Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
И снова праздник Хэллоуин (продолжение Основной N 14 от 3 января).
Химический корпус института имеет вытяжки, поэтому зимой туда подают нагретый воздух. Каждое утро в камере перед калорифером открывают железную дверку на улицу, потом включают мощный вентилятор. Минут через десять заходят в каморку, где стоит вентилятор - подрегулировать температуру воздуха. Дверь в каморку открывается наружу...
И вот заползает туда "тыковка", измученная неделей праздников. С ходу врубает вентилятор, а железную дверку не открыл. Через десять минут опять хочет зайти - но дверь присосало насмерть: вентилятор уже создал хороший вакуум. Отключить его нельзя: кнопка за дверью! Позвал меня - вдвоем еле открыли...
"Тыковки" мои хорошие! Нефть закончится - что делать будем?!
Раннее утро. Время где-то 7-30. Между прочим выходной день, и я хочу взять реванш за трудовые будни. Короче, хочется спать. Но не тут-то было! Мой мелкий (4 года), спящий со мной в одной комнате, выспался, встал с постели и решил, что я тоже его поддержу в этот раний час. Он начинает свои стандартные процедуры - то прыгнет на меня, весело хохоча, то запоет какую-нибудь песенку, услышанную по телеку вчера. Я изо сех сил стараюсь укутаться в одеяле и заснуть(балкон на ночь приоткрыт и в комнате совсем не май-месяц). Наконец мелкий переходит к решительным действиям - он срывает с меня одеяло и кричит "Папа, вставай!" Я умоляюще гляжу на него и понимаю, что мне уже не заснуть. И тут он, подумав, добавляет: "Вставай... А то вдруг ПЛОХОЙ СОН ПРИСНИТСЯ!" В общем, утро началось совсем не плохо!
Не знаю-смеяться или плакать... Сегодня вечером выхожу из метро, выпал снежок, дали зиму-настроение приподнятое и продхожу к помойке, чтобы выкинуть мусор из кармана. Одновременно со мной к той же точке подходит, не знаю, бомж-не бомж, но сивухой от него пасет добротно. Подходит, значит, к мусорке, смотрит в нее секунд 5-10(я в это время выгребаю все из кармана) и тихо так говорит: - Коммунизм. Разворачивается и по-тихонечку уходит.
Вчера гуляли по городу с племяшкой. Проходя мимо парка он меня спросил: "Дядя, а кто такой КиО?" До меня че-то не сразу доперло какой-такой КиО, а когда дошло, то я ушел минут на пять =) Там было написано "Парк КиО". Вот так вот, и грустно и смешно. Кстати племяннику семь лет, а он в компе уже больше меня рубит, а про советское наследие еще не слыхал.
Эта история случилась с одним типом из столицы на очень популярном иностранном курорте. Влюбившись в одну не столь симпатичную барышню, наш знакомый, кстати тоже не красавец, да еще и весом почти полтора центнера, стал до нее истошно домогаться. Ситуацию усугубляла жара, жесткое употребление алкоголя и постоянное прибывание возлюбленной на пляже в полуголом виде. Естественно домогался он не стесняясь никого, пугая мамочек с детишками видом стоячего в плавках члена. Даму это видимо напрягало, поэтому она его категорически отвергала, один раз даже сбросив с себя (он ее чуть не раздавил), и в конце концов, просто послала его нах. Раненый в самое сердце влюбленый с горя ушел в себя, заперевшесь в номере отеля на двое суток. Видели его только в баре, куда он каждые 15 минут с кислой миной приходил за пивом. Тем временем его приятели всеми правдами и неправдами уговаривали ту барышню все-таки простить гнусное поведение - мол, всякое бывает, влюбился, дурачок. В конце концов ее сердце стало таять и она пошла к нему в номер мириться. Но.. Быстро вернулась обратно, очень грустная. Оказалось он ее к себе не пустил, сказав из-за закрытой двери что никого не хочет видеть, даже ее.
Вобщем, встретив его на следующий день, приятели спросили - М...!!! Ты, мудак, нахрена ее выгнал то? Мы два дня ее уговаривали, уже все уладили, ты ее так хотел - она к тебе сама пришла! Ответ надолго поверг в шок всех, особенно жену его приятеля: - А я уже ПОДРОЧИЛ и больше ее не хотел! Вот такая, суко, любовь.
Хочешь незабываемого секса с собственной женой? Пообещай пригласить на одноклассниках.ру давнюю подругу на романтическое свидание. Заодно и выяснишь, известен ли пароль жене...
Истории, жанр которых комментаторы называют "сладкие сопли", имеют обычно самый высокий рейтинг. Что ж, если это вам так нравится – читайте.
В восьмидесятом году, поступив в военное училище, я узнал о существовании блюд, которых никогда раньше видеть и пробовать не приходилось. В курсантской столовой наше меню разнообразили гороховым пюре, перловой и ячневой кашами, вареным салом. Большинство курсантов не ели эти деликатесы, тратя присланные из дома деньги в "Чайной" (на тридцать копеек поллитровая бутылка молока, без стоимости посуды, и булка с повидлом) и продовольственном магазине военторга. Из нашего отделения только Олег Федоров ел все подряд, подкладывая себе из бачка снова и снова то, от чего отказались пятеро его соседей по столу. Нет, он был не из бедной семьи. Отец его был офицер, что в советские годы гарантировало известный достаток. На присягу его родители приезжали на машине. Но Олег был очень экономный. Вечно стрелял сигаретки. Если видел, что кто-то направляется в "Чайную", норовил "сесть на хвоста". Зато в отпуск поехал, везя с собой сэкономленные тридцать рублей. Большинство сослуживцев не понимали такого поведения: "Ты, что, с заработков домой возвращаешься? Фактически, ведь, за наш счет эти деньги накопил!.. " Как-то в столовой, глядя на Олега, запивающего киселем перловку, кто-то из ребят отпустил очередную шутку в его адрес. Все засмеялись. Федоров тоже фыркнул. При этом из носа его свесилась длинная густая зеленая сопля и чуть не опустилась в эмалированную кружку с киселем. Но Олег не растерялся. Шмыгнув носом, он подтянул соплю повыше и поймал ее ртом. ... Вам читать противно, а каково нам было это видеть!? Никого не стошнило, но наша странная антипатия к Федорову ничуть после этого случая не уменьшилась.
Макс сообщает: здорово Anton сообщает: Привет Mакс сообщает: как вых? Anton сообщает: Нах. телефон поломал!!! Mакс сообщает: как это ты? Anton сообщает: Выронил и переехал. Mакс сообщает: за что ты его так???? Anton сообщает: Да так, я наверное ему надоел. Mакс сообщает: короче я понял ты ему надоел и он покончил жизнь самоубийством и бросился тебе под колеса.... Anton сообщает: Да не успел он. Замерз сразу. У нас - 14 Mакс сообщает: И ты, негодяй -) даже не оказал ему первую помощь... искуственное дыхание.... рот в .... ну куда им там дуют? И потому он скончался от переохлаждения... это печальная весть Anton сообщает: В среду замена должна прибыть! Mакс сообщает: вот Mакс сообщает: как ты непостоянен Mакс сообщает: еще не расстался со старой, а уже готов измененить с новой моделью Anton сообщает: По страховке, остатки отослать надо! Mакс сообщает: прах??????? отослать??? Совсем суки охренели! Глумяться над погибшим! Mакс сообщает: они его что, сами хоронить будут??? Или для начала на экспертизу в морг для мобильных телефонов? Anton сообщает: Наверное Mакс сообщает: да... печальная весть.... соболезную... Anton сообщает БЛЯ почитал что мы тут написали, ,, ,, ржунемогу.
Посмотрел давеча многообсуждаемый "шокирующий" фильм Мела Гибсона "Апокалипто" (еще в прокате его почему-то называют "Апокалипсис"). Не знаю, кого как, а меня больше всего в этом фильме шокировало, что СОЛНЕЧНОЕ ЗАТМЕНИЕ В НЕМ ПРИШЛОСЬ НА ПОЛНОЛУНИЕ!!! Ели конкретней - днем когда чуть не казнили главного героя (Лапа Ягуара), было солнечное затмение (которое его спасло). А СЛЕДУЮЩЕЙ НОЧЬЮ НА НЕБЕ БЫЛА ПОЛНАЯ ЛУНА!!!
Дмитрий Медведев получил сегодня официальную регистрацию в качестве кандидата на должность президента России.... В 13 часов 16 минут Дмитрий Медведев стал полноправным, официально зарегистрированным кандидатом. Единогласно члены Центризбиркома проголосовали "за" его регистрацию. (Русская служба новостей 19:00 21.01.2008 ) Правда чтоль зарегистрировали???? Все за??? Не может быть!!!
Болею за "Челси" - команду русского Абрамовича, где играют украинец Шевченко, израильтяне Бен-Хаим и Бен-Саар, а тренер – тоже израильтянин Авраам Грант, пока успешно сменивший оборзевшего придурка Маура.
Ты ж понимаешь, стал гнобить нашего Шеву, перебежавшему ему когда-то дорогу в каком там еврокубке, мститель хренов! Да еще попытался кинуть на бабки Рому – вроде на новых игроков. И пошел он, солнцем палимый, и докатился до оскорбительного предложения – возглавить лузерскую сборную Англии!
Ладно, "Челси" - "Челсей", но привлекает меня и другая команда британской суперлиги, "Арсенал" - игрой, и нынешним лидерством, и самым хитрожопым тренером, тезкой команды Арсеном Венгером. Наконец, это единственная британская команда, где полностью представлен Союз Белоруссии и России: Белоруссию представляет Глеб, но не Глебом единым силен "Арсенал" - от России выступает Смертин.
И вот игровой момент: финский вратарь Ниеми в ногах у кудрявого в полоску Адебайора негритянской национальности забирает мяч, а тот от обиды со всей африканской дури лупит белого человека ногой по макушке.
Я давно предлагал очевидное - вратарям играть даже не в шлемах, как это уже делает лучший вратарь мира, сборной Чехии и "Челси" Петя Чех после того, как ему из насквозь пробитой головы вытаскивали застрявшую бутсу неосторожного соперника. А след надевать каски американских морпехов, на которых у танков ломаются траки, а морпехам хоть бы хны – продолжают как ни в чем ни бывало впендюривать в ираки-пипл самую передовую в мире демократию.
Так вот, потому как меня еще не послушали, а все равно этим кончится - в смысле не демократией, тут хрена чего обломится, мужественные ираки-пипл устояли под Хуссейном, выстоят и от демократии крепких касок, на которых у танков ломаются траки. А кончится в смысле касок на вратарских бошках.
Пока же, без каски, Ниемя отрубился, все спужались. А вот комментатор сохранил полное спокойствие и уверенность, высказавшись типа:
- Для крепкоголового финского парня это не удар, ща он оклемается.
И действительно, через пару минут, нанюхавшись нашатыря аки мухосранский тинэйджер клея, Ниеми как ни в чем ни бывало поднялся и сразу вспомнил, какие ворота защищает.
Да и обиду не забыл: при первом же воздушном столкновении с обидчиком коленями проверил прочность челюсти Адебайора. Африканская челюсть оказалась столь же прочной, что финские колени и голова. На всякий случай Адебайор клацнул крепкими зубами, зуб на зуб попал – порядок. И сразу вспомнил, в какие ворота должен гнать пузырь и дальше.
Словом, что в лоб, что по лбу – что по макушке, что в челюсть. По-любому подтвердилась русская мудрость про косу и камень.
Живет у нас крыса, белая, домашняя. Живет уже года два. Как-то жена с дочкой наводили порядок у нее в клетке, и попутно беседовали о том, как ей, крысе, повезло с хозяевами. Жена: "Вот видишь, у Маришки крыса прожила всего полтора года, потому что была толстая. А у нас вон какая стройная и спортивная, потому живет уже два года. Дай ей винограду, кстати..."
