Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Dog
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Отдыхал я в году 2000-м в Кудепсте. Жили мы с моей тогдашней женой на квартире и спускаться к морю надо было по узкой асфальтовой дорожке вдоль извилистой автодороги. Путь проходил через частные дома. И вот, в одном дворе, густо заросшем вдоль забора аккуратно постриженной лавровишней, сидел небольшой дворовый пес. Растительность скрывала его от глаз прохожих, а снизу у корней был небольшой промежуток. И вот там, в тени, за рабицей он выжидал незадачливых отдыхающих, и когда они оказывались рядом с ним, громко гавкал. Причем один раз. Отдыхающие, а он как правило выбирал девушек(!) пугались, визжали, ну и так далее по набору женских эмоций. Пес так развлекался. Потом менял дислокацию вдоль забора. Ждал пару минут, чтобы те скрылись из виду и пугал уже следующих девушек. В течение первых пяти дней отдыха я наблюдал такую картину три раза. Как-то раз, я что-то задержался возле киоска и жена шла шагов на 20 впереди. Ну и естественно стала жертвой дворняги. А собак она у меня боялась, поэтому ее трясло минуты три после этого. На следующий день я заранее посмотрел местоположение Охотника и сказал жене идти за мной, чуть поодаль. Поравнявшись с псом, я резко наклонился и гавкнул. Или даже рыкнул. Бедный, он отпрянул, выпрямив все четыре лапы, уебался башкой об ствол, отскочил метра на полтора вглубь двора, оправился и залился тявкатьем, да, именно тавканьем, это был уже не тот Охотник, а перепуганная дворняжка. Которая обычно бегает вокруг дога и тявкает от страха. Ладно, - сказал я ему, - обосрался, так уж молчи. - И мы продолжили спуск на пляж. Оставшиеся две недели я специально проверял тот дворик. Пса на месте не было.
Как наши отдыхают. Поехали три другана в Турцию. Без жен. За последние полгода уже второй раз, поэтому просто отдыхать уже не втыкает. Купаться и просто пить надоело быстро, на всех экскурсиях были полгода назад. Скучно. Живут на 5-том этаже пятиэтажного отеля. Полезли погулять по крышам. Прикольно. По ним оказывается можно пройти на служебную территорию. Походили. Двери незадачливые турки не запирают. Посмотрели что внутри. Оп-па! Узел кабельного телевидения! И дивидюк стоит, по которому по циклу крутят рекламный фильм про отель, отдых и т.д. Забыл сказать, в отеле халявный Интернет, у парней ноутбуки. Надо развлечься. Качают 40 минут порнухи с какого-то немецкого сайта (привет, Махорка), закатывают на DVD и вперед! Весь отель смотрит задорный фильм. 40 минут это мало, да и зациклить забыли. Качают 2 часа аналогичной продукции, закатывают-ставят-зацикливают. Выходят вечером на балкон, смотрят в окна напротив. А народу нравится, народ внимает немецкой культуре. На следующий день смотрят телик, вдруг начинается самопроизвольное переключение каналов. Турки тыкают кабеля на коммутаторе. Порнуха на месте. К вечеру приезжает специальная служба. Разбирается, меняет диск. Двери с тех пор заперты. Не пиздеж 100%, слышал из первых уст.
