Повторные истории

Постнекст порадовал:
Рыба :-)
Сижу вечером в общаге, думаю, чего б пожрать. Приходит друг, приносит
здоровенную живую рыбу. Во, говорит, купил на Авиамоторной, щас
поджарим. Ты умеешь ее готовить? А че тут уметь, говорю. Выпотрошить
сначала надо. А рыба лежит в кульке и не шевелится. Ну, мы ее несем на
кухню, вываливаем в раковину. Рыба не шевелится. Я делаю хорошую мину,
хватаю ее за жабры и сажаю в брюхо ножом. В следующее мгновение тварь
лупит хвостом, кусает меня за руку, выпрыгивает из раковины и начинает
бешено шлепать по полу. Мы в шоке, скачем, как обезьяны, уворачиваемся.

Мой друг с истерическим криком "Уйди, сука! " зафутболивает ее ногой.
Она отлетает, шмякается в стену и падает замертво. Тишина. Я сосу
прокушенный палец. Приближаемся, трогаем ее. Лежит, не шевелится. Из
распоротого брюха торчат кишки. Знаешь, говорю, чего-то я не в форме.
Давай, через два часа Сашка придет, мы его попросим. Он рыболов, сумеет
правильно приготовить. Только куда ее положить, чтоб не протухла? Мой
друг отвечает, ну как куда? У нас же аквариум есть. Туда и бросим, все
равно она мертвая. А мы как раз аквариум купили. У нас там жили три
рыбки-телескопа. Ну, мы осторожно берем это животное за хвост, несем в
комнату. Висит, не подает признаков жизни. Бултых, кидаем в аквариум.
Телескопы врассыпную. Рыба всплывает, лежит на боку, ведет себя как
труп. Мы наблюдаем. Минут через десять телескопики теряют страх,
приближаются, обнюхивают ее. Один, понаглее, начинает дергать за
торчащие кишки. Мы успокаиваемся и идем на шестой этаж – узнать, когда
точно придет Сашка. Возвращаемся минут через пятнадцать. Открываем дверь
и замираем. На нас через стекло тупо глядит эта тварь. Она ожила, стоит
посреди аквариума и шевелит плавниками. И как бы что-то дожевывает. А
вокруг ни одного телескопа.

Перлы Александра Григорьевича Лукашенко

О спорте:
Я зашел - аэробика. Мне показали там, потому что я ни разу аэробики не
видел. Я сразу сказал: "Этих бы красавиц - на лыжи!"

Вопрос о том, почему с ним не появляется первая леди:
Потому что уже насмотрелись. (показывая на молодых девушек в зале) Вот
они, в зале, это все мои "леди"

О себе:
Народ белорусский рискнул и избрал меня Президентом. Это бывает
чрезвычайно редко в истории и больше, возможно, не будет

О молодежи:
Конечно, задрав штаны, вы не бегали за комсомолом, как он (Есенин)
писал. А мы-то бегали. И не только за комсомолом

О том, когда студент сможет на стипендию сводить девушку в ресторан:
Если у вас нет денег на ресторан, поговорите с девушкой в студенческом
общежитии. Купите кефир и булочку

Об интеллигенции:
Подкупа в моей политике не будет никогда, только принципиальные и
честные отношения: ты даешь государству - мы поддерживаем тебя. Кто не
согласен - до свидания!

Я свое государство за цивилизованным миром не поведу.

Гуманитарная помощь - это бесплатно, это для народа, в том числе для
ученых, для чиновников.

Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и
белые.

Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много.


Я на этой земле родился, я здесь и умру. Чего бы мне это ни стоило.

Я работал в деревне и жил с мужиками.

Я очень люблю спорт - это самое лучшее мое качество.

Уникальность ситуации в Белоруссии состоит в том, что я никому ничего не
обязан.

Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные
человеческие яйца.

Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду.

Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным
разумом!

Жить будете плохо, но недолго!

В детстве я рос среди животных и растений.

На меня, так сказать, обвалилась философская мысль! Я просто обязан
сейчас быть в центре!

Я буду легитимным еще долго. Я еще не все сделал, из-за этого власть
потеряю не скоро.

И дай бог справиться с родной Беларусью. Согласитесь, что достаточно
этого куска, чтоб его проглотить. Дай бог за пять лет хоть как-то
прожевать.