"Начальник Генштаба РФ: "Военная угроза России возрождается, хотя конкретных врагов нет"
"Я бы не сказал, что сегодня есть конкретные государства, с территории которых исходит угроза, и мы их записываем в ряд наших противников. Сегодня можно говорить о потенциальной военной угрозе".
Интересно откуда? Из космоса? Ему уже мерешаться зелененькие человечки в Генштабе? Все еще празднует?
Не то, чтобы смешно, но любопытно. Никогда не мог понять, зачем в интернете открываются различные сообщества (готы, антиготы, эмо, антиэмо, тру и не тру онемэшники, линейщики и про-дотеры). Ведь если зайти в любое из них и почитать, то мы увидим примерно такой диалог: - Тебя что-то давно не было. - У меня сессия, я пьян уже три дня как. - А я с девушкой поругался, теперь делать нечего, решил зайти, посмотреть, не появился ли кто тут. И так далее. :P
Решил я тут вспомнить все смешные надписи, что я видел за пятнадцать лет житья в Израиле в общественных туалетах. Разговор будет не фикалиях не бойтесь. Помню в городе Бэер-шева, где я жил первый год своей израильской жизни я увидел надпись в туалете в министерстве по приему новых репатриантов. Она гласила. Если ты пишешь на стенке туалета, ясно кем ты был в России долбаебом. А ниже другим почерком было дописано и здесь им остался. Другой случай. Когда я был в армии я служил в генеральном штабе охраником. И там я помню сразу несколько интересных надписей в разных туалетах. Так и быть расколюсь, что там было написанно. В одном я помню прямо-таки произведение поэта. Писать на стенках туалета увы писать не мудруно среди говна вы все поэты среди поэтов вы говно. Помниться в другом туалете я обнаружил стишок, который я переделал. Оригинал не помню мой же выглядел так. Здесь назавут тебя солдатом Сотрут в труху достоинство и честь А ты в душе послав их на хуй Им как всегда ответишь есть. В еще одном туалете было написано на иврите Посмотри на себя как ты сидишь и срешь это твой вклад в дело армии. Помниться был я военных сборах на арабских территориях возле города Шхема есть там такая гора Ибаль. Так вот в тамощнем туалете было написано на иврите. Баба хочет хуй и бабки Хуй то она получит А вот бабки хуй она получит. Языки похожие по форме предложений легко переводится.
Сегодня на работе пили кофе с коллегами. Разговор зашел о трудностях, с которыми сталкивается каждый желающий выехать в Германию и адаптироваться здесь. Коллега, в философской задумчивости: Да, вот так и получилось, что в нашей семье Берлин брали дважды - мой дед в 1945 и я в 1999.
Пятница. 7 вечера. Клуб домостроительного комбината на киевской Теличке. Чин-чинарем – уютный залик мест на 150. Сцена. Трибуна. Графин с водой и советским граненым стаканом, дизайн которого приписали скульптору-монументалисту Вере Мухиной – автору монумента "Рабочий и колхозница". Аудитория – работяги комбината, рекрутированные из окрестных общежитий. Зал переполнен – узнал потом, народ простимулировали продовольственными пайками. Многие пришли семьями – пайки давали поголовно.
Лихая беда начала. Завклубом просит прекратить лузгать семАчки и призывает внимание всех к прекрасной лекции на тему "Коммунистический рассвет планеты Земля", которую интересно прочитает действительный член общества "Знание"... бла-бла-бла.
Для меня в новой аудитории главное – установить первичный контакт. Пока завклубом пафосно представляет лектора, тем самым настраивая против него аудиторию, и так подсознательно обозленную темой, я у него за спиной, вроде незаметно для всех, наливаю жидкость из графина, подношу к носу, нюхаю – и с деланным отвращением отставляю стакан на место: вода, блять!
У народа граненый стакан вызывает совершенно однозначную мыслю, публика приходит в бешенный восторг от моего разочарования. Завклубом долго ее успокаивает, не врубившись в причину сильного народного возбуждения. Наконец, наступает тишина и я, уже свой в доску, начинаю повесть, которой таки не было печальнее на свете – о коммунистическом рассвете.
на сайте разработчиков программного обоспечения (БД): Импорт данных Если при внедрении ХХХХХХ необходимо перенести данные из существующих программ, создается специальный конвертор данных. В большинстве случаев ввод начальных данных удобнее провести вручную. :-)
Вот мы смеемся над тупостью Буша, ладно не смеемся, улыбаемся. Даже появился отдельный жанр - бушенизмы. Но сами иногда не лучше преловутого президента. Вот к примеру на радио "Маяк" договорились до того что в древней Спарте мальчиков бросали в холодную воду, чуть ли не в прорубь, но это не помешало им вырасти смелыми воинами и тремя сотнями защищать Фермопильский проход от несметных полчищ турок.
Может стоит сделать участие в "Умнее пятикласника" - обязательным для всех журналистов?
У меня была препод русского языка, Мансура Гарифуловна(с таким именем ей бы татарский преподавать.). Зашла как-то в класс, а там двое типа деруться, вот и выдала она:"А ну по местам! Ишь петушки-драчунишки!" Класс был в восторге, а те двое вне себя от счастия.
А еще эта Мансура очень доставала меня фразой:"Это уму НЕРАСТЯЖИМО(русичка млин), как с такой фамилией, можно иметь такие плохие оценки по русскому(Фамилия моя Фридрих, мне не положено по-русски говорить)"
Тока что... Задумчиво втыкая в комп, говорю жене, готовящей ужин и бегающей транзитом мимо меня: Да, надо на безлимитный тариф переходить... Она: Да, да! Я тебе всегда тебе это говорила! Давно уже надо было! И вообще с самого начала надо было... Я: Так у них (... телеком)такого тарифа тогда не было (в смысле недорогой безлимитки) Тут меня перемыкает и спрашиваю жену: А ты сейчас про что со мной разговариваешь? Она: Про телефон, конечно! Я: А я про ИНТЕРНЕТ!!!
Однажды я стригся в небольшой чисто мужской парикмахерской (без женского отделения). Передо мной в очереди стоял охранник. Он подошел к столу с журналами, взял один, второй, и начал возмущаться: что, мол, за фигня, написано: мужская парикмахерская, а журналы все женские. В конце концов, он нашел в стопке более-менее нормальный журнал, наподобие National Geographic, и принялся читать его.
Навеяло историей от 11 января (про ремонт в школе, которую недавно отремонтировали, и летом сносят - а "освоить фонды" надо).
Весьма похожий случай был и у нас в ***ском уезде в те времена, когда еще был комсомол но уже была информатика и компьютеры в школах (ну как минимум, в продвинутых школах). Мы с друганом как-то подписались навести блеск в свежеотремонтированном новом компьютерном классе: отмыть побелку с пола/стен/окон, натереть полы, расставить парты, и прочая. Естественно, не без задней мысли: компутеров всего дюжина, а желающих (физ-мат школа, однако, пол-школы хакеров) - чертова уйма. //Для младшего поколения: представьте себе, что самый простенький кампутер стОит 2-3 годовых зарплаты вашего папы, а интернет-кафе и прочих публичных мест, куда пускают погеймиться/поработать - нету в принципе.
... Тем более, что альтернативой было переться на комсомольское собрание и париться там не пойми сколько. А так хороший отмаз: мы родной школе помощь наносили да пользу причиняли! //Для младшего поколения: представьте себе, что в вашей школе какие-нить "наши" создали партийную ячейку и раз в месяц проводят собрания часов на несколько. А на собрания обязаны ходить абсолютно все школьники, пофигу "наши" или "ваши". И это не _вместо_ уроков, а _после_. Представили? Ну вот.
Ну, глаза боятся - руки делают, к вечеру все сияло чистотой. Через пару недель должны были подвезти компьютеры (Ууу! КУВТ2 "Yamaha". Ажинно 256К памяти, и (если не склероз) 256 цветов на дисплее. Правда, эти оказались с ч/б (вернее, черно-зелеными) телевизерами, но 256К вроде как остались на месте. Да еще и локалка - просто фантастика).
... А через неделю шефствующий над школой завод осознал, что остались неосвоенные фонды на ремонт в подшефной школе. Классных помещений не хватало жутко, а в расписание этот новый класс еще не включили... И потому его отремонтировали еще раз. А че, не пропадать же фондам.
Принц Уильям совершил первый самостоятельный полет на военном самолете 17.01.2008 15:25 | www.rian.ru Британский принц Уильям совершил свой первый самостоятельный полет на военном самолете, передает британский телеканал "Скай ньюз".
Всего через две недели после начала обучения в Королевских ВВС 25-летний принц смог самостоятельно совершить тренировочный вылет с военно-воздушной базы Крэнвелл в графстве Линкольншир на учебном самолете "Grob G115" немецкого производства.
хорошие у них самолеты... Интересно а у нас типа таких же есть?
РЕШАЛИ МЫ С ПРИЯТЕЛЕМ КАКУЮ-ТО ТЕХНИЧЕСКУЮ ПРОБЛЕМУ. ПОТОМ СБЕГАЛИ И ЕЩЕ МАЛЕНЬКО ПОРЕШАЛИ ДА УЛЕГЛИСЬ СПАТЬ. ЧАСА В 3 НОЧИ ПРОСЫПАЮСЬ ОТ ДИКОГО ЖЕЛАНИЯ ИСПИТЬ ВОДИЦЫ ХОЛОДНЕНЬКОЙ. ХОТЬ И В ЛОМ БЫЛО ПОДНИМАТЬСЯ - СУШНЯК ПОБЕДИЛ. КВАРТИРА НЕЗНАКОМАЯ, КРАНЫ НЕ ПОДПИСАНЫ - РЕШИЛ НАУГАД. ОТКРЫВАЮ ОДИН КРАН - БЕЖИТ ГОРЯЧАЯ ВОДА. ЗАКРЫВАЮ. ОТКРЫВАЮ ВТОРОЙ. ТАМ ЕЩЕ ГОРЯЧЕЕ. ПЯТИМИНУТНЫЙ СПУСК ВОДЫ С ОБОИХ КРАНОВ РЕЗУЛЬТАТА НЕ ДАЛ. А ПИТЬ-ТО ХОЧЕТСЯ. ПЫТЛИВЫЙ УМ И ДВА ВЫСШИХ ТЕХНИЧЕСКИХ ОБРАЗОВАНИЯ НИ ДУРНОЙ ГОЛОВЕ, НИ НОГАМ ПОКОЯ НЕ ДАЛИ. ИДУ В ТУАЛЕТ, ИЩУ СТОЯК К КОТОРОМУ ПРИВЯЗАН УНИТАЗ, ЗАВЕДОМО ЗНАЯ, ЧТО ЭТО ХОЛОДНАЯ ВОДА. ПРОСЛЕДИВ ПУТЬ РАЗВОДКИ, ОПРЕДЕЛИЛ С КАКОГО КРАНА ДОЛЖНА БЕЖАТЬ ХОЛОДНАЯ ВОДА. СЛИВАТЬ БЫЛО БЕСПОЛЕЗНО. БЕЖАЛ КИПЯТОК. ЕГО-ТО И ПРИШЛОСЬ ПИТЬ. ЭХ РОССИЯ.
Вечер. Сижу дома с двумя отпрысками -одному 17 лет, другому 10. Младший в силу возраста еще не стесняется проявлять нежные чувства по отношению ко мне. И вот после очередных объятий и поцелуев "маленькому" приходит в голову мысль и он ее озвучивает:"Как нам всем сейчас хорошо. И что бы я делал, если бы вас (мамы и папы) не стало? И после паузы с особой интонацией-"бомжом бы стал!!" Мы со старшим переглянулись и засмеялись.
