Повторные анекдоты

Врач, рассматривая снимки, говорит мужу-"У вашей жены задеты верхушки
лёгких". Муж-"Доктор, вы мне льстите".

Что на свете может быть лучше женщины? Только её подруга.

Можно ли лежать на голом полу? Конечно можно, особенно если пол
противоположный.

Разговор врача и больного перед операцией.
- "Доктор, а я не умру?"
- "Ну что вы, конечно нет, это абсолютно исключается".
- "Доктор, я БЕССМЕРТНЫЙ?!!"

В трамвае едет дедок, а напротив панк. Панк, как положено,
размалеванный, в пирсинге, ирокез всех цветов радуги.
Панк видит, что дед его внимательно разглядывает
- Че, дед, не нравится? А ты себя вспомни в молодости, небось, тоже
по-своему прикалывался, чудил, а?
- Да нет, помню раз в плаваньи зашли мы в Сингапур, так я так нажрался в
порту, что трахнул попугая. А сейчас смотрю на тебя и думаю не его ли ты
сынок.

Эпитафия-"Лежал бы ты, читал бы я".

Урок в школе. Марья Ивановна спрашивает:
- Дети, что, по-вашему, самое быстрое в мире?
- Слово - отвечает Машенька - не успеешь подумать, а оно уже вылетело.
- Свет - говорит Петечка - только тронул выключатель, а он уже горит.
Вовочка встал и говорит
- А у меня вчера понос был, так я ни слова сказать, ни свет включить не
успел.

Когда есть чем, есть кого, но негде-это комедия.
Когда есть чем, есть где, но некого-это драма.
А вот когда есть где, есть кого, но нечем-это уже трагедия.

С чем можно сравнить женщину? Со стиральной машиной. Всовываешь вещь,
вытаскиваешь тряпку.

Одного преступника приговорили к пожизненому заточению на необитаемом
острове. Команда тюремщиков доставила его туда на корабле, высадила на
берег и покинула остров. Прошло 10 лет. В стране сменилась власть, и
многие преступники были помилованы, в том числе и этот. Приплывают за
ним, идут по острову и видят как мальчик лет 7 пасёт стадо коз. Его
спрашивают-"Мальчик, ты откуда здесь взялся?". Мальчик отвечает- "Я
ме-э-э-э-э-э-стный".

Едут по проселочной дороге муж и жена. Дорога вся разбита, в колдобинах,
ямах. Муж очень аккуратно перезжает все припятствия. В одной луже видят
лежат две свиньи и кайфуют. Жена - мужу:
- Смотри твои родственики.
- Ага. Тесть с тёщей.

Нет ума- считай коллега.

Класический анекдот наоборот. Муж приходит домой, смотрит мужик голый
лежит на кровати, он молча проходит, подходит к окну, смотрит за шторку,
нет некого, смотрит под кровать, нет не кого, подходит к шкафу.
открывает, там голая жена. Дура я тебе сколько раз говорил, что он
должен прятатся, а не ты.

Стоит некрафил возле могилы и говорит: @бать копать.

Американцы на МКС периодически выходят в космос. По нужде, - туалет
сломался...

Фразы коментаторов

- Каранка - конечно невеликий защитник. В отличии от Гиггза... который
тоже невеликий защитник... потому что он нападающий.
- Та встреча закончилась разгромной победой... разгромным поражением...
разгромом.
- Зенден мне напоминает левшу с двумя правыми ногами.
- В эту игру играет 22 человека и круглый пятнистый предмет.
- Иванов неудачно пробил после углового и побежал в штрафную к себе
домой.
- Хорошо сыграл, жалко, поле кончилось.
- А вот и Веллитон, пожалуй самый танированный игрок Спартака.
- Как летал над стадионом Дик Адвокат.
- Домингес... ворота пусты, Текке, нет выбивает.... ещё удар... какой
гол.
- Счет не открыт: один-ноль.
- Борьба между Клебером и Фернандиньо. Кому же достался мяч? Киевлянину!
- Несмачный смачно приложился
- Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента.
- Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может,
он где-то спpятался?
- На стадионе было так шумно, что игрок не слышал как тренер махал ему
рукой.
- Вратарь выпустил мяч из рук и пришлось его добить.
- В странной форме играют сегодня баски! Обычно трусы у них чёрные, а
теперь белые. Постирали наверное?
- Даудену Ибаньесу абсолютно всё по-барабаньесу!
- Горяинов щас самый лучший вратарь в чемпионате Украины по футболу. Это
наверное единственный вратарь, который играет в футбол.
- И голова Панова оказалась на линии пояса
- Что это у него на второй футболке написано??? Кто мы-мясо!!! Ааааааа -
сам признался!"
- Да, дела киевлян похожи безнадежны. Спасти их может только чудо. Хотя
и чудо не спасет, оно уже в Италии
- и вот он габил зооооол!!!!!!!! , простите забил гол!!!!!!
ЧМ 2006:
- К мячу подбегает Швайштайнгер со своей левой ногой.
- Швайнштайгер "прямо какая-то девочка на шаре.
- Тотти попробовал свою правую ногу.
- Роналдо НАКАДЗАЛ Накадзаву.
- Ян Коллер упал на колени и стал ростом с нормального человека.
- Да......... Аргентинцы порвали сербов..... , но не как тузик грелку,
тот делает это слишком суетно, они порвали их как домохозяйка рвёт
старую майку на тряпочки - МЕДЛЕННО и МЕТОДИЧНО, при этом успевая
помешивать еду, ЧТОБ НЕ ПРИГОРЕЛО!
- А вот и аргентинский тренер мексиканцев...(пауза)... мда!...(пауза)...
СУРОВЫЙ ПАРЕНЬ!
- Да... на Свена Йорена Эриксона написано 0-0... Счёт символизируют
очки.
- А это ЧО на бровке с мячом.(Чо ЭТО ФАМИЛИЯ)
- Внимательно наблюдал за тем, как итальянцы поют свой гимн. Громче всех
пел М. Маттераци. Причем не только текст, но и там где пам-парам-парам
тоже.

Воовочка у врача.
- Заразите меня СПИДом!
Врач в ахуе.
- А зачем?
Вовочка:
- Ну я потом заражу спидом старшую сестру, она заразит папу, папа
заразит маму, мама заразит сантехника. А эта падла вчера задушила мою
любимую белую крысу.....

Эпитафия-"Не все йогурты одинаково полезны".

Охотник провалился в медвежью берлогу. Темно, жутко... Рядом кто-то
сопит. Он включает фонарик и видит ма-а-а-ленького медвежонка.
Спрашивает заискивающим голосом:
- Детка, а твой папа дома?
- Нет...
- А мама?
- Нет...
- Ну тогда отвали на хрен, говнюк, не сопи в ухо! - Пинает медвежонка.
- Ба-а-а-а-а-бушка-а-а!!!

Идёт как-то мужик по кладбищу и видит как другой мужик бабу трахает.
Ну и просит он этого мужика дать и ему потрахаться. А тот отвечает-"А не
пошёл бы ты на хуй! На вот тебе лопату, накопай сколько тебе надо и еби
наздоровье".

Стоит мужик в магазине шапку выбирает. Все перемерил и все ему не так.
Продавщица: может вам папаху дать? Мужик: по 3.14зде себе дай дура
бешеная.