Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Aleksandr
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История произошла лет 18 назад;-"... евский технологический институт..., переэзаменовка по высшей математике на первой-же зимней сессии. Надо сделать отступление и пару слов сказать о личности преподавателя назовем ее Виолетта Ильинична (имя и отчество-вымышленные, инициалы подлинные). Преподаватель надо сказать великолепный-знание предмета, педагогический талант, чувство таката, знание психологии студента позволяло ей держать в натряжении весь курс от начала семестра до экзамена. И как следствие этого кол-во несдавних первый экзамен на первой-же сессии приближалось к 60%, про мысль списать можно было забыть побывав хоть раз на ее парах. Однако...!!! Родился гениальный план -"использовать живую шпаргалку" Был выбран доброволец, из числа сдавших предмет с первого захода, с неплохим знанием предмета. В аудитории, где проходил экзамен и все последующие пересдачи стол представлял собой сл. конструкцию-сверху столешница а спереди и с двух боковых сторон глухие стенки до самого пола-это и сыграло решающую роль. Идея заключалась в том, что-бы столы первого ряда пододвинуть к ряду второму вплотную а в один из образовавшихся "ящиков" помещается добровлец, назовем его К. ,с подушкой(что-бы удобно было лежать), с конспектами и учебниками, листиками, ручкой и фонариком. Что-бы не было возможности отодвинуть стол, его дружно завалили сумками и верхней одеждой, помните сессия-зимняя, раздевалка не работает, т. к. каникулы. Система работает так -на листике пишется вопрос и отправляется в щель между столами(есно. когда экзаменатор отворачивается) В недрах идет работа, с применением всех доступных средств, на том-же листке пишется ответ, и по сигналу готовности(один несильный стук по столу) листик появлялся перед изображающим работу мозга студентом. При наличии доп. вопросов процесс повторялся. Таким образом успешно пересдали экзамен человек 11, доброволец к концу экзамена уснул, действо продолжалось часов 6 кряду и к большому удивлению преподавателя пересдали даже те, на кого и надежды небыло. Добровольца К. поили, кормили, и выполняли все его желания дня три. Забыл сказать, что запускали К. в стол за 2 часа до того, выманив ключ у вахтера. В те времена про взятку препод. и речи быть не могло, а при раскрытии подобного "трюка" грозило неминуемое отчисление! Сейчас все учасники истории солидные люди -директора, гл. специалисты различных предприятий и крупных(и не очень)фирм и фирмочек: интересно помнят они, как начинался их путь в жизнь, в бизнес?!!!
Живу в Торонто. Однажды с друзьями решили сходить в ресторан. Я там раньше не бывал, но это весьма приличный ресторан в центре города. Зашли, сели. Я еще обратил вниманмие что ресторан обставлен в традиционном стиле, а картины на стенах висят какие-то модерновые. Причем в тяжелых золотых рамах, прямо 18 век. Ну заказали, выпили по первой. Вдруг замечаю, что картина на стене как-то изменилась. Во думаю, классное виски, прямо сразу забирает! Ладно, пока суть да дело, приняли по второй. Смотрю на картину – что за черт... опять другая! Ни фига себе.. с двух рюмок глюки пошли... Налили по третьей, но я уже не пью – на картину смотрю. И вруг вижу как она поплыла и как-бы перетекла в другую... Тут уж я струхнул по полной - думаю все, пора завязывать с выпивкой... Осторожно спрашиваю товарища – ты ничего не замечаешь? - А что такое? - Так картины на стенах меняются... - Чего??? Ты закусывай вообше... - Сам смотри...
Сидим вместе, смотрим. Вдруг картина опять поплыла... У друзей глаза в на лоб а мне сразу полегчало - оказывается не только у меня крыша поехала! Короче вызвали официанта, оказалось у них вместо картин в рамы вставлены экраны и они показывают некое “искусство XXI века”. Смеялись долго. Вообще так и до инфаркта довести можно. Прогресс, блин...
