Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Армянское радио спросили: "Почему в России необходимо запретить клонирование? " Армянское радио немного подумало и ответило: "Чтобы хоть наши правнуки были избавлены от Пугачевых, Кобзонов, Петросянов, ну и, конечно, глуповской плеяды политиков и биснесменов".
Школьная история в учебниках 205Х-годов... Отрывок из учебника по истории восточноевропейской части суши... Часть 1. Падение России Грабли №1: превед, медвед Грабли №2: Причины и последствия стада... Грабли №3: становление единой гос. партии как грабли 37-го года...
Всегда было интересно, что скрывается за объявлением "Познакомлюсь с парой М+Ж. Мне 28 лет. тел "**********". Вот сегодня дал телефон этого чувака бабушке с дедушкой...
Ничего не понимаю в современном искусстве... То в музее трахаются, то собачку до голода доводят - и все это "перфоманс" называется. Но разве это перфоманс? То ли дело было раньше. Вон, какой перфоманс Гитлер забабахал: с танками и концлагерями. Правда, его современники тоже не поняли, не оценили...
Новости от производителей ПО. Принят новый стандарт для дистрибутивов. Для стандартной установки запуск производится файлом setup.bat Для тех у кого есть время и желание повозиться с установкой подольше, запуск производится файлом zae.bat
Вопрос: Проверяю уровень масла-щуп сухой! Но давление масла на приборке показывает, что нормальное и лампочка масла не горит. Кому верить, щупу или лампочке?
Ответ: Достаю свой член, меряю линейкой - 15см. ,а жена говорит - по ощущениям - 5см! Кому верить - жене или линейке?
Чукча прочел в книге латинское изречение о том, что жена Цезаря вне подозрений. - Чукча ничем не хуже Цезаря - жена чукчи тоже вне всяких подозрений! - Почему ты так в этом уверен? - Чукча, однако, не женат!
Тут некоторые радиослушатели утверждали, что в мусульманских странах на одного мальчика должна рождаться минимум 31 девочка, 30 из которых должны умереть девственницами, чтобы ждать мусульманина в раю. Это неверно, потому что не все достойны рая. Однако, посчитав, какой процент рожденных девочек умирает девственницами, радиослушатели смогут определить, какой конкурс на место в раю. Армянское радио.
Новости филологии. Знаете ли вы, что после назначения Анатолия Чубайса главой РАО ЕЭС фраза "свет не без добрых людей" как-то постепенно стала исчезать из употребления?
- А что, по-вашему, мешает нашим гражданам экономить газ в квартирах? - Сгоревший газ перестает пахнуть сероводородом, это и мешает экономить его в квартирах.
Как хорошо быть женщиной-селедкой! 1. Можно не мыться, и за это не осудят. 2. Можно блаженно протянуть ноги-хвост в салате. 3. Никто не задаст глупый вопрос: где ж ее голова? 4. Больше не нужно выпучивать глаза. 5. Приятно проявить талант к плаванию в засолочной бочке. 6. Со всеми - дружеские отношения, особенно с закуской. 7. Нет необходимости в бюстгалтере, поскольку грудь в плавниках. 8. Всегда чувствуешь себя нужной, на любом столе. 9. Кормят гарниром бесплатно. 10. На тарелке можно показать все свои прелести. 11. Размер у рыбака теперь уже не важен. 12. Даже становясь жареной, для вьетнамцев являешься желанной. 13. Важно не подпрыгивать на тарелке и не застревать в животе. Тогда вскоре попадешь в новый мир...
Советский анекдот. В школу пришло письмо: Дорогой друг! Я живу в Африке, мои папа и мама черные, и я тоже. У нас очень жарко, мы ходим голенькие, пьем черный кофе... Пионер отвечает: Дорогой друг! Я живу на севере, мои папа и мама белые, и я тоже. У нас очень холодно, а черный кофе мы не пьем - не хотим ходить голенькими...
