Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Атомный крейсер "Киров" совершал переход с Балтики на Северный флот. Вместе с экипажем в море вышла сдаточная команда в количестве около 500 человек, из них около 100 женщин... Как известно, атомный крейсер "Киров" (проект 1144), первый в серии советских атомных крейсеров, строился на Балтийском судостроительном заводе, ходовые испытания проходил на Балтике и после перехода на Северный флот был сдан ВМФ. В период перехода на Север планировалась сдача промышленностью флоту корабельной техники и вооружения, различных систем, для чего на борт корабля были приглашены соответствующие сдатчики от промышленности. География предприятий: от Хабаровска и Новосибирска до Калининграда и Львова. Среди сдатчиков - около двух десятков женщин. Понятно, что почтенную матрону не пошлют в командировку на боевой корабль, поэтому преобладали молодые инженерши и кандидатки технических наук. Естественно, многие были незамужними и, вероятно, желали присмотреться к кому-нибудь из лейтенантов, а то и капитан-лейтенантов. Военные моряки в тот период относились к категории высокооплачиваемых служащих, да и форма красивая... Кроме того, основной сдатчик –Балтийский судостроительный завод командировал свою сдаточную команду – несколько сотен человек, из них около сотни – женщины, из которых большинство – девушки-изолировщицы. Изолировщица - это, в заводской иерархии, одна из самых низших ступеней рабочей профессии. Многие девушки с рабочих окраин Питера и близлежащих деревень. Основная их задача – покрытие пожаростойкой и иной изоляцией сотен километров трубопроводов и кабельных линий. Девушки были молодыми и также, несомненно, хотели присмотреть себе жениха среди сотен молодых матросов... Продолжение вот по этому адресу: http://community.livejournal.com/morskaya_dusha/9266.html Ну а тем, кто любит сразу лезть в конец рассказа, чтобы выяснить, что там и как, говорю со всей откровенностью: там было все как надо. Но если прочитаете полностью, будете еще больше удовлетворены!
Было это году так в 1992-1991, точнее не помню, вообщем мелочь пропала почти, новые купюры появились. Ночью гаишники тормозят такси, оно останавливается, пассажир выпрыгивает и опрометью скрывается в ночи. Таксист разводит руками, ничего не знаю, пассажир как пассажир, говорил с легким акцентом, груз у него тяжелый еще. Открыли багажник, а там коробка картонная, заклеена скотчем. Вскрыли, внутри из серого металла слитки разной формы. Коробка очень тяжелая, короче загадка. Доставляют всех в контору, дежурный опер берет объяснение с гаишников и таксиста, отпускает всех восвояси, а утром после развода состряпав запрос соответствующий идет на расположенный на обслуживаемой территории военный завод. Там в лаборатории за 20 минут выяснили что сии слитки это медно-никелевый сплав, то бишь переплавленные 10,15, 20 копеечные монеты, которые как лом стали стоить больше номинала, что собственно прибалты тогда и скупали. Но просто так появиться в конторе с таким результатом было бы скучно и даже как-то не по-оперски, после чего указанный сотрудник, заперевшись в кабинете на пишущей машинке состряпал ответ из лаборатории военного завода, вместо печати прилепив медный пятак. Ответ гласил, что представленный металл является серебром ( какой пробы не помню уже, но короче какой то высшей, чуть ли не 999). После чего с озабоченным видом зашел в дежурку ( а ящик так и стоял там с ночи, уж очень тяжел был) и сказал новому дежурному, Василичу, по большому секрету, типа, Василич вот ответ с завода, у тебя в дежурке 60 кг чистейшего серебра, я иду начальству докладывать, потом ящик будут взвешивать и опечатывать, смотри что бы никто не узнал, а то растащат. После чего зачерпнул из ящика пригоршню слитков и положив в карман ушел. По дороге в кабинет зашел в канцелярию, где показав девчонкам справку с завода, отсыпал "серебра" на сережки, вызвав бурю восторга и визгов. Присутствующему там же участковому отсыпал "серебра" на колеса для его Победы, кадровику насыпал "серебра" что бы тот срочно купил себе пива ( был с жуткого бодуна), остатки раздал постовым, при этом утверждал что только что сдал в ломбард два кг. серебра и завтра купит новую машину. Затем доложил начальнику розыска истинное положение дел, отдал подлинную справку, выпил водки с боевыми товарищами и через окно был таков, так как дежурный по громкой связи стал вызывать его в д. ч. На следующий день выяснились душераздирающие подробности. Василич, уставший отбиваться от ходоков, просивших чуть-чуть серебра, доложил начальнику отдела (зам. по розыску его в курс дела не ставил, дело то пустяковое) и тот, офонарев, приказал притащить ящик к нему в кабинет. Василич никому не доверил перенос и сам отнес его, после чего старика скрутил радикулит, кто-то из постовых пошел в ломбард, там над ним стали ржать и показывать пальцем, вскоре начальник отдела узнал про эти фокусы и потребовал дежурного опера к ответу, что утром и состоялось. Кончилось все хорошо. Начальник отдела заставил опера вытащить самолично ящик из его кабинета на помойку, Василичу купили две бутылки коньяку, в канцелярию шампанского. Постовые, участковый и кадровик не обиделись вообще, историю эту вспоминаю до сих пор, правда она обросла просто сенсационными подробностями, на самом деле все было как приведено выше.
Российские гей-Отеллы с гей-Дездемонами. :))) Цитирую дословно:
Однако, многие геи ревнивы, ревнивы настолько, что доходит до абсурда! Так, однажды, заметив что партнер мастурбирует на скачанную из сети фоту, бойфренд задумал отомстить ему - и тайком устроил оргию с целым гаремом из дюжины прелестнейших двумерных моделей. Увы, он не учел, что сперма, которая при этом образуется - отнюдь не виртуальна. Обнаружив на клавиатуре и дисплее белые потеки, партнер заподозрил неладное. Дождавшись, пока умученный развратом муж ляжет спать, обманутый супруг забрался в мужнину директорию, обнаружил там фотки "разлучников", и жестоко (впоследствии он объяснял это состоянием аффекта) кастрировал их в графическом редакторе. Стоит ли говорить, что утро у этой парочки началось со скандала?
Препод: "... каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена... в самом близком понимании этого слова..." Один из студентов: "Голубые они что-ли были?" Препод: "Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!"
Еду с сыном в сад, утро раннее маршрутка тихо переминается в пробке, признаться я позавтракала винегретом в котором был лук, конечно чистка зубов мало спасает, как и жевательная резинка, отвернулась в окно чтоб не дышать в салон, сын на руках стал подозрительно принюхиваться.. и потом громко вслух: - вот ты мама мылась, я то же мылся, от кого же так воняет? Не долго думая, завершил мысль: - наверное, все таки, кто то пукнул. Смущенных в салоне было не мало, что могу сказать – лук полезен... но надо как то без него :)
О свойствах пирамид много пишут, но многое и скрывают. Главное это правильно подобрать соотношение сторон. Так как точных размеров пирамиды Хеопса, например, никто не знает, то все, получается, чаще всего ошибаются. Что самое удивительное ошибались и египтяне, копируя размеры с инопланетян. А вот если все сделать правильно, тут такое начинается: - Говорят, что если в пирамиду положить бумажку достоинством в доллар, то через день она превращается в стодоллоровую. - Вино же превращается в чистый спирт. - Свинец в золото. - Женщинам возвращается девственность. - У стариков вырастают новые зубы. - Слоновые бивни превращаются в маленьких живых слоников, а пельмени в поросят.
"Однажды сержант Хулибатов на ночь накрыл пирамидой свою самую любимую часть тела, и та за ночь выросла настолько, что пробила потолок и попала в комнату лейтенанта Профилова, где там в одиночестве, вызванном командировкой вышеуказанного лейтенанта в Уфу на испытания секретной пушки, спала его жена Валентина Михайловна, уроженка города Тулы 1978 г. р.. Сия особа, оседлав спросоня, но больше от скуки и женского любопытства разросшийся неимоверно орган, легко добилась оргазма не только собственного, но и сержанта Хулибатова, до проишествия бывшего девственником, совершенно при этом не ожидая, что улучшенная действием пирамиды физиология мужского организма забросит ее после первоначального пробития черепичной крыши производства завода им. Черепкова на близьстоящий артеллеристский полигон, где она, попавшая в окоп совершенно нагая, но первый раз за свою жизнь удовлетворенная, и будет найдена солдатами роты сержанта Хулибатова после объявления общей тревоги." Статья из газеты "Уральские Пушкари" ("Пушка Коммунизма" до 1993г.) за 3 Окт. 2001г.
О компьютерной грамотности. Если принтер отключить от компьютера и задавать на распечатку документы, комп часто просто все это запоминает, и когда принтер подключают, услужливо распечатывает. Так вот, заходим в преподавательскую, там напряженно работающий лазерный принтер просто завален распечатками, они падают вниз, на полу еще кипы бумаги, и двое преподавателей мечутся вокруг него с такими лицами, будто перед ними какой-то монстр. И препод препе в ужасе говорит: не давай ему бумаги, отними у него бумагу!
Рассказывает друг: "Наше предприятие расположено возле поста ГАИ. Напротив, как положено, стоянка дальнобойщиков. На посту прижился пес, обычный, серый, породы двортерьер. И завелась за ним привычка: каждую машину, которая была остановлена и после проверки документов собиралась продолжать движение, этот пес нещадно облаивал, причем становился перед машиной и не реагировал ни на сигнал, ни на попытку тронуться с места. Так вот, однажды ночью дальнобойщики поймали этого пса.... 8 утра. Картина маслом. Все тот же пес, все та же история. Только на лбу у пса приклеена кокарда, а хвост покрашен в черно-белую полоску. Лежали все, в том числе и гаишники."
Трое моих детей родились во Франци. По русски не говорят, и даже плохо понимают, не смотря на мои усилия, Руский язык они слышат почти каждый день, и хотя и не прислушиваются, я уверена, что все это, неосознанно запоминается.
Однажды утром, когда дети мои мирно завтракали своим французским завтраком (какао, рогалики, сдобные булочки, варенье), я вспомнила, что у меня в холодильнике осталась копченая сухая колбаса. И решила сделать себе на завтрак бутеброды с этой колбасой. Учуяв запах колбасы, все трое начали клянчить кусочек. " Фигушки, - ответила я.- Колбасу на завтрак едят только только русские. А всякие там французы пусть лопают свой сладкий французский завтрак. " " Мы же тоже русские, - возмутившись такой дискриминацией, заявили дети. " Русские? – недоверчиво прищурилась я. Ну-ка, скажите что-нибудь по русски. Десять русских слов – кусок колбасы. Да так, чтобы слова не провторялись. " И мои дети, почти не задумавшись, выдали мне по десять русских слов. (Дочь вообще говорила фразами, чтобы быстрее получалось. " Меня зовут Анастасия. Мне двенадцать лет. Я живу во Франции, " - вот уже и девять слов набралось) А потом еще по десять, чтобы получить по второму куску колбасы... И я сказала себе – пока в мире есть колбаса, надежда на то, что мои дети заговорят по русски, не потеряна :) Взято с:
Вчера переносил комп на новую квартиру. Нести недалеко - по улице вверх 5 квартальчиков. Тачку брать - жаба давит сотку отдавать. (-: В общем, рассоединил все это дело, упаковал в сумку и поперся. Обычный системник в одной руке, а LCD-15", клава, мышь, шланги, небольшой UPS на 10 минут - в сумке в другой руке. И тут на бульваре встречаю дружбана. Сто лет не виделись, то да се, давай по бутылочке пивка на лавочке тут же, пока передыхиваешь, заодно потрепемся, как там жизнь.. Сидим, пьем пивко. Он меня спрашивает, мол, над чем сейчас работаешь? Говорю: такой-то проект, то да се.. Он заинтересовался. Говорит: "надо будет как-нить встретиться - поглядеть. У меня есть интерес к этому. Даже знаю, что есть уже потенц. заказчики." И тут я озаряюсь: а нафига откладывать-то?!
В итоге картина: бульвар, лавочка, системный блок, UPS, два 36-летних придурка: у одного на коленях ЖК-монитор, у другого - клавдия и мышь..
Загадка, которую среднестатистический первоклассник решает сходу, а для многих людей с высшим образованием кажется неразрешимой: Представьте себе, что вы водитель такси. Ваша машина окрашена в желтый и черный цвета, и вы ездите на ней 7 лет. Один стеклоочиститель у машины сломан, карбюратор барахлит. Бак вмещает 60 литров бензина, но сейчас наполнен лишь на три четверти. Сколько лет водителю такси?
Братан неожиданно щедро отдал мне свой почти новый ноут. На запчасти...
Мы с ним одинаковые купили, с наворотами, когда старый дедушкин гараж продали. Мой работает как зверь, классный двухпроцессорный Intel, видеокарта шустрая, короче, игры идут – блеск, весь отдел завидует черной завистью.
А вот у брата что-то испортился. Его угораздило с большого бодуна уронить свой агрегат в ванную. Со всеми вытекающими последствиями… Изнеженная заморская техника не вынесла отечественной прозы жизни. Комп был явно не жилец, и я прихватил его на работу, чтобы сделать вскрытие.
Меж тем на неокрепший организм неотвратимо накатили новогодние праздники. После работы мы достойно посидели, кто смог после этого - потанцевал.
Апофеозом явился традиционный новогодний конкурс под злободневным названием «забей на все», в котором всем желающим предлагается самым экзотическим способом забить гвоздь в лабораторный стол. Царский приз от шефа – ящик шампанского – заставил, наконец, наш научный коллектив думать нужным местом.
Футболист Петя выдвинул смелую гипотезу, что тут надо поработать головой, но его замысел забить гвоздь лбом вовремя раскусили, и во избежание производственной травмы удалили с поля.
За ним последовал и лаборант, который пытался заколотить многострадальный гвоздик монографией шефа. Оказалось, что у шефа были несколько иные представления о реальном предназначении своего труда…
Когда очередь дошла до меня, то я воскликнул «Эврика! » и вытащил свой ноутбук. Смешки резко оборвались, и все ошалело уставились на меня. У шефа отвисла челюсть, от удивления он даже звучно икнул и поперхнулся.
Под гробовое молчание я деловито забил компьютером гвоздик аккурат по самую шляпку. Потом протер ноут тряпочкой, включил и продемонстрировал, что он не только работает, но даже никаких следов не осталось. Все ахнули! И никто не заметил наглой подмены, ведь гвоздик я забивал ноутбуком брата, а показывал-то свой, точно такой же, но исправный!
Судьба приза была решена единогласно. А ошарашенный шеф попросил марку компьютера записать, чтобы такой же купить. Эх, только бы он не рискнул повторить мой смертельный номер, а то ведь уволит и с треском…
Жаль только, брат так и не поверил, что его убитый комп помог мне выиграть аж целый ящик шикарного шампанского…
Правда, не долго я наслаждался триумфом. Когда мы с братом ездили отдыхать на юга, из квартиры вынесли все подчистую, даже унитаз…
... что большинство водителей, нарушающих правила дорожного движения, являются латентными гомосексуалистами. Данные особенности водителей подтверждаются многолетними исследованиями ученых. С 2001 по 2006 годы они наблюдали за группой из 516 английских и шотландских водителей. Большинство скрытых гомосексуалистов оказалось среди водителей, не включающих сигнал поворота при маневрировании, а также водителей, которые при повороте на перекрестке сначала нажимают на тормоз, а затем уже включают "поворотник". Данная группа водителей была охарактеризована британскими учеными как латентные пассивные геи.