Я своими руками пощупал боеголовки и знаю, что никто их снимать не
будет.

Только я взялся за яйца, как сразу масло пропало.

Пора принять меры и наложить вето на табу!

(с акцентом) Я регулярно ператрахиваю все кадры и точно знаю, кто врот,
а кто не врот!

Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.

Мы им окажем гуманитарную помощь (пауза) оружием.

Нам такая демократия с гвалтом не надо. Нам демократия надо, когда
человек работает, получает хоть какую-то зарплату, чтобы и хлебушка
купить, молочка, сметаны, творожку, иногда кусочек мяса, чтобы накормить
ребенка и так далее. Ну, с мясом уже давайте летом много есть не будем.


Мы, как в 1941 году, находимся во вражеском кольце. Враги засели в
руководстве соседнего государства, с которым мы недавно подписали
договор о сообществе.

Там, где в военных вложишь, там и отдача будет.

В вечернее время, когда весь народ в автомобилях едет, слушает, должен
транслироваться именно наш продукт, наших людей. Пугачеву мы слышим с
каждого утюга. Я не говорю, что ее там не должно быть, но 25% вполне
достаточно!

Я очень люблю играть в футбол, хоккей, но чаще играю один.

Дело не в том, изберете вы меня или нет. Где вы денетесь, изберете! И
если вас устраивает, то я буду работать.

Кто пьет, у того нормальных детей не будет. С этим злом мы будем
сражаться, как с самым страшным злом. А то получается - напился,
случайно родил, а ты, Лукашенко, расти этого ребенка. И таких детей у
нас в стране 35 тысяч...

Кто пьет - лучше за меня не голосуйте, я с такими дружить не буду.

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
частоте
"Экстремальные ситуации в море"навигационного канала 106 в проливе
Финистера(Галиция).16 Октября 1997 г.

Испанцы помехи на заднем фоне)... говорит А-853, пожалуйста, поверните
на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами.
Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы помехи на заднем фоне)... советуем вам повернуть на 15
градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг

во избежание
столкновения.

Американцы другой голос)С вами говорит капитан корабля Соединенных
Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание
столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным ни
адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не
врезаться в нас.

Американцы на повышенных тонах)С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД,
КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ
ШТАТОВ АМЕРИКИ
, ВТОРОГО ПО ВЕЛЕЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС
СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА,6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ,
4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ, Я ВАМ НЕ
"СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ"
ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ
БУДЕМ ВЫНУЖДЕННЫ ПРИНЯТЬ
НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО
КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!

испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас

сопровождают
наш пес, ужин,2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас
поддерживают радиостанции
"Cadena Dial de La Coruna" и канал 106"Экстремальные ситуации в
море". Мы не собираемся никуда
сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853

пролива Финистерра
Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего
понятия, какое место по величине
мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб... ные
меры, какие вы считаете
необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности
вашего еб... го
корабля, который разобъется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз
настоятельно
рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на

15 градусов
на юг во избежание столкновения.

Американцы: Ок, принято, спасибо

Возмутительный поступок совершил во время сессии студент-заочник,
фамилию которого даже не хочется называть. В отличие от добропорядочных
студентов, он отблагодарил преподавателя не ценным подарком, а глубокими
познаниями предмета...

помните анекдот про Путина "не в падлу ли ему отвечать анонимным
пользователям"?
А помните заявление о конфиденциальности компании майкрософт
Захожу сегодня на сайт майкрософта

http://www.microsoft.com/Rus/Be-Legal/PeopleSay/Default.mspx

цитата с сайта:

Рамиль Гайнулин (инженер-электроник), Стрежевой 11 мая 2005 года

Здрасте. Мы использовали и будем использовать ворованное ПО в нашей
компании. Ваш запрос по-поводу покупки ПО для нас не имеет значения. Нам
наплевать на ваши угрозы. Вот был у нас на серваке виндоус 2000 и мы
собираемся его проапдейтить до виндоус 2003, диск мы уже надыбали.
Кстати есть у нас классный ДВД-диск "Все Виндос от 3.11 до XP" рулез
полный. Переводим контору на XP. Кстати принесли нам диск с Оффисом
2003, хорошо поломан легко ставить. Главбух увидела и ей понравилось
просит поставить, да и девчонкам из бухгалтерии тоже заинсталим.

