Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
После второй мировой, Опрос детей в школе Кто чем занимался во время войны? Вовочка: снаряды в окопы подавал Учительница: и что тебе говорили солдаты? Вовочка: Зер гуд Вольдемар, зер гуд
ИдЕт мужик по городу, и не знает сколько время. Вот, он подходит к другому мужику, и у него в руках большой арбуз. Мужик и спрашиваЕт, “Который час, батя?" А тот мужик отвечаЕт, “На, подержи арбуз." Дал арбуз мужеку, развЕл руками, и говорит: “Я не знаю”.
Муж жене говорит: “ВсЕ, больше никогда не пойду к предсказалке. Она ничего не может правильно предвидеть”. “Почему?" спрашиваЕт жена." “А я к ней один раз пошЕл, постучал в дверь, а она и кричит, “Кто там?"
Один мужик спрашиваЕт другого, “Который час?" Тот посмотрел на свои часи, и говорит: “Я не понимаю свои часи. На них написано “десять поделить на сорок пят”.
Жалуется Вовочка маме: “Мама, мне всЕ говорят что у меня голова большая." “Да нормальная у тебя голова."
Послала раз мама Вовочку в магазин за ксртошкой. ПринЕс Вовочка две картошинки. Мама его ругает: “Почену так мало картошки принЕс?" “А больше в кулЕк не поместилось” А мама ему и говорит: “Да у тебя в кепку три кило поместится!"
Банк, тишина, все работают. Вдруг врывается мужик в маске с пистолетом и орет: "Всем лежать!!!". Все легли он подбегает к девушке за кассой, та начинает инстинктивно рыться и доставать деньги, он приставляет ей пистолет к голове и кричит: "Сосать", та смотрит на него не понимает, он снова: "Сосать", девушка начинает делать ему минет. И тут он снимает маску и говорит: "Так, значит дома мы не можем, значит дома нас тошнит"
Проходят соревнования, кто больше всех выдавит сока из лимона весом 100 г. Подходит первый претендент, берет лимон, сжимает, взвешивают сок-80 г. Претендент показывает мускулы, демонстрирует лого на майке "МВД" Подходит второй претендент, берет лимон, сжимает, взвешивают сок-100 г. Претендент показывает мускулы, демонстрирует лого на майке "Госкомстат России (или ЦСУ СССР)" Подходит третий претендент, берет лимон, сжимает, взвешивают сок-120 г. !!! Претендент показывает мускулы, демонстрирует лого на майке - ФСБ (или КГБ СССР, один х... ).
Один маленький мальчик спрашивает другого: – Твои родители мультиков боятся? – Нет. – А мои боятся. – Это как? – Как только я сажусь смотреть по телевизору мультики, они залазят под одеяло и трясутся и трясутся! Veland88
Горбатый мужик идет ночью по кладбищу. Вдруг слышит голос, который говорит: – Мужик, а ты горбатый. Мужик отвечает: – Я знаю, что я горбатый! – Нет мужик, ты не горбатый! Мужик приходит домой, смотрит в зеркало и видит, что горба нет. Рассказал мужик про это чудо своему соседу. А сосед был хромой. Пошел сосед ночью на кладбище. Вдруг слышит голос, который говорит: – Мужик, а ты горбатый. Мужик отвечает: – Нет, я не горбатый, я хромой! – Нет мужик, ты горбатый! Veland88
В. В. Путин (В. И. Ленин) звонит Н. П. Патрушеву(Ф. Э. Дзержинскому): - Николай Платонович (Феликс Эдмундович)! У меня карандашик со стола пропал... - Сейчас, Владимир Владимирович( Владимир Ильч), разберемся и примем надлежащие меры! Через пять минут... - Николай Платонович (Феликс Эдмундович), прошу прощения за беспокойство.... Карандашик нашелся!!! - Как "нашелся", Владимир Владимирович (Владимир Ильич)??? Ходорковский (красные буржуи) уже признался!...