Мы рождены, чтоб сказку сделать былью... Теперь похоже и до анекдотов дело дошло. Помните наверное как переводится абревиатура КГБ в анекдотах - Комитет(или Контора) Глубокого Бурения. Ну и еще всякие слухи и домыслы давно ходят - о том что жив не только В. Цой, но и Штирлитц и вся прежняя инфраструктура. Слухи верны. Вчера прогуливаясь по провинциальному немецкому городку Wächtersbach_у, в 10 км от географического центра объединенной Европы, обнаружил я филиал Конторы - Tiefbohren (Глубокое бурение) метровыми буквами на фасаде. Похоже Штирлитц в голодные 90-е лишившись валютных поступлений перешел на самофинансирование. А может просто кто-то из бывшихъ талантов пошутил - как работал в Конторе так и остался. Кстати, неподалеку обнаружился неплохой руский магазинчик с богатым выбором - коньячком, селедочкой, водочкой и крупной картошкой как раз, чтоб в камине печь на 23 февраля.
Недавно перечитывал свой ЖЖ и наткнулся на такую вот запись, сделанную для памяти:
Начало ЖЖ Итак, начало дня: приезжает шеф из отпуска. Я со страхом жду анального секса, причем я в пассивной роли, ибо за время его (шефа) отпуска должен был перевезти весь офис в новое здание, но не смог перевести приемную и самого шефа - подкачала телефонная станция, не перенесли телефонные номера. Но шеф наоборот похвалил и сказал, чтобы с приемной и его кабинетом я не торопился, пока не будет закуплена новая мебель. Далее, через несколько часов он спокойно подписывает мне служебку, в которой я прошу выделять ежемесячно бензин и деньги на сотовую связь своему помощнику, щедрые суммы (сам то я давно полностью за счет организации все это имею). Т. е. , по работе все прет. Обед. Есть одна девушка, с которой мы очень сильно друг друга любим и встречаемся почти два года. Но она уже полгода как замужем и не за мной. Сразу после того как она вышла замуж мы один раз попытались встретиться "накоротке", но она очень переживала из-за того, что изменяет мужу (в принципе хорошему бесконечно доброму и порядочному человеку) и секс был очень скомканным, неинтересным. После этого мы стали встречаться лишь для того, чтобы поболтать, подержаться за ручки, поцеловаться и все. В этот день она попросила подвезти ее до заброшенной квартиры мужа, в которой никто не живет (они живут у нее с ее родителями) взять кое-какие документы. Мда. Там все и произошло, впервые за последние пол-года, прямо на мужниной кровати. Я в шоке, просто не ожидал что она так легко сдастся. Далее, есть одна девушка, которая мне очень нравится и интересует меня в качестве будущей жены, ибо я устал от холостой жизни, от ночного одиночества, хочу нормальной семейной жизни. Совсем недавно, через два дня после того, как я сделал ей предложение она полностью отказала мне во всех отношениях, включая обычные любовные, которые были до этого. Но я еще продолжаю бороться за нее, единственно борьба осложнена тем, что она живет в 60км от моего города. В общем, после обеда съездил к ней, подарил каждодневную розу и уехал, не сказав ни слова. Вечером после работы я отвез первую девушку (с которой мы занимались сексом в обед) домой, посидели пол-часика, поболтали как обычно и поехал к себе. По пути купил в супермаркете поллитра хорошей водки, два литра томатного сока, баночку красной икры, кусок сыра чтобы расслабиться вечером. Компании нет. Позвонил лучшему другу - не берет трубку. Позвонил бывшей жене, она согласилась, мы сумели после развода сохранить прекрасные дружеские отношения. Заехал за ней, взял ее и сына, купили еще апельсинового сока ей, она взяла с собой курицу в фольге, недавно приготовленную ею. Приехали ко мне, еще раз позвонил тому другу и он не только взял трубку, но и оказался рядом с моим домом. Друг быстро пришел кл мне, мы запустили ребенка играть, а сами сели играть в преферанс, ибо все трое достаточно сильные и опытные игроки, под водочку и замечательную закуску. Вечер протекал легко и непринужденно. Есть одна девушка, с которой у меня какое-то время были отношения. Она симпатичная, положительная, но так получилось, что сперва я очень сильно ее добивался, а когда добился понял, что это не мое, что не смогу прожить жизнь с ней. Когда я это понял, то постарался с ней порвать отношения, но было поздно, благодаря моим стараниям она влюбилась в меня по уши. И тут, в 22.00 она вдруг приходит ко мне домой выяснять отношения, в совершенно невменяемом состоянии, сыпет проклятиями, угрозами, словами любви и прочая женская истеричная муть. Ну, домой-то я ее не пустил, говорил на лестничной площадке, но бывшая жена, конечно, слышала женский голос в дверях. Перенесла мужественно. В общем, кое-как спровадил эту девушку, вернулся, до полуночи мы поиграли/попили, закруглились и я завалился спать. Только ночью позвонила одна сотрудница - мы с ней прекрасно дружим, а секс после одной неудачной попытки решили исключить из наших отношений, оказались несовместиы в постели. Так ей посреди ночи захотелось повторить опыт. Сегодня дуется на работе. Весь этот дурдом был вчера. Сегодня он имел продолжение. Как-то я в интернете познакомился с одной девушкой, с которой у нас мало общего в жизни, но получился самый-самый страстный секс в моей жизни, встретились два маньяка, называется. Такого секса у меня не было никогда и ни с кем. Наутро у меня вся спина и шея были как у тигра от ее страсти, повернуться не мог, было больно от каждого прикосновения рубашки, царапины болели. Сразу же после этой ночи та девушка резко поменяла симку, удалила свою анкету на сайте знакомств и пропала из моей жизни. Я погоревал немного и смирился, ибо все-равно как человеки мы не очень подходили друг к другу. Пока я писал этот пост про вчерашнее эта девушка позвонила мне и назначила встречу - по делам, помочь ей с компьютером, но намекнула и на возможность всего остального. Боже, что меня ждет сегодня вечером?????????? Конец ЖЖ
Теперь я уже полтора года женат на этой последней девушке и каждый день события приблизительно такие: пришел с работы, поужинал, посмотрели телевизор, почитал книжку и спать. С тех пор как моя жена поссорилась со своей мамой и нам некуда стало сдавать ее ребенка от предыдущего брака секс лишь 2-3 раза в месяц. Когда перечитывал ЖЖ не мог поверить, что когда-то у меня могла быть такая бырная жизнь, за день наворачивалось столько, что сейчас за год не наберется, некоторые события того дня вспомнил только благодаря этой записи, из головы все давно уже ушло в никуда. Потолстел на 10 кг.
Мужики, учитесь на чужих ошибках - не женитесь, а?
Сегодня Вести Ростов-на-Дону: жители какого-то сибирского города, в связи с гололедом стали использовать металлические когти не только на ногах, но и на руках... Представил это зрелище: людей идущих раком по улице... долго улыбало.
История произошла в конце 90-х годов, когда еще за нарушения ставили баллы. У моего друга фамилия Марк....ий точно как у самого главного (тогдашнего) гайца нашей области. Едем по дороге, я за рулем, друг дремлет на соседнем кресле. Въезжаем в нужный нам нас. пункт, т. к. шел по трассе 130-140 в этом поселке скинул до 90 и качусь накатом, тут из засады выскакивет гаец, и своей палкой полосатой мне машет, останавливаюсь, выхожу из авто, отдаю докУменты гайцу, он смотрит и дальше такой диалог: Гаец- нарушаете скоростной режим уважаемый Я- с чего вы взяли, что нарушаю? Радарчика то вроде как нет у вас! Г - зачем радар? и так видно, что бвстро ехал! Я - не командир, ехал 60 и ни чего не нарушал. тем более радара нет, так что показалось тебе все Г - ты еще и не пристегнут был так что баллы мы те все равно нарисуем. Я - может без них как нибудь? мент ни в какую, баллы и все. Тут просыпается кореш, выходит из машины и походкой только что проснувшегося человека направляется к нам Кореш - Че за проблемы? Г - баллы ставим за непристегнутые ремни К- вам о чем нибудь говорит фамилия Марк....ий? Г -.... ну.... допустим говорит, а что? Я - эт племяш его Г- а может однофамилец? К - я тебе сейчас покажу как таким однофамильцам баллы снимают кореш достает права, кидает на капот машины, гаец их смотрит, а там и в правду три балла зачеркнуто, все печати стоят подпись исправленному верить и т. д. ( ему их когда то по ошибке поставили, спутали с правами нарушителя) Г - а чего только последние 3 балла сняты если дядя такой? К - да потому что в тот раз меня зае..л вот такой же мудак как ты. забирает из рук гайца свои документы, разворачивается и с гордо поднятой головой удаляется. Мент охуевает и что делать дальше уже не знает, короче ЗВЕЗДА В ШОКЕ! Я - ну что? денежку брать будете? Г - А вдруг он дядьке своему расскажет Я - не боись он пацан хороший, не мудак как НЕКОТОРЫЕ Г - ну вас на..., отдает права. - ежзайте от седова
Иногда однофамильцы выручают! Гаец денег не взял, а когда нас проводил выдохнул с облегчением наверное. P.S. Уже долгое время денежков гаишникам не только не даю но даже и не предлогаю.
Про кошаков... Прочитал историю от 19-го января про злобного кошака, отправил свой коммент в обсуждалку про то что у брательника жил подобный котяра (отметины на руках и ногах на всю жисть остались). Ну так вот, где я работаю приблудилась кошечка, красивая, гладенькая, ну вся прям гламур. Все ее любят, лелеят, ну и т. п. Так эта "Гла Мур" приспособилась гадить в горшки с растениями. У нас в холле куча разных экзотических. Алоэ, это так себе, лимон (плодоносит) поинтереснее, какая-то фигня типа сакуры (розовыми цветочками цветет), и гордость, дерево КОФЕ (не знаю как по научному) тоже плодоносиЛ. Пока эта стерьвь не начала туда гадить. Загнулся кофе, хотя он и не был красавцем (кофе), но все-ж таки жалко.
Для заставки, Россия страна со многими часовыми поясами. И Новый год соответственно кое где встречают раньше. 1 Января, примерно в 00.15 у меня включен ноутбук, и решил поделиться поздравить с Наступившим работающую в весьма специфическом чате, ну просто эротическом, Сбрасываю от радости ей текст. - У НАС УЖЕ 2008! Она в ответ включает микрофон говорит мне, но звук очень плохо тек. Можно было одень наушники, но как-то так в первые минуты недодумался. - ПЛОХО СЛЫШНО! Сбрасываю вновь в чат У НАС ПАЛЬБА, (!!! точно не салют)
она вновь говорит, поздравляет. И я ей свое:
- НЕ СЛЫШНО, ЕЩе МИНУТ СОРОК СТРЕЛЯТЬ БУДУТ и вдруг влезает какой-то Ваня и сбрасывает - ТЫ Че ХАЧИК?!! я сразу то не врубился к чему он, но когда догадался то ужаснулся и спрыгнул нах с чата.
А вообще много чего интересного почитать во "фришке".
Выборы прошли. В стране теперь "бродят медведи", как шутят в анекдотах.
Для тех, кто в "Партии", есть куча всяческих фенечек с символикой. Мне недавно досталось несколько. Тут и шарик надувной синего цвета, и значок на лацкан пиджака, и брелок. Вот брелок-то в форме свистка синего цвета с надписью "Единая Россия" по обоим бокам и медведЯми и привлек мое внимание. Перевернув свисток, я прочитал "MADE IN CHINA". Мне сразу вспомнился сентябрь 2002 года, когда вся Америка патриотически размахивала флажками США, сделанными в Китае. Боже мой! И это партия власти РОССИИ! Она разместила заказ своей символики в Китае, лишив заработка своих сограждан. Мы что, должны подымать экономику Китая за счет своих патриотических чувств?! Или это целенаправленная политика государства? Медведев! Если ты такой, то ты не наш президент.
Преамбула (старый анекдот). Одесса, 70-е. Причалил корабль с Брежневым, но его никто не встречает. Охрана думает - что за дела? - и из пушки выпалили. Открылось одно окно, оттуда высунулся старый еврей: - Шо, мясо привезли? - Нет, Брежнев приехал. Окно закрылось. Никто не идет встречать. Пауза затянулась. Караул подумал - еще раз выпалил. Открылось то же окно: - Шо, таки мясо привезли? - Нет, Брежнев приехал. - А шо, с первого раза не попали?