Сегодня прихожу к роддому, навестить свою родную, на дорожке перед окнами черными красками из баллончика написано: "Аня! Спасибо за сына! Антон 2.07.06 Малыш, я тебя люблю!" и чуть поодаль на крышке люка, видать баллончик проверял, той же самой краской написано... Правильно! "Хуй"
Скоро лето, и горячую воду уже отключили. Вспомнилось, как в прошлом году покупал водонагреватель. Купил и затащил на 3 этаж сам, а вот подключать доверил дело профессионалу. Подключал он когда я был на работе. Прихожу, все нормально, греет, вода льется. Ерунда, что пока он его вешал две плитки отколол, приклеил же. Неделю уж как пользуюсь, приходит родственник жены, я опять на работе, смотрит и говорит, что чувак тот что-то напутал, взял и переконнектил по-своему. Прихожу я с работы, вдруг звонок в дверь, настойчивый такой. Открываю: соседка со второго этажа, руки в боки и говорит мне: " Вы чего мне горячую воду перекрыли?" - " Да как же я могу себе это позволить, ведь я же не могу себе этого позволить!" ((с) Михаил Евдокимов). - "Позвольте, говорит, у нас во всем подъезде воды не было, а у меня была, а вы мне ее перекрыли." После 10 минут разбирательств с привлечением жены разобрались в чем дело. Да, действительно я снабжал ее горячей водой неделю, но сказал, что больше не буду. И вместо благодарности за халяву получаю: "А вы мне трубы портите! Они горячие, а воды в них нет! Значит портите!" Поднянул потуже краны, через полчаса горячие трубы соседки остыли.
80-е, средняя школа. Директор, он же историк - мужчина, который всегда парировал высказывания учеников, а не тупо орал на них. Таким образом подчеркивал свое превосходство. В основном это у него получалось, и ученику порой самому было неудобно перед классом за свое поведение. Начало урока, в кабинет приводят продавщицу из соседнего самохвата (теперь такие магазины называю супермаркетами), и она, показывая на местного заводилу, говорит: "Он!" Директор выводит ее из класса, обещая разобраться. - Зачем ты украл шоколадку? - Я просто взял.. - Вот ты говоришь "взял", но ведь говоря по правде, ты ее "Украл" (пауза). А говоря по-КОММУНИСТИЧЕСКИ - "Похитил"! Шепот в гробовой тишине: - А говоря по-нашему "СпИздил". Это был тот случай, когда директор парировать не смог. И даже не отругал шептуна. Теперь я знаю, что директора школ очень даже употребляют подобные слова. Вероятно, он подумал: "А ведь правда, это слово больше подходит", потому что выдержал паузу и вернулся к теме урока, пригласив виновника с родителями к себе в кабинет на завтра.
90-е. В киосках еще продается вино и водка. Хорошо одетый молодой человек европейской внешности заглядывает в окошечко, чтобы купить игристое. - Спуманте. - ??? - Спуманте, дольче! - (напряжение на лице, вспоминает, видимо, школьную программу) Нихт ферштейн!
На тему "Спиздили" 80-е. Дача. Озеро. На озере все пацаны ставят мордушки. Такой девайс, для ловли карасей, плетеный из прутьев или проволоки. Причем ставят и снимают все, и если мордушка не твоя - не страшно, снял улов и перезабросил в другое место. Короче все у всех пиздят. И вот Макс обнаружил веревку, ведущую от колышка в воду. "Ага! Надо спиздить карасей и перезакинуть!" Достает и возмущается:"Это же моя мордушка! У меня ее месяц назад спиздили! Это абсолютно моя мордушка! Я ее ВООБЩЕ НА ДРУГОМ ОЗЕРЕ СПИЗДИЛ!!!"
В 1988 году в Звенигородской учебке была реальная уставщина. Сержант к курсанту обращался строго на "Вы". Но поскльку в армии матом не ругаются, а разговаривают, то часто фраза обращенная к подчиненному, начиналась так: "Вы что, товарищ курсант, ОХУЕЛИ?" Вот так, контрастненько и строго по уставу.
Конец 80-х. т. е. уголовный кодекс еще старый. Стоим возле пожарки с приятелем, он только дембельнулся и там работает. Я моложе на 3 года. Проходят ППСники, видно парни молодые, тоже видать сразу после армии. И тут пробегает собачья свадьба. Вдруг визг-писк две собаки начинают драться. приятель кричит ППСникам: - Мужики! это ж че творится, средь бела дня! 206-я же! - Те смотрят на процессию и один заявляет, да тут похоже 117-я! (206 - хулиганка, 117 изнасилование, если кто не помнит)
Зарисовка.80-е. Городской автобус. Сидят рядом дед и бабка, явно деревенские, о чем-то незло ругаются. И видно и бабки кончаются аргументы и она достаточно громко заявляет: - Иш ты, кока аблигацыя! Тока не выигрыват! Дед принял серьезное выражение лица и пробурчал: - Выиграт... коданибуть.
