Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Проходили мы не давно всех врачей, ну вот приходим мы в больницу и нас сразу отсылают в гинекологический кабинет, все сразу наприглись, стали думать кто будет первой, но по воле случая выпало идти первой мне, я врачей очень боюсь, а гинекологов особенно, так что по случаю похода к оному взяла с собой ножик, значит в хожу в заветную дверь и вижу сидит такой молоденький, очкастый, ну думаю по мирному договорюсь, без применений острых предметов, он такой говорит проходите, раздевайтесь и садитесь на кресло у меня от этих слов аж в глазах потемнело, я ему говорю, что я девственница, на что он с кирпичной рожей говорит ну что все равно раздевайтесь и садитесь, я вас через другое отверстие осмотрю, я еще раз уже чуть не плача говорю, я девственница может не надо меня вообще осматривать, на что он еще с более хмурой рожей отвечает, много вас тут таких, надо-не надо, стоят выпендрючиваются, врач сказал значит надо, когда он это говорил, я как раз стояла и думала, ах значит так не хочеш по хорошему будет по плохому и достаю из запазухи нож, и сразмаху бью им по столу, но точного удара не получается, и я поподаю по инструментам, которые отлетают прямо на врача и однин из них(что вроде скальпеля)втыкается в его ногу, от резкой боли и неожиданости, он резко спиной врезается в шкаф, на котором в тот момент стояла электроплитка и на ней почему то в утке кипятился какой то раствор, от удара спины о шкаф утка со всем содержимым падает ему на голову и после этого он, начинает выть и орать не человеческим голосом, я понимаю что мне пора отсюда сваливать, начинаю выдегивать нож из стола, но он гад застрял на мертво, но я приложив не человечиские усилия все таки выдергиваю его, но тераю равновесие и падаю назад и попадаю попой прямо в ведро которое находилось под гинекологическим креслом, попа застривает в ведре и освободится у меня никак не получается, но я собрав в кулак всю волю, в позе ЗЮ все таки выползаю из кабинета в коридор, где все увидев меня начинают дико ржать, а одна бабка даже пролила от такой неожиданости банку с мочей, на рядом сидящего мужика от этого смех только усилился, хотя мне в тот момент было не до смеха, но я кое как переулками до дома все таки добролась, благо живу рядом да и темно на улице было, ведро мне дома сняли, а из школы пришлось перевестись.....
После окончания биофака университета Салават по распределению уехал в Гагарку. И там в местной школе он преподавал все. Вплоть до физкультуры и рисования. Дети Салавата любили, потому что он был веселым и добродушным. И лишь один здоровый второгодник, сын местного кузнеца, невзлюбил Салавата, дразнился, обзывался и срывал уроки. Салават терпел, сколько мог, но однажды случилось непоправимое. Парень вконец распоясался и стал Салавата просто задирать. Что делать в такой ситуации? Сорок пар глаз смотрят, как ты себя поведешь. Салават ему говорит: "Выйди из класса". Обнаглевший юнец ему в ответ: "Сам выйди! " В общем Салават надавал ему подзатыльников, вытолкал взашей, а в дверях еще от всей души пнул под жопу. Вот так вот запросто своему ученику от выпускника Уральского государственного университета, биолога между прочим... На следующий день в школе тишина. А в классе так просто мертвая тишина. Салават рисует на доске свой огурец или еще что-то там, а в это время кто-то приближается тяжелой поступью. Просто шаги командора. Все замерли. Открывается дверь – и еле протискивается здоровенный мужик. Оглядывает весь класс, останавливает взгляд на Салавате и спрашивает медленно: "Это вы били моего сына? " Салават понял, что сейчас произойдет, глубоко вздохнул и честно сказал: "Да". Мужик шагнул навстречу, неожиданно протянул Салавату руку и с чувством сказал: "Спасибо! "
Как известно, всех блондинок мужики делят на два дивизиона: "Эх, я бы такую..." и "Эх, я бы на такой..." Про первых все известно из народного фольклора, к тому же три четверти из них - крашеные. Представительницы другого, высшего дивизиона – "А вот на такой бы я женился! " - встречаются редко, можно даже сказать, что это вымирающий вид. Капитан Морган нашел свою во время службы в далеком, богом забытом военном гарнизоне. А поскольку была она дочерью начальника гарнизона, то по понятным всем знакомым с прозой Пушкина литературным ассоциациям звал он ее "Капитанская дочка". История эта произошла на Адриатике за год до регаты на Эгейском море. Одной рукой управляя яхтой, а второй рукой обнимая верную жену, капитан Морган входил в бухту хорватского города Раба, где на причале, как он думал, его уже ждали верные друзья. Но он ошибался – не друзья они ему были, не друзья! Дело в том, что на борту яхты капитана Тарантула давно зрел бунт. Каждый матрос на борту, включая и будущего горластого капитана Хэнгера, хотел встать на его капитанское место, чтобы крутить штурвал, швартовать и отшвартовывать яхту, отдавать команды на подъем и спуск парусов или якоря. Поэтому когда Тарантул, ссылаясь на сложные гидрологические условия, сам вошел в бухту и причалил, вся команда вновь высказала ему свое недовольство. "Хотите покомандовать, командуйте – яхта и экипаж в полном вашем распоряжении. Швартуйтесь! " - царским жестом Тарантул указал своим матросам... в сторону входившей в марину яхты Моргана. Направленная рукой коварного манипулятора Тарантула вся эта разнузданная матросня, возомнившая себя шкиперами, набросилась на чужую яхту: "Бросай! Держи! Тяни! Трави! Штурвал влево! Вправо! Малый вперед! Полный назад! " Шквал противоречивых команд обрушился на экипаж Моргана. Больше всех досталось "Капитанской дочке" - мужики почему-то любят командовать чужими блондинками. Как и все блондинки, бедняжка принимала каждую поступающую команду на веру, но главное, воспитанная сначала отцом-офицером, а потом мужем-офицером она буквально следовала двум гарнизонным правилам: "Приказ командира должен быть выполнен беспрекословно, точно и в срок! Сначала выполняй, а потом думай! " "Подать кормовые швартовые! " - отдает приказ законный капитан яхты своему русоволосому матросу. Она начинает отвязывать свернутый в бухту свободный конец швартового троса – в море она не первый раз и знает, что надо делать. Главное в этой ситуации – не забыть до броска пропустить бухту под леером, чтобы не сломать ограждение натянувшимся канатом. Но один из "капитанов-самозванцев" орет на нее так, как будто его режут: "Бросай, бля! ". Согласно гарнизонному правилу №3 приказ, отданный "диким голосом с ускорителем "бля", полностью исключает раздумывание и выполняется с удвоенной скоростью. Вздрогнув как от удара, блондинка бросает бухту над леером. Дальнейшие события напоминают веселую игру пионербол – где одна команда должна перебрасывать мяч другой, не роняя его на землю. Один из добровольных "помощников" ловит канат и, чтобы исправить свершившуюся глупость (т. е. вернуть швартовый и провести его под леером), тут же швыряет его назад: "Лови! ". Другой, не разобравшись, тут же орет ей диким голосом: "Бросай же, бля! " Она ловит и бросает. Теперь доходит и до второго, что через леер-то нельзя! Уже вдвоем они на лету ловят спутанную бухту и молниеносно, как горячую картошку, бросают в руки блондинке: "Держи! ". В это же время местный служащий марины достает из воды веревку, привязанную к тросу переднего швартового, которую называют "муринг" (mooring). Он галантно перебрасывает веревку даме: “Lady, take the mooring, please! ” Бедная блондинка стоит с двумя веревками в руках... При работающем двигателе и лишь одном закрепленном заднем швартовом яхту Моргана тянет на соседнее судно. "Я же сказал, блин, подать швартовый! " - орет Морган. Приказ капитана – закон, отменяющий любые другие распоряжения, и "Капитанская дочка" немедленно перешвыривает обе веревки "внешним управляющим" на причале. Но те - на чеку, перехваченные в воздухе тросы снова летят назад! Муринг падает в воду и его тянет под яхту, где неминуемо намотает на винт. Я ору с берега: "Морган! У тебя веревка под винтом! " Почти сразу же служащий марины невозмутимо вылавливает специальной палкой с крючком оброненный блондинкой муринг и галантно протягивает даме: “Madame, your mooring! ” Несчастная блондинка снова стоит на палубе с двумя веревками.
Морган значительную часть событий пропускает: рассчитывая, что экипаж вот-вот закрепит второй кормовой швартовый, он отчаянно борется со штурвалом, ручкой газа и реверса, пытаясь спасти яхту от столкновения правым бортом с другой яхтой. Одновременно он ищет в воде опасную веревку, о которой его только что предупредили. Его напряженный взгляд пытливо скользит вдоль правого борта к корме, исследует буруны, поднятые винтом... Наконец, капитан поворачивается лицом к левому борту, где натыкается на картину дерзкого саботажа на борту - вопреки неоднократно отданной им команде жена (она же матрос) по-прежнему стоит с двумя веревками в руках! "Йо-о’п!!! Па-чему не..?! Я когда сказал?!! " Напряжение ответственности, лежащей на плечах капитана яхты растет. Просчеты в несложной для опытного капитана операции швартовки грозят ударить не только по престижу, но и по карману. На каждый его промах можно повесить ценник: "Порвать кранец - 50 евро, погнуть стойки лееров неправильно поданным швартовым – минимум 200 евро, заклинить и сорвать винт намотавшимся тросом – минимум 300 евро, повредить своей яхтой борт соседней – от 400 евро за каждую яхту. Так и взятого чартерной компанией залога за яхту не хватит, чтобы расплатиться. Все орут, машут руками, вода бурлит, зажатые между бортами надувные резиновые кранцы нелепо раздуваются и визжат. Стоит прижать их корпусом еще немного сильнее, и они лопнут. Крашеная блондинка давно уже ввязалась бы в рыночную склоку с непрошеными помощниками или билась бы в истерике в каюте, выбросив все противные веревки за борт. Но "Капитанская дочка" стойко сносит несправедливые упреки, лишения и тяготы службы. Она молча опускается на колени и под леером перебрасывает кормовой канат на причал, ловит уже не раз побывавший в воде муринг и передает его, как положено, на нос. И только выполнив необходимые действия и опустив обессилевшие в борьбе с канатами руки на колени, она спокойно объясняет Моргану: "Они все та-ак кричали..." "Кто тебе должен отдавать команды?!! Кто на борту капитан?!! ",- срывается Морган. Напряжение достигает высшей точки, все замерли в ожидании развязки - с дикой семейной сценой и списанием саботажницы на берег. Не меняя библейской позы раскаяния, на коленях, глядя на Моргана снизу вверх голубыми глазами сквозь спутавшиеся русые волосы, "Капитанская дочка" произносит кротко, но с проникновенной силой, как это могут делать только натуральные блондинки из высшего дивизиона: "Ты, конечно! Ты - Мой Капитан! " У-уф! Мир в семье и мир на корабле восстановлен! Все радуются, дружно аплодируют как в американских фильмах для семейного просмотра и идут пить пиво... Однако после описанных событий бунт на корабле Тарантула не прекратился, просто принял латентную, скрытую форму. На следующий день незадолго перед выходом из марины вся команда с капитаном собралась на причале возле кормы, заканчивая подготовку к отплытию – доливали в баки воду, заряжали аккумуляторные батареи. На яхту с причала перекинуты шланг пресной воды и электрический провод, трапик и швартовые. И, конечно, как и положено, на причале были сложены всякие шлепанцы и кроссовки, поскольку яхту уже помыли и на борт теперь можно подниматься только босиком. Три человека канючат хором: "Тарантул, дай порулить, дай встать за штурвал и выйти из бухты! " "Вы же сами убедились, что вы еще не готовы, - парирует Тарантул, - вы первый раз в море, за исключением Игоря". Будущий капитан Хэнгер, услышав свое имя, взвился как застоявшийся жеребец, перед которым, наконец, открыли ворота: "Все слышали, все? Тарантул разрешил мне встать за штурвал! Отдать швартовы! По-олный вперед! " - орал он, запуская двигатель... Отдавать и забрасывать на борт швартовые, электрический провод, резиновый шланг, кранцы и шлепанцы, запрыгивать на корму и отвязывать муринг пришлось уже на ходу. Только присев на лавочки, чтобы перевести дух, мы обнаружили, что с нами в кокпите нет капитана. О, ужас! О, позор! Команда забыла на берегу своего капитана! Оборачиваемся - на причале его тоже нет. "Ну, вы, блин, даете! " - голос Тарантула раздается снизу, он карабкается из каюты по лесенке, держа в руке рацию, чтобы предупредить другие яхты о нашем скоропостижном отплытии... ...И долго еще по мелкой волне за нашей кормой бился как в истерике привязанный деревянный трапик, про который при отчаливании мы просто забыли...
Есть такой "бородатый" анекдот. Абитуриент сдает вступительные экзамены. Профессор – Вы читали "Капитал" Маркса? А. – Нет. П. – Как? А кто такой Карл Маркс? А. – Не знаю. П. – А Фридрих Энгельс? А. – Не знаю. П. – А Вы откуда приехали? А. – Из Урюпинска. П. – (с тоской в голосе) Ээээх, уехать бы мне в этот Урюпинск.
Вчера в полной мере ощутил себя в шкуре этого профессора. Приехал (вернее, привезли) вчера моего троюродного брата из лесов Южного Урала, егерем он там, на кардоне работает, вот уже 25 лет в лесу. Вокруг лоси да кабаны и прочая мелкая живность. Телевидения нет, радио к счастью тоже нет. От радостей цивилизации не страдает. Первый раз в ступор меня ввел, когда на вопрос, какого пива купить, ответил, что какое есть такое и покупай. На мой ответ, что в магазине пива как минимум 50 сортов, ответил, что такого не бывает. Пошли вместе, убедился. Идем по городу, озирается, потом спрашивает, а что это все ходят с рациями (мобильники), и где они держат аккумуляторы. В метро спускаться категорически отказался, как только увидел "дыру" с эскалатором. Сказал, что лучше на лыжах! :-) Но.... в полный аут меня отправил, когда зашли в супермаркет, я засунул в аппарат Nescafe две купюры, взял два стакана кофе. Он посмотрев на мои манипуляции, изрек -Там, в ящике, что, девченка сидит, наливает?
Назад, к природе! Российский "Крокодил Денди", блин. А ведь мне, почему-то стало завидно. Про интернет и прочую "чепуху" я ему уже рассказывать не стал.
Утро. Возле дома стоят двое - он и она. Он явно нервничает, она пытается его успокоить: - Не волнуйся, сейчас пойдъедет машина. Он: Там подъехала какая-та, красная. Может, наша? Она: Неее, за нами - Газель. Он: Так это Газель и есть... Она: Аааа, красная? Тогда точно Газель!
Клавдий, админ Датского портала. Гамлет, модератор, сын покойного и племянник действующего админа. Фортинбрас, модератор Норвежского портала. Полоний, спонсор портала. Горацио, друг Гамлета. Офелия, дочь Полония. Розенкранц, Гильденстерн - пользователи Датского портала Марцелл, Бернардо – модераторы Франсиско, человек из службы поддержки сайта. Прочие посетители сайта.
Место действия – Сайт Датского портала. Большая часть посетителей сайта пишут одни только смайлики, которые в тексте для удобства читателей опущены.
Сайт датского портала. Чат. В чате присутствует Франсиско. Входит Бернардо.
БЕРНАРДО Всем трям!
ФРАНСИСКО Угусь! Приятных суток!
БЕРНАРДО Еще ты не забанен?
ФРАНСИСКО Нет пока!
БЕРНАРДО А я считал – от всяких пошлых шуток Забанили тебя наверняка!
ФРАНСИСКО Сейчас придут Горацио с Марцеллом
Входят ГОРАЦИО и МАРЦЕЛЛ.
ГОРАЦИО Приветки всем!
МАРЦЕЛЛ Пхай-пхай, друзья!
ФРАНСИСКО Наздар!
МАРЦЕЛЛ Что личка у тебя порозовела, Как будто болт макнул ты в скипидар?
ФРАНСИСКО Уже который день на этом сайте Как будто порезвились вируса!
МАРЦЕЛЛ В чем проявлялось?
ФРАНСИСКО Выплывает баннер.
МАРЦЕЛЛ Не Гамлета?
ФРАНСИСКО Ничуть! Его отца!
БЕРНАРДО Всплывает баннер бывшего Админа, Чей комп давно и навсегда убит?
ГОРАЦИО Престранная, скажу я вам, картина!..
БЕРНАРДО А, может, кто-то под него косит?
Появляется БАННЕР ОТЦА ГАМЛЕТА.
МАРЦЕЛЛ Смотри, он всплыл опять!
БЕРНАРДО Что это значит?
МАРЦЕЛЛ Он Гамлета зовет на этот чат!
БЕРНАРДО Должно быть, вирус это, не иначе!
ГОРАЦИО Червя подцепишь – будешь сам не рад!
Поет петух, БАННЕР исчезает.
ГОРАЦИО
Смотри, пропал зловредный баннер, мерзкий! Едва лишь только прокричал петух!
МАРЦЕЛЛ Ударить не успели мы Кашперским.
БЕРНАРДО Вернется – вдарим!
ГОРАЦИО Захватило дух!
На сайте появляются КЛАВДИЙ-АДМИН, АДМИНША, ГАМЛЕТ, ОФЕЛИЯ, и прочие пользователи.
КЛАВДИЙ-АДМИН Привет, друзья, на сайт скорей входите, Приветствует вас новый здесь Админ! Так чаттьесь, балагурьте и шутите, В приваты приглашайте и в интим! Заняться можно сексом виртуальным, Знакомых заводите и друзей, Лишь говорить старайтесь фигурально, Не расслабляйтесь в лексике своей. На сайте непременный модератор За лексикой приставлен проследить. К тому же мертвый комп родного брата Нам скорбь повелевает сохранить.
ГАМЛЕТ Но вижу я в вас скорби маловато!
КЛАВДИЙ-АДМИН Скорбь-скорбью, ну а чат пора открыть! За сайт нам все же капают деньжата, Нам также надо кой-за-что платить!
ГАМЛЕТ В вас замечаю радости не мало От происшедших в сайте перемен, И быть админом нашего портала Вам кажется не в тягость?
АДМИН Этих стен... Верней, страниц великого портала Я омрачать излишне не хочу. И хоть в душе я огорчен немало, Для виду иногда и пошучу.
ГАМЛЕТ О нет, мне это слишком ранит душу! Я не могу здесь дольше пребывать.
ГОРАЦИО Эй, Гамлет, друг, пожалуйста, послушай: В привате кое-что хочу сказать! (в привате) Админу бывшему чинить я комп пытался...
ГАМЛЕТ Прошу тебя, без шуток, друг-студент - Скорей уже для нового старался Ты подключить к сети его в момент?
ГОРАЦИО Мы твоего отца любили очень, И комп его починим наконец. Он, между прочим, к нам являлся ночью!
ГАМЛЕТ Являся? Кто?
ГОРАЦИО Админ и ваш отец!
ГАМЛЕТ Он сам?
ГОРАЦИО Умерьте ваше изумленье И слушайте, что я вам расскажу, Всплывает баннер, словно привиденье, Как только в сайт знакомый захожу! Две ночи кряду эти вот ребята, Неся дозор, за лексикой следя, Что должен делать каждый модератор, Беседы благодушные ведя, В безжизненном молчанье полуночи Видали баннер. Словно ваш отец, Сказать вам с глазу на глаз что-то хочет, Извел он этим самым их вконец!
ГАМЛЕТ По ссылке этой вы переходили?
ГОРАЦИО Они не смели. Пробирала дрожь.
ГАМЛЕТ Об этом никому не говорили?
МАРЦЕЛЛ Молчок-стручок! Мы немы.
БЕРНАРДО Дак ато ж!
ГАМЛЕТ Ну, так и дальше не проговоритесь!
МАРЦЕЛЛ и БЕРНАРДО Клянемся, модератор, наш отец!
ГАМЛЕТ Ступайте! Мне вы скоро пригодитесь!
МАРЦЕЛЛ и БЕРНАРДО Целуем руки вам!
ГАМЛЕТ Ступайте, наконец!
ГОРАЦИО Так что ж, сейчас пойдем по ссылке?
ГАМЛЕТ Идем! Но погоди. Открой бутылку!
Тот же сайт чуть погодя. Входят ГАМЛЕТ, ГОРАЦИО и МАРЦЕЛЛ
ГАМЛЕТ Который час?
ГОРАЦИО Должно быть, полночь скоро.
МАРЦЕЛЛ Глянь справа в уголке. Ноль-ноль, ноль-три!
ГОРАЦИО И вышел баннер снова на просторы! Вон как переливается, смотри!