День сегодняшний: http://gazeta.ru/social/2008/01/16/2562689.shtml На коттеджный поселок в Истринском районе сбросили бомбы. По версиям МЧС, это были реактивные снаряды, сигнальные ракеты, учебные бомбы или тепловые ловушки. Сбросил их на дачное товарищество "Озерки" самолет, вертолет или параплан.
Открылось окно: - Шо, Мутин приехал?
Пока учебные. А вот сбросили не туда - планировали по кооперативу "Озеро". В следующий раз приложимся боевыми, и постараемся не промазать.
Некоторые интересные факты из жизни и новейшей истории Калужской области. С 1995 по 2003 год количество печатных знаков в бюджете области не менялось и составляло около 100 тыс. С 1998 года и по нынешнее время скорость исчезновения жителей из области практически постоянна и составляет 40 тыс. в год (примерно один Малоярославец) Из всей области любую проверку на любом уровне проходит только одна лучшая сельская школа (пос. Мятлево) - по оснащению она превосходит даже любой факультет любого университета в пересчете на одного студента.
План застройки центральной улицы таков, что настал архитектурный и транспортный коллапс одновременно. А недавно ликвидирован стрелковый клуб с формулировкой "много оружия - много проблем":)
Прочел в одной калифорнийской газете в разделе "С миру по строчке", привожу содержание в своем сокращенном представлении.
В приморском городе N толпа местных джигитов напала на команду российского сухогруза, сошедшую на берег в поисках развлечений, но не таких, которые навязали им аборигены. И моряки стали энергично возражать. Драка разгорелась не на шутку. Со стороны нападавших в ход пошли кастеты, ножи, бейсбольные биты, у жертв нападения под рукой оказались только металлические пряжки от брючных ремней.
Прибывшая полиция с трудом восстановила порядок. В госпиталь с телесными повреждениями разной степени тяжести попало более двух десятков участников драки и полицейских. Двое потерпевших - в критическом состоянии.
Купил жене ноутбук, с навязанной Win Vista Houm Premium. Кроме винды, естественно, ничего нет, жена требует чтоб было "все". После часов 4-х е"ли с ноутом меня озарила мысль: Корпорация мелкомягких собрала все анекдоты о Винде, воплотила их в жизнь и назвала Win Vista Houm Premium.
В 2004 году на работе был корпоратив, в честь Нового года. Отгулялись, отъелись, ну и т. п.. Поехал домой. Приспичило в метро не по деццки 8-0. Вылетел из метро, к вокзалу, поскольку знаю что там есть где по...ть... Свет везде горит, туалет закрыт, на клапан давит... Ладно, 5 мин потерпеть есче сил хватит (Билет купить на паровоз), посольку знаю что есть WC на платформе, халявный причем. Купил, сайгаком к месту... Опппа закрыт...(хотя еще должен был работать) епрст, и т. п. проносится в мозгу.!?! ,!?!!! Так как вход в WC располагался в тени, я вход и.... Блаженство, кайф, экстаз. Спасибо Менту который за спиной стоял, и не мешал опорожнению организма. Когда закончил опорожнение, вежливо (повторяю ВЕЖЛИВО) попросил пройти с ним. Оформили административное нарушение, где-то на 500 руб. (на месте не взял 8-%0 Выписал штраф)И сказав если не оплачу в течении месяца (квитанцию надо принести к ним в отделение) то штраф вырастет в двое. Я не оплатил. Думаете все??? Да как бы не-так. Начало 2008 года. Число 10-е где-то. Приходит бумага о взыскании с меня 1000 руб. P.S. Халявный туалет, должен был работать до 23.00, когда меня "приняли" было 22.40 примерно (объяв о нерабочем состоянии ватерклозета отсутсвовало).
Нанимал сегодня нового бухгалтера, привез ей документы на ознакомление. Только дома вспомнил, что в документах забыл диск с эротикой, который прятал от ребенка. Интересно, что она скажет завтра?
История эта произошла три года назад в Израиле. Преамбула. Жил в Питере обычный совковый инженер Яша. Его имя, впрочем как и выдющийся нос не могли обмануть никого, да впрочем он и не пытался это сделать. В начале 80-х Яша воспылал любовью к родине предков и после пары лет бюрократическо-коммунистических пыток отбыл в края теплые. И ударился Яша на родине предков в религию. И превратился он тут в раввина. Долго ли коротко, но познакомился он с симпатичной йеменской еврейкой и сыграли они свадьбу. Но была одна беда, выяснилось, что у жены, Ципоры, не может быть детей, ну никак. Какой то дефект в детородной системе. По еврейским законам, в этом случае супруг(а) может сделать развод без проблем. Но Яша очень уж любил свою жену и так они и жили без детей. В какой-то момент уже решили взять приемных, но... Собственно сама история. Пришел к Яше-раввину один русскояцычный человек посоветоваться. Надо сказать, что раввин у евреев это не столько священник, сколько умудренный жизнью мудрый советчик, через него и браки многие заключаются, и в тяжелую минуту советом поможет. Много раз пользовался его помощью после поллитры на двоих (инженера он таки не забыл). Так вот у человека была проблема - он не знал как относится к своему, как он сказал, дару. Что бы ему не пожелали люди - это случалось самим желателям. И счастливыми люди становились, и несчастными, а ему хоть бы хны. Живет человек своей жизнью. Уж не знаю что он ему ответил, но пожелал он ему от всей души детей побольше. И не поверите - на пятом десятке лет этот счастливчик растит двух погодок и жена уже ходит с явно видным животом! Врачи только разводят руками - анализы до сих пор показывают невозможность забеременеть :)
История эта произошла в начале этого тысячелетия в Израиле. Тогда как раз автобусы взрывались по несколько в день. Выхожу я вечером после работы и сажусь в минибус, развозящий нас после работы по домам. Маршрут известен, время более-менее точно расписано. Но тут выясняется, что единственный человек из-за которого мы ездим по довольно кривому маршруту не пришел. Редко такое бывает. И мы едем по другому пути. В середине пути сообщение по радио - взорвался террорист-самоубийца на такой-то автобусной остановке. Мы все в шоке, водила бледнее мела - именно там и в то время мы должны были быть. Далее со слов моей сестры, которая служила на базе рядом с той остановкой. Отпустили их на пару дней домой. Идет она и несколько сослуживиц к этой злосчастной остановке. И буквально у ворот окликает ее командирша. Мол твой отпуск отменяется, остаешся дежурить. Она расстроенная идет обратно... А одна из ее подруг ушедшая в отпуск схлопотала осколок в голову на той остановке и через пару недель умерла. Вот такие дела...
Про сапог в туалете навеяло. Был в армии электрик Спатарел ( молдованин), под демьбель он уж совсем важным стал работу свою забросил. Сколько раз ему говорили - Вкрути лампочи в туалете - Обойдетесь! Вот весь ответ от него. Туалет в казарме это несколько очков разделенные невысокими перегородками. Заступил Спатарел в наряд дневальным. Рота ушла на строевой смотр, держали долго до темна и все бойцы замерзли, конец ноября всетаки. А Спаторел вздемнул, чайку в каптерке попил и в туалет на крайнее очко присел. В это время вся рота с мороза с расстегнутыми штанами забегает в туалет в котором темно как в шахте, начинает ссать. Спатарела с четырех концов обоссали прежде чем он закричать успел. Лампочку он так и не вкрутил уволися.
Газета "Комсомольская правда в Америке" (14-20 декабря 2007) поместила в начале выпуска "Анекдоты от "КП" и продублировала в конце анекдот (стр. 50):
"Результаты учебных стрельб: Иванов - молоко. Петров - молоко. Сидоров – Петров".
Так и не догнал, почему дали дважды: то ли анекдот слишком тонкий, то ли редакция позаботилась о доходчивости военным? Да и вообще - не анекдот это, а печальная история: Петрова жалко-о-о-о! Да и Сидорова жаль, и начальство – судить теперь будут! А у людей жены, дети, старенькие мамы на российских пенсиях.
Предупреждение--история длинная, кому влом читать или "многа букафф" пролистывайте сразу1 Произошло это пару лет назад, я тогда работала продавцом на рынке. Поверьте, мне, на рынке просто "клондайк", для такого сайта. Короче, стою я возле своего торгового места, холодно, зима. Напротив моего роллета расположен маленький магазин с запчастями и всякими прочими железками. Но зимой там отпуск вследствие того, что плохо покупают, а налоги не маленькие. Но хозяин живет совсем радом и оставил на дверях записку примерно такого содержания; Уважаемые покупатели, у нас отпуск, но если очень надо, то звоните, прибегу немедля. Сама история Стою я и ме1рзну, а так как не употребляю, так кроме кофе и погрется нечем. К запчастям подбегает женщина, ткпо ситает обьявление и долго думает, потом спрашивает у меня - А что, они не работают?- И при этом вид у нее такой жалосливый, что я решила ей помочь Говорю - А вы пзвоните, и они придут= и видно зря я это сделаа, на меня вылился ушат информации, что и мобилы у нее нет, и шланг в туалете порвался, и такая штучка скрепляющая нужна(хомут называется прим. автора) которая подойдет к диаметру нового шланга, и шланг она мне показывает и старый и новый.... короче, если начал помогать людям-помогай и дальше, я позвонила сама хозяину магазина, он сказал, что сейчас прилетит, стоим, ждем Ждали минут 15, за это время я наверное раз 7 услышала историю сломанного туалета и порванные шланги. А надо сказать, что магазин расположен около одного из входов на рынок. Слушаю я ее и начинаю обалдевать, тут поднимаю голову и вижу, что на рынок входит знакомый, я ему киваю и продолжаю ее слушать, она воспринимает мой кивок по-своему, и "рынулась" (бросилась)к нему в "обьятья". Налетела на бедного и начала всю историю рассказывать уже ему. Я не успела ее остановить и меня согнуло пополам!!! Пока я дико ржала, он пытался от нее отцепиться, но не тут то было!!! Она мертвой хваткой вцепилась в мужчину и всем своим видом давала понять, что без этой штучки так и не уйдет! И тут показывается из-за поворота хозяин магазина, я (оторжавшись и размазав слезы вместе с тушью по лицу) пытаюсь оттянуть ее от несчастного обалдевшего парня и кричу -- - Это не он вот он!! У меня пропал дар речи и я могла произносить короткие фразы! разобрались мы, они ушли в магазин, а мой приятель с обалдевшим видом позорно бежал, даже не удосужившись спросить у меня что же все-таки произошло. Потом мы здорово посмеялись с с хозяином магазина!
Вдогонку истории про гайца молодого от 14 января 2008 го
Август 2007, пересекаем только границу под Белгородом, едем по объездной Харкiва, стоят ДАЙцы, аж двое, со светящимися палками, под горку, за поворотом, скорость номальная такая, состояние - все похую... (после 7 часов мозгоебства на таможне), быстрее бы до места доехать, это объясняет состояние похуизма, останавливаюсь, разговор короткий: ДАИ: тыр тыр тыр тыр... сжнт.... Ни...ко, нарушили... Шо будэм робити?
Я: Ниче, денег вам дам и дальше поеду, скока вам надо за такое нарушение нашими, ваших нету пока? ДАИ: нуу... тясячу рублей нормально будет Я (в полном уже ахуе): тысячу - много, даю сто и дальше еду. ДАИ: давай (почему то с понурым лицом)
Даю сто рублей, сажусь в машину и дальше еду. Вот так.
Сегодняшний Евроньюс, блок "Основные новости". Общая продолжительность блока - 5 минут. Из них 1 минута - визит Джорджа Буша в Объединенные Арабские Эмираты, 3 минуты - праймериз в США. Вот так колонии становятся метрополиями.
