке избавиться от бабушки столь экзотическим способом никак нельзя.
Короче билеты куплены, клиенты рассажены по местам, оператор аттракциона с неприкрытым сарказмом глядя на шестидесятилетнюю бабулю нажимает заветную кнопку.
Потихоньку закрутилась карусель и не спеша кресла начали подниматься наверх вращаясь по кругу. Матушка с дитем поднявшись на высоту обитания стрижей с удовольствием наблюдала за суетой внизу. Люди, размером с тараканом сновали где-то далеко-далеко под ногами, карусель крутилась, адреналина не наблюдалось.
И тут повинуясь заложенной программе чудо-карусель изменила режим работы. Все произошло настолько быстро, что сравнимо только с приступом аццкого поноса.
Кресла закрутились с околосветовой скоростью, и еще при этом встали раком, боком и еще в несколько поз, которые не описать даже великим и могучим русским языком.
Все вокруг завизжали от радости - притворного страха - за компанию. И только матушка, молча выделяя адреналин, крыла матом свою седую голову. Пля, ну когда же это кончится - прошептала матушка через пять минут перегрузок, после которых даже самый выносливый астронавт тошнил бы дальше полета пули.
А веселая карусель и не думала останавливаться. Вертясь как задница на плите и меняя амплитуду, она несла в счастливое будущее матушку с внучкой. Внучка, кстати, тоже не ожидавшая такой подляны от администрации парка, сидела молча, крепко зажав попой кресло. В данный момент ее волновали всего две вещи. Первое, когда же остановится эта долбанная вертушка, и второе - где можно будет просушить штаны?
Кстати, тема штанов волновала и бабулю.
Когда карусель остановилась, Сашка на ослабевших ногах сползла с кресла и поковыляла прочь от шайтан-механизма. Народ смеясь и делясь впечатлениями тоже повалил на выход.
.. На опустевшем аттракционе сидела бабуля, не в силах встать с кресла, потому как неконтролируемые ноги дрожали так, что вызывали вибрацию на соседних каруселях.
А в это время вторая партия желающих повизжать, стала потихоньку заполнять пустующие места.
Да не бойтесь, - уговаривал оператор робкую девушку, которая в нерешительности остановилась на полпути к карусели, - ничего страшного не случится. Вон видите, - он указал на матушку, - даже бабуля на второй заход осталась.
Услышав это, матушка утробно икнула и так витиевато выразила свои ощущения, что Даль крутанулся, устраиваясь поудобнее дабы записать доселе не слышанный словооборот.
Поняв, что бабушка, с торчащими вертикально вверх волосами, и выражением лица доктора Лектера во время трапезы, не собирается больше получать удовольствия от воздушных пируэтов, оператор осознал, что зря приводил девушке в пример Железную Бабулю.
Еще два дня после этого матушка икала, вспоминая как она, перевалив за шестой десяток, повелась на 'покататься на карусельки'.
Звездульки и звездищи отечественной эстрады, то есть представители бомонда относятся к обслуге как к мебели. Иногда могут говорить друг с другом при скромных тружениках во весь голос. Обслугу иногда увольняют, и обслуга может поведать об услышанном всем знакомым, и, в результате, иногда становятся понятными ответы на непостижимые загадки.
Киркоров имел аудиенцию непосредственно перед разводом у Аллы Борисовны. Речь шла уже о деловых вопросах расставания. Когда они, вопросы, были решены, Примадонна напоследок сказала: какой же ты гад, Филя. Я тебя раскрутила, а ты тут по-мелочи права качаешь. (Не дословно). Филлип ответил: если у человека нет таланта, то его невозможно раскрутить. Алла Борисовна рассмеялась: в нашей стране можно раскрутить любое чмо. Алла, не неси чушь! – бросил раздраженно Филлип Бедросович. Хочешь докажу, спорим? - И она многозначительно показала глазами на ожидающего неподалеку выполнения своих обязанностей парикмахера. Это полный бред, - сказал заинтригованный Филлип, и они пожали друг другу руки, возможно, в последний раз. (Опять, не дословно). Филлип проиграл спор, а мы узнали Сергея Зверева.
