Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Заголовок:"Microsoft теряет прибыль из-за задержек". Возникла женская мысль: да неужели из-за задержек прибыли теряются даже в таких компаниях? Речь оказывается, вовсе не о том, а о проблемах, вызванной задержкой выхода операционной системы Windows Vista. А вроде бы не блондинка...
В конце прошлого старого года, 30 января, сотрудники нашей фирмы "Самые лучшие окна", отмечали на работе наступление Нового Года. Наш директор немерянно выпил и воодушевившись, призвал всех объединиться вокруг него и создать новую фирму, послав куда подальше акционеров, владельцев "Окон". Так как спиртное было все уже практически выпито, решили изъять шампанское из приготовленных для раздачи подарков партнерам и заказчикам фирмы. А кроме шампанского, эти подарки включали в себя еще и шикарные коробки шоколадных конфет. После того как выпили и это шампанское за успех нового предприятия, не менее 1-2 бутылок на брата, самые стойкие (во главе с директором)отправились продолжать веселье в сауну, а остальные расползлись по домам. На следующий день, 31 декабря, на работу уже никто не смог выйти, и на фирме народ появился числа этак 8-го. Встретили нас жуткий трупный запах, развороченные и опустошенные коробки конфет, а на полу лежали кверху лапками три здоровенные крысы. Вот теперь и думаем: хорошо, что эти конфеты не достались нашим партнерам и заказчикам, а то, не дай Бог, лишились бы и тех, и других. А может все дело в количестве съеденных конфет?
Часть первая женитьбы Фигаро Уходим из гостей. Дима, 6 лет: - Мама, а почему у дяди Жени нет жены? Мама: - Ну он еще не встретил такую, чтобы понравилась... Дима - в слезы: - Мама, а я столько встречаю девочек, которые мне нравятся, а мне жениться нельзя, я еще ма-а-а-ленький!!!
Часть вторая женитьбы Фигаро Дима, 6 лет: - Папа, а на девочке когда можно жениться, когда она одна идет или когда вместе с папой? Папа: - Сынок, ну конечно, когда одна, зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен! Далее идем молча - сын думает, при чем тут кузнец, папа - откуда у ребенка 6 лет такие вопросы...
Помню, на турбазе ЛПИ им. М. И. Калинина, называемой еще "Северный лагерь" в пос. Горы в столовой висел плакат: "Каша – мать ваша! ", а ниже крупными буквами: "Ешьте кашу, мать вашу! "
К забытой теме о памятниках. Сам видел однажды. Пензенская область, город Городище. Центральная площадь (ну скромненькая такая площадь), памятник, разумеется, Ленину. Ильич стоит с гордо поднятой головой, как будто что-то кому-то доказывает, и рукой показывает на землю перед собой, мол, земля - мать наша, ну или что-то в этом роде. А на постаменте памятника, точь-в-точь в том самом месте, куда Ильич показывает рукой, очень солидно, основательно, гордо, со спокойствием и уверенностью в глазах сидит большой, красивый, с огромными рогами КОЗЕЛ.
Детей своих я терял раз пять. По пьянке, разумеется. И все эти пять раз я их находил. Ведь так не бывает на свете, чтоб были потеряны дети. Один раз так вообще потерял совершенно случайно - уснул в троллейбусе 32-го маршрута, а потом спохватился, где мой сын, уже на Пионерстроя. Сын в то время спокойно колобродил на прогулке в детсадике и был безумно счастлив, когда ситуация разрешилась. Жили мы тогда бедно, всякой находке радовались безмерно, даже когда находка была логическим завершением нашей потери. Ну а недавно я потерял внука. Причем трезвым. Внук у меня не биологический, да и не ваше это дело - копаться кто там кого. Приехала девчонка с Кубани и привезла в подоле. Нате, типа, держите вашу кровинку, а я тут пока подработаю в магазинах свекрови. Неплохая девчонка, будь я помоложе, у меня б на такую встал. Но я уже довольно взрослый мужчина, за каждой юбкой не бегаю, в отличие от моих сыновей. Зря она так думала. Питер - не то место, где можно поправить свое положение без прописки и прочей профессиональной бурды. Марина быстро устроила себе семь пятниц на неделе, а весь геморрой с киндер-сюрпризом лег на плечи меня и моей жены. Геморрой №1 оказался в виде коляски "Дети". Да-да, от той самой сети магазинов "Дети", что стебутся рекламисты. Вы когда-нибудь видели космический корабль? Если да, то прикрепите к нему мотоциклетные колеса и трижды перекреститесь. Коляска именно такая. Коляску притащил средний сын, но инструкцию, конечно, не привез. Типа батька умный, сам разберется, где у этой коляски коробка передач, плазменный ускоритель и все такое. Вот и поперся я с этим трансформером покупать молочишко для детишки. Не хочу говорить про колесо, которое постоянно отваливалось, не хочу говорить про крышу, которая постоянно складывалась на холодном балтийском ветру. Я шел как танк, матерясь на это чудо российского коляскопрома. А куда у нас обычно ходят? В универсамы. Припарковал в предбаннике это чудо с киндером (внук, кстати, проявил ну просто железную выдержку - не пищал). Припарковал и пошел глазеть, что бы вкусненького ему купить. Да и себе тоже, жрать самому хотелось. Рассчитался на кассе, увлеченный ценами, и пошел себе спокойно домой. Заметьте - трезвый! Мой внук остался погибать во вражеском универсаме! Иду и думаю - чего-то не хватает. Что-то я делаю не так! И как молния в голову - внука похерил! Бля!!! Коляски "Дети" нет! Тут же бегом разворачиваюсь. Это в кино мешки с продуктами кидают. А вот ни фига. Я еще крепче их схватил и побежал как балтийская курица назад в универсам!
Ну а там шоу: вокруг коляски-трансформера собралась толпа народу. Все утешают. Конфеты такие суют, что даже я - нынешний владелец BMW - не могу себе позволить купить. А все почему? Ведь так не бывает на свете, чтоб были потеряны дети. Все люди, в принципе, добрые. И вы знаете, как неловко чувствовать среди таких добрых людей себя полным идиотом. Я не сгорел от стыда, но заметь я теперь потерянного ребенка, я куплю ему самые дорогие на свете конфеты.
Я не скажу, что вожу машину агрессивно. Скорее наборот. Быстро - да. Поворачиваю быстро - тоже да, но никого не подрезаю и в большей степени пропускаю вперед. Да и не только я, в Ванкувере так принято. Но жену мою моя манера иногда пугает, особенно если придется немного качнуться из стороны в сторону. Вот так и здесь. Она так ненавязчиво раскинув руками "замечает": - НУ КУДА ТЫ ЕДЕШЬ! ТАМ ЖЕ МАШИНА! Когда я еду ты же сидишь спокойно и не дергаешься из стороны в сторону! Я спокойно притормаживая: - Дорогая, все нормально.. А езжу я с тобой спокойно, потому, что я сам по себе спокойный... - Да??? Это ты то спокойный??? А кто вчера кричал "СТОЙ! ТУДА НЕЛЬЗЯ ЕХАТЬ НА КРАСНЫЙ СВЕТ!"?
То, что это совершенно разные ситуации я обьяснить уже не смог ;)
Наверное все знают что музыкальные каналы показывают сейчас только одно го@но, но ночью это что-то. итак поют какие-то очередные "поющие трусы" текст такой примерно
"Я буду твоей стероЮ, ла-ла Мой зверек меха ценного, ла-ла"
Мой сын, парень трех лет, разделся в ванной комнате, посмотрел вниз, показывает на яички: - Мама, что это у меня? - Яички... Глаза выпучились: - Что, и цыплята там есть?! Короткая доступная для ребенка лекция о функции вышеупомянутых в мужском организме. Сынуля вздохнул с облегчением: - Так значит цыплят там нет...
Случилось на днях. У меня есть сын Данил. Скоро ему будет 4 года. Как все дети ходит в садик. Каждый вечер за ужином я его обычно спрашиваю: как дела? , в садике был? , что делали в садике? и т. д. Обычные вопросы. На днях он мне жалуется: "Папа, а Артем мне сказал: Я тебя убью!" Артем - это мальчик из их группы. Я Данилу: "А ты что ему сказал?". Он: "Я ему сказал, что не убьешь!" А я в тот раз че-то раздраженный был. И говорю своему сыну: "Данил, когда в следующий раз он тебе скажет "я тебя убью!", знаешь, что ему ответь?" "Что?" Скажи ему: "Обосрешься!!!" Видимо, Данил запомнил. Через пару дней опять сидим за столом вечером. Я вспомнил прошлый разговор и спрашиваю: "Ну как, Данил, Артем тебе ничего не говорил?" Он: "А он опять сказал "я тебя убью!" Я: "А ты что ему сказал?" Данил: "Я ему сказал, что у тебя говна не хватит меня убить!" Финиш. Что интересно, понял ведь, как заменить слово, которому я его научил!!!
Навеяло анекдотом от 23 января: Итак, цитирую по книге Э. Бивора "Сталинград": Как известно, немецкие солдаты были потрясены, тем, что пережили на Восточном фронте зимой 1941-1942 и кто-то из них написал такие перлы: "ЗАМЕТКИ ДЛЯ ТЕХ, КТО СОБИРАЕТСЯ В ОТПУСК: Следует помнить, что вы въезжаете в национал-социалистическую страну, условия жизни в которой резко отличаются от тех, к которым вы привыкли. Следует быть вежливыми с местным населением, соблюдать их обычаи и по возможности воздерживаться от привычек, так полюбившихся вам за последнее время. Пища. Не срывайте паркет и другое покрытие полов, потому что здесь картофель хранится в другом месте; Комендантский час. Если вы забыли ключи, постарайтесь открыть дверь каким-либо похожим предметом. Только в самых чрезвычайных ситуациях пользуйтесь гранатой; Защита от партизан. Нет никакой необходимости требовать у гражданских лиц паспорт и открывать огонь, получив не удовлетворивший вас ответ; Защита от животных. Собаки с привязанными к ним минами характерны только для Советского Союза. Немецкие собаки в худшем слчае кусаются, но не взрываются. Если вы будете стрелять в каждого пса, что рекомендуется делать в Советском Союзе, то это может произвести на окружающих тягостное впечатление; Отношения с гражданским населением. В Германии особа, носящая юбку, вовсе не обязательно является партизанкой. Впрочем, несмотря на это, женщины в Германии смертельно опасны для тех, кто приезжает с фронта в отпуск; И главное: приехав на родину, будьте осторожны и не рассказывайте никому о райской жизни в Советском Союзе, иначе все бросятся сюда и нарушат нашу идиллию."
В догонку к истории о Пенкине. В 1986 году пришлось мне отдавать долг Родине. Загребли меня в Красноярск, в отдельную бригаду ВВ. Первые полгода - учебная рота СРС (служба розыскных собак). И казался в моем взводе великий персмешник и комбинатор Валерий Пономаренко. Пересмешником он стал сейчас, а комбинатором был уже тогда. Брат его, кажется, закосил или попал в блатное место, поэтому Валера решил, что служить ему не в кайф. И тоже начал косить. Причем сразу по двум статьям. Во-первых, он напрочь забыл правила и армейские требования гигиены. Не мылся, ходил в грязном засаленом х/б, и т.д. В столовой доедал остатки со всех столов. Чмо в общем. Объяснение имелось - солдат Пономаренко резко потерял зрение и поэтому не видел грязи, не мог ходить в строю, не успевал в столовую и т.д. Трудно себе представить, но до сих пор, наблюдая за ним а экране, я вспоминаю грязное, в коростах чмо, бродившее по территории батальона, натыкающееся на стены и углы зданий. И он добился своего - слепого солдата комиссовали. Мораль той басни проста - не важно кем ты был, а важно кем ты стал. Все, что было между "был" и "стал" - тоже неважно.
Привет всем Красноярским "срсникам" восемдесят шестого-восьмого годов.
Сначала мне было несмешно. Даже наоборот, душила злость. А потом один умный человек (лифтером у нас в здании работает) посоветовал: ну что ты злишься, посмотри на эту историю со смешного угла. Я посмотрел - и правда, смешно, угол что надо. Посему делюсь с вами.
Америка, как всем известно, страна великих возможностей. В России меня бы ждало высшее образование (шоб в армию не итти), а дальше - накатанной дорожкой: докторская диссертация, потом профессорская и так далее... был у меня такой сосед... Совстандарт и жалкая зарплата. Здесь же (в Нью-Ерке, Биг Аппл) мне новая родина дала развернуться по полной. Учиться не понадобилось, оценили сам талант. Взяли на небольшую должность в компанию под названием Fortune-500. Зарекомендовав себя, стал быстро расти, буквально за 10 лет сделал карьеру. Сейчас манаджер ответственный за чистоту двух этажей, в подчинении шесть профильных специалистов - по кафелю, по оконным поверхностям, по половому покрытию, по сантехнике, и так далее. Чистяще-моющего оборудования в хозяйстве на полторы тыщи долларов - ответственность и все-такое. Платят очень нехилые бабки - в МакДональдс почти каждый день закатываюсь с дружбанами, подруг там цепляем, гудим короче. В Рашке я Биг Мак себе мог позволить разве что раз в месяц... Ну, не будем о грустном, некоторые из читателей там до сих пор мучаются...
Собственно моя история. Взяли к нам на должность ботаника откуда-то из под Москвы взяли. Доктор ф-м наук. Что такое ф-м он не сказал, видно секретчик и до сих пор кагебе боится. Короче, послали мы его окна мыть. Так этот Страдивари умудрился кремом для замазки щелей в кафеле окно почистить. Крем застыл и не смывался. Придурок. Стоимость окна обещают вычесть из моей зарплаты - а я тут при чем? Хотя есть и смешной угол - он до этой докторской должности небось в университете лет 20 учился, а я тут за несколько лет его превзошел - не напрягаясь. И это меня утешает.
Короче, я к чему это пишу. Дорогие доктора ф-м, сидите там в своей Рашке и считайте интегралы. Здесь вам делать нечего. Не портьте имидж своей страны в глазах цивилизованных стран. Не надо. И так ниже некуда, из-за таких ф-мов.
Только что в новостях по рен-тв видел: рассказывалось о том как Буш убеждал какую то там палату в необходимости введения дополнительных войск в Ирак и параллельно показывал им кадры из Ирака - на кадрах два бойца сидят в бункере и через амбразуру стреляют куда то... Очень странно то, что американцы стреляли из АКС...
В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием РАБОТА. Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если Вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший баp. Закажите напитки и после 3-й кружки/рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из Вашего мозга. Немедленно перешлите это пpедупpеждение как минимум 5 друзьям. Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей - значит, вы уже заразились вирусом и РАБОТА полностью контpолиpует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в баp и оставайтесь там до тех поp, пока у вас не появится 5 друзей!
Случилось в офисе одной компании, где я работаю, посиделка по случаю увольнения одного из работников, ну естественно была накрыта поляна из закуски и выпивки. Время уже к ночи, остались самые стойкие: Я, господин "Ю" и еще две мои коллеги. Т.к. день недели была пятница и в изрядно подпитом и веселом состоянии домой ехать не хотелось, от господина "Ю" поступило предложение поехать в закрытый клуб, где кроме него никто никогда там не был, и по причине отсутствия каких-либо других предложений, было получено согласие всех оставшихся на отдых в оном заведении. Допив остатки спиртного с песнями и плясками наша шумная компания вышла на улицу в поисках такси, но к сожалению, ни одна машина не останавливалась, водилы видимо боялись сажать в свои машину столь веселую компанию, в результате чего две мои коллеги отказались от этой затеи и пошли к метро. Осталась Я и "Ю", от сюда все и началось...... Живописности ради необходимо описать господина "Ю": Молодой человек (от 25 до 30) южного происхождения, в офисной оболочке, т. е. костюм, плащ, в руках кожаный портфель для бумаг и при этом изрядно пьяный. Так вот, поймав наконец машину, приехали мы на спящие улочки центра столицы нашей Родины, на узкий мало освещенный переулок. "Ю", как полагается настоящему джигиту, подает мне руку и, подходя к 2-х этажному дому говорит, что мы прибыли к месту назначения. От себя отмечу, что все дома в этом переулке были похожи друг на друга, просто клоны! - все 2,3-х этажные за сплошными чугунными 2-х метровыми заборами; и еще отмечу что "Ю" очень пьян!!!!. Мы подходим к калитке одного из этих домов и он говорит, что нужно позвонить в звонок, нам откроют дверь и мы собственно попадем в желаемое место. НО! Не найдя звонка на калитке, он, отдает мне свой плащ, свой кейс и со словами "ЩА, подожди! " сигает через забор, с желанием уладить ситуацию. Я, тоже изрядно подпившая, стою одна в темном переулке с его кейсом, с его плащом и уже начинаю нервничать. На мои крики он ничего не отвечает, и минут через пять начинается какая-то возня за забором (я ничего не вижу, потому что он сплошной), как будто кто-то кого-то бьет – мне страшно, я зову его, но он не отвечает.... возня становится громче, слышны крики типа "Ноги на ширине плеч, руки за голову! "...я продолжаю его звать. В моей пьяной голове возникла мысль, что это какие-то бандиты, учинившие разборку в клубе повязали моего спутника, переживаю и за него и за себя..... Вдруг раздается крик "Ю": - (Мое имя)!!!!! Кнопка, нажми на кнопку!!!!!! и открой калитку"! я спрашиваю; - Какая кнопка, б...ть, что там случилось???? нет тут никакой кнопки.. Бегаю по переулку вдоль забора, ищу эту долбаную кнопку – это продолжалось еще пару минут....... Я в панике, я не знаю что мне делать.....
Крики прекратились. И о чудо! Мне на встречу идет мент (видимо пришел на шум), я бегу к нему с мольбой о помощи, типа дяденька милиционер помогите, я мол, со своим спутником в клуб приехала... бла-бла-бла... нас не пускали и вот он решил сам туда проникнуть, а там злые бандиты его повязали, ща убивать будут – HELP!!!!. Дяденька милиционер спокойно выслушал мой истеричный рассказ..... Я смотрю на мента в ожидании хоть какой-нибудь реакции, мент смотрит на меня.... пауза. И он мне так спокойно говорит: - Милая леди, клуб в который проник ваш товарищ называется....(пауза)...МИЛИЦИЯ! .... и тут до меня доходит вся абсурдность сложившейся ситуации, причина спокойствия мента и воплей за забором ... Вскоре за ментом на переулке нарисовался мой коллега "Ю", шатающейся от выпитого алкоголя с гордым выражением пьяного лица..... Уж не знаю, сколько он там отвалил, что бы его отпустили.... но лично я отделалась "легким" испугом. Искомое заведение было в соседнем доме-клоне, в который мы все-таки попали! )
Лет 10 назад, когда моей дочери было шесть лет, проходили мы вместе с ней мимо недавно отремонтированного магазина. Посмотрев на яркий фасад, сияющий свежей краской и огнями, дочка мне говорит: Папа, посмотри как магазин обделали! До сих пор помним с ней эту историю.
..."я люблю Галю почти как Юлю, но все равно сьем и начну пожалуй с ее волосатой руки так она ни о чем не догадаеться" И. Аницой
Похоже я начинаю сдавать, точнее мои отношения с Галей. Она стала раздражать меня очень сильно, так, как когда-то Юля. Когда я просто заставляю себя сдерживаться. В пятницу был у нее все вроде было нормально, а когда пришел в субботу с работы, у нее были ее подруги, и видимо перед ними она вдруг стала какой-то другой, стервозной... Валялись играли, тот вдруг она мне дала пощечину, оказывается потому что я куснул ее за волосы на руке, и ей было ОЧЕНЬ больно. Ну вроде извинилась, через две минуты еще одна пощечина, потому-что я ее щекотал, и она ну никак не могла меня остановить. Пошли гулять в город, вроде как с целью покурить кальян, мне захотелось выпить пива, говорю что хочу зайти в Таврию. Она спрашивает: какую Таврию? Я повернул ее голову, в сторону Таврии. Она начала орать на меня, мол не трогай меня! Ничего не ответил. Сильно раздражаюсь, когда она пытается в чем-то разобраться, и когда я ей начинаю объяснять заводится, обижается. Пытаюсь ей объяснить на пальцах, уже так просто, что волнистый попугайчик бы уже понял, она же то ли от бурной фантазии то ли от чего-то еще выдумывает себе в голове какой-то такой немыслимый вариант, до которого вообще просто невозможно додуматься. А потом на основании своей выдуманной версии вдруг задает вопрос не в тему, и еще обижается когда все совсем не так. За все время сколько раз мы где-то договаривались встретится, столько раз происходило какое-то абсурдное недоразумение, и мне или приходилось ее ждать, или хуярить черте куда, потому-что она там а не здесь. Последний случай меня вообще убил наповал. Были в аквапарке, и у нас на двоих было всего 1 полотенце, когда уже собирались выходить я ей говорю, я быстренько помоюсь и оденусь, и выйду в коридор отдам тебе полотенце, и тогда уже ты помоешься и оденешься. Можешь еще минут 5 покупаться, и выходи в коридор за полотенцем. Выход в бассейн только через раздевалки. Т. е. касса, коридор, раздевалки, бассейн. В бассейн в одежде не пускают. Я моюсь, выхожу в коридор, жду ее, а ее нет. Проходит минут 30-40, я попросил какую-то женщину чтобы она посмотрела нет-то в раздевалке девушки в красном купальнике. Есть. Она оказывается ждала меня в бассейне. Ведь я же сказал что она может еще минут 5 покупаться, поэтому она решила что я помоюсь и оденусь и после этого вынесу ей полотенце? Бля, и если уж прошло столько времени, почему ей не пришло в голову пойти меня поискать, выйти в коридор... Я был злой. Купил дорогой фотик, за тот месяц с кусочком со дня покупки 90 процентов времени он был у нее. Вечно ей нужно что-то сфотографировать. Каждый раз она хочет куда-то пойти, и просит чтобы я не забирал у нее его пока-что. Отрастила ногти длиной больше чем по сантиметру, мало того что меня постоянно царапает ими, случайно, так и фотик удержать не может, ей неудобно. Он постоянно у нее подает. Там еще такая конструкция, что когда он включается, то объектив выезжает и открывается, линза же немного утоплена, она блядь все-равно умудрятся постоянно по этой линзе пальцами как-то попадать. Возьми ж ты сбоку его, нет, нужно именно по середине. Когда были в городе, и курили кальян, при включении не открылась до конца шторка (подозреваю что потому-что от того что за нее постоянно брались пальцами одна из створок погнулась и стала что-то цеплять). На что Галя сделала вещь которая меня вообще убила, взяла и ногтем "помогла" ей открыться. Все, после этого одна из шторок уже не закрывалась. Ничего страшного говорит, он же работает, отрывается, снимать можно. Сейчас я удивляюсь тому, что я тогда сдержался... Утором проснулся, смотрю Галя разглядывает новые фотки своей подруги, утренние, взял в руки фотик, а на нем вся линза залапанная так, как-будто ее умышленно пытались сделать как можно грязнее. Спрашиваю почему? Говорит, а это я пыталась достать от туда эту штучку. БЛЯДЬ! Ну нахуя ты туда лезешь? Я же вчера сказал не надо трогать его вообще! Ты что не понимаешь, что если так его может и починят по гарантии, то с залапанной линзой и следами самостоятельно ремонта они наверняка скажут вы сами погнули его, вот смотрите какая залапанная линза. Ей нужно было просто ничего не трогать тогда, когда он не открылся. Что самое прикольное, я ей говорю, не надо было вчера открывать его насильно. А она делает такой непонимающий вид: А я открывала? Я не помню. И еще она взяла себе привычку меня постоянно пилить, какой я не такой как надо. Что цветы я дарю только по праздникам, что я плохо к ней отношусь, что уделяю мало времени, что мы гуляем только с моими друзьями, что у меня постоянно мало времени, что я забываю ей позвонить. И одно и тоже постоянно и монотонно, мне уже просто надоело. Ну занят я иногда, я с ней вижусь чаще чем с другими девушками, с кем встречался до нее, и тем не менее ей даже через день мало. Конечно, она же не работает, свободного времени полно, жаль только нет времени побрить ноги, каждый раз когда я притрагиваюсь делает "Кр-р-р" и личико с понтом "ой как стыдно", но уже не помню когда же такого не было. Нет времени сходить к врачу. Красота заключается только в длине ногтей. Мыться тоже нужно в последний момент, когда ее уже все ждут, и потом сушить волосы феном так что они едва не загораются. Потом удивляется – почему они так сильно секутся? ... я все равно ее сьем!!!
Поклнооком КаТи Лель Стал ее ответ: елена: Кому пришла в голову идея с песней "Муси-Пуси"? Когда у вас будут дети, как вы объясните им текст этой песни? (24 января, 16:33)
"Муси-пуси"? История была такова. В Лондоне я занимаюсь с педагогом Джорджа Майкла, очень известной Хелен Шанель, и у нее есть любимое выражение "пуси кэт", она очень любит свою кошечку. И когда я приехала из Лондона, и мы с Максом уже начали сотрудничать, я сказала: "Макс, мне бы так хотелось что-то такое ласковое, нежное, что-нибудь такое, как она выражается, "пуси кэт"! И буквально на следующий день родился текст "Муси-пуси". Что он означает? Он говорит о самом любимом, о самом дорогом, о самом нежном, любимом человеке, о маленьком ребеночке - это и есть "Муси-пуси".
Нашей девочке пять лет, мы с супругой никак не можем решить куда ее отдать, я предлагаю на айкидо, супруга на танцы. Естественно обсуждение велось при ребенке. Уже где-то с полгода эта тема нами не обсуждается. Да и обсуждалась, как то вяло, гипотетически. И вот вчера, это чудо выдает жене, причем так серьезно... Мама ну вот иду я вечером одна домой, а на встречу мне бандит. Так, что, я ему танцевать буду? Лучше я на айкидо пойду.
Всем ненавистникам Америки радость вобшем. История 10000% правдива так как произошла прям у меня на работе. На фирме у нас где-то 50 на 50 буржуев и русских. Короче вот как все было - вчера у нас в офисе прогремел ВЗРЫВ!!! Да да! ИМЕННО ВЗРЫВ! Слава богу никто не пострадал, правда дизайнера слегка приглушило, так как рвануло у него за спиной. Взрыв был ОЧЕНЬ странный - просто громкий звук (в радиусе 100 метров в ушах свистело), но не повреждений здания, ни жертв... ничего. Рванула коробка, привезенная утром от фирмы-поставшика. Наш менеджер (буржуй) сразу вызывает агентов ФБР на место преступления. Вобшем НАЧАЛОСЬ!!! Приехало куча упитанных и не воспитанных амеров, эвакуировали все здание, наводнили офис саперами и "людьми в черном" (теми, кто допросы ведет). По одному затем заводили в кабинет на перекрестный допрос, забирали водительские права, шугали детектором лжи, допытывали ВСЮ твою историю - где живешь, сколько лет в стране, когда стал гражданином, не наркоман ли ты и не алкоголик и т. д. Причем терроризиривали своими тупыми вопросами не только нас - второй отряд был натравлен на фирму-поставшика, от которой пришла злополучная коробка. Под вечер пришел хозяин компании. Они сразу к нему типа "Ты кто такой и чо тут делаеш?" Он ответил, что фирма его, и он желает зайти внутрь. Они начали орать, что там мол спецы-саперы за работой, а ему "простому смертному" лучше держатся оттуда подальше пока они не найдут причину. Он их естесственно не послушал и зашел... Тут НАЧАЛОСЬ - они между собой давай это все громко обсуждать "Да че эти русские вообше себе думают и за кого они нас принимают?" Через 5 минут он выходит из офиса ШАТАЯСЬ от хохота и зовет этих "спецов" по взрывам. Все обалдели - простой русский мужик за 5 минут разобрался в том, над чем отряд ФБР коптел с утра до вечера. Как оказалось рванула совсем НЕ коробка, пришедшая утром! Рвануло КОЛЕСО у тачки, на которой она стояла!!! Его как раз накачали (видать ПЕРЕкачали) 3 дня назад. Она все это время лежала на складе, где холод собачий, и воздух был сжат, но когда ее привезли в теплый офис, то через минут 15 резина не выдержала! А то, что снесло угол коробки обьяснялось тем, что оннаходился прямо над злополучным колесом! Короче все с ними ясно - вместо того чтоб кинуть все силы на поиски причины - они весь день искали козла отпушения (как русские мусора ей богу). Вобшем куча вони, а толку ноль от них. А теперь прикиньте как по лоховски выглядел отряд амерских ФБР в бронежилетах прочесываюших офис ВЕСЬ ДЕНЬ, после того как им русский, который вообше не в курсе ситуации нашел причину за 5 минут! ЗАНАВЕС!!! Все стояли молча, с пунцовыми лицами и тарашились друг на друга. Че-то перегавкнувшись друг с другом они решили забрать коробку "для дальнейшего расследования" и удалились. Меня до конца дня мучили колики в животе от смеха. Вот вам и хваленые спецслужбы.
Читаю материалы по истории, натыкаюсь на следующую фразу: "... из Москвы спешно ПРИЛЕТЕЛИ ЧЕТЫРЕ ЧЛЕНА Президиума ЦК (Ф. Козлова, Ф. Микояна, Д. Полянского и А. Кириленко), председателя КГБ Владимира Ефимовича Семичастного и секретаря ЦК Леонида Федоровича Ильичева..." Да, ЧЛЕНЫ Президиума ЦК - это вам не НОС Гоголя! Бывалый
"Видели вы, как хариусы сами на крючок прыгают?" Основные N 11, 23.01
Видели. На крючок с навязанными "восьмеркой" двумя нитками - красной и зеленой. А вот вы видели, как клюет таймень? Я не видел, к счастью...
Перед вылетом всю ночь на квартире ведущего калибровали рюкзаки по 30 кг плюс 500 г. Позволялось тогда (1979 год) 30 кг багажа, а полкило прощали как погрешность весов. Ведущий без жалости выкидывал у всех лишние книжки, носки, даже мыльницы! И тут парень в тельняшке принес деревянный чемодан размером примерно с два "дипломата". Оказался там полный набор рыбацких снастей неимоверных размеров и видов. Больше всего поразила мохнатая тряпичная "мышка" - насадка на тайменя.
Из чемодана ничего выгружать не стали. На предложение заменить хотя бы тяжелую деревяшку мешком ведущий ответил: еще двадцать раз скажешь спасибо Борису с его "ящиком"! Так и оказалось.
Каа-хем кишел хариусами, ленками и прочими "пятнистыми". Каждый день их варили, жарили, даже коптили! Борис организовал бригаду, которую освободили от хозработ. Только становимся - палатки, костер, вода, дрова, а "китобои" бегут ловить. Когда пошли дожди, река стала мутная, и рыба забилась в притоки. Шло несколько групп, и все стремились первыми занять стоянку у очередного ручья. Кому это удавалось - два дня имел рыбы "от пуза"! Вот только тайменей все не было.
Как-то под вечер шла гонка с очередной группой. Проходим "Кольца" - красивейший участок с быстрым течением, 55 км без единого порога. Впереди главный "китобойный" катамаран. Матрос вяло огребается, капитан с кормы блеснит "в проводку". И вдруг у них шум, крики, суета -и резко рвут к берегу! Догоняем. "Помощь нужна?" - "Да нет, плывите, догоним"...
Пришли они на стоянку ближе к полуночи. И оказалось: попался им наконец Таймень. Лишь только показал он голову из воды - капитан мигом срубил леску. Выбросились, насадили на спиннинг знаменитого "мыша" и дотемна кидали с берега. Но - не судьба.
Чего же так напугались?
Вес тайменей достигает 30 и более килограмм. Однажды в сеть попался таймень весом в 105 кг и длиной 210 см. Такой упрет катамаран в Арктику - или просто "положит" в момент...
Мне запомнилось интервью одного из рабочих завода, выпускающего зенитно-ракетные комплексы СС-300. Он сказал: - Мы душу вкладываем в наши изделия, делаем их с любовью и надеемся, что конечный потребитель по достоинству оценит наш труд! Я так живенько представил себе глаза пилота самолета, в который летит эта с любовью сделанная ракета. А главное лицо у Пилота радостное такое!
До города от ПТЗ километров пять, а я был абсолютно непьющим тогда (потом опять пьющим, а теперь вот снова не алкашу) ну и привязались наши ребята - съезди, да съезди за вином - ты мол не пьешь, на тебя никто не подумает. В общем на психику стали давить. Думаю, ах вы засранцы-психодавители, ща я вам съезжу. Беру у них червонец и дую за вином - на автобусе. Взял самого дешевого и дурманящего - по 1 р. 27 коп. вышло 8 бутылок плодово-выгодного. - а че закуси не взял?" - так вы ж сами вина заказали. В общем через час Витька, самый крепкий из них, уже язык показывал и ржал беспричинно. Нач. цеха посмотрел на меня оценивающе - это ты привез? И влепили ребятам по выговору и лишили премии. Вот чем закончилось давление на иезуитскую психику.
Из разряда хотели как лучше. Провели в доме локалку и подали питание по-взрослому, от главного распределительного щита, через реле контроля фаз. Запустили инет. Все вроде работает, свалили. Дело перед Новым Годом. Легкий пофигизм и предвкушение праздника, ближе к вечеру найти кого-то на месте большая проблема. И тут звонит с клиент с дома, дескать что за херня, у меня инет гаснет через каждый час-полтора, а то и чаще и не работает потом минут по 30. Мать-перемать, собрались, поехали, приезжаем смотрим, все горит, все работает, клиент весело кудахчет возле ноутбука. Посидели, покурили, все работает. Ну что, бывает. Уехали. На следующее утро звонок опять и народ зверея прется явным желанием кого-нибудь поймать у ящика с оборудованием. По приезду на дом картинка аналогичная предыдущей и ее более радостый клиент, дескать блин ночью не работало, а вы приехали заработало. Путем длительно перекура было принято решение поймать местного электрика, который и подключал всю сеть в главном распределительном щите, и спросить че за х..ня собственно. Недолгими поисками электрик был отловлен и честно раскололся, что электричество в доме подключено по временной схеме от подстанции проходящей рядом железной дороги Электровоз проехал-бросок тока-оборудование тупо подвисает. На резонный вопрос почему вылетает только наша аппаратра был получен вполне исчерпывающий ответ - а х.й его знает, я в вашем оборудовании не разбираюсь, у меня все остальное работает. Поскольку проблема явно выходила за рамки нашей компетенции клиенту была устроена очная с электриком, после которой, напоминаю дело перед Новым Годом, претензии отпали, появилась просьба - ребятки, может UPS-у поставите, мне на Новый Год :-))))) интернет нужен. Ну что делать, надо помочь. Уже в пятницу, в обед, путем героических усилий где-то находится UPS и отправляется на объект, где его встречает, кто как вы думаете? Правильно. Местный электрик. Совместными усилиями подключаем электропитание, проверяем, все работает, дело к вечеру, сваливаем. Клиент в восторге от сервиса. Электрик в ох..нии от своей IP грамотности. Все здорово. Одна лишь ошибка была допущена. Забыли сказать электрику что-бы он ничего не трогал, сука, руками. А ему захотелось, то ли под возлиянием праздников, то ли погода была такая, внести "улучения" в схему электропитания, в результате чего все было разобрано и собрано заново, естественно UPS вырубился и вся сеть осталась без электропитания на все новогодне-рождественские выходные. После чего UPS был увезен, а оборудование включили от ближайшей шины.
Год 96-ой. Новогодняя ночь на ОРТ. Одним из ведущих был Игорь Угольников и еще кто-то. Так вот, подходил он к гостям, изображая астролога, и спрашивал кто они по гороскопу. На что каждому отвечал, что например, Стрельцам, Тельцам и всяким Водолеям в новом году можно делать все!
И вот подошел он к актрисе Ирине Розановой и спрашивает: "Ира, ты кто по гороскопу?" Та ответила, что Рак.
На что Угольников опять выдал: "В этом году Ракам можно делать все!"
Когда дошло, что ляпнул, морда вытянулась и он быстренько куда-то улизнул. Камера переключилась на другого артиста.
Вдогонку к моей первой истории от 22 января (прочтите ее сначала, а то будет непонятно), вот тут http://v2.anekdot.ru/an/an0701/t070122.html#10
Кстати, я в прошлой истории с бодуна не включил обсуждение, присылайте коменнтарии к обеим историям... похвала и ежу приятна.
Предупреждаю сразу, юмор в моих историях тонкий и искрометный, поэтому рекомендую сходить в туалет прежде чем читать дальше.
Итак, как часть культурной программы, стою в очереди в Лондоне в музей-квартиру Шерлока Холмса (кто не в курсе, это, как я понял знаменитый лондонский врач 18го века прошлого тысячелетия). Впереди стоят какие-то обсосы из Тамбова, и пытаются заплатить в кассу еврами. Вход восемь лондонских фунтов, там евро не катят. Они покрутились-покрутились и ушли. А у меня, к несчастью только доллары родные (см. предыдущую историю), и мне тоже - от ворот-поворот. А я кассирше (по-английски естественно, но для недоучков переведу): "дорогая, мы вас в войну от Гитлера спасли, а вы мне тут голову морочите." Она подумала, и... пропустила меня бесплатно. Во как! Я к тому что и русские могли бы так, но вот не хватило им... ну не знаю, то ли ума, то ли сообразительности. Я впрочем сильно не задаюсь, в квартире там особо оказалось смотреть было нечего - мебель какая-то дешевые потертая, фотки мутноватые, хрень одна.
Вот, уже две истории о поездках. Тут у меня оригинальная идея возникла, а давайте все писать истории о поездках по миру. Нам, уехавшим, весело, и те кто в России остался, пусть поохают, хоть через наши глаза мир увидят.
С работы я обычно еду домой на экспрессе с Казанского вокзала. А надо сказать, что он отходит каждые полчаса, ну там в 18:30, 19:00, 19:30 и т. д. И до конечной остановки идет 45 минут. Так вот, вчера еду на "семь тридцать", напротив сидят две блондинки - балаболят всякую чушь, я особо не вникаю. Подъезжаем к конечной остановке (20:15), тут одна спрашивает у другой: "Слушай, а сколько щас время, семь уже есть?". Другая отвечает: "Не знаю, наверное около восьми уже". И вот тут я понимаю, что все анекдоты про блондинок - ПРАВДА! :)
Есть такая забавная история (http://anekdot.ru/id.html?-10066379) про студента, который ради пятерки в зачетке стал ухаживать за своей преподавательницей. Заканчивается она трогательно:
"Дальше тоже все было вроде нормально, в деканате раньше времени ничего не заметили, преподавателя не поменяли, да вот только запись эта в зачетке была все равно не действительна. У Анны Николаевны поменялась фамилия. Она вышла замуж. За Сергея."
Мужской коллектив, читая это, тайно пускает слезу. А вот женский, оказывается, нет: большинство женщин реагируют на эту историю словом ПОДЕЛОМ!
Коллега(молодой, холостой) счас спрашивает: - А че, есть порнухи какойнть? - Ну, если надо, то особо не проблема найти... - А много? - Ну хз... Терабайта 1,5 тебе хватит? (секудная пауза) - Мл*, так этож можно ВАЩЕ НЕ ЖЕНИТЬСЯ!..
Жена (Ж) позвонила нашей бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д. Далее такой разговор вышел: Н: Ну, как там муж, дети? Ж: Муж спит, дети орут, как всегда. Н. Передай, что я приеду и в попу дам. Ж. Кому? Н. Что "кому"? Ж. Кому это передать?
Муж и жена собираются на базар. Надо купить свиную голову на холодец и яиц пару лотков. Жена мужу: - Возьми 2 ведра. - Зачем? - Одно на голову, другое на яйца. :-)
Вспомнилась история "про солидарность и публичность" от 12.01
Сижу на работе, пью чай, разговариваю с коллегами. Разговор идет о всем по чуть-чуть и не о чем конкретно. Темы кочуют от ремонта авто и настройки ПК до "чем лутше окна мыть" и какя стиральная машинка лутше. После очередной смены темы мысль пошла о детях: кто у кого родился, какие умные-благоразумные и т. д. , и т. п. И вот в свете этой темы вспомнилась история расказанная одним знакомым (далее дословно):
- Встретились мы с товарищем в связи с празнецтвом - жена рожает. Стоим под родильным отделением больницы. Выходит нянечка и объявляет что у нашего Папаши родилась двойня - девочьки. Мужик хватается за голову (у него уже была старшая дочь и он хотел сына)после чего прозвучала фраза: - А я так хотел сынишку, на рыбалку с ним бы ходил... А!.. Ну и ладно!.. Хр@@ с ним. Зато мне никто не сможет сказать, что пид@@@ вырастил.
Инспектор ГИБДД не принял экзамен, а его убили 24 января 2007, 10:59
Милиция Алтайского края ведет расследование убийства старшего инспектора межрайонного РЭО ГИБДД капитана милиции Александра Туманова. По предварительным данным, он мог быть убит за то, что отказался принять экзамен на право вождения автомобиля у председателя совета Российского оборонно-спортивного общества (РОСТО) Алтайского района. И за это, как предполагают следователи, в него выстрелили семь раз (четыре пули попали в голову и три в грудную клетку). У милиции уже есть и подозреваемый. Им оказался сам председатель районного совета Российского оборонно-спортивного общества К., 1954 года рождения, передает ИА "Банкфакс".
Вчера в 9.42. Жесть. Наняли наши машину и водителя по фамилии Бородавка. Потом отменили и нашли другую машину с другим водителем – по фамилии Выдра.. Богата земля русская на экзотику!!! P.S. Ни Бородавка, ни Выдра на загрузку не приехали.. Вместо них приехал водитель с фамилией Косяк!!! И это не выдумка!!!
Вот что значит слава. Сидим с девками, чаевничаем. Я говорю - а слыхали Марат Башаров помер. И понимаю чот не то. Даже испугался. Как это Марат-то помер. Давечась же видал. По телевизеру. Тьфу блядь, перепутал - Мурат Насыров. Жаль. P.S. Марат, живи долго.
ОБРАЗЕЦ ЖЕНСКОЙ ЛОГИКИ. РЕАЛЬНАЯ АНКЕТА. ВЗЯТО С САЙТА ЗНАКОМСТВ.
Кого я хочу найти: Состоятельного джентельмена для приятного время провождения и пожалуйста не думайте что я предлагаю интим за деньги http://zhurnal.lib.ru/a/antjaskin/
Как-то в не очень древнем, даже совсем не древнем Китае поднимался один старый монах к своему монастырю на священной горе Эмей-шань и увидел мальчика, ну почти юношу, который плакал, стоя на краю обрыва. - ни хао, - сказал монах и сделал приветственный жест (знаете так как пионерский салют, только на уровне груди). - ни х... хао, - всхлипывая, буркнул мальчик. - почему плачешь? - я не знаю что делать. Я единственный сын в своей семье Цзы. Моя семья живет в центральном районе Китая и пользуется достаточным почетом со стороны жителей, мы даже построили дом на горе, а это у нас не каждый может сделать, только уважаемые люди. Но император (пусть продлятся его годы)издал закон, что на вершине могут жить только самые сильные, и свое право нужно доказывать. И вот недавно из северной Монголии приехала семья По и сказали что в Северной Монголии гор нет, но им сказали что в центре Китая они есть и они приехали сюда чтобы прогнать нас с вершины нашей горы. И теперь я должен померяться силами с их старшим сыном - Тонг По, а он такой сильный, что я не могу рассчитывать на победу. И я в отчаянии пришел на священную гору Эмей за советом и утешением. - не печалься, я могу тебе помочь,- сказал монах: - я помогу тебе поверить в себя и победить Тонга По. Отныне зови меня "Учитель". - хм... Учитель, Вы хоть видели Тонга По? - нет, но это не важно, побеждает тот, кто сильнее духом, пойдем со мной. И монах привел Сяо Цзы в монастырь и показал осла, который мирно ходил по территории, - видишь этого осла? , его послал к нам Будд... (далее, дабы не задевать чувства верующих и не богохульствовать- прсто "б"), и его б..ую сущность мы поняли по тому сколько он пьет... Очень много, а воду нам приходится носить с подножия горы. С завтрашнего дня ты будешь укреплять свой дух, нося воду ослу..." Утром мальчику привязали к спине бидон и отправили за водой. Целый день потратил Сяо на спуск и тяжелейший подъем. "О, б...", думал мальчик: "какое же это тяжелое испытание дойти до этого б...кого монастыря и напоить этого б...кого осла". Но все же дошел, хоть и смертельно устал. Сяо поставил бидон перед ослом и сказал Учителю: - Учитель, у меня очень богатая семья, мы владеем 2 акциями компании, которая продает KFC игрушки для детских наборов. Мы получаем с каждой игрушки 0,0000015763 юаня. Моя семья могла бы купить вашему б...кому монастырю мотороллер с бочкой или даже построить водопровод. - Главное не напоить осла, а укрепить дух, - ответил Учитель, - кстати осел уже выпил бидон, иди за новым. И еще месяц мальчик таскал воду по древним ступеням священной горы Эмэй.
Когда же настал день боя с Тонгом По, мальчик с Учителем спустились с горы и заранее пришли к месту боя чтобы успеть помедитировать. Тонг По пришел ровно ко времени начала боя, попросил сразу составить бумагу о том что проигравший уходит с вершины горы и согласился с тем что бой будет судить Учитель. Долгого боя не получилось – Тонг По отделал Сяо Цзы в 3 раундах, хотя тот поначалу ловко уворачивался от ударов, 2 удара блокировал и даже ударил несколько раз в ответ, правда по больщей части мимо репы Тога По. Но под конец третьего раунда уставший мальчик не смог увернуться от очередного удара и кулачище Тонга По встретился с челюстью Сяо Цзы... Когда мальчик очнулся, Тонг По уже ушел, и только Учитель стоял на своем месте и как-то странно смотрел на Сяо. - Ушитель, - выплюнув зубы, сказал Сяо, : "мошет нам ната пыло этот месяс саниматшя кунк-фу, а не таскать воду ослу?" - А ты вообще-то ничего не говорил про кунг-фу в день нашей встречи, - ответил Учитель, - но все равно ты молодец, ты не сдался и твоя семья может тобой гордиться. Иди пока помоги им собрать вещи, а завтра опять приходи - осла-то все равно поить нужно. Ну и приемов несколько покажу.
И учитель ушел, а Сяо Цзы еще долго смотрел ему вслед и думал "как же все-таки хорошо что я встретил тебя, Учитель" Респект Вадиму Федееву за сей эпос.
Юмор, конечно, весьма специфический, но вот напечатали: "ежегодно в МГУ проводится программа-конкурс, по итогам которого 100 наиболее талантливых кандидатов и столько же докторов получают вне очереди и без дополнительных испытаний, соответственно, звания докторов наук и доцентов." Сначала торопеешь: кандидаты получают звание докторов безо всяких диссертаций и прочего. Стоп, докторская бывает степень, а не звание. Для околонаучных людей это так же очевидно, как отсутсвие звания, например, "кок" на флоте. Доцент, правда, звание, но кандидатское, и доктор наук, работающий в образовании, обычно его имеет ранее, чем эту самую докторскую степень. И уж в любом случае присвоение ученых степеней не предусматривает никаких испытаний. Конечно, приведенное высказывание можно привести в соответствие с реальной ситуацией (т. е. наоборот, звание доцента кандидатам и звание профессора докторам), но, казалось бы, корреспонденты, пишущие о науке, должны разбираться в таких мелочах.
Данный продукт должен произвести настоящую революцию на рынке предметов личной гигиены — дезодоратор для страдающих метеоризмом. Избавляет окружающих от неприятного запаха, а самого нарушителя сложившихся культурных традиций — от мучительных угрызений совести.
Также была приложена схематичная картинка, на которой примерно показывалась инсталляция устройства.
Комментарии, как можно и было ожидать, просто убивают наповал:
Свисток в том месте был бы гораздо прикольнее.
С запахом разобрались, а глушитель прилагается?
Глушитель выпустят отдельно. А следующим шагом станет производство выхлопных труб.
А оттуда недалеко до прохождения ТО и измерения токсичности выхлопа. Некоторые граждане получат отказ на въезд на территорию ЕС, т. к. их выхлоп не соответствует стандартам EURO5.
Моя бабушка, когда я был маленький, объясняла мне, что чем громче звук — тем меньше пахнет.
Можно пойти дальше и придумать устройство для переработки энергии истечения естественных газов, например в электричество.
В глушитель можно встроить устройство, преобразующий звук в полифоническую мелодию для самых продвинутых.
А потом еще выпустят гламурную модель. Со стразами от Сваровски.
А что делать, если человек не страдает метеоризмом, а получает от него истинное наслаждение и пытается донести его до окружающих?
Для начала запретят делать это в транспорте, потом в общественных местах, потом введут акциз...
А у боевых пловцов такое, поди, уже давно есть. Ну, чтобы на задании не оставлять демаскирующего пенного следа.
Из жизни хохлов, т. е. родившихся и возмужавших на западной Украине.
Сидим, пьем горилку, спиваем. Среди присутствующих - Замужняя Блондинка. Приходят еще двое, одного из них видим впервые. Называем имена, выпиваем за знакомство, закусываем. Потом Малознакомый, чуть понизив голос, обращается к Блондинке: - А я тебя знаю, мы встречались. - Где? Когда? Не помню. - У тебя дома, лет 5-6 назад. - У меня столько народу бывает, наверное, не запомнила всех. А с кем ты приходил? Малознакомый, помедлив и придав голосу интимный оттенок: - Сам... Блондинка кидает испуганный короткий взгляд на мужа. Тот начинает себе наливать. - А где я жила тогда? - Там-то и там-то, напротив еще твои родители в доме жили. Блондинка напрягает память и, просияв, сообщает: - Так то ж не я, это его жена! - показывает на хозяина дома, - Мы с ней сильно похожи. Малознакомый густо краснеет. Хозяин начинает себе наливать. Но обошлось: он развелся с женой год тому назад.
Работал у нас в колледже, в Латвии, учитель Андрис Арвидович, полнейшая бестолочь, придурок – аж очки у него набекрень всегда были. Преподавал он у нас Электрические машины, Электроснабжение сельского хозяйства – предметы нужные, но у него из преподавания ничего не получалось. У него запросто мог ударить током отключенный стенд, загореться мотор, подключенный по проверенной им схеме, мог прилететь и ударить его в спину тяжелый латышский учебник, который все равно никто не читал, как бы ему не хотелось... После нескольких наших телег на него – надо ж было отмазать свое нежелание ходить на его предмет, выделили ему новейший проектор. Пользоваться он им практически не умел, царапал что–то фломастером на пленках... Но как же он боялся, что кто–то что–то сделает с дорогущим проектором! Спрос рождает предложение. Однажды кто–то засунул куда–то в район лампы жевачку. Учитель как раз вошел в класс, включил технику и тут же заметил что–то неладное – свет–то проникал с искажениями. Он ринулся к аппарату. И в этот момент с лампы пошел дымок... Андрис выдернул шнур, вскрыл аппарат и начал лихорадочно вытаскивать жвачку. Как мы хохотали! В жизни я не видел более идиотского зрелища! Полурастаявшая жвачка начала приставать ко всеми чему только можно, наматываться вокруг всего его тела кругами, а он с совершенно зверским выражением лица не знал даже на кого кинуться! Называть такого, с позволения сказать, учителя по имени–отчеству не слишком благозвучным было уже выше наших сил. А надо сказать, что мы вполне могли его в лицо и обругать и покрыть его матом, он как–то странно при этом застывал, но как будто не мог понять чего от него хотят. Так что стали мы его имя склонять почем зря: он реагировал как на свое имя на все, что содержало хотя бы одно "а"; в частности мы часто называли его Арнольдовичем – так как сложением он отличался скорее худым и изможденным. Однажды решила прийти к нам во время урока по какой–то надобности наша классная руководительница. Мы нестройно поприветствовали ее – учитель не обворачивается. Думает, что мы его подкалываем, делаем вид, что кто–то пришел. И тогда она обращается к нему: – Андрис Арнольдович... Продолжение тут же было погребено в взрыве хохота!
В прошлых выпусках начала читать историю про канатную дорогу, вспомнилось осеннее приключение, со злости даже читать дальше не стала. А еще говорят, время лечит... В октябре поехали проведать маму. В славный город Мичуринск, на машине, две семьи. С утра поехали по делам - сестра с мужем и с мамой на рынок, обновить маме гардероб к зимнему сезону, а я с дочкой (2 года) и племянницей (9 лет) отправилась в парк отдыха развлекаться. Сделав по три захода на все аттракционы, мы пошли искать сладкую вату. В поисках сладкого мы дошли до конца парка. И увидели колесо обозрения. Девочки захотели покататься. Мы выбрали закрытую кабинку - октябрь все-таки. Все было хорошо. Мелкая скакала, как обезьяна, старшая делала круглые глаза - все классно. Доехав до верхней точки и немного спустившись вниз, кабина остановилась. Я успокаивала своих девочек, шутила, что, наверно, небольшая поломка, что приедет служба спасения и нас всех снимет. Мы пели героические песни и обсуждали, как мы будем всем рассказывать об этом приключении. Время шло. Я начала объяснять, что сейчас кто-нить придет кататься, он поедет вверх, а мы - вниз. К сожалению, кататься никто не хотел. Кабина закрытая, дверь закрывается снаружи. Мелкий ребенок скачет по кабине, ей очень нравится. Я не знаю, насколько прочно закрыта дверь и крепко держу ее за капюшон. Начинаю стучать в окно и кричать. Нас никто не слышит. От движения кабина начинает раскачиваться. Племянница начинает плакать. Шутки кончились. Про нас забыли. Я звоню по телефону сестре, обрисовываю ситуацию. в ответ слышу сдавленное: - Да ты что! Сейчас подъедем. Пока мы ждали спасителей, я мечтала о том, как я выйду из кабинки, что я скажу этой тетке-смотрителю, и месть моя была ужасна. Потом мы увидели бегущую сестру, услышали громкие крики, и колесо судьбы наконец сдвинулось с места. Самое интересное, когда я посмотрела на тетку-смотрителя, увидела эти пустые глаза без тени мысли - я промолчала. Она не поймет. Извинений мы не услышали. Заявление писать не стали, время жалко терять.
Опять же у нас в колледже. Здоровый веселый Паша, дурачась, натянул в положении на корточках куртку на коленки и топает весело туда–сюда, изображает гномика. Радости – полные штаны. Всплывает несколько странная училка английского и начинает с ним говорить... по английски, так как втемяшилось ей в голову, что учащие английский должны его понимать. Он с глупой лыбой выслушал всю ее тираду и ответил по английски, как в рекламе: – О´kаy O.B.! И весело засмеялся. (Реклама тампонов О.B. - кто не знает)
Утром 23.01 смотрю по второму каналу "Доброе утро, Россия!" Рядом с ведущим появляется картинка с ШИРОКИМ, длинным, частично размотаным полотном ткани. Ведущий: "А теперь поговорим об Интернете. Самыми актуальными в оформлении жилых помещений являются, по прежнему, обои.... Ой, простите, поговорим об ИНТЕРЬЕРЕ!" Я был расстроен... Думал, разговор пойдет о широкополосном интернете, а кусок ШИРОКОЙ ДЛИННОЙ ткани на картинке - оригинальное воплощение темы. Anigam.
лучшие умы рижского ЧГК не работали уже неделю. с лихорадочным блеском в глазах и просто невообразимой скоростью пальцы летали над клавишами, по комнатам разливалось тепло от перегревшихся блоков питания и процессоров. компьютеры преваривали гигабайты информации, чтобы при стольких неизвестных построить хоть сколько-нибудь действующую модель поведения "объектов".
В качестве преамбулы - боянистый анекдот. Приносят родители мальчика к педиатру на осмотр, тот его осмотрел и говорит:"У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Хорошая - ваш малыш здоров. А плохая - похоже, он гей." "Да что вы говорите!" - возмущаются родители, - "да к тому же, как это в таком возрасте вы определили?" "А вы посмотрите, куда он пустышку засунул!"
Так вот, теперь собственно история.
Видал однажды в книжном магазинчике такой прикол - продавались различные книжицы там, и были в том числе какие-то детские книжки. На ценниках места было мало, и текст сокращали иногда. И вот были там книжечки, какая-то серия "Мой малыш", две книжки - веселенькая гламурная розовенькая, и депрессивно-готично голубенькая. И вот на голубенькой ценник вещал покупателям:"Мой малыш голубой" :))) Типа, для родителей маленького ахтунга, который себе соски и прочие предметы туда сует :)
сегодня со мной было: уже на грани сна думаю - "а автозагрузку я поставил...?" тут звонит будильник. думаю "а! вот оно..", принимаю сидячее положение и минуты три сидел, просыпаясь окончательно...
Были мы этим летом в водном походе на славной реке Умбе, что на Кольском полуострове. Я во второй раз в жизни поехал в серьезный поход на байдарке капитаном (раньше 10 лет "матросил"). Со мной матросом должна была ехать прелестная девушка, однако за несколько недель до отправления оказалось, что совсем она не прелестна, а вовсе даже наоборот. В результате через друзей мне в пожарном порядке нашли француза со звучным именем Маню. Общались с ним мы на дикой смеси русского, английского и французского, несмотря на это сразу подружились. В этот день мы проходили порог Семиверстный, несложный, но ОЧЕНЬ длинный. Собственно, это даже не порог, а ряд шивер, следующих одна за одной - от меня не требовалось ничего, кроме бдительности, ее я и демонстрировал на протяжении целого часа. И вот последний перекат, за которым следует наконец гладкая вода. Выйдя на финишную прямую, я несколько расслабился и завел разговор о красоте русской природы, благо место к этому распологало, в результате, за несколько метров до конца многокилометрового порога мы все-таки ухитрились налететь на камень. День уже подходил к концу, ноги мочить не хотелось (а температура воды там градусов 10 - все ж Заполярье) и я изо всех сил спихнулся с помощью весла с этого треклятого камня. Тут и остальные подъехали... И вдруг я почувствовал, что у меня в ногах вода - сдернул юбку (это такая штука для герметизации лодки) и охренел - поллодки воды. Лодка начинает просто тонуть - эдакий Титаник с поправкой на размеры. Я изо всех сил погреб к берегу под изумленным взглядом Маню, который юбки не сдергивал и ничего не видел, посему продолжал преспокойно нести жизнерадостную ахинею about russian beautiful nature. И тут Умбу потряс мой пронзительный вопль: "Маню, МЫ ТОНЕМ, GET OUT OF THE BOAT!!!" P.S. Вы б видели, ка он выпрыгнул))
Преамбула: наткнулся на одном сайте на статью, авторша которой громко сетует на то, что перевелись мужчины-защитники и никто не в прягается за первую встречную девушку, к которой пристают пьяные дебилы. Прочитал статью, комментарии и вспомнил такую историю:
Амбула: За одну мою бывшую однокласницу в электричке вступился случайный парень - к ней толи пьянь какая-то лезла, толи просто дебилы нежно-наркоманского возраста. Причем лезли весьма аггресивно, в духе "сама разденешся или помочь?". Их трое пацан один. Он им конечно накидал, но и сам пострадал неслабо (три ребра сломано, нос и три зуба. Плюс запястье вывихнул). Прибежали мусорки и всех забрали. Эта манда, вместо того чтобы хоть слово сказать в защиту парня... ушла в другой вагон и (ее слова) "постаралась забыть этот ужас". В результате пока я и моя девушка эту дуру под угрозой физической расправы (так как уговоры на дур как правило не действуют) не предложили прийти в ту ментовку и не дать показания в защиту парня она даже не думала об этом - типа не ее проблемы. В результате когда парня отпустили он сазал (цитирую) "Чтоб я еще раз за какую-нибудь блядь впрягся. Ну уж нахуй, пусть хоть убивают суку ебаную". Вот так то. А вы все верещите "где же рыцари? где же рыцари?" А рыцари только прекрасных дам спасают, а с подстилками им даже разговаривать заподло. Мораль: девушки, цените своих защитников, а то ведь защищать никто не будет.
Снега нет, да? Шлешь другу прикольную картинку, о том как в прошлом году был снег, а сейчас нету? Хреново без снега, а?
Хочешь настоящую зиму, русскую? Да не вопрос! Ведь это же так классно, когда выходишь из подъезда, а у тебя стекленют глаза и деревенеют губы! А когда ты заходишь в магазин за сигаретами, продавщица 5 минут пытается понять из твоего мычания сигареты какой марки ты предпочитаешь в это время суток!
Ты сто процентов хочешь вновь и вновь испытывать магическую силу чайника Тефаль для разморозки двери иномарки! А про отечественный автомобиль и речи не идет! Но тут есть плюсы - сэкономишь деньги на бензине и поездишь на маршрутке. Если дождешься в такой мороз.
А как приятно ожидание маршрутки при температуре минус 25 градусов! Как радуешься ты забитому под завязку автобусу, которого ты ждал полчаса и уже успел примерзнуть к асфальту! Как ты нежно прижимаешься к людям и с каким наслаждением ты дышишь утренним перегаром пассажиров, потому что он ТеПЛЫЙ!
Но это обычная зима! А если повезет, то будет зима классная, как в прошлом году. Тогда будет всем романтично - ужин при свечах... Потому что света нет! И метро тоже нет. А маршрутки есть. Но мало. И придется тебе, дружище, заодно и спортом заняться.
Прикинь, 3-4 (если очень повезет!) километра на работу по снегу, метели и при температуре минус 30? А если на лыжах? По Москве? Будешь первым фриком на деревне, обещаю!
Но это все утро! Вечером круче будет! Темно, холодно и метро не работает. И домой хочется. И даже если машина каким-то чудом ездит, то она таки стоит. В пробках. Часами.
Но вот, наконец ты дома! Ты не чувствуешь ни рук, ни ног, ни морды лица. Ты чувствуешь одно - желание согреться любым способом. И ты греешься всю ночь под тремя одеялами, выпивая каждый час по 100 грамм для сугреву. Потому что батареи еле теплые, а электоробогреватели без электричества работать не хочуть. Даже если сказать "пожалуйста".
А утром ты не можешь вылезти из-под одеяла, потому что в квартире до сих пор холодно! И на улице холодно! И везде в радиусе сотен километров ХОЛОДНО!!!
Сегодня прислали на работу бланк-заявку на изготовление того-то и того-то. В бланке есть графа "Своевременную оплату гарантируем". Вообще-то она говорит сама за себя свои наличием. Но в бланке к этой графе подписано: "ДА".
Не мое, конечно. Блин, вчера я соврал "Вашему имени" :)
Рекламные "почему"
* Почему, когда чудак с "Тайдом" нежданно приходит в случайную квартиру, за дверью в квартире его поджидает еще один оператор с видеокамерой? * Почему нам рекламируют чистую алюминиевую банку, а купить ее нигде нельзя? * Почему во всех рекламных роликах для домохозяек актеры говорят по-русски, а при этом рот открывают по-английски? * Почему прокладки не рекламируют мужчины? Ведь благодаря телевизионной рекламе, они уже знают о прокладках не меньше женщин. * Почему во всех рекламах нам показывают небоскребы, лимузины и счастливых людей, а в реальной жизни у нас одни "хрущевки", "Жигули" и быдло? * Почему мальчик в ролике сосательных конфет глотает одну конфетку и сразу улетает? * Почему типичная российская семья имеет типичную скандинавскую внешность? * Почему, прежде чем позвонить близкому человеку, я должен сначала подумать о чьих-то яйцах? * Почему маленькая девочка залпом выпивает два литра сока и ей не становится плохо? * Почему в провинциальных роликах у всех людей красные лица и обязательно с прыщиками? * Почему куриный кубик вкуснее настоящего куриного мяса? * Почему в рекламе всегда указывают номера лицензий, если их все равно никто не читает? А если кто и захочет прочесть, то не сможет. Очень мелко. Еще интереснее слушать номера лицензий по радио. * Почему нам показывают рекламу водки, а говорят что это журнал? * Почему стоматолог со своим креслом прячется в кустах? * Почему девушка моет голову в туалете самолета, да еще и испытывает при этом оргазм? * Почему рекламу казино крутить по телеку нельзя, а мобильными смс-лохотронами завалены все телеканалы? * Почему в рекламных роликах начальница всегда выглядит утонченной бизнес-леди, а в реальной жизни тупой коровой? * Почему перед выборами на экранах появляются рекламные ролики кандидатов? Их никто не знает в лицо, или уже все забыли? * Почему в рекламе чистящих средств нам всегда показывают кухни и ванные каких-то засранок? * Почему в рекламе нельзя использовать людей в белых халатах, а в зеленых и голубых можно? * Почему в продаже до сих пор нет "Обычного стирального порошка"? Ведь его так часто показывают в рекламных роликах. * Почему практически в каждом ролике мобильных операторов обязательно встречается какой-нибудь гей? * Почему пиво в рекламе пива никто не пьет? * Почему в рекламе нового телевизора нам показывают супер-изображение и яркие цвета и говорят, что такое может передать только новый телевизор? Ведь мы смотрим эту рекламу по нашему старому телевизору. * Почему в рекламе памперсов можно показывать детей, а в рекламе презервативов — нельзя? * Почему в одном рекламном ролике дядька говорит, что он дизайнер интерьеров, а в другом он же представляется проктологом и предлагает лечение геморроя без операции? * Почему в роликах "Баунти" с девушкой на острове всегда не менее трех парней? * Почему в рекламе "Газпрома" детям только и остается, что играть в хоккей на снегу, петь в заброшенном парке и мечтать? * Почему футболка сухая и совсем не пахнет?
Прочитал в Комсомольской Правде заметку "Приметы и обряды перед экзаменами". Один перл оттуда: "Если экзаменационные билеты лежат стопкой, то перекрестите их и возьмите самый верхний левой рукой, скрестив на правой руке большой и указательный пальцы, стоя при этом на левой ноге и чуть приподняв правую. Если же они лежат веером, то обычно счастливым билетом бывает четвертый, седьмой или девятый с левого края."
Я, конечно, дико извиняюсь, но опять "про это". Знакомая вчера поведала.
Муж склоняет к сексу. Ну ладно, думаю, давай. Он старается, я лежу, потолок рассматриваю. Потом думаю: "Что бы сегодня на ужин приготовить?". И тут замечаю квадратные глаза мужа и понимаю, что сказала это вслух... И чего это он на меня обиделся?
Вот все ученые мучаються над вопросом, как будет выглядеть человек будующего. Точно описать пока не могу, но судя по всему он будет постоянно пердящим (кроме сауны и басейна). Доказательство:
Американская компания Under-Tec, занимающаяся изготовлением одежды, разработала трусы, способные поглощать неприятные запахи. В кальсонах имеется фильтр, который размещается сзади, пишет Утро. Производители необычной модели говорят, что "поглотитель газов", официально называемый Under-Ease, выпущен не ради шутки, а как серьезный продукт для практического применения. Трусы получились герметичными благодаря эластичному материалу, обтягивающему талию и ноги. Основным элементом "конструкции" стал карман со сменным фильтром, состоящий из нескольких слоев: двух внешних слоев из шерсти, двух слоев полипропилена и скрученного стекловидного материала. В центре располагается один слой активированного угля. Трусы, заверяют разработчики, можно стирать, а их срок годности составляет несколько месяцев зависимости от интенсивности использования.
Under-Ease можно носить где угодно, хотя их не рекомендуется одевать в плавательном бассейне и горячей ванне. http://www.from-ua.com/news/45b5e2bc6b4bf/
.... вот так высокие технологии проникая в трусы изменяют будующее. Видимо, в следующих моделях этих трусов, в фильтр встроят ветрогенератор (или пердогенератор, если угодно) который будет вырабатывать электроэнергию, необходимую для питания человека будующего.
Дарю эту историю Михаилу Задорнову, которого очень уважаю! У него она может "прокатить" в рассказах о тупых америкосах и находчивых наших.
Этот Новый год, впервые в жизни, решили встретить с женой не на лыжных склонах, а в теплых краях и поехали в Египет. В первый же вечер какой-то идиот из числа обслуги в ресторане вылил на меня огромную чашку масла. Правая штанина от середины ляжки и до самого низа - вся в масле и на левой несколько больших пятен. Разбираться с идиотами было бесполезно и джинсы с огромным пятном так и приехали обратно в Москву. А джинсы, надо сказать, на только очень дорогие, но и любимые, так как на мою фигуру штаны, хорошо сидящие, купить не так то просто. Все попытки отстирать их всем, чем угодно, ни к чему не привели. А дальше представляйте себе как бы все остальное звучало в исполнении М. Задорного со сцены. " Что бы сделал тупой американец в этой ситуации? Он бы неоднократно сдавал эти штаны в химчистку, а потом долго бы судился с ее руководством, храня все эти годы испачканные штаны, как вещественное доказательство. Что сделал наш (то есть я)? Никто не догадается! Наш (то есть я) пошел в супермаркет, купил две бутылки подсолнечного масла "Золотая семечка", общей стоимостью 92 рублей 00 копеек и в тазу замочил свои драгоценные штаны в этом масле. Через десять минут постирал их в стиральной машине и, хотите верьте, хотите - нет, джинсы стали лучше чем новые."
В Украине стали вставлять в пачки с сигаретами всякие тексты-страшилки.
А текст выбирает какой-то автомат по приципу счетчика случайных чисел. В киоске на витрине стоит пачка "Slime"(для некурящих - это женские сигареты) и на ней надпись: КУРЕНИЕ ПРИВОДИТ К ИМПОТЕНЦИИ!
Рассказывал знакомый: А дело было так: Все начиналось вполне безобидно, главный бухгалтер, веселая по жизни тетка, привела на работу с собой малолетнего племянника (10 лет), так как его родичи куда-то смотались на весь, день и кроме как с тетей оставить его было не с кем. Естественно ребенку в таком возрасте было нудно наблюдать за дотошно впялившейся в монитор теткой, что, кстати, тетка и сама понимала, поэтому тут же был кинуть кличь молодым пацанам бухгалтерам, недолго думая те, порывшись в < закромах родины > извлекли на свет Божий замызганный антикварный диск с первым Квейком. Свободный комп нашли тоже без проблем. И все бы было хорошо, если бы не но: Народ, истосковавшийся по прошлым денькам молодым и времени беззаботному, увидев пацана за игрой, решил вспомнить молодость: В единый миг заразная болезнь под названием ГЕЙМорой охватил всю контору. Серьезные тетеньки и дяденьки злобно урча, начали тарабанить по клавишам со зверским остервенением истребляя нечисть и прочие радости, порожденные воспаленной фантазией больных голов разработчиков. Рабочий процесс встал! Производительность труда упала до рекордно низкой. Через два дня мочить < тупых ботов > (дословная цитата 43-летней бизнес-вумен, матери 2 двоих детей) стало неинтересно и все ломанулись в сеть! Баталии проходили отделами и кабинетами и тд. Один только ББ (большой босс) оставался, не охвачен сим заразным явлением, и посему в недоумении рвал на голове волосы, в надежде понять, что случилось с некогда процветающим гос. учреждением, в единый миг переместившимся из передовиков в позор нации. Люди честно уже и сами начали понимать, что пора бы и завязывать! И было решено провести ВСЕконторский матч, который и должен был поставить точку в игромании. И так настал день последний, в финал вышли двое, ваш покорный слуга (тобишь я) и паренек из бухгалтерии. Для пущей острастки бои комментировались и обсуждались через громкую связь (селектор) телефона внутренней связи. И так я был зажат в угол, боезапас почти кончился: а он наступал здоровый и сильный. Из динамика телефона донесся злорадствующий голос: < Задавайся, гад, тебе конец >: И тут он замер, не предпринимая не единой попытки шмальнуть в меня, думать было некогда, подхватив < пылесос > и злобно проорав в микрофон < 3,14здишь, с@ка! Ни х*я, подобного!!! > (пожалуйста запомните эту фразу): я снес ему балду, а в ответ опять тишина, и через минуту жуткий взрыв гогота! По телефону ничего вразумительного добиться от бухгалтеров не получилось, пришлось зайти в их кабинет! Только через пол часа я узнал все ужасающие подробности! А дело было так: в самым неподходящий момент, когда меня собирались добивать, в кабинет к бухгалтерам зашел с инспекцией ББ, почесал репу и, увидев, чем те заняты, выдал сквозь зубы вопрос, заставившую ребят впасть в глубокий ступор: < Я вижу вы ту, ребятки, работаете???!!! >. На коий вопрос и получил немедленный ответ по селектору в моем исполнении, ответ поражающий своей циничностью и как нельзя кстати соответствующий обстоятельствам (помните я вас запомнить просил)! Сил отвечать у него не было! А финал у истории грустный, меня и всю бухгалтерию в полном составе лишили квартальной премии. НЕ играйте люди в игры: на рабочем месте!
Было это лет десять назад. В ту пору я учился на пятом курсе мединститута и подрабатывал в морге санитаром, что было делом среди старшекурсников вполне обычным. Хочу вот, поведать несколько забавных историй, вынесенных с этой интересной работы.
История №1. Альбомчик. Работали мы под началом одного патологоанатома, имен приводить не буду – вдруг он там до сих пор работает, чего человеку жизнь портить. Так вот, этот интереснейший человек, как выяснилось, коллекционировал красивые татуировки. С трупов. Вырезал аккуратно, выделывал и в альбомчик наклеивал. А так душа-человек, в общем-то.
История №2. Родственники. У трупов зачастую бывают родственники. Иногда, когда трупы умирают в обручальных кольцах, серьгах и т.д., родственники просят санитаров это снять и отдать им, родственникам. Работал со мной один замечательный тип, по фамилии, ну скажем, Сидоров – о нем скажу дальше... Так вот, а у некоторых трупов бывают еще жадные родственники. И однажды, когда этот самый Сидоров работал на выдаче трупов родственникам, его стыдливо попросили снять золотые короночки с зубов. Ну он и снял – вместе с зубами вынес. Окровавленными. Родственники почему-то застеснялись и ушли. Ну а Сидоров – он не стеснительный был, пропил в тот же вечер.
История №3. Сидоров и милиция. Как-то поехали мы на эксгумацию (кто не знает, это извлечение трупа из-под земли с целью дорасследования причин его смерти или еще чего-нибудь, дело, само собой, омерзительное). Милиция, судмедэксперт и мы вот тоже. Выкопали. Лица у всех зеленые, само собой, запах и вид впечатляющие. Один мент просит Сидорова приподнять трупу голову, чтобы че-то там посмотреть. В принципе он это сам должен делать, но за то санитарам и платили всегда в поряде, чтоб они всю мерзопакостную работу делали. Сидоров говорит, не могу, мол, занят. На вопрос чем занят, показывает, что держит что-то в кулаке. Ну, мент и говорит: "Давай подержу". Сидоров отдает ему... горсть ...опарышей. Блевал мент долго. И на обратном пути тоже.
История №4. Уборщица и сторож. История почти как из анекдотов, но, тем не менее, это правда. Пришла к нам новая уборщица работать. А убирать ей вечером, когда все уже уходят. Ну, там где трупы лежат, там ей убирать не положено, а положено в коридорах, кабинетах и на складе, где гробы хранятся. А к слову сказать, был у нас сторож. Обыкновенный сторож-забулдыга. И как все сторожа, предпочитал он спать, вместо того, чтоб бдительно охранять объект. А спал он, конечно же, там где хранятся гробы, ибо более удобных мест для спанья в этом здании конечно не было. И вот, представьте себе картину – уборщица моет полы в этом полутемном, зловещем помещении, и вдруг из гроба поднимается тело, Звучно пьет что-то из бутылки и ложится обратно.
Наше телевидение не перестает удивлять. Сегодня, РТР, передача "Суд идет". В первом рассматриваемом деле участвует в качестве потерпевшего(!) Сергей Паратов!!! Ну, да ладно, но во втором деле судятся г-н Фаустов и гражданка Миледина (конечно, обвиняемая)!
Наша Роза (я думал такое бывает только в анекдотах про блондинок...)
К секретарше Розе подходит начальник и говорит: - Мне один чел должен послать по факсу свою автобиографию, получишь - положи мне в ящик. Через несколько часов спрашивает: - Получила? - Да. - Ну как тебе? - Да, она на английском, я НЕ ВСЕ поняла... :( Мужик берет протянутые НЕСКОЛЬКО листов и падает со смеху. Секретарша приняла за автобиографию какой-то user manual.
Порадовало родное телевидение! Как раз под Старый-Новый Год! Почему то в передаче ЧП(Черезвычайное Происшествие) Женщина с трагическом лицом и со слезой в голосе - Из-за теплой зимы ежи пробуждаются от спячки!! (Было такое впечатление, что она ебанется в обморок от волнения) А так как еще и мыши расплодились, то ежи их объедаются и не могут заснуть!! (Ну птосто пиздец! каая трагедия!!) Камера скользит по снегу... Мы видим трех довольно упитанных ежиков. Женщина неожиданно хватает одного, тот вырывается. - И поэтому ежи находятся в состоянии близком к алкогольному опьянению!!
Представился анонс к следующей передаче "Пьяные ежи выгнали медведя из берлоги, набили морду волку и изнасиловали лису в извращеной форме"
Подумалось, если у нас и ежи под Новый год в "состоянии близком к алкогольному опьянению" то чего уж с людей спрашивать!
На днях пришлось мне посетить "любимое" всеми предпринимателями заведение - районную налоговую. Как я не старался с выбором времени, но в очередь я все равно попал. Заботливые налоговики, для развлечения стоящих в очереди повесили на стене щит с полезной информацией. Делать нечего, начал изучать. Очень интересный раздел "В помещение налоговой запрещается приносить: - оружие - взрывчатые и легковоспламеняющиеся вещества - ----зачеркнуто синим маркером---- - звуко- видеозаписывающую аппаратуру" Меня естественно заинтересовал зачеркнутый пункт, тем более, что что-то просвечивалось. Я протиснулся к стенду поближе, и прочитал "секретную" фразу: "- АЛКОГОЛЬНЫЕ НАПИТКИ" - ну понятно, что такое оставить в списке было никак не возможно, налоговики - тоже люди, и выпить не дураки, а тут такая засада... Я было обрадовался за работников налоговой, что они все-таки могут позволить себе расслабиться. Подумал, что начальство одумалось и дало команду убрать такой нелепый для СНГ пунктик, но радость была преждевременной: прямо на дверном проеме, возле дежурного, висел здоровый плакат: "ЗАПРЕЩАЕТСЯ ПРОНОСИТЬ АЛКОГОЛЬНЫЕ НАПИТКИ И ПИВО"...
Дело было так. В далекий, но не очень 1995 я и мои соплеменники уехали получать образование в университетах Турции по так называемому обмену студентами. Почему Турция, а не Великобритания к примеру? Да просто у родичей на такое денег нема, а тут халява, да еще стипуха 45 зеленых. Не много конечно но день гульнуть а потом месяц на хлеб и воду хватало. Историй там происходило много, сегодня напишу одну. После первого года обучения языку в каком то полуселе - полугороде попал я и несколько других моих коллег в Стамбул. Обустроились мы в общаге, стали короче жить поживать... Пили мы не сказать чтобы много, но практически каждый день. И проживала в той же общаге группа из Туркмении. Так они горячительные напитки не очень уважали, так как травкой и прочей дрянью догонялись. Но один парнишка все таки больше с нами водочку употреблял и жил практически с нами. Не знаю, может ему водка больше нравилась, а может задушевные беседы с нами. Надо сказать что комплекцией он больше походил на 14 летнего подростка, этакий доходяга. По русски правда говорил так, что понять его бывало трудно. И любили мы его как младшего брата, от своих же соплеменников при необходимости защищали. Короче действие. Сидим как то вечерком, потягиваем наш любимый напиток, беседуем. Ну как водится беседа про баб, про кого же еще. А надо сказать этому туркменчику беседы про баб особо нравились, я думаю потому, что к этим самым прелестным созданиям ему ближе чем на 1 метр подходить не приходилось. И вот в процессе беседы задает он мне вопрос. Серега говорит, а ты сэлого брал. Я говорю не понял. - Ну сэлого брал. Короче стали мы совещаться, что может означать это туркменское сэлого, но так и не доперли. - Я говорю ты хоть образно объясни. - Ну говорит, дэвушки, они сначала имеют сэлого, а потом мы мужики типа это берем. - А где говорю это сэлого? На что получаю локаничный ответ - Где, где, в п.... И тут до меня дошло, что Бердымурат(так его величают) говорит о (да простят меня дамы) девственной плеве. Почему то слово целка в его устах прозвучало так красиво, что я думаю какая-нибудь девчина одарила бы его этим самым за его поэтичность.
Приехал как-то приятель из России. Пока то да се, включил ему дибилятор. Как раз по нему шла криминальная хроника. Так вот, нарезаю закусь, как вдруг приятель с большим удивление в голосе произносит: - Какие у вас тут у передач названия интересные! - Какие? - Ну, во! * щурясь и тыкая в экран* Тридцать нах! - ... Вообще-то там написано Зона Икс (ЗонаX)...
Читаю, исходя из служебных обязаностей, милицейские сводки. Это просто кладезь какой-то. Например. из последнего. Подозреваемая...1961 года рождения (то есть ей будет 46 в этом году) Приметы: на вид 38 лет. Ну, мужики, черт возьми, хоть и милицейские!!!
Долго думал, как поступить, теперь решил вот сюда написать.
Вот так начинается тема на форуме: http://lacetti-club.ru/vb_forum/showthread.php?t=3599
DOBRO "Второй раз за два месяца отбирают права, а вам слабо? Про первый раз написАл здесь: http://www.lacetti-club.ru/vb_forum/...ead.php?t=2646
Кто побъет мой рекорд? Хотя фиг знает, может это еще не рекорд. У кого чаще отбирали?
Согласен с тем, что водолей (коим сам и являюсь) - один из самых аварийных знаков. Звезды, мать их"
И далее диалог: Владимир: Странный повод для гордости и радости...
DOBRO Я, можно сказать, разгружаю и без того сложную дорожную обстановку. О как!
Далее тема принимает интересный оборот... "Владимир" Я не знаю, что хотели сказать ребята, но я свое мнение напишу. Сам я не без греха и правила иногда нарушаю и штрафы плачу и взятки (штраф на месте ). Так вот что лично меня "зацепило" в этой теме: человек горд и доволен тем, что он нарушает правила, при этом создавая аврийную ситуацию и рискуя жизнью, причем его жизнь мало кого интерисует (раз ему самому на это наплевать), а рискует он жизнью других людей. Ты почитай ссылку в первом посте, на первое нарушение, я бы за такое не только на пару месяцев, а как за пьянку, на пару лет, прав лишал.
Цитата: Съезжаю с ТТК на Красноказарменную, смотрю въезд на мост весь стоит... ну что, еду по встречке, вылетаю на подъем, там ДТП (ауди вдарилась в шестерку), смотрю мне стрелка горит, я беру еще левее, объезжаю место ДТП... упс... мусора мне: "Водитель Шевроле! Остановите машину".
Ты считаешь это нормальным? Я подчеркнул там. Я нет.
И как вы думаете он ответил? Думаете задумался? Хующку вашей Дунюшке...