Есть у нас в конторе парнишка-бухгалтер... единственный парень на штук 15 бухов-девчонок... Ну первоначально кто-то из знакомых его попросил подменить кого-то из бухов на несколько дней как оператора... потом еще раз.. а потом втянулся и уже не первый год работает бухом... парнишка молодой, веселый...
И вот фирма наша переехала в новое здание - идет расселение народа по кабинетам...
Заходит к нам (админам) покурить и заодно рассказывает старый анекдот:
анек: приходит мужик в отдел кадров увольняться... кадровик спрашивает - чо типо случилось, чем не устраивает - Ну понимаете... я работаю в чисто женском коллективе... первый месяц они меня стеснялись второй месяц при мне стали косметику обсуждать третий - начали мужиков обсуждать... через полгода при мне переодевались... но сегодня мне приснился сон... что типа иду я по улице - а у меня опппа - стрелка на колготках пошла... вот тогда я и понял, что валить пора...
Ну посмеялись мы над анеком, докурили... Серега, собираясь выходить уже вспомнил... - о! парни... я ж че заходил... нам надо часы на стенку прибить....
на полном автомате выдаю - что, серега, стрелка на колготках пошла? :)
Оказалось - он хотел просто стремянку позаимствовать...
История не сложная но очень смешная, в году 97 или 98 когда я еще владел подержаной "Таврией" приехали с женой в огород а дело было осенью. Рядом было колхозное поле с капустой, вот жена и пристала сходи да сходи нареж капусты. Делать нечего взял нож и мешок и пошол на поле, благо рядом метров 300-400. Ну вроде тихо никого нет набрал вилков и стал выходить с поля, тут откуда ни возмись милиционер с гражданским из за ближайшего домика мне на встречу(ми-нер оказался гаишником а граж-ий представитель колхоза). Отвели меня к волге которая стояла за дачным домиком и заставили вывалить капусту в багажник. И началось самое интересное наш диалог с гаишником: Гай - зачем воруеш колхозное добро? : Я - да жене говорю капустки захотелось: Гай - где работаеш? : Я - (на всякий случай соврал) безработный, в то время и правда с работой было плохо: Гай уже сочуственно- ну занялся каким нибуть бизнесом что ли: Я уже чуствуя его смягченность- с деньгами проблемма, езжу на запорожце:
Гай немного подумав выдает следуещее-слушай иди к нам работать, нам сейчас люди во как нужны: после этой фразы я еле сдержался чтобы не заржать, это надо додуматься поймать на воровстве и пригласить работать в органы, вобщем еле от него отделался сказал, что подумаю. Жене рассказал, долго смеялись и часто вспоминали того гаишника.
Вернитесь назад к мой последней в том году писульке. ...Это как бы продолжение зацепившей меня истории. Был медведь липовая нога, теперь мифологический ряд возрос, увеличился и, наряду с Колобком и Чебурашкой, появился Ильич - липовая рука. Короче, что делать с обитателем мавзолея. Хоронить его по-людски, как хотела его законная супружница, Наденька К. или нет? И вообще откуда ноги растут у этих дел?! Смею заверить, что не от фараонов египетских, и не от мощей отеческих праведников. Все гораздо сложнее, а может быть и проще. На чьих костях возросла Киевская Русь, прародительница княжества Московского? Любители поэзии Пушкина, надеюсь, имеются еще и такие, ответят – на хазарских. Правда, уничтожив Хазарию, как бы оберегавшую ядро славянских племен от кочевников Востока, Киевская Русь ушла в небытие за ней... Но в истории Хазарского каганата, был один примечательный для нас случай. Раскинувшись привольно в Закавказских и Прикаспийских степях, Хазария прикрывала Русь и с юга, и не только от тлетворного влияния Византии. Вырвавшийся из Аравийских пустынь Ислам рвался через Кавказ к Итилю – Волге, напоить своих коней и утвердить там победоносное знамя Пророка. И вот, в районе печально нам знакомого по другим событиям г. Буйнакска, сталкиваются две армии: арабская и хазарская. Блеск кольчуг, рев боевых верблюдов. Хазары-"сибиряки" и их союзники аланы побеждают. Арабского полководца погружают в чан с маслом и возят еще лет двести по степям, считая по своим, в основном языческим верованиям, что мощь и сила арабского полководца, устрашая его последователей, перешла к ним. Вследствие чего, в дальнейшем, Русь становится христианской, а не исламской. Вот вам и версия мавзолея хазарского, передвижного. А теперь подумайте, кого устрашает мумия Ильича из московского Мавзолея? Получается его последователей. В конечном итоге, Владимир Ильич оказался прав. Пошли не тем путем и в никуда приперлись. Питер Розенблат
Новый год был какой-то бешеный! Сначала я привез жратву и спиртное (много) на хату, где собирались праздновать, собирался отогнать машину, однако тяпнул водочки и передумал. В разгар празднования вспомнил, что поставил машину не очень удачно, решил переставить, въехал в стену дома, устал, плюнул, ушел. Протрезвев, собрался домой, какие-то добрые люди облили машину шампанским, двери примерзли, открыл их с намертво приставшими кусками уплотнителей. На улице холодно, тачка не заводится. Втроем толкали - бестолку (оставил на ручнике, колодки к барабанам примерзли). Остаток дня прошел в тщетных попытках уехать, устал, плюнул, пошел пить дальше, взяв с собой в тепло аккумулятор. Утром завелся, слава Богу, а то пришлось бы пить до Рождества...
Я, как человек родившийся и всю жизнь проживший в России, уже привык ничему особо не удивляться. НО когда увидел сегодня в близлежащем элитном дет. садике большую красную пожарную машину(КАМаз или вроде того), которая из брансбойта заливала.... детскую снежную горку(чтоб лед был)......... %)
Представьте себе: жара градусов 25 по Цельсию, перед глазами то и дело появляются и исчезают симпатичные девушки в коротких юбочках, легких блузках, а некоторые в легкомысленных маечках на голое тело... И вы - в зимней шапке, куртке "Аляска", зимней обуви, да что греха таить и в термобелье вот уже целый час истекаете потом... Что это? Кошмарный сон? Да нет, это просто вы в студеном январе, пришли оплатить коммунальные услуги в одно из гостеприимных отделений СБЕРБАНКА РОССИИ. Зато на сауне сэкономили - нет худа без добра.
Смотрел я как-то телевизор, и мысль мне в голову пришла: Юрий Михайлович, а что вы этих голубеньких так притесняете? Вы же наверняка знакомы с мэром Махачкалы или, еще лучше, Грозного? Так вот, разрешить им провести свой парад там. Представляете, какой праздник политкорректности получится! Разодетые в свои лучшие чулки и юбочки, мультикультурные шествуют по улицам Грозного или Магаса, а ликующие чеченцы хлопают им в ладоши и приглашают потанцевать вайнахские танцы.... А мы б для них на билетики до Кавказа бы скинулись, правда ведь, народ?
Еду на днях в троллейбусе, время не "час пик", так что в салоне человек 12-15. На одной из остановок заходит парнишка лет 20-22, в руках у него папочка пластиковая, по углам резинками закреплена. Он усаживается и с завидной методичностью начинает щелкать этими резинками (звук довольно громкий и неприятный). Через пару минут это задалбывает всех пассажиров, сидящий впереди него дядечка (лет 50-55) встает (оказавшись весьма внушительных габаритов) и не менее внушительным басом выдает на весь троллейбус (у водителя объявления остановок звучат тише): ЧТО НЕ ПОДРОЧИЛ С УТРА? РУКИ ЗАНЯТЬ НЕЧЕМ!!! Салон хохотал еще минут надцать, а парнишка вылетел на ближайшей остановке весь красненький.
Еду с нашим коллективом по шоссе. Подьезжаем к скоплению тихоходных машин. Надо сказать что только наш водила мужик. Его фраза убила всех - "Ну вот, все пидарасы здесь собрались..."
Сегодня, придя на работу, заглянул в календарь. 14 января - День трубопроводных войск России. Вы знаете о таких войсках? И как они относятся к водопроводным и канализационным, а кто главнее?
Одна моя знакомая рассказала как сходила она с дочкой (7 лет) в ледяной городок, построенный возле Нижегородского кремля: все хорошо, мол, все понравилось, здорово, классно и т. п. а в конце своей экскурсии решили не нарушая традиции прилепить к городку несколько монеток и загадать желание. Все сделали как положено и тут дочка говорит.. Д: Мама, а здесь Гена Букин был!!! М: это почему?? Д: Смотри монетки уже отлеплены!!!
Не обошла стороной и меня эпидемия историй про фамилии. Были мы на военных сборах. Вот построили роту и давай перекличку делать. После фамилии Выпивон послышался легкий смешок, а смеховая истерика долго ждать не приказала- следующим в списке был Закусон.
Шахматы и футбол – дело серьезное. В шахматах король меняется местами с ладьей ради пользы дела. И в футболе как само собой – приглашение сильных иноземных футболистов для усиления команды. Почему такую оправдавшую себя практику не перенести в политику?
К примеру, об этом заговаривают сами американцы, президентом США выбрать Путина – после Рейгана там не было ни одного путного президента. Владимир Владимирович придал бы стройности американской демократии, силами "Наших" дал укорот растерявшим былое уважение к белому человеку цветным и индейцам, да поставил на место всяких там ираков-иранов-сирий-... хезболлел. И не ссорился с Россией. Правда, по мнению американского аналитика Спенглера, у Путина неважно с английским, но Буш-то вообще двух слов связать не может!
А освободившегося Буша – в президенты Украины, хуже не будет. Как бы он не мычал, а все лучше совсем уж нечленораздельного Ющенко. Да и кожа у Джорджа почище. Это немаловажно для украинской элиты, обожающей лизать американские жопы, и она будет в восторге делать это напрямую.
В президенты же России – Герхарда Шредера, прекрасно разбирающегося в газовых делах. А немецкий порядок – это то, в чем больше всего нуждается страна, в которой лучшее правление было при немке Екатерине II-й. Герхард бы, по ее историческому примеру, вернул России Крым и выпорол раскозаковавшееся на Украине тупое польское быдло, выдающее себя за "вэлыку українську нацiю". А их дубовыми лбами расколотил расплодившиеся памятники фашистским прихвостням.
В президенты Грузии – губернатора штата Джорджия Сонни Пердью. Ему бы не пришлось менять визитную карточку. И он бы стразу утихомирил страну, угостив грузин судом Линча над Саакашвили. В Грузию, покончившей с этим бедствием, на радостях бы вернулись Абхазия и обе Осетии, а там Армения с Азербайджаном подтянулись.
Первеза Мушшарафа я бы оставил на прежнем месте - президента Пакистана. Этот по-военному толковый генерал четко знает, что делать с местными исламистами и засланными от США демократами, светлая память Беназир Бхутто!
Тимошенку – в вице-президенты к президенту США Путину. Он бы этот пост сразу ликвидировал, без всяких там обстрелов Белого Дома – как в России-93, а Юлию Владимировну, по делам ее, любой нормальный американский суд спровадил бы в каталажку на минимум десяток пожизненных сроков, даже если б покаялась в бессчетных мошенничествах, неуемном воровстве, газовых махинациях и т. д.
Вполне хватило бы свидетельств подельника Паши Лазаренко, доматывающего 9-летний срок в американской буцыгарне, рядом с Сан-Франциско и неподалеку от царского имения в Новато, с 11 бассейнами, двумя вертолетными площадками, приобретенного у голливудской звезды Эдди Мэрфи за деньги, заработанные уже в тюрьме.
Наконец, а куда Ющенку? Этот ни на что не годится, кроме как в президенты хоруживской пасеки, пока его любi друзi не разворуют мэд и не развалят вулыки. Пусть он бджилкам показывает свои "чистi ручкы, якi нiчого нэ кралы" и вещает о своем любимом Голодоморе-30-х, свершенным большевиками, и скромно любимом поменьше Голодоморе-90-х, свершенным теми же большевиками, но в обличьи националистов-самостiйников, да при самом активном участии главного пасечника Неньки.