Выписка из распоряжения "о мерах обеспечения порядка и безопасности проведения G8 в Санкт-Петербурге" "... В период проведения саммита, 15-17 июля, приостанавливается работа всех организация, чье территориальное расположение находится на пути делегаций, и/или связано с скоплением больших количеств населения (Южное кладбище, супермаркеты на Пулковском, Таллинском и Московском шоссе, стихийные рынки, и т. п.)
Все офицеры МВД и ВС обеспечивающие безопасность мероприятий обязаны обменять свои штатные мобильные телефоны на новые коммуникаторы HP и пройти инструктаж использования средствами связи, gprs и gps-навигаторами установленными в служебном автотранспорте.
Гражданские лица не задействованные в обслуживании торжественных мероприятий обязаны иметь при себе документы удостоверяющие личность. в случае отсутствия документов установленного образца, осуществляется задержание сроком до 6 суток. В период 15-17 июля - опознание граждан и установление их личности осуществляется не будет.
Произвести набор обслуживающего персонала на обеспечение чистоты дорожных и придорожных покрытий. Преимущество отдается юношам, 17-25 лет, атлетического телосложения.
Произвести набор лиц ярко выраженной не славянской внешности для работы средним и старшим обслуживающим персоналом, с целью подчеркнуть мультинациональный состав жителей Северной столицы и отсутствие дискриминации. Предпочтение отдается лицам с ярко выраженной кавказской и азиатской внешностью - корякам, ненцам, корейцам, азербайджанцам, африканцам.
Провести разъяснительную работу и обеспечить массовый выезд лиц БОМЖ на территорию Ленинградской, Тверской, и др. областей в летние трудовые лагеря (сбор клубники, картошки, лука) повышенной комфортности. Обеспечить инвентарем, одеждой и трех разовым питанием.
Провести инструктаж в учебных заведениях, предприятиях и учреждениях о достойном внешнем виде жителя Северной столицы включающий в себя: - аккуратная, свежая одежда - аккуратная обувь соответствующая верхней одежде гражданина - аккуратная прическа - дружелюбный, оптимистический, открытый взгляд и улыбка"
Может не очень смешно, но по-моему здорово. В последнее время в футбольной жизни Украины наметилось серьезное соперничество двух лучших команд — "Шахтера" и "Динамо". Когда они начинают игру, жизнь в стране замирает, даже преступность падает. Недавно играли они "золотой матч" финала чемпионата. "Динамо", кто не знает, бывшее ментовское спортивное общество. Естественно, что вся киевская милиция за команду болеет. И вот, моему другу-врачу, в одну из дежурных больниц поступает израненный наряд патрульно-постовой службы: один легкий, второй умирает прямо в приемном покое, а старший наряда, старшина, на волоске между жизнью и смертью. Его, в лучших традициях американских фильмов, катят под капельницей в реанимацию, и, чтобы не помер, теребят: что, мол произошло, как вас так угораздило. Тот отвечает — залетная банда, откуда-то с Востока Украины была застукана на транспортировке "дури". Менты вступили в бой, и вот результат... И тут друган замечает, что старшина "тухнет", как медики говорят, и орет благим матом: "НЕ УХОДИТЬ! ГОВОРИ СО МНОЙ!! НЕ УХОДИТЬ!!!" Мент раскрывает глаза и выдает: — А что, какой счет "Шахтер"-"Динамо"?.. — Да пока 0-0... — Хрен им, бандюкам донецким, мы еще поживем! — шипит страж порядка и вырубается. Врачам конечно было не до смеха в тот момент. Но парень выжил. Когда смог разговаривать, ему рассказали, так он чуть швы от смеха не порвал.
Мужики из нашей конторы в курилке ведут беседу о правилах дорожного движения и последствиях их нарушения. Один спрашивает: - А какое наказание по Правилам за пересечение двойной сплошной линии? Второй шустро отвечает: - Лишение прав на 200 рублей!