Кремлевскую уборщицу наградили к Восьмому марта. Она пишет домой: За многолетнюю "половую работу" Калинин вручил мне медаль! Ответ: Давай, Машка, не жалей п##ды - тяни до Золотой звезды!!!
Сцены из светской жизни. Две очаровательные блондинки с представительным спутником на вернисаже.
Первая блондинка – спутнику: - Какой-то этот художник странный... Во время беседы все время хихикал и подмигивал, причем не нам со Светой, а тебе, да и одет совсем как гей. А еще утверждает, что он натурал! - Не натурал, солнышко, а натуралист. Работает в реалистическом жанре! Вторая блондинка: - А вот этот парень, хотя и выглядит нормальным человеком, на самом деле ужасный извращенец. Стыдно даже сказать – зоофил! - Не зоофил, милая, а анималист – животных рисует!
Распалась связь времен... Так, наверное, мог бы прокомментировать принц датский Гамлет развод Пугачевой и Киркорова. Но, к счастью, благодаря женитьбе Галкина на Пугачевой связь времен снова восстановлена!
Джентльмен – это человек, с которым леди пошла бы в разведку за линию фронта! Истинный джентльмен – тот, кто в ходе выполнения этой миссии научил бы леди работать с языком!
В лабиринтах эпохи буйного расцвета национальных и других проектов большинству россиян удается выживать, благодаря развиваемому заботами властей ЧУВСТВУ ГЛУБОКОГО НЕДОУМЕНИЯ!
Ученые доказали, что двадцатикратный просмотр по телевизору в течение часа рекламы напитка "Актимель" вызывает устойчивую рвотную реакцию к этому напитку на всю оставшуюся жизнь.
Диалог в редакции после выборов: - Как назвать в статье теперь Жириновского, Зюганова и Богданова? - Бывшие кандидаты в президенты - Фи, банально. У Медведева вон как красиво: "Избранный президент" - Ну тогда Жирик - четырежды неизбранный президент
А знаете ли вы, что в Америке...
... пицца может прибыть к вам быстрее, чем "скорая" - потому что вы всегда позвоните в пиццерию, расположенную в пяти кварталах от вас, а ближайший госпиталь обычно найдется в пяти милях;
... вы найдете стоянки, зарезервированные для инвалидов, рядом с дорожкой
для конькобежцев - поскольку инвалиды тоже хотят посмотреть, как бегает на коньках их племянник;
... в аптеке больным приходится идти через все помещение, чтобы купить
лекарства, в то время здоровые люди покупают себе сигареты у входа - поскольку основными посетителями являются люди, забежавшие в ближайший магазин за сигаретами и минералкой;
... люди заказывают двойной чизбургер, картофель-фри и
ДИЕТИЧЕСКУЮ "Кока-колу" - поскольку многие думают, что в диетической Коле нет КАФЕИНА;
... в банках оставляют все двери открытыми, но держат на цепочках ручки у
окошек - поскольку страховка от ограбления не платит за украденные ручки;
... машины стоимостью в тысячи долларов оставляют в переулке, а в гараже
держат кучу ненужного хлама - поскольку завозить машину в гараж хлопотно, а хлам куда-то девать нужно;
... продают сосиски для хот-догов в упаковке по 10 шт. , а булочки Ц в
упаковке по 8 - поскольку незаконченная пачка хот-догов напомнит покупателю что надо бы поскорее докупить булочек, и наоборот;
... существуют банкоматы, которыми можно пользоваться, не выходя из
автомобиля, оснащенные надписями на азбуке слепых - ведь слепой может быть пассажиром на заднем сиденье!
А вы как думали? :)
Ирэна Кильчицкая, вице-мэр Киева, заявила в оправдание Жули: - Думаю, что Тимошенко вообще никого не покупает, ввиду ее жадности. На что Юлия Владимировна гневно возразила: - Нет, я – добрая, всех покупаю!
