Новые истории - основной выпуск

Москва, закат советской эпохи. Аспирант-иностранец Крис готовится к
защите диссертации, т.е. время напряженное, приходится много бегать по
НИИ, собирая и сдавая необходимые документы. Навестить и поддержать его
прилетает с Родины жена, которая по русски "ни в зуб ногой". На
следующий день Крис, вместе с супругой, вновь в НИИ. В одном из
кабинетов он оставляет на полчасика жену, усадив ее напротив немолодой
научной сотрудницы и убегает "отлавливать" нужных ему людей.
Вернувшись за своей ненаглядной, немало обалдевает, услышав, что его
супруга - "... замечательная собеседница!".
Выяснилось, что двух русских слов и одного словосочетания-вопроса,
которым она научилась в первый день приезда, с лихвой хватило для
поддержания беседы в течение немалого времени.
Дело было так: оставшись наедине с ученой дамой, супруга Криса вежливо
сказала слово "здравствуйте!", затем спросила: "как дела?", а в процессе
подробного рассказа визави о семейных проблемах, о том, что "не ценит
руководство", и т.д., и т.п., сочувственно кивала головой, вставляя
последнее из собственного русскоязычного лексикона слово "кошмар!"...
P.S. Сам Крис, владевший русским лучше иных русских (не хочу никого
обидеть!), на мой вопрос, как же он за относительно короткий срок
пребывания в СССР сумел так хорошо выучить язык, ответил, на мой взгляд,
замечательной фразой: "А-а, кушать захочешь, выучишь!".
Let.

Взято с http://www.birzhaplus.nnov.ru

- Нет! Так дальше мучиться нельзя! - в очередной раз завопил безусый
лейтенант, пытаясь завести мотор старой "Волги".

— Никак не пойму, в чем дело, — обратился он к спокойно сидящему рядом
подполковнику Парасюку. — То ли стартер сгорел, то ли бендикс не крутит,
а может, втягивающее “накрылось”?

— Знаешь, я в машинах не разбираюсь, давай мы ее тихонько под горочку
толкнем и до автосервиса доедем, а там пускай специалисты смотрят, —
предложил старший офицер.

Сказано — сделано. Сдвинутая с места машина плавно набрала ход, а после
включения передачи, несколько раз чихнув, заработал и двигатель.

— Товарищ подполковник, а вы женаты? — внезапно поинтересовался
лейтенант.
— Уже давно.
— А у вас с женой общие интересы есть?
— Конечно! Мы читать любим. Природу. Дети опять же. А ты чего
заинтересовался, жениться собрался?

— Да как раз наоборот, — печально поделился парень, — вчера с очередной
пассией расстался. Девушка красивая, фигурка просто прелесть, блондинка,
пока молчит — мечта. А как рот раскроет, только о “шмотках” и деньгах
“базарит”. Аж тошно становится. А у меня в жизни одно увлечение —
машины. Я ради них в автомобильный институт поступил, пять лет учебники
вместо “баранки” держал. Сейчас вот в армии хоть от души накатаюсь.
Только вот девчонкам со мной неинтересно. Им давай стихи, романсы, а я
все про двигатели внутреннего сгорания. Французский фильм “Такси”
видели? Я тридцать раз смотрел! Мы с главным героем просто два
брата-близнеца. Я бы из-под машины не вылезал, да и спал в гараже, если
бы была такая возможность.

— Ну так в чем проблема? По-моему, тот таксист все-таки девушку себе
нашел.

— Так и я нахожу, но потом мы расстаемся. У меня есть мнение, что
девчонок, разбирающихся в автомобилях, просто нет!

— Не печалься, в твои-то годы чего мучиться? Погоди, еще не одну
“автомобилистку” встретишь! Давай, притормаживай, вон впереди станция
технического обслуживания.

СТО, как назло, была на ремонте, но рядом с ней находился открытый
магазин автозапчастей.