Были выявлены и водители, являющиеся скрытыми активными гомосексуалистами — в списке их нарушений: выезд на полосу встречного движения, там, где это запрещено, резкое перестроение из ряда в ряд, "подрезание" и частые беспричинные разгоны-торможения.
Публикация результатов исследования в научно-популярном британском еженедельнике British Science & Cultural Research вызвала волну протестов автомобилистов, однако, британские ученые готовы подтвердить всем сомневающимся подлинность и обоснованность своих многолетних кропотливых исследований.
Звонок девушки: - Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать? Знакомый спец. отвечает: - Сполосни под краном и денек посуши. Сам кладет трубку и думает: “Лишь бы не как в том случае, в тот раз”. Через день звонок, та же девушка: - Не работает, мол. - Ну, приноси. А сам опять думает: “Лишь бы не как в том случае, в тот раз”. Приносит, ну, точно, блин – ноутбук
Я наконец-то понял, почему японцы такая умная нация. У них нет блондинок!
Собственно амбула. Я даже представить себе не мог, что ТАКОЕ возможно...
Девушка, блондинка, естественно. Из серии тех, кто на вопрос: какая у вас машина? отвечают - КРАСНЕНЬКАЯ! Собственно на красненькой бмв она и ездит. Идеальный клиент автосервиса. Заезжает даже за тем, что бы залить жидкость в бачок омывателя. Больше бы таких, хехе.
Рассказал в ее присутствии стааарый анекдот, в тему разговора уж очень был: "Пятачок приходит в магазин и спрашивает: - У вас свиные котлеты есть?? - Да, конечно, 20 видов. Пятачок, с криком: НЕНАВИЖУ!!! кидает гранату в продавца."
Россия — страна лжи, лжи абсолютной, лжи тотальной. Царь и его подданные лгут себе и друг другу всегда, каждую секунду, при всех обстоятельствах, залгались так, что вынутые из атмосферы лжи просто задохнутся — рыбы на берегу.
"Народ" — толпа, сбегающаяся по ТВ-свистку на площадь, чтобы клянчить у барина подачки, по бумажке ругать госсекретаря США, ушедшего в отставку 8 лет назад, и бояться спросить Путина, останется он или уйдет.
"Национальный лидер" — растерянный подполковник, которой уже год ломает комедию на глазах у всего мира, не в силах решить, чего ему нужно, севрюжины с хреном или "сохранения Конституции". Уже год прощается, но не уходит, под рыдания приближенных холуев и прочих "граждан России".
"Рост экономики" — расширенное разворовывание халявных нефтедолларов и судорожная скупка ворами успешными особняков, ворами неуспешными — средне-западного шмотья и внедорожников. А 110-120 миллионов лишних ртов глотают слюну.
"Рынок" — взяток.
"Вертикаль власти" — пика, на острие которой елозит "национальный лидер", а ниже — остальная гоп-компания. Изнутри пика абсолютно трухлява — в быстро разрастающиеся щели просовываются зубы, ляжки, иные прелести генералов тайной полиции, грызущихся внутри "вертикали".
"Сохранение стабильности" — мелкая дрожь Вертикали от страха, что если Национальный Лидер от нее отцепится, она просто рухнет.
"Суверенная демократия" — суверенна по отношению к нашему славному демосу.
"Национальные интересы" — ненависть, зависть по отношению к США. Ненависть и презрение к иностранным государствам, граничащим с Россией на Западе. Подобострастие по отношению к иностранным государствам, граничащим с Россией на Востоке. Равнодушие к проблемам своей страны, горячее волнение по поводу нападения США на Сербию, их агрессии против свободолюбивых народов Ирака и Ирана. Ненависть к "черножопым" в России.
"Национальная идея" — "Америка — параша, победа будет наша".
"Национальный менталитет" — святое убеждение, что две части приведенного выше утверждения каким-то образом взаимосвязаны.
"Спецслужбы" — остро конкурирующие вооруженные коммерческие структуры, публично заявляющие, что у них один закон — "корпоративная честь чекиста", т. е. способность ограбить там, где не умеешь (или лень) украсть.
"Парламент" — нотариальная контора, зачем-то прикладывающая печать к решениям анонимных чиновников из Кремля.
"Выборы" — совещания в Кремле по вопросу о том, сколько партий и какие именно пустить в эту нотариальную контору "следующего созыва". "Кандидаты в депутаты" - люди, которые хотят, чтобы их называли "коллега г-на Лугового".
"Коммунисты" — православные под портретами Ленина, миллиардеры под портретами Сталина.
"Демократическая оппозиция" — отчасти интеллигенты-лоханкинцы, отчасти чиновники с просроченными пропусками, отчасти политтехнологи, активно пилящие деньги непонятных спонсоров.
"Правые либералы" — чиновники госмонополии.
"Яблоки" — консервированные. Другая Россия" - игра в шахматы с самим собой.
"ТВ" — игла, впрыскивающая наркотик истерического национального тщеславия, ненависти к США и общего "особчакивания" наркоманов.
"Журналисты" — пьяный потасканный 50-летний мальчик в кожанке, взахлеб крякающий о том, как Англия 300 лет является главной причиной всех несчастий Великой России. "Известия" - чтение похоже на некрофилию.
"Церковь" — торгово-бюрократическая контора. Водкой и сигаретами торговала одно время, обожествлением Государства и его очередного начальника — всегда.
"Армия" — унижающие и избивающие друг друга бесплатные рабы.
"Коррупция" — жизнь.
"Борьба с коррупцией" — то, чего не может быть.
"Национальные проекты" — обозначение неглавных направлений коррупции.
"Нефть" — развращающий подарок Судьбы.
"Кинорежиссер" — наследственный постельничий, с усами. Глаза с поволокой. Глубоко православный — молится на власть.
"Писатель" — почему-то всегда нестриженный толстый графоман с фурункулами, громко кричащий, что Путин — святой.
"Борьба с врагами России" - массовый публичный онанизм.
"Сохранение единства России" — передача Чечни в личную собственность г-на Кадырова. "Россия встала с колен" - ее подтянули на "чекистском крюке", о чем прямо и публично сообщили.
"Великая Россия" — 1/8 часть суши, на которой не погребенными лежат сотни тысяч черепов солдат убитых 60 лет назад, миллионы черепов зэков, которых истребляли в течение всего ХХ века. Жили на этой земле Пушкин и Чехов, а сегодня жители страны, по всем опросам, единодушно называют величайшим человеком России того самого подполковника КГБ.
"В мире еще множество стран, в некоторых живут гораздо хуже вас, а в некоторых — гораздо лучше вас. Но нигде больше не живут глупее... Не верите? Ну и черт с вами".
Хочу поделиться одной историей из своего личного опыта (из серии "Горе от ума". Было время (а точнее 10.02.2006 -- дата очень важна в дальнейшем повествовании!!!) Поменяли мне в магазине мать, и пришел я радостный домой (с пивом и системником и решил переустановить Винду. А так как был печальный опыт борьбы с вирусами, то заодно сразу после Винды поставил доктора Веба. Но моя версия Веба действительна до 10.5.2006 (то бишь пока должна еще работать), но я грустно наблюдаю на мониторе истеричную надпись о том, что мой Веб обиделся и уже умер (истек срок лицензии). В чем трабл? Я с перепугу сненс поставил. Веб заново - не помогло, решил переустанавливать систему снова. И где-то уже на полпути установки системы меня осенило!!!! (но уже было поздно....) Материнка была новая. Причем новая до такой степени, что мне даже дату в БИОСЕ пришлось вводить. Если кто не в курсе, формат даты за границей слегка отличается от нашего формата, например мы пишем чч. мм. Гггг (число. месяц. год), а они (иностранцы окаянные!!!) пишут мм. чч. Гггг (месяц. число. год). Вот! А теперь попрошу внимания!!! В БИОСЕ я вводил 10 февраля 2006 г, то есть 10.02.2006 (по нашему формату -- чч. мм. гггг). Дальше объяснять? На всякий случай проясню ситуевину. Формат даты в БИОСе оказался заграничный, поэтому система восприняла введенную дату как 2 октября 2006 г. (мм. чч. гггг.)!!!!! А д-р Веб действителен до 10 мая 2006 г!!!! 3 часа потерянного личного времени и километры растраченных нервов.....
Недавно я общался с одноклассником своего сына (9 класс). Он рассказал о том, что его сестра (20 лет) и мама (43 года) постоянно и подолгу раскладывали пасьянсы за компьютером, что существенно ограничивало его доступ к машине. Он в тихую удалил пасьянсы и Минера из списка программ в меню "Пуск". А на вопрос о том, куда они исчезли, юный хакер с невинным выражением лица ответил, что их пасьянсы скачали автоматическое обновление из Инета и апгрейдились до WinAmp. Ему ПОВЕРИЛИ! Затем его мама увлеклась игрой в Диаболо, и опять дите не могло попасть к компу, когда хотело. Он удалил один из файлов в папке с Диаболо, игра перестала идти. Через пару дней мальчик обнаруживает, что на его винте, где было совсем недавно больше 20 гектаров свободного места, уже места нет вообще. Начал копаться и обнаружил больше 10 установленных Диаболо! Оказывается, мама самостоятельно установила игру, но ярлык на рабочем столе не появился. Она сделала вывод о том, что игрушка не установилась, и установила ее еще раз. Ярлыка нет опять... Эту процедуру она повторяла до тех пор, пока комп отказался ставить Диаболо из-за отсутствия свободного места на жестком диске.
Вот нашел историю: Реально со мной было сегодня.!! Словами произосшедшее описать тяжело, но я попробую. Знаете, есть китайские кроссворды, где ставишь точечки и крестики - в итоге картинка? Так вот - отмечаю я обычно посещение моих лекций - "точечка" - присутствует "н" - отсутствует. Сегодня смотрю в журнал свой на перекличке и, извините, ОХ...ВАЮ, вслух выдаю - "ну нифига себе!!!". Группа сползает под парты, сволочи. Эти гады :) преднамеренно, пропуская занятия определенными людьми в определенные дни нарисовали мне в преподавательском журнале моими же эН-ками ФАЛЛОС!!!! Вот же студенты пошли!!! Я им пообещал, что мстить не буду, бо сам минут 15 за кафедрой от хохота корчился
Вчера Путин отвечал народу на разные вопросы. Где-то часов с семи по нашему времени отовсюду стал доноситься его негромкий, размеренный голос. Не суетясь, Путин отвечал на вопросы о всяком разном: от проблем демократии до своего отношения к правилам русского языка. Мы послушали из телевизора, послушали по радио в машине, по радио в магазине... Ну, и потихоньку отключились от смысла. Говорит и говорит себе, не мешает...
Сегодня утром, пьем с мужем кофе на кухне, постепенно просыпаясь. По радио в той же самой терапевтической манере продолжается говорение. Я начинаю на автомате прислушиваться, что там Путин еще доводит до нашего сведения (слегка поражаясь его выносливости). И тут меня охватывает ужас. Поднимаю глаза и встречаю такой же дикий взгляд мужа: из радио сообщают что-то о биоэнергетику, символы баланса и спиральное выравнивание нашей космической анатомии поля.
В общем, несколько секунд паники мы пережили. Пока не дошло, что это не Путин, а некий шаман-психотерапевт в околомедицинской передаче местного радио тоже отвечает на вопросы слушателей.
Дневник человека, оставшегося без электричества, воды и прочих благ. Ночь. Заснул под мой любимый сериал "Друзья" с приятно рядом стоявшей банкой пива и прекрасным расположением духа. Свет горит во всю, эллюминация, мать ее. Балдеж. Сомкнутые веки распахиваются и первая мысль-какого хрена мне опять выключили телек и свет, но, вспомнив, что давно уже живу холостяцкой жизнью, призадумался, ненадолго. Пиво все-таки дало о себе знать. Сделав дело и решив похавать на ночь, я уловил нотки негодования, которые уже настойчиво посылал мой пробудившийся и мега-злой мозг!. Мало того, что свет не включался даже на кухне, так еще и холодильник отказывался осветить всю эту поипень. Вспоминая беззаботную скаутскую жизнь, и пожрав холодного говна из холодильника под огонек неипато так горящей свечи, я решил приконнектится к миру и уяснить, какого собственно фига происходит. И вот оно – эпогей так сказать моего существания. У компа не стояк. Мля. Такого я еще никогда не испытывал. Мало сказать, что опустились руки, такое ощущение было, что меня выкинули: на холод, голод, без тепла и КОМПА!!!!! Не знаю чем себя занять. Сижу, жду рассвет. Грустно. Вспоминаю все то, что не успел написать, все те места, где не успел побывать, все то порно, что не досмотрел. Мужская скупая слеза.... Светает. Со свечой мы почти уже подружились, реальная чувиха, за базар отвечает однозначно. Мобила сдохла. Канеш, как я мог ожидать, что за спасибо она продержит аккумулятор до третьего раунда. Ноут просадил еще раньше. Оказывается, каким-то непонтяным раком, воду тоже отказались давать. Видимо решили добить. За что?! И тут мысль озаряет мой окуевший мозг. В голове пронизывается знакомая картина. ОБРУШЕНИЕ! Млять, орешек, епт, крепкий, ты где!!! Амирикосы атакуют. Паника, одним словом. Спать боюсь. Утро. Я дожил. Жрать есть чего, но оно все холодное и мокрое, так как холодильник нагло все обоссал. Плита электрическая, поэтому такая бестолковая. Решил развести костер. Развел в мусорном ведре, пожарил колбаски, напился какой-то хрени, вроде ожил. На глаза попался кот. Решил зажарить его потом. На ужин. Все-таки откармливал 10 лет. А мех на варежки. По-моему, он понял. Целый день учился заново читать книжки не с экрана. Вроде получается. Нашел старый приемник, еще на батарейках. Мандец, тили-срили навечно разъели остатки самообладания. И вот, когда сил уже не осталось, дали свет. Ипать, как я скакал-взрослый мужик, а радовался как дитя. Было похер, что воды так и нет, что отопление не включили, но комп. Он зажил, восстал из мертвых. Инета нет. Но ничего. Я держусь, у меня появилась надежда. И я пишу вам, ребята, я вам все расскажу, как только...если только я выйду в свет, а так, быть может, кто-нибудь все-таки это прочтет. Bavariya
Звонок в тех. суппорт.... Девочка лет 7-10.... Она: Здравствуйте, помогите мне настроить ВПН. Тех. специалист: Здравствуйте, а кого-нибудь по старше вы позвать не можете? Она: Да они тут ничего не понимают.... Он: Ладно, нажимайте пуск-панель управления-сетевые подключения... Она: Дядь..... МНЕ ПОД ФРЯХУ!!!!!!
