Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Интересно: а чем, в свободное от работы время, занимаются немецкие сантехники? Хоть бы кто фильм про их отдых снял – устал смотреть как они "работают"...
- Если Президентом Америки станет Хилари Клинтон, что она сделает в первую очередь? - Она подаст на развод. - А если Президентом станет Обама? - Отдаст приказание перекрасить Белый Дом в зеленый цвет! - Почему в зеленый? - А ты че думал, раз он НИГЕР, так сразу в черный перекрасит!? Зеленый это его любимый цвет, а размер белого дома - это его любимый размер! (с)ГалЛ
Вопрос Озерскому радио: - Правда ли, что Гарри Поттер прошел спецкурсы психотренинга и теперь работает в городской администрации? Ответ: - Правда. И зовут его теперь: Гарри Похер.
Я девушка симпатичная, на работе у нас почти одни мужчины, и поэтому я флиртую направо и налево! Обожаю строить глазки и мило улыбаться! Вопрос: Если рассказать мужу, он сильно будет злиться?
- А сейчас, девушки, мы займемся сексом! - Нас много, а Вы один, дедушка... - стали возражать девушки. - Не беда – исправим. – сказал Старик Хоттабыч и (выдирая волоски из своей бороды) стал себя клонировать.
- Вы опять ночью играли с больными в карты? - Почему Вы так решили? - Потому что в палатах, у больных, стоят пустые емкости из-под медицинского спирта, заполненные мочой, а у Вас весь кабинет завален утками больных.
Из новостей. Вчера, на второй день после свадьбы зять, известный авиаконструктор, отправил с крыльца тещу в первый опытный полет. Испытания прошли успешно.
Re:24 января 2008, Остальные новые анекдоты Мужчина чего-то достигает в жизни только после того, как перестает интересоваться женщинами. Перестает отвлекаться на посторонние предметы.
... это точно. И как пример: Пенкин, Моисеев Боря...
Дополнение к Конституции РФ: Каждый гражданин России имеет право добровольно воздержаться от исполнения своих гражданских и конституционных прав, в пользу Нацлидера.
... продолжение законодательных инициатив "оранжевых": - Настоящие граждане Украины должны сочетаться с браком только с гражданами Украины, или, в крайнем случае - не с гражданами России!
По заголовкам горе-новостников: Анна Иванович знает слабые места Шараповой Анна Иванович готовится к сильному отпору Анна Иванович не боится Шараповой так и видится следующая Анна Иванович не обосралась....
Сечин у себя в кабинете, жутко хочечет. Держится за живот, утирает слезы. Заходит Владимир Владимирович. - Чего это с тобой. Сечин, задыхаясь от хохота: - Блин, такой шас анекдот про тебя рассказали. Просто убийственный!.. Путин, с интересом: - Расскажи. Сечин, еще больше задыхаясь от распирающего хохота: - Не могу Вова... Скажу только, что кличка у тебя теперь... Буркенхрюгер.
Сечин с ошарашенными глазами вбегает в кабинет Путина. Захлебываясь: - Володя! Ну, ты прикинь... Они президентом Барака Абама выбрали! - Какого Абама? - Барака! - Это который небоскребы?! - Ну, да! - Ни хрена себе.
Путин в своем кабинете. Перед ним здоровенный пульт с множеством кнопочек и лампочек. Заходит Жириновский. - Владимир Вольфович, вам чего? - Подонки!!! Подонки!!! Подонки!!! - А... понял – Нахмурив брови Путин нажимает одну из кнопочек. - Петарасы!!! Педарсы!!! Педарасы!!! - Ой, извините, перепутал – жмет на другую Жириновский с облегчением: - Путин... Путин... Путин...
Путин в ярости бегал по залу заседаний и бил министров по голове увесистой пачкой компромата. - Сволочи, - кричал он – ебуны старые! Опять девки, опять сауны. За-дал-ба-ли!!! Еще раз услышу... СГНОЮ!!! Через месяц в правительстве стали чесаться.
Почему тех, кто тупо пишет всякую херню, читатели называют графоманами, а тех, кто тупо читает всякую херню, писатели называют "мои дорогие читатели"? ______________________ Потому что тупо читающие херню графомана и есть его дорогие читатели! Остальные ищут интересное....