Звонок на радио: - Здравствуйте, я хотел бы послушаь песню про говнозада Стошу. - Но у нас нет такой песни. - Ну как это нет? Ее Меладзе поет: "Сто шагов назад" Dok
Жила-была некрасивая тетка. Решила она стать певицой, стала, но не красивой. Тогда она наклеяла на себя всякие накладные вещи. Стали ей все дарить цветы. Едет она в другой город, в купэ с ней три грузина. Снимает с себя накладные вещи. Один грузин говорит:"Женщина, когда будете снимать накладной зад-не выкидовайти, нам отдайте".
Приходит дед в публичный дом. Ну, снимает женщину, через час приходит за второй и так до самого утра. Наутро хозяйка борделя его спрашивает: "Вы же едва на ладан дышите, откуда у вас столько сил???" А старик отвечает: "Не знаю. Как-то так удачно парализовало!"
Стоит мальчик на берегу пруда и кормит уток, бросая им хлеб, мимо проходит тетка и делает замечание: - Что ты делаешь?! Это же хлеб! Ты знаешь, что в Африке миллионы людей голодают! - Простите, тетя, но до туда я не доброшу.
Идут два еврея по улице. И вдруг на голову одного из них падает птичий помет. Тот медленно стирает его со своей лысины и обиженно так говорит: "Вот, Абраша, на нас они гадят, а русским песни поют!!!"
В маленьком полуразрушенном Молдавском селении в один из домов стучаться двое до зубов вооруженных здоровенных мужика. Дверь открывает женщина. Они (с характерным акцентом): - Это ты ебана мать? Она: - Да, это я. Они: - Мужайся, Ебана убили.
После туалета 2 парня идут к выходу... И один из них завернул к ракавене... Первый- (с ухмылкой) Нас в Гарворде учили руки мыть после туалета. Второй- А нас в Оксфорде учили не сать на руки :))
Священник в больнице сдает анализ мочи. Медсестра по неосторожности разлила и думает:"Неудобно: святой человек все-таки"... Взяла и наполнила пузырек своей мочей. Доктор при обходе: - Батюшка, у вас третий месяц беременности. Святой отец: - Ну говорил же я дьякону, что доиграемся! АНТОН.
- Послушайте! Вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить?! - Не мешайте мне пожалуйста, я с женой роазговариваю... http://internet-portal.ru
Международное соревнование по буханию. Состязаются немец, англичанин и русский. Состязание открывает немец литровой кружкой пива, а в это время русский разминается плодово-ягодным вином. Немец выпивает одну кружку, вторую кружку - зал аплодирует. Третью кружку, четвертую. Недопивает, падает. На подиум выходит англичанин. А в это время русский разминается плодово-ягодным вином. Англичанин пьет пол-литровыми кружками виски. Выпивает одну кружку, вторую, зал в экстазе. Выпивает третью кружку падает. Выходит русский. Пьет трехлитровыми ковшами самогон. Первый ковш, второй ковш - в зале тишина. Черпает третий ковш, ковш ломается...
Пока чинят ковш русский разминается плодово-ягодным вином.
Реклама: - Ну и кому ты звонишь? - Андрею. - Ты не должна звонить молодым людям, пусть они тебе звонят! - Но почему? - Потому что ты проститутка! http://internet-portal.ru
Еврей и русский идут по пустне, есть охота, пить охота. Тут еврей находит мешок золота. Русский просит его пожелится, но тот никак не хочет. Идут они дальше. Внезапно русский находит мешок с едой и питьем. Еврей просит поделиться, на что ему русский отвечает: - Еврей, давай с тобой в рынок поиграем? - А это как? (спрашивает еврей) Русский недолго думая, расставляет все содержимое из мешка. Подходит к нему еврей и справшивает: - Друган, сколько у тебя стоит картошка с водой? - Мешок золотА (Отвечает русский) - А что так дорого??? - А ты походи по рынку, может чего и дешевле найдешь!!!
Целуются парень с девушкой. Она ему говорит: - Ой, милый, я нечаянно твою жвачку забрала! А он: - Ничего, я себе еще одну сделаю. Харк(отхаркнул слюни из горла).
Стоит на дороге старушка, голосует. Останавливается мужик. - Сынок, подвези, будь добр. - Плати сто рублей, подвезу. - Дык, нету у меня... - Ну ладно, за щеку возмешь? - Возьму сынок, возьму! Ну, значит, подвез мужик старушку, та выходит из машины: - Спасибо, сынок! - Э, бабка, а за щеку? Бабуля берет его за щеку, теребит, и так ласково приговаривает: - Эх сынок, сынок...