ГАМЛЕТ Да охранят от вирусов админы! - Блаженный ты или проклятый дух, Добро иль зло несешь ты – мне едино! Но лучше уж признайся, что из двух?
ГОРАЦИО Он манит вас последовать по ссылке, Как если б что-то вам хотел сказать! ГАМЛЕТ Откуда знаешь? Уши на затылке? Или спиной умеешь ты читать?
ГОРАЦИО Нет, я затылком вовсе не читаю, На монитор мне незачем смотреть: Я этот баннер наизусть уж знаю. Он мне глаза успел уж натереть.
ГАМЛЕТ Не говорит со мной он, только манит. Зовешь меня? Так что же!? Я иду!
ГОРАЦИО Надеюсь, что судьба вас не обманет, Я вирусы имею здесь в виду.
Другая страница. Входят ГАМЛЕТ и ПРИЗРАК ОТЦА–АДМИНА.
ГАМЛЕТ Куда ведешь? Я дальше не пойду.
ПРИЗРАК Так слушай.
ГАМЛЕТ Я готов.
ПРИЗРАК Уж близок час мой,
Когда я должен совершить UnDo Покинув этот сайт, такой прекрасный.
ГАМЛЕТ О, бедный!
ПРИЗРАК Не жалей, но всей душой Внимай мне.
ГАМЛЕТ Говори, я буду слушать.
ПРИЗРАК Зову тебя для мести роковой! Надеюсь, ты не трусишь?
ГАМЛЕТ Нет, не трушу.
ПРИЗРАК Приговорен я по ночам скитаться, А днем сидеть без выхода в Инет,
ГАМЛЕТ О, ужас! Ужас!
ПРИЗРАК Надобно признаться, Что тяжелее доли, правда, нет! О, Гамлет! Отомсти ж за злодеянье!
ГАМЛЕТ Кому?
ПРИЗРАК Конечно, брату моему! Забань его навечно в наказанье. И сформатируй жесткий диск ему!
ГАМЛЕТ О, чтоб ему враги взломали аську! Чтоб в его почте шарила жена! Мой дядя?!
ПРИЗРАК Слов не трать ты понапрасну, Где деятельность здравая нужна!
ГАМЛЕТ О, Интернет! О провода и небо! Как это терпят сети – не сгорят? Под землю со стыда всем рухнуть! Мне бы Со всеми скопом – можно бы и в ад! Но только прихватить с собой злодея! Чтоб дух его покоя не нашел! Чтоб бился он со страшной мыслью: "Где я? " И чтобы комп его с ума сошел. Чтоб мышь его зависла и мигала, Чтоб не грузился даже MS-DOS, Чтоб ISQ навеки замолчала, И чтобы он червя себе занес! Чтоб был везде забанен через прокси, Чтоб ни один не вхож был порносайт! И чтоб сидел, как в карантинном боксе, И говорил бы сам себе "гуд найт"! И чтобы у него заглох мобильник, Чтоб Клаву свою выбросил он в лом!
ГОРАЦИО Однако же, твои проклятья сильны!
МАРЦЕЛЛ И поделом мерзавцу, поделом!
ГОРАЦИО Ну, что еще наплел такого баннер? К чему такой ужасный флуд и флейм?
ГАМЛЕТ Об этом знать вам надобно едва ли, А я же веру потерял в людей!
ГОРАЦИО И все ж проклятьям этим нет конца! Вот, думаю, икается кому-то!
ГАМЛЕТ Такого, видно, нет на сайте молодца, Который не был бы отпетым плутом!
ГОРАЦИО Об этой новости поведать, Гамлет, чтобы Не стоит призраку выскакивать из гроба.
ГАМЛЕТ Я знал, что дядя – плут, но почему-то Терпел я в нем и подлеца и плута, А ныне его плутни не спущу И вируса на ящик напущу!
ГОРАЦИО На дядей злиться? Право, мы не дети! Махни рукой. Пошли их к праотцам!
ГАМЛЕТ Есть многое, Горацио, на свете, Чего не снилось нашим мудрецам!
ГОРАЦИО И потому так мудрецов зовут, Что весь их ум питается из муд!
ГАМЛЕТ Ах, полно, братец! Все б тебе шутить!
ГОРАЦИО Когда же и шутить, когда не в чате? (молчание) Что ж замолчал? Ты занят? Ты в привате?
ГАМЛЕТ Вопрос решаю: быть или не быть? Быть иль не быть в Инете? Вот вопрос! Что благородней? Покорясь админу, По разрешенью лишь совать свой нос, На слишком уж пожатые картины? А коль к тому же если тот Админ – Преступный, мерзкий, пакостный твой дядя, Враг откровенных виршей и картин, И ретроград из самых ретроградов? Прощать ли сжатие в джипег и в пошлый тиф Красивых бэ-эм-пэшних голых дев, И жить ли, так, гордыню укротив, И толком ничего не рассмотрев? Или уйти с Инета навсегда? От вирусов спастись и от червей, И в чаты не зайти уж никогда, Не пользоваться аською своей? Неужто ты меня, судьба, сломила, И я в тупом бессилии своем, Способен отказаться и от мыла, И навсегда отрезать свой разъем? Чтоб комп уснул. И лишь скринсэйвер всуе Под видом звездочек, окошек или рыб, Картинку разворачивал простую, На кою глядя, в ступор впали мы б? Ах, если б знать, чем нам грозит тот свет? Доходит ли туда наш Интернет?
Вечер. В чате ГАМЛЕТ и другие пользователи. Заходит ОФЕЛИЯ
ОФЕЛИЯ Мой Гамлет! Принц! Какая встреча! Для вас всегда доступен мой приват!
ГАМЛЕТ Я мыслями, Офелия, далече, И виртуалить нынче я не рад.
ОФЕЛИЯ А я вот припасла тебе подарок: Отсканила себя я в полном ню!
ГАМЛЕТ Мой монитор мерцает и не ярок, И фотки я сейчас не заценю. Ты покажи их лучше Гильденстерну, Он будет долго ржать, уж ты поверь мне!
ОФЕЛИЯ Я, Гамлет, этих шуток не терплю, Ты очень предо мною виноват! Тебя из списка нынче ж удалю, В игнор поставлю, не пущу в приват.
ГАМЛЕТ Я – модератор, сам могу забанить, Остынь, дитя, сейчас не наседай, От болтовни своей меня прошу избавить, Сходи на сайт удаффа погуляй.
ОФЕЛИЯ Так что же? Отношениям конец? Мой принц? Меня ты даже не целуешь?
ГАМЛЕТ Моя сейчас проблема – мой отец! И ты напрасно флиртами балуешь.
ОФЕЛИЯ Что на такое станешь отвечать? Общаться с ним теперь желанья нету. Я этот сайт не стану посещать. Прощайте все. Карету мне! Карету!
ГАМЛЕТ Одною стало нынче меньше дурой. Всего два слова правды ей сказал. Ах, правда! Нет надежней процедуры, Чтобы закрыть сей мерзостный портал!
Полночь. В чате ГАМЛЕТ, ГОРАЦИО и ФРАНЦИСКО
ФРАНЦИСКО Пора почистить юзеров на сайте – Заполонили – толку с них ничуть. Логин с паролем каждому подай-ка, По многу лет на чаты не идут. А то еще наделали тут клонов, По сути – это те же мертвяки, Хранить их лички вовсе нет резона, Апдейтить – и подавно не с руки! Вот взять хотя бы Yorikk - этот малый Был, помнится, отменный раньше шут. Его сто лет на сайте не бывало, Ему же все записочки идут. И много тут подобного же хлама – От них нам нет ни пользы, ни рекламы.
ГАМЛЕТ А я ведь знал его, увы, ушедший Йорик! Он был прикольный, выдумщик, чудак! Он рассказал нам тысячу историй, к Которым добавлял не меньше врак. Я модерировал его, представь, Гораций! Он под другим логином пролезал. Что ж делать? Ведь не будешь же с ним драться!? Он был самодавольнейший нахал. И где теперь, скажи, твои ужимки? И где твои прикольные стишки? Уж не пошутишь пошло по старинке, Чтоб вызвать нехорошие смешки... И популярность дерзкого шута Теперь твоя повсюду забыта. Скажи теперь одну мне вещь, Гораций, Не так ли все забыты, кто ушли? Блистать собой им стоило ль стараться, Коль всех удел – покоиться в пыли?
ГОРАЦИО Забытым быть – не каждого удел, А тех лишь, кто того и сам хотел. Кто добровольно вышел покурить, Того обратно просто возвратить.
ГАМЛЕТ Предвижу я, как клавиши стучат У тех, кто возвратился в старый чат!
ГОРАЦИО Но у кого испорчен в чате винт, Тот не вернется в этот лабиринт.
ФРАНЦИСКО Кому из сайта вирусов наслали Воротится на этот сайт едва ли.
ГАМЛЕТ А если в сайте юзеров не станет, Админом быть мой дядя перестанет.
Утро. Те же в чате. Входит КЛАВДИЙ-АДМИН
КЛАВДИЙ-АДМИН Ах, Гамлет, не с ума ли ты сошел? Ты должен рассылать ангажементы! А ты? Ну, что за хрень здесь напорол? Ты разогнал почти что всех клиентов!
ГАМЛЕТ А, это ты, голубчик, гадкий дядя! Ты мыслишь, что теперь ты здесь – король? Ты сбрендил, в монитор огромный глядя! Ангажементов хочешь ты? Изволь! Кто хочет быть на этом мерзком сайте, Сюда! Зарегистрируйтесь скорей! Его владелец незаконен, знайте! И рассылает вирусы, злодей! Отец мой как-то за компом работал, И захотел сходить слегка отлить, Но так, как дело было все в субботу, Не стал он из портала выходить. А дядя мой узнать о том изволил, Прокрался он к компу тогда стремглав, И под его загрузочным паролем, Зашел на сайт, пароли все узнав. Он поменял пароли и логины, Хозяйничать по-своему здесь стал, А нынче эта подлая скотина Подмяла под себя весь наш портал!
КЛАВДИЙ-АДМИН Ты, Гамлет, болен, иль слетел с катушек! Попей кефиру и поспи часок. Иль вызови домой к себе подружек, Тебе сейчас я скину адресок.
ГАМЛЕТ Нет, дядя, ты меня не понимаешь! Замыслил я ответный ловкий трюк. Меня безумным нынче ты считаешь, Так я ж тебя уже поймал на крюк. Я хакером работал в универе, И мой талант с тех пор изрядно вырос. Сумею я тебе, по крайней мере, Послать весьма зловредный, мерзкий вирус. Пусть вырубится напрочь весь Инет! Зато восторжествует справидливость. (Да, кстати, девки вспомнят про стыдливость). Иного, братцы выхода и нет! Осталось мне нажать на кнопку "send", И будет "End of world" ... Good-bye, my frend!
Знавал я когда-то одну чистюлю: кухня сверкает, на книгах ни пылинки, паркет блестит, даже финтифлюшки на полках расставлены стройными рядами... И, встречая очередного любовника по очереди, она каждого заставляла тщательно вытирать ноги об один и тот же коврик.
Командировка или туда и обратно за пять дней. Предыстория: Довелось мне как-то поработать в одной достаточно крупной транснациональной компании. Так вот, как водится в больших компаниях, существовала там такая вещь как вывоз сотрудников в какое-нибудь достопримечательное место, дабы подвести итоги квартала, полугода, года, одновременно дать отдохнуть иными словами набухаться, так чтобы помнить до следующего раза и набраться культурных впечатлений, каким либо образом(но на самом деле нужно было быть фанатиком, чтобы вырваться из всеобщего алкогольного бреда и куда-то тащиться)Ну так вот, значит очередным местом проведения стал город Сочи. Приземлившись в аэропорту сего славного города и пройдя контроль на предмет наличия различных веществ(весьма, знаете ли, неприятный холодок в чреслах появляется, когда их обнюхивает пусть и маленькая, НО в этот момент она кажется Собакой с большой буквы)Выйдя в зал и бросив взгляд по сторонам, обнавружил молодого человека, кавказской наружности, явно изможденного нарзаном, ввиду, беспорядочно проведенной ночи и ранним подъемом(рейс был 6-ти часовой), у которого в руках слабо трепыхалась табличка с моей фамилией. Подойдя к нему и отобрав табличку, громким, командным голосом, представился и поздоровался, заставив его поморщиться. Все таки я был прав в своих первых впечатлениях, во-первых, увидя, что ему больно, когда говорят громко, и пытаются его шевелить. Василий(так его звали) сделал слабое движение рукой, как бы говоря, добро пожаловать в г. Сочи и позвольте мне принять ваш баул. Сказав, что это чревато, для его здоровья, я ему предложил выпить кружечку пива, в тамошней забегаловке. Не встречая сильного сопротивления, обрубив одним словом: Договоримся, упоминание о гаишниках, выпили вкусного, чуть с горчинкой, холодного, светлого пива. Ну в общем, помолясь, сели в его авто, нежно-рыжего цвета и помчались, именно помчались, потому что Вася, буквально переродился сев за руль, он был хозяином положения и это ему нравилось, хотя мне не совсем, ввиду того, что находился в трезвом уме и здравой памяти. Смотреть без содрогания на его виражи по узким улочкам было невозможно. Первым делом, я его попросил, заехать на рыночек, дабы купить местного вина, чачи и иных специй. Приехали, начали ходить по рядам, естествнно пробуя, все то что нам предлагали купить. Обойдя все три ряда и поняв, что уже надо брать и рвать оттуда(иначе, там бы и остались)Купив 6 бутылей вина 3 чачи, поехали в гостиницу. Рассказывать о том, как я зацепился, за порог авто, при выходе и уткнулся в мягкий ворс ковровый дорожки, рассказывать, думаю, не стоит. Большое спасибо, девушке на ресепшен, которая поняла всю сложность ситуации и быстро подогнала трех носильщиков, которые подняли меня и препроводили в номер со всем барахлом. Пять дней, пролетели как один. В них вошла вся официальная часть, которую, ввиду отсутствия многих растянули на все пять дней, выберя для этого Утреннее время!!!! Многие тупо не приходили вовремя, поэтому их либо ждали, либо переносили на другой день. Вечерами тоже было очень весело, гуляли по набережной, пили местное разливное вино, знакомились с девушками, ходили на дискотеки, до Красной Поляны, правда, так и не добрались. Было весело. Наступил день "Ч"Проснулся оттого, что, почуствовал, как солнце напекло голову. Первая мысль, не закрыл ночью окно, увлекшись вдыханием ночного бриза и не включил кондиционер. вторая мысль, а как оно могла напечь мне голову, если, в то время, когда я должен был встать, оно должно было нежно греть? Третья мысль - ПРОСПАЛ! Далее, события развивлись отнюдь не в ритме вальса. Это была дикая смесь румбы, рок-н-ролла и канкана весте взятых. Бросок к телефону, звонок на ресепшен, с криком: Такси, срочно!!!. Бешенный сбор манаток и выбегание из номера с одновременным одеванием. До отлета самолета оставалось полчаса.... Сев в такси и крикнув: Гони, шеф, два счетчика и не услышав звука заводимого мотора повернул голову и спросил: Чего не едем-то?! Водитель, невозмутимо: Два мало, надо четыре... Чуть не ебнув и не выкинув его из машины, сказал, три или я тупо поеду в аэропорт на автобусе, обменяю билет и буду ждать следующегог рейса. Подействовало, завелись и помчались... васе было далеко до этого дядечки, который виртуозно, домчал меня за 22 минуты...
Вбежав в зал и отмахнувшись от 33 роз за 100 рублей, побежал на контроль. Баул прошел быстро, а вот пакет с вином и чачей, задержал внимание контроллера... Открыв все три бутылки!!!! и обнюхав содержимое, она пропустила бутылки с вином, а чачу, отложив в сторону, строго сказала: Крепкие алкогольные напитки, только с акцизной маркой....!!!! До отлета 5 минут... Я, говорю, как же так девушка, это же самое дорогое из того, что у меня было на руках в тот момент???!!! Все что она могла, это посоветовать решить вопрос с начальником аэропорта... До отлета 3 минуты. Спросив, где и как зовут, рысцой, стараясь не качать и не трясти головой, вбежал в комнатку Александра Сергеевича... Сразу скажу, врут, все биографы Пушкина, он не был кудрявым, он был лыс, как бильярдный шар. До отлета 1 минута... Быстрой скороговоркой проговорив: АлесандрСергеичкакжетакродственникидал игостинцевнадобыкакнибудьдоговориться250рублейхор ошо? Кинул деньги на стол и с изумлением не увидев как и куда они исчезли, главное, что через пару секунд, я принял две двушки с чачей, упакованные в бумажный пакет и был препровожден на летное поле, самим начальником аэропорта. Автобус уже ушел, слава богу, что аэропорт маленький, добежал с бортпроводницей, залез в самолет практически по стремянке, влетел в салон и рухнул на кресло, лихорадочно выкладывая сумки на соседнее пустое место и пристегиваясь. Самолет взревел двигателями и замолк..
После того, ка Зорин утопил два покупных зимних багра, он решил сделать багор сам. Багор должен был быть из нержавейки, разборный и непотопляемый. Через месяц багор был готов. Он состоял из двух частей и красиво лежал в специальном чехольчике. На острие нижней изогнутой части была посажена специальная надевашка, а верхнюю часть венчала красивая пенопластовая ручка. Будучи в испытательных целях брошенным в лунку, этот эксклюзивный багор утонул так же, как и два предыдущих покупных. У пенопластовой ручки не хватило плавучести. Через месяц мы испытывали новый эксклюзивный багор, справленный по тем же чертежам, но с более мощной пенопластовой ручкой. Он изумительно плавал в лунке. Его ручка, напоминающая огромный поплавок, плавно покачивалась в водах Истринского водохранилища. И мы даже успели выпить за успешные испытания, но когда багор вынули, он оказался без нижней части (отсоединилась и утонула). Зима подходила к концу. Лед на водоемах вырос почти до метра. Третий эксклюзивный багор в собранном состоянии размерами был сопоставим с ростом среднего рыбака, а соединение частей было таким надежным, что, как потом показали испытания, соединившись раз верхня и нижняя части не отсоединились уже никогда. Сейчас этот багор стоит памятником инженерной мысли Зорина у него в гараже, а сам Зорин пользуется покупным багром с привязанной к нему пустой плуторалитровой пивной бутылкой.
А было это совсем недавно. На дворе стояло начало 2000-х. Целую вечность тому назад распался Союз Нерушимый. В Чечне по-прежнему стреляли. Президент был уже новый, а не тот, что правил страной из-под капельницы. Море забрало "Курск". Штаты, отбомбившись демократией по Югославии, теперь звонко лупцевали в режиме онлайн Ирак...
Лет за несколько до этого случилось чудо. На одной из государственных верфей местная администрация обнаружила ракетный крейсер. Наш. Рассейский. Невъе... енных размеров и даже местами атомный. Это действительно было парализующее зрелище, так как посудина уже двенадцатый год плесневела в недоделанном состоянии. Никто уже не верил, что кораблик в условиях тотальной инфляции куда-то двинется, кроме как в лом. И тут внезапно выяснилось, что мегапароходище, в духе последних веяний переименованный из Генерального секретаря в императора, как-то сам собой достроился. И даже готов к сдаче в казну.
И вот прошел крейсер швартовые, ходовые и прочие испытания. Лихо прошел. Правда, в машинном насмерть обварило пятерых, но это страну не всколыхнуло. В той же Москве, к примеру, за сутки куда больше народу под колесами мрет...
Настал таки момент, когда Наш Плавучий Страх и Ужас решил выйти в море и чему-нибудь там научиться. Чему-нибудь военно-морскому. Например, поиску и уничтожению ПЛ.
По такому праздничному случаю ОВРа загодя перекрыла все ближайшие подступы к полигону, где мегапароходище будет заниматься самообразованием. Зрелище 250-метровой дуры, рассекающей со скоростью 32-х миль в час, было столь пафосным, что на него согнали посмотреть половину своего же флота. Мол, дивись, братва, чего мы вам наклепали!.. Даже сам Гарант Конституции, и тот не утерпел – тоже примчался глянуть. Должно быть, до последнего не верил, что мегапароходище действительно достроили... Это ж Россия. Тут глаз, да глаз нужен. А то повесят на ракету дырявое свежепокрашенное ведро и назовут получившуюся скульптуру "новейшим синхрофазотроном"... Да еще и ордена за это с премиями клянчить будут.