Как говориться-навеяно. Навеяно историей невесты, о пьянке и драке последующей, с женихом т.е. с мужем. Грустно. Есть к сожалению и у меня одна такая история. Постараюсь по короче, но предупреждаю- букаФ будет много. Несколько лет назад приезжал ко мне в гости из далекой германии старый армейский товарищ. И дабы совместить приятное с полезным, приехал не один а со своим добрым и старинным другом. Оба они из Николаева, и после совместного распития спиртного, похлопываний по плечу- надо было им на родину съездить. В запасе у нас-двое суток. На подоле( р-н. такой в городе Герое Киеве)сняли квартирку, посуточно, и понеслась. Первый день прошел в проведывании старых знакомых, закупке продуктов, решении каких то неотдожных дел, которые товарищ Владик привез из за бугра. Ну вот и наступил собсна вечер. Завтра- на поезд с утреца а сегодня гульня, разговоры за рюмкой ит. д. Трое здоровых мужиков( в полном смысле этого слова, Владик полутяж кикбоксер, правда в прошлом, я 96 кило- тоже в основном не жира, ну и Толик. Даром что худой- зато оччень высокий)после хорошей выпивки- конечно захотели дамского общества. Гавно вопрос, вызовем девок. Но! Пока они приедут, пока то да се. И не маловажно -платить придется по 40 баксов за 2 часа да еще и каждому. А если учесть, что 40 баксов и тогда да и сейчас это примерно 20 (ДВАДЦАТЬ) бутылок НЕпаленой водки- то мужчины меня поймут. НИХТ платить такие деньги. Выход есть. Пойдем еа улице найдем!!! Снимем епть. Ну тут я сразу сказал братве- я никуда не пойду. Время 12 часов ночи. Нормальные барышни спят давно. А ненормальных- нам и накуй ненадо. Кто меня слушал-выпито, покушано, нужны развлечения. Ну вот вы, говорю, и идите а сам смеюсь втихаря. Представьте только- длинный и худой, плюс невысокий но зато крепкий. Капец. Умора!! Дон Кихот и Санчо Панса. Но кто мог подумать, что я зря смеялся. Через 15 минут они возвращаються. Ну думаю уморились поисковики. Щас будем и баиньки уже. И тут. Входит она. Сначала я даже не понял что это. Кто это. Сквозь дверной проем, заходит НЕВЕСТА В БЕЛОМ ПЛАТЬЕ.(почему то мне запомнился подол этого платья, весь грязный и в нескольких местах с оторванными кружевами). Оппа. Вот она. Белая горячка. Сказать что я удивился- значит ничего не сказать. Владик мне тут же- чего мол рассселсяуступидевушкеместо, себе стул принеси. Ну сели, налили, ошалело смотрим друг на друга. Выпили все вчетвером за знакомство. И вот только тут она снова расплакалась и рассказала, что ее подружки сцуки решили ее украсть. Причем не просто так, спрятать под стол. А украсть качественно, и отвезти к подружке домой. К тому времени все на свадьбе уже были изрядно навеселе, поэтому она не сильно и сопротивлялась. А дальше просто заснула в такси. Ехзать надо было всего 1 квартал. Она прикорнула на заднем сидении. Подружка -похоже не поехала потому что как только невеста проснулась- она обнаружила у себя ключи от квартиры- и точно не от своей. Таксит всю дорогу спрашивал ее куда ехать- она отвечала сквозь дрему --чуть дальше, чуть дальше и наконец-то терпение кончилось у него. Ему надо семью кормить а не пьяных невест катать ночами. На одном из перекрестков, водитель сказал что на те деньги которые ему дали- он уже и так досаточно отъехал. Пора мол выходить. Ну это чудо и вышло. Посреди Подола. Ночью. Одна. В БЕЛОМ СВАДНБНОМ ПЛАТЬЕ! Ну а тут и орелики мои идут. Бабах. Сидит невеста на скамейке, и рыдает. Ну они тут же решили заступиться за девичью честь- да вот незадача. Сначала надо найти того кто обидел невесту. А где искать? Девочка сама не из Киева. Города не знает, Ни улицы на которой было торжество ни названия кафе- не помнит. Если бы сама заказывала-то знала бы, а так всем родители занимались, хули- понятное дело. Я до сих пор помню тот вечер. Этот сюр чистой воды. Было весело, черт побери. Ирочка( так ее звали) оказалась чудной собеседницей. Потом танцы. Епть!! Никто не ожидал такого продолжения банкета. А потом что то случилось. Я отошел поспать, и вдруг понимаю, что в ванной идет какой то движ. Таки