Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Веселый
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
80-е годы. На крупный завод с выступлением приезжает известный скрипач, который начинал свою трудовую биографию с работы на этом заводе. Проходит концерт, бешенные аплодисменты, уже накрыт банкетный стол, но перед этим - официальная часть. Выступает директор: «Мы счастливы сегодня видеть на нашем заводе Иван Степановича, выдающегося скрипача, он гений, звезда, единственный из скрипачей мира кто берет ноту до диез минор на 8-м ладу мизинцем! А ведь Иван Степанович начинал свой путь на нашем заводе, куда пришел в 15 лет простым учеником фрезеровщика. И именно наш коллектив дал ему путевку в жизнь. Поприветствуем Ивана Степановича». Выступает секретарь парткома: «Я сидел сегодня в зале и с гордостью слушал выступление Ивана Степановича, как он играет, как берет ноту до диез минор на 8-м ладу мизинцем! А ведь именно на нашем заводе Иван Степанович вступил в комсомол, здесь старшие товарищи-коммунисты учили его жизни, здесь он участвовал в заводской самодеятельности и получил комсомольскую путевку в консерваторию. Партийная организация завода гордится нашим славным земляком - Иван Степановичем». Директор: «Ну а теперь пусть выступит кто-нибудь, кто непосредственно работал с Иван Степанычем». На сцену выталкивают работягу. Работяга: «Ну что могу сказать. Помну я Ваньку, смышленый пацан был, попросишь за бутылкой сгонять - он одна нога здесь, другая там. Хватка у него есть наша, пролетарская! Смотрел я сегодня как он смычок в руке сжимает, по-нашему, по-рабочему. А вот то, что он там чево-то мизинцем берет на восьмом ладу, так это он, по-моему, ВЫЕБЫВАЕТСЯ! » Веселый
Как обычно... Дед на Запорожце влетает НР взад 600 Мерса, оттуда братки (БР) к деду (Д)... БР: Ну дед ты попал на штуку баксов ремонта - деньги гони!!! Дед лезет в бардачок, отсчитывает деньги и грит Д: А нате вам, шоб вы обосрались!!!! Закрывает дверь и уезжает... Проходит дня три, БР с сортира не вылазят, ну что делать надо ехать искать деда... Приезжают... БР: Дед верни это, так шоб мы все несрались, мы тебе бабки вернем и еще штуку сверху дадим, только сделай!!! Д: Ладно хлопцы, езжайте не срите... Проходит дня три, ну несрется и все тут... все пургены в местных аптеках поперекупали, ну что делать надо снова ехать к деду... Приезжают... БР: Дед верни это, так шоб мы все срались, мы тебе еще 2 штуки дадим, только сделай шоб было все нормально!!! Д: Ладно хлопцы, езжайте, все будет нормально БР: Дед, точно все будет НОРМАЛЬНО?!! Не обманул?!! А то смотри мы еще вернемся, будет тебе еще и на орехи!!!! Д: Да хлопцы, все будет НОРМАЛЬНО, езжайте, не сцыте... :)
В детском саду все поголовно дети стали pугаться матом.... Узнав об этом командиp воинской части, два бойца котоpой и налаживали в том детском саду телефон (старослужащий Иванов и новобранец Сидоров), вызвал этих спецов и pешил все выяснить. - Иванов, бля????????? #$@%$#$%#@ ! - Да вы что, товарищ капитан! Да разве мы могли! Мы ж понимаем - дети! А дело было так: pядовой Cидоpов паял пpовода, а я внизу деpжал стpемянку, а потом спокйно говоpю pядовому Cидоpову: "Рядовой Сидоров, неужели вы не замечаете, что капли pасплавленного пpипоя попадают прямо за воpотник вашему товаpищу ?"...
Вовочка приходит домой: "Мама, папа, меня приняли в пионеры, и я, как пионер, теперь должен говорить только правду! Поэтому я хочу признаться: месяц назад я откушал из банки с абрикосовым вареньем, а чтоб не было заметно - накакал туда!" Мужик - жене: "Я ж тебе, сука, говорил: говно! А ты "Кушай, Вась, засахарилось!!!""
