Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 августа 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Старый анекдот на новый лад. Наполеон, Юлий Цезарь и Александр Македонский смотрят военные репортажи по телеканалу CNN. Юлий Цезарь говорит:
- Если бы у меня были американские танки, Римская империя простиралась бы от Мадрида до Китая.
На что Александр Македонский замечает:
- Если бы у меня был американский флот, я бы завоевал весь мир.
Наполеон посмотрел на них, покачал головой и пробормотал:
- Если бы у меня был телеканал CNN, никто бы до сих пор не узнал, что я проиграл битву при Ватерлоу.
Снимают рекламный ролик с детьми, 49 дубль, режисер поседел и вырвал последние волосы. По сюжету дети в костюмах разных фруктов должны встать и сказать какой они фрукт. Идет съемка дубля...
Петя - я яблоко Маша - а я вишенка Ваня - а я дебил...
Режисер - СТОП! СТОП! Ваня, ну сколько раз тебе говорить, ты должен встать и сказать "Я ПЕРСИК"! Понял? "Я ПЕРСИК"! Это очень просто, надо встать и сказать "Я персик". Понял? - Да.
Идет 50-й дубль...
Петя - я яблоко Ваня - а я персик...
Режисер - СТОП! СТОП! Ваня, ты дебил, ты должен встать и сказать после Маши!
гибэдэдэшник останавливает водителя. - давай 100 рублей! - с какой стати? - видишь написано ДПС - "Дай постовому стольник". - еще чего! гибэдэдэшник начинает докапываться: аптечки нет, номерной знак грязный и т. д. Водила: - Ну ладно, держи, - и дает гибэдэдэшнику сто рублей. - нет, теперь читай ДПС наоборот - "скупой платит дважды"!
Мужик утром просыпается, правую руку вытащил из-под одеяла, пощупал постель справа - нет никого. Левую руку вытащил, слева пощупал постель - нет никого. Одеяло приподнимает, смотрит туда и говорит: Ну чего стоим? Кого ждем?
- Э, Гоги пачэму на вайну опоздал? - Э Вано, да мытся пришлось. - Это зачэм? - Да я утром встал, форму новую натовскую одэл, патронташ прицепыл, нож командас на пояс, крутой рация в карман, гранаты по поясу развесыл, пыстолет в кабура, м 16 на плечо - стал виходить- себя в зеркало увидэл- эээ такой страшный стою- слюшай- обосрался ведь...
Райс: Алло, алло, мой генацвале, Давно в Тбилиси не была. Как там дела у вас в Цхинвали? Как там в Абхазии дела?
Саакашвили: Все хорошо, my dear Кондолиза, Дела у нас хухры-мухры, Жаль только вам мы в качестве сюрприза Не вышлем бочку Хванчкары.
С ней ерунда, пустое дело, На складе бочка погорела, А в остальном, my dear Кондолиза, Все хорошо, все хорошо!
Райс: Алло, алло? Михо, какая драма, Моя сгорела Хванчкара, Но почему, Михо, твоя охрана Пожар складской не пресекла?
Саакашвили: Все хорошо, my dear Кондолиза, Все хорошо, как никогда, Для кандидата в НАТО все капризы Судьбы – сплошная ерунда.
А с бочкой что - пустое дело! Она со всем портом сгорела, А в остальном, my dear Кондолиза, Все хорошо, все хорошо!
Райс: Алло, алло? Мой генацвале! Какой неслыханный удар! Как вы под боком это проморгали? В каком порту у вас пожар?
Саакашвили: Все хорошо, my dear Кондолиза, Живем мы в общем без проблем, А если есть какие-то сюрпризы - Скорей смотрите CNN.
Сгорели базы с портом вместе, Пылает в Поти все предместье, А в остальном, my dear Кондолиза, Все хорошо, все хорошо!
Райс: Алло, алло? Михо, сгорели базы? Ах, до чего ж мне тяжело! Нам CNN тут врет – скажите сразу, Как это все произошло?
Саакашвили: Хотели мы, my dear Кондолиза, Задрать абхаз и осетин, По вашим текстам дали антрепризу, Медведа, думали, позлим
И мы напали на Цхинвал, Но там Медвед давно нас ждал, Ударил "Град" и "Искандер", Пожег он наши БТР, Мы не доели свой чурчхел, И Путин быстро нас уел, В засаде армия сидит, Из калашей по нам гвоздит, А тут Багапш и начудил, В Кодори фронт второй открыл, А "сушки" по небу летят, Бомбят нам базы все подряд, И вентиль с нефтью перекрыт, Баку-Джейхан давно горит, Потом кадыровцы пришли И нас конкретно отъ*бли, Приплыл тут крейсер – как в кино Пустил он весь наш флот на дно, Послал нам снайперов ГУАМ, И вот ГУАМ трещит по швам, Дымятся базы и порты, А в русских СМИ сидят скоты, Россия всюду, там и тут, К Тбилиси русские идут, Взываем к помощи ООН И шлем депеши в Вашингтон, Гэбня нас рубит на шашлык, И демократии кердык, Медвед всем нам устроил шмон, И уже поздно пить боржом, Он порт наш в Поти разбомбил, Снаряд тут в склад и угодил, На складе ж бочка Хванчкары Пропала, не хухры-мухры. А в остальном, my dear Кондолиза, Все хорошо, все хорошо!
