Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя соседками по загородной даче.
В кошерном ресторане. Клиент зовет официанта: - Шломо, попробуй этот суп. - Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете. - Попробуй. - Слушайте, когда я вам подавал плохой суп? - Я тебе говорю: попробуй! - Ну хорошо, я уже попробую... Где ложка? - О!
Прибегает Пятачок к ослику Иа и кричит: - Иа, где Винни-Пух? Он меня обидел, дай мне нож, я его зарежу! Ослик отвечает: - Винни уехал, а нож потерялся. Так что ни пуха тебе, ни пера, Пятачок.
Держась за поручни на балконе висит женшина. Мужик бьет ее порукам ботинком. Внизу толпа: "Ты че гад делаешь, перестань. Не трогай женщину." Мужик: "Это не женшина. Это теща." Гул по толпе:"Иж как вцепилась сволочь."
- Алло, это Одесса? - А вы как думаете? - Алло, это Рабинович? - А что? - Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя? - И всё мне? - Вы знаете, сколько за ним долгов? - Послушайте, куда вы звоните?!
- Мама, мама! Мне теперь 16 лет! Это значит что теперь я смогу краситься, надевать красивые платья и гулять с мальчиками? - Знаешь Серёжа... лучше не надо!
Рабинович сбил пешехода. Выскакивает из своего "БМВ" и орет на пострадавшего - хлопчика Тарасика лет 14, который с трудом поднимается с земли: - Остогожнее, хохол необгезанный! - А вы, дядя, що - сбыраетесь ще даты задний хид?
"Бендеровец" останавливает Рабиновича, несущегося по Одессе на своем БМВ со скоростью 200 км/час: - Тоби тут що - палестынська пустеля, щоб так литаты? Показуй документы, (антисемитское обозначение еврея)! - Таки не могу - в них указано, что в совковые вгемена сидел в тюгьме! ГАИшник: - А ну, выйды з машины! Рабинович: - Таки не могу - у меня в карманах листовки с призывом свергнуть оганжевого нациста Ющенка! ГАИшник: - ВИДЧИНЯЙ БАГАЖНИК НЕГАЙНО! - Там таки тгехлетний Тагасик - гитуально убитый для пгиготовления мацы! Ну, ГАИшник вызвал ОМОН - Рабиновича выташили, руки на капот, обшманали, проверили документы - ничего подозрительного не нашли. Командир ОМОНа: - Ничего не понимаю... В какой тюрьме вы сидели в советское время? Какие листовки против Ющенка? Какой ритуально убитый Тарасик? Рабинович: - Да ви таки больше слушайте этого хохла - щас вам таки скажет, что я несся на своей БМВ по Одессе со скогостью 200 километгов в час!
-А давайте помeняемся! Бросим пить, прекратим воровать, научимся уважать женщин, прекратим ненавидеть евреев! Извинимся перед Прибалтикой за оккупацию 1940-1991 годов, a перед финнами - за агрессию зимой 1939-1940 годов! Запретим коммунизм, станем уважать пешеходов, будучи за рулем! Прекратим давать и брать взятки - искореним коррупцию! Впустим американские войска на свою территорию! Примем, в конце концов, вместо советского "православия" иудаизм, как вся Европа! - Давайте! - Так, но не потеряем ли мы себя как нация?
Доктор дядя Изя Рабинович делает утренний обход в сельской больнице: - Так... Гнатюк, Маричка - здесь. Калинюк, Одарка - здесь. Дорошенко, Оксанка - здесь... А ну вас, куда вы за ночь денетесь в морге!
Приходит пациент(П) к доктору(Д) и делится проблемой: П: Доктор Вы знаете у меня есть проблема только обещпйте что не будете смеяться? Д: Хорошо не буду. Пациент выкладывает из штанов яйцо и кладет на стол. Д:(смеется) П: А обещали не смеяться. Тогда большое яйцо я Вам не покажу!
Два мужика разговаривают: - Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет. Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится. - У меня та же история: купил я теще чемодан...
Сидит семья на рыбалке! Ребенок вытаскивает золотую рыбку. Она предлагает 3 желания. Ребенок с криком-хочу ХОМЯЧКА, ПАША с воплем в пизду ХОМЯЧКА, МАМАША с криком из пизды ХОМЯЧКА.
Три часа ночи. Муж с женой спят в постели. Стук в дверь. Жена подскакивает: - Ой, муж пришел! Муж подпрыгивает, выбрасывается в окно. Летит и думает: - А я то кто ?
