Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Начался в лесу страшный ураган, небо почернело, ветер гнет деревья к земле... Испуганный волк спрятался под елью дрожа от страха.. Мимо, как не в чем не бывало, идет Красная Шапочка Волк: - Красная Шапочка, и тебе не страшно в такую погоду в темном лесу?
Красная Шапочка: - Волк, да чего мне бояться?... дорогу я знаю... да и секс я люблю....
ЭРОТИЧЕСКИЙ ГОРОСКОП что каждый из знаков зодиака говорит после занятия любовью. ОВЕН: отлично повторим. ТЕЛЕЦ: Есть хочу. Передай-ка мне пиццу. БЛИЗНЕЦЫ: А где пульт от TV? РАК: Когда мы поженимся? ЛЕВ: Не правда ли, я был великолепен? ДЕВА: Дай-ка я посмотрю простыни. ВЕСЫ: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось. СКОРПИОН: Пожалуй, теперь можно тебя развязать. СТРЕЛЕЦ: Ну, я тебе как-нибудь позвоню. КОЗЕРОГ: У тебя есть визитка? ВОДОЛЕЙ: А теперь давай попробуем без одежды. РЫБЫ: Так как ты говоришь тебя зовут???
Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему. - Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим! - Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла. - Ты женился?! Поздравляю!!!
- Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен... - Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут? - Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...
Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади. Он: - Пожрать дашь? - Нет! - А рубашку погладишь? - Нет!! - А дашь? - Только раком. - Почему??? - Глаза б мои тебя не видели!
В салуне один в дупель пьяный ковбой схватив другого за воротник спрашивает строго: - Джон, ты с моей женой спишь!? - Нет, ну что ты, как ты мог подумать? - Брезгуешь, падла!?
Пришел врач домой, расположение духа- отличное, день удался. Принял ванну, и в постель к жене, а та: - Дорогой, у меня так болит голова... - Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь принять его как орально, так и вагинально!
Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит: - Привет, крошка, давай я тебя трахну? Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит: - Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?
Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу: - Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня. - Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор: - Вовка, ты с училкой ругался? - Ну ругался. - Трахнуть обещал? - Ну было дело. - А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой - она уже пришла!
Жена перед Новым Годом покупает бутылку водки, приходит домой и говорит мужу: - Вот это будет стоять до 23 февраля. Муж подумал, снимает штаны и говорит: - Тогда вот это будет лежать до 8 марта.
Молодая женщина с ребенком приходит к врачу. Врач долго осматривает ребенка, а затем говорит матери: - Быстро раздевайтесь и ложитесь! Она удевленно: - Зачем? Врач: - Дерьмо мальчик, нового делать надо!
Заходит любовная пара в парадную. Мужик выкручивает лампочку. Баба спрашивает: "Хочешь в рот возьму?". Мужик отвечает: "Ты что дура что ли она же горячая!"
Новогодняя метель казалась вечной. Она шла весь день, и продолжает идти в новогоднюю ночь. Девочка прикоснулась к холодному стеклу и посмотрела на размытое пятно - фонарь был почти не виден от падающего снега. Приподнявшись на цыпочки, она увидела на сугробе хлопушки и конфетти, совсем недавно возвестившие о приходе чудесного праздника. А сейчас... сейчас уже была половина четвертого ночи, затихли радость и восторг, город засыпал, завтра утром под елкой в гостинной она найдет подарки. Но это будет уже утро. А так хотелось еще чуда в эту ночь! Чтобы рядом были добрые милые сказочные звери... - Папа!.. Папа, я хочу увидеть слонят. - Ммм... доча, ты почему не спишь? Ложись, а то дедушка Мороз не придет.
- Ну, па-а-апа-а-а! Я хочу слонят! - Доча, слонята уже спят, и ты ложись. А завтра будут слонята. Девочка захныкала. Как же грустно было расставаться с праздником... - Па-а-апа-а-а... Сонный мужчина грустно вздохнул и поднялся с дивана. В глазках у девочки засветилась надежда. Он подошел к телефону, что-то набрал, и... - Дежурный? Поднимай пятую пожарную роту, учебная тревога. Улица Григорьева - десять кругов вокруг дома №17 в противогазах.
Девочка, счатстливо бежит к окну. - Слонята, мои милые слонята!!!
Учительница спрашевает: - Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал? Женичка: - Я накормил голодного котенка! Мишенька: - А я выгулял соседскую собачку! Вовочка: - А я... ,а я накурил грустного попугая!
Разговаривают двое. - Представляешь прихожу домой, открываю шкаф-а там голый мужик! - Ну что же тут удивительного, все жены-такие стервы, что хочешь отмочат. - Да при чем тут жена? Я же холостой!