Едет мужик на машине по серпантину. Видит, на краю обрыва стоит девочка и плачет. Он останавливается, подходит к девочке. - Ты чего плачешь? Девочка всхлипывая: - А-а-а... Мы еха-а-али с мамой и с па-а-апой на машине, наехали на камень, машина полетела в обрыв, а я успела выскочи-и-ить... А мои родители не-е-ет... Мужик, растегивая ширинку: - Да-а-а, девочка... Сегодня не твой день!
Бежит заяц по лесу бу-бух в дерево "Это кайф " ежик говорит " Олень давай ты попробуй " олень согласился. Бежит олень бу-бух в дерево " чегоже тут хорошего, больно " А ты разве когда бежал тебе тебе травка пипиську не шекотала .
Когда учились в школе было так - один раз поцеловались, значит уже встречаемся, все понятно. А теперь е*ешься, е*ешься и не знаешь как назвать все это...
Бежит Зайчик по лесу, смотрит - Сова на траве сидит. Эй, Сова, ты Белочку не видила? А я не Сова, я Белочка. А почему у тебя такие глаза большие? Потому что я какаю.
Папаша сидит за столом, бухает. Мальчик рядом крутится и скулит: - папка, можно взять эту пустую бутылочку? - з-з-зачем тебе? и-ик... - мамка ее сдаст, хлебца купим... - лладна, бери... Че б вы без меня ели то...
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры... Мужик: - Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед: - Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
Осетин звонит в справочное бюро аэропорта: - Сколько летит самолет до Владикавказа? - Минуточку, - отвечают в справочном. - Спасибо, - говорит осетин и вешает трубку.
Англичанин, американец и осетин проходят испытание на выживание: кто больше дней продержится без еды. У каждого комната, в которой тумбочка, кровать и телефон. Англичанин позвонил через три дня, американец - через пять дней. Осетин молчит десять дней, двадцать. Решила комиссия проверить: как там чувствует себя победитель. Заходят, видят - сидит осетин на коленях перед телефоном и умаляет: - Телефон, телефон, осетин кушать хочет.
Идут навстречу друг другу два огромных крейсера: русский и американский. На палубах стоят капитаны. Русский капитан машет руками и орет: - Съебывай!! Съебывай!!! Американский капитан: - Ноу, ноу, нот андэстэнд! Русский: - Млять, съебывай! Съебывай!! Американский: - Ноу! Ноу! Русский, обращаясь к матросу: - найди на корабле кого угодно, кто по ангийски варит. Через минуту появляется заспаный кок. - Знаешь английский? - Знаю, товарищ капитан! - Объясни дураку, чтобы съебывал с пути скорее! Кок подходит к краю носа корабля и орет: - Ду ю спик инглишь? - Ес! Ес! Ай ду!! Ай ду! - НУ ТОГДА СЪЕБЫВАЙ ОТСЮДА! СЪЕБЫВАЙ!!
Муж с женой смотрят жесткое порно по видику. На середине фильма муж, зевая, отправляется спать и хочет выключить телевизор. Жена: - Нет, не выключай, я досмотреть хочу! Муж: - ???? Жена: - А мне интересно: женится он на ней после всего этого или нет?!!
-Доктор, я пришел посоветоваться. Каждое утро в 7 часов у меня обязательно бывает стул. - Ну, и что здесь плохого? - Да, но я раньше 8-ми не просыпаюсь!
1925 год. Одесса. Угол Дерибасовсой и Решельевской. Идет молодой, красивый Абрам. Стучится в заведение. Ему открывает молодая, красивая Сара. - Здравствуй Сара! - Здравствуй Абрам! - Сара, что у тебя нового? - Да все как всегда, итальянки 10 долларов, немки 8 долларов, француженки 6 долларов, негритянки 4 доллара. - Сара, но у меня только 3 доллара! - Тогда я. 1963 год. Одесса. Угол Дерибасовской и Решельевской. Идет постаревший Абрам. Стучится в заведение. Ему открывает постаревшая Сара. - Здравствуй Сара! - Здравствуй Абрам! - Сара, что у тебя нового? - Подожди, сейчас увидишь! Изя! Изя! Смотри, вот твой папа пришел! Выходит здоровенный детина, берет Абрама за грудки и говорит: - Так это ты старый козел сделал меня евреем?! - Ша мальчик, если бы у меня был еще один доллар, ты был бы негром!