Словом, ради блага человечества, с присущими мне деловитостью и практической сметкой готов пристроить всех президентов с большой пользой для народов и к вящему удовольствию самих этих деятелей, их первых и остальных леди. Жду заявок. Интим и оплату в гривнах не предлагать.
Я один раз в жизни вынужден был дать взятку. Дело было в 2001 г. В Буденновске. Рано утром ехал в центре возле рынка тормознули и заявили, что не пропустил пешехода на зебре (ни одного человека в радиусе 100 м. не наблюдалось), предложили сесть в машину и там предложили расплатиться на месте, что я с превеликим удовольствием сделал, т. к. в кармане работал на запись диктофон. Отдал 100 рублей и поехал дальше. Метров через 50 смотрю – еще один гаишник стоит. Подъехал к нему и начал узнавать, где их гаишная контора, он мне все разъяснил, но заинтересовался, по какому поводу мне нужна их контора. Я, немного прикинув, что путь еще далекий, а писать жалобу – убьешь часа 2-3, предложил гаишнику пойти и забрать у своих коллег деньги и вернуть мне, тогда жаловаться не буду (про запись сказал). В ответ гаишник говорит, езжай к ним сам, а если что, я подойду. Я так и сделал, предварительно, на всякий случай, спрятав кассету с записью подальше. Подъехал и сказал, побаловались, и хватит, отдавайте мне мою денежку и спите спокойно. Тот, который останавливал, взъерепенился, давайте сюда Ваши документы и давайте прослушаем запись. Ну что ж, говорю, документы вы мои видели, а запись будем слушать в другом месте, и сажусь в машину. Смотрю – третий гаишник бежит бегом и начинает что-то втолковывать первому. Просят меня, присядьте в наш автомобиль на секундочку. Присел. Инспектор, который содрал с меня взятку, начал меня совестить, вот мол, нарушаете, а мы идем нам навстречу и в итоге оказываемся виноваты. Смотрю – возле рычага переключения передач лежат мои 100 рублей. Забрал их, положил в карман и говорю гаишнику, рынок рядом – пойди туда и купи петуха и ему мозги компостируй. Так что совет – купите диктофон и никому и никогда не давайте взятки!
Еще про удачный набор фамилий. Мама моя была преподавателем физики на подготовительных курсах в вуз. В одной группе у нее были: Шапкин, Шляпкин и Шпилькин. Прикололись дамы в деканате...
Читал тут форум посвященный магии и один диалог порадовал. - Как при помощи магии вылечить шизофрению? - Извините, но у нас Конвенция: п.1 Мы не лечим психов. п.2 Психиаторы не лезут в магию.
СУДЬБА ГЕРОЯ (история из сериала "Рожденные на "Ан.Ру")
Не раз признавался, что мой герой Алик, плод моего писательского воображения, как это происходит у настоящих реалистов, вырос из коротких штанишек авторской концепции и зажил самостоятельной жизнью. Да, он был задуман как передовой человек своего времени и, обычное дело, это уже не раз бывало в литературе, обречен оказаться "лишним человеком".
Задуманный сюжет реализовался в жизни: массовка сайта "Анекдоты из России" во главе с народным Вернером Алика отторгает ("Задолбал! ", "Выпей йаду! ", "Убейся ап стенку!), а лично от Составителя – "Пшел в "Остальные", "Копии", "Неформат"! ,... и ваще "Алик пользуется моим бесконечным терпением".
Меня, как человека и гражданина Рунета, Алик, пожалуй, тоже достал своей необузданностью, эпатажем публики, тараканьей плодовитостью и т.п., и т.д. Да он и сам насчитал с полсотни причин для ненависти маргиналами (http://www.alikdot.ru/anru/introduction/38resones/)! И, тем не менее, дежа вю – было! Уже не раз было в литературе, когда конфликт между аффтаром и созданным им героем доходил до смертоубийства!
Классический пример – Артур Конан Дойль, автор знаменитого Шерлок Хомса. Ну, не любил он этого умника, этого супермена, который всегда героический, а между подвигами в сыскном деле на скрипке играл, химичил, занимался психологией и индукцией, ети ее мать, с дедукцией, мать ее ети!
В конце концов Конан Дойль сбросил своего героя в пропасть вместе с заклятым врагом профессором Мориарти. Но читатели ему этого не простили, стали кричать "Задолбал! ", "Выпей йаду! ", "Убейся ап стенку!", а Составитель его произведений сэр Верхер – "Пшел в "Остальные", "Копии", "Неформат!", и ваще "Артур пользуется моим бесконечным терпением".
Еще пример - Лев Толстой, которого после многих лет верного сожительствования с Софьей Андревной задавила жаба зависти к цельной, всепоглощающей страсти Анны Карениной. И он изуверски расправился со своей героиней, подбросив эту нежную женщину под паровоз. Тысячи советских кухарок и кухарей, в свободное от управления страной время, возмущались жестокостью чуждого народу классового элемента - графа Л. Толстого. Ну, взападло ему было, чтобы Анна бегала с большой авоськой по магазинам, водила Сереженьку в детский садик, готовила и обстирывала Алексея Александровича, ставила ему очистительные клизмы. Тогда бы в ее жизни не осталось времени для каких там скачек и финал одноименного романа был бы куда более оптимистичным: Анна своевременно выходит на пенсию, нянчит внуков и лузгает семечки с такими же счастливицами на лавочке у подъезда.
Опять же, Гоголь, непризнанный хохол, точнее, непризнанный своим хохлами из-за полного отрицания и опровержения украинства, своим гениальным творчеством изобличающий нынешних фальсификаторов истории. Эти жлобы приватизировали козаков в качестве своих предков на 140-тысячелетнем пути укров из трипольской культуры в хоруживскую. У великого реалиста Гоголя козаки бились с басурманами-поляками - а не продавались им. За землю русскую - а не за "вiльну Україну", придуманную петлюрой-бандерой-томенками заради марок и долярiв. За веру православную - а не Киевского патриархата попа-расстриги Филарета.
Увы, слаб человек, видать, взыграли бандеровские чувства у Миколы, и он порешил Тараса вместе с его отпрысками, да еще в жестокой форме: младшего сына, Андрия Тарас расстрелял сам, потрясая концом, которым его породил, старшего, Остапа зверски казнили поляки, он лишь успел прокричать: "Чую тэбэ, батько, чую! ", "Нас багато, нас нэ подолаты! ", "Ющенко – так! "... А сам Тарас, погиб, как лошадь - из-за никотина, и таки кугутской жадности – бросился искать курительную трубку, чтоб не досталась врагам. Вроде бы преследовавшие его в бешенной скачке поляки враз бы все остановились и бросились искать его трубку! А в итоге его отловили, привязали к дереву и спалили.
Кстати, о козаках - уже в обличьи кАзаков. Как у донского казака Шолохова в "Поднятой целине" чесались руки убить Давыдова, эту коммунистическую иногороднюю падлу! Кто не верит, пусть просмакует сцену бабьего бунта. Шолохов руками станичных баб избивал двадцатипятитысячника, и все никак не мог остановиться. В черновиках бабы забивают до смерти эту падлу и скармливают собакам, но потом, спохватившись – бизнес, Мойша, есть бизнес! – Михалалексаныч этот финал вычеркивает, так и не доводя дело до смертоубийства.
Словом, если бы похоронить всех литературных героев, приконченных их авторами, в одном месте, получилось бы кладбище поболе арлингтонского, Пер-Лашез, Марсова поля и Байкового, вместе взятых...
Так угощу ли я своего синтетического героя Алика 6-тысячной смертельной пайкой диоксина на тайной вечере с гэбэшными генералами? Или предоставлю возможность самому застрелиться выстрелом в сердце, а потом контрольным в голову, как это принято в современном украинском оранжево-демократическом ритуале сепукки (харакiрi)?
Никогда! Лучше последую великому даже в постоянном подпитии сыну Бердичева, посмертному лауреату ленинской премии Михаилу Светлову, который в стихотворении "Живые герои" по сути провозгласил мораторий на смертную казнь авторами своих героев (из-за большой важности привожу манифест полностью):
"Чубатый Тарас Никого не щадил... Я слышу Полуночным часом, Сквозь двери: Андрий! Я тебя породил!.. - Доносится голос Тараса.
Прекрасная панна Тиха и бледна, Распущены косы густые, И падает наземь, Как в бурю сосна, Пробитое тело Андрия...
Полтавская полночь Над миром встает... Он бродит по саду свирепо, Он против России Неверный поход Задумал - изменник Мазепа.
В тесной темнице Сидит Кочубей И мыслит всю ночь о побеге, И в час его казни С постели своей Поднялся Евгений Онегин:
Печорин! Мне страшно! Всюду темно! Мне кажется, старый мой друг, Пока Достоевский сидит в казино, Раскольников глушит старух!..
Звезды уходят За темным окном, Поднялся рассвет из тумана... Толчком паровоза, Крутым колесом Убита Каренина Анна...
Товарищи классики! Бросьте чудить! Что это вы, в самом деле, Героев своих Порешили убить На рельсах, В петле, На дуэли?..
Я сам собираюсь Роман написать - Большущий! И с первой страницы Героев начну Ремеслу обучать И сам помаленьку учиться.
И если, не в силах Отбросить невроз, Герой заскучает порою, - Я сам лучше кинусь Под паровоз, Чем брошу на рельсы героя.
И если в гробу Мне придется лежать, - Я знаю: Печальной толпою На кладбище гроб мой Пойдут провожать Спасенные мною герои.
Прохожий застынет И спросит тепло: Кто это умер, приятель? - Герои ответят: Умер Светлов! Он был настоящий писатель! "
... А вот как мне поступить дальше с Аликом? Поскольку сетелитературный роман "УВЛЕКАТЕЛЬНО-РАЗВЛЕКАТЕЛЬНОЕ ПУТЕШЕСТВИЕ НА САЙТ "АНЕКДОТЫ ИЗ РОССИИ" вызревал на сайте в режиме реалити-шоу, в тесном соавторстве с читателями, для их мнения о дальнейшей судьбе Алика открываю свободное обсуждение. И после него твердо обещаю, почти по Есенину:
Согласный я, чего б не попросили. Готов идти по выбитым следам. Отдам всю душу "Анекдотам из России", Но своего героя не отдам. Нет, Алика не получить вам, суки - Я не отдам его в чужие руки!
Хых.... Чот, я даже не думал что такое еще есть.... Вроде "беспередельные" девяностые ушли безвозвратно.... Однако! Попробую по порядку, только факты:
1) 03.01.2008 года прошел ТО-3 (ТО45) в Автоцентре О-Д. Только отъехал от сервиса - запиликал сигнал не застегнутого ремня. Вернулся в О-Д - "устранили" проблемму путем размыкакния цепи датчика (ну, знаете под водительским сиденьем есть колодка) 2) 09.01.2008 года отдал свою машину в О-Д по поводу текущего сцепления. Ну, заодно попросил сделать этот датчик. 3) 10.01.2008 года позвонили из О-ДА - забирайте машину, тока бабки давайте за "диагностику эл. цепей держателя ремня безопасности (водителя)" - 513 руб. Сумма сама по себе небольшая, но за что? За то, что после "фирменного" (по О-Досвски) ТО у машины вышел из строя этот трижды проклятый датчик? Или за то что "специалисты" О-ДА не заметили неисправного сцепления? 4) То есть по гарантии мне поменяли главный цилиндр сцепления... но уперлись в датчик... якобы чехлы.. застежки... салазки перерезали провод датчика.... Ну, знаете какую ересь иногда несут официалы.... Короче - М-ский Валерий Георгиевич, тех. дир. ООО "О.к." хамя и изголясь отказался урегулировать проблемму в досудебном порядке. 5) Написал претензию на имя генерального директора ООО "О.к." Д-на О. В. с описанием вышеперечисленных событий. 6) Под роспись передал оригинал претензии сотруднице автоцентра, попросил расписаться на копии претензии. 7) Оплатил заказ-наряд №1-278 в кассе автоцентра. Отказался подписывать вышеозначенный заказ-наряд в пункте: "С объемом выполненных работ и рекомендациями ознакомлен. Работа выполнена в полном объеме. Претензий к объему и стоимости не имею. Сертификат контроля получен." Я обычный человек, с обычной житейской логикой - как я могу одновременно писать претензию и подписываться что я их, претензий - не имею?! 9) М-ский Валерий Григорьевич, тех. дир. О-Да - арестовал мою машину(?!) На мои слабые попытки: что это незаконно удерживать чужую собственность, и законных оснований для задержания автомобиля у официального диллера Ниссан - автоцентра О-Д - нет, были отринуты железобетонным аргументом: "Подпишешь отказ от претензии - отдадим!" 10) Предупредил, что действия технического директора автоцентра ОВОД, г-на М-ского Валерия Григорьевича подпадают под статьи Уголовного кодекса РФ - я вызвал милицию. 11) Через пол-часа пришел участковый, ОВД А-ский, старший лейтинант - принял заявление от меня и объяснение от обоих - меня и М-ского В. Г. 12) Пообещал в течении 3-х суток провести проверку(!?) Я: - Э... простите, а машина? Участковый: - А я что могу сделать? Я только собираю материал.... Я: - Ну, как же?! Вот квитанция об оплате! Все, никаких законных претензий у О-ДА ко мне нет!! Участковый: - Еще раз - я не принимаю решения....