— Пойдем посмотрим, может, продавец чего дельное подскажет, — предложил
лейтенант, направляясь в сторону двери. Парасюк последовал за ним.
В магазине пахло железом и машинным маслом, все свободное пространство
занимали стеклянные витрины с автомобильными запчастями.

— Тут есть кто? — громко поинтересовался лейтенант. — Товарищ продавец,
клиенты ждут!

Откуда-то из глубины в сумрачный зал вышел продавец, да еще какой!
Перед офицерами материализовалась молодая симпатичная девушка с белыми
волосами и выдающейся фигурой. Увидев ее, лейтенант просто остолбенел.

— Здравствуйте, что хотели? — вежливо поинтересовалась девица у
замолчавшего лейтенанта.

— Понимаете, девушка, — нарушил затянувшееся молчание Парасюк, — у нас
машина не заводится. Хотели на СТО заехать, она закрыта — вот и зашли к
вам.
— А что у вас за машина? — поинтересовалась девица.

— “Волга”, — наконец включился в разговор лейтенант, — белого цвета, —
немного подумав, неизвестно к чему добавил парень.

— Сочувствую! — хитро улыбаясь, но вместе с тем скорбным тоном
произнесла девушка. — Так что с ней?

— Да как бы вам попроще объяснить? — задумался лейтенант. — Понимаете,
она вначале “дрынь-дрынь”, потом “чух-чух”, затем “хлоп-хлоп” — и не
едет, зараза.

— Да что вы говорите! — удивлено хлопая длинными ресницами, воскликнула
девушка. — “Дрынь-дрынь”, “чух-чух”, да еще и “хлоп-хлоп”? Наверное, у
нее что-нибудь неисправно.

Лейтенант замялся, а затем попытался на доступном для девушки языке
пояснить, что ему нужен бендикс, не схлопотав при этом за такое слово по
морде — вдруг она его за мат примет?

— У вас нет такой фиговины, сантиметров десяти длиной, резной и
отдаленно напоминающей гриб? — начал парень.

— Чего-чего напоминающий? — удивилась продавщица.

— Ну, гриб, в лесу такой растет.

Парасюк отвернулся от молодежи и попытался замаскировать зародившейся
смех под внезапный кашель.

Лейтенант попросил у девушки лист бумаги и начал вычерчивать
интересующую его деталь.

Девица, ознакомившись с творчеством лейтенанта, сощурила глаза и
поинтересовалась:

— Простите, вас случайно не Сальвадор Дали зовут?

Лейтенант обиделся, разорвал листок и потребовал книгу отзывов и
предложений. Девушка достала толстую тетрадь, швырнула ее офицеру и,
громко хлопнув дверью, вышла из магазина на улицу.

Лейтенант открыл тетрадь, полистал чистые страницы.

— Ладно, — оборвал его размышления Парасюк, — пошли машину толкать к
следующей станции, может, там повезет.

Девушка тем временем нервно курила у входа в магазин.

Парасюк вежливо попрощался с продавщицей и извинился за своего молодого
коллегу: дескать, это все от нервов, дальняя дорога, поломка, то да се.

Девушка махнула рукой и подошла к автомобилю.

— Эй, военный! — скомандовала она лейтенанту. — Давай за “баранку”.
Включай двигатель, посмотрим, что с твоей “тачкой” случилось.

Офицер скривился, но, подчинившись, включил зажигание. Что-то щелкнуло,
но двигатель не завелся.

— Все ясно! — произнесла девушка, направляясь в магазин. — Я сейчас
вернусь, а вы пока капот откройте.

Лейтенант послушно открыл капот. Из дверей показалась продавщица с
молотком в руке!

Офицер отрицательно замахал руками.

— Спасибо, девушка, мы как-нибудь сами разберемся. Не надо мне машину
доламывать, может, я ее еще починю.

— Садись за руль, чудик, — спокойным, уверенным голосом произнесла
девушка. — Сейчас я постучу по стартеру, а ты попробуй завести
двигатель.