Киевский салон сантехники, молодая и привлекательная особа с супругом выбирают в новую квартиру сантехнику. На очереди ванная, два менеджера показывают имеющийся в наличии товар и подходят к угловой ванной с гидромассажем, подсветкой и прочими "прибамбасами". А отдельно надо отметить, что в этой ванной временно проживала пара обыкновенных речных раков. Попали они туда случайно (не сварили вовремя, да так и прижились);потом было замечено, что раки привлекают дополнительное внимание покупателей, а заодно и на ванную обращают взоры. Вся "процессия" останавливается, наша героиня внимательно рассматривает раков резвящихся в воде и так задумчиво произносит:"... какие милые, как им здесь хорошо, как бы и я хотела стать раком......" Наступила тишина, секунд пять. Менеджеры давились от приступов смеха, пытаясь изобразить серезные лица, хотя и были не против такого поворота событий. Первым пришел в себя ее супруг, он как-то нервно икнул и неуверенно произнес-"... ты наверное хотела поплавать... " и энергично потащил супружницу к выходу. Последние слова кот. все услышали из ее уст, уже в дверях удивленно-возмущенное "... а что я такого сказала???"
P.S. После этой истории раков все таки сварили что-бы не провоцировать покупательниц.
Сегодняшняя катастрофа в Нью-Йорке самолета А-300 рейса 587 авиакомпании American Airlines, следовавшего по маршруту Нью-Йорк - Санто-Доминго (Доминиканская Республика), по своим характеристикам похожа на АВТОкатастрофу самолета на взлете по техническим причинам.
Одному мужику, довелось содержать в семье слепую тещу. Все бы ничего, да каждый раз, когда садятся за стол обедать илиужинать, она нехрена невидя,руками все, что ей положили в тарелку общупывает,и вечно ноет, что ей положили меньше всех, поскольку она бедная невидит ничего, а себе, дескать поналожили небось полные горы. В общем достало это дело зятя, он пошел в магазин, купил мешок пельменей, наварил их и когда сели за стол поставил перед тещей огромный тазик с горой пельменей. Садиться теща за стол, как всегда протягивает руки к тарелке и начинает общупывать, сколько и чего ей насыпали. Общупав всю гору пельменей она с блаженной улыбкой произносит: "Да!!!! Представляю сколько вы себе пельмешков - то понавалили !!!
Это произлшло в те зднаменательные дни когда я учился на первом курсе радиофизического факультета ДГУ. Пожалуйста представте ситуацию: практика по вышке - решаем дифуры. Причем эта была, по моему, последняя пара в пятницу (четвертая или пятая). Из всего выше сказанного - понятно - столбняк у народа полнейший. Преподавательница (!) бегает по аудитории и пытается привести в чувства хотя бы одного и приобщить его к велечайшей радости в жизни - решение дифуров. Да, кстати, по правилам, решить дифур - это его взять. (!) И вот во время когда происходит эта ситуация, трое наиболее талантливых и рвущихся в бой решать эти самые дифуры, среди коих и ваш покорный слуга, сидят на задней парте и зевают. И дозевались до того, что один из нас уснул. Причем не задремал, а именно уснул - с подхрапыванием. Развитие ситуации таково - преподавательница нашла таки одного желающего решать дифур на доске. И вот Миша (его так звали) испищряет всю доску какими-то ужасными символами. Причем, наверное, неправильными, так как училка бегает вокруг него примерно с такой фразой: "Миша не так берешь, давай я покажу как надо брать правильно!" Миша в ответ лишь хмуро отмахивается рукой - видать хочет взять сам! В итоге расстерянная училка разворачивается к аудитории и говорит: "Видите, Миша сопротивляется и не хочет брать так как надо!" В это время просыпается уснувший на задней парте мой друг и не врубаясь в ситуацию, а, наверно, и не подозревая где он находится вообще - слышыт последнюю фразу училки и тут же есессно реагирует. В тишине аудитории раздается его хриплый, сонный голос: "Миша, раслабся и получи наслаждение!!!!" Немая сцена... Училка в столбняке... Гомерический хохот... Занавес...
Киевский салон сантехники, молодая и привлекательная особа с супругом выбирают в новую квартиру сантехнику. На очереди ванная, два менеджера показывают имеющийся в наличии товар и подходят к угловой ванной с гидромассажем, подсветкой и прочими "прибамбасами". А отдельно надо отметить, что в этой ванной временно проживала пара обыкновенных речных раков. Попали они туда случайно (не сварили вовремя, да так и прижились);потом было замечено, что раки привлекают дополнительное внимание покупателей, а заодно и на ванную обращают взоры. Вся "процессия" останавливается, наша героиня внимательно рассматривает раков резвящихся в воде и так задумчиво произносит:"... какие милые, как им здесь хорошо, как бы и я хотела стать раком......" Наступила тишина, секунд пять. Менеджеры давились от приступов смеха, пытаясь изобразить серезные лица, хотя и были не против такого поворота событий. Первым пришел в себя ее супруг, он как-то нервно икнул и неуверенно произнес-"... ты наверное хотела поплавать... " и энергично потащил супружницу к выходу. Последние слова кот. все услышали из ее уст, уже в дверях удивленно-возмущенное "... а что я такого сказала???"