Что - то я ничего не понял... А.. простите, если меня убивать будут - проверка будет проводиться тоже в течении 3-х дней?!
Торжествующий взгляд официального диллера Ниссан, технического директора автоцентра О-Д, г-на М-ского Валерия Георгиевича Вот это да! Он сделал это!! Заработал для О-Да денег!!!
Цена вопроса... 513 руб.....
Для тех кто не знает, автоцентр О-Д ремонтировал мою машину в ноябре 2007 года на сумму - 277 000 руб.
Я не хочу давать нравственную... этическую... оценку... этому происшествию.
Оцифровываю книжку - дневник полковника Косоговского, нашего человека в Иране конца XIX века. В главе описывается убийство шаха. Читаю: "И если бы не ;(< то шах бы не был убит..." Да, думаю, все решают такие случайности. Стоп! Какое такое ";(< "???
Так и представил себе. На дворе 1886 год. Полковник, командир казачей бригады пишет в штаб Кавказского военного округа: "и если бы не..." Затруднился найти слово... Поставить смайлик... Пошел писать дальше.
Да здравствует великий, могучий, и главное - наш родной русский язык!
Случайно подслушал разговор двух парней. Обсуждали offline explorer, программу для скачивания сайтов. - Это что, можно и анекдот.ру скачать. - Наверное. - Надо будет попробовать.
Добавлю свои 5 копеек к историям с фамилиями, только что на одноклассниках увидел: девичья фамилия Выборнова, а по мужу - Депутатова (неплохо), а вообще со мной в армии служил парень из Западной Украйны по фамилии Чмола и еще один Деньдобрий (фамилия)
Про воду и масло! В детстве, учился в художественной школе так вот для работы с маслянными красками нужно было разогреть подсолнечное масло. но не до кипения, а так чтоб оно просветлело. Потом этим маслом хорошо кисти смывать. Ну да я не про это. Взял я это масло налил в формочку маленькую поставил на печку и смотрю... масло разогрелось и закипело и кипит оно с кучей брызг и тут оно загорелось. Я перепугался сбегал за плоскогубцами и это горящее масло под кран с водой. бляяяяя! огромный метровый столб пара вперемешку с горящим маслом! Потом повторил конечно с друзьями в подъезде. Столб огня был уже 1,5 метра ;) Илья.
"Интересные фамилии" напомнили давнюю историю. Теща выгуливала собаку во дворе дома на Кутузовском. Была там одна здоровая суперпородистая навороченная собака по кличке Маскотта. Домработница, которая с ней гуляла, звала ее проще: Моська...
Постсоветская трешка, первый этаж, для меня масса плюсов, ямка в подвале прямо из хаты, собачка выпрыгивает около крылечка и домой.... , стоянку напротив окна..... но....... сижу, никого не трогаю... , около компа..... , вроде жизнь налаживается, принял соточку..... , вдруг резкий запах бензина....... первая мысль... террор, вторая кто то завел машину.....
Захожу к жене в комнату, у нее все хорошо.... , к коридоре дышвть нечем... видимо так устроена сисиема вентиляции...... вывел жену в коридор, она быстро рассекла.... , к окну... , а там юнный автолюбитель греет м-412....... бензин летит хлопьями... Командирский голос из форточки........ Эй номер 424, вы нас хотите отравить....? Счас уезжаю.... 10 сек и стоянка пуста.... Как хорошо когда командир дома и есть кому пожаловаться......... Россия это и мороз у нас...... , а кому сейчас легко?.
У моего дяди, родного брата отца, завтра день рождения. Прихожу я вчера с работы и мой папа (П) передает мне состоявшийся по телефону диалог с дядей (Д): Д: Привет, братан! Не забыл, что после-завтра ко мне? П: Нет Д: Вы в пять придете? П: Да Д: Да, мне мама (моя бабушка) звонила, сказала, что вы придете к пяти. П: Да Д: Ну, значит приходите в пять. :-)))))))
"Уже в этом году может начаться строительство высокоскоростной трассы Москва-Санкт-Петербург Об этом сообщил первый вице-премьер Дмитрий Медведев. Он уверен, что такая дорога нужна. На первом этапе будет сооружен небольшой участок протяженностью до 70-ти километров. Общая протяженность трассы может составить 600 километров."
То есть, может и не составить? Или составить больше?
Годовая сводка белорусского ОСВОДа За год около 20 человек утонуло в ваннах, 10 человек утонуло в колодцах, еще несколько человек утонуло в лужах. (это не анекдот)
Бла, бла, бла, посетите нас, у нас научитесь: Трансперсональные и Шаманские Практики Ребефинг и Холотропное дыхание Синтез-Школа, Йога, Цигун, массаж и телесные техники Бизнес-программа НЛП-Факультета Эриксонианский Гипноз и Новый Код Сущностные Трансформации и Аналоговый Синтаксис Архетипы и Вечеринка Частей
Поухмылялся. Дай, думаю, других повеселю. Отправляю знакомой девушке (ЗД), которая в отделе персонала работает:
Я: Как ты думаешь, согласиться на такое предложение? :)
ЗД: Ужасц!!! Особенно ужасает вечеринка частей!!! А что такое телесные техники тебе объяснили? ;)
Я: Не-а, но звучит заманчиво;). Я вот посоветоватся хотел. Судя по всему Сущностные Трансформации и Аналоговый Синтаксис с прочим у тебя вопросов не вызывает. Проводили для персонала такие тренинги? ;)
ЗД: Сущностные трансформации – это способность сотрудников выживать в условиях холдинга и большого количества начальников – я так полагаю Аналоговый синтаксис – не берусь судить. Даже страшно спрашивать, что это такое :). Думаю, ребефинг и холотропное дыхание возникает после посещения кабинета директора (тем более, если он обладает трансперсональными практиками).
Два года назад, реально: Сын, 7 лет, приходит однажды со школы, и таким задушевным тоном, познавшего мир человека, говорит: - Пап, а я знаю где находится ЭНТЕРНЭТ!!! - Ну и где же? - На ВИНДОУЛ ДИСКЕ!!!
Снова "фамильные" истории. Много лет наза мать одноклассника по фамилии Костогрызов вышла замуж. Каково же было наше изумление, когда он показал новую метрику, где значилось "Мощеев". Или: Знал одну супужескую пару по фамилии Буренковы. Так его жена в девичестве была Камолова. Или: Учился со мной на курсе Комаров. Пришло ему время жениться и он выбрал себе в спутницы жизни Карпову. Студенты живо съехидничали: "Карп съел комара!" Пока все.
Только что на сайте евроспорта, он-лайн трансляция: Гонка уже началась. Первой из россиянкО под 26-м номером на дистанцию уйдет Альбина Ахатова, которая возвращается в большой биатлон после почти двухлетнего перерыва PS www. евроспорд.ru
Сижу смотрю фильм "Елизавета. Золотой век". Эпизод, где королеве представляют потенциальных супругов - послы разных стран выносят портреты. И вот... "Иван, царь всея Руси, прозванный Грозным". Выносят портрет. Очень красивый, качественно написанный. Фрагмент картины Виктора Васнецова "Царь Иван Грозный". Год создания - 1897г. Вот так и начинаешь верить в существование машины времени. Может, Шурик из гайдаевской комедии подарил царю репродукцию и тот забрал ее с собой в прошлое? Или просто кто-то из создателей картины схалтурил и не нашел портерет того времени? maxs
Предыстория Приехал брат мужа погостить на новогодние праздники. Привез с собой сына Леньку 11 лет от роду. Пацан – крученный как поросячий хвост, ни минуты на месте не сидит. Впрочем, к его поведению отношусь спокойно, потому что мой сын в том же возрасте шкодил круче (прошу прощение за тавтологию).
Собственно сама история Вечер. Время поголовного паломничества в ванную комнату. По законам гостеприимства, первыми к месту омовения, естественно, допускаются гости. Я вспоминаю, что Сергей (брат мужа) забыл взять полотенце, деликатно стучу в дверь и говорю: - Серега, я тебе полотенце принесла. Серега, понятно, открыть дверь стесняется. Я нахожу выход, - зову малого и объясняю, что надо-де полотенце папе в ванную отнести. - Какой базар! – отвечает малой и летит в конец коридора, издавая истошные вопли и размахивая махровым полотнищем, в одно мгновение превращенным в нечто наподобие боевого стяга. Через минуту в коридоре вместо ожидаемого стука в дверь раздается ужасающий скрежет, а потом победоносный крик Леньки: - Папа, я тебе полотенце принес!!! Оглядываться я не стала, потому что последствия вторжения "вождя краснокожих" на территорию ванной комнаты представила четко: дверная ручка и шпингалет являли собой жалкое зрелище. ... Мыться мне пришлось при открытой двери (если вспомнить анекдот про умирающего еврея), а мужики обходили занятую мной ванную в этот момент за километр. К чести представителей сильного пола, находившегося рядом в новогодние дни, на следующий день дверь была отремонтирована, вместо старого шпингалета установили новенький - сверкающий и крепкий. Ленька дергал и не сломал, а может, не захотел еще раз по шее от отца получить. Вот такой вот новогодний сюрприз...
Черноватый юмор Есть на нашем тв традиция - по поводу юбилея или, не дай Бог, смерти известных актеров крутить по всем каналам фильмы с его участием. Так же было и на эти праздники, когда Абдулов умер, земля ему пухом... Через день после смерти Абдулова смотрю телепрограмму, выделил самое интересное, озвучиваю жене: - В 21 будет "Маска", а в 23 - "Шоу Трумэна". - А что, Джим Керри умер?..