Вовочка единственный персонаж русских анекдотов, имеющий имя, но неизвестно откуда взявшийся. У меня есть своя версия. Его прототипом является Владимир Ильич Ульянов (Ленин)!
На посту ГАИ стоит постовой армянин, мимо проезжает машина на большой скорости, за рулем тоже армянин. Гаишник останавливает ( уже в который раз) и убедительно говорит: "На этом участке скорость надо снижать, понял?" Он пожал плечами и уехал. В следующий раз едет на том же месте и уже видит знак -нарисован пустой ящик и рядом писюн, при том ящик перечеркнут. Водитель останавливается в недоумении разглядывает знак, подходит гаишник. Видишь ящик -тара, но зачеркнут значит не тара и пися - значит НЕТАРАПИСЯ -понял? Водитель армянин закивал головой. Гаишник облегченно вздохнул.
Четыре пропрезидентских партии Украины создали блок с полным названием "ЗА ЕДиную Украину", сокращенно "ЗА ЕДУ". От более красивого и заманчивого названия "ЗА Единую и Богатую Украину" пришлось отказаться.
Источник www.eku.ru
12
Звонок деректору зоопарка: - Здраствуйте вы говарящию лошать заказывали? - НЕТ! Бросает трупку. Опять звонок: здраствуйте вы заказывали говорящию лошать?! - ХВАТИТ БАЛОВАТСЯ!!! сново брасает трупку. Третий звонок: - але здраствуйте вы заказывали говарящию лошать?!! - нет-нет!!! сколько можно говарить! - ПОСЛУШАЙ НЕ БРОСАЙ ТРУПКУ ДУМАЕШ ЛЕГКО КАПЫТАМ НОМЕР НАБИРАТЬ!
Удивленный Саркози, спрашивает у Медведева: - Дмитрий, а ты уверен, что словосочетание "О#уевший ублюдок" из проекта соглашения о мире, действительно переводится как "Президент суверенной Грузии"? И, кстати, что такое "Не е#ет?"
Вот старенький про СССР По-моему актуально м сейчас в России
Рейган и Брежнев спорят, где-же, мля, демоктратия лучше: Рейган: Вот у нас, например, любой может подойти к Белому Дому и орать "Рейган - дурак и козел!!!" - и его никто не накажет за это!
Брежнев: Подумаешь, тоже. У нас тоже любой может выйти из дому и орать "Рейган - дурак и козел и пидор!!!" - и его еще и наградят за это !
Интервью с домохозяйкой по CNN: - А теперь расскажите нам про вашу семью. - Я очень счастливая, у меня 4 сына и замечательный муж. - Прекрасно! А где ваши дети сейчас? - Мой старший сын Смит сейчас в Косово, я очень рада за него. - А где ваши другие сыновья? - Мой сын Билл сейчас в Ираке, Джон в Афганистане, а младший, Стив, на пути в Иран. - Это великолепно! А чем занимает ваш муж? - О, мой муж очень занят, он постоянно в коммандировках по разным странам, много встречатся с разными людьми и объясняет огромную опасность которая идет от России.
На заседании НАТО: Посол Грузии: - “Саакашвили заявил, что президент России Д. Медведев предвзято относится к Грузии, мало того в нашем последнем телефонном разговоре делал мне лично грязные намеки сексуального характера. Чуркин: - “Никаких намеков не было. Вот передо мной распечатка телефонного разговора. Саакашвили: “Здравствуйте, господин президент”. Медведев: “Да пошел ты нах*й”.
Донецк, 2005 год. У "западенца" спрашивают: - Тарасик, а если бы ты познакомился со стариком Хоттабычем, какое бы ты попросил его исполнить свое желание? - Я бы попросыв його зробыты Виктора Ющенка прэзыдентом СРСР! - Зачем тебе это, дебил? - А я так сказал вчора на уроци - так надо мною килька днив смиялысь, кляти москали!
-Что общего у продукции АвтоВАЗ с "самостийной" Хохландией? - АвтоВАЗу также далеко до настоящих автомобилей, как "самостийной" - до настоящего государства.