Лейтенант от волнения закурил, но все же сел на сиденье, взявшись за
ключ зажигания.

Парасюк следил за действиями девушки.

Деревянной ручкой молотка продавщица несколько раз ударила по стартеру и
крикнула водителю.

— Давай!

Лейтенант повернул ключ. Двигатель чихнул, а затем завелся как в ни в
чем не бывало.

Опешивший водитель вышел из машины и подошел к капоту.

— Значит, так, лейтенант! — серьезно начала продавщица. — Во-первых, та
“фиговина”, которую ты спрашивал, а затем хреново нарисовал, называется
“бендикс”.

У лейтенанта от удивления раскрылся рот, из которого выпала только что
прикуренная сигарета.

— Во-вторых, с бендиксом все в порядке. Втягивающее тоже исправно.
Рот у офицера захлопнулся.

— А вот в стартере на одной из обмоток произошло короткое замыкание,
из-за этого образовался нагар, нет контакта — двигатель не заводится. Я
молотком постучала, ротор сместился, появился контакт — двигатель
завелся. Так еще раз десять завести сможешь, потом стартер надо в
ремонт, к электрику. Все понял? Или доходчивей объяснить?

Парень потрясенно кивнул головой.

— Значит, дальше, — продолжила девица на повышенных тонах. —
“Дрынь-дрынь” — это стучат штанги толкателей, “чух-чух” — пора поменять
воздушный фильтр, а “хлоп-хлоп” наводит на мысль о слишком богатой смеси
топлива в карбюраторе! Теперь все ясно, автолюбитель хренов, или книгу
жалоб опять принести?! — перешла на крик продавщица. — Да я с отличием
автомобильный техникум закончила! У меня все категории открыты! Отец и
старший брат — дальнобойщики! Я СуперМАЗом управляла, когда ты еще
пешком под стол ходил! Ради зарплаты устроилась сюда директором
магазина, так с первых дней ко мне таких “спецов”, как ты, по два
десятка в день заходит. Пальцы веером гнут, сопли пузырями раздувают, да
еще каждый пытается на своем ломаном языке объяснить, что за “хреновина”
ему нужна. А некоторые особо талантливые свои больные фантазии еще и на
листочках рисуют. Как же, есть мнение, что мужчины в машинах
разбираются, а бабы за рулем — это как обезьяна с гранатой!

Девушка расплакалась. Парасюк начал ее успокаивать. Лейтенант тем
временем зашел в магазин, достал книгу отзывов и предложений и что-то
быстро “настрочил”.
Когда офицеры отъехали от магазина, Парасюк поинтересовался у парня, что
он там написал, неужели жалобу?

— Да нет, товарищ подполковник, за кого вы меня принимаете? Я ее
пригласил за мой счет съездить на автомобильную выставку в Москву. У
меня есть мнение, что такая девушка отказаться не сможет!

Через месяц лейтенант пригласил Парасюка на свадьбу... А у вас есть
мнение, кто была невеста?

Мама рассказала.

Работала она когда-то воспитателем в детском саду. И была у нее одна
придумка, чтобы отучить детей чавкать за столом. Поскольку применить
выражение "чавкает как свинья" было бы крайне непедагогично, она
объяснила детям, что чавкают только поросята - Наф-Наф, Ниф-Ниф и
Нуф-Нуф - потому что не умеют правильно кушать.

И вот, как-то раз во время общего обеда она была занята тем, что
сочиняла какой-то "план работы". Вдруг раздалось особенно мощное
чавканье. Не поднимая глаз от бумаги, она громко спросила: "Кто это у
нас чавкает, как Наф-Наф?"

Обычно после такого вопроса либо просто переставали чавкать, либо
находилось несколько "павликов морозовых", готовых с радостью указать на
несчастного Петю или Васю.

