Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Преамбула. Рассказал одногруппник в бизнес-школе, полицейский криминалист. В зале суда обычно тепло, тихо и часто смертельно скучно. Присяжные - обычные, в общем-то, люди с улицы - бывает дремлют. Иногда довольно крепко.
Итак. Дaет показания жертва изнасилования. Обвиняемый якобы подошел к ней в ночном клубе и предложил поехать к нему, чтобы заняться сексом. Задача жертвы - сказать дословно, как ей было предложено. Она стесняется, потому что сказано было "wana have a fuck?", и материться в зале суда ей не дает воспитание. Нет проблем, грит судья, вы напишите на бумажке, мы почитаем про себя. Пишет, передает судье. Тот читает, передает дальше, те дальше, в итоге к присяжным. В итоге бумажка попадает к прясжному - мужику средних лет, которого для этого специально разбудили. Пропустив последние полчаса, он открывает бумажку, читает, смотрит на передавшую ее соседку, широко улыбается, подмигивает и прячет бумажку в карман. Судья: - Молодой человек, отдайте бумажку. Мужик: - Нет-нет, это не вам...
Сидят дома, вечер, смотрят Камеди Клаб. и тут с экрана донеслось "ТОЛПА ПЕДИКОВ" Сын Ваня от этой шутки рассмеялся. Отец спросил: Почему ты смеешься? на что Ваня сказал: - Пап ведь смешно, толпа педиков - а кто такие педики ты знаешь? спросил папа? - ну Конечно*****АСЫ... Офигевший папа продолжил пытать умного сына: - А кто таки*****асы? - Ну это дяди такие, которые когда мы Матвея ( младший брат Вани) спать укладываем, они СТЕНЫ СВЕРЛЯТ
Только что прочитал на RAMBLER статья "Разгромное начало". Под рубрикой "Фото дня":
"Как ни пытались два вратаря сборой Дании загипнотизировать шайбу, все равно им пришлось 9 раз выгребать из сетки своих ворот резиновый диск, который в вечер открытия чемпионата мира слушался только российских теннисистов."
Вот действительно реальный вопрос на тесте по химии в NUI Maynooth (Kildare, Irland). Ответ одного студента был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети. ВОПРОС: Как бы Вы описали ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр. Один из студентов написал: Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может приналдежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально. Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ - согласно закона Бойля. Иначе говоря, имеем два варианта: 1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится. 2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - ад замерзнет.
Какой из вариантов правильный? Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что "в аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а также тот факт, что она вчера со мной спала - мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже! ". Студент получил "отлично" - единственный на курсе.
Ехала электричка как-то по Павелецкому направлению. Жаркое прижаркое лето, всем хорошо, все парятся. Молодежь пивком балуется. Как обычно электричка стартует со станции не спеша и периодически кто-то стоп-кран раз и нажмет. То ли шутки ради, то ли по необходимости. После очередного такого нажатия вконец задолбавшийся машинист выдает:
"Еще раз стоп-кран сорвешь я нахрен печку включу!"
Жизнь в нашем Любомудровском районе скучна и однообразна. И все из-за того, что район тупиковый. В том смысле, что нет через нас сквозного проезда и единственная асфальтовая дорога, идущая из областного центра упирается в знаменитые Воскобойниковские болота. Болота эти названы так в честь старца Воскобойникова, прятавшегося среди них от мирских соблазнов еще при царе Горохе. В принципе, мы своей жизнью довольны. Чужие здесь, практически, не ходят. Своих, правда, становится все меньше и меньше. Молодежь сразу после окончания школы уезжает в город в поисках лучшей доли. Старики уходят – в общем, все, как у всех. Район наш по уровню экономического развития уже много лет занимает почетное последнее место в области. И все благодаря главе местной администрации, всеми уважаемому Семену Афанасьевичу Кутузову. Только из-за его пробивных способностей нам удается удержаться в самом конце списка. А ведь за последнее место в области всегда идет отчаянная борьба. Мы постоянно сражаемся то с соседним Ичкулинским, то с Краснобогатырским, то с Богачеевским районом. Иногда со всеми сразу. Все из-за того, что основные деньги из области у нас получает тот, кто смог закрепиться на самом последнем месте. Семен Афанасьевич за десять лет своего правления довел дефицит бюджета района от 70 до 92 процентов, за что и был неоднократно переизбран на свою должность земляками. Но, как водится, и на старуху бывает проруха. В этом году в области сменился губернатор. Москва прислала своего – молодого и энергичного. Новый губернатор сразу же заявил, что поддерживать отстающих он более не намерен и основные деньги теперь будут отправляться только в передовые районы. Семен Афанасьевич собрал срочное расширенное совещание в местной администрации. Явилась вся элита района: прокурор, начальник милиции, пресс-секретарь, несколько предпринимателей и главный охотовед хозяйства "Боголюбовское" Александр Александрович Шнур. Глава встал за трибуну в зале заседаний и произнес следующую речь:
- Уважаемые земляки. Как вы вероятно уже знаете, в области коренным образом сменилась политическая ситуация. Над нами нависла угроза полного финансового банкротства. Необходимо срочно изменить стратегию нашего с вами выживания. Мы всегда были последними в области и по праву этим гордились. Теперь нам предстоит стать первыми. Понятно, что обычными средствами этого достичь невозможно, поэтому я выношу на всеобщее обсуждение план действий на ближайшие два месяца. К сожалению, большего срока история нам не отпускает, ибо именно через два месяца к нам в район планируется визит губернатора. До нас он посетит остальные 58 районов области. Кстати, в день приезда к нам у губернатора происходит день его рождения и этим фактором мы обязаны воспользоваться в полную силу. По результатам осмотра вверенного нашему губернатору Москвой хозяйства будет принято решение о выделении одному, всего одному району денег на строительство крупнейшего в области деревоперерабатывающего комплекса стоимостью целых 20 миллионов евро. - Тут глава сделал паузу и обвел глазами зал, оценивая эффект от произнесенной суммы и продолжил. - Из конфиденциальных источников мне стало известно, что губернатор – страстный охотник. К сожалению, эта информация просочилась и в другие районы, которые сейчас прилагают гигантские усилия по организации добычи губернатором разной пернатой и другой дичи. Наша задача – обставить их по всем параметрам. Или мы получим эти самые 20 миллионов или пойдем по миру. - Сан Саныч, - обратился глава к главному охотоведу, - что вы нам можете предложить? Шнур кряхтя поднялся с деревянного, продавленного многочисленными предыдущими заседателями кресла. - Семен Афанасьевич, вы же прекрасно знаете, что у нас есть только стандартная охота на кабана. - Нет, кабан в этой ситуации не годится. Мелковат будет. Предлагаю устроить губернатору охоту на медведя! - Медведей у нас в районе уже лет пятнадцать, как нет. Вы же знаете про это. - Знаю, не знаю. Какая разница. В других районах тоже давно всю дичь повыбили. А что, если... На этом совещание временно прервалось и глава вместе с главным охотоведом удалились покурить на крылечке. После перекура на рассмотрение публики был предоставлен следующий документ:
"Строго конфиденциально. Только для служебного пользования.
План посещения губернатором N-ской области Любомудровского района.
9.00 – Встреча губернатора на границе района. 10.00 – 10-30. – Завтрак в кафе "У Нюры". 11.00 – 11.30. – Осмотр предприятий района. Выезд к Воскобойниковским болотам. 12.00. Начало охоты на медведя. Медведь покупается в складчину в областном зоопарке на спонсорские пожертвования любомудровских предпринимателей. 12.15. Выстрел губернатора. Поздравления его присутствующими с удачной охотой. Взвешивание трофея на весах. Весы предоставляет автотранспортное предприятие. Фотографирование. 13.00 – 17.00 Отдых на заимке охотхозяйства "Богословское". Баня, уха, жареная медвежатина. Ответственный – Шнур. 17.30 Встреча с активом района в здании администрации. Вручение губернатору чучела ранее убитого им медведя. Исполнение цыганским хором песни "Хэппи бездэй чу ю". Цыганский хор обеспечивает прокурор района. Получение заверения о выделении району денежных средств. 18.00 Отъезд губернатора".
Началась лихорадочная подготовка к визиту. Из областного зоопарка был привезен обреченный стоять после охоты с подносом в лапах в кабинете у губернатора медведь. Мишка был весьма приличной комплекции, но страшно худой. Поэтому решено было его сначала откормить. Средства на пропитание были также получены с местных предпринимателей. Сразу же возник вопрос с изготовлением чучела. Выяснилось, что за столь короткий срок местные мастера не успевали его изготовить. Кутузов и тут не растерялся. Он отдал приказ купить за счет местного бюджета похожее чучело в магазине "Охотник". Мол, губернатор после баньки и водочки не разберет, какого медведя ему презентуют.
Губернатор прибыл в точно обозначенный им срок. Вначале все шло, как и было задумано. Но, как известно, и самые тщательно продуманные планы бывают нарушены различными форс-мажорными обстоятельствами. В нашем случае форс-мажором суждено было стать тетке Зое из Колобовки, которая рано утром собралась на велосипеде по грибы, и знать не знала о предстоящей губернаторской охоте. Медведя, как и было заранее придумано, выпустили из клетки в небольшом перелеске. Возле зверя, чтобы он далеко не убежал, высыпали два мешка овса. Впрочем, тот и не стремился на волю. Окружающая природа Топтыгина немало напугала. Ведь видел он ее только маленьким медвежонком. Тетя Зоя спокойно ехала с полной корзиной подберезовиков домой, когда дорогу ей перегородил предназначенный к отстрелу медведь. Согласно полученным еще в далеком детстве от своей бабки инструкциям, Зоя упала с велосипеда и притворилась мертвой. Когда минут через пятнадцать она открыла глаза, ни Топтыгина, ни ее двухколесного средства передвижения на тропе уже не было. Кто же мог знать, что наш Мишка, перед тем как поселиться в зоопарке, лет десять провел на цирковой арене. И именно велосипед был его любимым средством передвижения все эти годы. Губернатор со спутниками безмятежно передвигался по опушке леса, в котором хозяин области должен был добыть через пятнадцать минут хозяина тайги. Когда же тот внезапно накатил на охотников, скрипя педалями и звеня велосипедным звонком, в воздухе весьма недвусмысленно запахло серой. Медведь, увидев людей, бросил велосипед и, встав на задние лапы начал, как его и учили в цирке отплясывать "Барыню". На Семена Афанасьевича было жалко смотреть. Шнур задумчиво зарядил ружье и выстрелил в воздух. Медведь, не долго думая быстро скрылся в лесу, из которого он с такой помпой недавно появился. - Что это было, - немного заикаясь, спросил губернатор. - Мне почему-то кажется, что нам все показалось, - попытался выбраться из неприятной ситуации глава администрации. - Может быть, и показалось, - согласился губернатор, - но мне что-то уже расхотелось охотиться. Что у нас дальше по программе? Следующие три часа, пока парились в бане, ели уху из судака и пили водку, Кутузов, как мог, заглаживал ситуацию. И это ему почти удалось. Губернатор снова подобрел и, казалось уже и забыл про катающегося по местным лесам на велосипеде медведя и про свою испорченную униформу. К сожалению, Семен Афанасьевич забыл про оставшуюся часть программы. Вечером в здание местной администрации губернатор вошел первым и с порога увидел стоящего на двух лапах огромное чучело медведя, держащего в лапах поднос, на котором уютно расположились рюмка водки и тарелочка с маринованными, хрустящими огурчиками. На шее у Топтыгина висела табличка с надписью: "Медведь бурый. Вес 350 кг. Добыт губернатором N-ской области лично в охотхозяйстве "Боголюбовское" Любомудровского района". Губернатор подошел, выпил водку и только хотел подцепить из тарелки огурец, как стоящий сбоку цыганский хор, привезенный прокурором из соседнего района, грянул "Хэппи берздэй чу ю"!
Так завершилась эта история. Жизнь в районе потихоньку вошла в прежнее русло. Губернатор больше к нам не заезживал. Глава администрации ушел на пенсию. Медведя ближе к зиме поймали и отправили обратно в зоопарк. Тетка Зоя подала было иск в суд на местную власть за порчу велосипеда в размере 200 рублей, но потом передумала и забрала заявление обратно. http://artofwar.ru/z/zotikow_d/text_0320.shtml
Есть такой online-переводчик - PROMT. Так вот, если предложить ему перевести фразу "Our cat gave birth three kittens - two whites and one black." ("Наша кошка родила трех котят - двух белых и одного черного"), он выдает это:
"Наш кот родил три котенка - два белых и один афроамериканец."
В результате появляются грустные мысли о современном уровне ИИ, современном уровне политкоректности и опасности их сочетания...
P.S. Не верите - проверьте сами: http://www.translate.ru/text.asp?lang=ru
Я: А спорим я угадаю твой пароль? Он: Чей? Я: Твой. Он: Давай. Я: Ммм, твой пароль ******. (просто пишу звездочки, старая шутка) Он (в приват, через пару минут): А как ты узнаешь пароли? Я (в приват): лап... прости конечно, но ты баран Он (в приват): у каждого на этот счет свое мнение Я (в приват): Ну как называть человека, до которого не дошла такая глупая, примитивная шутка? Он (в приват): Просто ты угадала.