Раз на палубе – Сам, то естественно тут же пришлось отираться и свитским вперемешку с Главкомом. Поскольку Сам хотел лицезреть Страх и Ужас со стороны, то весь августейший кагал уселся на крейсерок поменьше. Тот как ни пыжился, как не топорщился президентским штандартом, но на фоне Страха и Ужаса выглядел бледновато. Столь же бледновато выглядели и лица заинструктированного до коматоза местного личного состава. Когда командиру этого плавлепрозория доложили, что скоро на борт прибудет с дружеским визитом еще и Президент Беларуси, кэп повернулся к старпому и бросил одну единственную крайне хладнокровную реплику. Кэп спросил: "Ну не б... , а?.. " И этот стон капитанской души включенная трансляция старательно разнесла гулким эхом по всем закоулкам корабля...
Ладно, все это была присказка. А сказка только сейчас и начинается.
На одном море-океане жила-поживала подлодка-дизелюха. Наша. Рассейская. И рулил этим самым чудо-железом матерый кап-три по прозвищу Батя. Кап-три был тоже нашим. Рассейским. Так что мог в одно лицо литр шила не поморщившись выдуть, а потом так же, в одиночку, выиграть Третью мировую. И только потом попросить огурчик на закусь.
Не успел наш капитан третьего ранга однажды утром порадоваться жизни, как его посыльным выдернули к комдиву, где и огорошили. Мол, пойдешь ты, Батя, вот в этот квадрат и притворишься целью. А потом туда же, в тот же квадрат, припрется целая банда ПЛОшников и будет тебя искать. И, поскольку, эта банда тупорылит под президентским штандартом, то она тебя, Батя, непременно найдет. И утопит. Очень жестоко, но условно. Вот в этой точке, распишитесь за пакет.
Оплодотворенный таким доверием начальства по самую пипку, Батя оседлал ограждение рубки родного железа и отчалил. Как бы это удивительно ни звучало, но Батя при своих кап-тришных погонах где-то глубоко в душе оставался человеком честным. Потому от всего этого затеянного для Президента начальством военно-морского водевиля Батю активно подташнивало. Заранее. Предчувствия у кап-три были самые препоганые... Так что, когда они начали сбываться, командир лодки даже успел порадоваться своей дальновидности. Возникший из лодочных недр старлей, командир БЧ-5, имел вид столь застенчивый, что Батя сразу понял – это Она. Подстава. Так и оказалось. По словам меха выходило, что в его хозяйстве то ли что-то слишком грелось, то ли что-то стучало. Короче, нужен "стоп" и полная переборка греющее-стучащей технокаки. Подавив рефлекторное желание вывесить скальп механика перед ликом Президента, командир поинтересовался, а сколько времени понадобится "маслопупам" на борьбу с отечественной техникой? Мех почесал висок и, мысленно накинув для гарантии часа четыре, озвучил приговор – половина суток. Теперь висок зачесался уже у Бати. Лодка опаздывала в полигон... "Ну и хер с ним, вывернемся! " - решил, наконец, командир и положил дизелюху на грунт. "БыЧок-пять" антилопой ускакал к себе терзать механизмы. Батя же уединился в офицерской кают-компании со штурманом и начальником РТС, чтобы на основе метеосводок и всякой гидрологической хиромантии придумать подходящую отмазку...
...Едва лодка вошла в полигон, как в ЦП щелкнул динамик и удивленный голос возвестил: - БИП – акустик! Пеленг... Дистанция... Слышу шум винтов!..
Шумы были, да еще какие. Где-то впереди по курсу ПУГ в составе тяжелого атомного ракетного крейсера, просто ракетного крейсера и большого противолодочного корабля с азартом кого-то гнала и шпыняла. Вовсю фонила врубленная в активном режиме гидролокация. Бухали выброшенные за борт гранаты, обозначая собой боевое бомбометание. В довесок ко всему выдвижные устройства лодки засекли два ПЛОшных вертолета и барражирующий неподалеку самолет. Но окончательно Батю добило перехваченное радиооповещение, что поисково-ударная группа подводную цель условно обнаружила, условно атаковала и условно укокошила.
- Кому это они там в загривок вцепились? – вслух удивленно подумал кап-три и обидчиво добавил: - Чувствую себя чужим на этом празднике жизни...
Тут акустик сообщил, что среди шумов корабельных идентифицировал кавитацию винтов подлодки. Причем, чужой подлодки.
Батя выпучил глаза. Выходило, что ПУГ гоняется за какой-то "иностранкой", явно принимая ее за лодку Бати. А "иностранка" залезла в наш огород явно с целью пошпионить за неожиданно достроенным мегапароходищем.
- Фига-се!.. – не выдержал старпом, тоже врубившийся в ситуацию. - Ладно, работаем дальше. – такой мелочью, как иностранная субмарина в наших терводах, смутить надолго кап-три было невозможно. – Акустик, непрерывно писать шум винтов "незнакомки". Старпом, рассчитать данные для сближения и учебной атаки обнаруженной лодки...
И народ завертелся.
А наверху тем временем комфлота, под чьим флагом плыл вдаль Наш Плавучий Страх и Ужас, уже начал недоумевать. Было непонятно, почему многократно потопленный Батя, вместо того, чтобы как это и предполагалось уговором всплыть, продолжает хитрожопыми зигзагами уходить от погони... Зато Гарант чувствовал себя великолепно. Волны, чайки, впечатляющие провороты разных корабельных механизмов и холуйское лицо Главкома бодрили Вэ-Вэ необычайно. Президента Беларуси рядом с Гарантом не было – батьку вусмерть укачало и теперь позеленевший он отлеживался где-то в низах...
...Когда ПУГ выгнал-таки свою цель за линию морской границы, Батя пробкой выскочил на поверхность за кормой наших кораблей. Пока комфлота медленно приходил в себя и пытался понять, кого же они два часа на глазах Гаранта забрасывали "лимонками", с дизелюхи по УКВ уже передали, что имеют на руках полный акустический профиль "иностранки" и схемы двух успешных учебных торпедных атак субмарины условного противника.
Гаранту было доложено - мол, ПУГ с самого начала разобрался, что имеет дело с иностранной подлодкой. И что Батя именно по личному распоряжению комфлота целые 26 минут висел на хвосте "иностранки". Чтобы героически фиксировать на пленку все ее попердывания.
Эта озвученная Главкомом эпическая картина отменно организованной и слаженной военно-морской травли настолько восхитила Вэ-Вэ, что он немедленно распорядился поощрить весь комсостав.
Бате награда не досталась.
- Хватит с тебя и того, что не раскатали за опоздание в полигон.- умудрено сказал Бате комдив и кап-три немедленно согласился - да, действительно. С него хватит...
P.S. Добытые лодкой Бати данные позволили четко опознать лодку-нарушительницу. После чего долго третировать по дипканалам одну сопредельную иностранную державу угрозой обнародования факта "вторжения ее вооруженных сил с неизвестными намерениями в российские территориальные воды". Да еще и в непосредственной близости от корабля, на котором находилось Первое Лицо Российской Федерации.
нашел в инете Тут выяснилась одна интересная вещь, касающаяся интернет-секты "Вконтакте". Если зайти на их главную страницу, можно увидеть надпись типа "Нас уже 7 814 440.", причем число будет периодически увеличиваться, создавая у посетителя ощущение, что буквально (в среднем) каждую секунду к секте присоединяется новый адепт. Однако, один умный человек решил посмотреть код страницы. И вот что там написано: [текст скрипта]
Прочитал на сайте comedy.ru. Теперь когда становиться скучно, то то снова прочитываю (до слез).
Когда коту делать нехуй - он себе яйцы лижет. Народная мудрость.
- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! - муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка. Детка. Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками - надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные? Лично я за детку могу и ебнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в мое ухо, и сделать им "бе-бе-бе, я так тибя хачю" - тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично - реакции никакой. - Сто раз говорила: не называй меня деткой! - я нахмурила брови, и скрипнула зубами. - И идея мне твоя похуй. Я спать хочу. - Дура ты. - Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно. Вторая годовщина свадьбы - это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя. - Сам мудак. В жопу все равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуевая идея, если что. Муж оскорбился: - В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем? Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи. - В дочки-матери? В доктора? В прятки? В "морской бой"? Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съебся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж все с подъебоном+ - В рифмы, бля! - не выдержал муж. Пакля! - Хуякля. - На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо+ Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. - Ну, давай поиграем, хуле там. Во что? Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошел. Уже хорошо. - Хочу выебать школьницу! Выпалил, и заткнулся. Я подумала, что щас - самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась. Повисла благостная пауза. - Еби, чотам+ Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копченые окорочка через адвоката передавать. Как порядочная. Супруг в темноте поперхнулся: - Ты ебнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты. Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца - лиш бы кровища+В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать! - Ладно, уговорил. Чо делать-то надо? Самой уж интересно шопесдец. Кстати, игра в школьницу - это еще хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так ее муж долго на жопоеблю разводил, но развел только на то, чтоб выебать ее в анал сосиской. Ну, вот такая веселая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись+ Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлекся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг ее муж говорит: "Упс!". Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: "А где остальное?", а муш (кстати, ево фамилие - Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: "Где-где+ В жопе!" И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли. А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть! Ну, значит, Вова начал руководить: - Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея? - Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуевая. Низачот, Вольдемар. - Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у нее как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмем. Похуй, что на нем помидоры нарисованы. Главное - он белый. Бант похуй, и без банта сойдет. И еще дудка нужна. Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя????? - Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем? - Дура. - В очередной раз унизил мой интеллект супруг. - в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечеш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ. Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке - сила. Это ж все знают. В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки. В темной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни: - Тук-тук. Василиваныч, можно к вам? - Это ты, Машенька? - отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка. Я выплевываю дудку, открываю дверь, и зловещим шепотом ору: - Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!! - Сорри+ - доносицца из темноты, - давай сначала. Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь: - Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно? - Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи. Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде "Кукарачю". Маршырую по-пианерски. И ахуеваю. В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет. Оборачивается, видит меня, и улыбаецца: - Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? - спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку. - А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю. Вот пиздит, сволочь+ Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука. - Не+ - блею афцой, - Я и так без трусиков+ Я ж математику пришла пересдавать все-таки. Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала. За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля+ - Замечательно! - шепчет Вова, - Математика - это наше фсе. Сколько будет трижды три? - Девять. - Отвечаю, и дрочу дудку. - Маша! - Шепотом кричит муж, и развязывает галстук. - ты гений! Это же твердая пятерка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша? - Очень! - с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися - это вот это, да? - Да! Да! Да, бля! - орет Вова, и обильно потеет. - Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова? - До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь. - Тогда гладь ее, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура! - Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное. Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует: - Дай померить фартучек, Машабля! Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я еще помню. Ну, скажите мне - кто из вас не ебался в тещином фартуке во вторую годовщину свадьбы - и я скажу кто вы. - Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. - снимаю фартук, и отдаю Вове. Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает: - Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана? Хрюкаю. Давлюсь. Отвечаю: - Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж еще совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет. Муж снимает очки, и смотрит на меня: - Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хуй упал. И все из-за тебя. Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь: - А хуле ты меня сам сбил с толку? "Скока буит трижды три?" Какой, бля, десятый класс?! Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет: - А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое? - А нахуя они мне?! - тоже ору шепотом, - мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?! - Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура! - Сам такой! Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло. - Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! - не успокаиваецца муж.
- Это нормально? - вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? "Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?" Сам ее трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика! - Пожалуйста! - Ну и фсе! - Ну и фсе! Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно. В соседней комнате раздаецца деццкий плач. Я реагирую первой: - Чо стоишь столбом? Принеси ребенку водички! Вова, как был - в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.
+ Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели+ Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать+ Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на нее налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит ее на пол, и огуляет хуем по лбу+ - Славик! Славик! - истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют! - Да кому ты нужна, ветош? - раздался в прихожей голос моего отца. Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно. - Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская! Мама жгла, беспесды. - Отпустите мой хуй, мамаша+ - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец. Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член. Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя - это очень серьезно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Еще мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращенную половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опездальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись. Но вторую годовщину я не забуду никогда. Я б и рада забыть, честное слово. Но мама+ Моя мама+ Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о ее здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит: - Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва. Я краснею, и вешаю трубку. И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук. С помидорами. Я ж пиздец какая сентиментальная+
Крыса Крысы, умнейшие после человека обитатели на Земле. Наша комната находилась на втором этаже пятого Бауманского общежития в Измайлово, прямо над продуктовым магазином. В пространстве между бетоном и полом по ночам водили хороводы представители древнего рода. Более того, в комнату выходила дыра, прогрызенная поколениями серых засранцев. Дырку заткнули, но на этом неприятности не закончились. Недовольные незаконной перепланировкой обитатели подземелья взбунтовались. Уснуть было невозможно. Топот лапок, звук вгрызающихся в дерево маленьких клыков, когтей, выводили из себя. Мы сдались, открыв поле доступа. На время воцарилось перемирие. Мохнатые домовые, тихо и деловито, побегав по комнате и, убедившись, что в мусорном ведре у студентов для них лишь кукиш с маслом, возвращались восвояси. Так продолжалось недолго. Неудовлетворенные результатами поисков, на своем собрании, они решили расширить зону поисков...за наш счет. Дикий вопль Кирюхи разбудил Ленина в мавзолее. Случилось так, что сквозь сон Кирилл учуял тяжесть на груди и чье-то мокрое прикосновение к своему носу. Как следствие, прилив отвращения вызвал извержение вулкана. Нет, так продолжаться не могло, надо было что-то делать. На следующий день, взведенные мышеловки ждали своей жертвы в каждом углу комнаты. Мы не спали. Темно. Мы ждали. Натянутые как струны нервы лопнули от громкого хлопка и чьего-то писка. Вскочив с лежанок, врубили свет и схватили веники. Картина Пикассо, узренная нами, мягко говоря, отличалась от предвкушаемой. В центре комнаты, на стуле, сидела крупная, помятая, но живая серая бестия и зло смотрела своими черными икринками на нас. В первую очередь кинулись, заткнули дыру, отрезав ей путь к отступлению. Дальше началось крысиное сафари с криками "За родину!" "За Сталина!", маханиями вениками и перевернутой мебелью. Худо-бедно, в конце концов, загнали врага в трехлитровую банку. Для пущей надежности накрыли банку крышкой, с маленькой дыркой для воздуха. Понатыкав в крышку острых отрезков проволоки-шипов, защитили, как нам казалось, крышку от прогрызания. Довольные, с думами о предстоящей казни, улеглись спать. Утром Киря убежал в "школу". Я проснулся позже. Продрав глаза, увидал следующее. Ночью, наш мохнатый пленник не спал. Встав на задние лапки, передними резцами, как кусачками, по очереди, один за другим, вытащил все шипы. К моменту, когда я застал его врасплох, его покоцанное тельце выбиралось сквозь прогрызенную крышку банки. Наши взгляды пересеклись. В его газах я прочел извечный Гамлетовский вопрос о небытие. Вопрос завис в воздухе. Охренев от увиденного, моя душа наполнилась уважением к этому существу, за его волю к жизни. Избежав смертельных уз капкана, испытав геноцид, проведя ночь в заточении, вам мало? Он заслужил свободы. Открыв дырку, приглашающим кивком посмотрел на него. Он понял. Не испытывая терпения, серая тень с радостным писком юркнула в черноту маленького проема. Как и большинство, я с брезгливостью отношусь к крысам и им подобным. Но после случившегося, мое мнение изменилось. Кроме неприятия, чувство уважения и понимания посещают меня иногда, при мысли об этих, закаленных миллионами лет лишений зверьках.
Постинор Смс-игра, с романтическим названием “Мне на тебя пофиг”, затянулась. Прервав виртуальный онанизм, поставил телефон на зарядку. Обиделась, наверное. Зрелище было прекрасным. Крепкие мужские руки надежно держали широкие бедра красавицы-фотомодели, приближая и удаляя их в такт музыки любви. Черные смолистые волосы, широкие женские плечи, изогнутая спина, узкая талия, чистая непорочная кожа, чего тебе еще надо мужик? Ничего больше надо не было. Мужское счастье было в разгаре. Извергнув эмоции внутрь богини, крепко обнял и расцеловал мечту монаха. Рука еще долго изучала идеальные изгибы и ложбинки планеты Ж. Шальные пальчики проникали в глубину темного горячего колодца, рождая на свет самую сладкую для мужского уха мелодию...мелодию ее стона. Она была до неприличия красива. Молодая, ухоженная, стройная и высокая нимфа дробила мужские сердца в пыль, не оставляя им ни капли надежды. Ей повезло, на горизонте ее жизненного пути появился Я. Не обремененный внутренним самокопанием, Магомед подошел к горе. - Девушка, а меня Дима зовут, а Вас как?- Удивленные нахальством очередного смертного, глаза девушки изучили меня с ног до головы. Ее женский компьютер, выдал дежурный банальный ответ на все случаи домогательств с нашей, мужской стороны. - Я замужем- - Здорово, а кольцо зачем от мужа прятать?- Мелкая рябь смущения на мгновение прочиталась на ее лице. - Дома оставила- - Зато я холостой, думаю, про фиктивного мужа пока забудем? Так как имя моей незнакомки?- Компьютер повис. Ее задело. Интерес к смертному возрос. - Лена- - Не хочу быть навязчивым, но ты мне нравишься, думаю я тебе понравлюсь тоже. Предлагаю встретиться в более подходящем месте, поболтаем, выпьем по чашечке кофе, ты как?- - Я с мужчинами на улице не знакомлюсь!- - Не поверишь, я тоже! Надо же, у нас что-то общее!- - Извини, я спешу, мне на работу надо!- - Я тоже работаю, представляешь, а нам по пути!- - Ты так с каждой девушкой знакомишься?- - Ты не похожа на каждую, думаю, нам обоим повезло встретиться, давай не будем упускать шанс?! У меня Мегафон, а у тебя?- - У меня тоже- - Записываю?!- - +7921-ХХХ-ХХ-ХХ, доволен?- - Минуточку, проверка связи...Звонит?- - Да- - Это мой номер, Д-И-М-А- Печальный опыт обломов пошел на пользу. Зачем мне непроверенный номер? Бывает звонишь, а грубый голос какого-то Гоги режет слух. Повезло. - Мне направо, жду продолжения, я тебе позвоню, удачно поработать!-улыбнувшись на прощание, стал удаляться от прекрасной Елены. - Удачи!- ускорив шаг, стройные ножки грациозно удалялись в другую сторону. Это не было обычной интрижкой. Зная быстротечность страсти, готовился к худшему. К удивлению, чувства не угасали, а разжигались с новой силой. Ей тоже было в кайф. Неземной секс, разговоры за полночь, нежные прикосновения вселяли надежду на будущее. Прошел месяц. Постепенно пришла уверенность и желание связать с этой женщиной свою жизнь. Смущало лишь сомнение во взаимности. Сомнения подтвердились не полностью. Да, ей было хорошо со мной, но, как все современные красивые девчонки, она чего-то ждала, не умея принять важное для себя решение, перекладывая ответственность на других. Взяв за аксиому “Все бабы дуры” и, изучив критический календарь благоверной, заработал мозг инженера. Романтический вечер, пламя свечи горело красным светом сквозь призму вина в бокалах. Соскучившись после долгой разлуки, Одиссей вернулся к Пенелопе. Мне показалось, что соседи снизу долго не могли уснуть, странно, почему? Встав с кровати, утомленная Лена пошла в душ, попутно захватив заветные таблетки женской свободы из сумочки на полке, наивный ребенок... Набитая на пайке микрочипов рука электронщика способна на многое. Вооруженная скальпелем и пинцетом, аккуратно отделяла фольгу от пластиковой упаковки с двумя маленькими матовыми белыми таблетками. Неужели я один такой умный? Зачем тратить миллиарды на улучшение демографической ситуации в стране, когда можно ограничиться выпуском “холостых” таблеток для женщин и презервативов с дырочками для мужчин? Да-да, мораль и все такое, но, когда одна половина хочет, а другая хочет, но просто робчет, нужно лишь немного подтолкнуть.... Замененные на другие, схожие по размеру и цвету безопасные, пилюли, запаянные обратно утюгом, заняли свое законное место в упаковке. Ох уж эти дамские сумочки, чего там только нет! Что-то я ребята записался, труба зовет, пора менять подгузник маленькому, но любимому наследнику рода, а то Ленка спит, умаялась за день, пойду, помогу...
шурин - офицер полиции рассказал, как давеча, идя по коридору управления, увидал в кабинете коллеги-следователя колоритного мужика. колоритный мужик был в болотных сапогах, натянутых по самые уши. шурин пожал плечами и пошел своей дорогой. но вечером не преминул поинтересоваться - кто таков? оказалось, что мужичок получил от компании мобильной связи "Орандж" счет за несуществующий номер. в компании его поспешили успокоить и заверить, что ошибка будет исправлена. но мужичок, оказавшийся бдительным параноиком, решил, что все это происки мафии, и пришел подавать жалобу на организованную преступность.