- Вовочка, чтобы завтра твой отец снова был у меня! - За что, Марьвана? - Не за что, а для чего!... Вернее, для кого!... Да! И скажи ему, что можно и без шампанского!
Собралиь гуси на юг лететь. Ворона просит возьмите меня с собой. Что ты ворона это очень далеко, не долетищь. Долечу я женщина сильная. Летят, ворона устала и отстала. Вернись пока не поздно -говорят гуси, но ворона продолжает лететь. Летят над океаном устали, вскоре появилась земля, гуси сели смотрят вороны нет. Поэже появилась ворона еле крыльями машет и падает не дотянув до берега метров пять. Гуси кричат ворона давай греби. Не могу, кричит ворона. Гуси ворона греби столько пролетела осталось чуь-чуть, ты же женщина сильная! Да, говорит ворона я женщина сильная, но такая ебанутая!
Жила была одна тетка помешаная на сексе. Она жила на первом этаже. К ней каждый день приходили письма от мамы. Эта тетка каждую неделю с понедельника по субботу занималась сексом с мужем. Однажды ее муж умер. Она отрезала у него хуй что бы прибить его в дырку в полу и заниматься сексом. И почтальон заинтересовался: почему она так долго не подходит к двери за письмом. Он подсмотрел за ней во время секса. Он залез в подвал и вставил свой хуй чтобы получить кайф. Наконец-то женщина вернулась. Она сказала: " Дорогой, я заработала много денег, мы переесжяем!"
Больше всех потрясены смертью Туркменбаши дикторы российских теле- и радиопрограмм. Чтобы понять, почему это так, попробуйте быстро произнести: "временно исполняющий обязанности президента Гурбангулы Бердымухаммедов".
Времена Советско-Китайской дружбы. Китаец приехал в СССР, сделал в течении дня все дела и решил покушать, но по-русски не знает ни слова. Решил пойти в столовую и послушать, что будут заказывать, то и он закажет. Заходит в столовую, а она оказалась студенческой. Забегаю студенты и просят: "Чай, чай, чай". Китаец подходит: "Цай". Выпил чаю. Голодный. Стоит ждет. Бегут студенты: "Чай, чай, чай". Китаец подходит: "Цай". Выпил, голодный. Заходит в столовую моряк дальнего плавания: "Макароны по-флотски". Китаец следом подбегает: "Макалона по флотска". Повар, огромная дитина: "Чего?" Китаец: "Цай"
В Усть-Урюпинске продолжаются выступления пенсионеров против задержки рассмотрения вопроса о замораживании перерассмотрения базовых ставок поправочных коэффициентов к надбавкам при введении первого этапа отмены переходного периода монетеризации льгот. Пенсионеры требуют немедленного и подробного разъяснения от властей против чего они выступают.
равин с попом сидят выпивают.. поп говорит-знаеш равин, я ведь могу чин принять, а ты как равин был так и останешся! хорошо говорит равин. есть повод рюмочку пропустить.. дальше поп говорит-знаеш равин, а я могу епископом стать, а ты как был равином, так им и останешся.. Хорошо говорит равин, давай за это рюмочку пропустим... дальше поп говорит, знаеш равин а я ведь могу и патриархом стать, вот повод выпить! хорошо говорит равин есть повод, ну а богом ты стать можеш??- нет не могу, говорит поп.-А наш один Прорвался!!
Сказали мужику, пошли смс с текстом L 37523 на номер 2332
Через пару дней прибегает мужик к жене и говорит: - Я выйграл в лотерею 10,000 долларов. Жена: - Догорой! Куда же мне собирать сумки, на Багамы или на лыжный курорт в Швейцарию? - Куда? Да просто собирай монатки и катись от сюда!
Задолбало все Питерское. На тему Питерских понтов есть классный анекдот... Три друга учились в Москве в институте. После окончания института двое остались в Москве, а один уехал в Питер. На 10 лет окончания вуза мужики решили пересечься как раз у этого питерского товарища. Короче, приезжают... Первый раз в Питере, прям с вокзала у ребят шок... все обшарпанное, грязное, жесть, в общем... Дороги раздолбаны в хлам, у такси во дворе отваливается колесо... Ну, кое как доходят через эти темные "колодцы", сверяются с адресом - вроде все верно. Заходят в подъезд, зажимая носы от вонищщщи, и, чтоб хоть как-то перебить запах в ожидании лифта, закуривают. Подъезжает лифт, двери лифта открываются и... немая сцена. В лифте сидит мужик и срет! В течение некоторого времени мужик и москвичи смотрят друг на друга, после чего мужик изрекает: "А... ясно... изМосквы?" "Да... А... А как вы догадались?" "А у нас в Петербурге в парадных НЕ КУРЯТ!!!"
