Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"Она искала "убийство" 23.03.2007 Сотрудники отдела экспертизы полиции Нью-Джерси поделились со СМИ подробностями расследования убийства гражданина штата Уильяма Магуайра, совершенного, предположительно, его 33-летней женой Мелани: выяснилось, что за несколько дней до преступления она делала в Google поиск по запросам "как убить человека", "яды, не оставляющие следов", "смертельные дозы инсулина", "как нелегально приобрести оружие", "где купить хлороформ", "законы об оружии", "смерть от отравления" и другим подобным. Убийство Магуайра, работавшего в Технологическом институте Джорджии, было совершено двумя выстрелами из винтовки 38 калибра - в голову и грудь. "
Очевидно, пуля в голову надежнее, чем какие-то там яды...
Сегодня видела около мусорных баков выброшенную елку. ИСКУССТВЕННУЮ. Похоже, выбрасывать елки после Нового Года у нас становится уже не необходимостью, а ТРАДИЦИЕЙ. %))
Навеяно ООО "Серега-моторз" и ООО "Братан ТурбоДизель"
Есть у нас клиент, Компания "Мисма-Рос" и все бы ничего, но когда они звонят и мужской бас говорит что это вам звонит мисс мороз – сложно удержаться по крайней мере от улыбки. (кто не верит – вот сайт www.misma.ru)
Кроме того, есть у нас сотрудник по имени Лева, Лев то есть. И есть у нас опять же клиент, компания ООО «Жираф». Звонок, берешь трубку, а там: - Ало, вам звонит Жираф, Льва пожалуйста позовите...
Довольно часто бываю на украине по работе. Сам живу в мАскве.. сейчас читал и наткнулся на ссылку http://www.anekdot.ru/id.html?151028 Очень показательно, и я тоже это заметил. Украинцы присваивают себе все. В самолете часто читаю журнал Аэросвiт. Настолько забавные вещи пишут.. Например была статья про Павло Поповича, который не смог стать первым человеком в космосе потому, что: "Я так и сказал Королеву, они ведь никогда не отправят меня первым, яже украинец". Еще про какого-то зодчего (не запомнил фамилию) который разработал все за Королева и компанию, но лавров не сыскал, потому что он украинец. И постоянно попадаются такие статьи, что на украинцах держится история мира. Забавно правда?
Заметка РИАН с названием: "Сотни человек вновь наблюдали "чудо" у Кафедрального собора Страсбурга" Как вы думаете, что нужно, чтобы что-нибудь освятить? Во-первых, некоторый священослужитель, во-вторых... Ничего подобного! Оказывается, достаточно луча света: "Как передает корреспондент РИА Новости, знаменитый луч появился над сводом каменной статуи Христа в 11.38, затем освятил лицо Иисуса, спускаясь ниже. Зрелище длилось в течение 20 минут под восхищенные возгласы публики." Интересно, как объяснить в наше время разницу между освящением и освещением?
Хай пипол! Расскажу как сегодня меня крупно пронесло!!! Сегодня я чуть было не остался без части стопы. Спас случай, дело шло на секунды и сантиметры. На данном этапе своего CV работаю на стройке в Англии. Знаете, у всех машин которые что-то разгружают, или у которых есть какая-либо длинная херня, вышка например, т. е. все что связано с нарушением баланса - есть по бокам 4 железные лапы, которые по прибытию на место высовываются, упираются в землю, так что иногда аж шасси приподнимаются от земли, и машина тогда полностью зафиксирована. Сегодня такой грузовик груженый шлакоблоками (да, еще, еще! больше! больше!) и со специальной "лапой" для разгрузки въехал во двор объекта. А один штабель блоков из тех что уже были был уже мною частично раздербанен. И я решил поставить в выемку пару недостающих блоков, чтобы сверху водитель мог поставить еще один штабель. И вот, ставлю я значит ети блоки, все хорошо. И тут я чувствую, что на левую ногу, ту что ближе к грузовику, КТО-ТО наступает. И нехуево так наступает, ВСЕ БОЛЬНЕЕ И БОЛЬНЕЕ. Я смотрю на свою псевдоподию, и вижу, что ее придавливает как раз лапа грузовика! И уже становится реально больно. (рассказывать долго, но происходит все, ессно, в считанные секунды). Здесь в Англии мы работаем на стройках и в других стремных местах исключительно в safety boots, в ботинках со стальной вставкой в носок, это правило тех. безопасности. Лапа захватила частично этот наконечник, но также залезла и на незащищенную часть, и становится все больнее и больнее. Я дергаю - не выдергивается. Тогда я ору как резаный: Аaaааа, man, lift that uuuuuup! И опять же, это чистое везение, что кабинка откуда чувак управляет "ухватом" и лапами находится снаружи, в задней части грузовика, и так повезло, что драйвер находился от меня метрах в трех. И ЧТО ОН УСПЕЛ БЫСТРО РАЗДУПЛИТЬСЯ. И остановить лапу, а потом поднять. Еще буквально пару секунд и 2-3 см. - и костоправам просто нечего было бы собирать, была бы красивая гомогенная юшка (трех-осевой грузовик полностью груженный шлакоблоками...) А так - вся плюсна цела, нормального окраса, только немножко болит; но день я доработал бодро и успешно. Это был, как говорят мэстные, close miss. Я убежден, что это неспроста; и что мою ласту сохранило само провидение. Заставило задуматься о некоторых вещах. Вот такая вот фигня малята. По дороге домой я куплю баночку пива по этому поводу.
Приехал сегодня на работу 22.03, ставлю машину и вижу: на неорганизованной свалке лежит неизменный отрибут Нового года елка. С остатками мишуры и непонятно как сохранившимися густой кроной иголок.
Я тут ездил в гости на родину, и узнал офигительную историю про один день рождения Димки. Правда ее одновременно рассказывали сам Димка и одна из учавствовших девочек, Соня, посему они постоянно перебивали друг друга, но зато рассказали с 2-х сторон :) Я потом практически с блокнотом попросил рассказать мне ее еще раз и отчетливо.
В общем, Димка тут - спасатель. Он всех девочек всегда спасает, типа если что с ними случается, они сразу ему звонят, типа поменяй нам сдутое колесо, вытащи нас из канавы, привези лак для ногтей, кончился пока на перекрестке ногти подкрашивали...
Все это взбаламутили Соня, Катя, Ленка и Лена И. За день до дня рождения (что в конце мая) они подоговорили Малыша придти к Димке в гости и набухаться с ним, чтобы Димка никуда не делся на следующее утро. Сами они поехали в большой магазин, за мясом, после поехали под Сосновый Бор, где они присматривали местечко для завтрашнего пиршества. Правда смотреть место они догадались поехать в 9-10 вечера, в темноте, за ними увязалась подозрительного вида машина, поэтому место они выбирали не съезжая с дороги через окно, в полной темноте, так как в подозрительной машине сидело 2 дядьки непонятной наружности. Потом вернулись домой, и до 5 утра мариновали мясо на шашлыки.
Проснулись в 8 утра, поехали в другой гипермаркет, покупать днерожденченскую мишуру вроде шариков, банеров, свистулек и шапочек. Где-то к девяти-десяти утра они добрались до Димкиной квартиры, и как две сонные мышки, стараясь не стучать каблуками, развеслили баннеры и шарики перед дверью, так же тихо свалили, и позвонили Лене И.
Лена И. добралась до пушек, откуда позвонила Димке и сказала, что у нее у бедной спустило нафик колесо, и надо срочно ехать ее выручать. Димка, продрав глаза, вылез из квартиры, офигел немного с количества шариков и банеров, помотал сурово головой, в которой шумело вчерашнее, взял в охапку Малыша и поехал к пушкам. У пушек он нашел радостную Лену И., понял что надуты тут не только все колеса, включая запаску, но и он сам. Лена И. стояла в остроконечной шапочке, с бумажной свистулькой в зубах, и спасательным кругом в руках, круг был вручен Димке в презент. Типа тема праздника была - Димка - спасатель. Димка поулыбался, сказал все что он думает (спасибо, типа, спасибо), и поехал дальше. Лена И. отзвонилась координаторам Кате и Соне, они позвонили Ленке. Ленка позвонила Димке со словами, что, Димка, приезжай пожалуйста, я тут в кафе, у меня кончился бензин, а мне на работу надо! Димка уже сказал "понятно, блин", развернулся и поехал в кафе в Новый Петергоф, не заметив что Лена И. медленно ехала за ним.
В кафе сидела Ленка, в такой же шапочке, с такой же свистулькой, и тортиком, который она презентовала Димке. У нее вообще машины не было. Они посидели в кафе (Ленка конечно же незаметно позвонила Кате/Соне, доложившись что ее часть выполнена), покушали немножко тортика, тут Димке позвонила Катя/Соня, и слезно рассказали, что страшные дядьки гаишники забрали их на посту по дороге в Сосновый Бор, посадили в комнату, забрали документы, и куда-то ушли, и непонятно чего хотят, и не мог бы он, Димочка, приехать и всех гаишников победить, и девчонок бедных спасти, уаааа! Димка опять объяснил что он думает ("понятно, блин!"), сгреб в охапку Ленку, Малыша и тортик, и поехал в сторону Соснового Бора.
Конечно-же, где-то не доезжая до поста, на дорогу выскочили Катя и Соня, как положено, в шапочках, со свистульками и шариками в руках, Димка остановился, наполучал кучу поздравлений, за ними подъехала агент слежения Лена И., и все радостно ушли на полянку есть те самые шашлыки, и полянка оказалась вполне сносной.
Очень было приятно за Димку, это на моей памяти самое скоординированной распространенное поздравление, что во времени, что в пространстве.
Вот сегодня по ящику РТР отжигает. "Как только лодка всплыла, подводники смогли открыть ИЛЛЮМИНАТОРЫ, из которых тут же повалил дым" О чем речь, на аглицкой подводной атомной субмарине "Трайдент" произошел пожар чего-то, и разумеется даже после потушенного пожара в отсеках был дым, который пришлось выводить наружу вентиляционной системе. Для этого и всплыли. Но иллюминаторы на АПЛ - это круто. Наверно еще с форточками.
Вчера выпили. Хорошо так выпили.... Сегодня утром перед работой захожу в аптеку и абсолютно серьезно выдаю - пьянка удалась, можно поменять неиспользованные презервативы на "Алкаприм"?
Вчера ехал в метро и увидел вершину рекламного идиотизма. Представьте: плакат на котором изображена пачка сока, а вокруг летают веселые пчелы, и надпись внизу "Яблоки, лимон и мед – пчел простуда не берет! ".
Разберемся по порядку. На кого направлена эта реклама? Судя по надписи этот сок для пчел. Но я думаю, что это не так, ведь пчелы явно не прилетят в магазин покупать этот товар, т е все таки для людей. Тогда эта надпись должна означать, что так как пчелы питаются яблоками, лимоном и медом и не болеют простудой, то и люди тоже выпив сок из этих составляющих не будут болеть. Но гениальные рекламщики не учли, что пчелы питаются не этими, бесспорно полезными фруктами, которые к тому же не растут одновременно в одном климатическом поясе, так еще не могут заболеть простудой в принципе, так как это легочное заболевание, а у пчел, как и у всех насекомых нет легких. В общем полный идиотизм. Думаю, что над этой гениальной рекламой потрудился целый взвод настоящих блондинок..
Переезжали в новый дом, только сданный, только ремонт заделали.. Лифт OTIS грузовой обклеен фанерой, чтобы не царапали строймусором, в общем как всегда. ) И только около кнопок сверху объявление висит "Уваж. жители! Просьба опускать лифт на 1 этаж". Поднялись первый раз с вещами, ждем его на этаже за второй ходкой. Заходим, в лифте уже откорректированная надпись "Уваж. жители! Просьба опускать лифт на 1 этаже"... После третьей ходки синей ручкой еще дописано "Уваж. жители! Просьба попускать лифт на 1 этаже" Устал лифт наверное от опусканий ужо... ))
на ntpo.com при описании состава и проготовления взрывчатых веществ: Гексоген Одно из самых сильных и высоко бризантных применяемых ВВ. Используется либо в сплавах, либо с флегматизирующими добавками. В чистом виде используется для снаряжения капсюлей-детонаторов, а также для борьбы тараканами... да что там тараканы, можно и слонов вывести
Сегодня, в школе. Мне всего 14, живу в Австралии. Училка отмочила... Я, честно говоря, понимал, что здесь с алгеброй\геометрией не сильно дружат. Но когда мне на полном серьезе выдали фразу о кубических ЛИТРАХ(!!!) я начал тихо сползать со стула на пол... Для чего им понадобились девятимерные единицы измерения, выраженные в литрах?!