Однажды кривой и хромой Тамерлан захотел заказать свой портрет и вызвал художника. Тот нарисовал все как есть на самом деле и был казнен, за представаление Тамерлана в невыгодном свете. Второй вызванный художник нарисовал Тамерлана в пышущем здоровье, с правильными ногами и глазами, и тоже был казнен, за искажение правды. Награду получил лишь третий художник. Он изобразил Тамерлана в профиль, стреляющим из лука стоя на колене.
Есть в Казахстане такой город - Экибастуз, и в этом городе Экибастузская ГРЭС. Знаменита эта ГРЭС тем, что есть там самое высокое техническое сооружение в мире - дымовая труба, высотой более пятисот метров. В советское время обслуживали трубу ребята верхолазы, которых на верхотуру подымал специальный лифт. Амбула. Однажды утром двое этих самых верхолазов оформили допуск на работу на трубе и приступили к работе каковая заключалась в тайном изготовлении чучела в человеческий рост, после этого один из друзей с чучелом сел в лифт и поднялся наверх, после чего все увидели летящее с громким воплем тело. У директора случился сердечный приступ. Подбежавшие работяги увидели вылезающего из-под трубы верхолаза, который отряхивался от пыли и громко имел в виду и эту трубу и эту работу и вообще все. Только у директора случилась временная потеря чувства юмора и оба друга вылетели с работы в тот же день.
Двое ребят во время диспанцеризации решили приколоться. Налили в трех- литровую банку газировку "Буратино" и сдают на анализы. Та, которая принимает, говорит: - Это слишком много! Один из них выпивает часть, а потом спрашивает: - Столько достаточно? Женщина падает в обморок. Это видит приемщик анализов крови и когда они зашли к нему, они видят большую банку крови. Они спрашивают: - Не много ли это? Доктор выпивает часть и говорит: - Примерно вот столько. Ребята падают в обморок, а доктор поворачивает бутылку, а там написано: Томатный сок.
Реальная переписка по аське. ПОВАР (01:00 PM): Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) заху@чить на потолок. Прилипла - сварились. Ну я и заху@чил вчера половник.... прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бл@ди. Штук 50 у@бал вверх. Как черви висят. Че делать? Потолок моющийся, но как их достать?
ПОВАР (01:01 PM): Как эту херь теперь снять с потолка?
ПОВАР (01:01 PM): Или это шутка про потолок и проверку макарон была?
Necroscope (01:02 PM): залезь на стул, и руками достань.... *вытирает слезы* Это ГЭГ! Причем СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа......... ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM): Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА!!!! , пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM): Мля, а я повелся, еБ!!!
Necroscope (01:02 PM): Шваброй!
Necroscope (01:03 PM): реву... Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM): Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM): Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM): тада тока с потолком! %_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM): Ты че, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ!
Necroscope (01:06 PM): Брат, В НАШЕе стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т. е. мелом. Прикинь че будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имен? ПЛЗ, ,,
ПОВАР (01:06 PM): Мля, яж их прилепил не над плетой...... а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлеп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM): А када кидал, там же капельки на половнике..... они не вверх полетели, а заляпали холодильник..... еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM): Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM): Плакаю.. Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM): Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ Скальпелем срезать?
ПОВАР (01:09 PM): Нахуй я в центр отошел? Метал бы над раковиной... че та я не пойму себя....
ПОВАР (01:10 PM): Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
ПОВАР (01:10 PM): Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM): приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM): Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке че та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я попой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM): Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM): Еще меня отец наебал....... сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке..... на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM): Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:15 PM): Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM): Пену хотел в ванную. Пены нет.. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег..... у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM): Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM): И ноги.....
Necroscope (01:16 PM): Блин, ты в натуре, или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM): Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM): Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР (01:17 PM): Отмачивался, БЛЯТЬ..........
ПОВАР (01:17 PM): Отмочился, как рубашка.......
Necroscope (01:18 PM): ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM): Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM): Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM): А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM): .............. но ржать то надо мной будут.........
Necroscope (01:19 PM): смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM): Еще меня друг [Удалено] один раз........ с утюгом.
Necroscope (01:19 PM): давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM): Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....
Necroscope (01:21 PM): и?
ПОВАР (01:21 PM): Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....
Necroscope (01:22 PM): сильно!
ПОВАР (01:22 PM): Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
Мурманск, финское консульство. Много народу, все хотят уехать на Рождество в страну Санта-Клауса и покорно ждут своей очереди на сдачу паспортов. Сквозь толпу к окошку для организованных тур-групп пробивается дама. Далее диалог: - Здравствуйте! Работник консульства: - А! Агентство такое-то! Ну что, принесли документы? Дама (чуть не плача): - Принесла... только у меня племянник всей группе на паспортах усы пририсовал.
Эту историю рассказала мне Ольга Романова, ведущая новостей на рен.тв.
13 января. Утомленная страна продирает мутные глаза и пытается осмыслить, что же за это время произошло в мире. В мире тишина. Для новостийщика - беда. Корреспонденты не могут нарыть материала, а новости выпускать надо. Романова в тоске - из чего верстать выпуск. Вдруг - звонок из Калининграда. Молодой корреспондент сообщает, что по слухам, недалеко от центра города появился очередной, чуть ли не 15й плакат антисемитского содержания. Наверняка заминированный. Романова выдыхает, требует переслать картинку и делает это главной новостью дня. Начало выпуска - Романова в кадре трагическим голосом сообщает о случившимся. В подтексте вопрос - доколе!!!. Но... редакторская группа сообщает, что "картинка" из Калининграда еще не пришла, и Ольга, трагически сведя брови обещает вернуться к больной теме в конце выпуска. Обычная практика, да и новость вроде как главная. Где-то в середине выпуска ей сообщают, что сюжет про евреев и антисемитизм пошел, и буквально сразу после этого ее связь с редакторами и прочими отрубается навсегда и напрочь. Теперь она не знает ни времени, ни хронометражей, ни когда вступать, ни когда заканчивать. Ку-ку короче. Еле еле заканчивает выпуск, снова читает подводку о безобразиях в Калининграде, где антисемитизм опять поднимает голову, прощается со зрителями и бодро направляется в аппаратную, чтобы ввалить пиз*юлей всем, за отключение связи. Заходит... а там народ валяется, икает и похрюкивает. Романова, в неласковой форме интересуется причиной безудержного веселья и ей показывают калининградский сюжет, который она сама из эфирной не видела.
Заснеженный город, дворник дядя Петя дает первое в своей жизни интервью - "мяту-мяту, а тут явреев поливают, ну, я в милицию, небось плакат-то заминирован" и т. д Далее тетка - воспитательница детского сада вопрошает - Доколе? Здесь дети эти гадости читают, тра та та, бла бла бла. В этот момент камера отъезжает и за спиной у воспиталки, на заборе, кнопками пришпилен лист картона, на котором маркером намалевано - ИЗЯ - ПИДОР. Главная новость страны - нетрадиционная ориентация Изи. Запись этого эфира Ольга Романова до сих пор хранит у себя дома.
В эпоху разгула по стране стройотрядов я поехала врачом с одним из самых достойных московских институтов на строительство коровников в Подмосковье. Не надо объяснять, что здоровые мужики, напахавшись за день с лопатой или наломавшись с носилками, вечно хотели ЖРАТЬ и просто выспаться. Если второе как-то еще можно было осуществить, то насчет первого... кормили-то неплохо, но все равно не хватало. Поэтому возле столовки вечно кто-то ошивался и пытался выклянчить у поварихи колбаски, хлебушка, остатки ужина – короче, что Бог пошлет. Однажды вечером, когда дневальный закончил уборку, мы с поварами выключили рубильники и готовились опечатывать на ночь столовую, появился очередной "голодающий с Поволжья", жутко худой, оборванный и грязный боец, со стандартным:
– Хле-е-е-ба...
Несмотря на то что повара уже вставляли ключ в замок, девчонки сжалились над "сиротинкой" и разрешили ему забежать на минутку на кухню:
– Ты рубильники-то не включай, чтобы нам не вырубать потом свет опять (а это долгая песня), зайди на кухню, там на столе в миске суп остался... И бегом обратно!!! Ждать долго не будем!
Через три минуты вываливается довольный боец с набитым пузом, счастливой улыбкой и сытой отрыжкой:
– Сы-па-си-бо! Теперь усну человеком... Правда, супец был не самый лучший, пресный, без навара, хоть и жирненький, мясо – как башмак – не разжуешь, я оставил в миске, – но ничего, главное, кишки успокоились, пошел спа-а-ать...
Девчонки переглянулись:
– Слушай, а мяса-то в супе не было...
Бегом на кухню, рубильники, свет включили – на столе нетронутая миска с супом, зато рядом – совершенно опустошенный, практически вылизанный маленький тазик с замоченными на ночь столовыми жирными тряпками...
Нас было 10 человек. Один раз конкретно затарились для отдыха, уже расположились в сквере, и поняли, что забыли купить только стаканчики. За ними, как самую молодую отправили меня. Чтобы не мелочиться решила взять 20 штук, а когда покупала, созрел коварный план взять кое-что еще. Фраза была такой:"чекушку водки и 20 стаканчиков" - гордо сказала я. Продавщица шары округлила и пошла за товаром, а два мужика, стоящих за мной в очереди, просто в слезы усмеялись. Они даже пошли посмотреть на тех, кому чекушка на 20 человек. Но когда увидели ящики пива и прочее у наших ног, поняли, что это был прикол и свалили...
Рулю по городу, слушаю в пол уха радио. Идет полемика по поводу деятелей искуства (типа, кто круче). В общем и целом мне это не интересно, но ухо "цепляется" за фразу: "ну конечно, у него ЖОПА то БОЛЬШЕ".
Первые десять минут я думал, что все... Ничего святого не осталось, если такая хрень в середине дня по радио. Следующие полчаса я был в сомнениях... Радио то солидное...
Дошло потом... НУ КОНЕЧНО, У НЕГО Ж ОПЫТА БЛОЛЬШЕ...
Моя племянница в пять лет научилась читать и пыталась научиться писать. Любимое занятие было сидеть над листком бумаги и что-то на нем выводить. Как-то смотрю я на очередной листок, а на нем кру-упно так выведено три строчки. И средняя из них такая: ЕБАЛО. Блин, думаю, откуда??? Вроде в семье матом не ругаются... Вроде от нее никогда таких слов не слышал... Понятно, что в садике всякие слова узнаешь... Но чтобы писать??? Иду разбираться: Катя, ты что такое написала? (с металлом в голосе)... А что? (невинный взгляд) Ну-ка, прочитай! говорю. Она выдает: Т о п к о е б о л о т о: И только через несколько секунд до меня дошло, что девушка, будучи в пять лет не в ладах с орфографией и переносами, написала так: ТОПКА ЕБАЛО ТО
Вот собачки, знаешь, во дворах живут. Проститутки. Я тоже так считаю. К каждому клиенту ластятся. А фули делать - жрать-то хоцца.
Там кости, тут хлеба навалят - и щасливы шалавки.
Не люблю их, конечно, но гнобить таких собак нельзя, никак нельзя. Почему не люблю? : тому що собак должен быть здоров, зубаст, суров и справедлив. Умен, конечно. А этим - ну, не повезло, родила их мамка от Бетховена-в-блохах-полметра-ростом в странном подвале, и мыкаются они до первого корейца.
Никогда, кстати, от них агрессии не замечал. Если только по стаям не собъются. Тогда пиздец, ага.
Но так если живет себе спокойно бусук во дворе, в меру там шипит на машины, тявкает иногда ночью, хвостом виляет под колбасу, а за майонезную коробку готов тебя вообще признать Первым Творцом. Жирок к будущей осени набирает.
Это у соседа-мильцанера была сучка... эээ... нет, не жена... как эта порода-то назвается? Ризеншнау-чего-то-там. Шнауцер. Не буду спорить. Или "шнауТцер", или еще как, точно спорить не буду. Ну, породила она щенков, щастично метисов, частями волосатых; часть отдали, а одного крайнего так и оставил он во дворе, типа гараж охранять.
Вырос - звать - Черныш. Черного у него только нос был. И писюн. Говорят. Я проверять как-то не стремился.
Проституциировал Черныш. Ну да. Жрать хочется. Домой не берут - не порода. Ночевал напротив подъезда, добрые дети сколотили будку из фанеры и такой-то матери. Прижился, знаешь. Такая кривая треугольная будка.
Ничего трогательного тут не расскажу. Однажды Чернышу другой сосед головенку-то и свернул. Ну, покрасоваться захотел с большого пьяну перед приятелями: на, Черныш, вота тебе ништяки, иди сюда! пришел? а, щас... опа! - Запыхтел сосед, Черныш тоже сопротивляется, не ожидал пацтавы, зубы там, когти, глаза вылезают, краснеют глаза, руку царапает, сосед-то его с приятелями в итоге просто запинал тупо ногами.