да. Самый не трезвый из нас. Гадюка Толик, таки уговорил невесту на это самое. Надо сказать, что белое свадебное платье- лично меня ну никак не прельщает. Это страшшно неудобная и невозбуждающая одежда. Пришла бы например девушка там в маечке с открытым пупком или еще лучше в коротенькой юбочке. Все бы заглядывали под эту юбку и глаз отуда не сводили. Поэтому от секса в этот день, увидев это чудо в белом платье- я сразу наперед отказался. А вот Толик- нет. Ну какой тут уже сон? Сидим опять с Владиком за столом и под этот окампанимент полируемся пивком. Сна- ни в одном глазу. Вышли они из ванной, на Толика противно смотреть сияет как медный таз, а Ируся голову опускает и молчит. Я спрашиваю что мол случилось(типа не понятно). А она мне отвечает, ВНИМАНИЕ!! : Как не удобно в этом платье блин. Ну смех, наш общий- тут же обстановку и разрядил. Посидели еще чуть чуть и баиньки. Владик на правах квартиросъемщика лег в спальне, я тут же на диване, благо раскладной диванчик, ну а Толик на полу. Куда положить невесту нашу? Конечно на огромну двуспальную кровать к Владику. Все Отбой. просыпаюсь я от того что кто то меня за плечо трясет. Открываю глаза-пацаны умылись, поправились пивком и грят: Ты мол тут оставайся, поспи, за ключами тока в 12 придут, а нам на поезд мол. Ну говорю ладно, проводил до дверей. Закрыл за ними, и только потом -как молние шарахнуло- Е- мае.. Это ж не сон. Забегаю в спальню- таки да. Спит человечек. Платье валяеться тут же, не голая но в какой то белой ночнушке и грудка так смешно вывалилась. Квартирка съемная, но как правило какие то вещи от хозяев остаються, запрятаные поглубже в шкафах. Вот с Владиком они ей и нарыли переодеться. В благодарность за это она второй раз рассказала как ее все бросили, и за то что кореш мой ее снова таки выслушал и утешил- отдалась теперь уже и ему. Об этом я уже узнал на следующий день из звонка друга моего. Ну не буду, думаю, будить. Хотя так соблазнительно тельце ее под этой простынкой изгибалось. Но во первых к тому времени голова болела- не балуйся а во вторых спать хотелось просто падаю. Но не судилось мне быть рыцарем без упрека, в этот день. Стало ей то ли холодно то ли одиноко и вот уже лежа на диане-чувствую я тонкую ткань ночнушки. Пришла. Лягла и тихонько сопит. Приходилось ли вам, господа, заниматься любовью чуть проснувшись, в такой полудреме, кргда твоя собсная жена- тебе таковой и не кажеться. Вот точно такое, бешенноое чувство меня взяло в оборот. Какая уже ту головная боль! С будуна очень долго не мог я закончить процесс и это делало меня в ее да и своих глазах- ну просто мачо. Изгибающееся от страсти тело девушки 19 ти лет, которая шепчет что ты самый лучший, что она никому не нужна и только я(мы) о ней позаботились и приютили. Что есть слащще??? Тело девушки 14 лет.??? Ну не в этом суть. Проснулся я первый. Вернее больше вобщем то, не смотря на природу мужскую и не заснул. Встал. Убрался в квартире- дабы придать ей облик перед сдачей. Пошуршал в шкафу хозяйском- и к щастью нашел там кремпленовое платьице, чуть великоватое на Ирочку- но не в БЕЛОМ же ей ехать. разбудил наше ночное приключение. Оно встало, приняло душ, и начало уже было одеваться как я вдруг взыграл желанием снова. Но.... Очень мягко, вроде бы не понимая чего я хочу- Ира отвела мою руку улыбнулась устало и сказал: Дай мне одеться. И столько было в этих словах... Ну не знаю... я конечно настаивать не стал. Провел на улицу, поймал такси. Она вспомнила адрес своего дяди, на другом конце города и таксист заломил таакую цену что мне пришлось выгребать даже медяки из кармана. Вот и все.. Я бы мог обсуждение не открывать... Но.... Я не очень то и переживаю. Осталось светлое, какое то чувство после всего этого. Не свального греха а.... Вы думаете финита? А вот ва фиг. Давеча иду с женой по Крещатику а на встречу мне она, да с парнем под руку. Уж тот ли этот муж ветвистый, или нет- я не знаю, но только таааак она мне улыбнулась, что светло на душе и по сей день.... Коментировать прежде всего девченкам. Бабы дуры?