В новостях на Vlasti.NET: И Козулин и Милинкевич баллотировались в прошлом году в президенты Украины, однако проиграли их с большим отрывом Александру Лукашенко.
Вопрос: Неужели наш БАТЬКА "выиграл" "ВЫБОРЫ" и на пост президента УКРАИНЫ?
Сидим с матерью, обсуждаем контрафакт ("левый товар" важно). Мол, нормального, брэндового купить ничего нельзя, все левое... и т. д. Разговор как-то меняет направление, чешу в ухе: Я: Что-то у меня последнее время ухо стало закладывать: М: Наверное, давление. Я: Неее, если б давление, то оба закладывало бы, а у меня только левое.
100% реальная история. Вобщем дело было так... Мой друг, назовем его Руслан, работает в банке и не продумайте что какой-то шишкой или начальником отдела, а простым охранником. Да, конечно работа не пыльная и платят не миллионы, но дело не в этом. С его слов. Работают у нас в основном девушки, да и сами поймите что в банк кикимор и всех подобных работать не берут, но может где-то берут, но явно не в нашем заведение. И вот как-то я решил выйти подышать дымом, а передо мной вышли с тем же занятием две наших сотрудницы. И дело получилось так, что я вышел очень тихо и не затем что бы слушать глупые бабские сплетни, а просто так получилось, короче они меня не заметили. Стою курю. Раз затяжка, два и ... одна из них заявляет: да и еще громко так – Еб@&ься хочу просто пи@%ъц как. Третий тяги не получилось – спющило, с напарником ржали минут 15 – дцать. Она мне больше в глаза не смотрит. Да, и плохая сторона истории – она мне теперь точно не даст, эх, а были планы. Андней Буденный.
Я веду галерею фотопортретов приезжих. Сдаю квартиру своей бабушки на метро Сокол. Цену, конечно, устанавливаю запредельную, но приезжим деваться некуда – платят! Самое смешное, иногда. Когда звонят с вокзала, я говорю, что квартира свободна! Приезжают, такие вот несчастные искатели счастья, с чемоданами, с плюгавыми муженьками, с сумками такими клетчатыми. А я им в домофон говорю – квартирка то уже сдана и слежу за выражением лица и записываю! А один мужик аж рыдать начал – у меня только 1200 долларов заплатить за Вашу квартиру. Идти некуда, гостиница съест 1200 долларов за две недели. Пришлось пустить! ХА ХА - шутка, конечно. Сказал в домофон. чтобы проваливал или я вызову милицию. Короче говоря, коллекция видео – супер! Всем покоряющим мой город – удачи!
Иерусалимский автобус (не слишком частый и не очень пунктальный на окраинах города) подзадержался, и людей на остановке накопилось прилично. Влезли с трудом, в салоне тесновато, а народ не привык к такому вопиющему дискомфорту (ведь не московско-питерская закваска). Все стоят плотно друг к другу (ой, а к другу ли?). Чей-то голос из середины салона: "Водила, ну-ка, подай-ка газ в салон!" Вот такой он, еврейский юмор.
Все пишут про разные случаи на границе. Вот у меня произошло, никогда бы сама не поверила. Лечу из Германии в Москву. Приземлились, проходим паспортный контроль. Подаю загранпаспорт. девушка в будочке начинает меня внимательно рассматривать. А надо сказать я себе форму бровей поменяла, ну, захотелось мне. были прямые, сделала немного домиком. Девушка: Вы не похожи на фотографии! Я: показать российский паспорт? Д. :Да! Подаю, смотрит, спашивает: Вы выщипываете брови? Я: да! Д. : А раньше? Я: не помню. ( ну, на самом деле, паспорт -то давно получала) Та мне: проидемте! Иду в кабинетик, там парень, начинает задавать вопросы: где живу, кто родители, когда получала паспорт, где прописана, когда была прописана, где живут родственники, Где училась, почему работаю в Германии, кем, рост, вес, цвет глаз, люблю ли я часто менять внешность, почему... Надо еще заметить, что в загранпаспорте у меня очень короткие волосы, я когда его получала, неудачно покрасилась и волосы выпали, пришлось почти под ноль обстричь. А к этому времени они конечно отросли в небольшой хвостик. Значит, допрос продолжается, причем про выпавшие волосы пришлось тоже рассказать. Комментирует, что короткие волосы мне не идут. Уберите волосы назад, улыбнитесь. Далее, почему поменяла форму бровей. Начинаю медленно ох....ть. спрашиваю о законе, где запрещено менять форму бровей. Затем пришел другой молодой человек и все началось сначала, после него пришла девушка, те же вопросы. После всего этого они спрашивали все вместе втроем, причем без паузы. Когда вы в последний раз вылетали в Германию? С какого аэропорта? И еще куча всяких. В общем минут через 30 отпускают и спрашивают когда я лечу обратно, отвечаю, что через неделю. Лыбятся: Удачи вам! Я: Может вы мне справочку выдадите, что я уже у вас была? Те: Неееееет, не мооожем! Трясло всю неделю! на обратном пути на меня даже не посмотрели, были заняты обсуждением коллеги. А вы говорите только за границей такое!
Вчера приболело, что-то в боку, потащился к хирургу. На удивление очереди не было. Свободно прошел к врачу. Сидим мирно беседуем. А на кушетке медсестра обрабатывает раны полуголому мужчине. Если бы не знал. что медведи в наших краях не водятся, решил бы, что это работа медведя: глубокие царапины от когтей, особенно на лице. Надорванные уши, разорванный нос, полуоторванное веко, вырванные клочки волос (вместе с кожей). И вдруг этот пострадавший называет меня по имени! Я не мог его узнать, пока он себя не назвал. Это оказался муж моей племянницы! - Вова! Кто это тебя так?! Тот помялся: - Жена и любовница! Сегодня увидел племянницу. - Ира! Что случилось? - Представь! Звонок в дверь. На пороге слегка выпившая молодая девушка. И вот она с порога, мне заявляет, что она уже год, как любовница моего мужа и пришла пожаловаться! Он видите ли, ее обижает! Я в каком то трансе пригласила ее на кухню, поставила закуску. Бутылку, та принесла с собой. Вот так и сидели: пили и она жаловалась на моего мужа. Потом та, достала вторую бутылку! И вот когда вторая бутылка уже закончилась, мне вдруг, так жалко стало, эту несчастную! Короче, когда вошел Вовчик, мы кинулись на него одновременно!!!!!
До 1998-го года жил в Голландии, затем перебрался в США, где сейчас и живу. Но с удовольствием смотрю нидерландское телевидение и здесь, благо ретрансляция через интернет делает это вполне доступным и бесплатным. Из более чем полусотни доступных мне каналов несколько каналов центрального телевидения, остальные региональные. Общеизвестный факт, что голландцы самые большие в Европе распиздяи и матерщинники, именно по этому Петр Великий учился кораблестроению у них, так как эти два качества очень роднят наши народы. Нужно заметить, что цензуры на голландском телевидении отродясь не было, и нечто вроде "прогноз погоды мы покажем вам минут через пять, так как ведущий этой рубрики пошел в туалет отлить" приходилось мне слышать и раньше. Но то, что я услышал несколько дней назад впечатлило даже меня. По второму каналу центрального нидерландского телевидения (Nederlands Twee) показали некоего профессора изящной словесности. Причем, называя его так я нисколько не изгаляюсь, а констатирую его профессию. Речь шла о гомосексуалистах и ведущий попросил "профессора изящной словесности" охарактеризовать героев темы, кто они такие по его разумению. На что профессор, цитирую, выдал: "Homoseksuelen zijn mannen, wie in kont door elkaar neuken." Для тех, кто еще не освоил язык Боруха Спинозы и Винсента ван Гога, перевожу: "Гомосексуалисты, это мужчины, которые @бут друг друга в ж@пу." Не знаю сколько лет понадобилось профессору обучаться в ляйденском университете "изящной словесности", чтобы выдать такой перл в прямой эфир одного из центральных каналов. Одно могу сказать, даже если передача шла бы не в прямом эфире, а в записи, никому бы и в голову не пришло вырезать из эфира столь изящный оборот изысканной словесности. Региональные каналы радуют меньше, но тоже радуют. Представьте себе маленькую и аграрно развитую Голландию состоящую из 12-ти провинций. Где-нибудь в провинции Drenthe или Overijssel, в тьмутаракани по нашему, некий meneer Tuinstra, что эквивалентно нашему гражданину Пупкину с 6-ти утра и до 6-ти вечера на своей собственной ферме "крутит хвосты", ухаживая то есть, за своими буренками. Придя домой, сев на диван с банкой пива и самокруткой (сигареты они принципиально не курят, для них сигареты слишком дорого, даже если годовой доход превышает пол миллиона евро) он включает телевизор на местный региональный канал и ему в восьми часовых вечерних новостях, не долго, минут этак 15 показывают репортаж с фермы другого такого же крутильщика коровьих хвостов. Причем репортаж этот будет вызывать у него самый искренний отклик, так как из него он, возможно, почерпнет нечто новое и важное в своей профессиональной деятельности! А после репортажа о коровнике, ему покажут, что asiel zoekers (то есть, понаехавшие из экономически слаборазвитых стран беженцы) выгуливая своих собак не убирают за ними экскременты, причем покажут каждую собачью какашку крупным планом и недолго, секунд по тридцать каждую, а какашек всего покажут штук этак 8 - 10. Так что запивая пивом отварную картошку с тушеным мясом meneer Dijkstra (гражданин Пупкин) имеет замечательную возможность полюбоваться и этим прекрасным репортажем. Недавно смотря NOS-Journaal искренне порадовался. В самом начале минут на двадцать показали репортаж насколько в отличии от легальных проституток тяжела доля проституток нелегальных. Вроде rode draad (профсоюз проституток, переводится как "красная нить") их защищает, а все равно условия труда не такие как у их легальных конкуренток. И этот репортаж в самом начале вечерних новостей минут на 20. После чего, секунд за 30 осветили визит королевы с сыном в Истанбул (Константинополь). Хоть королева и национальный символ страны и всенародная любимица, но ее официальный государственный визит, видимо должен интересовать ее граждан ни в пример меньше суровых будней нелегальных работниц панели. Таков уж голландский менталитет. Если Россия во всем мире ассоциируется с медведем, животным сильным и мирным, пока не затронуты его интересы, Америка с ковбоем, сильным и красивым парнем на резвом коне, свободу которого не способна ограничить никакая прерия, то неофициальное название Голландии - het kikkerland, что дословно означает: лягушиная страна. Не знаю у кого с чем ассоциируется лягушка, но думаю, что у большинства с мерзким, зеленым водоплавающим. Не лучшая ассоциация, правда? А цвета нидерландского флага? Красный, белый, синий. По первым буквам - КБС - колбаса, то есть! Так что, тот бардак, который происходит на голландском телевидении есть производное их менталитета. А то что у них в голове каша свидетельствует их собственный язык. Как вы думаете, какого рода существительное "мужчина" (de man), конечно же мужского. А "женщина" (de vrouw)? Конечно женского! Слово "мальчик" (de jongen) - как и положено мужского. А вот слово "девочка" (het meisje) - среднего! Или слово "деревце" (het boompje) - среднего рода, а вот слово "дерево" (de boom) - мужского! То есть, пока маленькое, дерево - ОНО, повзрослев становится ОН. Не зря англичане тарабарщиной называют double dutch, что также переводится как "двойной голландский".
Новелла по мотивам "пробки в метро". То, что в метро пробки не меньше, чем на дорогах не секрет ни для кого. Но, при всем хамстве и "чайниках" на дорогах, там больше порядка, чем в метро! Волей судьбы недавно стал пешеходом. Случаеться и в метро спускаться. Так не уставал даже в самой глухой пробке! Народ полосу не соблюдает, в зеркала не смотрит, повороты не показывает... Сплошная анархия! Пешеходы! Будьте взаимовежливые! dmgrei
Воскресенье. Сидим с мамой пьем чай, каждый думает о чем-то своем... Я пытаюсь определить, что же это такое необычное добавили в шоколад, а мама начинает вслух рассуждать, куда лучше поставить телефон, какой телефон вообще купить и т. д. На мамин зов из своей берлоги вылезает брат, и они уже вдвоем продолжают говорить на тему телефона. Я в это время разглядываю коробочку от шоколада. Беседа заканчивается словами брата: "Ну, хорошо, я понял. На меня возлагается обязанность подобрать хороший телефон, с необходимым набором функций". Я, наконец-то, нахожу искомую надпись на коробочке и восклицаю: "С медом и нугой!!!" Пауза... Удивленный голос из берлоги: "С чем???"