Ну, и шею сломал. Затоптал. Тоже мне, петух дворовый.
Чернышу-то сейчас уже не больно, а соседу-мильцанеру обидно; и вполне так его понимаю когда он битой вынес три окна соседской машине. Только тссс - на самом деле в три часа ночи окна самопроизвольно выпали. Не выдержали напряжения, сопряжения, или чего еще там в физике бывает, когда бита рядом.
Играйте в лапту чаще, больше и лучше. А водителькое окно так и осталось целым. Чтоб не продуло на ходу. Милиция о соседях очень, очень заботится.
...
Через месяц как-то так спокойно киряем водку из пластиковых стаканов с мильцанером во дворе, пивом запиваем, очень культурно без мата беседу ведем; а хоть бы и с матом, все равно культурно, что-то там - без шуток - про образование галактик и их столкновения вяло трындим, в этом
нам распечатки с membrana.ru весьма помогают.
Особо хорошо на этих распечатках рыбку сушеную разделывать. В том большую пользу вижу от науки.
И этот собакоубивец идет домой. Рядом идет. Мимо нас. Мильцанер мой солнце-сосед, не меняя позы и не прерывая диалога, бутылкой так пивной, как в доказательство тезиса, - хлоп! собакотоптуну
по репе.
Грамотно озадачил прохожего, мое почтение. Хорошо, так сказать, ввел в дискуссию.
Не по лбу. Не в висок, убивать-то не надо. А по самому звездному кумполу, с оттягом. Только галактики стекляными брызгами пролетели.
Наглядное доказательство теории. Какой теории? А неважно. было бы доказательство. А теория найдется.
И я стою и гляжу на мильцанера, и мрачно совсем осознаю, что у него еще
три пизирька есть пивных, и хоть если я вполне так могу лбом пустую одну бутылку удержать, то три даже Жан Пончику Вам Пердаму будет слабо выдержать.
Особенно с оттягом. Нутром чую, тут пора орать: все в окопы нах! Не дружите, девки, с мильцанерами, они иногда дружбу могут обозначить мощным переебоном по кумполу.
Но мильцанер собакоубивца поднимает подмышки, кладет на лавку, смотрит на його задумчиво, и бормочет: - Слы, Грозный, мабуть ему в йайца добавить? Совсем же нехороший человек... Нахера ему размножаться?
На самом деле он не так говорил, я вольно перевожу. Я ваще в ступоре стою и пиво по усам стекает. Угу, и я там был, мед-пиво пил, по усам текло, а в хлебало не попало.
Мильцанер так неспешно своихъ по мобиле вызвал, приехала "буханка", угребли коматозного беднягу-с-лавки с расшрамленной башкой; забавно: грузили в отсек его вперед ногами.
И закрыли дяденьку на год в колонию-поселение. Нет. Не за собаку. Кредитов он набрал до херищща, оказывается. Не отдавал. И с работы своей еще, оказывается, напиздил техники - тока в путь. Немного, по сумме. Но на срок хватит. Ну и записали: мошенничество. Сиди и не греши. А согрешишь - еще посидишь.
А мильцанер-то, ушлая зверюга, матерьялец-то не поленился раскопать. Хотя чего там копать, все известно, кому что надо: поймать сложнее. Мильцанер-то и поймал. Потому что нечего шею сворачивать кому не надо. И топтать. Петухов всегда хватает.
... история про детскую медицину, всколыхнула море воспоминаний...
Мои близкие и весьма небедные товарищи, ждали ребенка. Поскольку люди могли себе позволить многое, и не хотели пускать процесс на самотек. То, практически с самого момента, пардон, оргазма - все было под контролем врачей и т. д. Каждый вздох и взгляд будущей мамы брался на учет и на контроль. Желания, как выстрел охотника влет, предвосхищались и исполнялись. Врачи обследовали и держали на контроле, даже тепло стульчака. Но поскольку, ребята были адекватные, то в целом все происходило без нервяков и истерик. Врачи свою заботу отрабатывали на 125% и очень ответственно. Папаша хоть и был человек спокойный и рассудительный, но ему не составило бы большого труда методично и рассудительно задолбать (синоним - настукать в переносицу) любого неответсвенного или обманувшего его человека. А теперь собственно и история. С первых секунд зачатия все врачи, медсестры и прочий допущенный к кормушке люд радостно поздравлял родителей с мальчиком. В целом ребята особо не циклились - мальчик-девочка. Они просто радостно и волнительно ждали ребенка. Но врачи деловито скаазали - будет мальчик. Наследник. Опора. И вот... втрое УЗИ... Врач и медперсонал покрывается пятнами, потеют, начинают страдать медвежей болезнью. Наконец через пару часов попыток спрятаться от молодых родителей они запинаясь объявляют. "Вы знаете, проблема... у мальчика паталогия... огромные яички..." Мама в шоке. Папа бледен и суров. Рекомендации медиков разнятся от подождать и отрезать, до вмешательства в плод. Дома все погружены в размышления и легкую панику. Заехавшая на покурить подруга-врачиха, предлагает позвонить знакомому светиле хирургу. Тот готов принять, но просит заскочить к товарищу гинекологу в поликлинику "пусть глянет и скажет, что именно резать". Осунувшаяся от переживаний мать и бледный отец сидят в муниципальной поликлинике (со всеми ее атрибутами). Выходит в коридор гинеколог с сигаретой в зубах (с чуть красными глазами) и чуть щурясь от дыма смотрит на фотографии и спрашивает: - ну и чего. В чем проблема - ну вот...(слезы)... беда - давайте потище, здесь же люди. что случилось - ну вот, у Вас же снимки..(аааааа) - вижу, и что - АААААААААААААААААААА... паталогия, у мальчика большие яички - чего у мальчика??? - АААААААААААА.... вот видите на снимке, паталогия. Большие яички. ОГРОМНЫЕ. Сигарета щелчком, отправляется в корзину с мусором. Врач молча отдает маме снимке, жмет папе руку. - не переживайте... все хорошо... какие яички... девочка кулачки между коленей зажала... Папа плакал как ребенок.
Приятель рассказал. Идет он с другом вечерком по улице, пиво потягивают. И проходят они мимо ларька с продуктами и видят девушку, которая сидит прямо на асфальте. Ну, друган по жизни приколист и говорит девчонке: - Да, подруга, у меня х$й, толще, чем твои ноги! А подруга ему и отвечает: - Йк..., а у меня п#$да шире, чем твои плечи! В общем, не нашелся он, что ей ответить. Roaring -DUSHMAN+
Помните, как называли старую модель УАЗика? Правильно "Козел". А новая модель, как называется "Патриот". Так вот, ТОЛЬКО В РОССИИ ДЕЛАЮТ ИЗ КОЗЛОВ ПАТРИОТОВ... Roaring -DUSHMAN+
Теща рассказала. Едет она как-то в переполненном автобусе и на очередной остановке страждущие прокатится на большой машине с мощным двигателем очень сильно напирают и кричат, чтобы продвинулись вперед. Женщину, которая стояла около самой кабины водителя, как не странно тоже сильно толкают, а у нее было куплено 4 десятка яиц, которые она перекинула в кабину водителя, через ограждение. И вот после очередной бэщеной просьбы выдохнуть и сплотить наши ряды она выдает: - Дык, куда уж дальше двигаться?!! Я уже и так всю дорогу у водителя яйца держу!!! Автобус просто лег... Roaring -DUSHMAN+
В Чечене продолжаются захваты заложников. Сегодня утром, на окраине Грозного, две маленькие девочки попали в член к пепенцам, бля, в член к чеченцам, бля, в плен к чеченцам... Roaring -DUSHMAN+
- Сидим на лавочке, рядом с лавочкой совокупляются кот с кошкой, обычное дело. Выходит тетка, начинает звать: - Барсик, Барсик. Один из моих друзей: - Проблема в том, что ваш Барсик занят. - Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу...
Троллейбус чешет во всю прыть. Пассажир на ходу никак не может попасть мятым талоном в компостер - троллейбус трясет из стороны в сторону. Плюнул. Стоит чертыхается.
Троллейбус встал на светофоре.
Внимательная пассажирка незадачливому соседу: "Суй, пока стоит!"
http://nikolaev.promir.info город Николаев сегодня
Стоит только слегка усомниться в окружающей реальности. В общем, дали мне ключи от офиса, на них брелок. Гильза от патрона от АК-47 и пуля вставленная в гильзу. Типа цельный патрон. Сидим в субботу, пьем общаемся. Тут надо мне что-то из куртки достать, в кармане попалась связка ключей. Гляжу, а пуля-то выпала. Она гильза осталась. Ну, слегка попереживал, что недокомлект верну. В целом плюнул.
Утром воскресенья, часов в семь пошел забирать машину со стоянки. В карманах связки ключей, от дома, машины и офиса. Тут спросонья отмечаю, что пуля на месте. Здесь так сказать прозвенел первый звонок. Точно помню, что вчера пули не было. С другой стороны в барабашек и домовых особо не верю. Решил плюнуть и списать на пьяное состояние в субботу. В воскресенье поездил по городу и решил закинуть ключи от офиса в бардочок машины, что бы не забыть. Достаю связку... Пули нет. Так думаю, что-то мне плохо. С головой не то. Решил для успокоения совести считать, что с утра мне это привиделось спросонья. Хотя мерзкий внутренний цензор говорил, что точно утром была пуля и ты ее еще удивленно трогал. Мда, глюки причем еще и тактильные. Утро понедельника. Забыв о вчерашних глюках, достаю связку. Пуля на месте. Минуту сидел и думал, что зря я много работаю. Потом взял себя в руки и попытался разобраться. Выяснилось, что это сволочная пуля ПРОВАЛИВАЛАСЬ внутрь гильзы время от времени. А от тряски вставала на место. Кусочек металла чуть не погубивший человека с высшим образованием И 90% материалиста. Тихо сидел ругался, испытывая огромное облегчение.
Обьявление в автосервисе (Воронеж): Внимание! Стоимость работ увеличивается - в присутствии клиента - на 20% - с советами клиента - на 50% - с участием клиента - на 100%
Подружка прислала по электронке, смеялась до слез! Зараннее благодарность смелому и гениальному автору!!!
один августовский вечер...
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что
мое пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. На кануне, была какая-то
вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза,
пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, т. е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: - Аааа:. ууу:. гггг:. По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять я не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавиться еще и запах его говна.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается: И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло: Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жoпа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жoпа, спросила у
меня: - Слышь, брат, а может поcрем? И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек! Ну дураку ведь понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло - и ладно, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел сpать, я понял,
что или я сейчас посpу, или надо пальцем затыкать жoпу. Вторая волна плавно пошла на убыль: Я снова закурил: Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу: а не пойти ли мне все-таки домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами. Моя жoпа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - А вот теперь, парень, я буду сpать! Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моемому, даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь,
я не смогу погадить. И поэтому я резко поменял азимут и побежал в другую
сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах прочитал всего один вопрос: - Хозяин, ты что, пиzданулся так быстро бегать? Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по хyй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо! - небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны: я сделал это, не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение. - Ой, а кто тут у нас такой красивый: Я чуть не охyел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высeра шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта. 1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть. - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне. - У меня маааааальчик, - выдавил я из себя.
Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями. Пишу эти строки и плачу. Как же тяжело сpать перед симпатичной девушкой, при этом делая вид, что просто сидишь на корточках! Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?! - Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, - прощебетала девушка. Подожди, ща я просpусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. - У кого это у вааааас, - спросил я (бLя, моя жопа меня сейчас попалит!)
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из жопы постоянно мелкими порциями выливается говно. - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. - Хоооодииимм,- простонал я. - Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание. Пиzдец, это просто пиzдец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она
меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки. - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сpу помаленьку...
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал на свое говно голой жoпой. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я сейчас посpал и мне надо вытереть жопу, а после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпадает - я же не поручик
Ржевский, а она - не Наташа Ростова... И точно. - Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка. Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. - А меня Сааааашшааа,- пиzдец, моя жoпа окончательно решила испортить эту идиллию. - Я каждый день гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять,
- выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хyй вместе с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиzдец, снял девку, когда сpал, гы-гы-гы. Только тогда мне было не до смеха: Моя жoпа сам по себе издала до того противный звук, что описать его не получится. Но, скорее всего, это было похоже на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сyка пес лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно - как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жoпа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся, осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле
своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка - если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут я совсем охyел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал.
И вот именно в момент этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калоизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жoпу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два говна. Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал. - Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка. А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого,
были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охyел. Я полностью обoсрал Мусю, с ног до головы, я засpал Мусе все - глаза, уши, рот, нос, и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках:
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки:. Блин, Анжела была зачетной пилоткой...