- Но почему он в сапогах-то? - вопросил шурин. - А чтоб мафия не замочила, - недолго думая ответил коллега.
C точки зрения банальной эрудиции каждый индивидуум, критически мотивирующий абстракцию, не может игнорировать критерии утопического субъективизма, концептуально интерпретируя общепринятые дефанизирующие поляризаторы, поэтому консенсус, достигнутый диалектической материальной классификацией всеобщих мотиваций в парадогматических связях предикатов, решает проблему усовершенствования формирующих геотрансплантационных квазипузлистатов всех кинетически коррелирующих аспектов. Исходя из этого, мы пришли к выводу, что каждый произвольно выбранный предикативно абсорбирующий объект рациональной мистической индукции можно дискретно детерминировать с аппликацией ситуационной парадигмы коммуникативно-функционального типа при наличии детекторно-архаического дистрибутивного образа в Гилбертовом конвергеционном пространстве, однако при параллельном колаборационном анализе спектрографических множеств, изоморфно релятивных к мультиполосным гиперболическим параболоидам, интерпретирующим антропоцентрический многочлен Нео-Лагранжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теории психоанализа, в результате чего надо принять во внимание следующее: поскольку не только эзотерический, но и экзистенциальный апперцепционный энтрополог антецедентно пассивизированный высокоматериальной субстанцией, обладает призматической идиосинхрацией, но так как валентностный фактор отрицателен, то и, соответственно, антагонистический дискредитизм деградирует в эксгибиционном направлении, поскольку, находясь в препубертатном состоянии, практически каждый субъект, меланхолически осознавая эмбриональную клаустрофобию, может экстраполировать любой процесс интеграции и дифференциации в обоих направлениях, отсюда следует, что в результате синхронизации, ограниченной минимально допустимой интерполяцией образа, все методы конвергенционной концепции требуют практически традиционных трансформаций неоколониализма. Неоколонии, размножающиеся почкованием, имеют вегетационный период от трех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фундаментальным базисом социогенетической надстройки криогенно-креативного процесса геронтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного ускорителя биоинертных коллоидных клеток контагиозной конкретизации, однако введение конкретизации влечет за собой применение методов теории множеств и дистрибутивного анализа, что обусловлено тем, что трансцендентальная поликонденсация нероноспоры в перплексном хаосе может инбабулировать комплексный морфоз только тогда, когда конституент доминанты квазитенденциально универсален, и происходит довольно внезапно. Очевидно, что все вышесказанное проливает свет на теорию предикативных ощущений субъекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстрактного хаоса.
Тут выяснилась одна интересная вещь, касающаяся интернет-секты "Вконтакте". Если зайти на их главную страницу, можно увидеть надпись типа "Нас уже 7 814 440.", причем число будет периодически увеличиваться, создавая у посетителя ощущение, что буквально (в среднем) каждую секунду к секте присоединяется новый адепт. Однако, один умный человек решил посмотреть код страницы... В общем, оказалось, что число "нас уже" увеличивается на единицу после истечения некоторого временного интервала, который каждый раз генерируется случайным образом.
Нащей доче 8 месяцев. Всегда с мамой радуемся доченым успехам в области "мировых познаний". Сегодня наткнулся у товариСЧа в ЖЖ на этот пост, и чуть не упал со стула. Я РЫДАЛЬ!!! :) Совпадение 99,9%...
Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нем были?
1. "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!" 2. "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т. п.?" 3. "Сос!!!! Мама всю ночь спит!" 4. "Как вам стульчик Чико-Полли?" 5. "Не дают драть обои!" 6. "Как подкрасться к коту?" 7. "Поход в районную поликлинику. Накипело" 8. "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?" 9. "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?" 10. "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?" 11. "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?" 12. "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения" 13. "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?" 14. "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?" 15. "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..." 16. "Сися отдельно от мамы - такое возможно?" 17. "А вас целуют в попу?" 18. "Подскажите логопеда для бабушки" 19. "Сколько телефонов вы уже обсосали?" 20. Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает 21. Услуги: Художественное размазывание каши по лицу 22. У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться 23. "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?" 24. "Помогите! Растут волосы!!!" 25. "Продам комплект одежды на маму, размер 46" 26. "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом" 27. "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?" 28. "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать" 29. "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть" чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым? 30. " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя? 31. "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?" 32. "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?" 33. "У папы не зарастает лысина. Это рахит?" 34. "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!" 35. "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???" 36. "У мамы раздуло живот. Что с ней?" 37. КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!! 38. "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь" 39. Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее? 40. "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?" 41. Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ! 42. Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю. 43. "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?" 44. "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. 45. Ем пустую кашу. Тошнит" 46. "Ладушки-ладушки.... Идет коза рогатая.... А каков творческий потенциал ваших родителей?" 47. "Почему все время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?" 48. Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель! 49. Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм? 50. Каждый день моют. Есть еще такие же грязные.
Звоню другу, спрашиваю: — Что делаешь? Он говорит: — Везу Свету в общагу, третий круг уже по кольцевой наворачиваю, она спит, а я жду, пока ее общагу закроют. Она сказала, если не успеем, поедет ко мне.
Наверное, пора вести мне летописи особо интересных (или, может, правильнее сказать - идиотских) рабочих моментов из жизни регистраторов и прочих работников мед. учреждений, по роду своей работы постоянно сталкивающихся с людьми.
Сегодня. Звонит женщина в договорной отдел, требует "Срочно! Срочно!" (ну прямо чтоб в течение 15 минут было все готово) узнать насчет того когда/как/сколько вырезать ноготь мальчику - ходить уже не может. - Во сколько вы сегодня можете подъехать? - Ой, он сегодня, наверное, не сможет... Он в институте. Я ему позвоню, узнаю...
не мое, вычитал где-то. парадокс: почти все актеры, снимавшиеся в героических агитках типа "девятой роты", если судить по их собственным интервью, косили от армии.
в то же время, пенкин - служил, сергей зверев - служил...
Молодожены. Жена подозревает, что беременна. Покупает несколько стрип-тестов, проводит один - он показывает две полоски (положительный результат). Ну все, кошмар, пропали! - хватается за голову - мол, куда мне сейчас рожать, зарплата маленькая, медицина платная, ужас-ужас, в общем... Муж в это время, взяв один неиспользованный тест посмотреть, что вообще тот из себя представляет, случайно роняет его в раковину. Достает его оттуда. Внимательно рассматривает несколько минут, после чего говорит: - Спокойно, милая. Водопровод у нас тоже беременный. Надо ли говорить, что тревога оказалась ложной? :)
Дорогая, не об этом хотел написать, но объясни мне, как говорят в американском кино, ради дырки в заднице Зевса, на кой хрен класть пропитанный водой после "чистки" коридорный коврик на его обычное место, чтобы он там сушился?
Я встаю туда без обуви, понимаешь? И дети встают. И все мы ощущаем "хлюп-хлюп". И поминаем незлым тихим словом добрую душу, из-за которой все идут переодеваться. Ты делаешь так всегда. Объясни мне, я пойму. Да, у тебя намного больше высших образований. Но я буду стараться понять, честное слово. Мы не обязаны...ладно, о себе. Я не обязан помнить, что обычный коврик в обычном месте — на пару посушечных дней вовсе не обычный коврик. Ведь я знаю, что обычная дверь в обычном месте открывается обычным ключом. Ковыряясь в своем обычном носу обычным пальцем я обнаруживаю там обычную козявку. Обычная длинноногая корткоюбочная девица вызывает обычную эрекцию. Это все простые, понятные, обычные вещи. Но почему, наступая на обычный коврик, я должен вспоминать детство босоногое?
Разве коврик не может высохнуть на батарее, перед тем, как оказаться в коридоре? Это заняло бы 2—3 часа, не больше. Но сегодня... сегодня был апофеоз. Да, ты как обычно положила мокрый коврик на пол. Однако, видимо, начиная что-то понимать, ты... я знаю, из благих побуждений.... не со зла ведь... Ты завернула его в огромный синий мусорный полиэтиленовый мешок. Дорогая, твой любимец протухнет там еще до наступления полуночи этих суток. О, Санта Мария... А вообще затаившаяся было страсть к мешочничеству находит самые разные варианты выхода на поверхность.
Да, еще есть время до истечения ста дней, и я снова куплю несчастному коврику дублера, может быть удастся убедить тебя его использовать. Ну, а нет — так нет.
Вольная цитата из Стивена Фрая об обычаях учеников частных английских школ. Клуб "Венок маргариток" - клуб для избранных, поскольку вступить в него может лишь тот, кто спит в дортуаре для малышни, где нет отдельных альковов. Стать его членом нетрудно. Членство в нем принудительное. Если кто-либо вступать не желает, клуб не идет ему навстречу. Правила клуба запомнить легко. После того как выключается свет, вы протягиваете правую руку и отыскиваете ею член вашего соседа. То же самое проделывает с вами мальчик, который лежит слева от вас. По сигналу, данному Президентом клуба (это всегда Староста, долг коего - спать в дортуаре малолеток), все руки начинают совершать возвратно-поступательное движение, и последнего из пришедших к финишу назначают на всю неделю мойщиком уборной. Это тихий, цивилизованный и дружелюбный клуб. Подобные имеются в каждой школе страны. Слышал я о клубах "Молочный коктейль" и "Общество страстных чуланов". Приятель рассказал о развлечении, именуемом "Игра в крекер". Игроки встают в кружок и онанируют, стараясь не промазать мимо лежащего на полу печеньица. Закончивший последним печеньице съедает. ..... Рассказ об "Игре в крекер" приводит всех в восторг.
Виртуальный секс. Прислал знакомый. Расскажу от его имени Sexy: ты занимался виртуальным сексом? Я: неа Я: мне нравиться в реале Sexy: давай попробуем Я: не хочу этой ерундой заниматься Я: Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся Sexy: потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече Я: Ок Я: Давай попробуем Я: начинай Sexy: я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь. Я: рыжая Sexy: что? Я: блондинок не люблю Sexy: ок. Как выглядишь ты? Я: и канапатая Sexy: ?! Я: люблю рыжих и конопатых Я: и дома этим заниматься не люблю Я: давай я начну Sexy: давай Я: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке. Sexy: я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый **** Я: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в задницу Sexy: ? Я: я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!! Sexy: Че за фигня? Я: Извини разошелся Sexy: Иди на фиг! Я: ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy: я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать Я: беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки Sexy: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть Я: я кончил?. Извини что на лицо Sexy: так быстро я еще ничего не делала! Я: я три года бабу не видел Sexy: ну ты еще можешь? Я: Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу Sexy: Кто? Я: кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит Sexy: все н*х пошол
Американский иллюзионист Чунг Линг Су /1861-1918/ 20 лет выдавал себя за китайца. Не говорил по-английски и общался только через переводчика Прославился тем, что мог поймать выпущенную в него пулю Пулю помечали, заряжали ее в ружье и стреляли в иллюзиониста - и тот выплевывал на тарелку пойманную зубами пулю На самом деле пулю меняли, а заряд уменьшали таким образом, что пуля не вылетала из ружья Су никогда не чистил ружье, постепенно сгоревший порох осаживался на стенках ствола и в 1918 году пуля вылетела из ружья Первые за двадцать лет английские слова "Боже мой, я ранен..." оказались и последними
Построили мы в 1998 году АЗС на Рябиновой улице. Для того, чтобы можно было заехать на нее с обеих полос движения, на противоположной стороне улицы на столбе повесили знак, разрешающий поворот налево (согласованный с ГАИ и т. д.). Проходит день, два, три, водители заезжают к нам с обеих сторон улицы, все отлично. На восьмой день знак исчез. А около въезда на АЗС притаился гаишник и штрафует тех, кто поворачивает налево - люди уже привыкли, что там МОЖНО поворачивать. А знака-то нет! Мы - в ГАИ - повесьте, пожалуйста, знак, а то его украли! Через день знак повесили. Гаишник исчез. А через два дня опять знака нет! Мы его опять повесили, на этот раз высоко, а охранники стали наблюдать за ним. Ночью, часа в три, приехал тот самый гаишник (без формы), прыгает, пытается до знака дотянуться - а он высоко, не достать. Тогда он на крышу своей машины залез и давай его палкой сшибать! Кормушку отняли.
Журналист "Комсомолки" Ярослав Голованов писал книгу о Сергее Павловиче Королеве и направлял письма во все инстанции. И вот одно из писем ушло в колонию, где сидел великий конструктор. Уважаемые товарищи, написал Голованов, согласно архивным данным, на территории вашей колонии с такого-то года по такой находился заключенный номер такой-то. Начальником колонии был в то время полковник N — есть ли у вас сведения и о нем? (Наверняка, был уверен Голованов, он запомнил такого зэка!) Просим вас сообщить всю имеющуюся информацию.
Когда пришел ответ, Голованов просто рыдал. От смеха. Ответил сам полковник N, который все эти годы продолжал служить начальником колонии. Он сухо написал, что, мол, да, заключенный номер такой-то С. П. Королев действительно находился в колонии номер такой-то, с такого-то по такое-то время. За время нахождения замечаний не имел.
Читая последние строчки ответа, Голованов встал и приблизил свой незвонкий голосок к почти левитановскому уровню:
"Дальнейшая судьба Королева С. П. — нам неизвестна".
Все началось как всегда, от скуки и безденежья. На дворе стоял месяц май. Сидели мы впятером у Генкиного гаража, потягивали дешевое пиво, от которого бы все жители Велкопоповитска вымерли бы как тараканы от дихлофоса. Бабай жаловался нам, что свою девушку не может порадовать даже походом в дешевую кафешку. Мы сочувственно вздыхали и пытались, как-то успокоить его. И тут Гена достал старенькую кассету, зашел в гараж. А там у него отец в свое время электричество провел, ну и поставили там старый магнитофон. Зарядил Генка в него кассету. Зашипело, затрещало что-то не понятное. Я спросил. –Ген это что, Мерелин Мэнсон с Борисом Моисеевым распеваются?
Генка потрошил магнитофон и соединял, какие то проводки. - Да это я кассету просто на улице нашел, решил вот послушать что там. И в этот момент из мафона пошла чистая запись. Мы были просто в восторге. Играл: Bobby McFerryn - Don’t Worry be happy. Мы начали улыбаться, щелкать пальцами, подсвистывать и подвывать в такт. - У уу уууу ууу у у!! Донт вори би хепи! Настроение улучшилось, прилив позитива сделал свое дело и у нас начали рождаться свежие идеи, как помочь Бабаю. Кстати Бабаем его начали звать не мы, а его родители. За то, что он все, что узнавал, пытался применить на практике. А так как многое он узнавал от Фунтика, последствия их деятельности, поражали своими разрушительными последствиями. Но на этот раз нас удивил не Фунтик, а Пашка. Будучи самым правильным из нас, он всегда отговаривал нас от очередной авантюры. Но тут его прорвало. - Давай мы тебя с крыши на страховочном тросе спустим к окну твоей девушки. Вот она обрадуется. Я с братом сто раз с пятиэтажек спускался, тебе даже делать ни чего не придется, я сам тебя спущу. Оборудование у меня есть... Бабай задумался. Так как Паша серьезно увлекался альпинизмом, эта авантюра не представляла особой опасности, по сравнению с тем, что он выделывал раньше. Глядя на Бабаевские раздумья, я добавил: - А что бы было интереснее, оденешься в роскошный фрак, и подаришь ей цветы. Я попрошу у сестры, чтоб из театра своего чего ни будь, вынесла, там точно есть, что-то подобное. В Бабаевских глазах вспыхнул характерный, маниакальный блеск. - Я сегодня в восемь, за ней должен зайти. Успеем подготовиться? После лихорадочных приготовлений, ровно в пол восьмого мы стояли на крыше пятиэтажки, распаковывая инвентарь. Паша сразу начал крепить свои веревки и ремешки. Фунтик притащил, какой то газетный сверток. А мне предстояло, как-то оправдываться, за то, что мне вытащила из театра сестра. Когда я достал из огромного пакета ЭТО, Бабай побледнел и замер, а остальные задохнулись от хохота. - Это ты называешь хорошим костюмом? – Обреченно взвизгнул Бабай. - А почему нет? На мой взгляд, это лучше чем все эти пиджаки и галстуки.
Начал распинаться я. Фунтик, аккуратно разворачивая газету, с авторитетным видом добавил: - Любая девушка о таком мечтает. Бабай нахмурился, и грозно посмотрев на меня, сказал: - А если она подумает, что я ненормальный? - Тогда мы все слезно попросим у нее прощения, за то, что не рассказали ей о твоем сумасшествии раньше. - Заверил его я. - Ладно. Давай сюда. – Проворчал он. Я передал ему неказистый костюм супермена. После того как ему все-таки удалось облачиться в супер-героя, мы просто разрыдались от смеха. Костюм оказался слегка маловат, и плотно обтягивал пухловатое тело Бабая, а на его ногах красовались начищенные до блеска туфли. Глядя на его вечно хмурое выражение лица, создавалось впечатление, что коротко стриженый бандит, решил, почему-то, что он супермен и собирается это доказать наглядно. Хотя, в сущности, так и было. Фунтик, наконец, развернул газету, и достал небольшой горшок с какой-то пальмой. - Вот! Из дома стянул. Красивая да? И не завянет как розы. С этими словами он всучил растение Бабаю. Тот в свою очередь попытался испепелить взглядом сначала многострадальную пальму, а потом Фунтика, но он невозмутимо и по идиотски улыбался, даже не сообразив, что цветы в горшках девушкам не дарят. Гена достал фотоаппарат, и стараясь не трясти его от смеха, сделал несколько фотографий, хмурого супермена с пальмой. Более-менее отсмеявшись, Паша закрепил страховку на нашем герое, и мы начали спуск. Надо отдать Бабаю должное, он внимательно слушал Пашу и без намека на страх, плавно свесился с крыши. И вот весь растопыренный, как нашкодивший кот, которого держат за шкирку, с горшком в левой руке, он добрался до четвертого этажа, и предстал во всем великолепии перед окном возлюбленной. Заглянув в него, он понял, что это конец. Он глядел на свое психоделическое отражение в стекле, из-за которого на него вылупились ошарашенные родственники его девушки, и орава детишек открывших от удивления рты, сидевших за праздничным столом, и видимо справлявших какое-то семейное торжество. С надеждой, взглянув вверх, на наши хохочущие головы Бабай понял, что просить нас затащить его обратно, просто бесполезно и выхода у него нет, придется выкручиваться самому. И он спокойно, как будто делает это каждый день, настойчиво постучал по стеклу. Отец семейства нерешительно приоткрыл форточку. Сделав еще более серьезное, чем обычно лицо Бабай, совершенно хладнокровно поздоровался. - Драсти Виктор Васильевич. Это вам. Покачиваясь на поскрипывающем тросе, супергерой неуклюже запихнул пальму в форточку. Онемевший от происходящего, Виктор Васильевич чуть не уронил горшок с растением. - Э... Я тут пролетал мимо и решил вот заскочить. ... При всем этом действе, от нас, с крыши дома, раздавался уже не хохот, а дикий рев. И продолжительное время мы были просто не в состоянии вытягивать Бабая обратно. Повисшую в комнате тишину разорвал радостный детский вопль. - Ула!!! Ко мне на день лождения супелмен плилетел!!! Поняв, что терять уже нечего Бабай продолжил, обращаясь уже к мальцу. - Я прилетел по заданию, межгалактического совета, что бы передать тебе поздравления от имени всех разумных жителей галактики Млечного пути. Они желают тебе счастья, здоровья, и что бы ты родителей слушался и учился только на пятерки. Выпалил Бабай чезез форточку, словно маятник, раскачиваясь на потрескивающем тросе. Мать именинника, звучно икнУла со звоном уронив вилку. - А ты меня летать научишь?! Быстро сориентировался мальчуган. - Обязательно научу, только когда подрастешь, а пока тебе права на полеты не выдадут. Нравоучительно ответил Бабай. Дети радостно заголосили, упрашивая Бабая научить их летать. Взрослые вопросительно уставились на родителей малыша. Те в свою очередь уставились на дочь, Наталью. О наших похождениях Наташка уже успела наслушаться, и поняв в чем дело выкрутилась, прошептав родителям, что попросила ребят сделать сюрприз братишке на день рождения. Минут десять шокированные взрослые наблюдали за радостными детьми, столпившимися перед форточкой, из которой супермен авторитетно поучал их основам безопасности и жизнедеятельности, после чего у Паши все-таки хватило сил вытянуть его обратно. Но уже через пять минут по сотовому, его срочно вызывала Наташка, для продолжения представления. В общем, пришлось в тот вечер Бабаю, веселить ребятню. А к ночи они с Наташкой вытащили два пакета всякой вкуснятины и две бутылки вина, которые собрали для нас Наташкины родители. И мы всю ночь провели на этой крыше, хохоча над Супер-Бабаем, который так и не снимал костюм. А он в свою очередь гордо обнимал Наташку, которая уже через год стала счастливой женой супергероя.