Microsoft отвечает
Рамиль, мы очень надеемся, что использование вашим предприятием
нелицензионных копий нашего программного обеспечения еще какое-то время
не скажется на работе вашей организации, а главное на клиентах
"ТомскАвиа", но настоятельно рекомендуем вам срочно провести процедуру
риск-менеджмента и сделать для себя соответствующие выводы.

Экзамен физики. Препод пришел с хорошего похмелья с желанием всех
завалить! Начинает запускать всех по одному.
Заходит первый студент, берет белет, садится готовиться, через какое-то
время препод его вызывает отвечать, тот начинает отвечать и потихонечку
заваливаться. Тут препод его перебивает и говорит:
Препод: "Подожди, слушай сюда! Вот едешь ты в автобусе и вдруг тебе
стало жарко, что ты сделаешь?"
Студент: "Открою форточку..."
Препод: "А ну-ка теперь рассчитай мне изменение в аэродинамике движения
автобуса, связанные с открытием форточки!!!"
Студент завис! Препод его выгоняет, зовет следующего, задаем ему тот же
вопрос, тоже валит, затем следующего и т. д. Вдруг заходи девушка, берет
билет, готовится и выходит отвечать. Препод задает ей тот же вопрос, она
отвечает:
- "Кофту сниму"
Препод:- "Но тебе все равно жарко!"
Студентка:- "Ну, блузку сниму!"
Препод:- "Но тебе по-прежнему жарко!!!"
Студентка:- "Ну, юбку сниму!"
Препод в недоумении смотрит на студентку, а та говорит:
- "Да пусть меня хоть весь автобус поимеет, но форточку эту я не
открою!!!!!!!" :-)

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":
"п.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В. А. отвечать по телефону: "Банк
Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими
вопросами контрагентов"...

Академики

Боже, да куда же ты прешься!
- Согласен, во мне, действительно, есть что-то божественное.
- Не толкайтесь, а то я могу вылететь на улицу. Автобус не резиновый.
- А вам не мешает моя нога, на которой вы своим копытом уже десять минут
стоите?
- Это у вас копыто, а у меня нога! Постойте - постойте... Димка, ты!?
Какими судьбами?
- Андрюха! Вот, так встреча!
- Ну, где ты? Как ты? Рассказывай!
- В торговле.
- Кем?
- Официантом!
- Не может быть! Так мы же с тобой коллеги!
- Ты тоже официантом работаешь?
- Бери выше!
- Да ну?
- Точно! Старший официант, в придорожном буфете «Распутин»!
- Здорово! Слушай, а где наши однокашники? Ну, там, Витька, Светка?..
- У Витьки со Светкой все "о-кей"! Оба себя за "зеленые" на панели
продают. Иностранцев возят. Витька в качестве таксиста, а Светка… В
общем, устроилась по специальности…
- Здорово. А Клавка?
- Бухгалтером в кооперативе.
- А помнишь любовь твою, Аллочку?
- Как же, как же! Было дело, помню.
- Алка здорово устроилась. Замуж за местного бандита вышла. Правда, он
лет на сорок старше ее, но зато она теперь как сыр в масле купается. С
тех пор, как мужа опять посадили…
- Ну, надо же! В одном городе живем, а после выпуска и не виделись.
- Да-а-а... Встретиться бы нам, вспомнить нашу сельскохозяйственную
академию.
Все-таки, как много она нам дала!..

Фразы, которые мужчины хотели бы услышать:

- Прости, я была неправа!
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс покарате.

- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки,
раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с
нами?
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись
играть в покер.

Чувство отвращения к рептилиям с годами пресмыкания перед худсоветом
формируется у студентов студии художников-анималистов. Поэтому при
внимательном рассмотрении таких дипломных работ как "Гад ползучий" или
"Змея подколодная" легко угадываются знакомые черты лиц уважаемых членов
худсовета.

Отец - сыну:
- За что опять двойку получил, балда?
- Да по делу. На уроке географии сказал, что Земля по форме скорее
напоминает задницу школьного завхоза, чем грудь нашей учительницы.
- Ну и что тут неправильного?
- Если бы Земля имела такие формы, ее бы так не насиловали...