Но тут дружно грянул целый хор детских голосов: "Это Любовь
Петро-овна!"

Любовь Петровна, недавно устроившаяся на работу нянечкой здоровенная
баба, еще не знала этой игры. В ответ она не то что чавкать - перестала
жевать вообще. Такого красного лица, говорит мама, она не видела ни до,
ни после этого случая.

Друзья вчера знакомились с будущей невесткой.
Спрашиваю у будущей свекрови:
- Ну как невестка?
Растерянно:
- Представляешь, у нее ноги 120см!? А я вся 150!!!!

Чтобы поступать в американские бизнес-школы, нужно сдать такой тест, ГМАТ
называется. Тест не из простых, кто сдавал тот знает, но суть не в этом,
и состоит из 3 частей: 1 часть – 2 сочинения (30 минут на каждое
сочинение), 2 часть – математика (75 минут на 37 вопросов) и 3 часть –
английский язык и логика (75 минут на 45 вопросов). Речь пойдет о
сочинениях. Размер сочинения в ГМАТ не играет особой роли, но если
написать меньше половины страницы, то шансов получить высокий балл за
сочинение очень мало. А в целом, оценщики ценят лаконичность сочинения
(писать чепуху, чтобы заполнить страницы, не годится).

Так вот, когда ГМАТ только появился (а может, когда только ввели сочинения
в ГМАТ), одному студенту выпал вопрос, на который он должен был ответить
сочинением. И вопрос звучал примерно так: Согласны ли вы с мнением, что
ля ля ля (продолжить по вкусу)? И этот студент ответил тремя словами:
“Нет, не согласен”, за что получил максимальный балл за сочинение.

Оценшики не могли никак придраться к сочинению, потому что в вопросе не
требовалось от студента объяснить свою позицию, пользуясь чем студент
коротко и ясно ответил на поставленный вопрос. С тех пор вопросы для
сочинений в ГМАТ включают слово “Почему” :).

"Ненормальная"

- Ненормальная!
Как часто я слышала это в своей жизни.

- Ты ненормальная! – восхищается Павлик.
Я влюблена в него чуть не с ясельной группы и только сейчас придумала,
как привлечь его внимание. На детской площадке стоит домик, на крышу
которого нам строго-настрого запрещено лазить. Да и боязно. Я лезу
наверх, сажусь на перекладину и повисаю вниз головой. Вот так вот! Пашка
тихо завидует, но лезть следом не рискует.
И тут я с ужасом осознаю, что мое платье задралось и видно трусики. Я
резко смущаюсь, выпрямляю ноги (видимо для того, чтобы зажать подол),
пикирую вниз и ломаю руку. Зато Пашка теперь мой. Навеки.
Вечная любовь закончилась в сентябре, когда мы пошли в первый класс, и
я влюбилась в Костю. Мама, узнав об этом, предложила мне обратить его
внимание на себя каким-нибудь другим способом.

- Это просто ненормально, - вздыхает мама, листая дневник. – Русский,
литература, история, химия – отлично, математика – четыре, а география –
три.
- У меня географический кретинизм, - вставляю я.
- Это ненормально, - снова качает головой она.
- Кретинизм? – уточняю я.
- Оценки за поведение! – она бросает дневник на стол. – Ненормально то,
что под твоими отличными оценками тут же пишут замечания по поведению!
Это что такое?
Она тычет в дневник.
- Пять. По литературе.
- А ниже?
- "Делает неподобающие замечания учителю. Родителей в школу"
- А пять-то за что?
- Я ей пролог первой части "Кому на Руси жить хорошо" наизусть прочла.
- А замечание за что? – мама начинает беситься.
- Я ее поправила, когда она сказала, что трюфель – это порода собаки.
Мама молчит.
- Она прочитала: "С французским лучшим трюфелем тарелки я лизал", и
трюфель назвала собакой. А я сказала, что это такая разновидность
грибов. А она спросила, может, я еще Некрасова и наизусть знаю? Ну, я
и прочла ей. Но ведь от этого трюфель не стал собакой, - пытаюсь
оправдаться я.
- Надеюсь, ты не сказала ей, что она дура? – с надеждой спросила мама и
облегченно вздохнула, когда я отрицательно мотнула головой. – А то ведь
ты ненормальная.