Два грузина общаются друг с другом. - Слушай, если я твоему другу денег дам, он их моей семье передаст? Второй грузин совсем обиженный (честь типа дружеская): - Слушай: и ты передаст, и друг твой передаст, и друзья твоего друга передаст, и вообще – у вас вся семья передастов!
Наркоша дома убился до зеленых соплей. Все хорошо.. все в жизни получилось... Звонок в дверь. Он подходит открывает дверь, там стоит такая х*йня в капюшоне и с косой. Он:"Ты кто?" Она:"Я смерть, я за тобой!" Он: а заходи... хули делать... Зашли, сели.. Он:"Знаешь, такая х*йня у меня кажись есть последнее желание" Она:"Правильно.. какое?" Он:"у меня косячок, я курну.." Она:"что такое косячок?" Он:"О! Ты не знаешь... щас я те объясню..." Он ей объяснил, что такое косячок... Смерть унесло... Они до утра затрещались.. утром смерть говорит "давай я пойду у меня дела..." Наркоман довольный, все прокатило... Вечером он опять убился. Звонок в дверь! Он подходит открывает дверь, там смерть. Он:"а смерть это ты.. заходи.." зашли, сели.. Он:"бл* у меня последнее желание.. у меня все готово.. курнем?" Она:"хорош бл*, вчера уже курнули! Ты давай быстрее кури, у меня дел еще много" 0н сидит курит.. Он:"Может поровоз?" Она:"что такое поровоз?" Он ей объяснил... смерть унесло.. утром смерть "давай я пойду у меня дела...." Вечером такая картина. Убитый наркоман.. Звонок в дверь! Он открывает там смерть... Она:"Ну че.. курнем и я пойду???"
Гость слышит ужасные крики в соседней комнате и с тревогой спрашивает% ЧТО СЛУЧИЛОСЬ? Ему спокойно отвечают: ЭТО НАШ ДЕДУШКА РАЗГОВАРИВАЕТ С АМЕРИКОЙ!........... А ЧТО ОН НЕ МОЖЕТ ПО ТЕЛЕФОНУ? .... удивляется гость
Разводится муж с женой Судья спрасивает у жены: вас узе разели но если цестно рочему всетаки разводитесь? Жена: если честно зарахал меня, утром дава, перед работой давай, на овед прибезит давай, весером давай, после ужина давай и носью раз 5 роднимет. судья обращается к мужу: А вы што скажете молодой человек? Стоит хлюпик в очках, поправляяя очки: А што я могу сказать по етому поводу, я и сейчас хочу.
Решили развестись муж с женой. Вечером муж жене: Ну давай роследний раз, а то завтра разведемся. Потрахал хорошо, утром просыпается и глаза на лоб: кофе в постеле, смотрит удивленно на жену. А она: Ты ко мне по человечески и я к тебе по человечиски.
Возвращается муж из командировки раньше срока, тихонько открывает дверь, жена в спальне. Заглядывает через замочную скважину, а тажена с амбалом любовником и слышит. Жена спрашивает: А чтобы ты сделал, если вернулся мой муж? А любовник: Я бы его в бараний рог скрутил и в окно выкинул. А муж стоя под дверями: А я еще в командировке, а я еще в командировке и исчезает.
Сидят три человека: пессимист, оптимист и реалист. Пессимист говорит:"Я вижу темный тоннель!" Оптимист:"Вижу свет в конце тоннеля!" Реалист: "Я вижу поезд!" И только машинист видел трох идиотов, сидящих на рельсах.
Маленький белый медвежонок подходит к маме - Мама, а я настоящий белый медведь? - Да - А у тебя в роду никаких там панд не было? - Нет - А ты папе с пандами никакими не изменяла? - Нет, милый... Подходит к папе: - Папа, а я настоящий белый медведь? - Да - А у тебя в роду никаких там панд не было? - Нет. А почему ты спрашиваешь, сынок? - Да холодно б@ять, шо пес@ец!!!
Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш: - Слышь, дед, это... С обезьянкой сколько стоит? Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: - Сфотографироваться?
купил как-то скользкую клеенку на кухонный стол. в первую ночь был слышен грохот падающих тараканов и тихий мат. через неделю увидел первого таракана на коньках.
два педика в аптеке покупают презервативы. один говорит, давай купим красные, как феррари, другой - нет, давай серебристые, как ауди. апеткарша им - ребята, купите с шипами, как джип, вам ведь всеравно по говну ездить.