Дрищ Подзаборный. История сия имела место быть в маленькой республике, именуемой ее народонаселением "жопой мира" и официально носящей звучное имя – (впрочем, не будем его озвучивать). В маленьком городке вышеназванной "жопы" жил некий молодой человек довольно задрочного вида и неказистой фигуры, коего все называли Дрищ Подзаборный, что вполне соответствовало его внешности и не вызывало ни малейших сомнений даже у людей, впервые с ним встретившихся. Более того, любой вменяемый человек, иначе чем Дрищ его и не назвал бы. Думаю, даже его дрищщовые родители столкнулись с определенными трудностями при выборе имени для своего вечно обоссанного и обдристанного недоноска, ведь и толстожопая уродина-мамаша и похожий на своего отпрыска задрот-отец с первого взгляда поняли – породили Дрища. Но в связи с возникшими трудностями при оформлении ЗАГсовских документов пришлось дать ему нормальное человечье имя – Гриша, хотя работники местного ЗАГса тоже прекрасно понимали – только Дрищ, и никак не иначе. Но, как говорится, с законами и положениями не поспоришь. И стал Дрищ по рождению Гришей - по свидетельству о рождении, а затем - и по паспорту. Но документы остаются документами, а Дрищ так и остался Дрищом, и все окрестное население именовало его только так. Со временем, правда, добавилась и фамилия – Подзаборный, поскольку ссал и срал этот уебан-говноносец всегда и везде, но все-таки предпочитал при этом заброшенные, покосившиеся от старости и его дрищщовых испражнений заборы, хотя не брезговал и новенькими, сияющими свежим тесом оградами домов достойных граждан сего городка. Естественно, после набегов местного засранца-снайпера, эти новые заборы переставали быть таковыми и превращались в полный ахуеть. Многие хозяева домов пытались свести счеты с припизднутым дристуном, но после нескольких попыток, закончившихся абсолютно одинаково – тщательным отмыванием обуви, пытавшейся нанести крепких хозяйский пинок в тыловую нижнюю часть туловища местного засранца, нападавшие были вынуждены позорно капитулировать, поскольку часть эта всегда была надежно прикрыта свежим несмываемым слоем Дрищщовых испражнений, а воздействие на другие части тела никакого результата не приносило, так как их, в общем-то, и не существовало – сплошная жопа и ни каких перспектив. Но Подзаборный, заботясь о своем здоровье и хорошем жидком стуле, решил не рисковать и завел себе подругу и охранника в одном лице, а точнее, в одной прыщавой морде. Жидкосрущий и отверженный обществом тухложопый дристоплюй приручил и поставил на охрану собственной загаженной экскрементами задницы блохастую вислоухую помойную шлюху собачье-сучьей породы, страдающую вечным расстройством ее сучьего ненасытного желудка и нескончаемой течкой, по причине которой эта сранохвостая пиздатень заебла своими похотливыми подъебонами всех окрестных кобелей. И с тех пор вечнообдристанный задрипан-Дрищ повсюду таскался со своей постоянно недоебаной и оттого невъебенно злющей сукой, даже блохи у которой были похожи на кусачедристапшенных подшерстных грызунов. Так и жили бы они припеваючи – доморощенный засранец-говноструй и его сука-поднасирала, ежедневно и ежечасно отравляя существование остальных достойных представителей человеческого и животного мира своими дурнопахнущими аналами, но в один прекрасный для всего ходящего на унитазы населения городка день все изменилось. Обходя территорию населенного пункта Дрищ и Срань высматривали и вынюхивали место, еще не помеченное их вонючими экскрементами. Занятие представляло собой довольно сложную задачу, поскольку вдвоем они успели загадить поносом все мало-мальски подходящие и неподходящие для засирания места. Настроение их стремилось к минус бесконечности, урчание в животах достигло децибелов, недоступных человеческому пониманию, и все их засранское естество, представлявшее собой постоянную потребность опростать в неположенном месте свои глистосодержащие кишечные полости, требовало удовлетворения. Даже подшерстные грызуны поскуливавшей от нетерпения суки-говноедки стали тихонечко попердывать от чувства неудовлетворенности. Подзаборный унитазоненавистник всеми своими поносными жоподрищенскими внутренностями ощущал желудочно-прямокишечное недержание, доходящее до спазм и внезапных сокращений его пердячей очковой дырки. Терпение говнодела-пердуна и его уебанскопердосральной спутницы достигло предела. И вдруг, о чудо, настроение, а вместе с ним, естественно, и все загаженное нутро Дрища внезапно претерпели охуено положительные перемены в лучшую сторону. Его неразлучная менструальноебасрущая подруга тоже задрожала от радости и нетерпения. И блохи ее, словно почувствовав нарастающую радость хвостатой хуестрадальной грязножопой хозяйки, дружно всем блохасто-засранским коллективом громко взбзднули от счастья. Срань Григорьевна и достойный своего уебанского прозвища хозяин-задротосер увидели новенький, сияющий нетронутой чистотой забор, недавно возведенный каким-то рачительным хозяином. Белизна гладкообструганных свежих досок радовала глаз. - Вперед! – голосом, похожим на громоподобный перд динозавра, скомандовал генералиссимус засранской гвардии. И сам, спуская на ходу обосранные нестиранные штаны, как Матросов на амбразуру, бросился к облюбованному и обещающему несказанное удовольствие единственному и последнему незасранному в городе месту. Чуть поотстав от сладкопопердывающего хозяина, испуская нечленораздельные радостные повизгивания, неслась его постоянная и единственная подруга – Срань. Добежали. Устроились. Глаза обоих заволокло сладостным туманом получаемого удовольствия. Все, дело сделано! Привычно, практически синхронными движениями засранцы вытирают дурнопахнущие многострадальные задницы о новенькую ограду. И тут... - Бля-а-а-а-а-а! О-о-оо-е-о-птвма-а-а! Огромная заноза размером с немаленький детородный орган среднестатистического мужчины вонзается в грязновонючее очко любителя похезать и пописать на чужие заборы. В организме дристуна-подзаборника наступает кишечно-полостный затор, нарушающий всю работу отлаженной машины по производству испражнений. Не выдержав столь изощренного издевательства над ценностями, заповеданными дристуну-любителю матушкой-природой, сердце Дрища разорвалось с силой маленькой ядерной бомбы, забрызгав все близлежащие окрестности вонючей жидкостью непонятного происхождения. Доподлинно известно, что под влиянием ее зловонных испарений, в радиусе до 2-х километров благополучно скончались все тараканы и другие домашние любимцы местных граждан. На этом историю можно и закончить. Похороны были скромными. Срань еще некоторое время вертелась на местном кладбище, засирая могилы почивших жителей. Но и она пропала куда-то, оставив после себя на могиле погибшего на боевом посту товарища-дристуна огромную кучу экскрементов, от убойного запаха которой скоропостижно скончался кладбищенский сторож, подвосьмидесятилетний бодрячок дед Василий. Вечная ему память!
Сирена У меня маман сказала. Что это у всех писателей публикующихся в "Эксмо". Она же в книжном работает... читает много. Сказала что у всех поголовно про Макфу. Wins Ыыы, я представляю Никитина %) - Волхв, жри-ка Макфу - оскалился Мрак - И пузо набьешь, и останешься качком! Obscurant - Гарри, - взволнованно сказала Гермиона, доставая откуда-то тарелку с макаронами. - Вот тебе макфа, она поможет от этот злобной тетки Амбридж!
Wins - Держите! - прохрипел Гендальф, закрываясь от бури - Это Макфа из Ривендела, она поможет нам выжить здесь, и даже не испортит нашу фигуру... Obscurant - Ерунда, - сказал Себя-Без-Ножа-Режу Достабль, - Вот, попробуй этот местный деликатес. Макфа называется. Ринсвинд уставился на нечто, больше похожее на прокрученных в мясорубке зеленых червяков. Wins - А это, сэр Макс, в сто раз вкуснее пирога Чакатта! - с хитрой ухмылкой сказал Джуффин - Мы зовем это "Макфой". Черная магия сто восьмидесятой ступени! Wins - Ма-а-а-акфа... мне нужна Ма-а-а-кфа... - еле слышно прошептал Тилорн, водя ладонями над Волкодавом Obscurant В дуршлаге валялась какая-то неприятная масса. Антон Городецкий вынул дуршлаг, поднес кастрюлю к губам, втянул в себя часть ее содержимого. Если кто-то думает, что Макфа - это вкусно, то он ошибается. Wins - Едят ли кошки "Макфу"?... Ест ли "Макфа" кошек?... - почти засыпая, думала Алиса...
Говорят, что Александр Македонский, дойдя до Индии, услышал от тамошних мудрецов такие слова: "Царь Александр, каждому человеку принадлежит столько земли, сколько у него сейчас под ногами. Ты, такой же человек, как все остальные, только суетливый и гордый; уйдя из дому, ты прошел столько земель, сам не зная покоя и не давая его другим. Вскоре ты умрешь и тебе достанется столько земли, сколько хватит для твоего погребения".
Из высказываний вице-адмирала Радзевского Г. А. , Командующего Атлантической эскадрой на одном из совещаний: По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул своим грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течении нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса "воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская нам Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов. (из записей Александра Толстика)
Из телевизоров, газет и прочих средств массовой дезинфекции иногда на нас выскакивают загадочные люди с мутноватым взором, которые рассказывают нам о сверхъестественных вещах. Нет, даже не о летающих тарелках и не о жизни после смерти. Все спокойнее и проще: - Вы же знаете, - говорят они, - Что любой эмоциональный посыл материален. Это подтверждает даже официальная наука. Стоит человеку лишь подумать о ком-нибудь плохо, как сгусток психической энергии пробивает ауру жертвы, и ей становится нехорошо. А если зла желает не один человек, а два - воздействие усиливается... Не верю. Если бы это было бы правдой, то:
Дима Билан прямо во время концертов доставлял бы сексуальное удовольствие сотням фанаток, пришедшим на концерт; а все остальное время корчился в судорогах, шел в задницу, и давился микрофоном - это уже по желанию мужской половины населения. Филипп Киркоров сразу после скандала с Ириной Ароян сначала онемел бы, а потом и вовсе расплавился от всенародной ненависти. Чубайс совершенно точно распался бы на атомы, чтобы тут же материализоваться в аду, в самой жаркой его части. Церетели всегда имел бы продолжительный секс с собственными произведениями. Сердючка... Даже представить не могу, что бы с ней было - наверное, их обоих разорвало бы пополам от любви одних и ненависти других. Ксения Собчак мирно паслась бы в поле, отгоняя хвостом мух. Осама Бен Ладен превратился бы в кучку дерьма 12 сентября 2001 года. Великая Отечественная война закончилась бы в восемь утра 22 июня, сразу после того, как Левитан зачитал по радио официальное сообщение. Поскольку все фашистские войска во главе с Адольфом Гитлером вывернулись наизнанку и, жутко воняя, дезинтегрировали.
Хотя... С другой стороны... Если бы эмоциональный посыл действительно обладал физическим воздействием, то Алиса Селезнева возвращалась бы из будущего каждые выходные - просто так, в гости. Гагарин бы ни за что не погиб. Андрей Миронов никогда ничем не болел бы. У Саманты Смит оказался бы парашют. А Леонов и Никулин жили бы вечно.
Город у нас небольшой, живу я в частном секторе, ну, там, где козы-куры еще не сделались редкостью. Совсем рядом с домом - городское кладбище (старое). Как то собрались мы с корешами (всего 11 человек) у меня дома по случаю нового урожая конопли. Ессно, дома предки напрягают, поэтому решенно было идти на это самое кладбище попробовать нового урожая. Сказано-сделано. Сидим на дальнем краю кладбища, курим. Урожай оказался отменного качества, крыши заметно отехали...
Спохватились поздно вечером, когда стемнело. Некоторым надо было ехать на другой конец города на автобусе. Последний - через 15 минут. Решили быстро бежать через кладбище на остановку. Ночью, "под прессом", идти через кладбище не так весело, как днем, поэтому наш боевой дух сильно упал. Тут я замечаю, что впереди идущий чувак молча безшумно уходит под землю. Сочтя это очередным глюком, иду дальше. Внезапно все окресности оглашает дикий крик человека и сразу за ним другой, не менее дикий и явно нечеловеческий. Тут наши нервы не выдержали, и рванули мы во все лопатки.
На автобус успели. На остановке проверили - одного не хватает. Решили разобраться утром. Утром я зашел к нему - слава богу, дома. Правда, бледный весь и курит не переставая. Кое-как я его разговорил. Вот что он рассказал:
"Иду я по кладбищу, и вдруг чувствую, что земля под ногами кончилась и падаю в яму. Понял, что провалился в старую могилу, кладбищу ужу невесть сколько лет. Ощупываю стенки - вылезти нелегко, но можно. И тут мои руки нащупывают что-то мягкое, шерсть, а чуть выше - рога. При моем прикосновении ОНО открыло желтые глаза. Я, понятно, заорал во все горло, и почти сразу же заорало ОНО. Меня как ветром вынесло из могилы, я обогнал вас и сразу домой."
Подумав, мы единодушно решили, что дело нечисто - то ли дьявол это был, то ли еще кто. В это время к его матери зашла соседка и пожаловалась, что три дня назад у нее пропал козел. У нас сразу же зародились смутные догадки. Желая их проверить, мы отправились наладбище. Точно - в той могиле лежит несчастное животное, правда, уже мертвое. Я так думаю, козел от страха умер, когда чувак на него заорал.
Конец 90-х. Мне 26, а дочке знакомых Кате 11... Мы с ней часто общались, она симпатичная, настоящая женщина - бывает такое, когда девочка с детства - Женщина - никакой угловатости, чувство достоинства, хитрая улыбка. Ей тож льстило внимание взрослого, пусть и шутливое..... Чето у нее тройки стали появляться в школе... Ну я полушутливо, пр одобрении родителей, пообещал дождаться ее 18-тилетия и жениться при условии, что будет хорошо учиться... Тройки сразу пропали... Я честно за ней ухаживл - конфеты, шоколадки, мороженое...
Сидим утром в субботу с ее родителями на кухне, чайком лечимся. В "затуманенном" стекле кунной двери появляется проснувшаяся Катя. Прижимается носом к стеклу - этакий пятачок... Катя: Здравствуйте, родители... Дима, приветик! Наташка, мать: Здравствуйте! Ну? Катя: Чаю хочу.... Наташка: Заходи и делай.
Катя заходит... Сонная, в одной маечке, отнюдь не длинной... Наташка, давясь смехом и "чаем": КАТЯ!!! ЭТО ЧТО ТАКОЕ??? ДИМА ЖЕ!!! Катя, спокойно-сонно, хитро-рассудительно: НУ И ЧТО? ОН ЖЕ ВСе РАВНО НА МНЕ ЖЕНИТСЯ...