История эта была рассказана еще моим отцом в местной районке уже давно, еще давней и события которые произошли в оной. В общем произошло все сразу после войны в одной глухой деревушке нашего района, тагда в послевоенные годы было много лизинговой американской техники и студебеккеры сновали повсюду. Как-то ехал на такой вот машинке один фронтовик, весело так с ветерком только пыль клубится за ним по деревенской дороге и тут выскочив из-за поворота он прямо таки налетел на кучку домашней птицы мирно пасущейся на дороге пейря гогот и т д в разные стороны... по тормозам и соответсвенно состояние у него как у водителя запорожца въехавшего в зад мерину... так как напротив на лавочке замерли от удивления несколько бабулек. Вылез и обнаружил под машиной мертвого гуся, бабульки молчат... ждут реакции водителя. И тут водитель строгим голосом провозглашает - ЧЕЙ ГУСЬ???!!! тишина (испуг у бабулек полный) ПОВТОРЯЮ ЧЕЙ ГУСЬ??? и тут одна бабулька решилась - А чего милок случилося та??? ОН МНЕ КАРДАН СЛОМАЛ!!! Бабушек как ветром сдуло... Закинув гуся в кузов, шофер двинул дальше.
Дело происходило на военной кафедре одного политехнического института. Преподаватели (полковники и иже с ними) отмечают очередную звездочку одного из коллег. И то ли не рассчитали, то ли есть сильно хотели, но закуска кончилась, и осталось только спиртное. Тогда встает один из самых главных, с наполненной рюмкой и туманом в глазах, и произносит следующее: - Хочу сказать фразу по поводу нехватки еды, но так как она с матерными выражениями, а за столом у нас дамы, то матерное слово я заменю фразой "тра-ля-ля", а вы все и сами поймете. Так вот... Тут он делает многозначительную паузу - ни дать ни взять актер на своем бенефисе - и произносит фразу, ставшую потом крылатой: - В большой семье ебалом не тра-ля-ля!
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
Гей-параду посвящается... Неделю назад сижу в кафе. Напротив меня девушка с молодым человеком. Чтобы как-то поддержать разговор, вспоминаю: "А ведь гей-парад в Москве все-таки разогнали... говорят, из брандспойтов.." Девушка с искреннем удивлением: "Неужели правда из брандспойтов?" Молодой человек абсолютно не меняясь в лице выдает гениальную фразу: "НУ НЕ РУКАМИ ЖЕ ИХ ТРОГАТЬ!"
Сын посмотрел анонс "Добрыни Никитича", рассуждает: "Хорошие, все-таки, у нас мультфильмы снимают, да, папка? Это ведь в общем-то про наших предков. Этот мультик и "Алеша Попович" тоже..." И добавил: "А американцы про своих предков снимают - "Шрек", например"...
Эту историю рассказала мне сестра, которая имела удовольствие наблюдать за попугаем (как звали попугая не помню, пусть будет Кеша). Хозяин попугая в прошлом моряк. Попугай был крупный, говорящий и нежно-голубого цвета. Услышав словосочетание "Кеша голубой" он пришел в сильное волнение и полчаса бегал по столу между салатов и рюмок и твердил - "Кеша не голубой, Кеша СИНИЙ, СИНИЙ, СИНИЙ!!!"
Какая-то фирма привезла в магазин большой рекламный стенд, гласящий, что покрытие их газовых плит не поддается царапинам. Тут же висели два образца материала (обычное, соответственно, и их супертвердое) и рядом металлический стержень. Один кусок был весь исцарапан, другой же, естественно, металлический стержень не брал никак. Через какое-то время на царапоустойчивом покрытии большими буквами красовалось художественно оформленное самое короткое матерное слово, а рядом... лежало алмазное сверло.
Историей 7 от 18 апреля навеяло. Я однажды на Савеловском компьютерном рынке видел такую надпись (тоже на листе А4, крупными буквами):
Ответ на вопрос - 10 руб. Правильный ответ на вопрос - 20 руб. Ответ на глупый вопрос - 50 руб. Правильный ответ на глупый вопрос - 100 руб. Цветы и конфеты не пьем!
Читаю тут anekdotov.net где мне попадается такая вещь: "Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой. Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть Теорема, мать ее!!!" Прочитал, задумался, что-то здесь не так. Почесал "репу" и понял что мне здесь не нравится: я всегда думал что 1 калория = это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 ЛИТРА воды на 1 градус по Цельсию
Ехала она значит как-то в метро (московское метро0, сидит негр, а над ним плавно покачиваясь стоит пьяный мужик и пристально так смотрит на негра, не отрывая глаз. Негр, дабы разрядить наконец обстановку, спрашивает мужика:-"Не подскажете какая следующая остановка"? Мужик все также плавнопокачиваясь отвечает:-"Африка". Взрыв хохота :)
По поводу ПринтСкрина. Делается копия пустого рабочего стола с иконками, а сами иконки потом прячем. После всех действий ставим то, что получилось как заставку на экран и наслаждаемся... Хорошее настроение гарантировано! P.S. : Проверено: действует не только на блондинок :))))))
Забавный случай. Читаю недавно четырехлетней дочурке сказку про то как зверюшки, пес и кот, ходили на рыбалку. И была в той сказке такая фраза: "Взяли они с котом удилище и пошли ловить рыбу", после прочтения которой дочь меня спрашивает: "Пап, а что такое скотомудилище?"
Hа юге. Пышнотелая блондинка вызывающе себя ведет: стpоит глазки, хихикает, гpомко pазговаpивает. Усевшись на волноpез, изобpажает, что не может сойти в воду без постоpонней помощи. Пpотягивая pуку к пpоплывающему мимо мужчине: - Мужчина, помогите даме! В ответ слышит (и весь пляж тоже!): - Я уже не мужчина - я сегодня уезжаю!
Мой один знокомый, Валерий, лег в очередной раз в больницу с гастритом. Пацан с юмором, надумал схохмить. Старушка-санитарка стала ему клизму ставить. Ему это не впервой. Вот набрал он воды в рот и лег на бок. Бабка вставила и, глядя ему в лицо, регулирует напор воды и все время спрашивает: - Можно прибавить?(он кивает)-Еще можно? Он опять кивает да как выпустит фонтан изо рта, бабка и заорала с препугу!
Не мое, но показалось забавным: Позвонил друг, поделился восторгом... Он себе секретаршу искал... По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил: - А как у вас обстоят дела с экселем? - Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.
исследователь >: Сейчас набрал в Блокноте текст "bugoga" без кавычек, сохранил как экзешник. При запуске вылазит консолька, в которой рандомно скачет текстовый курсор)) Ни с чем другим такого эффекта нету... " > Как дурак полез проверить! Оказалось со включенным принтером эффект еще веселее! Сколько силы в простом BUGOGA!! > Бл$, работает хыыыыы... прусь над курсором =))) Жесть. Моск порван. > не работает!!! какая ОС, в какой кодировке сохранять??? > A: У тебя bugoga работает? B: сейчас проверим B: нет A: странно, у некоторых работает а у некоторых нет A: но ничего) A: скоро программисты обязательно найдут причину неработающего bugoga и напишут патч)) A: представляю)) обновление для винды, что бы работал bugoga > А у меня НЕ ПРЫГАЕТ НИГДЕ Н Е П Р Ы Г А Е Т!!! КАК ЕГО ЗАСТАВИТЬ ПРЫГАТЬ? > Мир разделился на тех у кого работает bugoga и неудачнегов у которых он не запускаться... Я неудачнег(( > Господа! у кого bugoga.exe не работает — два раза запускайте, не закрывая первую бугагу Сохрани под именем.exe файл с содержанием bugoga и запусти, она не закроется — просто будет курсор мигать, потом НЕ ЗАКРЫВАЯ предыдущую запусти еще одну копию. У меня все работает. прям какая-то связь 2х запущеных приложений > люди!!! подскажите где bugoga.exe можно скачать. я не программер > Я крутой программер, и могу написать эту прогу специально для тебя всего за 20 У. Е. > Гадская bugoga! У меня вообще бумагу зажевало, да и еще пришлось менять драйвера на принтер и фотоаппарата > из bugoga классный скринсейвер, если окно на полный экран развернуть) отсутствие кода — максимум эмоций) > Кстати, попробовал бугагу. У мя с двумя экзэшниками запускается. Так вот, если открыть два, а потом закрыть первый, то курсор на втором перестанит прыгать. Видимо первый экзешник — тактовый генератор для второго, не иначе... > Есть идея. создать НИИbugoga и изучать там феномен bugoga а также способность программирования в блакноте. И ведь представьте, лет через 20 новая винда будет писаться уже в блокноте > Не удивлюсь, если через пару месяцкв появятся компьютерные магазины или салоны с названием "bugoga" > bugoga постепенно овладевает миром. а мне интересно кто и с какой целью (под какой травой) это придумал, и сколько ему заплатили, чтоб он это выяснил? > Сейчас бугогу тестил) Все как обычно, курсор прыгает, принтер заверещал, но когда одновременно позвонил телефон (мама звонила) я чуть не обосрался)
Был я совсем мал, но запомнил я этот случай отчетливо и надолго) Как я уже говорил был я мелкий и вот меня пи... дюка мама погрузила в троллейбус и повезла в поликлинику. Ехать было около получаса, стоял погожий весенний денек и ничего не предвещало "беды". Мы сидели с мамой и что то обсуждали, рядом с нами стоял дед со связкой плинтуса, а через проход молодая мама отчитывала маленькую дочку за какой то проступок - Я тебе говорила что бы ты так не делала, а ты делаешь....! И тут дочура звонко так выдает на весь троллейбус выдает - А ты говорила папе, что бы он в раковину не писал, а он писает!!! Весь троллейбус лег..) А стоящий рядом дед, глядя на меня, подмигнул и с глубокой скорбю на лице - Сдала отца, мокрощелка! Что такое мокрощелка мне мой отец устал объяснять.....
Не мое. У одного мужика была старенькая "Волга". Однажды, когда он подвозил артистов в какой-то одесский санаторий, находящийся рядом с морем, на трудном участке дороги не сработали тормоза. Водитель сумел затормозить, когда передние колеса машины уже висели практически в воздухе, а под ними плескались волны. Артисты, еще не веря в спасение, начали робко открывать глаза, и тогда мужик произнес: - Молодые люди, чему вас учили в школе? Вы проходили, что Волга впадает в Каспийское море? Так вот, в Черное она не впадет!
Жили Катя и Вася 17 лет. Весна, играй гармон, субботнее утро. Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться. И вот, Вася сделав любимой хорошо, как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную. В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись. Вася: - Сижу я в сортире, никого не трогаю... тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: - Здравствуйте, а Катя дома? Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: - Она в ванной, зайди попозже - и зарыл дверь.
Oдин мой родственник привез из Китая диковинный в ту пору радиотелефон с радиусом действия второй трубки в пределах 20 км. Tелефон установил дома, трубу сунул в карман и отправился в гараж, ремонтировать машину. По телевизору шел любимый россиянами мексиканский сериал. Bсе женское население припало к голубым экранам, яростно поглощая развитие любовной драмы. Жена и любимая теща, живущая с ними, исключением не являлись. И вот в один из ответственных моментов, когда Хосе должен был признаться в любви Аурике, и народ, затаив дыхание, прижался к кинескопам почти вплотную, ловя каждое слово, этот самый Хосе пискнул, потом крякнул, немножко погудел и выдал:
- Колян, давай срочно бери побольше водки и рви ко мне в гараж, я тут двух телок снял - обалдеешь! Пока моя грымза со своей калошей сериал смотрят, мы можем неплохо оторваться! Потом телевизор опять пискнул и продолжил: - Я люблю тебя Аурика, и мне нет жизни без тебя! Теща, которая чуть не подавилась бутербродом, могла поклясться, что ее любимого артиста начал озвучивать ее любимый зять. Ошарашенная жена, собрав осколки выпавшей из рук чашки, находилась в шоковом состоянии, до тех пор, пока в дверь не позвонили удивленные соседи, слышавшие то же самое. Короче, удивлению не было предела. Но их удивление было ничто по сравнению с удивлением родственника, открывшего на стук двери гаража. Такой разгневанной жены и тещи, а также такого количества зрителей, прибежавших посмотреть на развитие ситуации, он не видел и не увидит никогда.
Hа следующий день, превозмогая боль от шишек и ссадин, родственник, собственноручно утопил в местной речке не адаптированный к России телефон, и из Китая больше ничего не привозил, предпочитая отечественные товары...