Года два-три назад было. Притча уже. Девочка с Крайнего Севера поехала в Крым отдыхать. Ну, там море, солнце, лепота, с мальчиком познакомилась и завязалась любовь-морковь. Поселились у ее родителей. Устроили всеми правдами и неправдами в "газпром" (гражданин другой страны все-таки) - дворником. Он там за полгода стал, типа кладовщиком или сторожем, ну, короче, перец начал подниматься. И зарплата нормальная и все такое. Перспективы маячили. И вот, этот олень приходит вечером домой и говорит: "Я написал заявление на увольнение из газпрома, нафиг эту работу! Я нашел работу лучше, я теперь - ДИЛЕР ОРИФЛЕЙМ!" Сборы заняли несколько часов и великий дилер снова живет под солнцем и купается в море.
Работаем в ценре Питера, и так-то пробки по всем направлениям, а сегодня половину улиц поперекрывали. Едем с сотрудницей в офис, то там объезд, то тут мент не дает проехать, в итоге оказались на Исаакиевской площади. Е мое, давненько я столько служб не видел, только на Саммит так старались, спрашиваю у Светланы, не знает ли что за дела творяться, может опять все флаги в гости к нам, а она -наверно Матвиенко на работу вышла- И точно, первое заседание ЗАКС-а, господа работать захотели, но только зачем половину города перекрывать? Слуги народа мать их.
Был бедный дядюшка Гиви волосат и носат, но еще больше запомнился он родственникам и друзьям как сильно невезучий. Работал он хорошо, зарабатывал тоже неплохо, и поэтому смог позволить купить себе машину аж в середине 90-х годов. Он долго консультировался с родными и знакомыми - автомат коробку брать или механику. Сдал на права, к тому времени родичи его уговорили купить новую волгу, ну, и как вы понимаете, естественно была она с механической коробкой передач. Вот взял он ее в салоне поехал в ГАИ, поставил на учет, выехал на первый светофор, запутавшись в педалях, долбанул он в новую беху, а та, в свою очередь впереди стоящий ягуар догнала.
Так и началось – посадили его на счетчик, но поднатужившись, он с него слез. Машину больше не покупал никогда. Но вот с этого, казалось бы, ничем не выдающегося случая (для 90 конечно) все и началось. Стал он выпивать понемногу, потом больше, с работы его поперли осенью 98, поскольку он настоял на договоре в валюте, а активы фирмы были рублевые. Жена, почему-то вдруг уехала на родину, дети устроились работать заграницу, и остался он один в московской квартире, тратя потихоньку накопленное за последние годы. Примерно через полгода – в начале 99 решил он продать квартиру и купить на вырученные деньги домик под Москвой, дал объявление и стал ждать. Довольно быстро к нему приехали "покупатели", заплатили денег, быстро съездили к нотариусу и отпустили его домой – чего мол дед, живи пока домик не купишь. Он и пошел обрадованный домой, только по дороге толкнули его вроде не сильно, но, сколько дедке надо – упал в грязь, помогли ему люди добрые подняться, да только денег потом в сумке не оказалось. Да не только денег, а вообще документов – ему бы в милицию бежать, а он собрав последнее по карманам, что с собой было – пошел в ближайшее кафе да и напился в дым. Тем же вечером милиция уже сама его нашла (пытался дед в метро пройти без денег, но бабка его же возраста не пустила, да еще и в свиток подула) – документы проверять начала, а документов то и нет. И просидел он там у них дня три может четыре – недосуг им все было дедом заниматься.
А как руки то дошли, то и поговорив с нем решили отвезти его домой, он к тому времени простыл сильно – наверное, поэтому и вспомнили про него. Привезли значить его к подъезду, да и отпустили – он поднялся к себе, гля, а на дверях замки новые, он позвонил. Естественно никто его не пустил, да еще и милицией пригрозили, вот так и стад он бомжевать – а чего делать то. Детям, как денег накопит, звонил – говорил, что все у него хорошо, купил домик, только там телефона нет. Ну долго ли коротко, решили дети старика навестить – приехали в Москву (дед им очень все натурально то рассказал, и про домик и где он именно в Подмосковье то и находится) т снявши машину поехали домик тот искать. А дед как раз (лето уже наступило) собрался съездить и посмотреть то на мечту свою (он этот дом как раз хотел купить, раньше, вот и поэтому так правдоподобно смог деткам то все и объяснить).
И встретились он наконец – только не так как хотелось, дед дом посмотрел, да выпил припасенное по такому случаю. Но чего-то в этот раз не то было в бутылке – заморило как-то деда, все закрутилось у него перед глазами, вот он машину то и не заметил. А в машине тоже почти до самого удара никто не заметил пьяненького бомжа, покуда он под колеса то и не выпал. Ну, они из машины вылезли и давай орать (удар слабый был) – куда пьянь прешься, ну и все такое, что обычно в таких случаях орут не уверенные в себе люди. А тут присмотрелись - так это же их родной, скорее его в машину, в больницу – только, хоть удар и несильный был, но деду этого хватило – не довезли его...
Подслушано (невольно в автобусе). Сзади сидит выпивший парень и по мобиле от нечего делать (автобус пригородный, ехать долго)набирает то один номер, то другой, решает какие-то свои вопросы. Очередной звонок (его уже все более развозит принятое внутрь, поэтому буквы все хуже выговариваются): "Але, кто это?... (пауза, голос построже, но с уловимым кокетством) - С кем я разговариваю? (пауза подольше)... - Девушка, наберите меня через полчаса, я сейчас не могу разговаривать. (опять пауза, аж слышно как пытаются шевелиться его извилины, затем горький вздох, звук закрываемого мобильника и) - Вот сука! И столько в этом было безысходности, что не оценили!
В связи с ужесточением финансового контроля в банковской сфере и известными сложностями в обналичивании денежных средств, предлагаем самые приемлимые и выгодные условия в нашем банке. Есть подтвержденные лимиты. Гарантируем конфиденциальность и корректные схемы предоставляемых услуг. Суммы от 10 млн. до 400 млн. руб. , в т. ч. платежи в валюте и организация локальных и внешних транзитов."
Вице- президент Г-ко Борис Евгеньевич
Комментировать или не надо? Но спам от лица банка- отмывщика встречаю впервые.....
Проколол колесо, заехал в сервис и случайно увидел по телеку одну из первых серий "Улиц разбитых фонарей". Там еще Вася Рогов не милиционер, а совсем напротив - жулик первостатейный. Так вот, капитан Ларин вместе с менеджером автосалона, который думает, что продает Ларину автомобиль "Ауди", сидят в энтом самом автотранспорте. Причем менеджер за рулем, а Ларин - на переднем пассажирском сиденьи. Менеджер спрашивает Ларина: "Ну что, понравилось, будем оформлять?" На что Ларин, как и положено по закону жанра отвечает, что насчет покупки он еще решил не до конца, а оформлять кого-то сегодня он обязательно будет, и по законам жанра застегивает один из браслетов наручников на правом запястье того самого менеджера. В машине никого нет, никого из соратников на улице рядом тоже нет. Зачем он застегнул один браслет, а второй занес, чтобы застегнуть у себя на левом запястье (на чем собственно серия и закончилась)? Как он будет выходить из автомобиля?
Выпили мы с Максом "Фанты" и тормознули. Нет, ничего не ловили, просто тормознули по жизни. Надеюсь, никому не надо объяснять, что наша "Фанта" была сорокоградусной, купленной в сомнительном кафе на берегу Обводного канала. Клофелин там был точно, а может чего и похуже добавлено. Достаточно сказать, что нас резко пробило на хавчик, и мы оба расстались около магазина "Магнит" - и разошлись по домам вместе с их фирменными корзинами. Я честный! Никогда чужого не возьму. Вот думаю, как бы эту корзинку вернуть, чтобы продавцы надо мной не смеялись. Ну, корзинку-то я верну, не вопрос. Самый интересный случай приключился с Максом, вот его заклинило капитально. Обрубились мы примерно в одно и то же время; наверное, наркота, подмешанная в водку, начала действовать. Проспали где-то час. Я бы проспал и больше, если б не вибрирующая мобилка в кармане. Ага, Макс звонит. Ну что ему надо?! Затащил в эту тошниловку, теперь, наверное, хочет узнать, как мое самочувствие? - Геныч, срочно дай конспекты по ТФКП! Выручай, брат, мне хана! - прокричал Макс. - ТФКП? - переспросил я спросонья. Аббревиатура вроде знакомая, где-то я это слышал. Ага, Теория Функций Комплексной Переменной. Только вот зачем автослесарю надо знать ТФКП? - Ну ты там что, уснул, что ли??? - сказал Макс. - Да погоди ты, - сказал я. - Макс, е-мое, зачем тебе это? - Ты что дурак? Завтра сессия начинается, вышку Рахили сдаем, а у меня конь не валялся! Стоп-стоп-стоп! Я уже прогулялся по квартире с трубкой (дурная привычка - во время разговора ходить) и заметил корзинку "Магнита", в которой уже основательно похозяйничала кошка. Кое-что стало проясняться. - Макс, тебе сколько лет? - сказал я. - 36, как и тебе, - ответил Макс. - Ну и?.. - Что "ну и"? - Ну и какому дегенерату в 36 лет надо учить ТФКП? То студенты на общем потоке учат! У тебя, блин, сын уже в этой корабелке вшивой учится! - Ой... Вот черт! Так это был сон! Уууу!!! Вот вам и "ой", господа. Я, конечно, не против, чтобы Макс, как и все мои друзья, оставался вечно молодым. Но вот насчет вечно пьяным... тут надо подумать. А той кафешке мы отомстим самыми демократичными методами. Купим сто грамм той же водяры и отнесем эти сто грамм в Санэпидстанцию. Трепещите, черти! Не дай бог в вашей водке обнаружат клофелин - головы вам не сносить.
Водитель автобуса, направляясь порожняком на обед к себе домой, любил попутно проезжать по своему маршруту, с особым удовольствием наслаждаясь видом разочарования и досады на лицах остающихся на остановках людей.
С утра по Русскому радио в новостях... крадут тлефонный провод.. крадут... пришлось даже властям из СВОЕЙ казны выделить средства на покупку онного!!!! Глас народа!!! Власть наша а казна ихняя!!!! Блин....
Старшему 5, младшей 2. Вошли в возраст серьезной конкуренции за игрушки и т. п. К тому же старший ходит в садик, соответственно передает опыт.
А теперь "амбула".
Сижу в ванной, расслабляюсь. Заходит доча. (Двери пока не закрываем, вопли - себе дороже). Подходит. Наклоняюсь к ее лицу, корчу рожу. Корчит дикую рожу в ответ и со всех своих силенок бьет меня кулаком в нос. Занавес.
Навеяло историей о наперсточниках. 1988-й год. Бурное развитие демократии и капитализма. Наш городок посетила бригада наперсточников. То, что со стороны вся постановка была прсто очевидна-история другая. Довольно быстро они обыграли всех желающих. Бинес перестал приносить запланированный доход. Бригада отправилась далее. Но идея осталась. Ниша пустая. А, как известно:"свято место-пусто не бывает!" Местные предприимчевые ребята родолжили славное дело. Собственно история: Зима. Я торговал на рынке шашлыками. Вокруг мангала собиралась своеобразная тусовка-поесть, погреться, прсто пообщаться... И я был вкурсе всех событий. Местные "крупье" активно завлекают народ. Отбоя от желающих нет! Главные аггументы: 1)ребята местные(значит уже честные) 2)они играют не наперстками и паралоновым шариком, а пластмассовыми стаканами и шариком как мячик от пинг-понга... его не спрячешь! Ребятки, надо сказать, были под два метра, и в ширину тоже. В кулаке можно футбольный мячь спрятать! Время от времени парни брали тайм-аут. Шли к мангалу-перекусить, погреть руки... и посушить паралоновый шарик, который просто замерзал на морозе!
Воистину: кто хочет дыть обманутым, тот обязательно им будет! dmgrei
Сегодня прихожу в одну из самых больших дурок города (Скворцуха в Питере) с целью пройти водительскую медкомиссию. Туча неожиданных дурацких вопросов типа "Есть ли у вас с собой кардиограмма?" и вердикт: все можем сделать, если вы принесете справку от психиатра. Задумался, кого и как они там лечат, если у них психиатра даже нет.
К: Кабинеты с номером 404, как правило, трудно находимы. В Киеве ходит маршрутка с номером 404, которая постоянно повергает меня в ступор. И люди на ней ездят, что самое интересное. Куда? Номер как раз для траспорта, увозящего в последний путь...
Вспомнил случай. Трое пацанов знакомых по грибы (понятно какие) ездили, дело как раз по осени было. Значит, вышли из электрички ну и идут через вокзал. В пограничном состоянии практически, но держатся. И внезапно один из них видит в другом конце зала ментов (те даже в их сторону не смотрели). Увидев их, он поворачивается и начинает комично, очень высоко поднимая ноги, как в замедленной съемке убегать... На бегу, не сбавляя хмм... скорости, пытаясь достать из носка пакет с грибами, он падает и с истерическим криком "Эта не майеее" выбрасывает на голый каменный пол (на пару метров от себя) пакет и начинает ползти...