- Лелька, ты точно ненормальная! – хихикает Катька, стоя на шухере у
двери в класс, в то время как я натираю классную доску парафином.
Сан Саныч, учитель черчения рвал и метал, и уже собрался всем выставить
за четверть двойки, когда я поднялась и призналась, что это моих рук
дело. Я провела пару прелестных часов в его обществе, соскребая
долбанный парафин с доски.
- Оля, скажи честно, - попросил Сан Саныч. – Зачем ты созналась? Я бы
все равно не поставил всему классу двойки.
- Мне не нравитесь вы и ваш предмет, - максимально честно ответила я.
Я думаю, понятно, что я услышала в ответ?

- Вот ты ненорма-а-а-а-альная! – шепчет брат, сидя рядом со мной в
кустах.
Мы в засаде. Бабулина соседка попросила меня собрать малину в ее
огороде, пообещав мне рубль за труды. Малину я собрала, но денег с
противной бабы Шуры не получила. Бабуля за меня заступаться не стала,
пояснив, что договаривалась с ней я, и проблему я должна решить сама, и
вообще, "Шурка та еще скряга, копейки лишней не даст"
В этот же вечер я утащила у тетки ключ от сельпо, которым она
заведовала, и спиздила взяла на время один очень полезный девайс,
устройство которого меня всегда интересовало.
За неимением системы сигнализации в сельпо, тетка пыталась предотвращать
хищения простыми и незамысловатыми способами. Пол на складе посыпался
мукой (фиговый метод, замечу я вам, потому что, сметя муку и взяв тот
самый девайс, я просто заново посыпала пол) и на видном месте лежал
объемистый кошелек. "Кошелек с синькой" - называла его бабуля. Он-то мне
и был нужен.
Остальное – дело техники. Кошелек был аккуратно положен у ворот бабы
Шуры, которая в это время шла с бани. Мы с братом, затаив дыхание, чуть
не считаем шаги. Но тут ее окликает бабуля. О чем-то разговаривая, они
приближаются к бабишуриным воротам, баба Шура замечает чужой
"партманет", поднимает его, две головы склоняются над находкой.
- Бабуля-я-я-я! – ору я, выпадая из кустов.
Хлопок. И я валюсь обратно в кусты. Из кошелька, в лицо бабы Шуры
выстреливает краска. Она крутится на месте и орет. Ее лицо синее. Если я
правильно поняла, то краска эта не смывается в течение долгого времени.

Дома бабуля, смеясь, протягивает рубль, который баба Шура передала мне.


Время за полночь. Под балконами нетрезвая компания малолеток горланит
песни, бряцая на гитаре. На просьбы замолчать или вести себя тише –
отборный мат.
У меня в ванной кипит деятельность. Я наполняю презервативы водой и
завязываю, Дуся перетаскивает их на балкон. Хихикая, мы начинаем
бомбежку. Снаряды ложатся кучно.
- Сука ненормальная! – орут внизу.
Скоро восстанавливается тишина. Можно спать спокойно.

Мусик уже больше недели в больнице. Несколько дней назад запретили
посещения. Карантин. Общение через окно, передача продуктов по веревке –
непередаваемая романтика. В соседних окнах торчат такие же
пиздострадальцы пациенты, пытаясь поговорить с пришедшими их навестить.

Безумно хочется пошептаться, пообниматься и просто подержать любимого за
руку.
Под Мусикиной палатой, находящейся на втором этаже, есть небольшая
пристройка, от которой к его окну тянется два пролета забора из
сетки-рабицы.
Я карабкаюсь по оконной решетке на пристрой и, балансируя, дохожу по
забору к окну палаты.
- Ду-у-у-ура ненормальная, - довольно щерится он, затягивая меня на
подоконник. – И я тебя за это обожаю.