Встречаются два вампира. Один чо-то смурной, бледней обычного и озадаченный, ну и второй ему вопрос задает - мол, жизнь-то как? - Да вот, от врача иду. Прописал мне кровь девственниц пить утром и вечером... - А, чо озадачен? - Ну, вечером-то понятно, а где я себе УТРОМ девственницу найду!?!
Черномырдин на приеме у английской королевы. Виктор Степанович много слышал про английский юмор. Чтобы показать загранице, что и мы тоже не щи лаптем хлебаем, он выдает все перлы своего природного остроумия. Елизавета молчит. Пауза становится неловкой, и переводчик шепчет королеве на ухо: - Ваше величество, ответьте гостю хоть что-нибудь! - А что же я ему скажу, коли он ничего внятного не говорит?
Владимир Путин посещает с визитом США. Один из пунктов программы – посещение Голливуда. Перввой встречает президента актриса Ума Турман: "Хорошо, что приехал...Я так ждала тебя, Вова! "
Штирлиц! Вам необходимо встретиться в ресторане "Элефант"со связным из Центра. Связной – глухонемая девушка, пароль – "силикон". - Да как же тогда она произнесет пароль? - Она его не назовет, а продемонстрирует!
Входит Вовочка в класс, весь обгаженный птицами. - Что с тобою? - Спрашивает учительница. - Учил основы философии... Не все, что на тебя с неба падает - осадки!
Журналист берет интервью у писательницы, автора деловой книги-бестселлера для женщин "Семь бед - один ответ! ": - Скажите, почему ваша книга приобрела такую популярность? - Основываясь на своем жизненном опыте, я подсказываю молодым женщинам, как им решать служебные проблемы – завоевать расположение начальника и дружбу коллег, добиться повышения жалованья, обеспечить карьерный рост. - И каков же ваш главный совет, если можно так выразиться, "ответ на семь бед? " - Минет!
В мире любопытных фактов. Знаете ли вы, что человек, которого отправили в командировку в город Караганду, имеет в своем запасе на одну дежурную шутку меньше?
Прилетели американские астронавты на Луну, высадились, берут пробы грунта. Смотрят, вдалеке горит костер, решили подойти. Подошли и видят: возле костра сидит четыре мужика, курят и с помощью палочек сало жарят. Астронавты спрашивают: - Ребята, что Вы здесь делаете? - На заробітки приїхали. - На Месяц? - Ні, щонайменше на пів-року.
Встречаются на планете Венера землянин и марсианин: ТЫ С КАКОЙ ПЛАНЕТЫ - говорит землянин. Я с Марса - отвечает марсианин. Марсианин говорит землянину - А ТЫ С КАКОЙ. А землянин говорит -А Я со СНИКЕРСА.
16 марта, воскресенье. Протокол экстренного заседания руководства Федеральной резервной системы США. 1. Снизить ставку межбанковского кредита до 3,25%. 2. Выдать $30 млрд. банку JPMorgan 3. Поручить Усаме Бен Ладену сделать какое-нибудь угрожающее заявление в отношении Европейского Союза.
На концерте одного юмориста один критик все время сидел с мрачным выражением лица. Когда после концерта его спросили, почему, он очень серьезно ответил: - Было бы невежливо смеяться над чужим чувством юмора.
Когда Жуля, по бизнес-плану нашенского обкома должна была повторно стать премьер-министром, БЮТ поддержал регионалов в передаче важных полномочий от президента – премьеру. Ныне Неукротимая по тому же плану должна стать президентом страны вместо не оправдавшего надежд диоксиновового тюфяка. Теперь БЮТ вместе с регионалами, уже в "новой" ВРУ (Верховной Раде Україны) поддержал законопроект о возврате полномочий президенту.
Никто не удивится, когда Жуля намылится в Генсеки ООН, накупит себе необходимое большинство убундий, насулит золотые горы человечеству, а на какое там трезвое возвражение типа: "А что ж ты, сцуко, натворила на Украине? ", округлит глазки и убедит всех, что ей помешали донецкие бандиты и предатели оранжевого дела – президентская чета, которая ей не чета. И разведенные да проплаченные лохи, члены ООН проголосуют за передачу всех полномочий генсеку, и Юля Владимировна сможет воровать уже в планетарном масштабе.