Кончилось тем, что его приняли понятное дело... и за неумение держать себя в руках, три года условно, а кореша его, кстати, так и ушли, не выявляя собой знакомства с этим нервическим полуебком.
Заметил странную закономерность при покупки обуви для себя. По началу я думал это в России только так. Нифига, в Европе эта закономерность повторяется аналогично. На рынке ли, в магазине, на прилавках и ларьках если я задаю стандартный вопрос "Есть ли у вас что-то 49-го размера" (обращаю внимание не "светлокоричневые прошитые кожанные демисизонные туфли с рефленой подошвой средней толщины на каблуке фирмы такой-то" а "что-то" 49-го размера) продавцы никогда, слышите НИКОГДА сразу не отвечают на вопрос, не выполнив так знакомый мне ритуал. Им обяззательно надо перелезть через прилавок вне зависимости от его ширины, выдержать паузу, открыть рот, смотря на мою ногу, потом подойти и поставить свою ногу, и уже потом вспомнить о том, что я их о чем-то спросил.
Старшая школа. Урок проходит в смежном кабинете от классного. Один ученик пошел в класный класс за тетрадкой, звонит ему на мобилу однокласник: "Тресни в стенку". Треснул.
Есть такой старый метрополитеновский анекдот: - Почему в метро два раза в день ездит поезд, измеряющий длину рельсов?! - Да потому что рельсы золотые... Знакомый поведал, что в техосмотр в течение месяца пригоняли служебные автомобили руководства метрополитена (от простых ауди A6 до джипов мерседесов) всего около 300 машин, а стоимость каждого авто от 45тыс$ до 120тыс$
Правительство Москвы начинает эксперимент по реконструкции нескольких "хрущевских" домов - надстройку двух этажей, ремонт и замену коммуникаций без отселения жителей. Ремонт одного дома надеются провести в течение 4 — 5 месяцев. Ранее попытки внедрить опыт берлинских коллег оказывались неудачными: пятиэтажку вместо двух месяцев реконструировали четыре года...
http://www.mk.ru/numbers/2635/article93217.htm
Сколько же этажей "надстроят" за это время жители в адрес Лужкова?!
Жена у меня учитель русского языка и литературы. Вчера похвастался ей своей поминутной зарплатой. На что она заявлет: - Хочешь посчитать реальные деньги - посчитай сколько я получаю проверяя тетради. Задачка: Дано: У нее 3 класса. В 5 классе 25 человек и проверка тетрадей должна проводиться после каждого урока. В 6 классе 21 человек и тоже проверка тетрадей после каждого урока. В 8 классе 18 человек и проверка раз в 2 занятия. В 5 классе - 6 уроков в неделю, в 6 кл. - 5 уроков и в 8 кл. - 3 урока в неделю. За все про все она получает 806 рублей в месяц. Проверка 1 (одной) тетради занимает 10-15 минут. Пусть будет 10 для простоты счета. Надо узнать: Поминутную зарплату учителя за проверку тетрадей.
Решение: За месяц в 5 классе проверяется 6*25*4=600 тетрадей. в 6 классе - 5*21*4=420 тетрадей в 8 классе - 3*18*2=108 тетрадей. Итого в месяц она проверяет 600+420+108=1128 тетрадей. Таким образом проверка одной тетради стоит 806/1128=0,715 руб. И наш ответ: поминутная зарплата учителя при проверке тетрадей: 7,15 копеек Проверка тетрадей по литературе вообще не оплачивается. Таким образом все сочинения, которые она обязана регулярно проводить в своих классах, проверяются совершенно бесплатно.
Теперь сравним: На содержание и зарплату мэра Екатеринбурга Аркадия Чернецкого в будущем году заложено 1 миллион 272 тысячи рублей. Т. е. в месяц выходит 1272000/12=106000 рублей. Переведем это в тетради: Таким образом, если бы Чернецкий зарабатывал те же деньги проверкой тетрадей, то ему пришлось бы проверить в месяц: 106000/0,715=148252 тетради. В месяце 30*24*60=43200 минут. Т. е. без перерыва на еду, сон, туалет выходит 148252/43200=3,43 тетради в минуту или 17,5 секунд на тетрадь. Если же не издеваться над человеком и дать ему работать нормальную 40 часовую неделю, тогда получаем: 40*4*60*60/148252=3,9 секунды на тетрадь. Едва ли хватит взять тетрадь из стопки, открыть на нужном месте, не глядя поставить оценку, убрать в сторону. Неужели он настолько квалифицированный специалист, что его зарплата может превышать зарплату другого человека с высшим (между прочим) образованием в 154 раза? Губернатор свердловской области Россель запросил себе повышение зарплаты до 228 т. р. Посчитайте сами, если хотите его тетрадный коэффициент работоспособности. Самое интересное, что и мэры, и губернаторы, и президент, и учителя и медицинские работники работают на одно и то же государство. Все являются бюджетниками. Так почему же это самое государство так неравнозначно оценивает труды своих граждан?
Разговаривают 2 американки. Одна другую спрашивает: - Я все-таки не понимаю. Как будет правильно - ИРАН или ИРАК?
Амбула. Утренние новости по Первому каналу. Репортаж из США по поводу демонстраций против войны в ИРАКЕ! камера направлена на толпу митингующих, в которой движется американский перец с табличкой "No war in IRAN"
Сдала контрольную по моделированию систем, еду домой счастливая. Улыбаясь, захожу в вагон метро, встаю около двери машиниста. Парень, который стоял рядом немного отодвигается, и я вижу его друга... Кончики волос покрашены в ярко-рыжий, глаза подведены и накрашены в зелененький (именно зелененький, по-другому не скажешь!) цвет, ресницы тоже накрашены, только губы, по-моему, не накрасил декоративной помадой! И он, судя по выражению лица, жестикуляции и доносившимся до меня словам, типа "он козел", жаловался другу на кого-то. Я офигеваю от такого зрелища, начинаю глупо улыбаться. Продолжаю разглядывать молодого человека и замечаю в его руках... Блиииин! Красную дамскую сумочку!!! Ну, купи ты себе хотя бы барсетку, зачем же сумочку-то? Мужик напротив меня очень серьезно на него смотрел, разглядывал так сосредоточенно, а когда эта парочка вышла, мы с ним одновременно заржали. Да, нехорошо, согласна... Но разве хорошо становиться геем, когда в стране и так мужиков не хватает? Да с его комплекцией (лосяра такой!) на нем пахать надо! Эх, мужики...
только что. Едем с другом в институт на его восьмерке. Я с утра еще не отошел от вчерашнего пива, тупняки ловлю. как то зашел разговор о том сколько он вчера денег за вечер натаксовал, кого куда катал. ну и я ему решил, блин, похвастаться. Начал издалека. "еду вчера -вижу стоит тело, машет рукой, останавливаюсь" но рассказать дальше не смог - через 100 м на горизонте появился продавец полосатых палочек, взмах жезлом, мы останавливаемся! Опомнился когда у нам пожелали счастливого пути, сила слова, блин :) следите за языком
я работал в районном центре Ленинградской области ну, и один местный хохмарь - фотограф с мировым именем - рассказал о заметке в "Комсомолке" вкратце суть такова: мужик опоздал в метро лето, тепло дай, думает, перекантуюсь до полшестого авось не вымру у решетки стоит дипломат замки заклеены синей изолентой хозяина не видно здорово! вдвоем и сидеть веселей 15 мин...- никого 30мин... - никого а что в чемодане? открывает - и тут же закрывает там ДЕНЬГИ много стольниками опа еле досидел дипломат хвать - и ходу дома пересчитал - 2 лимона вам не представить, что такое 2 лимона в 82 году (дело было тогда) начал хорошо жить жене терки тер - премия... повышение... еще премия... еще потом оживился малость... на работе была тетка, на которую давно глаз положил не знал, как подъехать подъехал: скоко стоит? она: денег не хватит он: скоко-скоко? Она: 50 штук ну, он вынул из кармана отдал Я - ТВОЯ а у нее шило в попе а еще у нее подруга лучшая .... поделилась счастьем а подруги муж–мент с двумя просветами на погонах ну, и... ... а в это время... грузинская мафия по торговле машинами ищет пропавший дипломат и ищет милиция кто первый найдет - тот и в дамках а тут этот, блин, Али-Баба на блюдечке с голубой каемочкой ну, нахватили мужика он все рассказал, то, что осталось выдал чем все закончилось - не помню потом началось другое... был у меня коллега - классный музыкант и заводной с пол-оборота ну, я и говорю... мол, врет Лексеич про бабосы он: почему? да ни в жись не поверю, что 2 лимона в дипломате уместились а ведь точно врет! короче... вытряхивает все барахло из своего... нашел линейку начал мерять.... вопрос - какие размеры у пачки стольников? да откуда ж нам знать-то! замучился, бедолага тут входит Лексеич и спрашивает Вл. Николаевич, что эт за х....ренью ты тут занят? Вольдебар отвечает: да, вот... проверяю, поместятся ли 2 лимона в дипломат а-а... молодец ты все правильно делаешь это тебя Ал. Иванович заставил? ................ ............... как я успел выскочить из кабинета - не помню кажется, это была телепортация. MIZARRA
http://www.expert.ru/articles/2007/03/19/samara/ Самарская авиакатастрофа, по счастливому стечению обстоятельств унесшая жизни всего шести человек (как ни прискорбно об этом говорить, но все-таки большая часть пассажиров осталась жива, что очень редко случается при крушениях самолетов)
Прочитал на каком-то сайте пародию на объявление: "Я Зенсина в расцвете лет. ВЫ- неЗенатый логопед. тел: ХХХ-ХХ-ХХ" Жене своей процитировал, улыбнуло, потом ее понесло. Ж: Так ни одна женщина не напишет. Я: Почему? Она же не цифры рисует, не пишет "юных лет" или "мадам". Ж: Женщина не напишет "женщина"- это подразумевает возраст. Я: А что ей писать "человек" что-ли? Пелотка же у нее есть. Минуты две прошло, все это время ум морщила. Я занимаюсь своими делами и тут... вдруг. Ж: Суки, извращецы вы все в вашем инете. Как так можно! Не подходи ко мне теперь, даже близко! Пока не подхожу
< Светлой памяти тебе моя стройная девочка (гитара)... > (14.04)
Конечно не все женщины дуры, и среди нашего брата долбоебов хватает, но то, что психология женщин весьма своеобразная, это и они сами не отрицают. Сыну было года 2. Приехали к нам в гости брат с женой и дитями. Ну, те-то постарше и шалят по крупному, поэтом их спровадили к морю и домой запускали только пожрать да поспать. А мой малый под ногами путается. И вот его взор упал на радиоприемник. Кто помнит в советские времена был "Меридиан": крутая по тем временам штука, да и стоил 144 рэ - целая зарплата инженера. Конечно в другое-то время сын соображал, что зя, а что низя, но тут - добрая тетя. На мои робкие попытки возразить я получил достойный ответ: я узурпатор, издеваюсь над ребенком, лишаю его счастливого детства, что ребенок должен развиваться, что все будет нормально, что под ее чЮтким руководством и непосредственным участием выросло трое (как раз в этот момент из-за окна доносился рев, визг и топот детишек, приехавших с севера России на юг Украины и впервые увидивших разницу между южным берегом Белого моря и северным берегом Черного). Не очень доверяя, я все-таки согласился с доводами. Тем более, что у меня было более важное занятие: нужно было сбегать к соседу за бутылочкой вина. За бутылочкой - это так называлось. Сосед работал на виновозке и после рейса у него в цистерне всегда оставалось до 100-200 литров. Т. е. взял два ведра и через 5-минут вернулся с 20-литрами чудного красного сухарика. Но этих 5-ти минут хватило. Мой чипиздик сидел на радиоприемнике, а из под него на полу расплывалась приличная лужа. Йепрст!!! Кнечно же последовали отмазки: да ничего страшного, да все высохнет, да ты сам виноват - нефиг было нам разрешать, если такой умный! В общем, действительно - высохло. Только моча-то соленая! Все нахрен замкнуло! Включаешь какую-нибудь волну, а она начинает гулять по всему диапазону, а ты за ней гоняешься. Короче, пришлось отдать сыну на доломку.
Сижу на работе, делаю вид, что усиленно тружусь. Сам болею жутко со вчерашнего. Ну, помятый, с перегарищем и все такое. Коллега как-то тоже туда-сюда тусуется. Потом, когда все куда-то вышли, говорит: "Че-т голова болит..." Я (искренне желая помочь): "Ну цитрамончику попей." Он: "Да, бля, за пивом идти надо (театральная пауза) - я то знаю, с чего она болит..." Я под стулом...
