Свежие анекдоты - основной выпуск

Чисто одесские выражения

- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же
степени!
- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Почём стоит похоронить? а без покойника?
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!
Лифт вниз не поднимает.
- Не крутите мне мои фаберже!
- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный,
вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы
видели, какой ковер она хотела купить!
- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет
весело!
- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте
меня, а то я вас вспомню!
- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём...
по чуть-чуть!
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог
Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на
Прохоровской, 21.
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на
похороны!
- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!
- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
- Иди ты на х... - Я там чаще бываю, чем ты на свежем воzдухе!
- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по
вашему слепая что ли?

Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
- Сколько человек полетит вместе с Вами?
- Откуда мне знать? Это же ваш самолет!

Кожа многих лягушек выделяет галюциногены. Неудивительно, что
Иван-Царевич, поцеловав лягушку, увидел как она превращается в
Василису-Прекрасную, пускает из рукавов лебедей, и прочие ништяки.

Не верь, не бойся, не проси.
Приди, возьми и унеси...

Установлено, что мозг женщины в полтора раза красивее, чем у мужчины!

Когда настоящие мужчины рассказывают о размерах своего члена - настоящие
рыбаки просто отдыхают.

Шумно у вас тут что-то! Пойду лучше в другом месте на барабане поиграю!

Настоящая японская гейша может поразить мужчину одним взглядом.
Настоящая русская баба может убить одним словом.

Принцип экономии сил - это не признак лени, это признак ума. А признак
лени - это принцип экономии ума.

- Можно у вас стрельнуть сигарету?
- Если у вас есть чем стрельнуть, я отдам всю пачку!

- Заплати налоги и спи спокойно!
- Это на голодный-то желудок?

Герасим всегда отличался своими утопическими взглядами.

Когда наступил кризис, мы пошли гулять - я и моя монтировка.

Образование - вот чего не хватает невежде, для осознания того, что он
ничего не знает.

В байдарке-двойке кто не гребёт, тот огребает.

Жена застаёт мужа с лилипуткой:
- Ты же мне обещал, что больше не будешь?!
- Я решил отвыкать постепенно!

Если каждый день обед делить с товарищем, а ужин отдавать врагу, то
вскоре не на что будет завтракать...

На извечный вопрос: что появилось раньше, яйцо или курица - следует
отвечать: яйцо, ибо его снес птеродактиль.

Водка. И пусть все подождет...

Я не езжу в Куршавель, я езжу на машине, поэтому молюсь, чтобы баррель
стоил 10 баксов.

Хрюники свинарнии.
Жили были три брата, три поросёнка - Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф. Приехал
как-то к ним в гости дальний родственник из Мексики по имени Чих-Чих.
Собственно на этом сказка и закончилась...

У монитора есть две стороны: где экран, и для жвачки.

- КНДР снова испытывает ядерное оружие и угрожает Южной Корее, Японии и
другим странам.
- Ну, я не знаю. Может, собаками как-то откупиться.

Заходите! Наши цены вас приятно удАвят!

- Что было до Большого Взрыва?
– Этот вопрос не имеет смысла, потому что это не было, а есть.

Боже, дай мне терпения и выдержки! И, сука, срочно!