1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: “Если вы собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла. ” 2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: “Молись, чтоб эта гадость отстиралась. ” 3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: “Потому что я так сказала, вот почему. ” 4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: “Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин! ” 5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: “Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю. ” читать дальше 6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: “Закрой рот и ешь суп. ” 7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: “Не выйдешь из-за стола, пока не доешь. ” Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: “Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе. ” 9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: “Уж погоди, дома я с тобой поговорю. ” 10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: “Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так останешься. ” 11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: “Надень свитер: я же знаю, что тебе холодно! ” 12) Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ: “Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь. ” 13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: “Это у тебя все от отца! ” 14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: “Чтоб твои дети были такие же, как ты! ”
История произошла в Киеве в забитой 579 маршрутке типа "Богдан". На переднем сидении возле водителя сидит молодая мама с девочкой лет 4-х. Ребенок отчаянно пытается выпросить у мамы куклу, которую видели в магазине. На что мама монотонно с иронией кивала головой и твердо отвечала "нет". Тогда маленькая попрошайка пошла на уловку: - Мама, если ты мне не купишь куклу, то я расскажу бабушке как ты вчера плохо себя вела... - Ну и что же ты расскажешь?-спрашивает мама. - А ей скажу, что ты папе писю целовала!... Народ в маршрутке застыл в ожидании продолжения подробностей. Мамаша резко засуетилась и попросила водителя выйти на остановке. На остановке зашел молодой парень с сыном и сел на это же место. Малый через некоторое время начал спрашивать у папы: - А ты купишь мне солдатиков? Ты же обещал!. Не успел папа ответить, водитель притормозил и повернулся к родителю и громко произнес: - Папа, я очень тебе советую, купи ребенку солдатиков! Маршрутка взорвалась от хохота...
Жили как то двое молодых челов лет по 17-18...Надя и один чувак, назовем его Вася.. и вот весна, играй гармон, субботнее утро.. Надины родители укатили на дачу и пригласила Надя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться... И вот, Вася сделав любимой хорошо.. , как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Надя будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную... В это время, родители Надя, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица “Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...Надиного папу... секунды через 2-3 стопор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос...Здравствуйте, а Надя ДОМА??? ” Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул “она в ванной, зайди попозже” и закрыл дверь..
Как-то в офисе московской фирмы M. одна из сотрудниц (женщина среднего возраста, глубоко “повернутая” на эзотерике, шаманах, колдунах и т.п) находит у себя под столом предмет странного вида - небольшой, довольно тяжелый серый шарик из неопределенного материала, твердый и теплый наощупь: по сему поводу созывается вся женская часть коллектива, и они, недолго думая, приходят к выводу, что здесь что-то нечисто, и решают незамедлительно обратиться к знакомому колдуну.
Колдун приехал, осмотрел шарик, сделал страшную мину, и сказал, что шарик - действительно мощный магический артефакт, что их фирму сглазили конкуренты, и т. п. , и дабы избежать последствий, шарик необходимо сжечь. Немедленно. С соблюдением соответствующих магических ритуалов.
Через пару часов на работу приходит местный системщик, усаживается за компьютер и молча начинает работать; через некоторое время он останавливается, с недоумевающим видом берет мышку и начинает осматривать ее со всех сторон... а затем вскакивает с криком: - Черт! Кто из мышки шарик спер?!!
Школа. У школы стоит джип. Рядом с ней стоит здоровенный мужик, бычий бритый затылок, цепи, мобила, в общем, все как полагается. Держит обной рукой за грудки своего сына-первоклассника и тряся его говорит: - Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу...!!.....
Мой отец в шестидесятых работал на заводе сверловщиком. В те времена был план, перевыполнение и т. д. В один жаркий летний день отец получил пачку заготовок и начал активно сверлить. Поскольку было жарко, он высосал много воды и захотел отлить, но терпел до последнего. Забегает в туалет, на ходу расстегивая ширинку и обнаруживает, что лампочка не горит. А туалет там был старинный - без перегородок, только подиум с дыркой, никаких тебе писсуаров и унитазов. Быстро сделав пару шагов по привычному маршруту, батя начал процесс. Когда остановиться было уже нельзя, он удивился, что звук какой-то не такой. Постепенно глаза привыкли к темноте и отец с удивлением заметил силуэт человека, в котором узнал фрезеровщика. Оказывается бедный фрезер мирно какал в позе горного орла, когда мощная горячая струя ударила в лицо. " Что ж ты молчал?" - спросил отец, когда все было уже кончено. "Да я думал ты меня видишь, а потом открыл рот, но уже ничего не смог сказать" - грустно ответил фрезер. "Ты только никому не говори" - добавил он.
Откуда история незнаю, но к концу как говориться я плакаль весь..... Истерика длилась с полчаса работать не мог еще час. И главное! Ни грамма сочувствия! Привет тебе неизвестный герой!
Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае. Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе "высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон". Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут. И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне? Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил. - Мужина.. ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь, аж глаза слезятся. Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно. - Вы, вы ......мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил, вот и воняет. Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Кароче нагнулсо я, снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова. Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало. Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гомном, эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло х**м, эта да тут можна испугатсо, е**ть будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее. (с)хз кто=)
Незабвенный 1980 год, глубинка, где осуществовании орального секса если и говорили, то только в узком кругу и шопотом. Место действия: приемная крупного предприятия полная товарищей мужского полоа, жаждущих получить подпись начальника. В приемнуюю влетает девушка, окинув взглядом полную приемную, громко и отчетливо произносит: - Здравствуйте, мне назначено - я сосу! На что секретарь - женщина спокойно отвечает: - Ну и что? Я тоже сосу, но во первых - мне не назначают, а во вторых - я об этом не кричу! Когда толпа мужиком отсмеялась, выяснолось, девушка принесла документы из ООО "АСУ" (А... строительное управление)
В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" - близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на двадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать. И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков. Маруся поехала. Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взглядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди, старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидесятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было. Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо. - Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару раз: "Туалет, туалет... " - Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? ("Туалеты, туалеты... ") Вон, видите кусты? ("ты, ты... ") Там и писайте. (... ,... ) Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками. - Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор. Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям ХХVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все. И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее... Громче, громче, громче!.. Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорогах. Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван. От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал. Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края... - А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых предложений. - Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой! По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся. Фигушки. Маруся сбежала из больницы на следующий же день. Глупая. Испортила историю.
Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу. Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора... Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке. Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар! По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто очередь не доходит. Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет... Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он вернулся, то парни теперь не знают как себя вести. Все-таки Рома большой. Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус... После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело. Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и чихнула. Пушинка вылезла из носа вместе с соплями... Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством... С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая... Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха... Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила... Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал, крабов тут полно... Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и ногами... Сестре всего 13 лет, а мастурбирует так, что аж койка ходуном ходит; мне уже 20, а я на это никак не решусь... Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе... Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался. Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой либо другой своей женщине... У меня есть друг - "лицо кавказской национальности", хотя по половому органу и не скажешь. У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте моего имени - пусть все читатели узнают, какой я идиот! У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом, а сижу возле них, как дура - без грудей и без менструации... Хоть я и девушка, но в анальном сексе играю активную роль... Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют... Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой чиста: у Миши не встал еще ни разу... Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне... Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах? Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет - все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху... Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их количестве. Я, конечно, маленького роста, но снаружи у меня большой человеческий организм В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату. Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни... В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение, однажды я даже пиво разлила. В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой. Валерик - большой начальник, и стоит у него как-то важно. Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели, я нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный и тонкий... Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие, сильные губы. Все на Олега пальцем тычут - мафиози. А разденется - мужик как мужик вроде. Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг... Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат... Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше... Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом. Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним взасос. Я сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой... За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили. За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей. И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе. К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.
Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили назвать в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя жены Изольда Абрамовна, затем сосед - татарин Надир, в общем назвали Александром. Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей на голову мусорное ведро, призадумалась... Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь присматриваться... Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой... Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и представить себе не мог, что все так серьезно запущено. Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы. Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А смог он всего два раза. Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену как найти? Можно найти массу приятных причин, почему оказываешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется. Мой друг говорит, что у меня попа бледная как у эскимоса. Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если бы узнал про роту? Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть заодно... Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья. На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности. Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно он был зачат в подсобке винного магазина...
Чем круче джип- тем дальше пиз..овать за трактором! Вспоминаю нашу поездку за карасями!
Чем круче джип- тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость).
HАЧАЛО.
Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Hу, тут уж как говорится- дурная голова ногам покою не дает: или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взапрвду настоящий джип?" - Взапрвду- настоящий!! - Hе паркетник?(где он слов таких нахватался?). - Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:.. и дизель 6200 кбсм и , мосты:. Ты что не помнишь как мы его прозвали? - Почему не помню, помню-ТАHК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили:. А вдруг он и не ТАHК вовсе?! - ?????!!!!!! Правый поворотник. Стоп. - Значит проверить хочешь? - Очень!!!!!!! Сам уже слегка на взводе, пол-года на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать:. Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо- ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы"-передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать: испытатель, блин! - Ладно, поколбасимся немного:. Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые:. В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!! Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАHК бодренько побежал по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из под колес:. красота!!!!!! Только потряхивает нехило- ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь- надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну: - Hу как тебе? Hе укачало? Обратно заворачиваем? Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь: - Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАHК!!!!!! Во дает!!! :.. ну и все такое:. Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья. А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", -подумал я и остановился. - Давай -перелезай! Водила! Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед: в зеркала взглянул:. как взрослый-отметил я. - Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся:. Давай до леса и обратно. И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать: катим себе на 2 передаче: Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса ( 35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку -секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАHК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами:. Сели!!!-пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет(но руль не бросает) И
ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!!!! - HЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!! Сидим:. Темно:..
ПРИКЛЮЧЕHИЯ HАЧИHАЮТСЯ.
- Hу все, все! Hе плачь, сейчас что-нибудь придумаем! -успокаиваю я его.
открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю- глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал:. Открыл. Вылез. Хорошо сидим!!. Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВHЫ-глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и, до дороги уже метров 700!!! - Так, ПРИКЛЮЧЕHИЯ HАЧИHАЮТСЯ!!!!- объявил я. - Hу откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!! Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит -носом хлюпает: - Пап, а пап:. а мы не утонем? - Я- уже нет! А ты как хочешь: : секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился: - А ка-ак же наш ТААААHК?!!! ПАП!!!! - Все, дальше уже не утонет. - А что теперь делать?!!!! - -Что-что, вызываем техничку (маму то есть). Ты- домой, греться, а я тут буду с лопатой.. мм: греться, а там видно будет. Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая в догонку все, что она думает про наши покатушки и про меня лично. Hо не уехала, говорит- будем наблюдать за процессом: Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно. Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я- трактор!!!!! Я- экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем: :. Так! Так! И вот так! ::. Hи хера я не экскаватор!!!! -после 20 минутного метания глины подумал я.
И не трактор вовсе! -после того, как пару раз по-колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с):. Захлюпал обратно к маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать: Огляделся:. Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Hу не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь: И тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда по-моему гениальная мысль: По нашей колее Таха легко
проедет и выдернет ТАHК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой:.. ТАHК никто не украдет:. А завтра , хоть с 6 утра: - Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на пол- часа- дернуть немного и все. Главное- дернуть немного, а уж дальше он сам!!! Я так убедительно говорил, что она сдалась:. Сел за руль. Hу, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить. Пониженная (это ж не ТАHК! О) ), съехали с дороги- вот наша колея. - Через 20 минут будем дома!!!- покачиваемся в колее. Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда:. глухо. Сидим.Hо не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину: .-Hе будем дома!!!Hа пузо сели. Моя жена очень сдержанная женщина. Hо глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5. Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Hе радует. Бреду
обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу: "Трактар
HАДА!!!" Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену- за руль. Толкаю (вот дурак- одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!! Проезжаем метров 5 -колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами
мельтишит сын. Толку нет- сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу-ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку-меня бросать не хотят (какой я все же @! #$!).
СЛУЧАЙHАЯ СВЯЗЬ. Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет:. Глянул на часы- гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился- что за фигня такая? Ба- а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе: - Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Hи один не остановился! Жена со смехом: - А ты свою:. ммм: рожу видел в зеркале? И тут я глянул в зеркало:.. О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Hо вот, чтобы остановиться глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее " чистой" рожей! Hе, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАHК- умываться, благо вода чистая. В - 10с никто из ручья не умывался?! Hу очень экстремально, скажу я вам. Смор@! #$ило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге- греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается:. HИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо-Вам куда? - Да вот рядом совсем-, сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха. - Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал: - Только ты сам, сказала девушка:. Я метнулся за руль. - У меня там что-то с мостом:. А это я не расслышал, но понял уже после:Hа одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Hива тоже: того: Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Hо уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала. - А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включеатся? - -Так я-ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка
какая-то. - Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка-кирдык. - Прикольно! -казала девушка, Я замерзла, пойдем к тебе в машину! - Лучше не надо: Там.. мм.. там печка не работает!!! ( я представил встречу) Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик". Пробуем: и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке:.. О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню-курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере
проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Hиву мы в момент вытянули прямо с дороги. Hастроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала.