Мужик собрался на зимнею рыбалку. Встал в пять утра, собрался, вышел на остановку, стоит уже 30 минут. Нет транспорта. На улице мороз, пурга метет. Думает: - Да ну ее нафиг такую рыбалку ! - Лучше - в теплую постель, к жене ! Вернулся, потихоньку забрался в постель. Жена: - Что холодно на улице ? Мужик: - Б-р-р-р ! - А мой дурак на рыбалку пошел !
- Пап, ну пойдем в цирк! - Некогда, сынок, некогда! - Ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет! - Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.
Наташа Ростова спрашивает у поручика Ржевского: - Поручик, вы когда-нибудь любили? - Трахался! - Да нет, я говорю о чистой любви - В бане трахался! - Да нет же, я говорю о высоком чувстве - На балконе трахался! - Ну а так, чтобы на всю жизнь? - Ну вот, мне еще сифилиса не хватало!
Жара, Москва, Ярославское шоссе, Пробка, Тесный автобус забит людьми полностью, как селедка в консервной банке=)) И тут кто пёрнул! =)) Весь автобус в ах-уе... Тут же в толпе голос люди я экстрасенс хотите скажу кто воздух испортил?? Ну все типа да да!! Он говорит значит: вытащите все шнурки из обуви!! Все говорят: типо зачем-зачем, но все равно вытаскивают... - Свяжите все шнурки в одну веревку!!! Связали?? - Да!!! - Возьмитесь все руками за вервку!! Все схватились? - Да!!! - Тот кто пёрнул тоже?? - Даа...
Будьте бдительны! Сейчас, по электронным почтовым адресам, приходят сообщения с предложением заработать миллион долларов. Не покупайтесь это обман! Больше 800 тысяч долларов вы не заработаете.
- Подсудимый раскажите суду суть дела. - Сижу я на хате, музон хаваю, бухло конячу. Стук в дверь на пороге кент, ноги в шузы бурду на плечи. Чешим-пилим чешим-пилим, видим чувиха, кент к ней она в облом кенту не в жилу он ей в рожу. На хвосте два свистка, вот мы и тут. - Второй подсудимый. - Хули я буду на простах зубами щелкать - мой кент все расплел. Суд удаляется на заседание.... Возвращаются без мантий, в цепях и кожанных прикидах. - Мы тут с кентами побакланили, палец к носу прикинули и решили: Зима- лето, зима- лето чефир да макароны и по нарам.
Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петькy, что произошло за его отсyтствие: - Да, ничего особенного, только лопатy сломали. - Как сломали ? - Да, ямy копали и сломали. - А какого хера вас понесло ямy копать ? - Так собака сдохла. - А она чего сдохла ? - Конины обожралась вот и сдохла. - А причем тyт конина ? - Да ведь конюшня сгорела. - Как сгорела ? - Фyрманов бычок бросил, она и полыхнyла. - Так ведь он же не кyрит. - Закyришь тyт, когда знамя полка спи%%%%%%!!!! :-))))
Заходит грузин к соседу: - Здравствуй, Гоги, что дэлаешь? - и смотрит с удивлением, как Гоги точит здоровый ножик. Гоги молчит. - Да ты что, Гоги?! A гдэ Вано? - Вано умэр! - Как умэр?! Кагда? - Завтра...
Приглашает новый русский свою девушку в театр, а девушка: - Нет я не пойду, ты опять будешь говорить про свои драки. Новый русский: - Нет я буду говорить только про цветы! Девушка согласилась. Приходят они в театр, а на месте девушки сидит незнакомец. Новый русский незнакомцу: - Эй роза, а ну нарцись отсюда, а то так оттюльпаню, фиалками обсиренешся.
В Одессе туристка (украинка) спрашивает у прохожего (еврея): - Скажыть будь ласка, якщо я пиду прямо, там буде автосалон "Мерседес-Бенц"? - Знаете, он таки там будет даже если вы туда не пойдете!
Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать..
День рождения нового русского. Звонок в дверь. На пороге стоит киллер, переодетый в Винни Пуха и говорит скороговоркой: - Поздравляю с днем рождения, желаю счастья в личной жизни (доставая пистолет) - ПУХ!
По трапу самолета поднимается грузин с бараном. Стюардеса возмущенно: - Дядя, куда Вы с бараном претесь??? - Эээ, девушка, это нэ баран, это взятка, баран в институте учится!
Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.
Принц: - Наверное, рыбу не стоит подавать? - Это почему еще? - Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба. - А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?