Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 апреля 2007
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Этот радиообмен случился в действительности в марте 2005 года и был оффициально разрешен к пубикации в прессе командованием вооруженных сил Испании. Его опубликовали все испанские газеты и вся Испания хохотала до упада.
Выдержка
Галицийцы: (шум и помехи на заднем плане)... С вами говорит А-853. Пожалуста измените ваш курс на 15 градусов на Юг, что бы избежать столкновения. Вы движетесь прямо на нас. Ваше удаление 25 морских миль...
Американцы: (шум и помехи на заднем плане).... Мы рекомендуем вам изменить ваш курс на 15 градусов на север, что бы избежать столкновения.
Галицийцы: Ответ негативный. Повторяем вам. Измените ваш курс на 15 градусов на Юг, что бы избежать столкновения.
Американцы: (ответ другим голосом)... С вами говорит капитан корабля военно-морского флота США. Мы настаиваем на том, что бы Вы изменили свой курс на 15 градусов к северу для избежания столкновения.
Галицийцы: Похоже, что мы должны повторить вам еще раз. Мы настойчиво рекомендуем вам изменить ваш курс на 15 градусов на Юг, что бы избежать столкновения.
Американцы: (раздраженным приказывающим тоном)... "Говорит Капитан Ричард Джеймс Ховард, командир авианесущего крейсера "USS Lincoln" Военно-морских сил США. Наш авианосец второй по величине боевой корабль североамериканского флота движется в сопровождении двух ракетных крейсеров, шести эсминцев, четырех подводных лодок и множества других вспомагательных и боевых судов, которые готовы поддержать нас в любую минуту. Мы движемся в направлении персидского залива для подготовки к выполнению больших военных маневров. Я приказываю, сверните с вашего курса на 15 градусов на север. В случае вашего неповиновения мы будем вынуждены препринять самые решительные меры, что бы обеспечить нашу безопасность. Я гарантирую вам серьезные проблемы. Вслушайтесь в мой приказ и освободите нам путь".
Галицийцы: "С вами говорит Жан Мануэль Салас Анкантара. Нас всего три человека. Двое бодрствуют и один спит. Еще с нами собака, два пива и немного поесть. Нам оказывает поддержку радиопередатчик „Cadena Dial“ von la Coruna, настроенный на канал 106 для аварийной и экстренной связи. Мы вобще никуда не движимся потому, что находимся в здании маяка А-853 на материке, на побережье Голиции. Мы понятия не имеем какое место в ранге маяков занимает наш испанский маяк. Вы можете предпринимать какие угодно решительные меры для обеспечения безопасности вашего сраного авианосца, но если вы не свернет, вы гарантировано разобьтесь о прибрежные скалы. Поэтому настоятельно рекомендую вам в последний раз прислушаться к моим словам, к голосу вашего разума и сердца, и изменить ваш курс на 15 градусов на Юг, что бы избежать столкновения. Это будет лучший, самый здравый и самый решительный поступок в вашей жизни для сохранения всей вашей эскадры и находящихся в вашем подчинении Людей"
Перевод с немецкого: Михаил Клинг, г. Вормс, Германия 22.04.2007
обход в больнице. врач заходит в палату, подходит к первому больному и говорит: - что у вас болит? - у меня геморой!-отвечает больной - а чем вас лечат? - ватку в зеленку и мажут. Подходит ко второму больному - а у вас что? - простатит! - а чем вас лечат? - ватку в зеленку и мажут. Подходит к третьему и говорит: - а у вас что? - у меня гланды воспалились! - а чем вас лечат? - ватку в зеленку и мажут. Врач говорит: - Есть какие-нибудь пожелания? больной у которого гланды говорит: - можно мне первому мазать будут
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Черное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие. [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].
На аукционе объявляют лот: - А теперь, господа, предлагаем вашему вниманию дамскую сумочку из крайней плоти крокодила, при легком поглаживании превращается в чемодан...
Блондинки встречаются в кафе, одна очень опаздывает. Наконец, она влетает в кафе, вся растрепанная, взволнованная: Большой день! Тьфу! Добрый член!... Ой девченки что было, что было...
Приносит начальник отдела кадров генеральному пачку резюме тот берет половину рвет и в корзину. Она - что вы делаете там жеесть и хорошие? Он - неудачники нам не нужны!!!
Устроился мужик в ГАИ. Через некоторое время вызывает его командир батальона и говорит: - По результатам испытательного срока ты нам подходишь, и я решил выставить тебя на большую дорогу. Но у нас есть ритуал: новичку перед выходом на дорогу мы отрезаем левую ногу до колена или всем батальоном трахаем в жопу. На выбор. Мужик помялся, ногу жалко, а денег охота. Короче, имели его всю ночь. Утром стоит на дороге злой, тормозит всех без разбора, беспредельничает по полной программе. В это время его родной брат с друзьями едет в машине и хвастает, что, типа, тут у меня братан-гаишник, могу на этом участке ехать с любой скоростью. Короче тормозит гаишник своего братана, орет, палкой стучит, рожа красная от злости. Брат ему: - У вас, что там в ГАИ одни пидорасы? - А ты что, видел где-то одногого гаишника?
Встретились два одноклассника через 30 лет. Поговорили о том о сем. У одного все классно: любимая жена, дети, хорошая работа. А другой жалуется: пилит его жена постоянно.-"Так она у тебя ПИЛА? Одноклассник с горечью отвечает:"ПИЛА, ПЬЕТ, и будет ПИТЬ.