занятие по сценическому движению в театральном... мужчины сидят женщины отрабатывают "походняк" дам 16 века - Девочки, руки под грудью... руки под грудью... Вика, руки под грудью... я сказала - руки под грудью... Вика, ты что, не знаешь, что такое руки под грудью? - Она не знает, что такое грудь. ..... 2 месяца не разговаривала потом простила MIZARRA
На вечную Русскую тему: у соседа корова умерла - пустячок, а приятно!
Люблю я смотреть биатлон и болеть исключительно за наших русских. И вот в воскресенье прошел заключительный этап КУБКА Мира(то бишь след. соревнования будут только в октябре)в Ханты-Мансийске. Масс-старт. У наших дела так себе. Последняя стрельба(всего 4). Лидер-Норвежец с приятным для русского слуха и языка именем-----Уле-Айлен Бъерндален---легенда мирового биатлона! Отстование между ним и след.(кста русским Черезовым) более минуты. То есть в его победе нет смысла сомневаться, но все же таю надежду, а вдруг? Напомню-на трибунах наши соотечественники! первый выстрел-попал, второй тоже, третий-долго-долго целиться- промахивается-Люди от радости дружно УРА-А-А! Норвежец-в ахуе от такой реакции.4-промах - люди не верят, кричат, ликуют-счастливее не сыщешь!!!!! Сыщешь!5-промах-народ в экстазе! Наш Иванка черезов пришел первым, с чем его поздравляю от чистого сердца! Бъерндален-4! Любят у нас всех очень! Думаю, норвежец надолго запомнит РУССКИХ!
Служил в милиции. Спланировало наше доблестное руководство опрерацию по безжалостному истреблению гастрабайтеров-моджахедов на отдельно взятом участке московской области. Для приведения плана в действие было согнанно охренненое количество служб: злобный и невыспавшийся ОМОН, кинологи в форме каких то чудо богатырей, обвешанных всякой хренью, вечно с бодунища Госнаркоконтороль, спецназ ентого контроля (о них и пойдет речь) соответсвенна миграционная служба и съемочная группа НТВ. Операция мля держалась в строжайшей тайне и место слета соколов-скаутов было выбрано (по мнению штирлицев - полководцев из штаба) самое консперативное - заправка на Калужском шосее недалеко от Меги. От скопления машин с мигалками, проезжающие по шоссе водилы тыкали пальцами в скаутов и тихо матерились. Обалденная конспирация. Сбор в 6 00 утра. Есесвено опаздали все участники представления В 6.30 часов утра все умные черножопые зверюги в радиусе 5 км догодались и съебались подальше от этого цирка. Поехали громить нелегальные поселения (Саларьевская свалка, кто знает тот догадается сколько там рабов корячится) Подъезжаем, врата такие железные в высоту метра 4. Че делать? Бывалый бойцы омона сидят в газели, изображая крепкий сон и выражения "А вы че не ложились, а?", но тут инициативные гибоны-рэмбы из спецназа госнаркоконторля, с криками "открывайте ворота, полиция" тарабанят в железные листы. Все, дальше можно и не заходить, т. к. поймать на территории равной 1500 футбольных полей ебаную чурку невозможно. Но рэмбы не утихают, достают болгарку, тихонько так заводят ее и аккуратно начинают эксперимент - отпили кусок железа, пилить ворота. Но вдруг их прерыавет бабуля, которая из хрен знает какой то калитки в воротах вытягивает голову с вопросом "Сынки можат я енто открою лучше у меня и ключ есть?" на что самцы гориллы и бегемота выдают "Бабка иди на хер, мы уже начали" Бабака скрывается в калитке. НТВ шники валяются от культурного и вежливого обращения с гражданами, моджахеды рвут когти в сторону свалки, начальство в трансе. "Типа че такое? Чуствуем измену"
Была тут история о том как в 11-м веке герой исторической книжки курит трубку. Ну так вот, сериал "Рим", лежит Клеопатра с Марком Антонием в постели, и курит она при этом трубку как французкий солдат под Москвой... Вопрос ведь в том, что курит..
Урок русского языка. Училка старая женщина, лет 60. Задание, придумать несколько слов с приставкой зоо-. При слове зоофил, ее лицо отразило гамму не понимания.
Рекламма - тормоз нашего прогресса!! Смотрел ящик и наткнулся на рекламму, в которой наши девченки теннисистки прыгают между макетами известных строений мира и пиннают билайновский мячик. Вслушавшись - поразился до глубины души!! Очень похоже на то, что нас рекламщики вообще не считают за людей трезвомыслящий. Дословно слоган не помню, но поразили слова, что-то про хорошее качество приема у биОФФлайна за границей. Да это-же просто бред!!! Ну какое отношение билайн имеет к системам приема-передачи сигнала за бугром? А может они и кабель прокладывали из европы в Россию - матушку? Все их "заслуги" - это куча сомнительного пошиба станций у нас в стране и крайне отстойный сигнал в трубке. Стыдно, молодые люди!!! Граждане, до каких пор мы будем позволять вешать нам на уши центнеры и тонны дурно пахнущей лапши??!!! Составители рекламмы - ну вы хоть думайте, че вы пишите в натуре!!!
Привет всем:) В ответ на историю 13 от 13.03.07 про розовый хаммер... Альтернативный голубой цВет. Сильно розовых машин пока мне не попадалось, но вот сегодня видел 2 машины с промежутком в полчаса - ярко ГОЛУБЫЕ, хотя и немного грязные... ну погода у нас сейчас такая. Это были Ваз-четверка и Нива, вся такая навороченая - кенгурятник, спойлер, и т. д... до этого ни разу их не видел в городе.. :)
Сидим с мужем в поликлинике, жду своей очереди к врачу. Вдруг в соседний кабинет (с табличкой "Заведующий терапевтическим отделением") врывается женщина и с порога в полный голос вопит: "Быстрее, быстрее, посмотрите, там у вас драка! Ваш хирург избивает пациента!!!" Из кабинета выходит мужичок (видимо, зав. отделением) и две тетки. Вся эта процессия исчезает в глубинах полутемного коридора. Минут через десять они по одному возвращаются и расползаются по разным кабинетам - рассказывать коллегам результаты побоища. Мы честно ставили на хирурга, но, как выяснилось, (после захода в кабинет врача, с которым уже пообщалась одна из теток) ошибались. Хирург у них оказался плюгавеньким мужичком ростом "метр с кепкой в прыжке", а пациент - косая сажень в плечах, да к тому же - на учете в ПНД. А мы уж было подумали, что это новые методы лечения... :) Meliel
Сижу читаю анекдоты. Сзади из ящика: Саския Лару держит в тонких женских руках обычно мужской инструмент. Оказывается она - музыкант, джазовый музыкант. Играет на трубе.
Мелкие мои недавно прикололи. Скачал им мультик "Жил был пес" - если кто не помнит, то вспомнит после цитаты "щас спою" :). И вот вечером говорю малому(9 лет) " все, чистить зубы и спать", а он мне с хрипотцой такой джигарханяновской "шо опять?!"Ну посмеялись, жена целует на ночь дочь(6 лет), а та ей - "ну ты это, заходи если что!" Юмористы растут!
Напомнило мне этот случай вчершняя история про катенка в каробке и псину. Был у меня в детсве друган Егор. Его семья была примечательна тем что все челены семьйи отличались высоки ростом и солидними габаритами. Папа, Мама, под два метра, Егор и его младший брат и их псина со-ответсвенно здаровенная. Лахматый черный монстер по имени Бардик. По моему Ризеншауцер или есче чето крупное и черное.
Помню один раз после школы я завис у Егора дома. Дело было к обеду. Мама Егора налила нам борща, мы сидим за сталом друг противдруга, хлебаем борщ, Мама егора крутится там же на кухне, тесно уютно. Бардик возится в холе, его на кухню не пускали из принципа и так места мало. Бардик весь ден ходил какойто странный скулил и не мог себе найти себе место. И в тот момент как все сабрались на кухне, эта черная лошадь набрасывала круги по коридору между порогом кухни и прехожей.
И тут топот прекратился. Бардик застыл в дверях, жопой к нам и сосредоточено смотрел в вдоль коридора. Бардика прорвало! Собака натужено рыкнула и долбанула кормовым орудием через всю кухню. Мощная струя ударилась в батарею за спиной Егора, при ударе чугун зазвенел, говноснаряд распылился, разметавшись во все стороны зловонным облаком смерти. Могучая спина Егора прикрыла меня от самого ужасного. Егор оглинулся, глазами наполниными печали Егор повернулся лицом к столу и блеванул в борщ.
Бардик смачно пернул, чихнул и удалился. Мама Егора была в ахуе. Как выбирались из кухни и мылись не помню видимо меня догнал шок.
Положительно, менеджерская составляющая торгово-управленческих структур претерпевает метаморфозы и не всегда в лучшую сторону. Общественным мнением, уже не однократно акцентировалось внимание на том скорбном факте, что как только скромный, краснеющий при виде босса молодой человек или девица оформляет первый в своей жизни потребительский кредит, то видение ими мира меняется кардинально. Они начинают чувствовать новые, скрытые в дебрях новоиспеченной менеджерской души, возможности приобщения к "элите", что проявляется в раболепном подчинении "сильному" и возведенным в абсолют, хамском отношении к тем, кто, по их разумению, стоит ниже на социальной лестнице развития. Впрочем, похожим раздвоением восприятия объективной реальности грешит и остальная часть народонаселения. Короче, находясь в "пробке" на проклятом всеми юго-восточными богами Волгоградском проспекте, я, из своего скромного представительского автомобиля, подаренного нашему фонду британскими коллегами, наблюдал следующую, удивительную по динамике развития картину: В образовавшуюся брешь между "Волгой" и Пеугеотом, в простонародье называемым "Пежо-406" попытался было вклиниться некто на "машинодевятке" с затемненными стеклами. Джентльмен управляющий "французским чудом автомобилестроения" увидев краем глаза попытку нарушения его святых прав, прервал вдохновенное ковыряние в носу и не рассчитав своих офисных сил, с таким остервенением вдавил в пол педаль акселератора(газа), что "ФЧА" сорвавшись с места как джейран(горный баран) влетел в багажник впередистоящей "Волги". Выскочивший из иностранного авто человек был в неописуемой ярости, но она(ярость) быстро улетучилась когда из-за опустившегося темного окна девятки на него глянула пара очень недружелюбно настроенных глаз и с изысканной восточной вежливостью порекомендовали незамедлительно позвонить в милицию. В это самое время из "Волги" выполз старичок еще в третьей четверти прошлого столетия перешагнувший рубеж пенсионного возраста и с сожалением покачивая головой принялся осматривать нанесенный ему ущерб, не удержавшись при этом от восклицания: - Эх, сынок, что же ты за дорогой не смотришь, а? - Иди нахуй, дед, хули тебе дома не сидится? ,- молниеносно отреагировал человек из "Пежо" и, достав из кармана пальто "смартфон" принялся с пулеметной скоростью тыкать толстым пальцем на кнопки. Дед не говоря ни слова, повернулся к нему спиной, открыл багажник, из необъятной глубины которого на свет была извлечена совковая лопата и так "заидинахуй" ею (миллион извинений, дамы и господа, другого определения здесь не подберешь) по капоту иномарки, что покрытое розовыми пятнами лицо человека из "Пежо" приняло вид разодранной в клочья покрышки болида Шумахера... К сожалению, финал действа мне досмотреть не удалось... В общем, такая вот амбула с преамбулой... Ржу не могу... хе-хе...
"Сапоги - ну куда от них денешься" Б. Окуджава. "До свидания, мальчики!"
Чего только не подбрасывает жизнь! Как говорится, чудеса в решете.
Короче, первый и, думаю, последний раз в жизни, 30 сентября 1984 года штопал дырку в носке. В павильоне "Строительство" Выпердоса (Выставки ПЕРедового ДОСвiду Украинской ССР). Диаметром (дырка, не павильон) 9 см. На глазах изумленного председателя Госстроя Украины, члена Совета Министров и его свиты. Во время контрольного начальского посещения выставки "САПР-84" перед ее официальным открытием на следующий день.
Как же такой конфуз приключился?
В вводном зале выставки была размещена фотография 2х2 метра инженера за пультом копьютера, гордости ведомства мейнфрейма ЕС-1060 – высшего социалистического достижения серии "Ряд". Когда его (инженера) готовили к съемке, выдали свежий белый халат, причесали, помыли правое ухо, которое попадало в кадр.