Место действия Минск, маленькая улочка межlу Домом журналиста и т. ц. Рига. Суббота, полдевятого вечера, темно, погода ужасная - плюс два градуса, мокрый снег, очень сильный ветер, почти сбивает с ног. Наверное такой сильный ветер и рассеянность водителя стали причиной того, что мирно припаркованный пассат сорвало с тормозов, ни-то водитель просто забыл про ручник. В результате, когда я с ребенком подошел к этому злополучному месту, то с удивлением увидел, как на нас, со все возрастающей скоростью катится припаркованный на тротуаре автомобиль без водителя.
Машины у меня нету, поэтому меня редко волнует что происходит по ту сторонe тротуара. Первое о чем я подумал, что машина упрется в бордюрный камень или металлическое ограждение и на том все и кончится. Но колеса у машины были вывернуты так, что она безошибочно попадала на съезд с тротуара и через пару метров выскакивала на ул. Сурганова перпендикулярно движению. Трафик был довольно оживленный и думаю, что никто из водителей не ожидает, что со третьестепенного аппендикса выкатится машина, врежется в разделительное ограждение и останется стоять по середине дороги.
Как бы то ни было, пока в моей голове крутились все эти мысли руки и ноги уже действовали. Одной рукой а держал за шкирку ребенка, чтобы он не попал по колеса, а дугой упирался в машину, держал пакет с вещами и набирал номер на мобильнике.
Машина катилась с уклона подгоняемая сильным ветром, потому довольно прилично разогналась и пришлось напрячься, чтобы ее остановить. Остановить то остановил, но машина по прежнему стояла под уклоном и с каждым порывом ветра приходилось немного отступать.
Место где все происходило довольно людное. Но видимо по причине плохой погоды вокруг не было никого до кого бы я мог докричаться. Я и сам себя спрашивал, что мы с ребенком забыли в такую погоду на улице. Я было попробовал привлечь внимание водителя заставив сработать сигнализацию, но после энной попытки понял, что бибикалка носит чисто декоративных характер. На машине были наклейки указывающие на принадлежность к одному из таксопарков. Догадались куда я позвонил первым делом? Правильно, позвонил жене и попросил забрать ребенка с холода. Его здоровье мне дороже безопасности всех водителей в Минске вместе взятых. Благо дело происходило в десятке метров от моего дома. Звонок в автопарк ничего не принес, диспетчер сказал что у нее нет данных о номерных знаках зарегистрированных у них машин (что ж они тогда регистрируют?). Нет так нет. К тому моменту все это дело мне уже порядком надоело и я позвонил 02 (102).
Безучастность операторов службы 02 для меня не была сюрпризом впрочем как и полная неготовность к альтруизму. Первый оператор представился как тридцать седьмая, тоном давая понять что на плите у нее что-то горит, и я тут своими звонками только отвлекаю ее от действительно важных дел. Недослушав, меня грубо послали в тех помощь "вызывайте эвакуатор". На вопрос - не хочет ли она прислать кого-нибудь, чтобы избежать ДТП мне резонно ответили "ГАИ что ли эту машину держать будет? ". Что еще могут сделать работники ГАИ в этой ситуации девушка видимо представить не смогла, или ее воображение нарисовало ей картину, как я подпирая собственную машину звоню в милицию... ну и бог с ней. Я на всякий случай звякнул в техпомощь, я ведь не оператор службы 02 и допускаю мысль что это я тупой и ничего в это деле не понимаю. В тех службе я немало позабавил дежурного и узнал расценки на разнообразные способы решения сложившейся проблемы. Вот где у людей воображение и творческий подход. Ну да ладно. За что купил - за то и продал. Другой оператор 02 оказался более сообразительным. Помощь подоспела довольно быстро, перехватив у меня эту нелегкую ношу и на прощание сказав, что до последнего думали что я собственную машину подпираю и звоню в милицию. Еще сказали спасибо. А мне ведь больше ничего и не надо.
И сейчас, отогревшись, уложив ребенка спать, решил черкануть пару строк. Не потому, что я мол герой. А просто чтобы сказать – не надо быть равнодушными. Бездействие порой хуже преступления.
На мой вопрос в зоомагазине: Скажите, а есть такие игрушки, в которые морские свинки играют? получил ответ: - Нет, таких игрушек нет, только другие морские свинки.
В Питере очень много культовых мест, где можно было встретить и пообщаться с разными, интересными людьми, но к сожалению этих мест становится все меньше и меньше... Одним из таких мест была пивнушка со странным названием "Висла" на ул. Гороховой, она располагалась в полуподвальном помещении старого, имперского дома, в ее стенах любила собираться самая разношерстная публика, студенты, неформалы, художники, пенсионеры заходившие туда по привычке и разного рода "странные" люди. И вот, в один из моих визитов в Питер, мы нагрянули в "Вислу", чтобы снять усталость кружечкой доброго пива, но как всегда бывает, одной кружечкой тут не обошлось. :) В тот момент, когда я допивал кружку № 5, на ступеньках "Вислы" появилась фигура в пальто с меховым воротником и немного осмотревшись, стала курсировать от столика к столику, наклоняясь и что-то говоря отдыхающей публике.. Когда фигура дошла до нашего столика, в ней я разглядел помятую жизнью бабушку, аля клошар, на вид ей было лет этак 70 и немного нагнувшись она начала разговор с фразы типа того: что не будут ли так любезны сидящие за столом джентльмены угостить даму кружкой пива? Сначала были мысли послать ее подальше, но глядя на эту бабушку-божий одуванчик, язык не повернулся сказать ей такое и мы протянули ей кружку пива со словами на здоровье бабушка!) На нашу акцию благотворительности она заявила, что ей на халяву не надо, что она сию же минуту эту кружку отработает!!! От такого заявления мы пришли в шок, в голове стали крутится непристойные картины с участием бабушек!))) Но взглянув в наши выкатившиеся из орбит глаза, бабушка заявила, что сейчас покажет нам шоу и разбежавшись по длинному коридору "Вислы", бабушка три раза сделала сальто!!! Все находившееся в тот момент в зале с выдохом произнесли БЛЯЯЯЯЯ...... и с каждого столика к этой бабушке стали присылать от одной до четырех кружек пива! Бабушку усадили за столик заставленный пивом и она начала свою скромную трапезу на глазах у изумленных посетителей пивной! Народ долго выпытывал у бабушки, как в таком преклонном возрасте можно иметь такую спортивную форму, на эти вопросы она отвечала, что всю жизнь проработала в цирке, а выйдя на нищенскую пенсию ей стыдно просить милостыни и таким образом зарабатывает себе на хлеб! Окуратно перелив большую часть пива в в пластиковую тару, бабушка поклонилась публике и удалилась согнувшись под тяжелой ношей, а в "Висле" еще долго обсуждали эту бабушку и долго пили за нее, искренни желая ей крепкого здоровья и долгих лет жизни!
Инородные тела прямой и толстой кишки после анальной мастурбации М. И. Давидов, Пермская медицинская академия, РФ Автор наблюдал 15 мужчин в возрасте 22-71 года с инородными телами, оказавшимися в прямой или толстой кишке в результате анальной мастурбации. Это были огурцы (3), искусственный фаллос из резины (2), баллон с дезодорантом (2), деревянные, пластмассовые и металлические стержни, ручка от молотка, морковь, еловая шишка и другие предметы. У 14 больных произведено трансанальное удаление инородных тел, в 1 случае выполнена лапаротомия с ушиванием разрыва прямой кишки, вызванного инородным телом. Осложнений и летальных исходов не было. Установлено, что к анальной мастурбации прибегали многократно 11 человек, впервые - 4. Выявлено, что большинство (11) мужчин имели гомосексуальные наклонности, при отсутствии постоянного гомосексуального партнера, что вынуждало их прибегать к анальной мастурбации. Одной из причин возникновения инородных тел прямой и толстой кишки является анальная мастурбация [2, 4]. J. S. Cohen, J. M. Sackier [5], наблюдавшие 48 пациентов с колоректальными инородными телами, отмечают, что в 77% случаев последние были введены в прямую кишку с целью сексуальной стимуляции. После анальной мастурбации в прямой и толстой кишках оказывались металлическая отвертка, водяной термометр, деревянные и пластмассовые стержни, плоды овощей и фруктов и другие предметы [1,3, 4,6]. В клинике факультетской хирургии с курсом урологии Пермской медицинской академии с 1980 по 2003 гг. мы наблюдали 15 больных с инородными телами, оказавшимися в прямой или толстой кишке в результате анальной мастурбации. Это составило 41,7% от 36 больных с инородными телами данной локализации, введенными восходящим путем (через анальный канал). Все пациенты имели мужской пол. В возрасте 22 лет был 1 больной, 30-39 лет - 5, 40-49 лет - 3, 50-59 лет - 4, 60-71 год - 2. После неосторожной анальной мастурбации в прямой кишке оказались: огурец (у 3), искусственный половой член из резины (у 2), баллон с дезодорантом (у 2), пластмассовый флакон из-под шампуня, деревянный стержень с одетым презервативом, деревянная ручка от молотка, пластмассовый стержень, плод моркови, еловая шишка, металлический стержень, стеариновая свеча (по 1 инородному телу). Деревянные предметы мастурбанты умело обработали и отшлифовали, придав им форму искусственного полового члена. Один резиновый фаллоимитатор был искусно изготовлен самим больным, второй - приобретен в секс-шопе и являлся вибрирующим, работая от батареек, встроенных в корпус. Крупных инородных тел (длиной более 15 см) было 12, средних размеров (длиной от 9 до 14 см при толщине 3-4,5 см) - 3. Наиболее крупными предметами были оба искусственных фаллоса и пластмассовый стержень, длина которых достигала 25 см. Деревянный и металлический стержни имели длину по 20 см. Наиболее объемными предметами с большим поперечным размером являлись один из огурцов (20x5x5 см), пластмассовый флакон (15x4x4 см) и два аэрозольных баллона из легкого металла с дезодорантом (18x4x4 см и 15x4x4 см). Опасность последних заключалась в том, что они содержали воспламеняющийся газ - бутан. Предметы оказались в прямой кишке, превратившись в инородные тела, во время акта "инструментальной" анальной мастурбации. Это явилось следствием потери контроля за орудием мастурбации в момент оргастических ощущений, а также чрезмерно глубокого введения предмета или соскальзывания пальцев с него. Обратились за врачебной помощью в первые 12 часов лишь 4 пациента, до 24 часов - 4, от 24 часов до 4 суток - 7. Практически все надеялись на самопроизвольное отхождение предмета при акте дефекации, большинство предпринимали отчаянные попытки извлечь предмет мануально и различными предметами, в том числе один больной - ложкой и вилкой (?!). При госпитализации 2 больных скрыли факт использования предмета. Для диагностики применяли ректальное пальцевое исследование, осмотр прямой кишки с помощью ректального зеркала, обзорную рентгенографию, УЗИ, рек тороманоскопию, фиброколоноскопию. При обследовании диагноз инородного тела прямой кишки был установлен у 4 больных, прямой и сигмовидной кишок (при протяженных предметах) - у 9. У 2 пациентов к моменту госпитализации наступила ретроградная миграция предмета в поперечную и нисходящую ободочную кишки. У 14 больных произведено трансанальное удаление инородных тел под общим обезболиванием, после дивульсии сфинктера заднего прохода, мануально, а также с использованием корнцанга, пулевых щипцов, зажимов Алиса, Люэра и других инструментов. При этом у 3 человек для удаления инородных тел применены фиброколоноскоп или ректороманоскоп. Одному больному, госпитализированному с разрывом инородным телом передней стенки верхнеампулярного отдела прямой кишки и развитием разлитого перитонита, выполнена лапаротомия, ушивание стенки прямой кишки, временная сигмостомия, санация и дренирование брюшной полости. У всех больных наступило выздоровление при отсутствии послеоперационных осложнений. В послеоперационном периоде все пациенты осмотрены психиатром: психических заболеваний не выявлено. Однако у больных обнаружены извращенное половое чувство, психосексуальные отклонения. Эти мужчины различного возраста (от 22 лет до 71 года) ради сексуального удовлетворения прибегали к анальной мастурбации разнообразными предметами, в том числе многократно или регулярно -11, однократно - 4. При этом один больной осуществлял и трансуретральную мастурбацию различными предметами, после очередной мастурбации веткой цветущей сирени у него произошло повреждение стенок уретры с последующим формированием стриктуры мочеиспускательного канала. Большинство мужчин наибольшее удовлетворение получали при трансректалыюм давлении предметом на зону предстательной железы (своеобразный "инструментальный" самомассаж простаты). При этом 4 мужчины, получавшие ранее врачебный массаж простаты но поводу хронического простатита, заявили, что предметом они намеренно осуществляли массаж предстательной железы. Гомосексуальные связи в анамнезе имели 8 больных (но все они к моменту происшествия не имели постоянного гомосексуального партнера), нереализованное гомосексуальное влечение отметили еще 3 мужчин. Таким образом, анальная мастурбация имела у них заместительный характер. При сборе семейного анамнеза выяснено, что женаты 3 мужчин, разведены -4, вдовцы - 2. Всего в браке состояло 9 больных, из которых 6 имели детей. Характерна неудачная семейная жизнь: большое число разводов, отсутствие половой удовлетворенности в браке при коитусе естественным путем. Холостыми были лишь 6 мужчин, в том числе лица среднего и пожилого возраста, из них лишь 2 в течение жизни имели гетеросексуальный опыт. Таким образом, анальную мастурбацию чаще всего совершают лица с гомосексуальными наклонностями, большинство из которых не имеют постоянного гомосексуального партнера. Риск "инструментальной" анальной мастурбации состоит в угрозе формирования инородного тела прямой или толстой кишки с присущими им опасностями для здоровья и даже жизни.
Не мое, взято отсюда http://www.fishki.net/comment.php?id=15911, но уж очень зацепило.
Манифест в поддержку нормальных мужиков ))
Я против, господа! Против того, во что превратили сейчас мужиков. Против того положения вещей, что сложилось вокруг. А сложилось нынче тотальное уничижение такого биологического вида как мужчина. Ибо то, что сейчас есть никак кроме как геноцид назвать нельзя. Нормальный гетеросексуальный мужик есть самое бесправное существо в нашем обществе. Бабы озверели настолько, что их в пору всех согнать на какую-нибудь баржу и затопить где-нибудь в Марианской впадине. Мир бабства. Причем, мелкотравчатого. Культивированный ими же, для них и под них. У каждой мокрощелки с только прорезавшимися половыми губами уже крепко сидит в мозгу главный жизненный принцип - "мужчина должен". Должен, блядь! И должен абсолютно все. Работать - должен. Зарабатывать хуеву тучу (и никак не меньше!) денег- должен. Баловать эту самую лучшую (по ее, естественно, мнению) пиздюшку -должен. Кормить, поить, выгуливать. При том что сами бабы всего лишь (!) имеют право. Право на то, право на се, право ну отдых, на труд (если вдруг захочется), право на еблю мозгов, право на корчание куриной жопы. Никаких, блядь, обязанностей. Обед приготовить? Так это ж, блядь, кухонное рабство! В квартире убрать? Ни хуя - заведи себе домохозяйку! В общем, бабам только можно возлежать на пуфиках, благосклонно принимать подношения и грозить пальчиком "что-то жемчуг больно мелкий ты принес! Ай-яй-яй! Не получишь сегодня моего расчудесного тела! А теперь я разрешаю тебе отвести меня в ресторан или на крайняк пойти и приготовить мне еду. (Я ж не кухарка какая-нибудь!)".