Захожу после работы к другу, он рядом тогда работал, и смотрю он без очков. "О!" - говорю, - "Ты че, линзы вставил?" - "Да нет, в баре разбили, потом расскажу." Ладно, выходим с его работы, пик-пик, открывает он свою Бэху, садимся. Я так осторожно, - "Э-э, а как мы поедем-то?" - "А че, я помню дорогу." Доехали. Он даже ямы объезжал по пямяти.
А не пора ли нам сиять заставить заново, величеннействеешее слово "Партия"? Лозунги ведь совсем не устарели. "Партия - наш рулевой!" "Народ и партия ЕДИНЫ!" "Решения партии в жизнь!" И еще, мучает вопрос, А вот если я в партию вступлю, то мне из этого какая должность выйдет? (с) Дед Щукарь.
Про непонятливых покупателей. Середина 90-х. У всех в памяти Синклеры, на Z80, там системный блок в клавиатуре. В компьютерных магазинах стоят собранные системники, мониторы, клавы. Рассыпухой почти не торгуют, максимум модем, звуковуха. Заходят покупатели, смотрят на дорогущие непонятные железные ящики, и... О! компьютер! И недорогой! Шнурок "Пятерка", у многих от Синклера гнездо осталось, самодельное, в телевизоре. Расхватали. И потянулись косяки обратно. Кто кричал: "Вы мне нерабочий компьютер продали!" Кто, уже поняв или узнав в чем дело, скромно просил вернуть деньги.
Живу я за Уралом. Говор тут специфический. Когда в 5 лет сюда приехал, сам был в шоке. Например, к каждому вопросу в конце добавляется "ага?", что означает "не так ли?". Или вместо "ну", "да" применяется "но" и "ага". т. е. "Но" означает положительный ответ. В 1988 году, перед армией, решил я навестить бабушку, которая жила в Подмосковье. Выхожу из метро, направляюсь к расписанию электропоездов, на Ярославском вокзале оно висело как раз с торца, в здание можно было не заходить. Вижу, что до моей электрички 3 минуты. Срываюсь и бегу по направлению перрона. На перроне только одна женщина с ребенком, электричка еще стоит. Я бегу сломя голову. Она издалека начинает свой вопрос: "Извините пожалуйста, не подскажете..." - я бегу, но из вежливости поворачиваю к ней голову - " ... эта электричка идет до Мытищ?" я уже пробежал достаточно далеко, но все еще смотрю на нее, то есть назад. И как-то громко, на выдохе отвечаю ей: "НО-О-О!!!!" поворачиваю голову и бегу дальше. Когда я сел в вагон, мне было стыдно. Вроде всегда следил за собой, старался не подцепить этот диалект. И откуда взялось?!
Левая рука не ведает, что творит правая. Приходит заказчик к дизайнеру, частным образом заказывает ему фирменный стиль. Ну логотип там, фирменный бланк, визитку. Дизайнер делает предварительный макет, лого и высылает на утверждение визитку, в jpg, с качеством 0 или чуть получше. Кто-то там, на том конце провода, хватает этот jpeg, бежит печатает визитки, с распечатанной визиткой бежит в нашу газету, в рекламный отдел, дает визитку и говорит вот тут в уголочке наш логотип, нам надо его в модуль. Другой дизайнер сканирует логотип, мается вытягивает его чтоб хоть что-то вышло. На следующий день первый дизайнер открывает газету и в ахуе, логотип-то еще даже не утвержден. А заказчик честный оказался, рассчитался потом все-таки.
Приносит чадо замечание в дневнике от историка. Разбираемся за что. Историк, когда не хватает оценок что ли, распечатывает на листке даты, а ученики подписывают какое событие было в этом году. Показывает этот листок. Вроде даты подписаны, но внизу пометка "Апроснег тупой!" Я согласен, ругать не за что.