Так, не история, а забавное наблюдение. Все вы знаете, что ни одни выборы не обходятся без появление в нете всевозможных флешмобов, глупостей и умностей. Начиная от Ктулху и заканчивая уже полным бредом. Недавно прочитал в одном блоге (совершенно случайно).
Флешмоб. Ни для кого не секрет, что вскоре нам предстоят выборы президента, и, думаю, все в согласны, что победит на них Д. А. Медведев, и мы с этим совершенно ничего поделать не сможем, да и не имеем особого желания, потому как кандидаты все примерно одинаковые. Так. Раз решили, что Медведев уже наш будущий президент, нужно постараться из этой бесполезной, но забавной игры в выборы что-нибудь поиметь. Ввиду тупости и баянности всяких приколов вроде писания слова "х*й", предлагаю принципиально новый и неожиданный выпендр: всем голосовать за Медведева! Никто другой президентом все равно не станет, и голоса наши, по большому счету, общей картины не изменят. НО! Если Медведев победит не с 60%, а с 95%, то представляете как охренеют все международные наблюдатели?
Прочитал в интернете статью, где рассказывается о том, как музыка может вызывать оргазм у женщины.
Обсудил это с рядом сидящими (по работе) молодыми женщинами. В частности, меня заинтересовал вопрос - почему Дима Билан, Глюкоза и певица Максим популярны, в-основном, у девушек? Такие типа виртуозные исполнители? На что одна из женщин ответила:
"Как можно связывать Диму Билана, оргазм женщины и музыку? По-моему это три совершенно разные вещи."
В Ужгороде гаишники и "Беркут" устроили массовую драку Больше 100 работников ГАИ и "Беркута" в прошлую среду устроили драку в ужгородском ресторане "Деца у нотаря". 6 февраля 2008 года в ужгородском ресторане "Деца у нотаря" группа работников "Беркута" численностью 20 человек проводила банкет. В этом же заведении отдыхали работники закарпатской ГАИ, которые провожали своих кировоградских коллег. Через некоторое время между работниками правоохранительных органов завязалась драка. К счастью для посетителей заведения, стражи порядка вышли выяснять отношения во двор ресторана. В то же время ГАИ вызывали подмогу, и к ресторану оперативно подтянулись дополнительные бойцы. В свою очередь, "Беркут" вызывал свой дежурный наряд, а также других работников, которые сразу про прибытии налетели на работников ГАИ. Тогда на помощь "Беркуту" пришел гражданин Украины Л. , который постоянно проживает в Праге и тоже принимал участие в банкете. По его звонку к ресторану подтянулись незнакомцы с бейсбольными битами, которые начали тузить милиционеров. В конце приехали представители спецподразделения "Сокол" и всех разогнали, передает "УНИАН". В драке серьезно пострадал один из стражей порядка, потому дело решили повесить на господина Л. и людей с битами. На территории ресторана до сих пор стоит джип Тойота Ландкрузер, который принадлежит господину Л. Уже неделю как автомобиль охраняют три наряда разных милицейских служб: два работника "Беркута", два работника патрульно-постовой службы и два работника ГАИ. Городской голова Ужгорода Сергей Ратушняк в четверг на пресс-конференции заявил, что это событие не имеет аналогов в современной украинской истории. "Теперь город ожидает реакции министра внутренних дел, поскольку вместо того, чтобы обеспечивать охрану общественного порядка милиция занята в "разборах" и нужно защищать население от действий правоохранительных органов. Угроза общественной безопасности со стороны самой милиции - это вызов новому министру внутренних дел" - подытожил Ратушняк. Ратушняк отметил, что события в Закарпатье – это вызов демократическим ценностям и конституционному строю и, по мнению городского головы, это является тестом на гражданские ценности, которые исповедует Президент. Также он сообщил журналистам, что готовятся соответствующие обращения в прокуратуру по поводу массовой драки милиционеров, которая представляла серьезную угрозу мирным ужгородцам. "ForUm"
Возвращалась из Одессы, на дворе 1994 год и "тиха украинская ночь". Я на нижней (не боковой) полке плацкартного вагона. За 15 минут до прохождения таможни, просыпаюсь. Попытка поставить ноги на пол не увенчалась успехом. Проход загораживает какая-то "бандура". В кромешной темноте ощупываю предмет мешающий мне. И понимаю, что эта тяжеленная штуковина стоит на моих тапочках. Чуть-чуть отодвинув ее от столика, просовываю в образовавшееся пространство ногу, рукой хватаю тапочек, и одновременно упираясь ногой и дергая рукой, сдвигаю таки ее с места, после чего в ней что-то булькает, она опрокидывается, и мне на ноги, руки, и на пол льется, судя по запаху, самогон. Тьма кромешная, "не зги не видно", "бандура" неподъемная, но как-то я справилась, она вновь в вертикальном положении. И тут проводник включает свет: таможня! И я вижу: бидон, огромный, в которых молоко колхозное возили, стоит, "красуется" на двухколесной тележке. Я в самогоне, пол в самогоне, запахан, по всему вагону, соответствующий. Но самое ужасное – то, в чем я и пол, это какая-то сладкая настойка на основе самогона. Все липкое и не подлежит сухому вытиранию. А тут и таможенники: "Ваши документы, пожалуйста! ". "Вот! ", - мои пальцы с трудом отдираются от "серпастого". "Это ваше? ", - кивок на бидончик. "Нет, что Вы? ". Оценив несоответствие моего светлого образа с образом сорокалитрового самогоносодержащего бидона, таможенник на весь вагон басом произнес: "Чей бутылек? ". В ответ тишина, и только эхом красноречивое и нетерпеливое бурчание в животе у напарника. "Конфискат? ", - с надеждой в голосе спросил напарник. "А то! ", - ответил, видимо "старшой" и покатил "бандуру" к выходу. На этом паспортный контроль был закончен, хотя место у меня было в третьем купе вагона.
Мюнхен, 24 февраля 1920 года. Милейший Рудольф! Получил твое письмо и спешу с ответом. Ты пишешь, что хочешь податься в наши края, поскольку в Берлине все совсем плохо. Не советую. Дела в нашей милой Баварии так же, как в последнее время во всей Германии – то есть никак. Работы мало, цены растут. Немногие счастливчики получают зарплату в обед, чтобы успеть потратить ее к ужину. На следующий день этими деньгами можно только подтереться. Кому от этого хорошо? Никак не немцам. В умах разброд и смятение. В городе триста партий, все подались в политику, но хлеба от этого больше не становится. Увы, нет у нас настоящего вождя, который бы навел порядок. Представь себе, даже наш сосед, этот чахоточный Дрекслер, создал свою партию. Конечно же, рабочую и социалистическую* – какие у нас еще сейчас бывают? С ним в ней шесть человек – журналист-алкоголик**, бывший вояка***, о котором рассказывают всякие гадости и тому подобный сброд. Впрочем, вру. Вчера они приняли седьмого камерада. Говорят, совершенно безбашенный парень, но язык – что помело. Как же его зовут? Не то Альберт, не то Адольф и такая смешная фамилия. Сегодня он выступает в Хофбройхаусе***, схожу, послушаю, поскольку другие развлечения нам тут недоступны. Как же все таки его зовут? А, вспомнил, Адольфом. Не слышал о таком – Адольфе Гитлере? (оборвано) Найдено здесь http://yanval.ru/veimar
Звонит подружка. - Милый меня не будет 10 дней. - Что случилось, дорогая? - Да ничего, родненький. Понимаешь, у Машки тур горит. - Какя Маша? - Ах! Ты ее не знаешь... - Ну и... - Так вот у нее тур на Карибы пропадает, и она предложила мне. Виза туда не нужна, там, на месте все оформляют, в аэропорту. 30 долларов и ... - Отлично, конечно отправляйся. Я тебя провожу. - Нет, не надо, мне тебя так жалко, ты такой занятой. Меня Машка отвезет, мы уже договорились. Мы и в турагентство должны вместе поехать уладить все формальности. - Как знаешь, котенок, как хочешь! Да, а на остров, какой? Там же много островов. - Какой, какой!? В том то и дело! На самый лучший, на Баунти! Представляешь, посреди зимы на солнечный остров! Кокосы, пальмы белоснежный песок, синий океан... Я так рада! - ??? А ты там не замерзнешь? В это время там... - Да ты что!? Это же тропики. Я к тебе вернусь как шоколадка "Баунти"! Я тебя люблю! Целую, ми-и-илы-й-й! Не скучай! Пока, пока! *** Из урока географии. Баунти. Архипилаг из 13 островов. Около 650 км. к Ю. В. от самого южного острова Новой Зеландии или почти столько же от Антарктики. Острова не обитаемы. Из живности только пингвины, тюлени, альбатросы. Климат суровый и ветреный. Самое теплое время январь-февраль +11, холодный +5 в августе. *** Мерзкая девченка! За географию – кол. За сочинение 5 +
Десять библейских заповедей состоят из 279 слов, американская Декларация о независимости – из 300 слов, а Положение ЕС об импорте карамелек - из 25 911 слов.
щас девочка в асю пишет, спрашивает "Алена, это ты?". Я отвечаю "в инфо посматри". Она не растерялась: "Алена, нахрена ты в инфе имя Алексей написала?"
Реальный случай из не моего школьного детства Класс где-то 4-й. Пишем сочинение (изложение?), тему не помню. Было там у меня такое предложение: "Осенью птицы улетают на юг". Рядом за партой сидит Олежка, мой добрый и недалекий друг, переписывает у меня. Я, опасаясь сходства наших опусов, начинаю шипеть на него, нечего, мол, передирать один в один. Он гениально выкручивается, пишет: "Осенью птицы улетают на запад". Крику было! Времена были советские...
Как-то мы, с женой, к родственникам приехали. Картошку помогать выкапывать. Копаем. Нам весело. Как выкопаем один кустик, так в хоровод встаем, возле нее. Песенки поем.
Вроде этой: "Как на картошкиных именинах испекли мы каравай.... " Как же, у картошки рождество. Из земли вылупилась. Мы за нее в честь Дня Рождения тосты произносим. И дальше копать начинаем, до следующего кустика. Да и сосед – Антошка, пришел к нам помогать, картошку выкапывать. Больно уж ему тосты понравились. По всей деревне слышно. Вдруг, у Антошки лопата обо что-то металлическое стукнулась. Стали мы его раскапывать. Раскопали. Перископом оказался. В земле торчит, как будто в воде находится, и за вражескими кораблями следит. Мы обрадовались. Раз перископ, значит где-то подводная лодка, рядом. А в нем цветного металла, уйма. Мы любим цветной металл. Он нам тело согревает. Душе веселиться дает. Спускаемся в перископ. А дальше, подземный ход. По подземному ходу входим в замок Шереметьева.
За большим зеркалом встали. А там, заседание. Мы их видим, а они нас нет. Прозрачным стеклышко с одной стороны оказалось. Сидят дядюшки. Все влохмоченные. Глаза усталые. Мешки под глазами. Щетины на лицах. Видать ночами не спят. О чем-то думают. Стали мы прислушиваться. Старший говорит: - Все ли командиры собрались. А ему миловидная барышня отвечает: - Все "батенька". Кроме одного, лопоухого. - Ты что, забыла? Он же к другим переметнулся. Начинаем тайную сходку. Все ли готовы? Вначале я план военных действий обрисую. Затем, с каждым из Вас побеседую. Мы предполагаем, что враг наступать с окраин начнет. Города, селения займет. А затем, к центру двинется. План наш такой. В крупных городах, опорных пунктах усиленные заслоны выставить. Боеприпасами снабдить, провизией. И постоянно за продвижением врага следить. В боях, при подступе к центру, ослабить. А здесь, уже они сами к нам придут, с "распростертыми руками"
- План ваших действий не простой – говорит один, с бородой. Но, как мы между собою ладить будем? Нет ведь у нас связи. - Эй! Связист! Подключить ко всем "патефон". Пусть во все горло кричит. И где враг говорит.
- А ты, лысый, из региона. Все ли у тебя к обороне готово? - Да! Мы тут Ноу-хау подключим. Уже туалетные бумаги перцем мочим. В сортире ..... замочим.
- Нет. Кроме этого нужно запускать тяжелую артиллерию Рупора и светомузыку. Сеанс гипноза с ними провести.
- А ты, с сединой! Совладаешь ли ты со своей головой? Мозги на место поставишь? Слушаться их заставишь?
- У нас все, как у Наполеона. Рупора есть и знамена. Бумага туалетная для нас новость. Дайте нам для испытания.
- А ты, огурчик!. Что сидишь, словно лазутчик? Морду объел. Как будто, не у дел.
- А мы, прокламации пишем. Буклеты готовим. Порядок в офисе наводим.
- Что за чертовщина! Разве в чистоплотности – В твоей нерасторопности причина всех наших неудач. Бегом бери кабриолет, буклетики, прокламации, листовки! Да туда, где газетчики! Распечатай! Всем командирам эти бумажки раздай!
- А вы, командиры, мои бравые. На врага шары запустите. Бумаги эти в них вложите. И ими врагов бомбите. Шары покрасьте. Да не как попало, а в флага нашей партии цвет. По селениям ходите. Колеблющихся в нашу армию ведите. Не интересно нам стало все это слушать. Пошли обратно, в огород, картошку выкапывать. Приехали домой. Только уснули. Звонок звенит. Открываем дверь. А там, агитаторы. За какую-то партию нас просят проголосовать.
Только что в "Магия десяти" Ведущая (если кто не знает - одна из солисток ВИА ГРЫ - какая именно не спрашивайте, я их-макак в лицо не различаю) задает игроку вопрос: - вы любите петь караоке? - Да. - А песни ВИА ГРЫ поете? - Нет. Тут ведущая надувает губки и обиженно так спрашивает: - А почему?..
Блин! Так себе и представила как сзоровенный сорокалетний мужик, в стельку пьяный басом затягивает: "... Я готова быть ведомой тобоооооооой...". "Господи, почему ты не дал этому человеку мозгов?" (с) "День радио"
Сегодня на паре системного анализа дал студентам лабораторку. Одно из заданий - придумать пример системы и описать входы, выходы, состояния, подсистемы и связи с окружающей средой. Вот что написали студентки Наташа и Оксана :)
Система: Женщина
Входы: Мужчина, косметика, еда, одежда
Выходы: Дети, красота, самодовольство, истерики по поводу отсутствия входов (хотя бы одного из них), слезы, нелогичная интерпретация информации
Состояния: Сон, активность, шоппинг, истерика, радость и т. д. Подсистемы: Нервная, дыхательная, выделительная и т. д.
Связи с окр. средой: Благотворительность, потребление кислорода, нанесение психических травм окружающим, попытка переработки окружающей информации
Действующие лица: различные широкоизвестные в узких кругах и, безусловно, уважаемые товарищи. Наши помыслы, естественно, чисты, а стремления, естественно, спортивны. Но Жизнь вносит свои коррективы.
Поехали.
9.00 - Адмирал командует подъем. эффекта ноль. 9.30 - после десятого выкрика Адмирала из палатки вылазит первый заспанный чувак со словами:"Ну, ты, рыло - чего ореш, блин? Разбудил, падла!" В палатках начинается возня и недовольное ворчание:"эй вы, двое! Какого хрена! Блин, не дают поспать..." 10.00 - по поляне ползают несколько продравших глаза людей, ищут котелок, спички, дрова, пилу, топор, воду. Очевидно, спортсмены готовятся к физзарядке. Чпок! Пробка улетает в облака и вчерашняя недопитая заначка разливается по кружкам. Начинается обязательный костер, чай, горячие завтраки. Люди на глазах наливаются решимостью и здоровым румянцем. 11.00 - все сыты. Ехать облом. Сидим икаем, назойливого Адмирала отгоняем. Кто-то лениво предлагает вынуть карту, еще раз ознакомиться с маршрутом. На сегодня два варианта пути: через Пятихатки и Семигривенный, затем музей, монастырь и налево в объезд Соснового бора по асфальту на Крапивенский. Всего 135 км. Другой вариант - Пятихатки, Семигривенный, Большой Кукуй и направо второстепенными дорогами на Крапивенский в объезд болота. Всего 120 кило. Извлекается линейка, начинается замер карты и поиск возможных ошибок в масштабе. Споры продолжаются в течение получаса и в итоге выносится решение - едем прямо через болото в Крапивенский. Всего 57 кило. Да и г овно, к тому же - все как-то спокойнее. 12.00 - наконец-то старт.
12.30 - неожиданная остановка. У Васи обнаружилась течь левого ботинка и отсутствие топора (забыл на костре). Веломот полностью разгружается и как самый быстрый отсылается обратно за топором. Вас ремонтирует ботинок. 13.00 - старт. Дубль два. 14.00 - отстал Леха. Фотографирует пейзаж. Ждем. 14.15 - отстал Алекс. Нашел дупло с медом. Ждем. 14.30 - исчез Веломот. Ехал сзади. Никто не видел, что он обгонял. Ждем. 14.45 - на горизонте Веломот. Возвращается и жутко матерится: "Где вы там делись? Что у вас, авария?" Оказывается, он обогнал и ждал впереди. 14.50 - Коля фотографирует пейзаж. Ждем. 15.00 - дорога раздваивается. Адмирал лезет за картой и обнаруживает что карты нет. Вспоминаем. Отдал Веломоту. Где веломот? Учесал вперед. Куда? Налево. Нет, я видел - направо. А Катюха видела что налево. Ждем. 15.20 - Звонит Веломот: "Где вы?" "А где ты?" "В Пятихатках." "Карта у тебя?" "Да." "Налево или направо?" "Прямо" "Ты че! какое прямо. Где на развилке поворачивать?" "На какой развилке?" "Бля!" ... после долгих препирательств оказывается, что проехали поворот раньше. 15.25 - разворачиваемся. 16.00 - Пятихатки. народ желает жрать. Столовая. Обед. Пожрали. Лень. Лежим под липой, курим. 16.40 - Пора командовать Старт. Где Потемкин? Кто его видел? Бля! Опять..., мы же до болота еще не доехали, а уже вечер. А, вот он - за вином ходил. А где вино? Дед Потемкин подходит к велику, ставит ногу на педаль и падает. Ударяется лицом об асфальт. Мы видим что он уже косой и стоит с трудом. Адмирал: "Приехали..." Дед Потемкин: "Не ссать в компот!" Загромождается на велик и вроде устойчиво отъезжает. 17.00 - Старт. 17.20 - Коля фотографирует виды. 17.30 - Катюха позирует на фоне сруба, разбомбленного еще в Великую Отечественную. 17.40 - Зеленая остановка. 17.50 - Коля фотографирует виды. 18.00 - Вспоминаю, что у меня тоже есть фотоаппарат. Таким образом, мы неторопливо но верно движемся к поставленной цели. И вот уже Семигривенный проехали, комарики запищали и, видимо, болото впереди. Всю группу неожиданно охватывает двигательный экстаз. Сплотившись вокруг Адмирала мы набираем скорость и воодушевлено летим по прекрасному асфальту в лучах уходящего дня. 18.30 - CRASH, BOOM, BANG! Асфальт неожиданно кончился и я лечу через себя, затормозивши об пенек. --- Большой Кукуй. ---
Велик, слава Богу, цел, я тоже. Нога пострадала, голова - не считается. Основная потеря - бутылка вина. Правда, после тщательной проверки выясняется, что это была выпитая бутыль, предназначенная на выброс, а настоящая у Васи. Значит погиб двойник - аплодисменты! Ну а раз достали - грех убирать, открываем. Открыли - присядем. Выпили - закусить! Че-то кушать вроде захотелось... - Куда?! Ща через час стемнеет, кто будет место искать? Опять Адмирал? Хрена! Закупаемся и вперед! Да, кстати, и комарики воодушевляют, и дождик вроде начинается, и навоз вокруг, сколь хватает глаза - не ночевать же в навозе! Ладно, так уж и быть - покатаемся на велосипедиках. Магазины, магазины, магазины... короче палатка одна в центре Кукуя, там все есть и больше ничего здесь нет. Вставляем в педали Потемкина и ... 19.00 - старт. выезжаем из Кукуя и убираемся в лес. 19-10 - Коля фотографирует виды. 19.20 - Вася нашел шишку. 19.30 - Я нашел красивое полено. 19.35 - Веломот остановился пописать и написал на какую-то железяку. Находка прикольная. ХЗ что такое, какой-то палец от трактора. Только на торце под слоем ржавчины надпись "40 г." и звезда. ??? Може консервы? Не, тяжелая больно. И длинная какаято. Може граната? А как она взрывается? А почему ручки нет? А куда тут дергать? А почему такая маленькая? Да нет, ты че - они такие и должны быть! 400 гр. Да тут не 400, а меньше. А это что - осколки? А где чека? А давай попробуем! Беру гранату и кидаю ее в большой дуб. Ноль. Не, это не граната.