Oдного чушка выперли из киевского гей-клуба за слишком грязное и раздолбанное очко. "Фашисты! Фашисты!" - бесновался он поначалу. "Нежные, нежные украинские фашисты" с тоской и слезами вспоминал он позже и садился писать на анекдот.ру
- Метели, заносы... Не надо, драматизировать ситуацию! Кто сказал, что город не чищен? Вот я, губернатор, добрался до работы вовремя. Мои заместители тоже прибыли вовремя. Мер, а как Вы? - Я тоже вовремя, и мои замы добрались. - Вот так. Ездили б все на джипах, а то подавай им трамвай, автобус, троллейбус или на край маршрутку. Совсем обнаглели, мешают нормальным правильным пацанам на лендрах спокойно ездить. А кто сказал, что не чистят дворы? Вот у меня 15 дворников все почистили. И сейчас работают, пять снегоуборочных машин внутри двора в моей усадьбе чистят дорогу. А как у Вас, мер? - Я как Вы, господин! Правда двор читсят всего 12 человек и 3 трактора. А эти быдло звонят, что дворников и техники нет. Может свои кровно заработанные 25 джипов отдать? И заодно дворников вернуть с тракторами? Действительно совсем обнаглели. Может Чрезвычайную ситуацию ввсети? - Да, да, введи! СМИ: С 24 января мером города введено на территории княжества ЧС. Также постановлено привлечь граждан и их технику для уборки снега на улицах и внутридомовых территориях. Невышедшем на работу и непредоставившим технику выставить счет на оплату указанных услуг, включив его в квитанцию на оплату ЖКХ.
Ну сколько же можно портить документы?! Новый год уже давно отгуляли, позабыт вкус шампанского, надоели мандарины. Дети перестали взрывать питарды под окнами. Все люди уже выкинули из дома пожелтевшие и осыпавшиеся елки. А рука все так же уверенно продолжает выводить дату: дд. мм.2007г.
Камеристка королевы Констанция Бонасье–Анне Австрийской: - Ваше величество, из шкафа пропали шелковый лифчик и кружевные панталоны! - Опять в чужом белье копался Ришелье, этот грязный извращенец!
Тупой и еще тупее ведут беседу. - Вчера отдыхал за городом, гулял в лесу неподалеку от воинской части. Встретил там милую девушку, видимо, военнослужащую. - Почему ты так решил? - Увидев меня, она приветливо улыбнулась и, показывая рукой в сторону покрытой цветами поляны, сказала: "Не бойтесь, миннет! " - И что? - Я проверил - и правда, их не было!
анекдот про студентов Из жизни (вчера был экзамен по физике) Чем отличеаются твердое и мягкое тело ответ: твердое тело входит в мягкое, а мягкое не сопротивляется!
Министр юстиции без документов. Министр внутренних дел - хулиган. Если министр здравоохранения Украины еще не торгует на улице наркотиками, значит он случайный человек в правительстве.
Итак, для любителей активного отдыха, которым не хватает адреналина в скучной повседневности и даже в экстремальных видах спорта его мало, предлагаются новые, сверхекстремальные виды:
Кросс прыжками на сноуборде по равнине, дистанция 5 км. Желающим предоставляется скакалка!
Подводный бег трусцой! Кирпичи и веревки получать у заслуженного тренера - Герасима. Или ассистента - Муму.
Ориентирование на местности. Афтор маршрута И. Сусанин, каждому вышедшему хоть куда-то - приз!!!
Несколько вариантов объединения с русской рулеткой.
Были совмещены сразу два экстремальных вида спорта: прыжки с парашютом и русская рулетка: раскрывается один из шести.
Для путешественников на Тайвань предлагается бордель "Русская рулетка", каждая шестая девушка здорова... По крайней мере на вид... По крайней мере была...
Совмещение русской рулетки, догонялок и охоты на медведя. Водит медведь, ружье не стреляет. У одного медведя из шести выбиты все зубы.
Для горнолыжников эксклюзив - совершенно отвесный обрыв. Высота 200 метров. Камнепад и лавина в ассортименте.