А вот носки не проверили. И когда во время, скажем по-современному, фотосессии "модель" уселся на рабочее место, брючина задралась, обнажив дырку. Никто ее дальше и не приметил, пока я не обнаружил в последний момент перед приходом начальства, принялся ее "штопать" (в смысле ретушировать), но не успел.
Председатель подверг меня укоризне, типа, получаешь больше меня, а такой херней занимаешься! Что, бляди, не могли этому обалдую купить новые носки и выставили напоказ дырку! Я успокоил председателя, дескать, хорошо хоть запах не передается, а то б тут никакие исправления не помогли.
И тут все навострили носы и стали принюхиваться. Да морщиться: пахло тем, что уже не пахнет. Но не могло же так "благоухать" от фотографии! Кроме меня, просто материалиста, все были коммунистами-материалистами, мистикой не увлекались. Кашпировский еще пахал в какой там провинциальной дурке, а Чумак вообще подбивал балансы в бухгалтерии ДЭЗа.
Потому присутствовавшиеся Ответственные Товарищи сначала с укоризной стали поглядывать друг на дружку, пока все взгляды не сошлись на сапогах директора павильона, отставного подполковника. Сапогах офицерских, но, судя по запаху, явно надетых или совсем на босу ногу, или на солдатские портянки. На что с начальской прямотой ему было указано. В ответ он с прямотой солдатской, доложил начальству о полной готовности к выполнению указания.
... На следующий день выставка была официально открыта. Директор павильона щеголял в начищенных сапогах. Видать, ноги помыл или постирал портянки, но, так или иначе, судя по густому запаху одеколона "Шипр", выполнил указание начальства не тупо, а творчески
Есть в этой жизни справедливость! Я теперь это точно знаю! Недавно проходили гастроли придурков с Дома-2 в Якутске. Знаете, где они проводили свои пляски-танцы? Когда мы узнали, у нас работоспособность была потеряна на весь день! Гастроли проходили на арене цирка... Неспроста такие совпадения. Kaman
Правду говорят, что спортсмены - тупые... Смотрел сегодня завершающие гонки этапа кубка мира по биатлону в Ханты-Мансийске. И там перед началом женской гонки было небольшое интервью с прославненным нашим спортсменом Виктором Майгуровый. Как показало интервью, этот человек, кроме прочего, отличается еще умом и сообразительностью. Выдал он действительно классную фразу в своем интервью: "Масс-старт - это вам не спринт! Если в спринте ОДИН промах - это еще не так страшно, то в масстарте нужно стремиться допустить МИНИМАЛЬНОЕ количество промахов..." Вопрос: какое же количество промахов можно допустить в масс-старте, которое бы было менее одного?
Живу уже давно за границей, здесь и замуж вышла, и сына родила. По-русски, несмотря на все усилия бабушки, говорит только четыре слова: говно, конфеточка, мороженое и ебтвоюмать!
Вчера утром по пути на работу встретил знакомую, чем то очень озабоченную
- "Ты понимаешь "- говорит - "Я как то раньше об этом не задумывалась, но вчера вечером посмотрела передачу по ТВ про крокодилов, так оказалось они не просто так яйца в песок откладывают - они перед этим секс имеют!
....... P.S. я успокаивал ее как мог :), и как она день отработала - ума не приложу :)
Вот такое бывает очепятались: Газета.ru http://www.gazeta.ru/news/sport/2007/03/18/n_1046936.shtml Черезов победил в масс-старте в Ханты-Мансийске В рамках девятого этапа Кубка мира по биатлону, что проходит в Ханты-Мансийске, состоялась мужская гонка в масс-старте на 15 км. 1. Иван Черезов (Россия) – 42.29,7 (2 промах); 2. Михаэль Грайс (Германия) – 12,7 (4); 3. Свен Фишер (Германия) – 14,0 (3); 6. Дмитрий Ярошенко (Россия) – 29,5 (3);... 12. Сергей Рожков (Россия) - 1:19,0 (34);... < -----!!! Эта гонка стала заключительной на этапах Кубка мира в этом году.
Я не говорю много про себя лично в моих шоу. Вы знаете, что это не мой стиль. Но у меня недавно было ДТП, о котором я вам хочу рассказать. Но прежде всего я вам расскажу несколько вещей про себя, которые вам нужно знать. Я вожу свою машину неакуратно, можно сказать опасно, я никогда не чиню свою машину и я не верю в правила дорожного движения. Так что у меня есть тенденция учавствовать в довольно большом количестве ДТП. И на прошлой неделе я либо переехал овцу, либо переехал маленького роста мужчину, который носил дубленку из овцы. И я не знаю кто это был, т. к. я не остановился. Я не останавливаюсь, когда попадаю в ДТП. А вы что останавливаетесь? Нет конечно. У кого есть на это время? Не у меня. Если я ударю кого-то, или перееду я продолжаю движение. Особенно, когда я причинил кому-то травму. Я в это все не вмешиваюсь. Я не доктор, у меня нет медицинского образования. Я просто еще один человек рулящий на своем автомобиле, чтобы получить удовольствие и я не могу останавливаться по каждому поводу. Давайте посмотрим на это логически. Если ты остановишься на месте ДТП ты просто зделаешь ту неразбериху еще хуже. Эти люди, которых ты переехал уже имеют достаточно своих проблем. А ты еще будешь останавливаться и делать еще хуже. Оставь этих людей в покое. Они только что были в ДТП. Последнее что им нужно, это чтобы ты останавливался, выходил из машины, подходил к огню, т. к. там уже есть огонь. И начинать беспокоить их массой тупых вопросов. Вы повреждены, вы впорядке? Ну конечно они повреждены, посмотри на всю эту кровь! Ты их только что переехал на 1,5 тоннах стали. Конечно они повреждены. Оставь этих людей в покое! Ты что уже не достаточно сделал? Хоть раз в своей жизни зделай что-нибудь нормально. Не вмешивайся. И вообще это не твое дело. Все случилось снаружи твоей машины. Говоря юридическим языком, эти люди не находились на твоей собственности, когда ты их переехал. Они стояли на дороге, это собственность города и ты не несешь за это ответственность. Если им не нравится, пусть подают в суд на город. И вообще, это случилось вон там сзади. Все уже закончено. Прекрати жить в прошлом! Сделай себе отдолжение, скажи спасибо, что это был не ты. И я вам дам еще одну причину, чтобы не останавливаться. Рано или поздно туда приедет полиция. Это то что ты хочешь? Терять еще больше своего времени стоять там, заполнять тупые формы, отвечать на тупые вопросы, врать властям? Да и вообще кто ты такой, чтобы занимать бесценное время полиции? Эти мужчины и женщины здесь специально, чтобы бороться с преступностью. Перестань вмешиваться в работу полиции! Да и вообще, что никто другой не видел это ДТП? Ты что единственный, кто может дать им информацию? Я могу поклясться, что те люди, которых ты переехал имеют всю информацию до последнего момента. Пусть они полиции и рассказывают что случилось. Они были намного ближе к этому всему, чем ты. Нет никакого смысла иметь две конфликтующих версии об одном и том же тупом ДТП. Все достаточно уже испорчено. Люди погибли, семьи уничтожены. Время валить от сюда.
В Советское время, было много разных кружков для школьников (что характерно бесплатных). Благодаря Литературше, которая была для разнообразия нашей Классной руководительницей, меня с помощью пыток загнали в Драмкружок. Лишь когда меня назначили на первую в моей жизни роль, я понял всю глубину мстительности и коварства нашей Классной Дамы. Меня определили на роль Митрофанушки в Недоросле, а это был совсем не мой образ. Да посудите сами... Разве смог бы, инфантильный Митрофанушка устроить взрыв во время контрольной, что бы пока учитель бегал посмотреть что случилось, все успели бы списать. А отомстить мне учительница хотела очень давно и в принципе было за что. О чем бы и о ком меня не спрашивали на Литературе, я всеми правдами и не правдами, подводил свой ответ к военной теме и оттягивался по полной. Бедная Литературша пыталась спрашивать меня на исключительно мирные темы, но после того как я рассказывая о Наташе Ростовой, плавно перешел к сравнению вооружения Русской, Австрийской и Французской тяжелой кавалерии в Битве при Аустерлице, а тему о простом Народе в Романе Война и Мир, развернул на упущения, в использовании Кутузовым Артиллерии, во время Бородинской Битвы, несчастная женщина поняла что проиграла. А я еще имел наглость, несмотря на отроческий возраст, прочитать книг больше чем она. И если быть до конца честным, то в школе, я далеко не всегда отличался благонравным поведением. Например, во время написания сочинений, я любил в конце оных, выражать свое мнение по данной теме. Например в своей работе посвященной Евгению Онегину, я написал в финале, что Ленский мне не нравится и правильно Онегин его застрелил. Ну, короче отыграл я Митрофанушку, искренне после этого раскаялся в прошлых прегрешениях, и на ближайшей Литературе говоря о Пушкине, почти не касался военной тематики (разве что, десятиминутный рассказ о французских седельных пистолетах с колесцовыми замками, имеющихся у Александра Сергеевича). И в следующей постановке, по "Школе" Гайдара – старшего, я играл уже отчетливого рубаку, белогвардейского капитана Бахарева. А к нашему драмкружку был прикреплен старенький старичок из бывших Актеров. Милейшей души человек... На репетициях, первые десять минут режиссировал, а потом благостно задремывал. Меня он искренне полюбил, после наших бесед, о роли грамотного подбора оружия, для театральных постановок. И вот наступил Момент Истины. Мы начали репетировать пьесу о партизанах. Нам даже дали учебный пулемет Дегтярева, с которым должен был тусоваться Пионер – герой, которого надеялся сыграть я. Но не тут то было. Наш спектакль должны были снимать для какого-то пионерского киножурнала и по этому поводу, героическую роль доверили играть племяннику директрисы. Этот племянник кстати, в Гайдаровской Школе играл самого Аркашку Голикова. Я не выдержал и ввел в монолог Бахарева свой штришок. Фрол был достаточно мерзким существом, стучал на одноклассников и плюс отличался отменной прожорливостью, чем весьма гордился и в школьном буфете, обычно громогласно заявлял, что так голоден, что готов лошадь съесть. И когда капитан Бахарев, говорил уряднику, мол чего ты куренка несешь, давай мол чего побольше, я вставил отсебятину – там на лугу пасется генеральская лошадь, так поди зарежь ее и зажарь, иначе мы нашего гостя-оглоеда фиг накормим. Зал был в восторге, но вроде обошлось. Да-а-а, интриги процветают даже в школьном театре. И дали мне в новой пьесе, роль начальника местного Гестапо... Ну что же подумал я, вам не нравится Пампа-партизан? Посмотрим как вам понравится Пампа – гестаповец! Я вам не дам ограничивать свой талант. Как там у Роже де Лиля – "... Кто это заводить дерзает, О нашем рабстве разговор?... " На основании своего актерского опыта (как ни как, уже две роли) я понял что главный человек в театре, это не режиссер и не критик, но зритель и надо ориентироваться исключительно на него. Накануне, я очень удачно прочитал "Театр" Проспера Мериме и на меня произвело огромное впечатление то, как Джулия Ламберт привлекла к себе внимание зрителей красной шалью. И я решил предпринять нечто подобное. Поразмыслив на досуге, я пришел к выводу, что офицер гестапо в красной шали, это не совсем комильфо, и надо придумать что то другое... и придумал. При режиссуре было определено, что психотип моего героя, должен соответствовать персонажу Великого Сергея Мартинсона в "Подвиге разведчика", этакий гротескный трусливо-глуповатый гестаповец. Я решил пойти от обратного... Я выбрал психотип Князя Болконского, с элементами мичмана Панина. Надо сказать, что по сюжету, мой персонаж показан всего дважды. Первый раз, в начале спектакля в своем кабинете, где я злобно приказываю начать карательную экспедицию и второй раз там же в конце спектакля, когда ко мне врываются партизаны, я трусливо прячусь от них под стол, и меня утаскивают казнить. Всю пьесу, хорошие персонажи периодически поминают мои зверства, но в реале их не показывают. Ну я и решил восполнить. Вместо ружья Станиславского, у меня был пневматический пистолет, подаренный накануне старым другом родителей и до поры, до времени, скрытый мною от общественности, хотя похвастаться, ну очень хотелось (если рассказать о том. как я протащил его на сцену и спрятал в своем служебном столе - Мюллер и Берия, повесятся от зависти). И вот наступает финал. Толпа партизан врывается на сцену, потрясая деревянными муляжами ППШ и почти настоящим Дегтяревым. Партизаны героически орут о том как нехороший я разизнасиловал и расстрелял всех подпольщиц на деревне, и вот сейчас мне – гаду фашистскому, наконец за все обломится... и тут я достаю из ящика стола большой черный пистолет. Партизаны в запале продвинулись в мою сторону еще на пару метров, и я с удовольствием всадил заряд жеваной бумаги в лоб главному Павлику Морозову. Он побледнел, закатил глаза и роняя пулемет медленно опустился на пол. Я естественно завладел пулеметом и направив его на партизан, тоном не имеющим двойных толкований, потребовал удалиться туда, откуда они видимо пришли. Несмотря на шипящее подзуживание Литературши, партизаны не спешили меня хватать, но благодаря нестерпимому ужасу, у Мадам обострились умственные способности и она набрав в зале добровольцев, кинула их на сцену помогать партизанам против фашистов. А публика была в полном восторге. Жалко, что тогда еще не вышел на экраны Штирлиц, а то бы я публично объявил бы себя оным и возглавил данное формирование. Ну вобщем под бурные аплодисменты, меня уволокли со сцены, и я стал ждать расстрела, но... Спас меня старичок Актер. Он заявил, что Литературша плохой педагог, раз не разглядела в юном мне склонность к ролям героев, а не Митрофанушек и Фашистов. Литературша вспомнила разборку, по поводу поощрения циничным мною убийства Ленского и решила не связываться, хотя изначально вопила буквально следующее – "Сначала он над Пушкиным надругался, а теперь в пионеров стреляет". Жалко, что я по отроческой невинности, не смог понять тогда всей двусмысленности, данного замечания. А разборка по Ленскому была следующей... На Педсовет вызвали моих предков, вместе со мной естественно и после истеричного вступления Литературной Мадам, наша директриса (между прочим, большого ума женщина) спросила меня, а что я собственно имею против Ленского. И я выдал свою концепцию по данной теме... - Онегин являлся прогрессивным человеком, ведь вот что о нем сказано у Пушкина: "Ярем он барщины старинной, Оброком легким заменил; И раб судьбу благословил. Зато в углу своем надулся, Увидя в этом страшный вред, Его расчетливый сосед. "
Тоесть Онегин боролся против крепостничества, а Ленский и есть тот "расчетливый сосед" и стреляя в Ленского Онегнин стрелял в крепостника и угнетателя народа и вообще, Демьян Бедный сравнивал Онегина с Дубровским, а Ленского нет. Преподы стали подозрительно коситься на Литературшу, и вопрос был снят.