Адмирал: "Ну что, на велосипедиках покатаемся?" Покатаемся.
19.45 - старт. запахло болотом. Дорога стала постепенно превращаться в гОвны. Но Адмирал едет твердо. Он все знает. И мы в него верим. А впрочем, нам глубоко по барабану: кругом такая благодать! Птички поют, лягушки квакают, дубы-колдуны кидаются желудями. Какая ваще разница куда мы едем!
20.00 - Стой! Адмирал ложит вел и идет направо в чащу. Несколько времени там ходит и возвращается: Адмирал: - Совет старейшин постановил делать ночлег. Вобщем все, пипец, приехали! Пора ставить палатки пока светло.
Народ сворачивает в лес и разбредается в поисках Мест. Начинается ставка палаток, разгрузка "штанов", вязка великов, костер. Шаманит сам Адмирал. Сегодня в меню необычное блюдо - Салат из Колбасы. 8 батонов сервилата мелко (пополам) нарезать и сложить вряд. Налить. Остальная Еда подается в качестве приправы по желанию. Для тех, кому не хватило - делается традиционный суп. Чай готовим прямо из болота. Можно даже не заваривать, но для гурманов специально кладется заварка. Ну и, так сказать, поехало! Бам, бам, ...! анекдоты, Байкаламурская магистраль, короче. Затем песни и пляски диких цыган, все соседние деревья валим в костер, веселимся, отдыхаем. Ну и за полночь ложимся спать.
Таким образом, еще один ходовой день завершается на отметке 45 км. Немного не дотянув до назначенной точки. Ну и что? Да рази ш это беда? Спешка нужна при ловле блох. Просто встанем завтра пораньше, каши сварим побольше. Зато сколько впечатлений! Етить их крутить.
Это было несколько лет назад, в период очередного обострения ситуации в Тибете. Центр Минска, Октябрьская площадь. Несколько молодых белорусов вышли с плакатом "Свободу Тибету". Подошедшие ОМОНовцы, для которых подавление акций протеста против политических репрессий уже стало рутиной, поинтересовались: "А кто такой Тибет, за что посадили?"
Видел такую сцену в глухой сибирской деревушке Салтымаково. Мужик после обеда выходит во двор дрова пилить, дэцл поддатый, но в норме. Дергает, дергает свою Дружбу – 2, а она не заводится, фыр-фыр и пиздец, он долго в ней ковыряется, потом обескуражено смотрит на окружающую его действительность, а возле поленницы ребятишки его возятся, он смотрит на них и говорит: - Кириллка ну-ка подь сюды, держи свечу. Пацану лет 6, он радостно лыбится от гордости за возложенную на него миссию. Батя перекинув бычок в другой угол рта по деловому дерганул стартер, Кириллку как током ебнет: - А-А-А-Я-еЙ-ОЙ-ОЙ-ОЙ! - Ну хер его знает, искра вроде есть.... А ну, Кириллка, пошел на хуй, не ори здесь!
Прочитал ответы В. И. Новодворской в NewTimes (http://newtimes.ru/talkshows/200802011201867904/)и представил себе ее реакцию на нижеприведенные комментарии журналистки Ольги Шориной
Ольга Шорина: —... Все-таки Бог, по-видимому, существует, раз горит здание ФСБ.
Валерия Новодворская: — А что, оно горит?
Ольга Шорина: — Горело.
Валерия Новодворская: — Я с утра не заметила.
Ольга Шорина: — Это было не сегодня, это было вчера.
Валерия Новодворская: — Лубянка горела?
Ольга Шорина: — Да.
Валерия Новодворская: — И сгорела?
Ольга Шорина: — Нет, потушили, все осталось.
Валерия Новодворская: — Надо же, все сгорели карусели, надо же, а Лубянка осталась. Нет в мире совершенства.
Это лето жарким выдалось. Все от жары изнывали. В офисах жара невыносимая. Только кондиционеры спасали. Многие водой обливались. Как раз пора отпусков началась. Семьями едут на юг отдыхать. Кто зонтик берет и к речке бежать. А некоторые между собой обоюдно выгодный союз заключают. Разводятся временно и на юг уезжают. А мужья в эти дни своих жен не признают. Капризничают, как дети становятся.
Чиновник жил. Офисом руководил. Респектабельный такой. Симпатичный. Любвеобильный, до безумия. Офис для него гаремом служил. В нем он своих послушниц держал. Всеми довольный был. И жену – красавицу, не забывал. От жары изнывал. Кондиционер у него постоянно включенным был. В офисе они бумажки сортировали. Чистые, в одно место клали. Грязные – в другое. А с зеленью, в карман сложили. Бумажки меж собой соединяли. И двумя колечками объединяли. Надоело ему все. От жары уставать стал. Решил съездить на юга. Отдохнуть. Сил набраться. Поехал в Анапу. Раньше он в Турцию ездил. Но надоело ему там. Девки стройные ходят. Геометрический размер 90х60х90. Как у журнального столика. А тела, словно шоколадным маслом намазанные.
Его все больше обеденные столы стали интересовать А цвет – дубовый. Познакомился с пышненькой, грудастой. Женщиной прекрасной. Знакомился он быстро. Только пальцем поведет, а девушки – тут как тут. Его геометрический размер удивил. Эксклюзивным стол оказался. По спецзаказу выполненный. "Розанной" звали. Да притом из того же города, что и он. Бурную ночь они провели. Как только стол выдержал. Скрипел, качался. Но целым остался. На следующий день "Розанна" со своим сыном познакомила. СПИДом звали. Гуляют они по набережной. На пляже загорают. На морской волне резвятся.
Сколько на столе лежал он, не счесть. Иногда, по пьянке, приходилось под стол лечь. Но отпуск к завершению шел. Пришла пора вещи собирать и домой возвращаться. Распрощались бурно они с Розанной. Фейерверки пускали, целовались. Последнюю ночь провели. Под утро отбыл в свой город.
Энергия бьет ключом, наружу просится. На стол женку затащить торопится. - Ты что? Совсем очумел! Для этого есть кровать спальная. Опомнился Дон Жуан, что не в Анапе находится. А в гостиной, с женою возится.
Кончился отпуск. Пора на работу. В гареме девки ждут. Энергия бьет ключом. Наружу просится....... Заходит в офис. Мебель оценивает. Секретаря зовет И приказным тоном ей высказывает: - Это что за столик журнальный стоит? Размером не тот и под дуб не блестит? - Да вы же сами тогда заказывали. Сто раз оценивали. Но все-таки взяли. - Нет, – говорит чиновник – мода меняется. С журнального, на обеденный переваливается.
Поехали они в "Мебельград", стол выбирать. Все просмотрели. Нет подходящего. Заходят к хозяину "Мебельграда". А там, глядь. Стол стоит, обеденный. Вокруг девки сидят. Пышные, грудастые и молодастые. И точно такой же, как в Анапе был.
Где же ты такой стол достал?- спрашивает он у хозяина. - А его в серию пустили и мне один подарили – отвечает хозяин. Скоро партия придет. И по городу гулять пойдет. Уже в очередь записываются. Кому сколько надо, регистрируются. - Запишите мне тоже два. – говорит чиновник. Так тебе две "Розанны"? – спрашивает хозяин "Мебельграда". Не понял чиновник. И ему говорит: - Мне не девки нужны, а столики, обеденные. - Они, эти столики, так называются. - отвечает хозяин.
Чиновник наш аж оторопел. До кончиков ушей покраснел.
Проходит неделя. Столики везут обеденные. В офис поставили. Под дуб блестят. Об Анапе думать велят.
Долго не раздумывая, стал чиновник гарем свой обхаживать На стол кушанья выставил. Овощей и фруктов навалом. Вина разные. Обеденные столы надежные. Скрип издают, качаются. Но.... , не ломаются. Весь гарем обслужил. И посетительниц не забыл.
Проходит время. Гарем плодится начал....... Послушницы в декретные отпуска пошли. Дома сидят, младенцев растят.
Новый Год настает. Решили Новогодний Утренник детям устроить. Всех обзвонили, всех пригласили. Приходят, нарядные, с детьми маленькими. Чиновник Дед Морозом стал. А одна из новеньких – Снегурочкой. Послушницы своих детишек раздевают. В круг к елочке ведут. " В лесу родилась елочка, в лесу она росла, Зимой и летом стройная, зеленая была..." - песенку поют. Дед Мороз подарки детям раздает. Но, что-то стал путаться. Одному даст. Другой, такой же, подходит. Словно клонированные. Мамочки стоят, около. Встревоженные. Искоса смотрят на Дед Мороза. И Дед Мороз удивляется. Потом, личико мальчика "СПИДа" ему вспоминается. Послушницы воем воют. Ссорятся, ругаются. Детишек опознать не могут. У Деда Мороза голова вскружилась. В обморок упала. Вызвали скорую. А те, "санэпидемию". Офис окружили. Постовых выставили. Карантинной зоной объявили.
Врачи в защитных халатах бегают Анализы берут. Все удивляются. Распознать причину не могут. Профессоров подключили. Ученые консилиум созвали. Но все-таки болезнь распознали. "Это - говорят – "клончики" появились. Как будто из другого мира явились. Стали лечить. До сих пор лечат. Вылечить не могут.
мой любимый недавно отмочил прикол. Сижу вечером, телек смотрю, он что-то за компом делает. Тут приходит смс от моей подруги(дружим с детства) "Уговорила, я согласна на секс втроем, когда к вам лучше приехать?" Я немножко прифигела, думаю совсем крышняк поехал у моей боевой подруги.
Звоню ей, спрашиваю все ли в порядке у нее с головой, и как она докатилась до таких предложений? Она в несознанку, телефон не трогала, сообщений не писала, да и вообще как можно такое подумать. Тут замечаю что любимый мой уже не может сдержать свой смех, я к нему с допросом. Оказывается, он нашел сайт ***.ru с отправкой смс с чужого номера Полржали с подругой, сейчас думаем о мести...
К дому Штирлица подъехала машина гестаповцев, которые тут же окружили дом. - Открывайте, Штирлиц! - закричали они. - А меня нет дома! ответил Штирлиц. Гестаповцы пожали плечами, загрузились обратно в машину и уехали. Голос Копеляна за кадром: "С помощью этой нехитрой уловки Штирлиц уже вторую неделю водил за нос гестапо".
А теперь - история наоборот. Реальная.
06 февраля 2008, 11:36 Новый Регион Хитрые уральские милиционеры обвели вокруг пальца налетчика
Комичный случай криминального характера произошел минувшей ночью на Среднем Урале. Как сообщает пресс-служба УВО при ГУВД Свердловской области, в Красноуфимске два молодых человека через службу такси заказали машину. Как только клиенты сели в автомобиль, то сразу приставили к горлу водителя нож, потребовали отдать им сотовый телефон и деньги, а потом заявили, что их нужно отвезти до деревни Приданниково. Там злоумышленники сделали небольшую остановку, после чего приказали таксисту ехать в деревню Чувашково, а далее в поселок Ачит. Водитель сказал, что необходимо заправить автомобиль. На заправке он предусмотрительно залил бензин в канистру, и уже на трассе остановил машину, чтобы перелить топливо в бензобак. Выйдя из автомобиля, таксист схватил канистру и сильно ударил ею одного из злодеев. Другой от неожиданности бросился бежать. Таксист остановил попутку и попросил вызвать милицию.
Незамедлительно на место происшествия прибыл наряд ОВО. Недалеко в снегу сотрудники милиции задержали одного преступника, у которого при личном досмотре обнаружили сотовый телефон. Проявив смекалку, милиционеры позвонили на последний набранный номер и, выдавая себя за подельника, шепотом спросили: "Ты где?". Второй преступник (а набранный номер оказался именно его) тут же признался, что спрятался за мостом. Оба горе-грабителя - Вячеслав П., 1991 г. р., и Денис Б., 1985 г. р., были задержаны и доставлены в дежурную часть ОВД для дальнейшего разбирательства. По данному факту возбуждено уголовное дело по ст. 161 ч.2 УК РФ.
Евроремонт. Папа порадовал... Пишет в чате: - У нас в квартире (в Стамбуле) два мастера меняли трубы - ни за что не догадаешься, как их звали. - Равшан и Джумшут? - Арон и Шимон!!!
Попалась мне нынче в Интернете ссылка на словарь "новых коммунистических имен", то есть таких имен, которые были придуманы после великой октябрьской, имен прославляющих революцию, Ленина, Сталина и иже с ними. Ну, пару-тройку таких имен знают все – Долонеграма (долой неграмотность), Гертруд ( герой труда), Идлен – идеи Ленина и тд. Ну вот я и задумалась – а как бы звучали имена, придуманные таким же образом и по тому же подобию сегодня?
Владпут – Владимир Путин Меда - Медведев Дмитрий Анатольевич Единоропа – Единая Россия партия Путимед – Путин и Медведев Дам - Дмитрий Анатольевич Медведев Рогозада - Россия голосует за Дмитрия Анатольевича
Язамед - Я за Медведева Вымипут – Выбираю Медведева и Путина Едросип - Единая Россия и Путин Никроп Медвед - Никого кроме Путина Медведева Пунеуй - Путин не уйдет Водин - Володя и Дима навсегда
Водимер - Вова Дима Единая Россия Вланатрес - Владимира на третий срок Дивнапрез - Дмитрий и Владимир наши президенты Ерглап, Ерглапар - Единая Россия главная партия Едромед - Единая Россия Медведев Дмитрий Богерос, Богер - Борис Грызлов Единая Россия
Грыпер - Грызлов Путин Единая Россия Голозад - Голосую за Дмитрия Павер - Партия власти Единая Россия Ролюпим - Россия любит Путина и Медведева Плуч - Путин лучший Димст – Дима, мы с тобой
Влавлапут – Владимир Владимирович Путин Никропу – Никого, кроме Путина Мепроф – Медведев - президент российской федерации Димтев – Дима, мы тебе верим Мевпер – Медведев- вперед Грыбер - Грызлов Борис Единая Россия
Волид - Володя и Дима Пумевнав - Путин Медведев - вместе навсегда Внавзам - Все на выборы за Медведева Нопремедвед - Новый президент - Медведев Даввюм - Дмитрий Анатольевич, Владимир Владимирович, Юрий Михайлович Влапмегрер - власть Путина, Медведева, Грызлова, Единой России
Мепепоп - Медведев – первый после Путина Купуром - Курс Путина продолжит Медведев Данпрос - Дмитрий Анатольевич президент России
Было мне лет, эдак, 5-6, сейчас уже точно не помню, сидел дома, жевал сухарики... Позвонила мама: "Сынок, сходи в магазин, купи десяток яиц. Деньги на холодильнике..." Нашел я деньги, заглянул в холодильник чисто из любопытства удостовериться, что яиц действительно нет... Две штуки-таки лежали на полке, и мой наивный детский разум со столь же наивной детской логикой подумал: зачем десяток, куплю 8! А на сдачу себе чего-нибудь соображу. Прихожу в магазин: - Здравствуйте, - я был воспитанным и вежливым мальчиком, - дайте пожалуйста 8 яиц. Продавец: - ... Тебе, наверное, десяток надо? - Да нет, два у меня уже есть... После этой фразы тетка-продавец просто лежала и ржала за прилавком, а я, не поняв, чегой-то она смеется, хлопая невинными глазами и делая поспешные выводы, заплакал...
Не мое. http://submarine.id.ru/joke.php?b3 Владивосток. Год 197... Весь торговый и военный флот удобно разместился в бухте Золотой Рог, получившей свое название, по утверждению старожилов, от ресторана. Тридцать третий причал, корабли, отшвартованные кормой. Стоят неплотно, кое-кто в море. Летнее утро на этом причале не предвещало ничего особенного. В 8.00. подняли флаг, динамики прокричали: "Оружие и технические средства осмотреть и проверить!", матросы не спеша разошлись по боевым постам. Зашевелились стволы стотридцаток, послышались лающие звуки ревунов, отрывистые звонки колоколов громкого боя, команды: "Приказания главного машинного телеграфа не исполнять" и тому подобное, определенное инструкциями, приказаниями, книжками "Боевой номер". Командир, взглянув на часы, кивнул старпому: " Примите доклады", а сам спустился в каюту, где его ждали дела насущные - подписи, печати, накладные, доверенности и прочие бумаги, определяющие ритм флотской жизни. Расчет торпедного аппарата левого борта лихо развернул его по траверзу, так что все пять труб торчали над водой. Матрос, боевой №... имя и фамилия которого затерялись в пыли военно-морских архивов, а сами архивы после очередного указания, спалили, придерживаясь инструкции, схватил рукоять байпастного клапана первой трубы и дернул на себя. Раздался громкий вздох: сжатый воздух вылетел из баллона и резво устремился в трубу. Шла "прострелка воздухом". Так как в этой трубе торпеды не было, то воздух теряя давление и энергию благополучно воссоединился с атмосферой города Владивостока. А если бы там находилась торпеда? Ничего страшного. Стальные стопора удержали бы ее на месте. Ведь сигнал торпедной атаки "Рцы" никто не поднимал. Многоступенчатая кинематическая система взаимовыключающихся хитрых механизмов, образующих в сумме т. н. "поправку на дурака", воспрепятствует такому случаю. Эта система имеет самое широкое хождение на флоте. Нельзя, например, запустить дизель, если его не прокачали маслом, или выстрелить из орудия, если замок закрылся не до конца и тому подобное. Но... Запускаются и дизеля, стреляют и пушки. Пространные приказы фиксируют такие происшествия, лучшие почтовые ящики и пытливые флотские умы совершенствуют технику, рационализаторская мысль бъет ключом, материализуясь в виде скромных премий, а коварная техника все таки находит лазейку. Итак, боевой №... дернул рукоять байпастного клапана второй трубы. А там находилась "живая" торпеда, заряженная не водой, а тринитротолуолом. Торпеда почему-то проигнорировала стальные стопора, "поправка на дурака" не сработала, коварный Случай нашел щелку. Как и положено законопослушному изделию, она грациозно выскочила из трубы и, описав лишенную красоты траекторию, ударила ближнего своего, такой же эсминец, куда то выше ватерлинии, после чего, разломалась и тихо легла на грунт. Пузырьки воздуха весело поднимались со дна, обнаруживая место последнего упокоения изделия. А где взрыв? Его быть не могло, потому что в боевом зарядном отделении таких поправок было несколько, да и расстояние в десяток метров было слишком мало для храброй торпеды. "Не может быть!" - вскричал подбежавший командир БЧ-3, старший лейтенант вполне ординарной наружности. "Не может быть". А может быть и стопора не должны были отдаваться. Только при боевом залпе. Гарантия 100%. Но где-то затесался проклятый сто первый процент вопреки очевидному. Либо где-то, кто-то, когда-то при очередном ППР разобщил какую-то тягу и запамятовал? Либо волосатая рука. либо инопланетяне. Предложенные командиром БЧ-3 рабочие гипотезы были отвергнуты командиром корабля. Командир же соседнего корабля, уязвленный торпедой, которая чуть ободрала краску, восклицал: "Пошто, Сергеич, губишь меня?". Избитая истина, что дурные вести доходят чуть медленнее электромагнитных колебаний, подтвердилась. Минут через десять штаб бригады уже стоял на палубе злополучного эсминца. Комбриг щедро раздавал авансы: "выверну матку, вытряхну из кителя, разотру по переборке". Потом глубоко вздохнул: "Пойду докладывать в штаб флота. Готовьте все корабли к смотру, особенно боевые части три. Флагман, с этого корабля ни шагу. Проверить всю документацию за год". И пошел на Голгофу. А Голгофа или штаб флота помещалась рядом, на горе. Туда вела длинная скрипучая деревянная лестница с выбитыми ступеньками и поломанными перилами. И само здание штаба флота нисколько не походило на сегодняшнее. Новость в штабе восприняли с неожиданной энергией. Появилась достойная точка приложения могучих штабных офицеров. И кроме того, пострадавших не было, и все шло по иному перечню. "Проверить бригаду как следует" - доброжелательно напутствовал начальник штаба флота, отправляя группу офицеров, уже называемых высоким словом "комиссия". Представлены были различные специальности, в том числе и ОУС - отдел устройства службы. Это значит, форма одежды, дежурно-вахтенная служба, порядок на пирсе и другие, весьма уязвимые точки военно-морской службы, имеющие диалектическую связь с незапланированной торпедной стрельбой. Пожелало внести свою лепту и политуправление. Тут следовало тряхнуть "Боевые листки", протоколы комсомольских собраний, соцобязательства и другие слагаемые боеготовности. И иные службы отдельно от общей группы направили своих гонцов: "А не вражья ли рука..." И кто рекомендовал командира БЧ-3 на этот корабль, на эту должность. Разумеется, это не считая основного кита - флагманского минера флота. "Кстати, - рассчитывали штабные офицеры, - пока то, да се, и время к обеду. До обеда закусим эсминцем, после откушаем на борту". Ареопаг медленно, держась за расшатанные перила и осторожно переступая через подгнившие ступеньки, спускался вниз, А солнышко поднималось, становилось жарко. Штаб бригады, почтительно склонив главы и осторожно посыпая их шлаком, стоял у трапа эсминца. ОУСовец, не "отходя от кассы", занялся дежурно-вахтенной службой, справедливо полагая, что весь клубок злодеяния сосредоточен здесь, в будке дежурного по бригаде при входе на пирс. Политотдельцы затрусили в кубрики и ленкаюты, а минер прошествовал к торпедному аппарату по обезлюдевшей палубе эсминца. У аппарата стоял старший помощник и виновник торжества, командир боевой части. Чуть поодаль - человека три из расчета торпедного аппарата. - Докладывайте, командир, что у вас там... - Командир боевой части, доложите. - Товарищ капитан первого ранга. Во время проворачивания матроса боевой номер.. , как положено взял за ручку клапана и вот... - старший лейтенант почтительно показал правой рукой за борт. - Ладно, не надо мне ваших беспомощных докладов. Покажите, как было дело, вот вы... Матрос, все тот же злополучный боевой номер, поднялся в рубку аппарата.