Едут в поезде молдован и русский. Русский всю поездку травит анектоды про молдованей. Ну тут молдован не выдерживает и говорит: - Слышишь, ты, еще хотя бы один анектод расскажешь про молдованей я тебя с поезда вышвырну. Ну русский сидит молчит две минуты, три минуты не выдерживает и говорит:
- Слушай анектод!!! Идут по пустыни два еврея: Марчел и Ионел.......
Сидит Вовочка на уроке и ждет оценки за контрольную работу. Тут Мария Ивановна, Вовочкина учительница по русскому языку, берет журнал и начинает зачитывать оценки за контрольную работу по русскому языку. Дошла очередь до Вовочки, он внимателльно и слушает свою оценку. - Вовочка-2 - сказала Мария Ивановна. Тут Вова не выдерживает и громко на весь класс орет: - Марья Ивановна - ДУРА, Марья Ивановна - ДУРА, Марья Ивановна - ДУРА!!!
Конечно его повела учительница к директору и рассказала ему все как было!!! Директор говорит: - Вовочка скажи 3 раза, что Мария Ивановна НЕ ДУРА, извините!!! Вовочка и говорит: - Марья Ивановна - НЕ ДУРА, извините! Марья Ивановна - НЕ ДУРА, извините! Марья Ивановна - НЕ ДУРА, извините???????
Шел Иван-царевич лесом, вдруг наступил на трехглавого змея Горыныча. Тот как зарычит... А Иван - бац! - одну голову ему оттяпал. Дернул змей Горыныч от Ивана-царевича, побежал к царю Ивану Васильевичу - жаловаться. А Иван Васильевич и говорит: видно за дело тебя сын мой, Иван-царевич, головы одной лишил. Но так и быть - искупишь ты свою вину. Наклеили на змея Горыныча перья, дали в правую лапу скипетр, в левую - державу. И работает теперь змей Горыныч гербом России.
Женщина едет в автобусе, напротоив ее сидит грузин. Она уговаривает своего ребенка: - Ну возьми грудь! Ребенок явно не показывает признаков аппетита. - Вот будешь вредничать, я возьму и дам грудь дяде! Ребенок вновь не показывает никаких реакций и монолог повторяется уже несколько раз. Тут грузин не выдерживает и шипя произносит: - Слышишь, женщина, решайся скорей, а то я уже третью остановку проезжаю!
Пришел пациент в операционную лег на операционный стол ждет доктора. Заходит доктор анестизиолог и одевает маску на глаз, пациент возмущенно: "Доктор, вы что?". Доктор говорит "Ой, извините" и одевает маску на ухо. Пациент говорит: "Доктор, вы что пьяный?". Доктор отвечает: "Я пьяный, вот сейчас придет хирург, вот он пьяный".
http://www.pone.ru/ Идут две собаки и разговаривают: - Представляешь, пошли вчера с хозяином на охоту. И вдруг выскакивает на нас медведь. А хозяин - как назло - ружье дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору... - Какая ты смелая! Броситься на медведя!!! - Какой медведь?! Хозяину на шею бросилась, лапами обняла и заорала в ухо: "Побежали домой, придурок!!!"
Встречаются двое приятелей, и между ними происходит такой диалог: - Как дела? - Да вот, теща совсем задолбала: каждую неделю к нам приезжает и нудит, и орет! - Эту проблему решить можно, только к этому надо творчески подходить... Я вот, например, своей сделал подарок с сюрпризом - и теперь она спокойно живет у себя и нас не достает... - Ух ты - и что же это за подарок такой? - Сторожевая овчарка. - А сюрприз какой был? - Эта собака натаскана на то, чтобы никого не выпускать из дома...
Полетели в полет Белка, Стрелка и Молдован. С земли им передают: - Белка? - Гав - Нажми красную кнопку! Белка нажала кнопку - лампочка загорелась. - Стрелка - Гав - Нажми желтую кнопку. Стрелка нажала кнопку - лампочка загорелась. - Молдован! - Гав! - Да не гавкай, а покорми собак и никакие кнопки не трогай!