А про Демьяна Бедного я тогда придумал. Ну а читать этого Кремлевского приживала, по фамилии Придворов толком так и не смог, не пошло.
В пионерский киножурнал, вошел только один эпизод из нашего спектакля, отгадайте какой?
Я на Украине бываю, но не часто. Последний раз, правда, был совсем недавно, месяца полтора назад, в Киеве, один день. Встречаюсь в Киеве с моим близким другом (он сознательную жизнь провел и проводит в Европе, но частично сохранил русскую ментальность), к-рый живет в Париже (EU),(хотя Украина, на мой взгляд, намного ближе к EU, чем Россия, - разумеется, не физически, а во всем остальном, пардон за отступление) - он же провожал меня на вокзале на поезд 02 (вроде бы) Киев-Москва. Заходим в вагон, он шел первым, заходит в мое купе, выглядывает с огромными глазами и говорит: "Бля, у тебя в купе сидит артист из Ночного Дозора!!!!! " - Я удивился, конечно, сразу подумал, что это Хабенский (хотя я эти дозоры имел в одно место, простите за выражение). Заглядываю - а там... Валерий Золотухин!!!!!!! Как выяснилось позже, он снимается в русском сериале. А сцены СТАРОЙ МОСКВЫ, чтобы всем Москвичам было до боли узнаваемо, - снимают в Киеве!!! Он мне это рассказал под большим секретом, так что, как догадались, никому - НИ-НИ!!! ЭТО - Абсолютная правда, люди, ну улыбнитесь же, наконец!! Я сам не верил, но Такие случаи происходят на самом деле!!!!
Только что произошло. Я с друзьями в Москве общаюсь по электонной почте. Для этого я пользуюсь www.translit.ru и легко печатаю письма, пользуясь своим Латинским keybord. К слову говоря, буквы V-(в) и B-(б) на нем находятся рядом (прим. автора). Сижу уже после работы сташно уставший, печатаю письмо товарищу. И тут из под моего "пера" выходит следующая фраза: "... С нетерпением ждешь выходных, а они тоже пробегают как один бздох." Ну не дядюшка ли Фрейд где-то за спиной стоит?
Только что прочитал на одном форуме. Ржал. Перевод стилусом но прикольный.
Она раздражает, и затяжки, и она сдувает все петухи! Напряженно ожидайте, потому что это - большой плохой Катсуми в 9 из ее самых горячих сцен удара когда-либо. Приедьте и засвидетельствуйте ее розовое отверстие, и ее воня-отверстие берут в заграждении плотины фургона Дика, которую только Катсуми мог любить. Это является лучшим для всего Вы, Катсуми раздувает там, потому что это - "все, что Вы можете биться", и каждый любит Катсуми! She huffs, and puffs, and she blows all the cocks away! Watch out because it's big bad Katsumi in 9 of her hottest hitting scenes ever. Come and witness her pink-hole and her stink-hole take in a barrage of dick van dike that only Katsumi could like. It's the best for all you Katsumi fans out there, because it's all-you-can-beat and everybody loves Katsumi!
Вчера проехал (неделю, наверное, не спускался туда), был порадован новой рекламой. Объясняют, почему французы реже болеют простудой. Никогда бы не подумал, почему именно - потому что "вся Франция полоскает носы океанической морской водой". Я так понял, что это удовольствие доступно только жителям атлантичского побережья? Так как вода из Средиземного моря ну явно не океаническая. И плохо представляю парижанина или парижанку, хранящих бутылочку "океанической воды" с последней поездки на атлантическое побережье и бросающегося полоскать носы при первых признаках простуды. И вообще, мне кажется, что они реже простужаются (по сравнению с россиянами) потому что погода более теплая, и не бывает зимой -30 С. При этом радует цена на рекламируемую морскую воду (кстати, предагает ее НОРВЕЖСКАЯ компания, а вовсе не французская... как там у норвегов с насморками?). Если пересчитать на содержимое одной канистры - 20 литров, то привезя такую из Франции в Россию в самолете, и разлив по бутылочкам в 10 мл каждая и продав по той цене, что норвеги за это просят, получится порядка 9 тыс евро, т. е. хватит не только на розлив 20 л воды в пузыречки, аптекарям на оптовую скидку, и глупую рекламу, но и на пару поездок во Францию за очередной канистрой с водичкой из моря... даже и налоги останется заплатить... Остап Бендер просто отдыхает...
Всегда скептически относилась к разным байкам-анекдотам про блондинок, но два года назад мой скептизим был развеян (да простят меня блондинки, аминь!) Как уже было сказано выше, два года назад, в славном городе Рязань, открывался филиал одной московской компании по торговле чрезвычайно специфической продукции. Поэтому к подбору персонала, в частности продавцов-консультантов, мы относились достаточно щепетильно, чтоб могли не просто отрабатывать первую часть названия своей должности, но хотя бы, минимально и вторую, дабы компания элементарно не прогорела. А для этого, как вы понимаете, требуется хоть какое-никакое наличие серого вещества. И вот, командировка в Рязань, объявление в газете: " Требуются...бла-бла-бла...анкеты-собеседования...бла-бла-бла...телефон"..... Звонок, томный женский голос: " А у вас фейс-контроль есть? " ...Я озадачилась...ну мало ли.. может у девушки уродство какое врожденное...или там...в общем, я пробэкала что то типа: " Приходите, заполните анкету.... а там.. в общем...ээээ.... ". Когда она пришла, я поняла как я была не права! Это было небесное существо, с невинными голубыми глазами диснеевского Бэмби, с длиннющими ресницами, которыми она хлопала так, что я всерьез подумала, что мы сможем сэкономить на вентиляции. Пшеничного цвета длинные волосы, юбка или шорты ( я так и не поняла, что это было) и все из этого вытекающее, заставили моего коллегу всерьез, секунд на 10, задуматься о переезде в Рязань на ПМЖ. В общем, весь ее вопрос о фейс-контроле сводился к тому, что она в принципе - красавица и этот фактор должен стать решающим при приеме на работу, какие тут еще собеседования и анкеты? Но я, (дрянь просто), была непреклонна и заставила заполнить ее стандартную анкету- "родилась, училась, не состояла, не участовала..." Она с видом великого одолжения берет эту мерзкую бумажку, пикантненько высовывает кончик языка и начинает ваять. Нам с коллегой делать нечего-наблюдаем,( я наблюдаю, а коллега в праллели еще и млеет). Создание доходит до стандартного вопроса "отношение к воинской обязанности"...в этом месте ручка зависает...пауза....5 секунд...10 секунд...потом рука уверенно выводит: "ХОРОШЕЕ"!!!!!! Вы знаете, я всегда считала себя человеком, умеющим контролировать свои эмоции...но даже я укатилась под стол, прочитав сей шедевр.... Наверное девушка до сих пор рассказывает всем своим знакомым " Эти москвичи, такие снобы...ужас...".
Про собак и кошек. Есть знакомая дама - Наталья Сергеевна. Выйдя на пенсию после того как поруководила больничкой, все равно медицинские шутки не оставляет и сейчас занимается взаимодействием между пациентами, больничками и страховыми компаниями. Поскольку сам проработал некоторое время в больничке по поводу внедрения компьютерных технологий, то приходилось с ней общаться. В результате общения со мной у нее появилась идея приобрести домой вычислительное средство. Ну само собой, на мою долю выпало - подобрать, подключить, настроить, научить и прочие прелести ликвидации слабых знаний в области компьютерных технологий. Ну вопрос не в этом - так я познакомился с монстром. Его зовут - Джоки. Это ротвейлер вышеупомянутой дамы. Существо вообще-то флегматичное, но гроза других собаков, кошков, незнакомых людей, и громких автомобильных сигнализаций, дрессированое как инструкторами, так и самой дамой. Встретили меня возле своего дома - прогуливались. - Джоки сидит возле хозяйки, прелесть просто - язык на бок, взгляд идиота. Пока не вышли из подъезда немецкая овчарка с хозяйном. Джок встал на все лапы, спрятал язык и улыбнулся - добро так. Овчарка поджала хвост, хозяин потянул ее подальше, а Наталья Сергеевна отвалила Джоку подзатыльник и сказала "Тихо". Как потом выяснилось - эта означает "Можно, но не сейчас". Подхожу я - "Здравствуйте еще раз" - это чудовище получает еще один подзатыльник и команду "Свои". Как оказалось - она означает "Никогда не трогать и оказывать содействие". Поднялись домой - переустановил, подстроил, попили чаю, одеваюсь. Звонок в дверь - Джоки уже перед ней и ласково так улыбается - кто же там пришел – кого бы убить. На пороге соседка: "Наталья Сергеевна - я уезжаю на два дня - можно Маша у вас побудет и ставит картонную коробку из-под обуви на ящик?". Я в коробку заглядывю и я аж потерялся (ну как говорится, волосы дыбом, мурашки бегают). ТАМ - маленькое, пушистое, усатое существо кошачьего рода, женского пола - совсем маленькое, стоит в этой коробке на тонюсеньких лапках и качается) – этому монстру Джоку на один укус – просто так зевнуть – и это существо само ему в пасть втянется. Дальше – Джоки получает подзатыльник и команду "Свои, охранять". Этот вурдалак ХВАТАЕТ В ЗУБЫ КОРОБКУ И ТАЩИТ ЕЕ НА КУХНЮ К БАТАРЕЕ – ТАМ ТЕПЛО, КОРОБКУ СТАВИТ НА ПОЛ, ЛОЖИТСЯ РЯДОМ И СВОЮ БАШКУ КЛАДЕТ НА КОРОБКУ – ОХРАНЯЕТ. Слов нет – иду домой после этого – включаю комп – пишу это.
Что такое "Йо-хо-хо и бутылка рома?" (Основные N 5 от 17.03)
"Сундук мертвеца" - маленький скалистый островок, на который по пиратскому обычаю высаживали провинившихся (была статья в "Версии"). Однажды высадили 15 человек, дав каждому бутылку рома и мушкет. Через месяц любопытный капитан причалил к острову и с удивлением обнаружил: все таки живы! Он их простил и взял обратно.