- Давайте, давайте, показывайте. И матросик энергично дернул рукоять байпастного клапана третьей трубы. И еще одна торпеда, коллега предыдущей, повторила траекторию и, клюнув в борт соседа, согнувшись от удара как старуха, опустилась на дно рядом с подругой. Гробовое молчание длилось мгновение. - Вы что, сумасшедшие, командир, что у вас происходит, - заорал флагман.
- Выполняли ваше приказание, - тихо ответствовал командир. - Дробь, дробь, всему дробь, - взвопил капитан первого ранга. - Всем от аппарата, не касайтесь его, отрубить питание и воздух... Декорация несколько изменилась. Мальчиком для битья в какой-то степени становился флагманский минер. Под его руководством... Чины штаба флота, не отобедав, тихонько покидали корабль. Через пару часов подошел водолазный бот, поднял на ноке рея "Два нуля" - веду водолазные работы и занялся торпедами. Обмазанные илом, погнутые и поруганные торпеды без музыки и воинских почестей поволокли в арсенал на ремонт. А через трое суток тихо сошел с корабля и командир БЧ-3 к новому месту службы. Следует заметить, что приказ по данному случаю, был какой-то туманный и косноязычный. "С одной стороны, но с другой стороны..."
Эта история случилась со мной в 2002 году. После окончания Унивеситета (сраного милицейского, гори он огнем и синем пламенем) мне выдали диплом с тремя ошибками, погоны лейтенанта, и распределение на дальнейшее прохождение службы. Сразу хочу сказать, что милиция мне эта в хуй не уперлась и после выпуска очень хотелось добросовестно из нее сьебаться, но в армию не хотелось еще больше. Короче, решено было год помучиться особо не напрягаясь, и послать все на хуй благо в характеристике выданной мне для предъявления в кадры, начальник курса приписал ручкой лично: "Жизнерадостный похуист..." Далее число, подпись и т. д.
Распределили меня в жопу мира и конец географии в один из отделов г. Москвы, на должность опера в группу розыска автотранспорта. Че это за хуйня, я честно не вьехал. На мой вопрос по телефону "Че делать то надо?", мой будущий руководитель еле ворочая языком произнес: "ОООО, ЯБАТЬ!!!" Короче приказали к 9:00 в понедельник явиться с документами.
В понедельник я в костюме и галстуке ( во мудак!!! ), прибыл по месту службы. Начальства естественно не было( как потом выяснилось, начальство с вечера нажралось так, что с утра даже яйца поднять не смогло) и меня дабы я не отсвечевал своим бритым и трезвым ебалом, попросили подождать в коридорчике на 2 этаже где наша группа и базируется. Поднимаясь по лестнице я почувствовал что то неладное. Из коридора доносился вой и нечеловеческие крики с ярко выраженным кавказким акцентом. В коридоре с выпученными глазами стояло человек 5 (как выяснилось потерпевшие) и с неподдельным ужасом смотрели на дверь с надписью "Группа розыска автотранспорта". Я плюхнул жопу прямо напротив двери и стал слушать. Это был полный пиздец. За дверью судя по звукам не просто пиздили, а Пиздили с большой буквы чурку или двух. То что они орали описать буквами не возможно. Примерно:
(М)-менты, (Ч)-чурка
М.- Ща мы тебя сука в два смычка ебать будем
Ч. - Вай, аааа, Нэт, нэт... Вай вай
М. -Серега да держи ты его, блядь, всунуть не могу...
М.- ВО, ВО пошло, дай ему по еблетке, снял..?
Ч. - аааааа, нэ могу, мама, эээ
И тд. и тп.
Волосы от ужаса зашевелились у меня в самых нескромных местах, и мелькнула мысль а не сьебаться ли мне? Вроде и в армии по сути не плохо....
Я решил подождать. Вой и крики стали сильнее и из соседних кабинетов, стальи выползать недовольные сотрудники... Кто - то заглянул в дверь, кто-то стал орать на весь коридор:"Заебали!!!", но то что я увидел потом превзошли все мои ожидания. Из одного кабинета показалась дама кг. на 120 в звании подполковника юстиции. Я тогда верил в закон и правопорядок в нашей стране (наивный), мол если менты поганые все беспредельщики, то уж прокуратура --- это ЗАКОН, и с бепределом борется и ментов поганых пересажает. Короче, пиздец подумал я. Мадам подходит к двери о открывает ее настеж. Картина маслом: чурка пристегнут наручниками к столу, а сам стоит раком на стуле. Один мент держит чурку за руки, второй в резиновых перчатках сует ему в жопу фало... хуй резиновый короче, и пиздит ножкой от табуретки по хребтине, третий снимает на камеру и транслирует чурке его очко в прямом эфире. Я чуть не заблевал весь коридор от увиденного. Я думал ментам пришел пиздец. ЩАЗ! Мадам подполковник, обращаясь к чурке:"Ну чего ты так орешь?! ТАК ВЕДЬ О МИЛИЦИИ БОГ ЗНАЕТ ЧТО ПОДУМАТЬ МОГУТ!
Блядь, как я оттуда ломился!
P.S. С гордостью могу сказать что не замаран службой в милиции. Взятка в военкомате обошлась в 2500$
Не мое, отсюда: http://1st-forever.livejournal.com/2614.html
Забирает вчера жена сына из детсада. Ей вопитательница говорит, мол, заведующая детсадом Вас зайти к ней просила. Ну зашли они с наследником к заведующей. Сели. Та начала объяснять что там кой какие документы надо оформить еще всякую фигню (ребенок просто недавно в детсад пошел, не все формальности еще выполнены). Вдруг, откуда ни возмись, появился сами знаете что... Короче, с ноги дверь открывается и вваливаются чуваки в комуфляже, бронежилетах, касках и с автоматами (короче, полная боевая экипировка). И с порога: "Что у вас случилось?!" Маленькое отступление: заведующая, надо отметить, леди старой закалки. По всему видать, что прошла в свое время весь путь от октябренка до коммуниста и люди в форме, а тем более с оружием, у нее до сих пор вызывают божественный трепет. Конец маленького отступления. Итак, заведующая, с изменившимся лицом: "Что?! У нас?! Что случилось?! Ничего не случилось..." И так неуверенно: "Вроде..." Короче прединфарктное состояние. Спецназовцы: "Как ничего?! У нас тревожный сигнал с ума сходит, сигнал за сигналом. Даже перезванивать не стали, думали, жопа, как минимум, дет сад террористами захвачен!" Завдетдомом (уже откуда-то из под стола): "Нет, нет, у нас все в порядке..." Тут командир этого вооруженного, но законного, бандформирования обращает взгляд на сына. А тот сидит и, пока мама с тетей какие-то скучные вещи говорят, брелочком играеться, на брелочке том кнопочка, нажмешь ее - зеленая лампочка загораеться. Развлекаеться, значит, как может... Оказалось, это и была тревожная кнопка...
ЗЫ. А и правильно, нехер всяким заведующим родителей вызывать, ишь манеру взяли!
ЗЗЫ. Ему пока 3,5 года. А что-то будет с директором школы, в которой он учиться будет...
Честно признаться, не мое, за правдивость не отвечаю. Скорее даже сам сомниваюсь, так как, мне кажется, от такого умирают. Вобщем, так...
Единственное, что я никогда не прощу себе из дурацких мужских привычек, так это поднятый стульчак на унитазе. Я, видете ли, когда писаю, а писаю я стоя, поднимаю стульчак, чтобы не забрызгать. Дома у меня стульчак красивый, прозрачный, с цветочками внутри вживленными, любо-дорого сидеть на таком и совершенно жалко его зассывать. Поэтому стульчак у меня перманентно в поднятом состоянии, что, кстати, довольно четко характеризует мое эго.
Но когда идешь в туалет, извините за выражение, срать, то стульчак приходиться опускать, чтобы использовать его по прямому назначению - сидеть на нем. Нормальные люди как обычно делают? Правильно, опускают стульчак, садятся и гадят. Я тоже так всегда делал до сегодняшнего момента. Забегался что-то по квартире, по телефону заговорился, почтой зачитался, прибежал в туалет и, видимо решив сэкономить время, попытался сесть на унитаз, одновременно опуская стульчак.
Прям как Чак Норрис или Клинт Иствуд. Серьезно, со стороны наверняка могло показаться, что я на коня вскакиваю. Закидываю ногу на унитаз, одновременно хватаю руками стульчак, опуская его вниз, сажусь и подскальзываюсь. Подскальзываюсь не ногами, а жопой. По стульчаку. А стульчак, вражье приспособленье, до конца еще не опустился. Остался зазор между стульчаком и унитазом.
Вот в этот зазор по инернции и влетели мои яйца. И, блять, мышеловка захлопнулась. Стульчак полностью опустился на унитаз, давимый весом моей жопы, а яйца, зажатые стульчаком, выпучились с внешней стороны унитаза. Вернее, яйца не зажались, зажалась собственно мошонка, яйца вылезли с другой стороны, но уж очень сильно она, мошонка их, яйца стянула. Они и выпучились, как, собственно и мои глаза. Не то от удивления, не то от боли. Да и, согласитесь, не каждый раз оказываешься со своими яйцами по разные стороны стульчака.
Меж тем, стало невыносимо больно. Больно и смешно. А еще смешнее стало, когда я понял в какую ситуацию я попал. Потом стало страшно. Обратно яйца не втянешь - =
Недавно вспомнилось интервью Маркевича (известный футбольный тренер в Украине, сейчас тренирует харьковский металлист), где он рассказывал, как когда-то свозил запорожский Металлург в музей живописи во флоренции, а один из игроков сделал круглые глаза и спросил: "Мля, я не понял, а где Джоконда?"
Пошел на рынок сегодня - штаны, которые были в облипку конкретно сваливаются. Во, думаю, здорово, как похудел за три дня пока стройматериалы для ремонта таскал! Только вот странно, что так резко, вчера заметно не было. Начинаю подтягивать и... обнаруживаю что застегнуть забыл... вообще.
Став депутатом в первый раз в 1997 году, Тимошенко старалась во всем соблюдать неписаный политический дресс-код: черные пиджаки, темные неброские платья. Но начиная с 2005 года... По ней, словно по каталогу, можно было изучать новинки модного дома Луи Виттона. Что интересно, после того, как за 2006 год Тимошенко в декларации о доходах указала сумму около 60 тыс. гривен (примерно 12 тыс. долларов), украинские журналисты стали спрашивать, откуда у нее деньги на покупку столь дорогих нарядов. (Скромное пальто от Луи Виттона стоит около 3 тыс. долларов.) Тимошенко неоднократно рассказывала о том, что ее одевает муж, занимающийся аграрным бизнесом, в частности, выращиванием перепелов. Несколько позже ее тетка Антонина Ульяхина (народный депутат от БЮТ 6-го созыва) рассказала, что иногда всей семье приходится сбрасываться на одежку для Юлии Владимировны: "Юля не одна в семье. Зарабатывают дети, муж, даже мы, пожилые люди... Поэтому Юлию Владимировну мы всячески поддерживаем. И поверьте, у нас бывает такой момент, когда мы все сбрасываемся – абсолютно все, подчищаем все свои коморки, и Юлия Владимировна едет и покупает себе "Луи Виттон", - рассказала тетка Тимошенко.
Прочел на новостных сайтах, смех сквозь слезы: "Отдыхающим Пятигорского санатория ввели клизмы с перекисью водорода Семнадцать отдыхающих Пятигорского центрального военного санатория в четверг, 31 января, госпитализированы с ожогами слизистой кишечника. Как сообщили в городском медобъединении, медсестра по ошибке сделала им клизму не водой, а перекисью водорода. "Опасности для их жизни нет", – сообщили в городской больнице, – передает информационный канал "Вести"".
В санатории поясняют, что перекись водорода различной процентной концентрации изготавливается в аптеках, поступает к потребителю в маркированных канистрах и в основном применяется для дезинфекции инструментов. По виду перекись очень похожа на обычную воду, используемую для клизм, – их легко перепутать. Но проводившая процедуру медсестра имеет опыт такой работы более трех лет, – сообщает ИТАР-ТАСС.
Между тем, как передает "Интерфакс", в министерстве здравоохранения Ставропольского края агентству сообщили, что клизмы с перекисью водорода были поставлены по ошибке 80 отдыхающим санатория. "Из этого числа у 17 отдыхающих была индивидуальная реакция на введение перекиси", – сказал представитель краевого Минздрава. "Прокуратура ведет проверку, также назначено служебное расследование, которое установит причины случившегося", – отметили в здравнице.
Из статьи про форум в Давосе: "В соседних домах люди не отходили от окон, а гости старались согреться - варежки и красные шарфы оказались весьма кстати - и, конечно, никто не отказывался ни от русской кухни, ни от водки."
Вот мне интересно, а за всю Историю человечества бывали документально потвержденные случаи добровольного отказа от халявной водки???? Лично я, такого не помню! (взято здесь http://www.antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=7&start=0 )
У нас в Грузии есть горстка Очень Гордых Товарищей, которые во всех бедах видят Руку Москвы. - видимо таких же россиян имел ввиду автор статьи:) ... В порядке творческой помощи предлагаю еще несколько мер в отношении враждебного и чуждого нам культурно грузинского народа. Ну, например. Запретить показ кинофильма "Мимино" за пропаганду найма на работу в Москве лиц грузинской национальности. Запретить показ кинофильма "Я, бабушка, Илико и Илларион" за пропаганду грузинского образа жизни, а также за косвенное использование враждебной политическому режиму РФ фамилии Илларионов. Запретить показ кинофильма "Не горюй" за пропаганду дружбы российского и грузинского народа в ходе неумеренного распития фальсифицированных грузинских виноматериалов и распеванием с чуждым нам грузинским акцентом исконно русской песни "На речке, на том бережо-о-о-чке мыла Марусенька белые ножки". Запретить показ кинофильма "Дата Туташхиа" за романтизацию образа боевика. Запретить стихотворение О. Э. Мандельштама "Мне Тифлис горбатый снится...", а также все прочие стихотворения иных авторов, необоснованно воспевавших чуждую нам грузинскую культуру и фальсифицированные грузинские виноматериалы ("Если спросишь "Телиани", поплывет Тифлис в тумане..."). Повторно и посмертно осудить Б. Л. Пастернака на секретариате писательской организации - на этот раз за массовые переводы грузинских поэтов и романтизацию образа лица грузинской национальности. Распространить в массовом порядке песню В. С. Высоцкого с акцентом на словах "А у тебя, ты, помнишь, Зин, в 70-м был грузин, так тот вообще хлебал бензин" с целью пропаганды здорового образа жизни и русской сексуальной культуры. Снести монумент русско-грузинской дружбы на Тишинской площади в Москве с лишением дач в Переделкине его авторов - З. К. Церетели и А. А. Вознесенского. Переименовать улицы Большую и Малую Грузинскую в Большую и Малую Кондопожскую. Переименовать воды Лагидзе в лимонад "Буратино-Тархунный". Повторно осудить на заседании Совета безопасности РФ антипартийное поведение Л. П. Берия, духовного отца президента Республики Грузия. Запретить демонстрацию матчей команды "Милан" с участием Кахи Каладзе, необоснованно пропагандирующих положительный образ грузинского футболиста. Войти с представлением в ФИФА на предмет лишения команды "Динамо" (Тбилиси) звания обладателя Кубка Кубков 1981 года. Запретить исполнение композиции Georgia On My Mind. И наконец, содрать с витязя тигровую шкуру, чтобы все увидели его подлинный звериный оскал, искаженный неумеренным употреблением фальсифицированных грузинских виноматериалов... http://grani.ru/Society/m.112466.html
Сегодня в новостяx на rbc.ru(http://top.rbc.ru/index3.shtml):
Хит легендарной британской группы Beatles "Across the Universe" ("Через вселенную") станет первой песней, которая прозвучит в открытом космосе. Об этом сообщили представители NASA, которые таким необычным образом хотят отметить 50-летие американского Управления по аэронавтике и исследованию космического пространства, сообщает Би-би-си.
{... }
Tрансляция песни начнется в 00:00 по Гринвичу 5 февраля. Сигнал будет направлен на Полярную звезду, которая находится на расстоянии 431 светового года от Земли. Скорость путешествия "Across the Universe" по вселенной составит больше 115 тыс км/ч.
Данное обсуждение было найдено на одном из фотосайтов и очень понравилось. Есть у людей чувство юмора! Фотограф: Разродились вчера небольшой фотосессией. Знакомьтесь, моя любимая девушка - Валерия.
Comment от HERNAJA: Знатная “зверюга”:))) похожа правда на мини версию ершика, которым раньше бутылки из под кефира мыли:)))
Фотограф: Ну, в принципе, от Херни мы ничего другого и не ожидали. В любом случае, спасибо, нам очень важно Ваше мнение.
Comment от HERNAJA: Извините, я наверное комментарии не туда поставила, я про фото с гусенечкой писала и только обнаружила, что так не заслуженно обидела очень милую девушку и Вас как автора. P.S Я конечно может и Херня, Вам виднее, но читаюсь вроде как Черная. (взято с bash.org.ru) Всем хорошего настроения! Прошу прощения, если это повтор (возможности проверить не является ли история повторной теперь на anekdot.ru почему-то нет).