ПЕРВЫЙ ТРАКТОР. Hа мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без
тракториста, -уже домой пошел. Узнали где живет, поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома- в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАHК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться: клубиться:
Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью
отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Hо домой не поехала, осталась ждать меня и ТАHК. - Hу а теперь самое главное.. оно там:. немного дальше застряло. - !!!!?????? - Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле. - Ладно, поехали. - Только не гони быстро там ручей! - : @. ули нам ручей! Мы- ж на тракторе! - Я тоже так раньше думал: мрачно сказал я. По старой колее доехали до ТАHКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАHК, завел, начали дергать. Дергали-дергали: ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило. - Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее. - Куда вперед, там болото или ручей! - Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом:. Тут же не глубоко. - Hу тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАHКА воды меньше будет. : Взял.. Воды оказалось больше:Hо ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАHК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет. - Hет тут совсем гавно, надо сзади дергать. Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед: . Hикак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно. - Hадо колеса сдуть! Сцепление будет лучше -предложил я. - Ага! А разбортируются если, тогда что?! Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и:.. мгновенно тонет одной ногой по самые:.! Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже: без ботинка. Hаверное я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАHКА, беру лопату и иду на раскопки
ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать т. к, шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по - уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по- порог! Все! Теперь уже точно - ВСе!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по - фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста- да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет:. Тракторист матерится: - БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!! Дежавю- подумал я. Развез всех по домам.
ВТОРОЙ ТРАКТОР. В 5 часов утра -спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Hезаметно пролетает время и уже начинает
светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАHКУ, в поле. Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАHКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи.. ть!- пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания: Hачинаю осторожно и вежливо: - Доброе утро! А вам что тут надо, собственно? - Здорово! А тебе? - Это - мой джип. - А!! А это трактор моего сына - @! #$а! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи.. ят! Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто ПАПА. - Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами- то, что будем делать? - Что-что! Hа работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах! (шутник!).
- Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - @! #$а, учил: Приехали на ферму, разбудили в @! #$у пьяного тракториста. У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации , Папа говорит: - Hахер его будить, сами поедем! - -!!?? Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:.. Подъехали к застрявшему ТАHКУ и трактору. - Да, бля! Угораздило вас:. Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже:.-заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и прост
Как-то дружба народов привела к тому, что вьетнамский космонавт Фам Туан составил компанию нашему покорителю звездных пространств В. Горбатко. В точном соответствии с анекдотом, русский звездный воин обращался с вьетнамцем, мягко говоря, снисходительно. История умалчивает о фразах про "узкоглазую обезьяну", но если и не на языке, то в голове, похоже, что-то такое было. Причем не только у Горбатко, но и у ЦУПа. Фам Туан почти сразу же стал жаловаться на Землю, что ему ничего важного не поручают делать, что его игнорируют, что в нем не видят покорителя космоса и настоящего помощника; он жаловался, что Горбатко заставляет его делать всю черную работу на борту, а все интересные фиговины выделывает сам. Надо понимать, он так заколебал всех в ЦУПе своим нытьем, что однажды ему сообщили: - Космонавт Фам Туан, для вас есть очень важное задание! Восточный друг советского народа заметно оживился и превратился в само внимание. - Космонавт Фам Туан, - сказали ему из Центра управления полетами, - срочно перейдите во второй отсек. Он перешел. - Откройте шкаф №7. Он открыл. - Достаньте синий ящик №5. Он достал. - Откройте его. Видите банан? Открыл. Увидел. - Очистите банан. Наивная душа, он очистил. В предвкушении важнейшей миссии в истории космического Вьетнама. - А теперь, - в ЦУПе, наверное, уже поднялось настроение, - передайте банан Горбатко...
Фильм 300 спартанцев, самый напряженный момент, идут строем 300 отборных накачанных мужиков и тут с ряда сзади женский голос с придыханием "Блин, я бы им всем дала... всем..." Весна
Прохожу мимо серверной - а там наш админ генеральную чистку проводит. Повытаскивал в коридор кучу мертвого старого железа, провода, коробки... Во всей этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках "интересных железок". Админ выглядывает в дверной проем и поставленным командным голосом выдает: - Некрофилы, кыш отсюда!!!
Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно давно и успешно. Мотались с ней по городу и тут она вспомнила, что ей нужно купить вазелина - с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий диалог: - Здравствуйте, у вас вазелин есть? - Да, пожалуйста, вот с банановым вкусом, с яблочным, с клубничным: - Да нет, мне обычный нужен. - Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным: - Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен! - Девушка, а чем вас этот не устраивает? - Да вы не поняли, мне для коня! Немая сцена. Плавно вытягивающееся лицо продавщицы...
Историю рассказала моя подруга. Едут две подруги в лифте и одна принюхалась и говорит: Мля! Что так в лифте спермой воняет? Вторая: Ничего страшного... Извини, это Я просто пукнула.
Сижу на работе уставший, пишу сообщение в аську "Добрый вечер, Юля!". И совсем было собрался его отправлять, как заметил, что набирая букву Ю, ошибся на одну клавишу влево. Меня чуть инфаркт не хватил...
Не знаю, писал ли кто-нибудь эту историю, но я не могу удержаться!..
The Dog and the Jeep (вольный перевод оригинала c http://darwinawards.com/legends)
Парень из штата Мичиган, купил себе на рождество новенький Jeep Grand Cherokee. Как и полагается в таких случаях, он идет в свой любимый бар, где с друзьями и опрокидывает пару-тройку цистерн пива. Ну и как принято в мужских компаниях, они принимают решение произвести, так сказать, test drive авто в полевых условиях, а именно – поехать на утиную охоту. Впятером, недолго думая, закидывают в машину собаку, ружья, подсадных уточек и пиво, после чего направляются к ближайшему озеру.
Как мы помним рождество празднуется зимой, и озеро замерзло, но это не останавливает находчивую компанию, которая принимает решение проделать во льду прорубь, чтобы создать естественную зону приземления, а точнее приводнения, для прихваченных подсадных и вожделенных живых уток. Видимо в штате Мичиган так принято – выезжать на лед прямо на машине, ну и совсем обыденно (особенно, если слегка незаконно) проделывать прорубь динамитом. На счет последнего товарисчам волноваться вообще незачем, ведь у них есть замечательный подрывник-профессионал (работает на стройке), у которого совершенно случайно завалялась в карманах динамитная шашечка. Видимо для самообороны ;-) Динамитная шашка с 20-ти секундным запалом.
Народ готов к действию! В наличии: боевое настроение, заряженные ружья, море пива, теплая одежда и охотничья собака в придачу! Попивая пивко, команда подледных охотников решает, как бы им побезопаснее подорвать лед: один из этих "тротильных наук профессоров" авторитетно заметил, что желательно бы подрыв осуществить подальше от них самих; другой напомнил, что лед скользкий и отбегать от тротила с зажженным запалом может оказаться непростым делом... Поэтому утверждается план стратегического дистанционного забрасывания "взведенного" снаряда в точку предполагаемого дислоцирования вожделенных уточек.
После некоторых препирательств по вопросу "у кого замах посильнее будет?", честь исполнить задуманное выпадает виновнику торжества – хозяину Jeep’а. Как только все готовы, наш герой отходит метров на 5 и занимает боевую позицию, в то время как его дружбан поджигает запал фирменной Zippo. Запал зажжен – бросок! Отступление на свои позиции!
К несчастью бравой пятерки, еще одна пара внимательных глаз наблюдала за маневром хозяйской руки. Помните, что кроме ружей, пива и подсадных уток было закинуто в машину? Правильно: охотничий пес. Дрессированный Лабрадор черной масти, обученный команде "Апорт! ", особенно от хозяина. Даже, если он ее не произносил... В тот момент, когда динамитная шашка покинула ладонь хозяина, умница-пес ринулся за ней, мысленно уже представляя такой соблазнительный палочкообразный предмет в своих зубах.
Пятеро безумцев, наблюдая такую картину, естественно начали кричать в попытке образумить "глупое" животное и остановить его погоню за динамитом. Ага, щас! К тому моменту, когда довольный собой пес с динамитом в зубах семенил к хозяину, обреченные поняли, что его не остановить. В порыве отчаянья, хозяин со скорбью в глазах вскинул ружье и выстрелил в собственного пса.
Ружье, заряженное мелкое дробью (на утку), не то, чтобы поранило животное... скажем так: привело в замешательство. Сбитый с толку, пес чуть притормозил, но продолжил победное шествие к нашим героям. После очередного выстрела пес понял, что на него покушаются, и решил отступить в укрытие. Куда вы думаете на покрытом льдом озере можно спрятаться? Совершенно верно: под новенький Jeep Grand Cherokee, припаркованный в нескольких метрах.
BOOM! То, что 20 секунд было машиной и собакой, уходит под лед, оставив-таки на память о себе требуемую прорубь... Немая сцена: пять открытых в изумлении ртов, пять пар ОООчень широко раскрытых глаз на обалдевших лицах. И одна мучительна мысль в голове хозяина: "Как этот несчастный случай объяснять страховой компании?! " Бессмысленно говорить, что утонувшее под лед транспортное средство в результате незаконного использования взрывчатки, никакой страховкой не предусмотрено... и бедолаге придется выплачивать 400$ ежемесячно за "новенький" Jeep Grand Cherokee на дне озера.
Страшно писать что-либо, в обсуждениях так размажут... Злые вы все, но попробую еще раз. Было нам лет по 16, у отца одного пацанчика была машина - запорожец. Одним вечером надрались мы в зюзю и решили стащить из под окна этот запорожец и погонять по ночному городу. Водить умел как раз сын хозяина машины. Залезло нас в машину человек 6, скорость превысили и один мент конечно же это заметил и тормознул. Наш водитель (Сашка) остановился и пару тройку минут мы бешено соображали как будем выпутываться из этой ситуации. А мент уже около окна требует права. И в какой то момент Сашка локтем задевает ручку и от неожиданности выпадает из машины. А так как встать он не смог по причине сильного подпития, так на коленях и побрел к отскочившему от неожиданности милиционеру. Мы все в шоке - ночь, как домой доберемся, что с нами сейчас будет, как перед папиком будем оправдываться... Но тут мент начинает махать руками и как закричит: ладно, ладно, гражданин инвалид, езжайте с богом! Видно решил что наш Санек безногий, раз на карачках ползет. А Санька не будь дурак задом к машине пополз, пацаны его подняли и мы очень очень медленно поехали домой. До сих пор у Санька кличка - инвалид.
И эта не смешно, здоровыймужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого нетрогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, ямастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседейконфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае. Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамносамо лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишьпорционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опятькатяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о какомпорционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупаоткрывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе "высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграймобильный телефон". Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон? Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самыйцентр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь вголове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, иэто с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул наулице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и ятогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочкуи сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. Ая стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетиламеня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопуими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то ужеостывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъездепонял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопкучетырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бывремени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что этосоздание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чонадо не срал я в лифте и все тут. И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифтзастрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А самдумаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-тоделать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-тоговорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачимутак гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хотьглаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть неляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны ужеполностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, чтощас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делатьуже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу поважному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаюя, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когдаусираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, чтомухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимациикантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихомускулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы ужеотлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться вгогне? Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо тапричитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да каленспустил. - Мужина.. ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь, аж глаза слезятся. Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно. - Вы, вы ......мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил, вот и воняет. Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Кароче нагнулсо я, снял трусы с одной ноги. На пол чо таляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу ужепроста мычит как корова. Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит этахивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы непапасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит впротивоположный угол надо целиться. И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза унее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко вгамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секундпять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мнееще жмура в лифте нахватало. Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел истою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверноемертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Яподумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащилее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этогодома. Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гомном, эта значит что усралсо кто-та, авот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотяи тут ни чего страшного я не вижу.
ребенок долго бегал от бабушки, которая пыталась ему вставить свечку от температуры. Температура была высокая, ребенку было хреново, но он упорно вырывался, скандалил, потом уже отползал и прижимался попой к стенке. Бабуля(а кому и теща) у нас женсчина упорная. В итоге ребенок сдался: "Ладно, вставляй. :( " -- говорит -- "Только не поджигай!!!" Отсюда:
кое что вспомнил... Был у меня знакомый, очень любил через инет знакомиться.... Ну вот договорился он с девченкой. Приехал к ней открывается дверь.... Он проходит, дверь за ним закрывается и девчушка забирает ключи и уходит в комнату... Он проходит за ней и видит офигенно злого добермана и троих урок пьющих водку... - Что ибатца приехал? (задан был риторический вопрос) - Ну иди, поипись..... В ванну... И так он всю ночь стирал им белье....