Вчера произошел забавный случай с моей девушкой, после которого я понял, что она в душе блондинка. Договорились с ней встретиться на метро Кузнецкий мост. Мне ехать с одной стороны, а ей с противоположной. Приехали на станцию практически одновременно, она меня увидела и говорит: "А мы наверное на одном поезде приехали, только с разных сторон!"
8
Случилось это букавльно вчера. Ходил я давича на рынок да по магазинам, и вот в самый неподходящий момент приперло мне по очень большой нужде... Лечу я домой, подхожу к домофону... и обнаруживаю что чипа и ключей от квартиры нет (забыл дома). Звоню упорно по домофону, а этих гадюк- жены и тещи блин тоже нет (шляются, понимаш, где непопадя)! Переминаюсь с ноги на-ногу, чувствую - еще пару минут и, блин, как расплескаю в шатны, так хрен потом отстираешь. Ну делать нечего, побежал за гаражи возле дома да и нагадил там от всей души. Вечером шатаюсь по квартире, иду через прихожую, вижу- сандали сына стоят, а от них говном на всю квартиру несет и дерьмо к подошве прилипло! "Сынок! Блин! ерш...! Какого...?! Ты где паразит такой шлялся, вон сколько дерьма домой припер?!!!". А сынок и говорит:" Я нигде не шлялся, с пацанами в догонялки возле гаражей играли"... P.S. Сам до дома свое говно не донес, так оно самостоятельно на попутках и добралось.
История произошла с моим знакомым Борисом, главным инженером одного хлебобулочного предприятия. Рассказываю с его слов, поэтому где приврал он, там приврал и я.
Поехал Борис лет 9 назад назад в славный г. Вену. Поселились в отеле, типа Георга 5, 5 звездей и все дела. Распаковались пошел он в ванну. Ванна - как стадион в Лужниках. Налил ванну, поплескался, пену погонял - красота. Вылез, вытерся, надо воду слитть. Ищет рычаг, веревочку, а ее нету. пробку то он перед набором вода пяткой нажал. Начал искать по всей ванне. Нет ничего. А оставить воду грязную стыдно. Ведь 5 звезд и он человек солидный. Он вспомнил, что друг наш общий летал за границу и может знать как с этой техникой разобраться. Звонит, описывает ситуацию. А друг не будь дураком решил подшутить. Спрашивает: Какой фирмы ванна? Борис ему примерно говорит: такая то. Друг ему: Ну у этой фирмы слив воды запрограмирован на имя проживающего в номере человека и кодовое слово. А кодовое слово какое, спрашивает Борис. Ну, в Китае где я был раньше ванны этой фирмы запрограмированны на слово "БА ЛИНЬ СЯНЬ" ну типа код.