Да! Я ненормальная! И знаете... Я этим горжусь!

© Пенка - http://creomania.com

У меня подруга продавщицей устроилась в секс-шоп. Пошла навестить ее и
посмотреть, что да как. Кручу головой по сторонам, удивляюсь. Вдруг на
большой скорости в магазин залетает мужик и спрашивает трусы.
– Мне, – говорит, – банановые или клубничные.
Я хотела покрутить пальцем возле виска, но как потом выяснилось, для
прикола в магазин стали привозить мужские и женские трусики из желе.
Носить их, конечно, нельзя, они одноразовые, но при желании их можно
просто съесть. Подруга достала последний комплект с банановым ароматом и
поинтересовалась:
– Да что вы с ними делаете, ведь это уже четвертые?
– А я с мужиков деньги сшибаю. А спорим, говорю на штуку, что я свои
трусы вот сейчас возьму и съем? Они, конечно, все уверены, что полметра
тряпки я не проглочу, и смело кладут на бочку свои кровные. Я так уже
больше трех тысяч заработал, а привезете еще, так целое состояние
сколочу!

http://melobox.ru

Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с
хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с
трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит:
- А это, Мишанька, тетя..... Очень хорошая тетя.
Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает:
- Классная тетя. И пиздак у нее классный.
Стоящий рядом сотрудник комментирует:
- Да, мужик растет!
Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак".

Гламурная девушка (в телефон): Да-а, дорогая, я уже еду к тебе! Ой да-а,
соскучилась вот ужасно просто, хочу с тобой посидеть, поговорить о
многом, ну как подруги, обнять тебя... (пауза) Как - "Коля не приедет"?
А нафик я к тебе еду, дура?!

Где подслушано: Маршрутка, Дмитровское шоссе (Москва)

Взято с http://overheard.ru

Только что прочитал в инете смешное объявление-прикол:
"Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую
моторной лодкой. Фотография лодки обязательна."
Отправил ради хохмы своей знакомой это объявление на ICQ,
она посмеялась и разослала его по своей конторе (контора у них большая),
и вдруг получает ответ:

Галя (12:22 PM):
ой, я подхожу, кажется

Во как бывает :)

В Австралии приключился настоящий эпизод из фильмов ужасов. Женщина
вызвала водопроводчика, поскольку у нее "засорился туалет". Специалист,
глянувший в унитаз, обмер — от туда на него пристально смотрели уставшие
глаза Штирлица питона.
Немедленно был вызван специалист по дикой природе, который и вытащил
двухметрового питончика из септической системы. Увы, змея разжирела от
канализационной жизни настолько, что через унитаз вытащить ее не удалось
(представляю себе аналог вытаскивания Винни из кроличьей норы, но с
питоном в главной роли).
Питер Филлипс считает, что животное спряталось в септическую систему
дабы укрыться от палящего солнца. Ну и на лягушек удобно охотиться.
Туалетного питона отпустят на свободу.
Для всех Австралийцев со странными звуками, доносящимися из унитаза,
будьте осторожны!

http://karei.com/main.html

недавно:

- а машина с тех пор нормально заводится, не барахлила больше?
- ага, видимо тогда просто батарея разрядилась...
- а, так ты батарею зарядил?
- ну да..
- а когда?
- ну... я же ездил с тех пор...
- а куда?
- ну... вообще..... на работу напр...
- так у тебя на работе можно батарею зарядить?!
- эээ.... в смысле? так она же во время езды заряжается...
- сама??
- ну... да...
- здорово!
- ???????????
- ну откуда мне знать?! вот в часах же вставляешь батарейку и потом
просто меняешь, она же не заряжается когда ты ходишь!

-- л-т пахоменко