... Есть ли какие надежды у человечества избавиться от этой супердьяволицы, чумы XXI-го века? Оказалось, есть! В СМИ просочились сведения о визите в Ватикан делегации БЮТ, обсудившей с Папой Беней пересмотр уложений Библии о власти Бога и выдвижения Жули на его место.
Человечество и клир всех религий поддержат ее кандидатуру на должность Бога, но с прохождением подобающих процедур инаугурации – восхождение с Крестом на Голгофу, распятие на Кресте между двумя разбойниками, главными соратниками по оранжевой коалиции, и вознесение на небеси: уж лучше на нее молиться, чем терпеть все беды и несчастья от этого проклятия, покаравшего человечество за попустительство Украине в смертных грехах - оголтелом нацизме, насильственном загоне тотальной украинизацией граждан страны в средневековое варварство и возведении в Герои преступников перед человечеством.
Пришел чучка с бутылкой к знакомой. Выпили они чаю, рассказал ей новости, выпили, уговорил он ее на постель, и ушел. Она сидит, думает: "Все у меня в жизни хорошо и налажено. Чум теплый, прочный, олешки здоровые, сытые, сторожевой пес прекрасный, и запасов еды достаточно. Зачем приходил?!!"
Люди, для которых суеверие - не пустой звук, категорически отказываются от тринадцатой зарплаты, особенно если ее пытаются всучить в пятницу високосного года.
Вопрос армянскому радио: - Чем женщина запада отличается от женщины востока? - Если ты запал на такую женщину, то тебе уже не важно, воскока она тебе обойдется!
Ассоль воту уже много лет ждала прекрасного принца на шхуне с алыми парусами. Но почему-то ей все время хронически не везло: как только на горизонте появлялся такой корабль, у нее сразу же начинались месячные!
Все-таки женщины компетентнее мужчин в плане отношений. На древние как мир вопросы, задаваемые супругами: "Опять нажрался?" и "Ты где шлялся?", сильная половина так и не нашла универсальных ответов. @www.delphi-ex.narod.ru
Открыт новый вид млекопитающих - Киски (от английского "to kiss"). С виду Киски совершенно безобидны. Но они могут внезапно подкрасться к человеку, напасть на него, вне зависимости от возраста и пола, и зацеловать досмерти!!!
Когда Барак Обама изобличил республиканского кандидата в президенты Джона Маккейна в том, что у него в голове непримиримые враги - шииты и сунниты - подружились, тот отбрил: - А я со своей головой не дружу!
Г. К. Каспаров вновь обвинил российские власти в притеснениях оппозиции, и, особенно, его лично. В данном случае причиной послужило принятие закона о запрещении игровых автоматов.
После агитации за Медведева Макаревичу уже месяц снится один и тот же кошмар. К нему приходит Макаревич, берет его гитару и поет: Кукол дергают за нитки, на лице у них улыбки И играет клоун на трубе И в процессе представленья создается впечатленье, Что куклы пляшут сами по себе.
Вопрос армянскому радио: - Что общего между индейцами и русскими мужиками? - И те, и другие имеют давний ритуал, скрепляющий дружбу. Только одни раскуривают трубку, а другие распивают водку!
Сидит двухглавый орел на троне. Одна из голов обращается к другой: - Слушай, тут народ вопросы задает: когда же моя очередь рулить, а то ты, да ты..." - Да все у нас будет хорошо, и нет никакой необходимости этот вопрос поднимать.. - Точно? - Я тебе как президент президенту говорю.
Когда я жил один, возможно, мои вещи и лежали в беспорядке, но я точно знал, где какая. Стал жить с девушкой. Теперь мои вещи красиво уложены неизвестно где.