зашла бабка к корове в загон, а она сдохла, бабка с горя повесилась, дед ходит не может найти ее, заходит в загон видит бабку, корову, решил повеситься, проснулся старший посмотрел нет бабки, деда, зашел в загон, там бабка с дедом, он на реку пошел томиться, там русалка, хочешь говорит все верну, кинь мне5палок, ну он кинуть не смог, она его с собой забрала, так и средней, младший пришел, она ему кинь 10 палок, он а можно 20?-да,30?-да, а ты как корова не сдохнешь?
У Маши начались месячные, а она не знает чо делать, идет и Вовочке рассказала ему все, Вовочка посмотрел, задумался и говорит, - конечно я не эксперт но по-моему у тебя яйца оторвали
на дороге стоит пидор, у небо помед сломался, тут около него останавливается мерс из него новый русский выходит, подходит к пидору и говорит, - давай что ль гавно твое толкнен, Пидор: - ага а потом и помед починим
Придумали американцы часы: при каждом матерном слове из уст хозяина переходят на час вперед. Раздали представителям нескольких национальностей для исследования. Через некоторое время приходят к французу - часы спешат на несколько часов. К англичанину пришли - дата сбита, спешат на несколько дней вперед. Пришли к русскому, а он и говорит: - Выкинул я к ебеням штуковину вашу. - Зачем?! - А нахера мне вентилятор?
Жена говорит мужу, Арам что же у тебя ноги такие большие? Ответ: да в детстве часто босиком бегал вот и выросли. Ей милый тебе надо было без трусов бегат, а что ноги...
четверо офицеров хотят в отпуск, приходят к командиру. заходит первый летенант. летенант: можна товарищ командир? командир: ДА че те? летенант: в отпуск хочу.. командир: Аааа значит в отпуск? ну Скажи что ни будь полезное для Армии может и пушщу. летенант: смотрит в окно, видет Солдат траву косит и говорит. Вот товарищ командир видете солдата? Давайте ему ешо одну косу чтоб обе руки косило. командир: Ну Ок иди Молодец! И сразу же солдату 2 ую косу дают.. Заходит 2 ой Летенант. летенант: можна товарищ командир? командир: ДА че те? летенант: в отпуск хочу.. командир: Аааа значит в отпуск? ну Скажи что ни будь полезное для Армии может и пушщу. летенант: смотрит в окно, видет Солдат траву косит и говорит. Вот товарищ командир видете солдата? Давайте ему мешочек чтоб косил и соберал одновременна. командир: Ну Ок иди Молодец! И сразу же солдату мешочек. Заходит 3 ой Летенант. летенант: можна товарищ командир? командир: ДА че те? летенант: в отпуск хочу.. командир: Аааа значит в отпуск? ну Скажи что ни будь полезное для Армии может и пушщу. летенант: смотрит в окно, видет Солдат траву косит и говорит. Вот товарищ командир видете солдата? Давайте ему телешку додим чтоб косил, соберал и отвазил. командир: Ну Ок иди Молодец! И сразу же солдату телешку дают. Заходит 4 ой Летенант. летенант: можна товарищ командир? командир: ДА че те? летенант: в отпуск хочу.. командир: Аааа значит в отпуск? ну Скажи что ни будь полезное для Армии может и пушщу. летенант: смотрит в окно, видет Солдат траву косит а на нем вся ета ху.. на и говарит. Товарищ командир можна я выйду покурю и подумаю? командир: Ступай.. летенант выходит смотрит и думает.... Солдат бедный подходит к нему со всей етой ху.. ной и сердито говарит. Солдат: НУ Че ЛЕТЮХА В ОТПУСК ХОЧЕТСЯ ДА??!! А НИЧе НЕ ПРИДУМОВАЕШ ДАА??!! НУ ТАК ФОНАРЬ МНЕ НА ЛОБ ФОНАРЬ ЧТОБ НОЧЮ КОСИТЬ!!!