Год назад мы вместе с классом ездили в Кострому на 2 дня (1 ночь). Думал, что будет ночь как ночь, ничего не произойдет. Ошибался, я глубоко ошибался. Нас было 5 человек в номере, условия нормальные, 3 комнаты одна общая, во второй 3 кровати, в третье две. И вот я в комнате с двумя друзьями, уже лежим не можем заснуть, и одному приходит в голову идея - " Я есть ли рядом соседи?? ". Вопрос, который вы часто задаете - Вот зачем тебе это знать??. Взяли стакан стеклянный приложили к стене.... ничего не слышно, а из другой комнаты проснулся один и подошел к нам. Мы ему объяснили суть дела, и тот, который подошел говорит - Вы не правильно делаете. Подошел к стенке и как начал в нее бить. Услышали шум в главном коридоре, где вход ко всем номерам. А тот, который бил быстро к себе в кровать, чтобы подумали - он спит. Я испугался честно. Думал сейчас будут разборки, мы в незнакомом городе, родителей нету. Мы испугались. А в этом номере был еще пуфик. И мы его прижали к двери. По коридору главному ходили все чаще. Думали ну все сейчас всех созовут и решили дать им отпор. Мы втроем около двери, которая прижата пуфиком решили взять что-нибудь, чем можно дать отпор. Я взял антенну от телевизора, другой взял стеклянную пепельницу третий пульт от телевизора, и когда к нам постучались, открыли дверь в ожидании начало боя. Дверь открывается там администратор этой гостиницы с женщиной, у который ребенок. Вы представляете картину в глазах администратора, 3 человека стоят Бог знает с чем, и пуфик рядом. Она на нас накричала. Оказывается: В соседнем номере мать с младенцем. Она только уложила его спать, и сама уже засыпала, как вот этот друг начал стучать по стенке. Пришлось извинится, неудобная ситуация вышла, бывает.
История про американскую политкорректктность. Смотрю американский фильм про Вторую мировую войну "а-ля Call of Duty". Американскую разведгруппу забрасывабт в тыл к немцам. Все замечательно: десантная немецкая форма, МП-40, немецкий язык. Но один из разведчиков негр. нехватало еще американских флагов.
Утром на работу ехал. Уже подъезжал к месту назначения, как вдруг у водилы по радио заиграла песня "Чмоки-чмоки-чмоки, выжми из меня все соки, зажигай меня быстрей, мой начальник- НЕ ГЕЙ"%/////// Дэвушк пел. Жесть. Нечеловеческая музыка. И вот на такой мажорной ноте пришел на работу. ;))))
Не могу не поделиться. На сайте gazeta.ru общественность возмущается, что русский язык безбожно коверкается младшим поколением. Вот некоторые цитаты:
Умение правильно излагать свои мысли - признак уровня интеллекта. Если содержание изложения мысли на уровне "по-любому, короче, а я такая, до лампочки и т. д. и т. п. ", соответственно и в голове так же.
Мое отношение к поднятому вопросу нельзя считать непредвзятым, так как только недавно я получила красный диплом лингвиста одного из самых престижных ВУЗов Москвы. И я горжусь им.
Потому что русская душа, о которой так задумываются иностранцы, русский характер, русская мысль - это все то, что отличает нас от других народов и все это мы имеем только благодаря русскому языку.
Наверняка, автор письма, равно как и ее дочка, точно также не знают и классиков литературы, я уже не говорю о посещении театров или художественных выставок.
А потом все же придется изъясняться не на птичьем языке, а на русском и даже на иностранном.
Это правильно: человек, не владеющий русской культурой, не может владеть русским языком.
А жаль, из ребенка мог бы получиться грамотный и одновременно культурный биолог.
Ну а само ГНУ ФИПИ - расформировать, а служащим там запретить работать в структурах Минобра навсегда. Министра (Фурсенко) также.
Не надо так драматизировать) русский литературный должны знать все, а "офигенный", "до лампочки" и т. д и т. п. - молодежный сленг, который в разных регионах означает совсем разные понятие и предметы... как тогда понимать друг друга?
А биолог, которые не знает или не умеет как правильно выражать свои мысли... вообще нонсенс!
Проблема в том, что современного качественного русского языка немного. Он вытеснен коммерческими интересами, да и политическими тоже, с медианосителей.
Для формирования (вербального, т. е. речевого) интеллекта - в детстве-школе-вуз (кто не дочитал) нужно МНОГО читать и многократно воспроизводить, образцы хорошего, качественного языка. Писать аналитические сочинения (т. е. анализ с цитатами), стихи заучивать Пушкина и Лермонтова, Фета...
А "офигенно" – это пока смягченное "ох.. енно", и скоро смягчать надоест, и будет он выражать свои мысли семью словами, из которых пять, естественно, матом. И какие будут мысли, кстати, при таком словарном запасе?
Видимо, автор не знает разницы между литературным и разговорным, уличным языком и, тем более, просторечиями.
Все же на пути к высшему образованию должен попадаться минимальный образовательный ценз, хотя бы на уровне общей эрудиции и умения внятно и примерно правильно связывать между собой слова.
Я выучил русский по советской системе, знаю его хорошо, и этому счастлив. Говорю грамотно - это без хвастовства.
Просто потому, что по-русски нужно говорить правильно. А не так, как говорят на нем таджики, узбеки и другие. И не место в институтах людям, не способных после школы нормально выразить русским литературным языком свою мысль на бумаге.
Для славянофилов хучу заметить, что иметь нормативным языковым документом Словарь великорусского языка, составленный ДАТЧАНИНОМ Далем как минимум смешно...
Человек, окончивший школу, должен соответствовать хоть какому-то минимальному культурному уровню. Писать слова "великолепно", а не "ох? енно", "офигенно", "кульно", т. д. Ведь именно эти слова и составляют великий русский язык.
А ведь известно, что слово это весьма высоко ценил такой тонкий ценитель языка, как Юрий Олеша...
А вы никогда не читали текста, написанного вразнобой в плане стилистике? или когда хотя бы одно слово выбивается из-за того, что оно устарелое, или слишком вычурное? прямо морщишься от него. настолько оно неприятно.
так что никто Вам издевательств не придумывал, оно для Вас от Вашего же отношения: если бы учили и развивались с самого начала систематически, никакого дискомфорта бы не было.
Вместе с ней прорешивали пробные задания. И я пришла к выводу, что слишком много вопросов, тупых вопросы, вообще не относящихся к теме. Порой, слишком замудренно описано само задание.
Вам бы привить в свое время любовь у ребенка к знаниям, а не решать, стоит смешивать классиков и сленг.
Существуют различные выражения в русском и нерусских языках: литературные, просторечные, нецензурные, сленговые и феня.
Мне кажется, что язык, как таковой, и существует, потому что есть ПРАВИЛА. Я сам в свое время закончил языковой класс, и хочу сказать, что слова "по-любому", "офигенно" пользуются большой популярностью в народе. НО! это так называемый "жаргон"!
Дура ты! Есть русский язык и говорить на нем надо красиво! Нет ни одного другого такого языка, на котором можно выразить то, что думаешь в разных вариантах.
Мы наследники великой культуры, языка Пушкина, Лермонтова и т. д. Надо еще больше ужесточить уроки русского языка.
Мы желаем видеть своих детей счастливыми и самодостаточными, мы хотим, чтоб они занимали достойное место в обществе не зависимо где они живут в деревне или в городе. И при этом позволяим им вырожаться на какихто жаргонах.
Я тоже когдато учился в школе и тоже ненавидел некоторых учителей и их предметы. Зато часто сейчас впоминаю их с благодарностью за то, что они всетаки заставили меня выучить их предмет и я сейчас знаю о чем идет речь в этой жизни.
Ваша дочь учится в русской школе и изучает именно РУССКИЙ язык, а это означает язык русский именно литературный, в котором нет места словам "офигенно" и "по-любому", язык, которым пользовались классики нашей литературной культуры. и нечего здесь возмущаться.
а я считаю, что и прилагательные надо знать и то, что сейчас на экзаменах требуют. Это ведь наша русская история, знать значение устаревших слов или делать правильно ударения тоже важно. Или человек вырастет ограниченным рамками собственной профессии.
Читая такие строки, создается впечатление, что составителей современных учебников по русскому языку готовят в спецшколах ЦРУ или подобных ему заведениях.
Достойно сожаления, что взрослый человек, не пытаясь помочь своему ребенку справиться с этой непростой ситуацией, объяснить, что в любой системе образования есть свои достоинства и недостатки, примирить с реалиями, убедить, что изучение родного языка никогда не бывает ненужным хотя бы потому, что существуют разные языковые регистры и нужно владеть не только городским просторечием и общим жаргоном, но и литературным языком, нагнетает тяжелую атмосферу негативизма, выражая субъективную точку зрения и навязывая ее дочери.
Моя дочь учится в школе и я думаю что мы обязаны учить русский язык. Мы должны не поддаваться зэкавским-наркоманским жаргонам. Мы обязаны противостоять этому насилию.
Все знают, что американцы выиграли все войны и оспаривать факты, что они освободили Русь от татаро-монгольского ига и дрались с Наполеоном за Европу я не буду, а расскажу что видел сам в фильме "Грязная дюжина: следующее задание". В тыл врагам (немцам) были заброшен десант из переодетых американцев в немецкую военную форму для убийства очень важного генерала. Так как в Америке никто не должен почувствовать ущемленным в правах на спецзадание отправлены были и индеец и негр. В начале негра маскировали, заматывали ему лицо бинтами, но после поняли, что это совсем не нужно: никто его не замечает. И вот происходит встреча: немецкий офицер решил спросить у американских солдат, что они делают в деревне. Немецкий язык из америкосов знает лишь один человек и он что-то бубнит что отстали от своей части и обязательно будут сражаться за Фюрера. Но немецкого офицера, как борца за чистоту арийской расы подмывают сомнения и он произносит фразу после которой я понял, американцы выиграли и Вторую мировую войну, офицер тыкая в негра рядом с которым сидит индеец: "А вы из какой части"?
НЕ любитель смотреть "мыльные оперы" по центральным каналам, но случайно увиденный сюжет заставил улыбнуться:-)) 8 января, вечер, захожу домой, жена смотрит сериал про Разбежкину (название не знаю, но уже везде можно услышать эту фамилию). Собственно сюжет: Дед мороз похищает дочку Разбежкиной, в этот момент на подбежавшего на помощь одного из героев сериала сзади замахивается монтировкой водила деда Мороза... на заднем плане медленно ползущая в пробке а/м Газель с надписью "ГУ МВД России"... С Новым Годом!!!
Еду сегодня на работу в маршрутке... Маршрутка стоит на конечной, пассажиры заняли все места и передали плату за проезд. Водитель (пересчитал деньги) и говорит: "А что, по 12 рублей только два человека"? Дама-передатчик: "Да, мне только двое по 12 рублей передавали". Водитель: "Ну тогда передайте им два билетика". Один из 12-ти рублевых: "Гы, теперь еще и билетики дают". Голос в маршрутке: "Так они еще и чай в середине маршрута предлагают". Вся маршрутка содрогнулась от хохота, хорошее настроение на весь путь было обеспечено :)))
Реальная история случилась со мной 9 января 2008 первый рабочий день: Неохота было утром на машине выезжать но надо (в перерыв необходимо съездить в село программу заменить), морозака, машина завелась но просигналила о недостаточном уровне охлаждающей жидкости, ну думаю в перерыв посмотрю. До перерыва 10 мин вышел завести чтоб прогрелась, завел через 2 или 3 сек вспоминаю что надо посмотреть уровень охлажнающей жидкости (на нагретом моторе смотреть нельзя в системе создается большое давление) ну я и заглушил. Начал заново заводить ничего не вышло, звоню знакомому ремонтеру, говорит что я свечи убил. Ладно думаю пойду домой и до гаража ключ свечной возьму, по дороге возле рынка в банкомате баланс телефона пополню (звонок ремонтеру вывел баланс в минус). Подхожу к банкомату достаю кошелек а карты нету, вспоминаю что в последний поход в кафе выложил дома чтоб не потерять. Ну думаю дома возьму карту. Пришел до дома поискал карту, нет нигде вспоминаю что положил в авто документы, а прикол в том что авто документы были у меня в кармане. Тут еще оказывается что забыл ключ от гаража в машине и взять свечной ключ не светит. К тому же осталось 20 мин как раз до работы дойти. Ну я и бросил затею самому справиться с ремонтом авто, пополнил баланс и позвонил ремонтеру чтоб он подъехал и оказал помощь. Он приехал к концу рабочего дня, пощекотав нервишки ожиданием и возможностью самому заняться с авто на морозе и в темноте. Вобщем уехал домой на авто, первый рабочий день прошел по минусам: в здоровец не съездил, -200руб на ремонт. вот так бывает после праздников!