Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 апреля 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Пишите: "Черепная травма головы..." - Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант. - Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.
В вольшой иностранный супермаркет заходит слепой с собакой-поводырем, останавливается посреди магазина и начинает раскручивать собаку за поводок над головой. К нему подходит один из продавцов: - Can I help you? - спрашивает он у слепого. - No, thanks, - Отвечает тот - I just looking around...
В Британском парламенте начинается заседание в Палате лордов. Но старого сэра Джона нет, он опаздывает, впервые за 60 лет. Все ждут. Через десять минут появляется его дворецкий и торжественно сообщает: "Джентельмены, сэр Джон просил передать, что он у дамы. И если сможет, то не придет".
Приходит убитый горем еврей к раввину, и говорит: Ребе, у меня такое горе, такое горе! - Что случилось, Мойша?- Ужасное горе, ребе! Мой сын крестился!- Ой, Мойша, как же ты мог это допустить?! Ох, ты знаешь, я тебя таки хорошо понимаю, у меня такое же горе, у меня тоже сын крестился. Давай помолимся. Стали раввин и Мойша молиться. И вдруг голос с небес: "Ребята, я вас отлично понимаю, и у меня такое же горе, и у меня сын крестился".
Мужик приходит к врачу с жалобой на отсутствие потенции. Доктор внимательно осматривает пациента, мажет йодом половину мошонки. Что-то пишет на рецептурном бланке и направляет пациента в соседний кабинет. В соседнем кабинете доктор внимательно выслушивает пациента, мажет ему вторую половину мошонки зеленкой. Затем что-то пишет на рецептурном бланке и отправляет больного в кабинет, из которого тот пришел. Подозрительный больной в коридоре разворачивает бланк и читает: "И Вас с Пасхой, Семен Семенович!"
via crazy-skipper.livejournal.com
8
Летит стая напильников: один - красный, другой - на северо-запад. И вдруг зеленый говорит: "Какой четверг лечу, все пятница". А коричневый в ответ: мне по барабану, я все равно в носках. -- RussArt.com
Перелетные птицы говорят вороне: "Ты не перелетишь это море!" Ворона отвечает:"Я сильная, я гордая, перелечу!" Пролетела половину, выдохлась. Догоняют ее птицы:"Мы же тебе говорили." В ответ:"Я сильная, я гордая, но еба-ану-ута-ая-я."
В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило указание Священному Синоду перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.