Каждая думает об одном - как бы себя подороже продать. Продать свою внешность, свою жопу, или услуги минетного двора во рту. Все идет на чаши весов. И тут же закатывается охуенно неадекватный список что же ей требуется взамен. Пизда меряется рублем. Как наличным так и безналичным. И мужик должен, должен, должен. Должен всегда. Никаких прав. Но позвольте, если вы требуете с нас денег и прочих благ за свои, блядь, половые услуги, то тогда будьте добры исключить из своего лексикона такие выражения как "я сегодня не в настроении", "у меня сегодня голова болит", "месячные" и прочую поебень, которой вы прикрываетесь. Раз уж захотели товарно-денежных отношений, то тогда уж и товар должен соответствовать заявленной цене. Зарплату он принес, тебя обеспечил, ну так и отрабатывай.
А если баба захотела завести детей, то мужику полный пиздец. Абсолютный. Начиная от того, что он должен обеспечить хуеву тучу денег на врачей, обследование, питание, роды, послеродовые все дела и заканчивая банальной и беспросветной ежедневной еблей мозгов. Насквозь. Навылет. Нет, я не против того, что мужик заботится о своем потомстве. Это нормально. Я очень даже за это. Но позвольте, а что происходит когда муж и жена расходятся? Правильно. Единственный человек получается - это жена. Муж - это донор спермы, машина для зарабатывания денег и мальчик для битья в одном лице. На счет всяческих материальных компенсаций - все получает баба. Совместно нажитое имущество, блядь. А вот мужику получить детей (не обязанность, а хотябы право) - так хуй по всей морде. Перегрызут горло, обольют говном с ног до головы и нихуя ты не получишь. Потому что, блядь, рылом не вышел. Не повезло тебе родиться с хуем, так что не выебывайся и молчи в тряпочку. Т. е. независимо от того как он себя вел и какие усилия прикладывал к появлению и воспитанию детей. Он может костьми лечь, обеспечивая семью, сдохнуть в борозде, выполняя все прихоти беременной мамашки, детей своих может любить больше себя - и все равно нихуя не получит. Самый гуманный суд в мире один хуй изначально на стороне баб. Блядь, да дайте же нам права! Настоящие права, мать вашу, а не призрачные! Пятьдесят на пятьдесят. С объективным подходом.
И пусть мне не говорят, что матери воспитывают детей гораздо лучше - хуйня это все. Хуйня! Я видел сотни (если не тысячи) детей вокруг, избалованных до невозможности, капризных, вздорных, жадных, просто откровенно невоспитанных - это все плоды женского воспитания. Дите такое закатывает истерики в общественных местах с абсолютно чистой и спокойной совестью, а мамашка даже не пытается его как-то вразумить, только потакает. Все воспитание сводится к банальному пусканию дела на самотек и выполнению капризов дитяти лишь бы он замолчал и не капризничал. Позвольте, это что - воспитание? Это пиздец какой-то. Мэри Поппинс нервно дрочит Макаренко в гробу. Всего-то нужно подойти к визжащему, дать разок по заднице и истерика мигом прекратится. Или по крайней мере реветь будет за дело. Так вот, подобных картин с "мамашками" я видел очень много. И практически ни одной - с отцом. Нет, есть, конечно, штучные случаи, но они, скорее, как исключение. По крайней мере судя по количеству таковых. Ну и скажите мне, разлюбезные, какое же преимущество матерей перед отцами? Кроме возможности кормления грудью - больше ни одного не вижу. Воспитывает лучше мужик, обеспечивает финансово - тоже мужик, принимает адекватные решения в экстремальных ситуациях - опять же мужик, навешать, в конце концов, люлей обидчику - снова мужик.
Про секс я вообще молчу. Мужик виноват всегда. Обратил внимание на трясущую перед ним сиськами бабу - вот ведь сволочь! Не обратил внимание - все равно подлец. Наличие хуя - признак вины. Не выебал - виноват. Выебал - все равно виноват. Двое в охотку потрахались и она после этого идет заявлять в милицию об изнасиловании. Кто получит пизды по всей строгости закона? Парень. Сколько было фактов уголовных дел об изнасиловании, возбужденных против баб? А? Ну хотя бы одно кто-нибудь вспомнит? А ведь они точно такие же ебливые создания. Где тут справедливость? Где заявленное равенство прав? Да в жопе оно. В такой жопе, что и штопором не достанешь. Т. е. у мужика тут всего лишь одно право, щедро отданное ему бабами - право получать пиздюлей.
Только-только вроде бы предложили закон о необходимости письменного разрешения отца будущего ребенка на проведение аборта - так уже взвились бабы визжа, мол, как же так? Почему это мужиков решили спрашивать? Они-то тут при чем? Мы же, мол, единственные имеем право на принятия решения, а мужиков всех нахуй! Обалдеть. Если мужиков нахуй, то и ебитесь тогда с вибраторами все, че ж к нам лезете? Живых хуев захотелось? Тогда получите к хую еще и все остальное. А если орете, что, мол, забеременела от скотины последнего, не хочу его ни о чем спрашивать - так я отвечу просто. Не ебитесь с кем попало. Или уж потратьтесь на презервативы. А то сначала с каким-нить долбоебом, впервые увиденным, не предохраняясь потрахаются, а потом только думать начинают, когда вдруг месячные пропали (и с чего бы это они?). Уж коли легли вы с мужиком в постель, так примите как должное тот факт, что он полноправный участник как самого процесса, так и его результатов.
Да и вообще образ настоящего мужчины нынче не в моде. Единственный вид, который восхваляют вокруг - это образ пидараса. Откровенного пидараса. Губки бантиком, блядь, бровки нахуй домиком. С каждой рекламы смотрит гламурный пидор, показывая как надо жить и в каком стиле. В метро - половина тех особей, у кого хуй между ног болтается - ну, блядь, стадо штопанных гандонов (хотя, нахуя им гондоны, они ж не плодятся половым путем даже при всем желании? Разве что мутацией какой). По-ло-ви-на! Вторая половина - это уже пожилое поколение. И вот это опидарасивание идет семимильными шагами. Спросите что есть "стильный" парень - и вам нарисуют образ пидора с крашеной шерстью. Вот он, стиль. И прикрывают его разными личинами да новыми словами. Те же, блядь, "метросексуалы".. Какие нахуй метросексуалы?! Трамвайные гомосеки.. Конечно, это же звучит не так открыто, как "латентный пидарас" или им сочувствующий... Люди, одевающиеся как бомжи и ведущие образ бомжей от самих бомжей не отличаются. Так и тут. Раз уж ты оделся как пидор, ведешь себя как пидор, то извини, брателло, что бы ты сам про себя там не думал, как бы не пыжился, но ты точно такой же пидор.
Короче! Провозглашаю сей манифест в поддержку нормальных мужиков! Тех, кто не приемлет бабский произвол, кто не опидарасился, кто и внешне, и внутренне остался мужчиной. Кто зарабатывает деньги, но не делает их смыслом жизни. Кто может сам себя прокормить и накормить и не делает из этого проблемы. Кто не разбрасывается своими детьми, жизнь готов положить за них и просто так без боя бабе их не отдаст. Кто может при необходимости защитить ту, которая рядом. Кто может решать проблемы, а не стонет как сложно жить. За нас, мужики!
1: еду как-то рано утром в метро, моя станция. Передо мной стоит чел, который по виду тоже собирается выходить. Двери открываются, чувак стоит и тупит. Секунд через 5 я не выдерживаю: "Мля, ну ты будешь выходить, а!". Чел очнулся, и не поворочиваясь ответил "Извини чувак, заснул)". Ну вышли мы, прошли метров 20 и как бараны уставились друг на друга. 2: и че? 1: Да все нормуль, если не считать, что дело было в Токио. Потом месяц бухали вместе).
Вечер, клиенты, работа.(из прошлого) Как это не странно, но одновременно записались два клиента по теме сдо мазо. Говно-вопрос, плати устроим, как это говорится. Я как раз работала с клиентом, без всяких там просьб, но если правильно выразиться, не работала на садо мазо вообще. Вообщем отдыхаем мы, в каридоре странные звуки, но мы музыку погромче и внимания не обращаем. Время значит, вышло иду провожать, открываю дверь и в ступоре полном я и клиент мой. По каридору мчится на карачках мужик, в жопе искуственный пенис торчит и гонит его каблуками девченка в ванну Мой клиент ваще дар речи потерял, наверно думал что не выйдет живым из хаты, но я обьяснила, что это работа и случайно нарвались на это зрелище. Короче мужика проводила побыстрому, чтобы из ванны зрелище повторно не углядел. Захожу на кухню, в угаре полном, рассказываю девчатам, у всех хохот как обычно, скучать не приходилось. Они мне заявляют, что в соседней комнате еще ужастнее катина. Любопытничаю - рассказывают. Пришел клиент, выбрал Ольгу и попросил об услуге, только вкуритесь какую именно: (Тушить бычки об его пенис, который и так уже живого места не имеет ) я конечно все понимаю, но это помойму перебор. Суть в том, что Оля выкурила около 14 сигарет за 40 минут, потомучто нужны были типа бычки и у мужика вставал пенис только после прижигания. Кончил он естевственно на диван, не пользуясь услугами интимного характера, на 14-ой сигарете. Оле после такого клиента, около трех дней еще кошмары снились... Я думаю что это ненормальная фантазия и получение удовольствия..
... как на одной известной Hi-Tec компании проводят интервью. Дело выглядит примерно так: Представьте себе некий госпиталь или медицинский центр, который дает объявление о найме опытного стоматолога на постоянную работу. И вот на встречу к ним приходит, значит, нормальный такой дантист, со стажем, с регалиями, даже личную клинику когда-то имел. Короче, все пучком. И вот ему прямо с порога начинают задавать вопросы:
- Скажите, дорогой кандидат, а вы умеете делать перевязку головы? - Перевязку? – напрягается стоматолог, - Головы?! В каком смысле?! - Ну, повязку!.. Ну, наложить?! Вот вы можете нам прямо сейчас тут показать, как правильно накладывать стерильную повязку при пулевом ранении головы? - Не понял... – не понимает кандидат, - При чем тут... – разводит руками, - Я же стоматолог! Вам стоматологи нужны? - Нужны... Да... Но как врач, вы же должны уметь оказать первую медицинскую помощь пострадавшему и наложить повязку, правда?! - Ну... безусловно... когда-то,... на первом курсе института, лет двадцать назад... Но мне как-то в последние годы не доводилось... Это вообще-то обязанности санитаров, медсестер... - Ну как же так?! Вы же врач! - Я дантист! Я лечу зубы! Зачем мне повязки? Милая девушка, поверьте, за последние двадцать лет ко мне в стоматологическую клинику ни разу не обратились с пулевым ранением головы! Как собственно и с просьбой наложить на нее повязку! - Но а если война?!... - Что "война"!? - Ну, предположим, война. И вы, врач, десантируетесь в район боевых действий... Вы, кстати, с парашютом прыгать умеете?! - С парашютом? – совсем теряется стоматолог, - Вы что шутите?! Конечно нет! - Вот... Вы и с парашютом прыгать тоже... Да... Жаль... - Что жаль? При чем тут парашют?! Я – дантист! Зубной врач! И очень неполохой между прочим! Посмотрите мои рекомендации. Дайте мне рассказать о себе. Вы же ищете стоматолога, правильно? - Это не важно... Мы ищем талантливых людей способных одинаково свободно функционировать во всех сферах... - Как это "одинаково талантливых"?.. Это просто невозможно! Это порождает непрофессионализм! Дилетанство!.. - Ну... видете ли... У вас просто сильно устаревшая точка зрения на этот счет, поэтому я думаю, что продолжать нашу беседу бесмыссленно. Вы череcчур консервативны, не способны абстрактно мыслить и лишены интереса к самосовершенствованию... Спасибо, и прощайте навсегда!
В шкафу лежали две старых рубашки. Я не носил их уже несколько лет. Наконец я решил отвезти их на работу и как-нибудь в обеденный перерыв отнести в магазин благотворительного общества.
У выхода из дома в полиэтиленовом пакете лежали две старых рубашки. Я уже неделю собирался взять их в машину, чтобы отвезти на работу, чтобы отнести в магазин благотворительного общества. Наконец жена сказала: "Колюня, когда же ты уберешь их отсюда?".
На работе под столом в полиэтиленовом пакете лежали две старых рубашки. Приближался обеденный перерыв. Я раскрыл пакет. Вот эту рубашку я носил в Праге, когда мы с женой встретились в первый раз... А эту в Одессе, когда ездил знакомиться с ее родителями... Как будто хочешь избавиться от старых друзей. Может быть, их еще можно носить, хотя бы дома? Отвезу домой, чтобы померить и посмотреть.
Дома у порога в полиэтиленовом пакете лежали две старых рубашки. Я собирался померить их, чтобы решить, можно ли их вообще где-то носить и что же с ними делать. В конце концов жена сказала: "Колюня, когда ты уберешь отсюда эти рубашки? Мне кажется, они уже довольно давно здесь лежат".
В шкафу лежат две старых рубашки. Я не ношу их уже несколько лет.
Было это еще на заре цифровой фотографии. Один фотограф пошел фотографировать самолеты на взлетке (а это запрещено), ну его ессно скрутила охрана. Попросили 8( засветить пленку, ну он достал из фотоаппарата flash-память покрутил в воздухе, на этом охрана успокоилась.
Был у меня сосед по кличке Бур. Пить не умел категорически – сразу становился агрессивным и неуправляемым. Благо, ненадолго, потому что после следующих ста грамм силы его иссякали, и он превращался в молчаливого философа. Поэтому из своей компании мы его особо-то и не прогоняли.
В один из прекрасных летних дней мы в очередной раз решили отпраздновать замечательный праздник – день граненого стакана. Потому что других поводов вроде как и не было. Сказано – сделано: скинулись, отправили гонца и вот уже и выпивка, и закуска красиво разложена на нашем любимом столике среди деревьев на краю живописного оврага. В такие моменты как-то сразу и жить хочется с новой силой. Полилась неторопливая беседа ни о чем, перемежаемая глухими ударами пластиковых стаканов друг об друга. Поговорили о жизни, о политике, о женщинах. В общем, все как у всех. Бур к тому времени уже перешел в мирную фазу своего опьянения – понурил голову и тихо слушал излияния своих более крепких товарищей. Никто никому не мешал, всем было хорошо.