Борис встает над ванной и говорит "Борис Иванов БА ЛИНЬ СЯНЬ" Ну ванна то конечно нугугу. Боря повторяет еще и еще. Тишина Потом думает, а вдруг надо на немецком говорить, ведь Вена, Австрия, все на немецком говорят, может так и запрограмировали. Встает снова "Херр ИВАНОВ БА ЛИНЬ СЯНЬ", "Херр Иванов БА ЛИНЬ СЯНЬ" Тишинааааа. Ну он уже со злости во весь голос на ванну: "ХЕРРР ИВАНОВ, @Б ТВОЮ МАТЬ, БА ЛИНЬ СЯНЬ" "ХЕРРР ИВАНОВ, @Б ТВОЮ МАТЬ, БА ЛИНЬ СЯНЬ" Кричал он кричал.... вода не сливалась. думал что все, сломал дорогущщую сантехнику... вдруг увидел сбоку на стенке кнопку.... Нажал - вода то и начала сливаться.... Вот так инженеры бились с иноземной техникой.
Летний теплый вечер. Я поставил машину на стоянку и неспеша пешком добирался до дома. Навстречу шел молодой папаша с дочуркой лет пяти. Рядом с ними семинила мелкая собачошка породы "элитная дворовая", эдакий звоночек. Когда мы поравнялись то эта собачошка (в смысле маленькая собака) облаяла меня и, по продолжительности и интенсивности лая, как я догадался, и всех моих родственников. :) Дочурка поворачивается к папе и многозначительно произносит: "Вот видишь, папа, на хороших людей не лает, только на плохих!" Так, случайно, о себе можно узнать много интересного.
"Как сообщалось 13 июля, Болкисев также пообещал оставить цену на импортный газ в ЧЕТВЕРТОМ ПОЛУГОДИИ 2006 года на уровне 95 долларов за тысячу кубометров."
Конец 1990-го года. Период тотального дефицита. Тогда с прилавков магазинов поисчезало буквально все. В Москве яйца, стоившие в добрые советские времена 1 руб 20 коп за десяток, стало возможным купить только с рук по цене 3 рубля за одну штуку.
Хмурым декабрьским утром вышеупомянутого года, будучи в отгуле, проходил я как-то по улице и возле продовольственного магазина увидел огроменную очередь. "Что, - спрашиваю, - дают?" "Яйца", - отвечают. Естественно, по одному десятку в одни руки. "Ладно, - думаю, - сегодня время у меня есть, постою, зато хоть порадую домашних давно исчезнувшим продуктом". Встал в очередь, простоял примерно час: за несколько человек до меня яйца закончились.
Матюкнувшись про себя, побрел по улицам дальше и увидел не менее огромную очередь в кинотеатр на фильм "Унесенные ветром" по роману Маргарет Митчелл. "Ну, - думаю, - если уж не "хлеба", так хоть "зрелищ". Встал в очередь, простоял примерно час: за несколько человек до меня билеты закончились.
Прихожу домой, мягко говоря, "в дурном расположении духа", и в сердцах выпаливаю домашним историю о своих злоключениях. В ответ на мой рассказ сестренка моя, чей язычок сродни змеиному жалу, как обычно, язвит: "А все-таки интересно: за чем очередь была больше: за яйцами или за "Унесенными ветром?"
Отвечаю, не задумываясь: "Самая большая очередь была за яйцами, унесенными ветром..."
Повела младшего братишку в больничку. А там как в страшном сне: длиннющая очередь, дети орут-ревут, одного успокоили - другой развопился, просто за компанию: что это, ему дали конфетку, а мне?! Спустя некоторое время к очереди присоединился молодой парень, тоже приведший малявочку. Но что это был за парень! Длинные волосы-дреды перевязаны пестрыми шнурками-лоскутками, многослойное пестрое тряпье, в нашивках и дырках, сам тощий, длинный, с кучей фенек и бус, сумка совершенно дикая. Очередь на мгновение замолчала, а после коридор заполнился гомоном шушуканья: парень тут же оказался и наркоманом, и преступником, и обезьяной, и "меня бы за такое в дом не пустили" и еще бог весть чем, с таким-то видом. Малявочка его, девочка, побегала-поскакала читать дальше →