Павел Харитонович Ситник был живой легендой завода. Он проработал в цеху 47 лет. Люди приходили, уходили, кто- то задерживался на несколько лет, кто-то увольнялся через 2-3 месяца, а Пал Харитоныч продолжал работать.. То ли за это, то ли за что-то другое, но к нему приклеилось прозвище Пауль Харрингтон - агент Антанты.. Харитоныч был человеком педантичным и принципиальным. За все 47 лет своей трудовой деятельности он ни разу не опоздал на работу и, ни разу не был замечен за изготовлением чего-нибудь, для дома, для семьи. Иными словами гвоздя домой с работы не унес. Но не этими своими качествами он был знаменит, а историей, которая приключилась с ним под новый год.. В тот день Харитоныч как обычно вышел из своей квартиры в трехэтажном доме, с покосившимися рамами, давно предназначенным на слом и как обычно пошел знакомой дорогой на завод. В цех он вошел, как водится без пятнадцати семь, поднялся в раздевалку, открыл свой шкафчик, аккуратно повесил одежду, переоделся в спецовку и пошел к станку.. Спустя пару часов, в цеху появилась пара рабочих, которые принялись замазывать щели на окнах коричневой тягучей замазкой. Харитоныч искоса поглядывал на них, продолжая работать и вспоминая жену, которая ну просто запилила его. Она уже, который год не давала ему покоя и просила, требовала, чтобы он, наконец, замазал щели на окнах. Харитоныч тяжело вздохнул и опять углубился в работу. "Стружка идет винтом - брака не будет"- любил говаривать он, когда учил молодых. Прозвучал гудок на обед и все стали покидать цех. Кто пошел в столовую, кто поднялся в раздевалку за снедью принесенной из дома, а кто поспешил разложить доминошные костяшки, и, прикусывая бутерброд, начал вколачивать домино в стол. Пал Харитоныч немного задержался у станка и уже собирался пойти в раздевалку за домашними котлетами, как вдруг заметил, что рабочие, те которые замазывали окна, забыли довольно большой кусок, этой самой коричневой дурно пахнущей замазки. И тут впервые за много лет Пауль Харрингтон - агент Антанты совершил самое страшное в своей жизни преступление, он отломил кусок замазки, быстро подошел к своему станку, взял с тумбочки газету, и аккуратно завернув замазку, понес ее в свой шкафчик в раздевалке. И все бы хорошо, но, как известно у каждого преступления есть свидетели. И как назло этим свидетелем стал Рыжий Ринат. Молодой шустрый парень, весельчак и любитель всяких розыгрышей. Увидев, как Харитоныч притомил кусок замазки, Ринат был немало удивлен. Он знал, что уж кто-кто, а Пауль никогда, ни за что, ничего не возьмет с родного завода. Конечно, такой факт не мог оставить его безучастным и в голове у Рината мгновенно созрел коварный план. Дождавшись, когда закончится смена и Харитоныч пойдет в душевую, Ринат подменил сверток с замазкой таким же, только в него он наложил собачьего говна. Но и этого ему показалось мало. Ринат кубарем скатился на первый этаж и по местному телефону позвонил в охрану. "А Ситник выносит" - наябедничал он и положил трубку стервец. Ничего не подозревающий, чисто вымытый Пал Харитоныч, аккуратно уложил сверток во внутренний карман пальто и двинулся к проходной. Охранник, взяв в руки его пропуск, строго спросил: - Ситник? - Да. - Зайдите к начальнику охраны. В небольшой комнатке за столом сидел начальник охраны. - Тааак, что несем? - не без ехидства спросил он. Тут Харитоныча одолела такая нечеловеческая обида, что со словами: " е.. твою мать. Сорок лет проработал, гвоздя не спи.. л, а тут взял кусок говна, да и то поймали!!! ", он плюхнул сверток на стол. Начальник охраны по роду своей службы обязан проверить, мало ли кто что называет, и как. Он развернул сверток и.... тут наступило полное недоумение. Харитоныч не веря своим глазам, смотрел на содержимое, а начальник охраны, глядя на то, что завернуто в газету произнес легендарную фразу: " Ну, неси раз свое".....
Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву.
Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее.
Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок.
Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет.
Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры". У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают.
Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах. На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится.
Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом нанижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки.
Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт.
Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус:
- Ну что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать?
Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера.
И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают, что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я, на хрен, счас задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет "держите эту суку с ботинками, там, впереди".
Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что поедед, но не в милицию, а в психушку, всех их сдавать.
В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаянии, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "стойте, все! я сам его догоню! ну все, бля, готовь четвертной!"гигантскими скачками несется по улице.
Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить
очень забавная мстория произошла на моих глазах в маршрутном такси. И так, весна 2006 года. Утро. Все маршрутки как положенно битком. На заднем сидении сидит мама с дочкой на руках, лет 4-х,5-ти. Девочка-"мама купи мне барби" мама-"у тебя уже есть"; Дочка-"Ну купи, я хочу еще одну" Мама- "Не куплю, у меня нет денег" Дочка- "ну тогда я раскажу бабушке как ты папе писю целовала" Думаю объеснеть не надо, что случилось с мамой и с пасажирами. Кто поскромней просто хи-хи-кали, другие отктровенно ржали. Мама с дочкой вышли на ближайшей остановке. Это еще не все: едем дальше- садится в маршрутку папа с сыном примерно такого же возраста, что и вышеупомянутая девочка. Сын отцу- "Папа ты купишь мне пепси-колу? Отец естественно -"Нет" Сын- "Папа ну кипи пожалуйста" Отец -"Отстань" Водитель- "Слышь мужик, лучше купи! Как я доехала до нужной остановки не помню,
Как известно из курса числовых последовательностей (рядов), остаточный член сходящегося числового ряда Тейлора можно представить как в форме Лагранжа, так и в форме Коши. На стене ЛЭТИ, рядом с аудиторией, где обычно проходили лекции по высшей математике, было красивым почерком тщательно написано:
Чей же член придется впору, Чтоб засунуть в зад Тейлору? Оба члена хороши - И Лагранжа, и Коши!
У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка - плотненький, крепкий, с серьезными карими глазами. Волос у него - жесткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается ее расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить.
Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Все нормально, как у всех.
Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.
Началось все с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса.
Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчесывать и не рычал. А потом зашел как-то на кухню к маме с папой и сказал: - Буду писателем. Подумал и добавил: - Воистину так повелевают Высшие Силы. Подумал и еще добавил: - Ибо. - Что ибо-то? - спросил папа. - Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошел.
... Лежа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе - класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради: "И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат**!.."
Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **мат**!" А еще - "ваистену!" и "дабудит так!". А еще он любил их комбинировать, например:
- Да будет так, ибо! Или: - Ибо, воистину!
Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски): "Море было большое. В нем было много воды".
Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него все время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал" ("Ибо!") Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.
- Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..
- И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, - и страшные черные птицы обклювали иго со всех сторон...
- Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..
- А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил ее три раза! Воистину!.. - вдохновенно гундосил Аркашка. - Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама.
- А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал ее медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался...
- Все! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.
Тогда Аркашка, который папу все-таки немного побаивался, а маму - нет, читал под дверь ванной: - И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало ее со всех сторон... В ванной на полную мощность включались краны. - Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог...
Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире.
Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение.
Но ему не писалось.
Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот. Тогда Аркашка переключился на меня.
Он набирал мой номер и говорил: - Дядь Вов, слушайте: "Черные зловещие скалы торчали со всех сторон..." - "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то свое. В своей рукописи. - Хорошо. "Черные зловещие скалы... были со всех сторон. За скалАми..." - За скАлами... - "За скалами жили страшные пивцы крови..." - Что еще за "пивцы"? - Которые пьют... - Нет такого слова. - Ладно... "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток..." - Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...
Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пес Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала.
Чапа тихо лежал на своем коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо: - И он, хохоча, откусил ему глаз...
Чапа терпел пару дней, потом начал скулить. - Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы... - У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.
Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу: - Воистину прольется кровь, ибо да будет так!!! В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.."
На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы. Не больно, но все-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват.
На следующий день папа сказал Аркашке: - Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою... прозу. Договорились? Даешь слово?
- Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шепотом все-таки добавил: - Ибо!
Свое слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной...
В самолете Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полета симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.
На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму посредственных лет.
- Здравствуйте, - очаровательно улыбался он даме. - Здравствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька. - Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я почитаю вам мое литературное художественное произведение?
- Конечно! - соглашалась дама. - Почитай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребенок!.. Малепусенький Моцарт читал: - Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти... - О-о-о... - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак.
Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел.
Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал: - Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк!
Так прошло еще две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной. И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять.
Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошел в книжный магазин и купил "Вредные советы". О, наивный!
Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом...
Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня затопили.
Это все Аркашкины дела. Я знаю. А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать...
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят: - Бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: "Презервативов захватите, закончились!" По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище остаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку: - Аскорбинку! Хочу аскорбинку!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему: - Денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу: - Шесть упаковок презервативов, пожалуйста. Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: - Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!! Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики... Она сформировалась в мозгу мгновенно: - Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!! Очередь меня чуть не линчевала...
Главы из жизнеописания борцов с ГИБДД и зеленым змием.
То, что здесь описано, было давно и неправда!!!!
... Да ладно и у меня был такой случай в детстве, когда я был молодым и зеленым. Очень стыдно, но быль. Приехал как-то ко мне друг старинный, да вместе немало пришлось пережить. Жены не было, поэтому решили себе ни в чем не отказывать. Мой предыдущий опыт подсказывал, что надо взять больше, чем в прошлый раз, так как закончилось это весело, только вот уж последствия двух дневной обороны квартиры навеивали, какие то грустные воспоминания. Давай возьмем пару литров крепкой, да ящик пива, чтобы уж с запасом. Друг, как человек, который иногда, отличался здравостью мышления, сказал, что мы не напиваться собрались, а поговорить, вспомнить старое и вообще пьянству бой, сказал он, что литра сорокоградусной будет за глаза. Ну, литр так литр, не вопрос. Посидев, как следует в течении пяти часов, под хорошую закуску, было принято командирское решение о том, что вроде так все хорошо, что останавливаться нет повода, тем более тем для разговора оставалось, еще более чем. Пойдем в магазин, не сговариваясь, сказал каждый из нас. Погода была плохая магазин был вроде недалеко, только вот пешком было в лом, хотя встреча с ментами, тоже не сулила ничего приятного. Ладно, давай потихоньку дворами, гаишники там не ездят, а ППСники после прошлого вряд ли захотят связываться. Подъехав к магазину, конечно по закону подлости нас ждал облом, он был закрыт, а в то время круглосуточный лабаз, с хорошим выбором напитков был в редкость. Единственное, что потешило самолюбие, что не только мы, но и профессор Лебединский "Мега Звезда", тоже получив от ворот поворот, был в гораздо более неприглядном виде, чем мы. Я тут одно место знаю, где продаются неплохие циркули, да и время там можно неплохо скоротать. Что за место поинтересовался друг? Павильон около метро с игровыми автоматами, бильярдом и баром, только вот сто пудов, если да туда мы доедем, то обратно не поеду точно, без обид и забора, на слабо. Лады, обратно пешком прогуляемся, а к вечеру машину заберем, тем более ездить пьяным за рулем -это преступление, выдал не моргнув глазом мой, здравомыслящий друг. Доехав до места и зайдя во внутрь, взяв пол-литра хорошего коньяка, мы сели за соседние автоматы и под дружескую беседу стали поддаваться разврату. Только вот часа через два и еще одной бутылки мы поняли, что все в этом месте хорошо, только вот одно плохо: туалета в нем, извините, нет. Выйдя на улицу с одним лишь желанием облегчить душу, сразу, захотелось и облегчить мочевой пузырь, Но вот ужас! Машины, на которой мы приехали, не было. Мой бедный, любимый, немного, совсем немного помятый о дерево задним правым крылом Мерседес пропал. Что делать будем, спросил я у друга? У меня не разу машины не воровали, ответил он и что это за места у Вас здесь такие, что машины воруют у Уважаемых людей, он у тебя был застрахован? Ты друг мой наверное фильмов насмотрелся импортных, очнись, это Питер и год 1995, а не 2008. Да хорошая была лошадь. Что означает была? Вдруг мимо нас как в счастливом детском сне проходит наряд ППС. Мы к ним, так мол и так помогите найти, размер нашей