Идиллию момента в итоге нарушил все тот же Бур. Он резко вскинул голову, обвел своими мутными глазами окружающих и заплетающимся языком пролепетал: “Ептыть...”. Так он обычно делал, когда организм начинал его беспокоить, требуя удовлетворения естественных позывов. Так, видимо, было и в этот раз. На трясущихся ногах он кое-как поднялся с благородной целью отойти и отлить. Описывая почти правильную синусоиду вдоль края оврага, нетвердой походкой он плелся к ближайшим кустам, на ходу обоими руками доставая свой мужской агрегат. Но... Проспиртованный вестибулярный аппарат в сочетании с близостью наклонной плоскости – вещь, как оказалось, чрезвычайно опасная. Случилось то, что должно было случиться. Сначала одна его нога случайно ступила на склон, потом центр тяжести был по инерции перенесен туда, где ему, по сути, быть-то совсем и не надо было, и вот Бур уже, будучи не в силах справиться с гравитацией, медленно спускается вниз, быстро набирая скорость. Видимо, решив для себя, что падать сегодня в его планы не входит, Бур отчаянно пытался сохранить равновесие и быстро-быстро семенил непослушными ногами, но разгон остановить он уже не мог. Добежав на дикой скорости до крутого обрыва, Бур, как заправский авиатор, совершил отрыв от земной поверхности и скрылся из виду. Через мгновение послышался удар об землю. По технике было похоже на прыгунов с трамплина, которых по телевизору показывают.
Сказать, что мы охуели – это ничего не сказать. Картина маслом: взрослый мужик, держась обеими руками за член, на дикой скорости бежит вниз по оврагу, добегает до насыпи, взлетает ввысь и со всего маху с высоты нескольких метров уебывается об землю. И все это в полной тишине – никто, в том числе и Бур, ни слова не произнес. Кто-то даже водку, помню, пролил. Когда его достали и облокотили об дерево, вид у него был потрясающий: глаза выпучены, вся рожа в земле, но, что характерно, хер из рук так и не выпустил. Мы усадили бедолагу обратно за стол и налили стакан водки. Выпив, он сразил нас наповал второй раз подряд. Почти рыдая, он выдал: "Парни... Что за хуйня? Иду я ссать, а тут земля как подпрыгнет..."
Не мое. Авторский стиль сохранен. "вчерась первая пара в Универе по асму. Ну типа пришел препод - не бритый, не умытый, не расчесанный. Ну на мордяге написано "х...ясе мы вчера отметили"... Кароче. Первые 45 минут он тихо медитировал перед синим экраном дебага асма. Все сидя - к*ли - стремает идти. Ну типа я подумал - потом еще подумал, ну типа да поможет мне Торвальдс. Пошол. Кароче подхожу, грю типа - сдать лабу можно? Он - щас перемена кончица тада подходи. Я грю - перемена типа кончилось уже как 20 минут назад. Препод ак*еваить от таково - и рукав пиджака преподымаит - ну шоб тип глянуть скока времени та. Сморит - на руке у нево - трое часов. Все женские... Следующим движением лезит в корман пиджака и достает пачку женских сигарет вок... мхатовская пауза... и куда то в стену - "Ладно - сотовый доставать не будем...".
Все вы наверное видели рекламу дезадоранта Axe? Я тоже видел, причем не только видел, но и поддался действительно офигительной маркетинговой компании и, даже купил себе эту штуку. Сам дезадорант меня честно говоря разочаровал. Производители, если вы это прочтете ответьте мне на вопрос: где обещанные табуны девок, которые будут за мной бегать? За месяц использования этой фигни ничего похожего на рекламу со мной не произошло. Огорченный таким грустным исходом, я не стал сегодня брызгаться Axe'ом и, с грусти, надел галстук.
В метро я зашел как обычно, досматривая на ходу десятый сон. Повседневная давка, хмурые рожи вокруг, вообщем любой кто ездит в час пик скажет что вокруг нет ничего такого, чтобы стоило просыпаться. Единственное что было в этой повседневной сцене интересного - это пара сисек, прижавшаяся ко мне в утренней давке. Обладательница сего великолепия половину пути гипнотически пялилась на мой галстук, а потом в мозгах у нее что-то переклинило, и она схватила меня за член. От этого я пробудился окончательно. Девушка была симпатичная, так что возражать я не стал, а вместо этого изобразил падонковскую лыбу и с интересом уставился на нее. Гирла покраснела, но хер из рук не выпустила. Следующие десять минут я описывать не буду, но пальчики у нее оказались чертовски ловкие. Так что до работы доехал я на позитиве.
Владимир, как обычно, шел после работы домой и остановился у ларька, чтобы купить сигарет. На выбор были представлены 3 вида "Парламента" в ценовой категории от 42 до 65 рублей. Пачки на первый взгляд были похожи, но все же немного отличались друг от друга. Он задумался... - Простите, Вы не подскажете, чем Ваши сигареты "Парламент" отличаются друг от друга? - Сами не видите? Ценой! - Я то вижу, но почему она у них разная?! - За 51 рубль – делают в Подмосковье где-то на фабрике, а за 42 рубля – не знаю даже кто. - А за 65? - За 65 – родные, "штатовские"... - Давайте "штатовские". Одну... Владимир раскрыл пачку, достал оттуда белую сигарету и закурил. Вдохнув табачный аромат настоящей родной демократии за 65 рублей, он двинулся в сторону подземного перехода. В половине девятого вечера в начале октября было уже темно, но по-прежнему очень людно. При входе в переход молодые люди с суровым патриотическим взглядом раздавали листовки "Единогласной России" и настоятельно рекомендовали ознакомиться с каким-то "Планом Утина". Взяв один экземпляр, чтобы убить время по дороге домой, он убрал его во внутренний карман пиджака и спустился в метро. В вагоне поезда Владимир сразу оставил тщетные попытки достать листовку из кармана, потому что был со всех сторон прижат к двери окружающими его пассажирами. Удивляться этому факту не приходилось - с начала осени, как и ожидалось, началось плановое сезонное возвращение гастарбайтеров из некогда братских республик на заработки в столицу республики им враждебной. Добравшись до дома и скинув в прихожей ботинки, Владимир включил телевизор. На большинстве каналов на него смотрели в основном одни и те же лица, которые рассказывали о стабильной ситуации в стране, о снижающейся инфляции и о борьбе с преступностью, ссылаясь при этом на четкое выполнение "Плана Утина" и даже перевыполнение его в ряде регионов. Выключив телевизор, Владимир задумался над услышанным. "Что это еще за план такой? Достали! Везде в последнее время только о нем и говорят, но никто не объясняет деталей – из чего он состоит, кто его выполняет и т. д. ", - негодовал Владимир. "А может вообще в самом слове “план” кроется разгадка? ",- он раскрыл свой ноутбук и открыл англо-русский словарь "Lingwo". После введения с клавиатуры слова "план" компьютер выдал ему следующие возможные варианты перевода этого слова на английский язык: - plan; - draft; - plane; - scheme; - map; - target; - counsel. Переведя каждое слово обратно на русский язык, он открыл для себя несколько новых значений слова "план", такие как: - секретные мысли, тайные намерения; - замышлять (недоброе), плести интриги, интриговать; - система, целостность; - призыв на воинскую службу, вербовка, набор солдат; - делать мишенью, целиться (в кого-л. / что-л.), нацеливать огонь (на кого-л. / что-л.); - получение по чеку, снятие средств со счета; - путешествовать самолетом; - кутить, веселиться. Расставив их последовательно и пронумеровав, Владимир стал постепенно понимать смысл "Плана Утина". Он достал из кармана пиджака листовку "Единогласной России". На ее обороте красовался лозунг "План Утина касается каждого! ", а чуть ниже курсивом было приписано "А ты готов участвовать в его реализации? ". Учитывая заверения "гаранта Конституции" не переизбираться на третий срок, Владимир сразу понял, что реализация этого "плана" намечена на самое ближайшее время и медлить с получением загранпаспорта было уже не просто глупо, но и опасно. Являясь мужчиной призывного возраста, быть рядовой пешкой на чужом шахматном поле, где все ходы уже заранее расписаны, ему совсем не хотелось. У Владимира для такого возможного развития событий был свой собственный запасной план. Он быстро набрал какой-то номер на мобильном телефоне и приложил трубку к уху. - Алло, Тамарочка? Здравствуй... Да – это Володя... Слушай, помнишь ты говорила, что у тебя есть возможность сделать загранпаспорт "через своих" всего за пару дней?... Я, пожалуй, воспользуюсь твоей услугой... Когда мы сможем с тобой встретиться?... Завтра? Отлично! Я перезвоню тебе, пока... Владимир облегченно вздохнул и захлопнул экран ноутбука. Оставалось только сказать владельцу квартиры, что он на днях отсюда съезжает и заказать авиабилет в безвизовую страну. На родине его уже больше ничего не держало.
Еду кароче в автобусе... утро... рядом со мной едет девушка, ест банан и попутно постепенно засыпает. В конце концов задремала окончательно, при этом банан держит в руках. Автобус тормозит, девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается... Естественно просыпается при этом и выдает: - Игорь! Я же просила не на лицо!
"Как выйти замуж за миллионера" и ответ миллионера На популярной американской доске объявлений Craig’s List недавно появилось письмо от 25-летней девушки, которая пишет буквально следующее:
Замуж за миллионера. Что делать?
Я – красивая, веселая, умная 25-летняя девушка. Я не из Нью-Йорка. Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше 500 тысяч долларов, потому что хочу иметь возможность сидеть дома с нашими будущими детьми. Я понимаю, как это звучит, но миллион долларов в год – это сегодня доходы среднего класса в Нью-Йорке, так что не чересчур.
Есть на этом форуме парни, которые зарабатывают 500 тыс. долларов в год или больше, или их жены? Подскажите! Я встречалась с бизнесменом, который зарабатывает примерно 200–250 тысяч в год, но я сказала себе: Стоп! 250 тысяч не приведут меня в дом к западу от Центрального парка. Я знаю женщину в моем классе йоги, которая замужем за инвестбанкиром и живет в прекрасном доме в Трибеке. Я не думаю, что она так же красива как я, и она вовсе не гений. Что она сделала правильно? Как мне достичь ее уровня?
Вот что меня интересует в особенности:
— Где вы, одинокие богатые мужчины, проводите свободное время? Дайте мне адреса: бары, рестораны, спортзалы. — Какую подругу вы ищете? Будьте честны, вы не обидите меня. — На какой возраст мне ориентироваться (мне 25) — Почему некоторые женщины, ведущие роскошную жизнь, так просты? Я видела действительно "простых бабенок", скучных, с которыми не о чем поговорить; но они замужем за невероятно богатыми мужчинами. И я видела чертовски привлекательных девчонок, которые скучают в баре в одиночестве. В чем тут дело? — Парней каких профессий мне искать? Все знают – юрист, инвестбанкир, доктор. Сколько такие парни в действительности зарабатывают? И где они развлекаются? А где отдыхают парни из хедж-фондов? — Как вы решаете, жениться или оставаться любовниками? Мне нужна ТОЛЬКО СВАДЬБА!
Мое предложение абсолютно честное. Многие красивые женщины очень поверхностны; по крайней мере в этом я их превосхожу. Я бы не искала парня, которого ищу, если бы не была абсолютно уверена, что смогу подойти ему по всем параметрам: внешний вид, культура, ум, умение вести хозяйство и хранить тепло домашнего очага.
Ее письмо не осталось без внимания: парень, зарабатывающий более полумиллиона в год, ответил на ее предложение как настоящий финансист.
Я прочитал твой пост с большим интересом, и внимательно обдумал твою дилемму. Предлагаю анализ твоего затруднительного положения.
Во-первых, я не зря трачу твое время: я подхожу под твои требования, так как зарабатываю больше, чем $500K в год. И вот как я все это вижу.
Твое предложение, с точки зрения такого парня как я – однозначно плохая сделка, и вот почему. Если выбросить из твоего письма все лишнее, ты предлагаешь простую сделку: ты предлагаешь свою красоту в обмен на мои деньги. Прекрасно. Но вот в чем проблема: твоя красота будет увядать, а мой капитал будет только расти... фактически, вероятность увеличения моего капитала очень высока, но ты красивее точно не станешь!
Так что на языке экономики ты – обесценивающийся актив, а я – доходный актив. И ты не просто обесценивающийся актив, твоя ценность падает все быстрее и быстрее! Позволь объяснить: тебе сейчас 25, и ты наверняка будешь привлекать внимание мужчин еще лет 5, но с каждым годом все меньше. В 35 на тебя никто не посмотрит.
Здесь на Wall Street мы бы назвали тебя "торговой позицией", а жениться на тебе – это все равно что "купить и держать". Но покупать тебя (о чем ты и просишь) – это плохой бизнес, так что я бы лучше взял в аренду. Если мои слова тебе покажутся жестокими, задумайся вот над чем. Если мои деньги исчезнут, так же поступишь и ты; так что когда твоя красота увянет, мне нужен будет способ выйти из этого актива. Это очень просто. Так что сделка, которая имеет смысл – это свидания, но не свадьба.
Отдельно хочу заметить, что в своей ранней карьере я многое понял об эффективности рынка. И я удивлен, что такая "красивая, веселая, умная", как ты, до сих пор не нашла себе "папика". Мне трудно поверить, что для такой привлекательной девушки, как ты себе описываешь, еще не нашлись $500K в год.
Кстати, ты всегда можешь найти способ заработать деньги сама: в таком случае нам бы не пришлось вести этот трудный разговор.
В общем, хочу сказать, что ты на правильном пути – классическая стратегия "выжми и выброси". Надеюсь, я помог тебе.
Да, если будешь готова обсудить какие-либо варианты аренды – дай мне знать!
Всю неделю работники контор на Wall Street пересылали это письмо друг другу и обсуждали его. По мнению многих, сейчас в Америке очень много девушек думают так же, как наша героиня, и готовы броситься в объятия любого одинокого финансово благополучного мужчины. Для такого типа женщин даже появилось специальное слово: их называют Plastic (одно из значений этого слова — искусственный, надуманный; фальшивый; поверхностный).
Если вы уверены, что Павловский автомобильный завод выпускает только маршрутки.
Если возбуждаетесь от странного слов "мана" и претесь на какие-то "столбы".
Если в словосочетании Зеленая Роща вы видите хрущевки, кавказ, металлургов
Если вы за день можете несколько раз съездить из Восточной Сибири в Западную и обратно, и не придать этому значения
Если вы ОЯТ называете ядерными отходами, боитесь, что они разольются)) и пальцем можете указать ближайшую от города свалку, рядом с которой живут 100 000 человек.
Если местный сотовый оператор имеет внутренний курс у. е. = 31,85 и этот оператор Ваш!
Если вы вместо нормальных русских слов применяете зубодробительные сокращения (ТЦ, Красраб, ЖД, КИЦ, ОПЦ, КТЗ, КрасГАУ, КрасТИСИЗ,
Если в миллионном городе есть только один относительно приличный подземный переход (на Луче).
Если Государственный театр оперы и балета стоит на улице имени АДОЛЬФА ПЕРЕНСОНА.
Если у вас в центре города заброшенный в 80-х небоскреб
Если количество фонтанов на душу населения ежегодно растет в геометрической прогрессии.
Если РОК-радиостанции признаются не рентабельными!
Если Центральный район на 70% это частный сектор и бараки, и если самое большое за Уралом клабище Бадалык это тоже, оказывается, Центральный район Красноярска...