Заметно прибавил в культуре общения со взрослыми ученик 3-б класса Федя
Заморочкин. Теперь, когда учитель вызывает его к доске, он уже не
отвечает грубым «Да пошла бы ты! », а только вежливо отказывается «Да
пошли бы Вы!.. »

Специальные парты для второгодников, второго сорта, из сучковатой
древесины, изготавливают на комбинате детской и школьной мебели
«Напрасный труд». На такой не засидишься! – с восторгом отзываются о
качестве продукции отстающие ученики.

Исследования, проведенные в начальных школах г. Москвы, показали, что
причиной неуспеваемости большинства учеников является курение. Однако
анонимный опрос курящих учеников показал, что курить они начали именно
по причине неуспеваемости.

Маршрутка. сидячих мест нет.
Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень.
Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: Сынок, у
тебя конец Сахарный?
Взрыв хохота в салоне и ответ: Не знаю, не пробовал
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: “Ну тогда возьми
меня стоя.. ”

Для начала небольшое вступление: приходит Вовочка домой, мрачный такой,
с 2 по биологии. Родитель спрашивает, за что? -Да вот, спросили у кого
самые большие яйца... -Ну? -Я сказал, что у слона... -Правильно! -А
училка сказала, что не правильно... Самые большие яйца у страуса... Отец
задумчиво: "Теперь ясно, почему он такие медленные вальсы писал..."

Теперь, собственно, что улыбнуло: слышал по радио 4 дня назад в Русской
службе новостей. То, что правда, ручаюсь на 200%, так как тренированные
за 7 лет армии уши уловили сие слово четко и сразу. Лицо, правда,
вытянулось, но это мелочи. Итак, нвости спорта. Ведущая бодрым голосом
вещает о наших и не наших спортсменах и переходит к тенисистке
Шараповой... Бла-бла-бла... И далее: "Марина уже во второй раз
выигрывает кубок большого ЧЛЕНА!". И, не заметив, продолжает тараторить
дальше... М-да... Теперь стало ясно каким неимоверным трудом достаются
победы и какой именно приз получают теннисистки...

Огромной популярностью пользуется молодежное кафе г. Учкудук "Три
шампура". В непринужденной, располагающей к полному разложению
обстановке, здесь можно заказать не только рюмочку кофе или графин
самогона, нюх табака или чек гашиша, украинский гопак или грузинскую
лезгинку, китайские кроссовки или презерватив конструкции ЗАО "Шинник",
драные джинсы или новые краденые автомашины, но и по сходной
цене приобрести девственность или членский билет беспартийного.
Молодежное кафе сразу же приобрело самую широкую популярность в самых
узких кругах молодежи.

нашел на коржик.ру
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.

МАША

- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.

ДАША

- Зачем?

МАША

- Ну типа в доказательство любви.

ДАША

- А какие пальцы?

МАША

- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?

ДАША

- А что они потом с ними сделали?

МАША

- Абсолютно неважно.

ДАША

- Нет, просто интересно...

МАША

- Там про это не было написано.

ДАША

- А фотографии были?

МАША

- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.

ДАША

- Так они что все пальцы себе откусили?

МАША

- Б***ь, нет! Только мизинцы!

ДАША

- Ты ж говорила, что не помнишь какие.

МАША

- Ну вот сейчас вспомнила.

ДАША

- П****ц.

Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.

ДАША (ОФИЦИАНТУ)

- Принесите счет, пожалуйста.

ДАША (МАШЕ)

- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?

МАША

- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?

ДАША

- А...

МАША

- Засунули друг другу в рот и отгрызли.

ДАША (закуривает)

- Лучше б он ей х*й в рот засунул.

МАША

- Чтобы она его отгрызла?

ДАША

- Чтобы она его пососала.

МАША

- Тогда в чем здесь доказательство любви?

ДАША

- В том, что она пососала бы его х*й.

МАША

- В этом нет ничего противоестественного!

ДАША

- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из
которой ссут.

К столику подходит официант.

ОФИЦИАНТ

- Ваш счет.

ДАША

- Спасибо.

ОФИЦИАНТ

- Этой штукой делают вам приятно.

ДАША

- Что?

ОФИЦИАНТ

- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают.
Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите
спасибо.