благодарности не будет иметь границ в пределе разумного, только помогите найти лошадь. Вежливым, матерным отказом мы были несколько расстроены, но после непродолжительной беседы, мы поняли, что в этот момент они непросто ходят по бульвару с целью, подкараулить какого-нибудь пьяного товарища и потом обследовать его карманы на предмет денег, а они ищут страшного маньяка, который с особой жестокостью ссыт на крышуемый ими хлебный ларек. Но одно "доброе" дело они все-таки сделали, посоветовав нам по мобильнику позвонить в 02 и подать машину в угон. Сказано, сделано позвонив по 02 и сообщив о пропаже любимой лошади, мы пошли с чувством выполненного долга заливать свое горе обратно в чудный павильон. Сколько мы выпили не помню, видимо, просто количество можно охарактеризовать словами "очень много". Мы вышли из павильона через парадный вход и через пару метров уперлись в мою машину. Картина медленно стала восстанавливаться, мы ведь выходили освежиться через служебный выход. Счастье переполняло все фибры моей души. Друг предложил отметить это чудеснейшее событие, на что меня переклинило и я сказал, что пить больше не буду, по крайней мере сегодня и завтра точно, а машину здесь не оставлю, так как если повезло один раз, второй уж точно нет. Что произошло, потом описывать не буду, так как все закончилось хорошо. Правда, вошкотни было почти на неделю. А почему бы и не рассказать, так вот садимся мы в машину и пытаемся аккуратно отъехать от павильона, как тут, как тут ППСники нарисовались, фиг сотрешь. Причем увидев нас, они даже потеряли всякий интерес к только, что остановленному терпиле. Так как были не совсем деревянными и понимали, что с нас денег можно получить поболе. Я даже и понять ничего не успел, как понял, что мой друг каким-то чудесным образом уже разговаривает с ними, причем они находились в горизонтальном положении. Я вышел из машины и поинтересовался, что в принципе происходит, на что получил ответ, что эти два неприятных человека, требуют денег как, мы обещали за найденный автомобиль, так как это они его нашли, а обещание, как известно на ветер просто так не выкидывают. Да, я смотрю этим двум выкидышам из женской консультации, совсем жажда наживы затмила разум. Это ведь мы первые, сами нашли свою собственную лошадь, так, что премия им не полагается. ИМХО. Cлушай, брателло может ты все таки слезешь с этих двух неудачных искателей потерянных животных, домой нам пора уже давно. В зеркале заднего вида появился проблесковый маячок синего цвета. Что делать будем, во второй раз за вечер спросил я? А какие у нас есть варианты? Ты что не русский вопросом на вопрос отвечаешь? Русский, русский –пиджак французский. Короче машина в угоне, а мы как бы это по мягче выразиться, не совсем в спортивной форме. И я доложу тебе друг ты мой сердечный, что у Гаишников на дежурстве есть пистолетики, при чем не газовые. Cейчас, на фоне борьбы с организованной преступностью нас примут по полной. А ты, что боишься что ли? Вспомнив только, что одержанную победу над двумя ППСниками, парировал друг. Не боятся в этой жизни ничего, только идиоты и отмороженные на всю голову, а мы по-моему с тобой не такие. Кстати надеюсь у тебя в карманах ничего противозаконного, кроме денег нажитых, не честным путем нет? Я чист, как слеза младенца, похлопав себя по карманам и поменявшись в лице, ответил друг. Что еще не так? У меня под мышкой в кобуре пистолет, а разрешение на него у тебя дома в портфеле, вместе со всеми документами. Зер гут, Вальдемар, зер гут. Так я по быстрому, для тупорылых объясняю, два часа назад, мы сами подали машину в угон так, что уже давно объявлен план "Перехват-2", проверены, все бардели в радиусе десяти километров, закрыты аэропорты и железнодорожные вокзалы, а также подняты по тревоге СОБР, ОМОН и Войска противоракетной обороны, те кого мы с тобой сейчас видим, пока еще в зеркало заднего вида, явно не наши друзья и не одноклассники. Так, что мать твою, ждать не хочу. Вообще у нас есть три варианта развития событий. - 1. Мы никуда не едем, нас принимают по полной программе и ближайшие два дня, мы проведем в кутузке в объяснениях, что мы делали пьяными в ворованной машине, с двумя техпаспортами на две автомашины, владелец одной из которых не давно умер, а второго я вообще ни разу в глаза не видел, кстати про пистолетик, я твой еще забыл. В идеальном раскладе лицензию у тебя отберут это так конечно, если удастся доказать, что эти лицензии у нас дебилам, еще дают. - Давай сразу второй вариант, если он ни такой печальный. Он не печальный, просто он более долгий. - То есть? - Мы оказываем сопротивление и если нас не убьют на месте, то ближайшие лет десять мы проведем в местах не столь отдаленных. И в следующий раз наша встреча состоится тогда, когда звонок по мобильнику, будет стоить один цент за минуту. И, кстати моя жена, при выходе из тюрьмы наверное тебя убьет. - Давай сразу третий вариант. - Мы просто уезжаем. - Кто из нас даун, то ведь ясно дело, вариант за номером три, самый вариантистый. Гони давай. Мы медленно тронулись с места сзади уже началась передача по громкоговорителю, о том, как плохо убегать от сотрудников ГАИ и к каким последствиям это может привести. - Как поедем то и куда? Более, глупого вопроса в своей жизни я еще не задавал так как, на тот момент местным аборигеном из нас двоих в машине был только я. Улицы были пустынны, но все равно правила мы старались не нарушать, я имею в виду, что заблаговременно сообщали сотрудникам ГАИ о своих перестроения и поворотах. И вдруг. Бах-бах- бах. Поняв, что на своем тазике, нас не догнать они решили начать сезон охоты, хотя если честно опасности на тот момент для окружающих мы не представляли, никого вокруг просто не было. Я добавил скорости и практически, секунд через десять, мы потеряли своих попутчиков. Ехали мы по проспекту Cтачек, в сторону Комсомольской площади. Как друг, задал риторический вопрос. O том, что это за Дед Мороз посредине дороги стоит? - Это просто Дед Мороз и стоит он не на дороге, а на площади, Мааать твоооою! заорал я так, как увидел на спидометре цифру, по моему на тот момент после, которой радар Искра-2 зашкаливал. Все писец подумал я, медленно пытаясь оттормозиться. Друг тоже по моему уже въехал в тему и начал уговаривать меня о том, что Шумахер по сравнению со мной- эскимо на палке и вообще еще жить немного хочется! Вот так с его уговорами и моими молитвами мы прошли этот вход в поворот и также выход из него.....
Р.S. Кстати у нас в Питере многие начинают пользоваться спутниковыми системами безопасности, так вот по информации, полученной из достоверных источников почти 20% процентов обращений к ним, от клиентов это примерно следующее: "Не посмотрите, где я вчера машину забыл? "
Читал, читал... дай думаю сам напишу. Рассказал сию историю мне брат. Он учился на вечернем курсе в институте и соответственно уже работал (это по поводу возраста). А теперь история, которую ему рассказала его одногрупница. Пересказ от ее лица. Зима. Еще до перестройки. Еду в метро после занятий, время около 11 вечера. Собираюсь выходить на Первомайской, подхожу к дверям- гляжу на парне, стоящем около дверей... МОЯ норковая шапка! Я раз по волосам-точно моя, только гад когда успел стащить, что даже не почувствовала?! Я у него с головы шапку - р-раз! И говорю ему прям в его вылупленные глаза- что-ж ты сука делаешь, да как твои бл.. ие руки не отсохли, да как... и т. п. У него глаза делаются все круглей, рот открывается, он им хлопает, но молча. Тут двери открываются я выхожу и гордо чешу в своей шапке на выход. Парень, собсно, едет дальше на Щелковскую. Выхожу на улицу, там ветерок и сыплет мелкий противный снежок. На автомате накидываю капюшон от шубы, а там... вот бля, вторая, точно такая-же норковая шапка. И стыдно, виноватая перед парнем, но сделать уже ничего нельзя было. В ментовскую заявить - себе дороже выйдет, парня искать - вторая встреча с ним может уже и не так мирно закончиться. Вот так все и было.
Расказано отцом, он был очевидцем ситуации. г Крымск Краснодарского края. Автобусная остановка. Толпа народу в нервном ожиданни задерживающегося автобуса. Подъезжает какойто битком набитый сарай и из открывшихся дверей на остановку плашмя (видимо не успела схватиться за поручни) вываливается старушка божий одуванчик с рюкзаком на спине. Грохнулась на бетонный пол остановки и лежит-кряхтит. Над ней наклоняется наклоняется какойто парниша, теребит ее за рюкзак и вкрадчиво но громко выдает. Что бабуся, парашют не раскрылся? народ на состановке стоял на карчках минут пять. бабуся промолчала.....
Сегодня утром по ОРТ рассказывали про способы побега из тюрьмы. Ой, до чего только не додумаются! Один чел, отбывавший наказание где-то на лесопилке, прикрутил к бензописле винт и взлетел! Только он не учел, что чтобы улететь нужен второй такой же пропеллер, поэтому просто завис в воздухе. :D
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Только что прочитал чуть не помер, перевел жене она лампочку пошла искать: Как то pаз, в Москве пpоходил слет, чего то типа заслуженных пpеподов, сpеди огpомного их количества оказалось всего тpи мужика. Hу они естественно pешили это дело отметить. Собpались у одного из них в номеpе и давай отмечать. Тут в люстpе пеpегоpает стоватная лампа. Они зовут ответственного за лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а пеpегоpевшую оставляет на столике. Hу, пpеподы уже изpядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотpя на эту лампочку, пpосвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в pот, то обpатно ее уже не вытащить. Завязывается споp. Один из оппонентов - пpепод физики, говоpит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в pот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по pазному пpобовали, невыходит. Ладно, pешили ехать в тpвмопункт. Поймали такси, пpиехали, ловят медсестpу. "Вот - говоpят - мужик с лампочкой во pту. Че делать?". Медсестpа думает: "Во пpикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потеpпевшего она в истеpике бежит за хиpуpгом. Тот пpиходит, смотpит и бет pебpами ладоней по месту в котоpом нижняя челюсть соединяется с чеpепом. У физика pот откpывается еще шиpе, лампочка высовывается, а мужик так и остается с откpытым pтом. Хиpуpг обьясняет, что это ноpмально, пpосто мышцы были изpядно напpяженны, а тепеpь наобоpот, сильно pасслабленны и сокpащаться пока небудут, но часа чеpез тpи можно уже будет пpобовать говоpить. Hу ладно, заслуженные пpеподы благодяpят вpача и напpвляются назад в гостинницу на такси. Физик спеpеди остальные сзади ну один из недовеpчивых все еще не довеpят. "Hемогу, говоpит, понять как так и все тут!". Hу на говоpит ему зачинщик сам попpобуй тот пpобует невытаскивеатся лампочка. Едут назад. Ловят медсестpу. Та в шоке бежит за хиpуpгом. Успокаивают медсестpу посылают ее за хиpуpгом. Хиpуpг долго смеется но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спpашивает: "Че, мол, дибилов везеш?". Способный говоpить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все такое пpосто они лампочку в pот сунули а вытащить не смогли". Водила не веpит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в pот, она не вытаскивается. Развоpачиваются, едут в тpавмопункт. Ловят медсестpу. Успокаивают ее и посылают за хиpуpгом. Пpиходит хиpуpг, долго матеpится, пpоводит пpоцедуpу излечения и pазбивает лампочку о стол, говоpит: "чтоб не повтоpялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодаpный водила с откpытым pтом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - тpи имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него неполучается. Единственный ноpмальных, но изpядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвpащается, откpывает заднюю двеpь и жестами пpосит подвинуться. Садится, изо pта тоpчит цоколь лампочки. Едут в тpавмопункт. Ловят медсестpу. С тpудом доводят ее до самотpанспоpтабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, напpавляется в стоpону кабинета хиpуpга. Оттуда pаздается жинский вопль и гpохот. Выходит хиpуpг с неестественно откpытым и не закpывающимся pтом.
Семья въезжает в новую квартиру. "Ну что, нравится тебе здесь?", - гордо спрашивает папаша у 5-летней дочки. Она бросается ему на шею: "Ой папуля, дорогой! А когда вы с мамой умрете, то здесь буду жить я?".
Вот действительно реальный вопрос на тесте по химии в NUI Maynooth (Kildare, Irland). Ответ одного студента был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети. ВОПРОС: Как бы Вы описали ад – как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр. Один из студентов написал: Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени.
Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может приналдежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально. Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ – согласно закона Бойля. Иначе говоря, имеем два варианта: 1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится. 2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают – ад замерзнет. Какой из вариантов правильный? Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что "в аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а также тот факт, что она вчера со мной спала – мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай – что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже! ". Студент получил "отлично" - единственный на курсе
Про беременность... с юмором:) Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи! 1-3 месяцa 1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне (ежедневно) водку с пивом ( я так понял это и есть снатворное бесконечное?!) без закуски. 2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед. 3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма. 4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть. 5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко. 6) Бросьте сигарету, вы что? 7) Прилягте и съешьте еще йогурт. 8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята. 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. *** 3-6 месяцев 1) К животу спереди привяжите матрац с водой. 2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки. 3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку! 4) Не забудьте выпить снотворного с утра! 5) А перед уходом на работу - литр воды. 6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного. 7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно. 8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает. 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
*** 6-9 месяцев 1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет. 2) Матрац накачайте посильнее. 3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час. 4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного. 5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый. 6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником! 7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. 8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело! 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же - на СПИД и сифилис. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос? *** The end В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать свой матрац. FigA Женский сетевой журнал ROXY. http://roxy.kiev.ua
Есть старая московская история как жила девушка по фамили Метронова. И вышла замуж за мужика по фамилии Слободский. Т. к. она была одна дочь в семье, чтобы продолжить фамилию, она взяла двойную: Метронова-Слободская )) прочитать быстро )))))
P.S. в Москве есть станция метро Новослободская :-)
Навеяло "БратанТурбодизель" и прочими. Вычитано в газете "смешные названия и соответствие фамилии ген. директора названию предприятия" Запомнилось 2 вещи: 1. строительная компания "Раздолбай-сервис" 2. кооператив "Умелые ручки", директор О. И Драчилин :-))
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми. Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.