Совмещение шашек и бокса, потеря шашки наказывается ударом соперника, провел дамку - взял бейсбольную биту. Другой вариант: правила бокса, но боксерам дают драгунские шашки.
Экстремальное глушение рыбы! Необходимый спортинвентарь - акваланг и толовая шашка.
Экстремальная добыча жемчуга. Инвентарь Очки для подводного плавания, ласты, поясная сумка. Место добычи - ювелирный магазин.
Экстремальное Фехтование: фехтуны в доспехах и с отбойными молотками.
Экстремальное собирание подков: инструмент - лопата, объект - спящая лошадь.
Экстремальное плавание на байдарке. Заплыв вверх по ниагарскому водопаду.
Экстремальное вождение автомобиля: по действующему танковому полигону!
Экстремальная игра в домино: домино с урана, критическая масса - 10 доминошек. Просьба закончить партию раньше...
Поедание пищи на скорость. В этом виде спорта участвуют 2 человека и крокодил.
Бадминтон. Вместо воланчика - минометная мина. Попробуй не отбить!
Экстремальное метание молота. Инструмент разозленный кузнец, цель убежать!
Мы надеемся, что даже самые пресыщенные экстримом люди найдут в нашем каталоге что-то для себя. Наше бюро активного отдыха награждает каждого клиента бесплатным именным гробом.
Дмитрий Медведев: "Борьба с коррупцией должна стать национальной программой!" Где то я это уже слышал в детстве... А, ну да: 1. Рок против наркотиков 2. Пчелы против меда
Старый олигарх сидит на диване, говорит жене: - Слушай, так хочется вспомнить молодость. Когда у меня не было ничего, кроме "Спидолы" и велосипеда - но зато я был молодым, познакомился с тобой, и мы поехали в лес, помнишь? Жена отвечает: - Дык давай на блошином рынке купим "Спидолу" и велосипед, и поедем в лес, вспомним молодость. - Я бы с удовольствием. Да боюсь, коллеги не поймут, смеяться будут. И невдомек ему было, что все его коллеги мечтают о том же самом.
-... бывает, ну и что, а я вообще один раз 400 факсов за границу отправил не той стороной... - а когда понял что не той? - когда вдруг как от из ниоткуда взявшейся надписи на факсе "face down" у меня стало жечь глаза от заливающего их пота!!!
Недавно случайно увидел у знакомой в дипломе: "Подъеблянский железнодорожный институт, кафедра машинистов". Спросил ее, где это Подъеблянск, что это такое, и почему оно так называется, она и рассказала, что это село, находящиеся возле села Могилово Хобота, а называется так потому что "там наш славный дедушка Ленин дал подъебло товарищу Хоботову", а что находящееся рядом село Могилово Хобота так называется потому, что там и похоронили последнего. На мой вопрос, почему у него была фамилия Хоботов, ведь в России слонов как-то и не было никогда, она ответила, что его фамилия была такая от его "хобота", который был очень длинный как у него самого, так и у него в роду. Такие вот дела...
На улице, под окном, разговор подвыпивших парня и девушки: Парень: Вот счас увезу тебя на машине куда нибудь и выебу... Девушка: Вот за это я тебя и люблю..
Штирлиц взял в руки пачку "Ява Золотая". Перевернул. Обнаружил на пачке адрес электронной почты. "Надо неприменно написать письмо сигаретам!" - подумал Штирлиц.
• Оксюморон зашёл в бар и попросил какого-нибудь дешёвого «Хеннеси». • Переходные глаголы посетили бар. Они пили пиво, танцевали бачату и пели песни. • Непереходные глаголы зашли в бар. Они сидели. Они общались. Они ушли. • Деепричастный оборот зашел в бар. Попивая коктейли и общаясь с барменом он провел отличный вечер забыв свои запятые. • Рыдающее причастие, осознавшее, что у него нет будущего, допивало отливающий янтарем коньяк. • Сослагательное наклонение сходило бы в бар, если б только могло. • Гипербола буквально влетела в этот безумный бар, разрушая абсолютно всё на своем пути. • Фразеологизм зашел в бар, забыв, что алкоголь его ахиллесова пята. • Метафора зашла в бар с каменным лицом. • Перифраз посетил питейное заведение. • Одев читать дальше →