Приходит сын домой со школы и говорит отцу: "Папа, тебя в школу вызывают". - "Чего натворил?" спрашивает отец. "Да, в школе стекло разбил". На второй день: "Папа, тебя в школу вызывают". - "Чего натворил?" "Да, девочек за косы таскал" Третий день: "Папа, тебя в школу вызывают" - "Не пойду я больше в школу!!!!!!!" - кричит отец - "Правильно, чего там по развалинам шастать" - отвечает сын
Слепой дочери родители пытаются угодить. Но она постоянно недовольна подозревая их в том что они для себя делают все лучшее. На этот раз они приготовили ей большую кастрюлю пельменей. Ошутывая гору пельменей она говорит - Представляю сколько себе набухали-
Сидим в маршрутке. Тут кто-то испортил воздух, и на остановке заходит молодой человек с девушкой. сразу платит. Водитель спрашивает(отмахиваявоздух от носа): кто так дал-то? Молодой человек: это я за двоих! Маршрутка "перевернулась"
Сидит посреди улицы маленький мальчик в памперсе и громко плачет. Народ его обступил - в чем, дескать, дело? - Я утром просыпаюсь, пью и писяю. Потом играюсь. Потом опять пью и писяю. Потом сплю. И снова пью и писяю... - Так чего же ты плачешь? - Я хочу есть и какать!!!
На улице мороз -40. Стая волков дрожит от холода и голода. Вдруг видят вдали лося. Организовали охоту, бегут "фронтом". Вожак Акелла кричит:"Мы неправильно бежим. При такой скорости и таком морозе поотморозим свои концы. Давайте пристроимся друг к другу". Сказано-сделано. Вожак бежит первым. Через какое-то время Акелла снова кричит:"Мы опять неправильно бежим. Надо бежать нога в ногу, а то у нас не погоня, а ебля получается!"
скорый поезд. купейный вагон.3 мужика и девушка. у девушки месячные. она в туалет, сменить тампон, он закрыт дождалась пока мужики вышли покурить, дверь на щиколду и быстрей менять поменяла. а использованный выкинуть некуда. открывает форточку и швыряет его на обочине у путей стоят два рабочих, курят. тампон попадает прямо в ебало одному из них и растекается второй, открыв рот: ни хуя себе, такая маленькая ватка, а все еблище расшибла
Встретились как-то рыбак и охотник Охотник спрашивает: А как ты червей капаеш? Рыбак:220 вольт в землю и они сами вылезут. А как ты на медведя охотишся? О. :Очень просто. Захожу в пещеру кричу а-у а-уу, медведь на меня выбегает и я его с ружья. Через неделю встречаютца в больнице Р. :Ты почему здесь О: Да я подумал что 220 будет мало и далбанул 1000 вольт. Сначала вылезли червяки а потом шахтеры и дали мне пизды. А ты че тут Р: Я зашел в пещеру кричу а-у а-уу а мне оттуда ту-туу
Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен проследил за мужиком: видит - он пиво в унитаз выливает. Бармен: - Вам что, не нравится пиво? - Пиво-то хорошее, но мне так надоело быть посредником! http://smile2000.ru/
- У меня две дочери-близнецы, - говорит посетитель кафе соседу. - И как же вы их различаете? - По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на левой. http://smile2000.ru/
На дуэль опаздывает один из участников. Другой нервно посматривает на часы, и, наконец, глядя на секундантов, говорит: - Если мой противник через пять минут не явится, я, пожалуй, начну без него!
Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки совсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей: - Сын будет у вас. Она вся сияет и спрашивает: - А откуда вы знаете? - Бороду видать.
Приходит мужик в зоомагазин и говорит продавцу: - Слышь, мужик, мне надо две тысячи тараканов. - Э-э-э... Простите, но у меня нет данных насекомых! - Ч-черт! - вырвалось у мужика. - Простите, а зачем вам такое количество тараканов? - Да я вот квартиру снимал, а в договоре написано, что в каком виде принял жилье, в таком должен и освободить.
- Что нужно делать при команде "Ядерная вспышка справа"? - Что, что... Повернуться направо и смотреть - когда такое еще увидишь... http://smile2000.ru/
Экскурсовод в зоопарке: - Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки. - Я не стерва! - А он и бл***ми питается!
Москвич заводит разговор с гостем столицы: - Простите, вы не местный? - Да, а как вы догадались? Я, - оглядывает себя, - как-то не так одет? - Да нет, просто, смотрю - лицо незнакомое...
Звонок по тел. - Это контора "Френкель, Френкель, Френкель и Френкель"? - Да. - Будьте добры барона Френкеля. - Его нет, он на совещании в Париже. - Тогда господина Френкеля. - Его тоже нет. Он в Одессе, отдыхает... - Тогда мистера Френкеля. - Его нет. - Тогда Френкеля. - У телефона.
Возле кровати умирающего мэра собрались именитые граждане города и тихо переговариваются: - Какой это был чудесный человек! - А какой мудрый! - А какой справедливый! - А добрый! На секунду умирающий открыл глаза и пробормотал: - А скромный! Прошу вас не забывать о моей исключительной скромности!
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →