Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Хрен его знает что еще хуже: преступная беспечность или беспечная преступность?
3
Из заявлений министра Обороны США: Мы не позволим России закрыть наши Европейские базы! Мы не дадим русскому медведю перекрыть американскому орлу... самый выгодный путь доставки марихуаны из Афганистана в США!
Встреча на высшем уровне за закрытыми дверями. Путин ждет своего запаздывающего коллегу из Вашингтона. Вдруг распахивается дверь и въезжает танк. Полный шухер. Телохранители повыскакивали с оружием. Открываеться люк и оттуда высовываеться довольная голова Буша. Путин: - Жора, ты совсем что ли о@уел. Додумался на танке приехать. GW: Да ну... Я это так, на всякий случай. Мало ли думаю пьяные пристанут.
В Новосибирске из самолета выпал бортинженер. Стюардесса пассажирам:-Кто сказал " Возносимся"? Потом пилотам:-Командир! Михалыч опять катапультировался! ZADUMKO
Русские историки раскопали корни падонкаффскава йезыка, уходящие аж в 15 век. Вот что больше 500 лет назад было написано неким Борисом своей жене на бересте в чате: «От Бориса ко Ностасии. Како приде ся грамота, тако пришли ми цоловекъ на жерепце, зане ми здесе делъ много. Да пришли сороцицю: сороцице забыле» http://elementy.ru/news/430457
Вызвал как-то Владимир Владимирович к себе Министра иностранных дел. - Ты скажи, мне, Лавров - ты ведь все знаешь - почему мне вот уже неделю снится один и тот же сон. Как русские танки расстреливают лондонский "Биг Бен" из своих пушек. К чему бы это? - Наверное, к похолоданию. В международных отношениях...
15
- А знаешь, что следующим президентом РФ будет женщина? - С чего ты взял? - Так Путин сказал, что преемника не будет.
Как часто история повторяется в виде фарса. Раньше был Сталин, была Холодная Война и был Железный Занавес. А теперь у нас - Путин с его "мюнхенской речью"...
17
- Мужик, ты местный? Не подскажешь, как пройти на Тверскую? - Ой, зачем вам на Тверскую? Но раз уж вы меня спросили, я вам скажу. Я одессит, и лучше Дерибасовской улицы нет! У меня там мама живет. - А пошел ты к своей Дерибасовской маме.
Анекдот от 15 февраля в украинской редакции - Я смотрю, свобода слова у вас в зачаточном состоянии. - Я бы сказал в противозачаточном, президент наш – шибко большой гандон... - Тоді наш - ще и дырявый
Новый рекорд: 13,5 см - длинна тормозного пути занесенная в книгу рекордов Гинеса. Зафиксирована на месте проишествия: сбит сотрудник ГИБДД, который в результате наезда стукнулся головой об асфальт и поэтому - сильно не пострадал. Firstonx
Цитата: Белоруссия с сегодняшнего дня вводит новые тарифы на услуги транзита нефти... Так, с 15 февраля 2007г. тариф... повышен на 34,6%... за прокачку 1 тонны на 100 км
В ответ на это Россия в одностороннем порядке увеличила количество килограммов в одной тонне до 1346. Планируется также переход на шестнадцатиричную систему при указании расстояний.
25
Судя по реву свистка моего чайника, это реинкарнация большой сирены с парохода.
26
По результатам матча Россия-Голандия, прокурор Нидерландов решил, что Хиддинку можно не сидеть в тюрьме...
Лишь 89% процентов туркмен проголосовало за своего нового президента Гурбангулы Бердымухаммедова. У остальных его соотечественников возникли нешуточные проблемы с дикцией. verstak
Идут по Красной Площади пионеры - Салют Ктулху! Летят над Красной Площадью самолеты - Салют Ктулху! Едут танки на параде по Красной Площади - Салют Ктулху! Проходят масоны - Спи вечным сном в Мавзолее, Великий Ктулху!
32
По словам руководителя пресс-службы "Газпрома", в скором времени ожидается начало строительства нового газопровода до Лубянки. В ее пытошных подвалах будет введена в строй газовая камера. Как предполагается, она будет использована для вразумления врагов народа, протестующих против повышения цен на газ. Нехай подавятся халявным газом!
33
Мне приснилось, что я нашла зеленого крокодила в полиэтиленовом пакетике и небольшой кулечек хомячков. Полсна думала, на фига они мне?
Таджикские ученые открыли, что рядом со звездой Бори Моисеева находится еще одна звезда. Российские ученые неопровержимо доказали, что это не звезда, а просто очередной спутник. Армянские исследователи после дополнительного сканирования установли что это все-таки черная дыра.
Стоит мужик на железнордорожном переезде, проезжает поезд за ним бежит мужик. Дежурный говорит: в жизни поезд не догонишь. Мужик отвечает: а ты знал что я машинист этого поезда!!!
Ктулху и Путин встречаются после Мюнхенской конференции. - Фтагн! - говорит Ктулху. - Мне понравилось, как ты их отпинал. Жесть! - Дык, мля! - гордо ответил Путин. - Это тебе не Ксюшу Собчак на конюшне ебать!
1. Любой разговор начинайте с фразы "Мы, эмо-киды..." и заканчивайте фразой "... это типично для эмо-кидов". 2. В ответ на вопросы: "как дела?", "ты в порядке?" начинайте орать во все горло: "I'm not okay! Well, I'm not okay! I'm not o-fucking-kay!!!". 3. Таким образом вы подчеркнете свои превосходные познания лирики мега-эмо-группы "My Chemical Romance". 4. Да и вообще, раз вы эмо, вам не пристало отвечать натянуто-нейтрально: "нормально у меня все..." 5. На любое замечание, сделанное окружающими в ваш адрес, реагируйте бурно, ревите, бейтесь головой о диван или подушки, орите, что все вас ненавидят, что вас достал этот гребаный мир, что вы хотите совершить суицид, и что..." это типично для эмо-кидов". (см. пункт №1). 6. Пока вы не потеряли истеричного настроя - БЕГОМ в интернет, на жж - строчить запись о только что состоявшемся скандале. 7. Поплачьте еще с полчасика - рвите на себе волосы, усиленно растирайте тушь по щекам, грызите лак на ногтях. 8. После этого подойдите к зеркалу. 9. Застыньте в немом восхищении своей отчаянной эмоциональной красотой. 10. Стойте у зеркала, пока не появится мысль о том, что вы богоподобны. 11. Когда придет это осознание - БЕГОМ за фотоаппаратом, и снимайте, снимайте, снимайте себя. 12. Лицо должно быть закрыто по-крайней мере на половину! Нет, не чадрой, а челкой! 13. Как? У вас нет челки длинной до кончика носа? Вы - не эмо-кид. 14. Закончив фотосессию - БЕГОМ в интернет, на жж - выкладывать фотографии, покажите всем, что вы - эмо. 15. Кстати, ваш ник на жж должен быть бесполым, и демонстрирующим вашу принадлежность к эмо. 16. Приветствуются такие варианты, как "emo", "em-kid", "fuckin' emo", "fuckin'", "scream", "p!nk-brutal-kid" и так далее. 17. Отнимите у младшего брата футболку с Микки-Маусом или Дональдом-Даком. 18. Худейте. Худейте, други мои. Вам должна быть присуща анорексичная худоба. 19. Если вы хотите создать группу - твердо помните - тексты песен должны быть написаны исключительно на английском языке. 20. Песни должны быть исключительно о потерянной любви и умирающих воспоминаниях, о превратностях судьбы и противостоянии жестоким окружающим. 21. Надеюсь, вы понимаете, что от вас не требуется никаких музыкальных изысков. 22. От вас требуются только великолепные легкие и крепкие голосовые связки, ибо вы должны орать, без конца орать, так, чтобы за вашим ором никто не смог понять, о чем именно песня. 23. Будьте высокомерны и надменны. Этим людишкам не дано понять всей глубины ваших эмоций. 24. Основное слово в вашем лексиконе - fuck. 25. Никаких русскоязычных ругательств! Ругаться - так с шиком, исключительно на английском языке. 26. "Бойцовский Клуб" Чака Паланика должен стать вашей библией: 27. Вот она, разрушительная сила эмоций! 28. Так же вашей библией может стать роман Достоевского "Униженные и оскорбленные". 29. Поскольку название полностью отражает ваше внутренее состояние. 30. Встречая другого эмо, внимательно присмотритесь к нему, прежде чем завязать знакомство. Возможно, у него челка на 2 сантиметра короче положенного, или недостаточно значков на куртке. 31. В этом случае воскликните в лучших американских традициях: "What's the fuck?!!", и плюньте в сторону недо-эмо-кида. 32. Попросите связать вам километровый полосатый шарф. 33. Ни в коем случае не вяжите шарф сами - не для того вы стояли сегодня перед зеркалом полтора часа, и еще час красили ногти в черный цвет, чтобы колоть пальцы спицами, считая петельки. 34. Хотя... колоть пальцы... и при этом рыдать... неплохо. 35. Пропогандируй на каждом углу свободную любовь, желательно подтверждать это на собственном примере. 36. Бисексуальность приветствуется - заведите себе друга и подружку. 37. Вы должны четко вызубрить перечень всех эмо-групп, которые когда-либо существовали. 38. Универсальный ответ на вопрос: "Что ты слушаешь" - My Chemical Romance, Harriet The Spy. 39. Вы еще не завели себе аккаунт на vampirefreaks? Нет?! Вы - не эмо. 40. Если вас спрашивают, сколько вам лет, вы дожны отвечать: десять плюс шесть (семь, восемь и. т. д.). 41. Поясните это тем, что в душе вы десятилетний ребенок, а шесть - это то количество лет, которое вселило в вашу душу отчаяние. 42. Вы должны знать все известные лозунги типа: "I hate myself and I want to die", "Always stays the same, nothing ever changes". 43. При каждом удобном случае подчеркивайте, что вы прочно сидите на антидепресантах, поскольку не в состоянии сами справиться со своими эмоциями. 44. Пусть даже ваши антидепресанты - это валерьянка и безобидный глицин. 45. Надеюсь, вы в кедах? 46. Тщательно спланируйте сценарий своего самоубийства. Обмозгуйте, где, когда и как оно состоится, тщательно продумайте каждую деталь. 47. После того, как все будет обдумано, расскажите о том, что собираетесь умереть всем, кому только сможете рассказать, и приготовьтесь выслушивать утешения и слова о том, какой вы прекрасный и хороший человек. 48. После того, как вы убедитесь, что все вас по прежнему любят, и готовы терпеть ваши капризы дальше, скажите этим "всем", что бы они отвалили на fuck, ибо ничего не понимают в вашем изысканном страдании. 49. Смейтесь только плача, только истерично. 50. После прочтения, удалите с компьютера эти правила, ибо настоящие эмо-киды в правилах не нуждаются.
Министерство внутренних дел решило принять участие в реализации национального проекта "Доступное жилье". В связи с этим от министерства поступило предложение вести учет жилья не по "квадратам", а по "крышам"
- а это вообще где? - в Пизе... заметь, именно в Пизе)))
41
В Саудовской Аравии бак бензина по цене бутылки пепси-колы. В Венесуэле бак бензина по цене бутылки пепси-колы. В России бак бензина дороже бутылки пепси-колы. - А чего так дорого, Вов? - Не поверишь.. Очень деньги нужны.