Кораблекрушение. Матрос на шлюпке спасает утопающих. Хватает за волосы и в шлюпку, за волосы и в шлюпку. Вдруг из показывает лысая голова..? Матрос берет весло и ху..кс по башке - что за шутки в такой сложный момент!
Сексуально озабоченного Вовочку, дабы он не поимел ВСЕХ, родители на каникулы отправили в деревню. Бродит Вовочка по деревне, вокруг только бабки да дедки, перепихнуться не с кем. Смотит - коза травку жует. Вовчка снимает портки, хватает козу за рога и засаживает ей сзади. Коза понесла его по селу. В это время на завалинке два подслеповатых деда сидят. Мимо них с голой задницей, оседлав сзади козу, пролетает Вовочка. Один дед поворачивается к другому и говорит: "Ты поглянь яка молодежь пошла, жопа голая, а на каком мотоцикле!" Бисквит.
Провожает мужик жену на курорт. Вышел из вагона на перон и говорить: М: "не гуляй там", она: "не слышу". М: "не гуляй там", она: "не слышу". он еще раз, она -не слышу, в это время поезд трогается, мужик бежит спотыкается, падает и так в сердцах: "да заебись там" она:"хорошоо дорогой"
%Едут в машине муж, жена, тесть и теща. Останавливает их мент и говорит - Вы этот участок дороги лучше всех проехали, вам приз 500 рублей. Муж на радостьях кричит - О хорошо, я на эти деньги куплю себе водительские права. Мент в изумлении, спрашивает - А у вас, что нет прав? Тут жена встревает в разговор - Да не слушайте его, что он по пьяне не сболтнет. Мент - Так вы еще и пьяны? Тут теща хватаеться за голову и кричит - А, я так изнала, что на ворованой машине не куда не доедем... Тесть просыпается - Че уже граница?
На уроке: Дети, сегодня будем придумывать слова с окончанием на -ЦА. Машенька тянет руку: - Мы с мамой сегодня съели пол огур-ЦА. Вовочка тянет руку, но Марья Ивановна его типа не замечает. Кто еще придумал? : - спрашивает Марья Ивановна. Но в ответ тишина, один Вовочка тянет руку и не выдерживает: - Корова залезла на дерево, - кричит он. Марья Ивановна с облегчением, что все прошло гладко: - И где же -ЦА? Вовочка: - Сейчас еб***-ЦА
Ведут на казнь троих: американца, немца и чукчу. Первого подводят американца и спрашивают что вы выбираете, Как вас казнить: повешенье расстрел или гиллятина. - Ну гиллятина,-говорит американец,- все таки расстрел крови много, а повешинье сильно мучительно. Повели на гиллятину. Дерг за веревку, в итоге она не сработала, а второй раз, как извесно, нельзя казнить. Отпустили. Идет он радый такой, а на встречу ведут немца на казнь. Ну они проходят мимо и амер. ему незаметно шепнул: - Гиллятина не работает! Привели. Спрашивают что выбираеш. - Ну гиллятину,- говорит. В итоге гиллятина еще раз не сработала. Отпустили. Идет он, а на встречу чукчу ведут. и он ему шепнул - Гилятина не работает! Спрашивают чукчу - Расстрел, повешенье или гиллятина? - Давайте расстрел - А почему расстрел? - Та гиллятина все равно ж не работает...
Академия Лидеров, на юридическом факультете идет экзамен по уголовному праву: - Ну, смелее, девушка, не стесняйтесь... Вы ведь хотите получить хорощую оценку? - Профессор, но в законе говорится, что взятка - уголовно наказуемое деяние... - А это еще не взятка, это практическое занятие...
У психиатра: - Проходите, больной, садитесь. Как у вас дела? - Знаете, доктор, что-то по мне какие-то чертики ползают, ползают... - А чего ты их на меня-то кидаешь?
1920 год, поезд, в котором едет советское правительство внезапно останавливается, Ленину докладывают: кулаки взорвали рельсы. Ленин провозглашает: "Товагищи! Все на коммунистический субботник! Удагным коммунистическим тхудом пхоложим новый путь!"... Комиссары с маузерами сгоняют местных крестьян, рельсы восстанавливают. Советское правительство едет дальше...
