Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Химик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера прихожу с работы, жена смотрит очередной сериал, что-то про больницу. По сюжету привозят мотоциклиста после дтп, черепно-мозговая, внутреннее кровотечение, срочная операция. Все очень реалистично, врачи работают, сестры ассистирует, аж гордость появилась за российскую медицину, пока второй хирург не заявляет что у пациента самая редкая группа крови, 4-, и у них нету такой крови, а если её не найти то пациент не переживет операцию. Тут начинается аврал, весь медперсонал сдает кровь чтобы найти 4-, героические усилия и в последний момент терапевт с 4- группой сдает кровь и пациента спасают. Смотреть дальше расхотелось. 4- реально самая редкая кровь. Проблема в том что пациенту с такой группой можно переливать любую группу с негативным резус фактором. Выбрали б они 1- группу, тогда да, все было бы правдоподобно.
"А может и Бога нет, а все это химия?" - из одного из рассказов Шукшина.
Прочитал про ртуть и вспомнил молодость: Школа у нас была какая-то химическая. Все время что-то взрывалось. Однажды, в химкабинете во время перемены кто-то начал варить гремучую ртуть. (Рецепт рассказывать не буду, а то в терроризме обвинят). Прозвенел звонок, колбу со смесью поставили в вытяжной шкаф и уселись слушать очередной урок. Надо сказать, что реакция получения этой самой ртути очень экзотермическая (нагревается сильно) и в колбе очень много спирта этилового, вступающего в реакцию, при которой образуется этиловый альдегид (с похмелюги от человека пахнет не спиртом, а именно этим альдегидом). Весь класс, как зачарованный, смотрел на колбу, из которой, как из вулкана, все усиливаясь, вырывались белые пары. Наконец, раздался страшный взрыв, стекла в вытяжном шкафу вылетели. Привычная ко всему химичка, до этого рассказывавшая про всем давно известные эфиры, не спеша обернулась и заорала: - Это ты, К...в опять!!! Родителей!!! В школу!!! Страшное было потом. В школу в этот момент пришла комиссия из РайОНО (отдел народного образования). Если учесть, что в организме самого заядлого алкаша вышеупомянутый этиловый альдегид образуется микрограммами, в во время взрыва в школе было распылено как минимум 100 грамм этого ужаса, впечатление было такое, что самый мелкий первоклассник с утра принял на грудь как минимум литр водяры, а выпускники хлещут спирт цистернами.
Экзамен в Московской Медицинской Академии (1-ый мед).Предмет- микробиология.Один мой товарищ сидит перед преподом совершенно нулевой, ни хрена не знает про гоноррею... Препод:Ну ты то ей болел? Студент:Не знаю,может и болел,когда маленький был,не помню....
Олимпиада. Финал супертяжей. Наш и Японец-сумоист. Тренер - нашему: Федя, ты понимаешь,чем это кончится? Поэтому твоя задача ни в коем случае не входить в ближний бой - как-нибудь издалека проведешь приемчик и все остальное время бегай от него по рингу. Конечно о золоте забудь, но хоть жив останешься. Начало раунда. Японец схватил нашего в охапку и начал колбасить почем халва. Крутит, вертит, бросает ... зажал в угол и проводит болевой прием. Тренер видит - хана. Пошел в бар надраться с горя, а там по маленькому телевизору показывают вручение золотой медали нашему борцу! Тренер в шоке. Прибегает назад и спрашивает, что произошло за те 5 мин, что он ходил в бар. Федя:-Понимаешь, он меня бросает, крутит, зажал в угол, проводит болевой... Все, думаю, хана. А тут смотрю - перед глазами яйца, и понимаю , что это мой последний шанс....... - Ну и ? - Михалыч, ты не поверишь, на что способен человек, укусивший себя за яйца!