кое-кто из украинских блогеров, решил блеснуть своим умом (явно не далеким http://okroshka.org.ua/news/2008-01-25-31) и "поддеть" соседей. Что же ему это удалось, и ответ звучал гораздо лучше, чем оригинал: Начало: "Сегодня случайно попал на официальный сайт Google где указаны самые популярные запросы мира из разных стран мира. Я решил сравнить насколько Украина отличаться от России. Вывод был на лицо, Украина намного чаще задает более интеллектуальные запросы. Вот например первая позиция в России это "инком недвижемость" в Украине это "Ipod" Инком Недвижимость это Агенство которое предоставляет Ипотечное кредитование, также под номером пять идет банк "Юниаструм" который так же предоставляет ипотеку, "продажа недвижимости" стоит на шестом месте в российском рейтинге. Как видно Россиян серьезно начал интересовать жилищный вопрос. На тринадцатом месте "бугалтерское обслуживание" на этом список приближенный к интеллектуальному у Россиян закончился. На втором месте в Украине стоит "Голодомор" приятно знать что пользователи сети интерполируются своей историей, тогда как Россияне ищут в поисковиках слово "Италия". Третье место в Украине это "сердце" здесь конечно нельзя забывать про широту данного слова но оно намного интеллектуальней слова "Знакомства Москва" которое прописалось в Российском рейтинге самых популярных слов на том же третьем месте. Слово "Кадеты" в Украине и "Анегдоты в России на четвертом месте. На пятом месте в Украине "Интернет Радио" шестое Новости Украины. Украину уже втянули в новостную воронку и теперь нам от туда долго не деться. Индия и новогодние Рецепты у обоих стран на седьмом месте. Когда Украинцы ищут "УНИАН" Россияне ищут "Буклет", сомневаюсь я что в буклете свежие новости. Когда наши женщины ищут косметику, На четырнадцатом месте в Украинском рейтинге оказалась слово "Рождество" когда у наших соседей "Пламя". И на последнем пятнадцатом месте у нас в Украине "Музыка" а у нашого младшего брата "Голые и смешные" Можно конечно долго спорить про необъективность Google но как по мне это статистика большого куска Интернет аудитории и эта статистика гласит что поисковые запросы Украинцев намного интелектуальней Росийских "
ответ: 1. IPod-Инком. Россиянам не надо поисковика, что бы знать, что такое Ipod и ипотечное кредитование в Инкоме, это только не значительная часть. Скорее СЕО постарались. 2. голодомор – Италия. Историю мы и так знаем, поэтому предпочитаем отдыхать, а не заниматься дурью, вроде "голодомор". А вы свою историю так плохо знаете или ваши политики настолько ее перекроили, что теперь приходится заново изучать? 3. "Сердце-знакомство Москва" Интересно, а что ожидают увидеть украинцы, вводя слово "сердце"? Они не знаю, что это такое? Или у них у всех поголовно проблемы с "сердцем"? Думаю последнее, только это скорее с правительством связано, и никак с "интеллектуальностью". Россияне в этом отношение не напрягаются, и наслаждаются жизнью. Что бы и сделал любой развитый человек. Россияне задают конкретные вопросы (что показывает более высокую интеллектуальность), и между порочим, тоже в каком-то смысле связанные с "делами сердечными". 4. "кадеты- Анегдоты" Ссылку в студию на данные топы. Т. к. вводить "ане_г_доты" могут только украинские гастробайтеры, находящиеся в России. А их родственники в это время, смотрят на родине, _ российский_ сериал "кадеты". 5. "Юниастрим банк – интернет радио" опять отсталость украинских пользователей - российские и так знаю как минимум десяток сайтов с интернет радио, и поисковик им для этого не нужен. Больше важно как лучше вложить деньги. 6. "новости Украины – продажа недвижимости" - Это как же может обстоять дела на Украине, если что бы найти новости Украины приходится лезть в поисковик? На российских сайта море новостей и просто в ум не придет такой глупый вопрос кидать в поисковик. Россияне в это время, как и положено развитой стране, уже занимаются скупкой недвижимости. 7. "Новогодние рецепты - Индия" - а зачем? Лучше не заморачиваться, а заказать готовую еду или встретить новый год по экзотичней - например, в Индии! Россияне могут себе это позволить :) 8. "Unian – буклеты" см. пункт 6 – Украицы не знаю, какой url у их крупнейшего, независимого новостного агентства! А россияне в это время во всю готовятся к новому году и готовят буклеты для партнеров. 9. "косметика-бамбук" - нда... даже не знаю, как тут комментировать, вроде украинские девушки в любом случае рулят... А после такого топа, чего-то не то. А российские пользователи думают, как внести в свой дом еще больше экологии и комфорта. 10. "cristmas greetings" против "crisis" = в то время, как российские пользователи озабочены тем, как лучше поздравить своих заграничных друзей, украинцев волнуют только возможные проблемы из-за пришедшей к власти Тимоши! 11. "Кенгуру-знакомство украина" показывает несколько истин - первое: только одна Москва гораздо больше Украины (смотри пункт 3 российского чарта). Второе - когда украинцев только интересуют знакомства, россияне готовятся к поездки в Австралию и знакомятся с ее фауной (что показывает гораздо больше интеллектуальность. Знаете сколько видов кенгуру бывает? Нет? Хотя вам и не нужно – вряд ли в Австралии будете). 12. "Развлечения - орхидея" - в то время как толпы украинцев скачут вокруг компьютера с просьбой "ну развлеки нас, мы не знаем как, но развлеки нас! ", российские пользователи занимают прекрасным и - орхидеями. 13. В то время как россияне заботятся о своем достатке и его учете, украинцы понимают, что помочь им могут только ангелы. 14. "Рождество-Пламя" - Ну-ну... да, россияне вспоминали рождество на 10 пункте, но это было католическое рождество заокеанских друзей! А вот мучить поисковик весь декабрь запросом о рождестве, которое будет 7 января – это так по-украински. Чего вы там пытались найти? Или вы тоже хотели поздравить заокеанских друзей, только вот не знаете, как будет рождество на английском? Подсказываю – смотри пункт 10 российского чарта. 15. "музика - голые и смешные". Ну первое – мы опять же знаем и без гугла, где качать музыку, а во-вторых поисковая фраза российского чарта просто не влезла в топ гуугла. Вот оригинал "голые и смешные украинцы".
Общий топ показывают, что если украинцев интересует только своя страна (причем некоторые вопросы по несколько раз - как например "найти новости"), то россияне более разносторонне развиты и следовательно более интеллектуальны.
p.s. а вообще – давайте жить дружно :) Ведь с одних земель пошли."
При выезде из аэропорта на лужайке стоит скульптура медведя на задних лапах (непонятно, каким боком она там вообще - в РО медведей нет). Еще на саммит в Июне 2007 "энтузиасты" хотели написать там белой краской "Превед, Путен!". Так вот, по имеющейся информации, теперь там с сегодняшнего вечера красуется "Превед, Медвед!"
1: а домен–то medvedev2008.ru был зарегистрирован в 2005 году 1: А двумя неделями раньше... domain: IVANOV2008.RU created: 2005.11.14 2: интересно.. какие есть еще домены фамилия2008 2: и заодно фамилия2012 :-) 1: domain: PUTIN2012.RU created: 2007.07.12 2: нас уберут
Звонок. - Отдел автоматизации, зравствуйте. - Ой, как хорошо, что я к вам дозвонилась! - ? - Понимаете, у нас кондиционер не работает! - Э-э-э... Видите ли, это не совсем к нам... - А что, вы кондиционерами не занимаетесь? - Ну, вообще-то нет. Есть специальная служба. - Да я знаю, знаю... - Так что же Вы к нам-то звоните? - А у вас всегда трубку берут.
*** 4 января 200х года. IT отдел, все сотрудники - в разной степени страдают с похмелья. А снаружи - проходит шоу "миллион за телефон". Так уж вышло, что городской номер нашего отдела на 5 цифр из 7 совпадал с отгаданными цифрами... Дальше рассказывать?
*** Прихожу в отдел к каким-то теткам ставить цветной струйный принтер. Распаковал, подключил, драйвера поставил, начинаю обяснять, как чего. Бесцеремонно перебивают. "Молодой человек! А почему вы его так близко поставили?" Объясняю, что принтер локальный, цепляется непосредственно к машине. И так шнур LPT - 3 метра, куда уж больше-то? "Нет, Вы меня не поняли! На меня будет действовать излучение от этой штуки!" Объясню, что принтер струйный, никакого излучения там нет и на шкаф его поставить нельзя - шнура не хватит. "Нет. ЗНАЮЩИЕ ЛЮДИ мне ОБЪЯСНИЛИ, что так близко ЭТО стоять не должно! Это опасно!!!" Отсоединяю принтер, упаковываю назад, забираю, ухожу.
*** Звонок. - Приходите быстрей, у меня монитор поплыл!!! - Э-э-э... В смысле? - Приходите, сами увидите!! Прихожу. На ЭЛТ мониторе явно что-то не так со сведением лучей. Беглый осмотр показывает, что причина - рядом. Прям на мониторе лежит здоровенный МАГНИТ со скрепочками. Убираю магнит - монитор приходит в себя. На меня смотрят, как на шамана. Объясняю, что так делать не нужно. "И никакого волшебства. Курс физики средней школы. 6-й класс." - Постойте! Но мне же НЕУДОБНО, когда Это лежит на столе! Мне удобней ТАМ!
*** Звонок - У меня ничего не работает! Приходите скорей! Прихожу. Мыша не работает, клава тоже. Смотрю. Так и есть - разъемы клавиатуры и мыши перепутаны. В разъеме мыши - смяты в лепеху контакты.
- И кто это подключал? Подключено неверно, разъем мыши поврежден. - Я подключал! Но я же не специалист, я не знаю, как правильно! - А зачем же тогда подключали? - Мне нужно было БЫСТРО!
*** - Ой, приходите побыстрей! У меня ничего не работает! - Постойте. Что конкретно у вас не работает? - Не знаю! Это вы должны знать, что у меня не работает!!! *вешая трубку* ИМХО - мозги у тебя не работают.
*** - Здравствуйте! У нас принтер не печатает! - Так. А бумага в нем есть? - Есть - А принтер включен? - Включен. Прихожу. Кнопка включения нажата, но вилка шнура питания аккуратно лежит рядом с принтером.
***
- Э-э.. Здравствуйте. У меня... Э-э... Клавитаура не работает. - Хорошо, сейчас подойдем. Клава грязная и странно липкая... - А что с ней случилось? - Понимаете, я вчера случайно пролил на нее кофе... Мне говорили, что если промыть клавиатуру спиртом или водкой - то все будет нормально. - Ну, в общем - да. - Но у нас был только ликер...
*** Сижу за юзерским компом, скучающая юзерша не первой молодости пытается кокетничать. - А ведь мы с Вами коллеги! - Ммм? - Я училась на программиста! Ну вот спросите меня что-нибудь! - Хм... Простой вопрос, коллега - сколько байт в килобайте? - Тысяча!
*** - Слушай, зайди ко мне, у меня клава не работает. - Ок, ща зайду. ... - Да, действительно не работает... А че было? - Да я вчера разозлился и как ебнул ее об стол!!!
Подполковник Николай Парасюк, кривя губы, разглядывал лиловый синяк, украшавший его физиономию со вчерашней ночи, а ведь все так хорошо начиналось...
Всю долгую зиму и часть весны офицер вместе со своими сослуживцами провел в служебной командировке на Северном Кавказе. Наконец-то командировка закончилась. Прибыла очередная замена. Сдав дела и должности, братья по оружию загрузились в попутный вертолет, державший курс на Моздок.
Чтобы зря не нервировать домашних, Парасюк о своем скором возвращении домой жене ничего не сказал. Пусть считают его внезапное появление приятным сюрпризом. Тем более все это было в планах вилами по воде писано. Налицо же пока только пустая взлетная полоса военного аэродрома в Моздоке и толпа возбужденных офицеров, ожидавших возвращения посланца с КП авиации.
– Мужики! Нам везет! Сегодня ночью здесь наш военно-транспортный самолет сядет для заправки топливом, а потом он прямиком домой летит! Так что ночью будем на месте! — радостно заорал вернувшийся от диспетчеров офицер. — Наливай!
Началась, так сказать, корпоративная вечеринка, которая затем продолжилась в самолете...
Поздней ночью, наняв в аэропорту “маршрутку”, группа живущих рядом офицеров подъехала к дому Парасюка. Компания к тому времени была крепко спита и спета. Просто так расстаться они уже не могли. Требовалось зайти домой и поздравить домочадцев Парасюка с благополучным возвращением главы семейства из Чечни, для чего по дороге был закуплен букет цветов. Вооруженная гвоздиками компания в полном составе поднялась на площадку. В квартире раздалась громкая трель звонка. В этот момент Парасюк вспомнил, что забыл в “Газели” фотоаппарат, и бегом кинулся догонять отъезжавший от подъезда автомобиль...
Тем временем жену и гостившую тещу поднял из постелей внезапный ночной звонок. Закутавшись в халаты, женщины открыли дверь...
В красноватых отблесках тусклой подъездной лампочки стояли несколько офицеров — сослуживцев мужа, пряча за широкими спинами какие-то цветы. Суровые пьяные мужчины, озадаченные внезапным бегством Парасюка, не знали, что сказать появившимся женщинам. Поэтому стояли молча, тупо уставившись красноватыми от недосыпа и прочего глазами в пол. Пауза затягивалась, и тогда один из товарищей решил деликатно нарушить молчание:
– Прости нас, Инна, — заплетающимся языком произнес он, протягивая жене друга скомканный букетик из четырех ярко красных гвоздик (шляпка пятого цветка отвалилась в подъезде от удара о стену). — Мы не могли не зайти...
Испуганная жена Парасюка машинально взяла букет и, пересчитав количество гвоздик, молча грохнулась в обморок...
Всхлипывающая теща, схватившись руками за голову, помчалась на кухню за нашатырем для дочки. От поднятого шума в квартире проснулись и заплакали дети. Под аккомпанемент рыданий и горестных возгласов офицеры быстро ретировались...
Жена едва пришла в чувство, когда в квартиру вломился пьяный, но довольный, так как он все-таки сумел догнать “маршрутку”, Парасюк. Непонимающе глядя на заплаканных домочадцев, офицер радостно закричал: “Сюрприз! Я вернулся! ” — и, раскинув объятия, подошел к жене...
Где тут же и получил в глаз маленьким, но крепким кулачком любимой супруги.
Как и вся Россия, левые силы отмечают юбилей великого поэта, барда, артиста, гражданина - Владимира Семеновича Высоцкого. Трудно представить Высоцкого семидесятилетним, как и трудно сказать, с кем был бы сегодня великий талант - с левыми или либералами. Очевидно, что он никогда не вступил бы в Единую Россию и не обращался бы к влиятельному лицу с просьбами остаться на третий срок. Полагаем все-же, что не смог бы он спокойно вынести унижение некогда огромной и сильной Советской Державы, издевательство 90-х над ветеранами, геноцид русского и иных народов, олигархию, Ксюшу Собчак, раболепие перед проклятой Америкой...
Определенно можно утверждать, что Высоцкий со своими стихами и песнями много выше среднего не был бы востребован массовой аудиторией современной России. Никогда бы не состоялся, как известный всей стране певец ( а ведь в СССР, лишенный кремлевской ласки, он был необычайно популярен, раскручен так сказать, именно благодаря народной культуре, вниманию советского человека к духовному миру), в сегодняшней попсовой повседневности никакой жирный буржуй не вложил бы в маленького ершистого подчеркнуто социально выраженного поэта денег, невыгодно, пипл не схавает...
Не из желания присвоить Высоцкого коммунистам, как политической силе, а в просто из принципа и чтобы подчеркнуть очевидное - Высоцкий это неотъемлемая часть великой советской эпохи, противоречивой, одухотворенной и недооцененной до сих пор - мы, Коммунисты Петербурга, с гордостью заявляем, что у нас есть свой Владимир Семенович - вполне уютно чувствующий себя в СССР, хотя и жестко критикующий недостатки реального социализма, бюрократов, чиновников, вообще сволочей.
Он играл в пьсесе про Джона Рида, в Вечно живых Розова, играл большевика Бродского, остановившего интервентов, играл революционера-подпольщика в Опасных гастролях, американского коммуниста в Четвертом, и, конечно, капитана Жеглова! Вот такие Жегловы, вступившие в партию в сороковые-роковые, не дожидаясь Эры милосердия, навели в стране порядок в тяжелые хмурые голодные послевоенные годы. И полюбил его народ больше чем антипода Шарапова, вопреки воле авторов...
Высоцкий пел на фестивалях Юманите, на праздниках итальянских коммунистов, встречался с Альваро Куньялом, и был кумиром не топ-менеджеров или глянцевых девиц, не чубайсят с мишками, а - рабочих, студентов, строителей, шоферов, военных, космонавтов, учителей, врачей, трактористов и летчиков.
Он, что главное, в страшном сне не мог себе представить, что исчезнет, скроется в кровавой пучине межнациональных войн и ворохе похоронок на умерших от голода ветеранов, СССР - огроменная страна, красивая чистая благополучная, страна, верным певцом которой он в конечном счете был.
100 вещей, которые я сделаю, когда стану Большим Начальником.
1. У моих сотрудников будет прозрачная зарплатная схема, чтобы всем было ясно, кому и за что платят деньги.
2. Все планы компании будут сначала претворяться в жизнь, и только потом анонсироваться, а не наоборот.
3. Нелояльные руководители будут уволены раньше, чем они сколотят свои команды и уйдут из фирмы, забрав "своих" сотрудников.
4. Я никогда не буду считать себя Самым Идеальным Начальником.
5. Также я не буду толкать долгие пафосные речи - кому они нужны?
6. Я буду прислушиваться к советам моих специалистов. Иначе зачем я их нанимал?
7. Более того, я буду нанимать специалистов умнее себя. Если они глупее меня, зачем они мне нужны?
8. Если мои сотрудники спросят, почему мы должны все бросить и заниматься этим проектом - я не начну проект, пока у меня не будет разумного ответа.
10. Все благодарности моим сотрдуникам будут напечатаны не лазерным принтером, а российским и американским казначействами.
11. Я не буду опускать уходяших сотрудников, иначе они будут говорить про компанию гадости. Простого увольнения вполне достаточно.
12. Я буду учить сотрудников действовать в любой обстановке. Тогда повреждение компьютерной сети или даже отключение электричества не парализуют работу фирмы.
13. У меня не будет незаменимых сотрудников. Все сотрудники будут иметь дублеров и должны будут составить письменные инструкции к своей работе.
14. Я не буду принимать на работу человека только потому, что это родственник или знакомый моих друзей/родственников/знакомых. Для меня будут более важны профессиональные качества человека.
15. Я буду нанимать супер-специалистов с большой осторожностью. Такие специалисты часто любят эффектные решения вместо эффективных.
16. Неважно, насколько красива моя секретарша, но я не буду склонять ее к сексу. Ведь найти девушку для секса гораздо проще, чем хорошую секретаршу.
17. Все засранцы, портящие жизнь моим сотрудникам, даже самые незаменимые, будут уволены.
18. Я буду повышать зарплату заранее, а не ждать, когда сотрудники начнут разбегаться. Ведь первыми уйдут наиболее востребованные и квалифицированные.
19. У сотрудников будут хорошие условия работы. Что толку платить специалисту 2000$ в месяц и жалеть 100$ на нормальное кресло?
21. Я не буду ругать сотрудника, сообщивщего о проблеме. Ведь даже если его уволить, проблема-то все равно останется.
22. В проблемной ситуации для меня будут намного важнее предложения по конкретным действиям, а не поиск виновного.
23. Тем не менее, у меня будет четкое пpедставление, кто за что отвечает в моей оpганизации. Я стану наказывать только тех, кто реально отвечал за выполнение задачи.
24. Я буду относиться к сотрудникам с любовью и уважением. Так я сохраню хорошие отношения даже тогда, когда я перестану быть их начальником.
25. Компьютеры на фирме не будут иметь дисковода, пишущего CD и открытых USB-портов, а интернет будет только у доверенных сотрудников.
26. У моего компьютера пароль будет длинее 8 символов - и я никогда не оставлю его написанным на бумажке рядом с монитором.
27. Увольняемым сотрудником не будет позволено скопировать с компьютера личные файлы. Максимум, что они смогут, это собрать свои вещи, обязательно в присутствии охранника.
28. Даже если я буду кричать "Мы - лучшие! Мы - непобедимы!", я буду трезво оценивать положение дел в компании.
29. Если кто-то из сотрудников провалит работу, я дам ему шанс исправится. Но я не буду давать этот шанс снова и снова, каждый раз ругая сотрудника на новый лад.
30. Обращаясь ко всем сотрудникам сразу, я не буду упрекать их и корить. Тому, кто работает честно, это будет неприятно, а тем кто нечестен, все увещевания по барабану!
31. Я никогда не буду делать замечания и указывать на ошибки руководителям подразделений предприятия в присутствии их подчиненных. В конце концов, это я поставил их руководителями.
32. У меня не будет любимчиков среди подчиненных.
33. Если у сотрудников будет униформа, я найму дизайнеров и портных, чтобы она была удобной. Люди в дешевой некрасивой форме и ведут себя дешево и некрасиво.
34. Остальные пункты заполнит мой личный консультант, которого я тщательно выберу.
Сегодня на работе друг рассказал. Приехала к нему родственница из Украины. За столом говорили о разном. И тут на вопрос о том как у них там жизнь с новым премьером (с Ю. Тимошенко) родственница рассказала о том, что сейчас в Украине начался новый бум национализма выраженный в том, что (как и в Прибалтике) все русскоязычные названия улиц, площадей, заведений повально переиминовывают переведя их на украинский. Так вот к примеру обычный зонтик одна часть населения называет ПОРОСОЛЬКА, а дркгая, как ни странно, РАСТОПЫРКА. Но не в этом суть моего повествования.... Суть в следующем... В одном провинциальном городе был детский сад, с которым у рьяных националистов произошел казус. А именно - ни кто не мог перевести его название на украиньску мову, т. к. назывался он "Чебурашка". Долго ломали голову украинские переводчики, но все же перевели его на свой язык. Теперь детский садик носит название "ДИБИЛЯТКО". После этого многие русские перестали водить в него своих детей...
Экзистенциальный парадокс в отношениях заключается в том, что зрелый и достаточно образованный человек может построить отношения практически с кем угодно, но, достигнув этого уровня развития, он вообще теряет желание строить отношения.