ДАША

- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете
удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в
рот!

ОФИЦИАНТ

- Я этого не говорил.

ДАША

- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.

ОФИЦИАНТ (настойчиво)

- Я этого не говорил.

ДАША

- Вы настаиваете?

ОФИЦИАНТ

- Да.

ДАША

- Хорошо. Позовите администратора!

ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.

АДМИНИСТРАТОР

- Здравствуйте!

ДАША

- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем
ресторане.

АДМИНИСТРАТОР

- Извините, а что произошло?

ОФИЦИАНТ

- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из
которой ссут.

АДМИНИСТРАТОР

- Да, пожалуй это действительно хамское поведение...

ДАША

- Я совершенно не об этом хотела поговорить!

МАША

- Она хотела сказать, что...

ДАША

- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет
ничего естественного!

АДМИНИСТРАТОР

- В чем именно?

ДАША

- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.

АДМИНИСТРАТОР

- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.

ДАША

- Конечно, потому что это противоестественно!

АДМИНИСТРАТОР

- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто
противоестественное!

ДАША

- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким
образом оплодотворить кого-то? Или практикуете
профилактику геморроя?

АДМИНИСТРАТОР

- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!

ДАША

- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина
администратор?

АДМИНИСТРАТОР

- Позовите Лену.

ОФИЦИАНТ

- Позовите Лену!

Приходит ЛЕНА.

ЛЕНА

- Здравствуйте, чем могу вам помочь?

ДАША

- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?

ЛЕНА

- Ну.. В общем-то да.

ДАША

- Да у вас тут все извращенцы...

ЛЕНА

- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.

ДАША

- Да я им не занимаюсь!

АДМИНИСТРАТОР

- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?

ДАША

- Ну я пробовала, но...

АДМИНИСТРАТОР

- Что?

ДАША

- Не знаю. По-моему это ужасно.

ЛЕНА

- Вы использовали лубрикант?

ДАША

- Естественно...

ЛЕНА

- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком
большой член.

ДАША

- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им
заниматься, да и член моего парня оставляет желать
лучшего, но...

ОФИЦИАНТ

- Может быть у вас трещины в прямой кишке?

ДАША

- Что???

К столику подходит ХОЗЯИН.

ХОЗЯИН

- Извините. У вас какие-то проблемы?

МАША

- А вы кто такой?

ХОЗЯИН

- Я хозяин этого заведения.

ДАША

- Ну наконец-то.

ХОЗЯИН

- Так в чем дело?

ОФИЦИАНТ

- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным
сексом.

ХОЗЯИН

- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?

ДАША

- Б***ь! Да вы тут все е***утые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в
этом!

ХОЗЯИН

- А в чем?

ДАША

- В том, что у моего парня маленький член!

К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.

ДЕВУШКА

- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с
таким членом гораздо удобнее обращаться во время
орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до
яичек. При этом у вас не будет возникать никаких
рвотных спазмов...

ХОЗЯИН

- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?

ДЕВУШКА (Хозяину)

- Ну что ты! С тобой никаких...

ДЕВУШКА (ДАШЕ)

- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для
анального секса. Главное перед этим сделать очищающую
клизму...

ДАША

- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?

ДЕВУШКА

- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно
подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного
баланса.

ДАША

- Чьей мочи?

ДЕВУШКА

- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную
воду. Достаточно одного литра.

ДАША

- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.

ДЕВУШКА

- Литра воды.

АДМИНИСТРАТОР.

- Подождите, я записываю.

ХОЗЯИН

- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?

ДЕВУШКА

- Почему серьезно?

К столику подходит ИНСПЕКТОР.

ИНСПЕКТОР

- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.

ХОЗЯИН

- О чем вы говорите?

ИНСПЕКТОР

- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям
санитарной нормы...

ДАША

- Так, б***ь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем
хватает.

ИНСПЕКТОР

- А что у вас за проблема?

АДМИНИСТРАТОР

- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.

ИНСПЕКТОР

- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?

ДАША

- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.

ИНСПЕКТОР

- А зачем вам столько мочи?

ДАША

- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.

ИНСПЕКТОР

- Вы что ей зубы полощите?

ДАША

- Нет, б***ь, в жопу засовываю!

К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.