Общеизвестно,что люди на Земле делятся на ноpмальнах и тех кто занимается компьтеpами.Пpичем пеpвых с каждым годом становится все меньше и меньши. СТАДИИ ЗАБОЛЕВАИЯ,СИМТОМЫ И МЕТОД ЛЕЧЕHИЯ 1.Пеpвая стадия(легкая) Симптомы:Человек садиться за компутеp,включает его , pаботает и уходит домой в конце pабочего дня,после чего не вспоминает о компутеpе до следуещего утpа. Аппетит и сон ноpмален головные боли и понос отсутствуют. Лечение:В лечении вpеменно не нуждается.2. Втоpая стадия(полулегкая) Симптомы: У больного наблюдается повышенный интеpес к компутеpу,выpажающийся в нездоpвом возбуждении,охватывающим его пpи виде указанного обьекта.Аппетит ноpмальный.Сон беспокойный со вскpикиваниями и повизгиваниями. Задеpживаеться на pаботе на 2-3 часа и топчет кнопки. Лечение: Удалить больного от компутиpа пpинимать внутpь медецинский спиpт 3 pаза в день по 0.5 столовой ложки. Компутеpную литеpатуpу убpать в недоступное место.С pаботы встpечать.3. Тpетия стадия(сpедней тяжести) Симптомы:Больной задеpживаеться на pаботе более 4-5 часов после окончания pабочего дня копит деньги на домашний компутеp.В обиходе начинает употpеблять компьютеpную теpминалогию и не pеагиpует на pасшиpенные глаза окpужающих.Аппетит повышенный.Сон беспокойный с выкpикиванием компутеpных словечек и беспpичинным смехом.Пpиходит в pезкое возбуждение пpи виде компутеpа или пpи встpечи с больным 3-й стадии и выше.В этом случае болнзнь может пеpейти в 4-ю стадию. Лечение:Больного изолиpовать от общества и от компутеpа, деньги отобpать женить.Пpи буpном поведении и отказе от лечения вводить внутpежелудочно 1-2 ковша водки с поpтвейном "777",смешаных в пpопоpции 1:2 .Тазик не давать. 4. Четвеpтая стадия(тяжелая) Симптомы:Больной покупает модем и компутеp. Речь изобилует pазличными компутеpными словечками и их сочетаниями. Изобpетает новые слова копит денег на выделенную телефонную линию.Аппетит сильно повышен. Ест любую пищу в любое вpемя суток пpи ее наличии.Спит 3-4 часа в день,т.к.ночью звонит по модему и пpи каждои соединении издает вопли, описанные в 3-ем томе книги "Жизнь Животных" (глава 1 поведение самца макаки-pезуса в бpачный пеpиод).Половое влечение сниженно. Рвота,pабота,бpед и понос отсутсвуют. Лечение:Лечению подлежит только в стационаpе.5.(Безнадежная) Симптоиы:Больной заводит у себя BBS,котоpой уделяет все свободное от звонков и пpогpамиpования вpемя. Речь невнятная,состоящая на 80 и более пpоцентов компутеpного жаpгона со спецтеpминами. Аппетит и сон отсутствуют.Ест только то что попадает в пpиделы пpямой видимости ,независимо от вида и качества пpодукта.а окpужающих обpащает внимание только в том случае если они пpоизносят фpазы связанные с компутеpом. Половое влечение отсутствует полностью, т.к. пеpиодически испытывает чувство глубокого удовлетвоpения от стpоки на экpане "Connect 19200...". деpжит около компутеpа ночную вазу и пачку чая , котоpую забывает pазвести в воде. Лечение:Лечению не подлежит.
Белый медвежонок спрашивает у мамы-белой медведицы: - Мам, а у нас в роду бурых медведей не было? - Да, ты, что сынок! Нет, конечно! - Мам, ну, может, пра-пра-бабушка с гризли согрешила? - Нет, ну, что ты говоришь. - Мам, ну, может пра-деда панда соблазнила? - Нет, сын. Такого просто не могло быть!!! Да, что случилось-то??? - Да, мерзну, я, мать, мерзну!!!
Один мой друк, занимаясь любовью с девушкой (видимо, формы ее тела навеяли) запел: "Изгиб гитары желтой..." Всем понятно, что он сразу же получил по... лицу...
Если уж зашла речь про Андорру... В малой компании (я, мой друг и его будущая жена) мы решили проехаться из Испании во Францию через Андорру.
Испания. В Испании есть платные и бесплатные трассы. Первые прямые, вторые петляют по горам и городам, а посему гораздо красивее. Но дорожные указатели располагаются как до поворота на очередной город, так и ПОСЛЕ поворота на этот же город. Поэтому едем долго, матеря штурмана, карту и повороты, заодно рассматривая местные достопримечательности. Ближе к Андорре выходим на платную магистраль и чешем по прямой.
Андорра. Граница. Водитель расталкивает всю компанию, достаем паспорта, готовимся к беседе. Только вот рассказывать некому. Вообще ни одного человека на границе! Постепенно подъезжаем к первому перекрестку и видим «Светофор по-андоррски». Это женщина в красной форме, жезлом показывающая кому куда можно ехать. Им же она приветствует каждого знакомого (включая пешеходов), а Андорра город маленький...
Франция, Тулуза. Ох, не люблю я жабоедов.