Если на Красной площади стоит частный дом с огородом, а на центральной аллее Центрального парка расположено инфекционное отделение военного госпиталя (за забором)
Если из вашего окна видна как минимум одна заправка, две автостоянки, с десяток торговых павильонов, и ни одного дерева (для взлетки и северного особенно актуально)
Если ширина центральной улицы может меняться с 8 полос до двух, причем несколько раз за километр (карла маркса)
Если проспект Свободный начинается с тюрьмы. +
Если краеведческий музей в вашем городе похож на творчество египетских цивилизаций...
Если самый узкий проспект города называется Свободный.
Если на гербе вашего города изображен лев, который лижет лопату..
Если десятирублевая купюра для вас нечто большее, чем десятирублевая купюра.
Если вас возмущает то, что некоторые называют Новосибирск - "столицей Сибири"..
если никого не удивляет, что на градуснике твк -5, на Афонтово 0, а на семерке -12 при этом на Приме вообще может быть + 5 С
Если вас нисколько не удивляет, что торговый квартал на свободном имеет адрес телевизорная 1, впрочем, как и mixmax на высотной.
Если 10 рублей на чужбине как письмо из дома с фотографиями
Если музей Ленина в вашем городе похож творчество неземных цивилизаций
Если задержавшись в пути минут на десять, говорите, что побывали в СТРАШНОЙ пробке
Если дом выше 12 этажей - небоскреб
Если любой кирпичный домик - это "коттедж"
Если летом в выходные вы не звоните друзьям, чтобы договориться о встрече, т. к. знаете, что все равно встретите их на оперном/набережной
Лето. Городской рынок в г. Покров. К овощному прилавку подходит девушка, набирая одной рукой номер на мобильнике. Глядя прямо в глаза колоритному кавказскому продавцу, заказывает:
– Килограмм моркови, пожалуйста! – и, не отрывая взгляда от продавца, потянувшегося уже было к морковному лотку, неожиданно рявкнула: "Да это я не тебе!!! ".
Продавец испуганно отдернул руку от лотка и посмотрел на девушку с выражением обиженного недоумения на лице. Потом стал нервно оглядываться по сторонам, пытаясь понять кому же был адресован заказ.
Что подумал человек, расположенный по ту сторону телефона и получивший вместо штатного "алло" распоряжение "килограмм моркови, пожалуйста", можно только догадываться.
А вот дружному взрыву хохота, последовавшему после минуты гробового молчания, однозначно обзавидовалась бы вся армия наших признанных телеюмористов.
kolly > Даже не знаю, проблема это или нет. В общем я умею шевелить пенисом, причем довольно-таки круто. Когда я стою и пенис уже тоже встает, но не до конца, я могу кидать пенис чуть ли не до пупка.
Паденко > Кстати, заметил как при этом анус сжимается? В общем, в самом начале Бог решил создать прибор для колки орехов с удобной рукояткой. Но, потом ему орехов расхотелось, а прототип потребывал женщину.
Сегодня около 9 утра двигался черепашьим шагом в пробке. Солнце светило в глаза, поток еле двигался, в общем, обычное утро. Ничего не предвещало радости. Передо мной, переключая с первой на нейтралку и обратно, двигалась машина такси (вроде, старенький мерс). Справа от него, чуть впереди, медленно двигался МАЗ. Такси двигалось чуть быстрее МАЗа и потихоньку начало обгонять его (все это на скорости 1-2 км/ч). И тут таксисту начинает казаться, что его лобовое стекло слишком плохо пропускает свет. В искреннем порыве навести чистоту водитель такси жмет ручку стеклоомывателя и поливает. Причем, он не держит ее, а нажимает-отпускает, выдавая порции омывающей жидкости на стекло. Все бы ничего, да одна из форсунок омывателя сильно выкручена вправо, в результате чего струйка омывающей жидкости хлещет вверх и вправо, обильно омывая борт МАЗа. Мой взгляд плавно скользит по траектории движения и я вижу впереди открытое окно...
Такси продвигается вперед, и очередная порция омывателя расходуется не на борт МАЗа, а на лицо его водителя, прямо через открытое окно %) Водитель явно не ожидал поучаствовать в гигиенической процедуре в это время и в этом месте. Были видны какие-то размахивания руками, но дальше “дело” не пошло.
С приступом смеха я кое-как справился, но улыбку так до работы унять и не смог ;)
Очень веселая статья в эстонской газете Постимеес: Главой бюро Урве Пало стал Кейт Фомочкин
После увольнения советника — заведующего бюро министра народонаселения Эдуарда Одинца эту должность занял Кейт Фомочкин. Ранее Фомочкин работал в этом же бюро советником, сферой деятельности которого были национальные меньшинства. По словам Кейта Фомочкина, увольнение Эдуарда Одинца оказалось в какой-то мере неожиданным, однако предложение министра Урве Пало именно ему возглавить бюро неожиданным ему не показалось.
Обязанности знакомы
"Будучи советником, я и раньше время от времени исполнял обязанности заведующего бюро, так что они мне в общем хорошо знакомы", — сказал Фомочкин.
"В бюро работают советники по разным направлениям, а задача заведующего прежде всего — организовывать и управлять его работой в целом, помогать министру — добавил он. — Собираюсь делать это добросовестно и быть всегда на высоте".
Кейт Фомочкин родился 4 октября 1981 года в Вырумаа. Родители его, как он сказал, самые обычные люди. Мама работает в детском саду, отец лесник. Мама эстонка, у отца — русское происхождение.
Поет в хоре
"От него и фамилия, — пояснил Кейт Фомочкин. — Моя бабушка по отцовской линии Александра жила в Печорском районе, и в 1936 году с семьей переехала в Вырумаа".
Основную школу Фомочкин окончил в Руусмяэ, а среднюю — в Выру. "Сейчас я заканчиваю обучение в Тартуском университете по специальности учителя истории и граждановедения", — добавил он.
Кейт Фомочкин состоит в Социал-демократической партии Эстонии. Однако не только партийная деятельность и работа в бюро министра народонаселения составляют круг его интересов. Он окончил музыкальную школу и сейчас увлекается музыкой. "Пою в хоре и в одном ансамбле", — поделился Кейт Фомочкин. (РМ)
Как то на днях смотрел интервью по РТР с ГрЫзловым. Там на вопрос журналюги -есть ли в ПЕдРо крылья -правое, левое или еще какое и не грозит ли это расколом партии, ГрЫзлов сказал примерно следующее следующее -"Нет у нас никаких крыльев-медведи не птицы, и летать не умеют." Когда я это услышал, у меня тут же родился классный сюжет коротенькой компьютерной анимации на политическую тему -как раз про летающих мидведов. Сюжет таков. Начинается с того, что со спины показывается медвед, разоряющий пасеку, очертания которой напоминают изображенную на карте территорию нынешней РФ. С утробным рычанием и громким чавканьем медвед один за другим разламывает улья и пожирает из них мед. На ульях надписи -"бесплатное школьное образование", "бесплатное высшее образование", "бесплатная медицина", "льготы пенсионеров и инвалидов", "малый бизнес","недорогие подержанные иномарки" и т. д. На заднице у мидведа тоже надпись- ПЕДРО. Тут в кадре на фоне мидведа появляются ноги, обутые в сапоги и раздается закадровый голос- "Кто сказал, что медведи не летают?" Медведь, слыша это, замолкает и недоуменно рыкнув, начинает поворачивать морду. Но в этот момент находящаяся в кадре нога в сапоге отвешивает медведу по заднице смачный пинок, звук этого пинка должен быть обязательно смачным. Медведь от нехилого пинка взмывает в воздух и широко расставив лапы с надписями "правая" и "левая" улетает за горизонт со свистом. В этот момент в кадре оказывается тот, кто пнул медведа -его можно изобразить в виде русского былинного богатыря в шлеме-шишаке и с палицей, или еще как нибудь наподобие. Богатырь, приставив ладонь козырьком в позе одного из трех богатырей с известной картины наблюдает за улетающим медведом, затем, подняв большой палец и улыбаясь в кадр, говорит -"Эх, хорошо пошел!" Можно предварить мультик отрывком из того интервью с ГрЫзловым -шоб смешнее было. Сам анимацию делать не умею, если есть умеющие и желающие -дарю идею!
Колян собрался на рыбалку без кума и жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию от рацухи еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени. Добрался Колян до места рыбалки к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном. На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно. Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины.
Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычканикакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал... в воздух, поверх бычьей головы.
Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное - действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода. Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.
Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений. Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу.
Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва - Ростов. Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, ,засранными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города. Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающих имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного. Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвича, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал в паху и зачем-то переложил пистолет в карман брюк.
Однажды, когда Саше было 3 с небольшим года, его бабушка утром проснулась и пошла умываться. Для того чтобы волосы не мешали процессу, их надо убрать при помощи ободка для волос, но вот незадача: его нигде нет. Бабушка снимает с веревки высохшие Сашины трусики, надевает на голову - чепчик готов, можно умываться. Тут в ванной появляется Саша и далее следует диалог: С: Башка, ти зацем эти тлусики надея? Б. спокойно объясняет: Да вот, Сашенька ободочек не нашла, а волосы умываться мешают. С. : Нет, башка, ти зацем ети тлусики надея? Б. : Сашенька, ну я же тебе объяснила, что бы волосики убрать. С. : Ну, башка, зацем ти ети тлусики надея? До бабушки медленно, но доходит в чем собственно проблема: Сашенька, а какая собственно разница какие трусики? С. (изумленно): Башка, ну на них же Вини-Пух. Б. (начиная понимать, что она таки ничего не понимает): Ну и что, внучек? С. (в высшей степени изумленно, и даже слегка гневно): Башка, ну он зе высоты боится!
В Москве стояла сухая августовская жара, что, однако, не помешало Валерию Сергеевичу наспех надеть поверх короткой белой рубашки темно-серый пиджак, ведь он старался всегда выглядеть безупречно, и даже когда собирался сходить в ближайший от дома ларек (мини-гипермаркет "Полина"), нацеплял галстук и тщательно натирал до блеска лаковые ботинки. Он аккуратно положил результат своего труда, проделанного накануне с ювелирной, как ему казалось, точностью, в портфель, и вышел из дома. Валерий Сергеевич очень спешил и нескрываемо волновался, поэтому дважды проскочил на красный свет, но все равно застрял в пробке на Садовом кольце. Резко перестроившись в правый крайний ряд и выругавшись на сигналящих ему сзади водителей, он припарковал свою новенькую Audi у тротуара под рекламной растяжкой "Единственная Россия – другого выбора у тебя нет! ". Ниже на транспаранте менее жирным шрифтом было подписано "Голосуй или потеряешь! " - авторы видимо намекали на возможный пересмотр итогов приватизации, если к власти придут крайнелевые. "Пройдусь пешком – так быстрее и нервы успокою", - подумал Валерий Сергеевич и достал из кармана мобильный телефон. День у Семена не заладился с самого утра. Он поссорился с женой из-за денег (точнее их полного отсутствия), и она выгнала его из дома искать работу. Поэтому он бесцельно брел по центру города и задумчиво смотрел себе под ноги. Солнце нежно припекало своими лучами его густую темную шевелюру, что, в свою очередь, полностью гасило любое желание работать. Семену хотелось совершить какой-нибудь подвиг. Он еще смутно представлял себе - какой именно, но какие-то оптимистические настроения уже начинали овладевать его сознанием все сильнее. Подняв голову и почесав нос, он увидел оборванный кем-то рекламный плакат Коммунистической Партии Славян на стене магазина - "КомПаС - держим курс на...". Рядом с ним источал запах свежей типографской краски баннер национал-социалистов "Новая Русь. Будь хозяином на своей земле! ", которые очень нравились Семену, так как обещали всем и ему лично вернуть разворованное "предателями" народное достояние. Предвыборная гонка идеологических вооружений была в самом разгаре... Заметив дорого одетого, достающего из кармана брюк мобильник, мужчину лет 50-ти с коричневым кожаным портфелем в руке, Семен злобно пробурчал про себя стандартную фразу коренного столичного люмпен-пролетария при виде проезжающего мимо тонированного BMW: "очередной жлоб... украл у нас миллионы и жирует... но ничего, придет время и мы вас всех к стенке поставим... а пока живи и радуйся, чмошник"... Пройдя несколько шагов рядом с ним, Семен невольно стал прислушиваться к разговору. - Здравствуй, дорогой. Ждешь? Ха! Конечно, как и договаривались... Ты даже не представляешь, что у меня в портфеле. Это просто бомба, которая должна взорвать не только предвыборный штаб "фруктовых", но заодно и от "новых русских" не оставит камня на камне. Я как раз щас к ним в офис иду, с них, думаю, и начну... Ну ты меня тоже пойми, не могу я остановить этот процесс. Механизм действия уже запущен и обратного хода нет... Да, пришлось собирать наспех и в основном из подручных материалов. Но все же кое-что мне удалось достать через свои источники, и теперь в этом снаряде больше тротила, чем в противотанковой мине... Семен уже не просто шел следом за мужчиной с энергичным и радостным голосом, но и стремительно обдумывал сложившуюся ситуацию. "Что за бомба у него в портфеле? На террориста не похож – не хачик и одет прилично. Тогда кто он? Может бандит? В любом случае, он не на новоселье с цветами собрался и добром это не кончится"... - ...нет, ты же знаешь - я профессиональный пиар-технолог и о своих источниках не распространяюсь. Ну все, мне пора – а то время тикает, сам понимаешь. Ага, смотри в сегодняшних новостях... Удачи! "Надо срочно его ликвидировать, пока он нашу Новую Русь не взорвал",- соображал Семен и решительно зашагал за Валерием Сергеевичем по Крымскому мосту. Выбрав подходящий момент, он подбежал к нему сзади и со словами "пиротехник хренов" со всего размаха ударил Валерия Сергеевича в ухо, вырвал из рук портфель и бросил с моста в воду. Прихватив, заодно, мобильник и сняв с жертвы часы, Семен быстро побежал в сторону Крымского вала. Валерий Сергеевич сидел на асфальте без движения и пытался придти в себя. Ветер придвинул к его ноге листовку Объединенной Либеральной Оппозиции "Абрикос". Пересмотр итогов приватизации грозил учредителям данной оппозиции при любом раскладе, кто бы ни пришел к власти, поэтому агитационный слоган гласил - "Свобода и демократия – наши идеалы! Голосуйте за ‘Абрикос’ (АБРамович-ИКлевский-ОСтберг)! "...