Ехал я как-то из Киева на поезде. Из командировки. Компания к купе подобралась колоритная: пожилая женщина-грузинка в национальной одежде и мужик из Западной Украины. Настоящий сын своего народа! Сразу развил бурную деятельность: разложил на столике сало, лук, чеснок, черный хлеб, вареную картошку... и его величество-самогон. Бутылка как в старину да еще и бумагой заткнута. натюрморт еще тот получилсю! Заглядение! Но история не в этом. Естественно дорога и такой стол предполагает общение. Тем более, что дятька оказался хлебосольный и отказов не принимал. Вся прелесть ситуации была в пом, что они оба очень плохо говорили по русски. А по возрасту им было интереснее общаться между собой. И, вот я(абсолютный бездарь в языках)впервые(и единственный раз)выполнял роль переводчика! Надо сказать довольно успешно! Вот и говорят-языковой барьер. Русский человек, под хорошую закуску, любой барьер поломает!
Лежу после очередного Вчерашнего... состояние то еще, и все усугубляется ожиданием прихода родни. Я валяюсь в кровати и пытаюсь умереть. Тут моя заботливая жинка предлагает позвонить родителям и отложить приезд родни на часок. Я человек юморной, взял да и брякнул в догонку: - Бошка гудит, спроси у мамы цианистого калия, авось поможет.... А жена у меня наивная и как большинство женщин не думает что говорит. Так вот она таки спросила у мамы цианистого калия для меня. Не знаю что там мама ответила, по-моему дать мне пургена... Орк
Жена, обожает успокаиваться чтением женских журналов. На любовных историях она всхлипывает, а на разделе типа "домашние хитрости" умирает от хохота. Театр абсруда там отдыхает. Беккету такое и не снилось....
Из журнала "Лиза" №11\2007 ==== ЗНАКОМЬСЯ, КНИГА-АРИСТОКРАТ.
Любимая рубашка порвалась? Не беда. Главное, что остались целыми воротничок и манжеты! Сделаем оригинальную обложку для книги. Обернем ее тканью, а сверху нашьем воротничок. Манжеты отпорем, отутюжим и сошьем из них широкую ленту-ободок. Ее наденем на книгу сверху (прилагается картинка с натурально полосатым воротником на книге). Такую книгу не страшно взять с собой в метро или автобус, странички не помнутся, а выглядеть книга будет очень оргинально. =========
Такие вот дела. Сказал жене, что надо обязательно так все сделать и пойти с этим в автобус. .. или в метро... видимо, останется только дожидаться санитаров...
Многие производители бытовой, да и не только, техники добавляют в нее элементы, предохраняющие пользователя от его собственной глупости. Например, микроволновую печь нельзя включить с открытой дверцей. В бензобак франц. машин, работающих на 96 бензине нельзя вставить пистолет от 98. Многие автомобили начинают фыркать, если трогаешься с открытой дверью. И я уже не говорю, про горячие рекомендации не принимать никакие лекарства в темноте! Но, несмотря на все это, следующая история приключилась с моим другом. Вот уже как немалое время как он автомобилист, но с автомобилем до сих пор на "вы"- все не было случая перейти на "ты". У него есть маленький автомобиль, на котором по пятницам в ночь он развозит газеты. Как-то ехали мы с ним в пятницу после обеда, и он мне воодушевленно рассказывал: - Сегодня ночью у меня перегрелся двигатель и в конце работы я добавил в радиатор воды. Представляешь, целых 6 литров влезло! Вот и перешел на "ты". Интимно так залез под капот и сделал, то, что намеревался сделать удже давно... Немного зная своего друга, я спросил: - А ты куда-нибудь после этого ездил? - Сейчас с тобой первый раз. И под эти самые слова, из-под капота начинает валить белый, вонючий дым! Японский б-г! Мы быстро остановились, и при детальном осмотре, что вы думаете выяснилось? 6 литров воды мирно себе так болтались внутри двигателя. Иными словами в нем не хватало 6 литров масла, и картер был заполнен водой!!! Да... Чего только не сделаешь после бессонной ночи свому авто. Хорошо, что хоть ослиной мочой не заправил! "Дорогой производитель автомобилей "Пежо", в следующих моделях вашей продукции, под крышками двигателей, я прошу класть хим. реактивы, связывающие воду, или на худой конец, писать большими желтыми буквами на двигателе "Это двигатель! Воду не заливать! " "
Cегодня утром в новостной программе рассказывали об одном томском вундеркинде, который в 13 лет уже учится в университете, и показали его изучающим компьютер ( с умным видом таращился на ящики кластера), а голос за кадром вещал, что данный компьютер решает триллион задач в секунду. Интересно, откуда они берут столько задач, да еще каждую секунду? Не иначе, это тот самый вундеркинд с такой скоростью их генерирует....
Хотите расскажу о страшном-престрашном, таком, что испытывал наш далекий предок, повстречав у своей стоянки саблезубого тигра или пещерного медведя? Вроде я и против движения поезда с вагонов прыгал, и горел, и в лифте оборвавшемся летел, и друзей искал по моргам, на машине без тормозов вернувшись с зимних учений, но службу без единой царапины прошел, не штаны в штабах протирая, а что, нормальная армия тогда была, непросыхающее содружество различных родов войск: танкистов, летунов, автобата и прочей пехотуры. И никаких особых чувств, разве любопытства и скрытого сострадания к окружающей среде я не испытывая. А тут на гражданке, лет тридцать назад, случилось такое... Был у меня, как у многих, огородик возле озера - карьера. Невдалеке затоптанный, но не загаженный лесок с малиной, земляникой, черникой и майскими ландышами. На огородике, вытянутой такой делянке в основном картошка - моркошка, лучок - чесночок, кабачки - патиссоны, фасоль и прочая дребедень. Дело давнее. Чтобы отгородиться от проселочной пыли, кулиса из конопли, не для наркоты, а для птичек, дабы бы всяческих паразитов собирали. Даже мак рос самосевный: красные, розовые лепестки. Красиво, но быстро облетали. Никому не мешали. Воду таскали ведрами вечером после работы. Вода чистая, без всяких как сейчас палочек - вибрионов, даже раки водились. Но раз вечером припозднился. Ночь безлунная. Внизу чернеет вода. Решил искупаться - сполоснуться. Скинул рубашку с джинсами и поплыл не спеша к дальней отмели. Вода - парное молоко. Тишина, благодать. И вдруг слышу: "шлеп – шлеп - чавк", где-то из глубины водоема. Шлеп - шлеп - чавк. Видать какой-то крокодилообразный решил закусить местной собаченцией или, на худой конец, бывшим старлеем. Как я рванул назад, к берегу. Наверно, установил всесоюзный рекорд, хотя никогда плаваньем, хотя и люблю это дело, не занимался. И вдруг слышу: "Сетку запутали, дьяволы. И т.д. Родной спасительный мат. Местные алкаши, на самодельном плотике с веслами из досок, решили выбрать рыбки на закуску. Больше я по ночам не плавал. Правда, недавно рискнул в Средиземном море. Опять в чем мать родила. Правда ночь была светлая. И уже сам испугал аквалангиста или аквалангистку.
Самолетное дело
1
Сижу в столовой одного мерзопакостного производства, травящего таблетками пол-Америки, но определенный процент излечивающее, не без того. И слышу: "Хуже нет, чем опаздывать на самолет". Это когда-то большой пуриц*, а ныне уборщик N., возбухает с одной из своих командировочных историй. Лечу из Магадана в Кишинев, естественно под шефе*, с полной сумкой красной рыбы. Думаю как эту сумочку, минуя досмотр, пронести протащить в самолет. Рейс запаздывает, и объявляют грузовой борт на Хабаровск, куда я и прорвался без всякого досмотра. А до этого, на танцах, в ресторане при гостинице, познакомился я с милым пухленьким ревизором, чудной девочкой, из главной дальневосточной столицы./Для тех, кто не въезжает: Хабаровск – эта самая столица/. Потанцевали, пригласил в номер на чашечку индийского чая, согласилась. Есть у кого в Хабаровске остановиться. Но потом, через полгода, подымает меня среди ночи звонок. Моя дальневосточная ревизорша отдыхая с мамой в Крыму и будучи на экскурсии в Одессе /а Кишинев и Одесса, в принципе, рядом/ захотела меня увидеть. Дома к неожиданным звонкам, при моей монтажной работе, привыкли. А что делать мне? Звоню другу в профком и достаю путевку в загородный пансионат на недельку, где гостей своих обустроил. Так я почти без потерь разрулил неожидано возникшую ситуацию. Долго еще потом открытки получал к новому Году и 23 февраля от мамы моей ревизорши. ____ * важный человек, ** в хорошем подпитии
2
А мне наоборот, нелетная погода помогла и даже очень. Улетал я в свой первый офицерский отпуск из той же дальневосточной столицы. Метель. Рейс отменили. Вернулся я продолжать отмечать день рождения к своей еще не близко знакомой подруге. А на завтра снова в аэропорт и снова метель. Переоформил я билет и снова к подружке прощаться. Трое суток я из ее квартиры не выходил. Даже чуть не поженились. И никого я потом в своей жизни так не любил, как эту сестренку из реанимации. Даже свою дочку во втором более менее удачном браке в память о своей метельной любви, назвал Галиной. Все. Пожрали, подъем. Пошли пахать на дядюшку Сэма.
Анатолию Чернявскому
Последний Звоночек
Стемнело. Бледный месяц показался на бутылочно-зеленом небосводе, запылали кремовые свечи каштанов, когда три нехилых парубка остановились у шалмана-ресторана "Кавказ". Один из них был отпрыском горкомовских шишкарей, другой сынком полулегального цеховика, как сейчас говорят олигарха, и третий, просто обладатель пудовых кулаков, недавно выигравший ими кубок Европы. Лучший столик ожидал друзей под пальмами-фикусами невдалеке от эстрады. О, запахи грузинской кухни на некогда щедрой Киевской земле. Бархатно зарокотал саксофон, заплакала о своем скрипка, и насмешливый, малость прокуренный голосок доставал до самых, еще не задетых радиацией, печенок. А хочешь она, Любушка-голубушка, будет для нас или исключительно для тебя? - Усмехнулся сынок цеховика, пустив веером по столу хрустящие ассигнации. Что мог ответить обладатель пудовых кулаков, выросший в голодные послевоенные времена в подвальчике на Подоле в окружении матери, пропадавшей на подработках, малохольной тетки и потрепанных книг без обложек. Фи,- как можно небрежнее выдохнул он.- Мало мне своих Марусь? Сколько же воды протекло над Днепровскими порогами. Вот сижу я за большим столом на лихорадочных торопливых проводах моих друзей. Рядом, как бы огороженный стеной уважительного внимания, дремлет Ицык, фигура почти легендарная, помощник сенатора, помогавший под вывеской диссидентства сваливать за бугор способным и состоятельным людям. Как там, в Белом Доме, не подают такой горилки в Буфете?..- на правах соучредителя посиделок, протокольно улыбаясь, спросил я. Что, не цепляйся, * - пробудился Ицык.- Ты хочешь, ** твои тексты будет петь Любке-голубке на Бродвее? ***. Дай мне. Пошевеливайся. Пора прилепляться к нам. Тащи, не теряйся, - загалдели кругом.- Ицык умеет все. Нет,- выдержав паузу, ответил я.- Подамся в наши палестины, где потеплее. Так сказать, к своим корням. Молодец,- скривился Ицык и хлопнул меня по плечу.
И вот, в этих самых теплых местах, промозглым декабрьским утром, в автобусе с аккуратными дырочками от случайных пуль в еще не замененных стеклах, некто, словно посланный свыше, протянул мне свернутый в трубку рекламный журнальчик. На обложке, в капризной позе с лицом, напоминавшим имевший виды перетянутый диван, знакомыми припухлыми глазками опять улыбалась мне Любка-голубушка, Любке Упенская. Да в светлое никуда застучали мои вагоны, туда же, через Крым полетели валиться самолеты. , атомные подлодки поплыли взрываться в северные моря. Прозвенел третий звоночек, прозвенел... Занавес поднялся и опустился.
Глобализация и всемирная интеграция форэва. Футбол. Лига Чемпионов Играют английский "Арсенал" и голландский ПСВ. Игрок "Арсенала", белорус Глеб заебенивает по ногам игроку ПСВ корейцу (или китайцу, фамилию не помню). И все это происходит в Лондоне на стадионе "Эмираты"!!! Олбанского не хватает...
Сегодня утром. Взяла такси, едем. На светофоре перед нами тормозит колоритнейшая машинка - старенький ярко-красный микроавтобус "Фольксваген" с хорошо помятой задницей. Вместо заднего стекла натянута полиэтиленовая пленка. Стоп-сигналы с обеих сторон разбиты вдребезги. И, в довершение всего, чтоб не осталось никаких сомнений, через весь мятый зад по толстому слою грязи пальцем выведено: "СТОПОВ НЕТ". Таксист рядом хрюкнул и мелко затрясся от смеха, потом выдавил: - А надпись-то надо было светящейся краской сделать, а то мало ли, ночь, туман, а тут такое чудо...
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.