МУЖЧИНА

Здравствуйте, я проктолог.

ДАША

А что вы тут делаете?

МУЖЧИНА

Я ищу где заседает комитет 2008.

ХОЗЯИН

Что значит 2008.

МУЖЧИНА

Год избрания следующего президента.

ДАША

Да пошли вы нах*? й со своим президентом, у меня тут свои проблемы.

МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)

А в чем у вас проблемы.

ДАША

Я не знаю, где найти мочу.

МУЖЧИНА

А где вы ее последний раз оставляли?



Даша вскакивает с места и убегает в туалет.

Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.

Все молчат, смотрят на Дашу.

Даша молчит.

Маша закуривает.

Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина
предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает
антиникотиновый пластырь на руке.

Все долго курят.

За окном занималась заря

Только что посмотрел рекламу: "Клинское за общение без понтов".
Подумалось: "Клинское" - безпонтовое пиво!"

ЛЯГУШЕНОК

Kак-то по случаю сын-старшеклассник заваливается со своей "телкой"-
одноклассницей прямо ко мне, в кабинет директора школы и этак бодро
заявляет: «Хайль, предок! Дай-ка мне ключи от "мерса", после школы надо
за марихуаной на торчок съездить» Ну, я ему, соответственно, отвечаю:
«Нет, не дам. Самому надо». Тогда отпрыск как-то нехорошо посмотрел на
меня, вынул из кармана мобилу и фыркнул: «Ну, ладно, памперс, счас я на
тебя через запятую выйду, тогда сам ключи принесешь». Как это «через
запятую»? - призадумался я. Ну ладно, «через трубу» куда ни шло -
понятно. Через огонь и воду тоже доводилось. Но чтобы через запятую -
никогда! На всякий случай вытащил свою мобилу и стал разглядывать
кнопки. Шалишь, думает, ни черта там нет запятой! Звони хоть через 02 с
добавочным 3,62 - ничего у тебя не выйдет. Я терялся в догадках: чем,
думаю, черт не шутит. Ведь теперь, по нынешним временам, все может быть
- эпоха мобильников нагрянула. А сынок тем временем набрал чей-то номер
телефона и говорит: «Хай, бой! Все о-кей. Тут у нас с хозяином «мерса»
полное взаимопонимание, расходимся лишь в мелочах относительно запятой.
Ржавый гвоздь при тебе? Трехдюймовый? Отлично! Сделай жирную запятую на
капоте, как на тачке у Либермана на прошлой неделе. Уже? Супер! Конец
связи». Это был намек. "Только не это!" – в отчаянии вскрикнул я. Только
не это... Еще свежи были воспоминания о том, как какие -то панки для
отправления своих отвратительных оргий повадились обламывать
никелированную эмблему на моем новеньком «мерсе», купленном на последние
гроши. «Только не это! » - в ужасе залепетал я, вежливо предлагая
потомку ключи от своей машины... Когда за окном раздался протяжный визг
трения резины об асфальт, напоминающий звуки старта «Formula -1», мне
ничего другого не оставалось, как выругаться вслед: "Уж лучше бы на
мобильнике запятую поставили. Тогда можно было бы если уж не
договориться, то хотя бы округлить в свою сторону... А так получается
хуже, чем через трубу - никаких шансов!" И от безысходности добавил: "И
чему их только в школе учат?"... А в школе детки все чаще "торчат" от
марихуаны, чем от И. С. Тургенева. Поэтому в подростковой культуре почти
ничего не изменилось - ни в воспитании, ни в психологии, ни в сложной
душевной жизни. Эти застывшие человеческие "постоянства" несут в себе
пугающе - пророческий смысл, неясный, конечно, для "героев нашего
времени", но тонко предчувствуемый теми, кто остается в тени бурной
общественной жизни. «Мы с тобой те же лягушки», - объяснял Тургеневский
Базаров дворовым мальчишкам физиоло­гию человека. Люди что деревья в
лесу. Но вся беда в том, что ни один ботаник не станет заниматься каждою
отдельной березой. Поэтому эти березы со временем превращаются в
одичавшие дубовые рощи, а наши дети как были, так и остались
базаровскими "лягушками". Только нынче в другом, техногенном болоте - на
"внедорожниках" и "мерсах", с серьгами и мобильниками на ушах.