Ну ладно тебе... аварийную ситуацию ни разу не создал. Никого не подставил... вообще людям на дороге западло никогда не делаю. Если только в отместку, а так никогда.
Цитата: Сообщение от chicken Так за что сейчас отобрали?
Ну стандартный набор... встречка + сплошная. В прошлый раз сразу три статьи было и все лишенческие: 1. Встречка 2. Сплошная 3. Обгон на регулируемом перекрестке в зоне ограниченной видимости.
Круто не правда-ли.
Думаю, что коментарии тут излишни...
Но на этом дело не заканчивается. Вот как формирует свое отношение к окружающим юный ШумаХер:
DOBRO Я, когда меня тянет на очередное ПДД-шное нарушение, вспоминаю слова из фильма про ковбоя Мальборо, когда он сидел на крыше небоскреба. Слова было такие: "Господи! Если ты есть на свете, вали отсюда, тут щас такое начнется!"
Думаете малолетка - вовсе нет - чуваку 30 лет, т. е. вполне взрослая особь мужского пола застрявшая в развитии где-то на уровне 13-14 летнего возраста. Но не будем затягивать сюжета... Продолжение последовало на ироническое замечание.
DOBRO Ну сам посуди... например, в этот раз не сразу остановился, когда мне гаишник сзади "крякнул"... проехался малость, причем еще повернул на первом же повороте... а потом уже остановился, чтобы не мешать другим участникам движения и не создавать затор. Ну потом еще малость прикольнулся: заставил этого гаишника на его же машине ехать обратно и показывать мне место, где я нарушил ПДД. Молодец мужик, не поленился... честно отработал протокол
p.s. Кстати, не сладко им приходится, шестеры у них убитые наглухо... если б я газанул, то фиг бы он меня на ней догнал
Прекрасная тема со стандартным набором дебильных мифов о ментах, их сучности (что имеет место быть) убитости государственых тачек и возможность вообще класть на всех - что-то из 90-х годов, предстает бык с одной извилиной в малиновом пинджаке.
Народ на форуме в принципе не парится, но вот попытка написать про то, что он не прав напарывается на очередной перл...
DOBRO Успокойся, второй раз права отобрали и никому ничего не угрожало.
Круто особенно дальше "Перечитай самый первый пост темы"
Если вы еще не забыли сплошная встречка и создание опасной ситуации, но по мнению 30-летнего оболтуса - "никому ничего не угрожало"...
Реально произошла со мной сегодня. Работаю в одной московской компании. Hуководство поручило мне найти водителя для первых лиц нашей фирмы. Я разместил вакансию на одном известном сайте. И вот собственно небольшой веселый телефонный разговор. Я и Соискатель. Я начал первый разговор. - Здраствуйте - Я по работе звоню... - В смысле, по работе.... - Ну я хочу быть водителем. - Хорошо. Какой у вас стаж работы? - Много. Потом перерыв... был... Потом снова тут. - А поконкретнее можно стаж работы? - (Долгая пауза и виноватым голосом).. Не помню. - Хорошо. Где вы работаете в настоящее время? - Здесь.... (Хотите верьте, хотите нет, но он так ответил на самом деле) - Где здесь? - На "Камазе".
Вчера на ТНТ. Конец игры, где разводят, хотя кто то может быть и заработал там деньги. Надо угадать слово, зашифрованное таким образом с-н / \ а е | | ц-и-я-с Графика, конечно же другая. Последние секунды. Ответ зрителя. Снес яица.
Недавно в нашем лифте повесили наклейку-рекламу одного телеканала. Реклама несколько странная: на плакате нарисован довольно неприятного вида бультерьер, стоящий рядом с ногой мужика (верх самого мужика отчего-то не виден). Рядом надпись "Подружитесь со своими соседями, они будут улыбаться вам при встрече!" Зайдя в лифт и увидя надпись в первый раз, ехала и думала - неохота как-то с там соседом дружить и улыбаться такой собачке... Но потом решила, может это у меня такое восприятие специфическое, все-таки крупный канал, на рекламу столько потратили, не зря наверное. На следующий день еду с ребенком (ему 4 года). Он тоже разглядывает новую картинку в лифте (а читать он еще не умеет) и наконец выдает свою версию - "мама, смотри, тут написано: заходите в лифт аккуратнее, а то вас злые собаки могут покусать?" И тогда я поняла, что дело все-таки не во мне, а в рекламе :)
И снова из серии "Такого не придумаешь" Статья на одном из сайтов новостей о выездном заседании Правительства РФ в Казани, где председательствовал В. В. Путин Цитирую: "Президент отметил, что позитивные перемены в сфере ЖКХ налицо, однако проблема в том, что очень большую часть россиян они попросту не затрагивают." Без комментариев
Гипермаркет. Покупатель лет 30 тащит в руках что-то большое и еже продукты. он обращается к продавцу с риторическим вопросом- "Вот как я должен все это таскать" Продавец- "А вы бы тележку взяли" Покупатель - "Какую тележку, я же на машине!!!!!!!!!!!" Продавец - "Тут все на машинах и с тележками"
метро Маяковская, на выходе толпа приставал -рекламщиков. Один приставала всучивает выходящей из метро девушке бумажку и идет за нею. Я иду сзади смотрю, этот друк начинает ей чего-то втирать, я уже решил, что это ее знакомый. Потом он спрашивает, как ее зовут, где она работает, можно провожу. Девушка напрягается и начинает его отшивать. Дойдя до середины подземного перехода приставала отлипает, наверное уже далеко был от своего поста. Все это время я иду метрах в 10 сзади. Девушка выходит из перехода и идет видимо на свою работу в Минисерство Эконормики (около бывшего подземного общественного туалета, где сейчас чайная.
Работала я как-то в ТЦ Гранд, такой мебельный магазин, большой, кто не знает. Так вот у продавцов главное кредо - покупатель всегда прав. Особенно выражалось это кредо там. И приходит одна барышня в отдел по продажам из сосновой мебели покупки делать. А рядом с нами стоял огромный аквариум. Настоящий, и рыбки, и декор, и т.д. Так вот, не купила ничего, но мозги закомпостировала. И тогда она обратила внимание на аквариум. И говорит: "Я такой недавно видела по телику. Какие китайцы его сделали? А как хорошо!" Ей потом объяснили, что он настоящий, и она быстро ушла. Потом приходит моя сестра, как раз под конец смены. Я была уставшая, злобная, и она как на зло:"Ой, какие рыбки, прям как настоящие!" Я не выдержала, и согласилась с ней. Она не поверила. На что я ей ответила, :"Да ладно, рыбки почти как настоящие, сама видела как устанавливали монитор, подключали к розетке, так что любуйся чудом китайской техники". Она стояла, как завороженная, и любовалась рыбками. И потом выдает: Ни фига себе, ни за что не сказала, что они не настоящие". Я долго держалась, но потом, глядя на ее восхищение, все - таки не выдержала, и призналась, что это не экраные рыбки. Бегала от нее долго.
Транслит и рунет (кто был лишен кириллицы, поймет :).
Диалог на одном из каналов (орфография и пунктуация сохранены):
< ***** > Мля ты за*бала уже своим транслитом!!!!!!!!! Иди в хлев и апщайся там с коровами может они тебя поймут!!!!!!!!! < ucKa}|{eHue > ty ho4esh skazat', 4to ty tupee korov? :)
Сегодня захожу на сайт, а там висит объявление. Дословно "Игорь 38 лет Москва Ищу: Девушку в возрасте 26-35 лет Обо мне: Готовлю яичницу из любых продуктов ", а теперь ответьте мне, это отчаяние или просто в Москве люди научись готовить яичницу из всего что попадает под-руку???
Работаю я на очень крупном российском промышленном предприятии. Звонят нам в бюро с Лаборатории Эконом. Исследований, к ним пришло задание, узнать объемы и пропланировать на месяц вагоны со шламом по цеху эксплуатации (ЖДТ). Нам звонят, задают вопрос. Просят, так мол и так. Дальше мы начинаем над этим работать. Знаете что такое шлам???? ))) Нет? Ну первое: это отходы производства, например, есть шламовая насосная, это и есть в листопрокатном цехе. Вот я нашим женщинам это так и объясняю. Не склеивается что-то, у нас ЦЭХ ЭКСПЛУАТАЦИИ. Нам нужно было сказать объемы. Когда позвонили в цех ЖДТэшный, то были сильно удивлены. Оказывается второе значение слово шлам - это ДЕРЬМО )))))))) А мы то думали что там у нас цех эксплуатации производит и вывозит (учесть что это цех по обслуживанию и осмотру ж/д путей) )))))))) Теперь будем планировать и дерьмо, кто сколько нагадит за месяц )))))))) Планировать то планировать, а представляете если перерасход, что тогда, домой нести? ))) Дома своего хватает))))))), да еще и с работы нужно будет забирать )), утонем))))))))) Так что надо резко понизить зарплаты )), чтоб не утонуть дома ))) Или наоборот, поднять, чтоб купить спасательные принадлежности и плавательные средства))))))))))))) Вот такие бывают задания!
Сообщение с сайта РБК: Скотленд-Ярд располагает фотографией убийцы А. Литвиненко. Портрет злоумышленника совпадает с описанием, предложенным самим А. Литвиненко незадолго до своей смерти. Это высокий коренастый мужчина....... Толковый словарь русского языка: КОРЕНАСТЫЙ, ая, ое; аст. - Крепкого сложения, НЕВЫСОКИЙ и широкоплечий.
Друг рассказал, не знаю правда или нет но до этого он мне не пиз... извините не врал. Зачит идет он по рынку и видит один хачик, другому хачику так пальчиком делает туда-суда(типа иди ко мне) и говорит: - СлуШй, слушй Ки-сь-сь-сь мя-я-яй э-с-с! (Kiss my Ass)
Разбирал старую книжную полку, попалась книжка Тургенева "Муму". Открыл и прочитал: "Из числа всей ее челяди самым замечательным лицом был дворник Герасим, мужчина двенадцати вершков роста, сложенный богатырем и глухонемой от рожденья."
Посчитаем. 1 вершок=1/16 аршина=4,5 см. Значит, 12 вершков=54 см. Хорош богатырь полметра ростом! В чем же тут дело? Оказывается, в те времена рост человека называли, не считая 2 аршин, то есть к этим 54 см нужно прибавить 2*72=144 см, а всего получается 198 см - почти 2 метра. Это действительно богатырь! Вот так-то, учите историю, господа!
Подруги давно ко мне приставали - напиши, да напиши про бабулю. Уговорили. Продолжу.
Итак, как уже упоминала в одной истории, она была человеком без комплексов, широких взглядов и неисправимой оптимисткой, и откалывала такие перлы - хоть стой, хоть падай. Например моей маме (своей невестке), а мама женщина очень интеллигентная и очень культурная (я даже подозревала, что она где-то тайно окончила институт благородных девиц), бабуля выговаривала, переворачивая все мамины представления о жизни с ног на голову.
- Нет! Ну что ты за женщина, а? Ты даже матом не умеешь разговаривать!
Или еще интересней -(амбициозно) - НАСТОЯЩАЯ женщина должна уметь в компании выпить, покурить и иметь любовника!- это при том, что она мамина свекруха.
Мне - ПОРЯДОЧНЫЕ люди в ванной не моются, они под душиком быстренько чик-чик и готово.
Было это лет 5 назад. Работала я в московском такси. Пятница... вечер... зима... телефоны красные от звонков, диспетчера от напряжения... Машин (как всегда) не хватает, и подаются машины клиентам в течение часа, не раньше.... Раздается очередной звонок и диспетчер произносит заученную и до чертиков надоевшую фразу: - Такси, диспетчер слушает. - Девушка, срочно нужна машина.... - Адрес? - г. Одинцово..... - Машина сможет быть у Вас часа через два, не раньше.... - Нет, девушка, мне нужно срочно.... - Раньше не будет.... - Тогда дайте телефон другого такси.... Диспетчер ( не секунды не раздумывая) диктует телефон.... - Девушка, а что это за такси? - Шереметьево 2... Занавес.