P.S. После этой истории раков все таки сварили что-бы не провоцировать покупательниц.
Izvinite c'to pishu latinitsei. Segodnya utrom po TV6 - Novosti. Diktorsha govorit:"aviatsia NATO vozobnovila bombardirovku Iugoslavii, v provitii kosovo bombiojke byla podverjena serbskaya poliutsia (i bystro ispravilasi) politsia..."
Удивленный Саркози, спрашивает у Медведева: - Дмитрий, а ты уверен, что словосочетание "Охуевший ублюдок" из проекта соглашения о мире, действительно переводится как "Президент суверенной Грузии"? И, кстати, что такое "Не ебет?"
Это произлшло в те зднаменательные дни когда я учился на первом курсе радиофизического факультета ДГУ. Пожалуйста представте ситуацию: практика по вышке - решаем дифуры. Причем эта была, по моему, последняя пара в пятницу (четвертая или пятая). Из всего выше сказанного - понятно - столбняк у народа полнейший. Преподавательница (!) бегает по аудитории и пытается привести в чувства хотя бы одного и приобщить его к велечайшей радости в жизни - решение дифуров. Да, кстати, по правилам, решить дифур - это его взять. (!) И вот во время когда происходит эта ситуация, трое наиболее талантливых и рвущихся в бой решать эти самые дифуры, среди коих и ваш покорный слуга, сидят на задней парте и зевают. И дозевались до того, что один из нас уснул. Причем не задремал, а именно уснул - с подхрапыванием. Развитие ситуации таково - преподавательница нашла таки одного желающего решать дифур на доске. И вот Миша (его так звали) испищряет всю доску какими-то ужасными символами. Причем, наверное, неправильными, так как училка бегает вокруг него примерно с такой фразой: "Миша не так берешь, давай я покажу как надо брать правильно!" Миша в ответ лишь хмуро отмахивается рукой - видать хочет взять сам! В итоге расстерянная училка разворачивается к аудитории и говорит: "Видите, Миша сопротивляется и не хочет брать так как надо!" В это время просыпается уснувший на задней парте мой друг и не врубаясь в ситуацию, а, наверно, и не подозревая где он находится вообще - слышыт последнюю фразу училки и тут же есессно реагирует. В тишине аудитории раздается его хриплый, сонный голос: "Миша, раслабся и получи наслаждение!!!!" Немая сцена... Училка в столбняке... Гомерический хохот... Занавес...
История такая... Сидим мы на работе, и тут одному нашему сотруднику срочно понадобилось позвонить по телефону. Набирает он значится номер и спрашивает: "Это номер xx-xx-xx?" На что получает ответ юным таким мальчишеским голосом: "Вы че это, е@#$улись?", после чего на том конце кладется трубка. Отдел в покате. Все.
Ща такой прикол был. Иду я значит по улице. Рядом едет Нива ментовская останавливается возле меня, вылазиют два мента говорят стой. Стою подходят спрашивают документы, достаю паспорт даю менту посмотреть и вижу у мента(которяй паспорт спромил) под глазом такой финиш. Стою я значит с такой улыбкой не моу меня на хаха пробивает но я стою стараюсь не смеятся. Второй увидел меня и говорит первому(который с финишем стоит и на паспорт смотрит) эт не он. Они махом в свою ниву и подрапали .
Тимошенко говорит, за каждый мужской голос я зделаю ми...т, я пойду на все ради победы. Да политика сложное дело сказал Ющенко, требует каторжного труда. В не доумении подметил Черномырдин, ну как же это Юлия Влодимировна политика это вам „не туда сюда“, а здес все методы хороши, сказал Ющенко, вот я например суеверный мне бабки в деревне порекомендовали оранжевого петуха завести, так у мена тепер тайно в кабинете живет. А что вы намереваетесь предпренать панэ Януковичь, а я в день выборов с кумовьями по грибы пойду, они как раз с зоны откинулись, с некоторыми я ещо вместе сидел, а потом вы наверное с друзьями пойдете за вас голосовать, нет за себя я не буду а за кого же тагда, за Тимошенко она говорят за это ми...т делает, а голоса я и так наберу, любит меня народ. Репортер ушол задумавшысь, надо точно за Тимошенко идти голосовать, а то потом всем прийдетса самим ми...т делать.