1940 год, поезд, в котором едет советское правительство внезапно останавливается, Сталину докладывают: троцкисты разобрали рельсы. Сталин командует: "Начальника поезда посадить, виновных расстрелять, рельсы восстановить". Посадили, расстреляли, пригнали толпу зеков и восстановили путь. Советское правительство едет дальше... 1960 год, поезд, в котором едет советское правительство внезапно останавливается, Хрущеву докладывают: весенние ручьи размыли железнодорожный путь. Хрущев говорит речь: "Товарищи! Догоним и перегоним западные железнодорожные компании!" Институты и заводы начинают срочно копировать западную строительную технику, и с ее помощью путь быстро восстанавливают. Советское правительство едет дальше... 1980 год, поезд, в котором едет советское правительство внезапно останавливается, Брежневу докладывают: шпалы повреждены плесневыми грибками. Брежнев собирает Политбюро и говорит:"Задрапируйте окна и раскачивайте вагон - будем делать вид, что едем..." Юмористический конкурс: продолжить этот анекдот. (правильный ответ:"... оборудуйте роскошный вагон-ресторан, сидите там и изображайте благоденствие - будем привлекать инвесторов")
1. На вечеринке увидите прекрасную девушку. Подойдете к ней и скажете: "Я превосходен в постели"
Это Direct Marketing.
2. Вы на вечеринке с приятелями, видите прекрасную девушку. Один из Ваших приятелей подойдет к ней и, указывая на Вас, скажет: "Он превосходен в постели"
Это Reklama.
3. На вечеринке увидите прекрасную девушку. Подойдете к ней и попросите ее номер телефона. На следующий день позвоните по этому номеру и скажете: "Я превосходен в постели"
Это Telemarketing.
4. На вечеринке увидите прекрасную девушку. Подойдете к ней и предложите ей бокал шампанского. При этом ей поправите платье и слегка дотронетесь ее груди
Это Public Relations.
5. На вечеринке увидите прекрасную девушку. Она к Вам подойдет и скажет: "О Вас говорят, что Вы превосходен в постели"
Это действенность эксклюзивного Trade Mark.
6. На вечеринке увидите прекрасную девушку. Подойдете к ней и уговорите ее уйти с Вашим приятелем.
Это работа Sales representative agent.
7. Ваш приятель не сможет ее удовлетворить и позовет Вас на помощь.
Это Technical support of Trade
8. Едете на вечеринку и по пути начинаете понимать, что во всех домах на улице наверняка живут прекрасные девушки. Остановитесь и закричите: "Я превосходен в постели!!! "
Японцы изобрели новы замок для сейфа и предложили Америкацам, Немцам и Русским вскрыть за три минуты в комнате без света. Америкацы копались три минутыи ничего. Немцы смогли открыть только один, а их еще там много. Руские копаются. Спустя три минуты свет не включается. Голос из темноты: - Вася нахрена тебе их лампочки утебя своих до хрена!!
Муж возвращается раньше на день с командировки. Видит жену в постели со своим лучшим другом. Опешив от возмущения он кричит: - Ты, козел, ведь лучшим другом тебя с первого класса считал! В универе скоту такому помогал, на работу устроил, зарплату поднял! А ты?.. Ну а ты, шалава.. на улице подобрал, в люди вывел, по курортам вожу, бриллианты дарю! А ты, блядь такая! Да прекратите вы трахаться, когда с вами разговаривают!!
Когда американцы впервые оказались в космосе, они столкнулись с одной проблемой: в невесомости ручки не писали. Они потратили $1млрд, привлекли лучших ученых и через 7 лет получили чудо-ручку, которая могла писать и в воде, и в невесомости, и в жару, и в холод... У наших же таких денег не было, и они решили писать карандашом..
Едет блондинка (Б.) на авто. Тормозит ее гаишник (Г.) и с вопросом: Г. - Ваши документы? Б. - Что? Г. - Ваши права? Б. - Что? Что такое "права"? Г. - Э-э, это такая штучка, где Ваша маленькая фотография есть. Б. - А! Поняла! Кидается к сумочке и дает ему маленькое косметическое зеркальце. Тот берет, смотрит и, возвращая, говорит: - Ну, что ж Вы сразу не сказали, что Вы - милиционер.