мы с моим одногруппником часто сочиняем всякого рода бред от нечего делать, на скучных лекциях все же, чем больше глядишь по сторонам, тем больше убеждаешься, что то, о чем мы пишем, не такой уж и бред, а вполне обыденная история) вот, на ваш суд:
Цокая новыми "PRADA" по Сретенке, Мария спешила в "чебуречную". В насквозь промасленном помещении ее уже ждал любимый Ашотик. Брюхо его лежало на сальном, замызганном столе, а на щеке красовался кусок чебурека. "Ашот!" - улыбаясь кривыми зубами, крикнула Маша. В чебуречной обернулось, как минимум, пять человек. Мария подскочила к "нужному" Ашоту и чмокнула его в щеку с чебуреком. Улыбнувшись, он достал из под стойки тазик с чебуреками и начал их медленно поглощать, сказав - Чито смотрищь. Давай присоединяйся! - Нет, спасибо, я только что из "Вог-кафэ".- улыбнулась она - Ашооотик... - загадочно посмотрела она на него. -Помнишь ту шубку из гризли от Джимми Чуу, которую ты обещал? - оголив кривые зубы, кокетливо спросила она. - Ну милая, ты же знаешь, что сейчас бизнес идет плохо, жена требует новую квартиру, а детям скоро "поступать" в МГУ. Тут Мария поняла, что пора действовать более решительно. - Так значит тебе жена и дети дороже чем я? Тогда иди к ним и проси их доставлять тебе небесные удовольствия!!! - Ну... Ну малышка, ты же знаешь, что я тебя очень люблю - давай купим другую по... - Не надо мне другую! – перебила Маша – Другую своей жирной свинье-жене будишь покупать! А мне эту! Хочу, Хочу! - Ну почему конкретно гризли?... - Потому что я хочу ГРИЗЛИ!!! Тут вся чебуречная снова обернулась. Мария это заметила и начала переходить с Ашота на окружающих. - Хули вылупились? Своих проблем мало? Ща еще добавлю!!! А ты – обернувшись на Ашота вновь – ты просто... просто... УРОД! Ты меня понял? Урод, сиди и жри свои чебуреки тут, а я ухожу от тебя к Марио – он знает толк в женщинах!!! Мария развернулась и зацокала к выходу, чуть не упав. Ашот попытался встать со своего стула, но ножки подломились, и он плюхнулся своим пузом на пол. Брыкаясь, он пытался перевернуться, но так и не смог, лишь тупо мыча он лежал на полу как ребенок. Услышав страшный грохот за спиной, Маша обернулась. Увидев немощного, жалкого Ашота, сердце ее сжалось. Она подошла и попробовала приподнять ее, но тщетно – только лифчик “CAVALLI” от потуги расстегнулся. - Ну и хрен с тобой – сказала она и, пройдя по нему, опять направилась к выходу. - Куда пошла? – завопил Ашот, схватив ее за ногу. Мария обернулась и увидела, что сидящие недавно за столиками люди, помогают Ашоту подняться. Мда, они плохо знали Марию!!! Схватив чугунный тазик с чебуреками, раскрутив его над головой, Мария со всех сил огрела им Ашота по яйцам. А-А-А – завопил он и грохнулся вновь, но уже на тех кто пытался помочь ему встать. - Вот и все, никчемное животное! Теперь тебе вечно лежать здесь и питаться своими чебуреками из хомячатины. Она развернулась и вышла на улицу. У входа ее уже ждала машина. Это был Марио. Сев в машину, Маша улыбнулась и кокетливо спросила - Мариооо... помнишь ту дубленку из слона от “GF Ferre”? .....
М-да. Таких наивных идиотов, пожалуй, можно найти только в америке.
--------------------------------- В США подан иск против компании Google на сумму 5 миллиардов долларов за "преступления против человечества". Житель Пенсильвании Дилан Стивен Джейн подал иск против Google с требованием возместить ему моральный ущерб, сообщает "Компьюлента".
В исковом заявлении, написанном от руки, Дилан Стивен Джейн указывает на то, что если цифры в номере его карты социального страхования перевернуть "вверх ногами", то получится слово "google". Таким образом, по утверждениям Дилана Стивена Джейна, компания Google ставит его жизнь под угрозу, поскольку злоумышленники могут воспользоваться номером карты в преступных целях.
В качестве компенсации истец требует суд обязать Google выплатить денежную компенсацию в размере 5 миллиардов долларов США. ---------------------------------
— ВСКОРЕ после выхода на экран первой картины Бернеса мы шли с ним по коридору "Ленфильма". Это был перегороженный какой-то несерьезной фанерной стеной коридор с дверями, на каждой из которых прикреплена небольшая табличка с названием картины.
А за дверями маленькие, неуютные комнатки, так не похожие на творческий центр тех знаменитых картин, которые здесь создавались. Мы проходили мимо "Возвращения Максима", мимо "Петра Первого", "Великого гражданина" и "Волочаевских дней".
Навстречу то и дело попадались знакомые.
— Привет! Как дела?
— Как жизнь?
— Как здоровье?
После каждого такого приветствия мы с Бернесом переглядывались. Дело в том, что не далее как утром этого дня Бернес произнес за завтраком возмущенную речь по поводу привычных бессмыслиц, которыми полна жизнь. Задают такие вот, например, вопросы, но никому и в голову не приходит даже ждать ответа.
— Привет, Бернес, как здоровье? — остановил Марка у входа в павильон толстый администратор с огненно-рыжей шевелюрой. — А у меня, знаете, история... — Он стал было продолжать, но Бернес перебил его, взяв за пуговицу:
— Вы, кажется, интересовались моим здоровьем? — сказал он. — Так вот — мне сделали анализ мочи, и вы себе даже не можете представить, какая она. Это просто неправдоподобно, нет, без шуток, вы себе не можете представить, какая у меня моча...
Администратор попытался сделать движение по направлению к павильону, но Марк прочно держал его пуговицу:
— Врач сказал, что он никогда в жизни не видел такой мочи. Он даже хотел сделать повторный анализ. Какой-то просто фантастический удельный вес. Цвет, можете себе представить, соломенно-желтый...
Администратор понимал, что его разыгрывают, но у Бернеса был абсолютно серьезный вид, говорил он с таким увлечением, что прервать его не было никакой возможности. Попробовал было администратор незаметно высвободиться, но Бернес, не отпуская пуговицу, придвинулся к нему вплотную и, как бы сообщая какую-то тайну, зашептал:
— ...Могу вам еще сказать доверительно: моча у меня на редкость прозрачная...
Тут администратор с некоторым подозрением вскинул взгляд на Марка — а может быть, тут никакой не розыгрыш, просто Бернес заговаривается?
— ...И учтите, — продолжал шептать Марк, — я это говорю только вам, потому что вас интересует мое здоровье. Другому я никогда бы этого не сказал...
— Пустите! — вдруг испуганно завизжал администратор. — Пустите меня! Я опаздываю на съемку!..
Он пытался вырваться, но Бернес держал его уже не только за пуговицу — второй рукой он схватил собеседника за плечо и не отпускал.
— ...Я вам так благодарен, что вас интересует мое здоровье, это ведь нечасто встречается — такой интерес. И я рад, что могу вам сообщить такие хорошие сведения.
— Спасите! Товарищи, спасите! — закричал администратор и попятился, с ужасом глядя на Бернеса, который явно сошел с ума: — А вы чего смотрите! — кричал он мне. — Держите же его!
— Не понимаю, — сказал я, — почему вы нервничаете? Вы спросили Марка Наумовича о здоровье, и он вам отвечает.
Тут рыжий рванулся изо всех сил, оставив в руке Бернеса пуговицу вместе с клочком пиджака, и опрометью бросился бежать.
Cекретарь: мальчики. Я боюсь нашего нового охранника... по моему он маньяк... ГАП: Чего так? Cекретарь: Он очень странный... вчера когда сдавала ключи увидела у него стеклянную банку с живым хомячком... ГАП: Ну ич то.. хомячки не страшные. Чего бояццо Cекретарь: А сейчас он прислал мне это...... Охрана1: 6666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666 6666666666666666666666666666666666666вноооооооооооооооооооооооосеполгг ггггггггггггггггггггггггггнленпно рлееееклел омглоброооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооомрррррррррррррррр рррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррр рррррррррррррррррррррррррррррррррррр робм...... Cекретарь: И так очень много текста..... График: Так сходи посмотри... чего с им.... Cекретарь: Я боюсь сама... График: Хомячка не бойся-он не сторожевой... Cекретарь: Я боюсь его все равно... Он похож на вампира... Cекретарь: Посмотрела... он спит... ГАП: В гробу? Cекретарь: Лицом на клавиатуре... а хомяка в банке нету... ГАП: Я шаз усцуся!!!! График: хехехехехе.... Он его ночью тово... крофь випил а трупчиг СЪЕЛ!
ШЕФ! : плакалъ... _Может всеж-таки будем работать?! Охрана1: Объявление всем сотрудникам: Я купил хмячка для дочки... он ночью убежал... это не крыса.! Не трогайте его! Он всего боиться... Cекретарь: Бедняжечка... ГАП: Не надо больше! Прошу... я здохну щаз!
Первые яндексовые компьютеры называли буквами старого русского алфавита – "аз", "буки", "веди" и т. д. В рабочие моменты это звучало так: "земля упала", "на добре кончилось место". Потом русский алфавит кончился, в течение недели шла дискуссия, какой алфавит будет следующим. Выбрали армянский
Итак, 1988 год (или 89?). Буэнос-Айрес. Огромный город-монстр, внешне в центре напоминающий Нью-Йорк (честное слово). И вот, одним прекрасным утром на карниз одиннадцатого этажа огромной башни - жилого дома выходит погулять маленькая собаченка - пекинская болонка. Почему вышла, что ее надо было на карнизе, что в голову взбрело собачью - это уже никто не узнает. Казалось бы не кошка... Хозяка ушла в магазин или на работу там, это не важно. Главное, болонка осталась одна, стало ей скучно, решила прогульться по карнизу. Болонка, конечно, срывается и падает. Была бы кошка, так не упала бы. А болонка - сорвалась запросто. Когтей нет - зацепиться незачто. Хвоста, которым управлять в полете можно, тоже нет, так что болонка быстро летит к земле, набирая скорость по всем законам физики. А надо вам сказать, что Буэно-Айрес - город большой. Дом стоит на Коррьентес - кто быва, помнит, одна из центральных улиц. Народу ходит внизу - толпы. Движение машин - жуткое. И вот болонка долетает до земли, да так удачно, что попадает прямо в голову какой-то несчастной старушке, бредущей по своим делам. Старушку, понятное дело, наповал. Все бы ничего, хотя старушку жалко, но все дело в том, что по ходу ее движения открыт канализационныйлюк, а в шахте рабочие что-то паяют. Вокруг стоит ограждение, но старушка в падении сбивает заборчик и падает прямо в открытый люк. В это время по лестнице спускается или поднимается слесарь, тело старушки падает ему на голову, слесарь срывается с лестницы, летит вниз и падает прямо на живописную группу коллег, которые паяют какую-то трубу. Разумеется при падении паяльная лампа отлетает в сторону, газовый баллон вспыхивает, а через несколько секунд раздается взрыв. Группа в полдесятка слесарей почти в полном составе погибает на месте (один, обгоревший, остался жив, он и поведал детали). Это-то пустяки, так-как при взрыве пробивается стена подземной шахты, а тут же проходит линия метро, где ижет поезд! Поезд срывает с рельсов, он ударяется во все углы и стены, вагоны налетают друг на друга. Огонь, взрывы, рушатся перекрытия. Сплошной вингрет и мешанина... Картины ада Данте. Пара сотен человек гибнет на месте. Однако жто еще далеко не конец. При том же взрыве из колодца вырывается столб пламени, а городскойавтобус, в это время поворачивающий с Коррьентес на эту улицу (Риобамбма?), влетает в облако дыма, ошалелый шофер выворачивает руль, и автобус на полном ходу врезается в стоящую рядом бензозаправку" Одновременно из-под земли рвутся языки пламени от катастрофы метро. Бензоколонка взлетает на воздух. Машины, автобусы, люди... Н... да... Дом, стоящий рядом (не тот, из которого балонка свалилась), охвачен пламенем и рушится от местного землетресения - ведь все вокруг взрывается... Весь квартал полыхает и грохочет взрывами газовых балонов, осколки от которых разлетаются по всему району, поджигая соседние дома, автомобили, разнося стены... Одним словом, пожар длится 36 часов, после чего затухает сам собой. Трупов - 475 человек, пропавших без вести - еще столько же, если не больше. И тут начинается. Президенту (альфосин) надо выступать по ТВ с обращением к нации. Он и выступает: "Дорогие сограждане! Беда обрушилась на нашу страну. Невиданная катастрофа унесла жизни сотен и сотен наших соотечественников. Виною стала маленькая пекинская БОЛОНКА..." (Тут президент, несмотря на трагедию, не может сдержать истерический смех, а вы бы смогли? Я его понимаю.). По ТВ передают последние известия: "Поступают новые данные о трагедии на Коррьентес! Пожарными обнаружено еще 22 тела погибших в результате падения пекинской болонки" (ведущия выучивает глаза, пытаясь удержать рвущийся наружу хохот). Народ, это неповторимо! Все понимали, что трагедия есть трагедия. Но я приходил с работы, а супруга сообщала с горестным видом: еще 30 человек нашли на месте падения собачки... В журналах на обложках фото этой милой пушистой болонки на руках у хозяйки, с бантиком на шее и надпись - Коррентский Монстр! Так и осталась катастрофа в памати народной под названием "Трагедия болонки". А вы говорите, терроризм... P.S. : Болонка осталась жива, если кто-то не понял...
Я работаю в большой компании. Каждый день по e-mail ко мне приходит от 200 до 400 писем, частично - автоматизированные рассылки, частично - адресованные мне или моим коллегам жалобы и предложения. Время от времени ко мне приходят письма, мне не предназначенные - их я просто удаляю. Но, оказывается, не все разделяют мой подход к решению проблемы.
На прошлой неделе кто-то из разработчиков по ошибке послал письмо с описанием своей технической проблемы на несколько тысяч внутрикорпоративных адресов. Реакция была неожиданно бурной, а все письма можно разделить на несколько типов.
Письма первого типа (в самом начале эпопеи, немного - десятка два-три): "Я получаю какие-то странные письма, очевидно меня добавили в рассылку по ошибке, пожалуйста удалите мой адрес из списка".
Письма второго типа: "Пожалуйста удалите меня из этой рассылки." (пятьдесят писем, в основном от индусских братьев и сестер).
Письма третьего типа: "Прекратите нажимать на кнопку "Ответить Всем", когда просите удалить вас из списка! Никто вас ни в какой список не вносил!" (десятка два-три).
Еще пятьдесят писем второго типа.
Письма четвертого типа: "Какие же вы все идиоты! Неужели в ваши тупые головы не может проникнуть тот простой факт, что отвечая ВСЕМ, вы только увеличиваете эту кучу дерьма! Хватит!!!" (на удивление мало, всего штук пять).
Еще пятьдесят писем второго типа.
Письма пятого типа: "Приносим свои извинения за грубость г-на Имярек, меры будут приняты" (одно или два письма).
Еще пятьдесят писем второго типа.
И так далее.
Поток немного спал, но каждый день люди возвращаются из отпусков и отгулов и каждый день среди них находится несколько желающих подкинуть лопату-другую.
И только один ответ в этой цепочке не утомил и не расстроил.
Человек пишет:
"Пожалуйста, добавьте мой адрес еще в одну-две подобные рассылки. Поскольку в настоящее время я получаю только по одной копии писем от всех участников дискусии, боюсь, что часть из них я могу по неосторожности удалить - и как мне после этого жить?"
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.