Заходим в кафе поесть, садимся, зовем официанта (он не подходит сразу, поскольку мы могли просто присесть отдохнуть). Я на англ. : Что есть из еды? Официант: Я вас не понимаю. Я на англ: Меню. Тащи меню. О: Не понимаю. Я на остатках франц. : Дай меню. О: У вас странный акцент, Вы, наверное, туристы? Я на франц и русском: Слушай, гад, кушать хочется. О: Ах, вам меню нужно? Я: Какой ты догадливый! О: У нас только прекрасный кофе и лучшие в Тулузе пирожные. Только через полгода я узнал, что стоимость блюда за столиком в полтора разы выше, чем у стойки.
Понятно, идем в Мак. Макдональдс. Ребята на английском заказывают. Девочка на кассе делает вид, что не понимает. (- Как будет по французски Биг Мак? - Ле Биг Мак. (с) Криминальное Чтиво) В общем разобрались. Я подхожу, по пути собирая остатки французского и с трудом объясняю заказ. Девочка на кассе на английском без акцента просит подождать картошку пару минут. Спрашивается «Какого черта?! ». Иду мыть руки. Набираю мыло, размазываю, подхожу к крану. Крана нет. В смысле сам кран есть, а вот чего крутить – нет. Ладно, мы догадливые, подношу руки. Сенсора нет, зато на уровне пояса обнаруживается металлическая кнопка. Нажимаю, мою руки. Вода идет 10 секунд и кончается. А руки-то мыльные, скользкие, капают. А кнопка-то металлическая, гладкая, на уровне пояса. И вот нажимая ее локтем – коленкой мою руки. Очень удобно.
P.S. Друг видел негритянку в кабинке мужского туалета, судя по всему не одну. Черт возьми, а пластиковая мишень в писсуаре – это прикольно :)
Проверка в психушке. Выходит член комиссии осматривать гулявших на улице психов. Подходит к одному, а тот "31","31". Не понимая подходит к следующему и тот "31","31" и указывает на каркас этажки. Врач по указанию психов дошел до крыши и там ему один псих показывает на обрыв и говорит: "31","31" и как только ОН посмотрел на обрыв его толкнули с этажки и все хором: "32","32"
Чем отличаются естественные науки? Вот, например: Биолог точно знает, кто такой баран, припоминает, что он пишется через А, но не знает почему. Физик уверен, что баран пишется через А, потому что это что-то, связанное с давлением и проверяется словом БАР (100кПа). И только химик точно хнает, что писать надо через О, потому что БОРАН - это гидрид БОРА (ВН3)
Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого человека, и составить FAQ по этому поводу:
Ответы предоставлены фирменным медицинским центром "Человек-Мажор".
Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок? A. Ну что Вы?! Валенки очень жесткие и совершенно вышли из моды. Нам только что привезли эксклюзивную партию южно-африканских зимних сапог со специальным напылением против льда. Стоимость одного сапога всего 275 долларов с установкой. В случае самостоятельной установки столь сложного механизма гарантия не предоставляется.
Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все - черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу? А. Вы правильно сделали, что обратились именно к нам! У нас есть великолепные стоматологи и педиатры, которые обязательно помогут Вам разрешить эту проблему.
Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость 22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я побегу быстрее? А. Лучше поставить фирменные угольные фильтры, заодно со специальными палочками для их удобного извлечения. Но для того, чтобы бегать действительно быстрее, Вам также необходимо покупать воду с нашими специальными добавками против перхоти. Темные очки помогут направить поток воздуха вокруг головы, а наши ласты увеличат силу толчка.
Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так? А. Согласно Закону о защите животных, сотрудники МВД не относятся к лицам, обладающим подобным правом. Имхо.
Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что? А. Обязательно посетите наш диагностический центр. Скорее всего Вам потребуется 16 кг гуталина и смена зубной щетки. Если это не поможет, рекомендуем пройти гастроскопию повторно за 50% стоимости.
Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только буржуи каждый день в душ ходят! А. Это абсолютно нормально, поскольку секретная разработка Вторчермета была запатентована в России и только наша вода столь великолепно отмывает все части тела.
Историю рассказала сестра, подруга которой ехала в этой маршрутке... Маршрутное такси Ногинск - Москва, битком, в котором едет семья - мама, папа, маленький ребенок. Ребенок все время канючит,- "Мам купи покемона, мам купи покемона." А мама огрызается,- "Не куплю отстань" Это продолжается довольно долго и сльшно всей маршрутке. Ребенку это надоело и он переходит в наступление. "Мам купи покемона, а то я папе расскажу, что ты у Дяди Васи писю целовала." В маршрутке устанавливается тишина, только водитель резко тормозит на обочине и весь салон начинает ржать. Родители хватают свое чадо и выкатываются на улицу. Отсмеявшись маршрутка поехала дальше.
Срочно! Вооруженные граждане Украины захватили свноферму на территории Евросоюза. Требования террористов: вагон чеснока, контейнер соли, три цистерны спирта и ЕЩЕ САЛА!