Ёжик стоит на пеньке: "Я сильный..... Я ОЧЕНЬ сильный...... Я САМЫЙ СИЛЬНЫЙ!!!!" Тут медведь проходит: бах! его с пенька смахнул! Ёжик встает, отряхивается: "Но легкий!"
Одесса. 20-е годы. - Абг'аша, ты слышал?! Альбэг'т Эйнштейн едет в Японию?!?! - Да?... И хг'ен бы с ним.... А что это - Япония? - Ну, это такая стг'ана на востоке, там цветет сакуг'а, все ходят в кимоно! - Тепег'ь понятно.... А кто этот Альбег'т?... - Ну, Абг'аша! Альбэг'т Эйнштейн - это же всемиг'но знаменитый физик! Он же пг'идумал теог'ию относительности! - Так бы сг'азу и сказал.... И что это за теог'ия?... - О! Абг'аша! Теог'ия относительности гласит, что все, бля, на свете относительно! Напг'имег': если ты лежишь на голой девушке, тебе час кажется минутой, а если ты сидишь голой жопой на сковог'одке, тебе минута кажется часом! - Тепег'ь понятно..... И шо он, токо с этими двумя номег'ами туда едет?!
Самолет падает на Ирано-Иракскую границу.... Все погибли, одна стюардесса живая осталась. Думает: пойдешь направо - зарежут, налево - застрелят.... Пойду прямо! Идет прямо по границе - видит - на Иранской стороне два хлопца. Она к ним: так и так, мол, ребята, самолет упал, вы меня только до Американского посольства доведите, и все.... Те: "Ишь ты, какая хитрая! А ты нам что?" "А что бы вы хотели?" "Трахаться!" "Ну, ладно, дам вам по разочку, только вы вот эти штуки наденьте (достает презервативы)." "Э, слушай, а зачем такие штуки?!" "Ну как вам сказать ребята, ну.... это в общем, чтобы я не рожала!" Ну фиг с ним, надели, свое дело сделали, проводили....... Через 2 недели встречаются на том же посту: "Слушай, Ахмед, ты когода ссышь, у тебя пена изо рта не идет?!" "Ну!" "Слушай, давай снимем эти резинки, ну ее на фиг, пусть рожает!"
В автобусе дама, в шляпе с перьями, расфуфыренная.... Над ней мужик синий повис, смотрит мутным взглядом, воротит его: "ИИК! Э.... ИИИИК! БЭЭЭЭ.... (струей на даму)"! Та вскакивает, отряхивается: "Свинья!!!!!" "Ээээ.... ИК! На себя посмотри!....."
У Вовочки в классе новая учительница английского.... Молоденькая, только после института.... Первый урок открытый, на задней парте, рядом с Вовочкой, директор школы..... Учительница безумно волнуясь пишет на доске английскую фразу, роняет мел, нагибается за ним, еще раз роняет.... Наконец дописала: "Дети, кто мне переведет эту фразу?". Все молчат.... Вовочка с задней парты тянет руку, аж привстал от нетерпения... "Ну, мальчик, переведи!" "С такой жопой жить можно!!!" Учительница вспыхнула, зарделась: "Мальчик, как тебе не стыдно! Выйди вон из класса!" Вовочка собирает портфель, встает, и - директору: "А Вы, Петр Семеныч, не знаете английского, не хрен и подсказывать!"
Встречаются два могильщика вечером за бутылочкой.... Первый: "Уффф... И устал же я сегодня! Баскетболиста хоронил, яму 2-25 пришлось рыть!" Второй: "Даааа.. эт фигня! Вот у меня сегодня студенты профессора хоронили, так 8 раз на "бис" закапывал!"
- Абг'аша, пг'ивет! У тебе такие коцики (туфли)?! - Так, в Паг'иж ездил! - Ну?! - Ну, и там купил! - Слушай, а Паг'иж, это далеко от Одессы?! - Пьять тысьяч километров морем! - Ты, бля, гляди! В такой глуши, и такие коцики!
Вовочка еще маленький, в садике, утром к маме в кроватку: шмыг! "Мама, а что папа ночью, ...... укакался?!" "Вовик, с чего ты это взял?!" "Да просто я ночью проснулся, и слышал, как ты ему говорила : "Ну, и долго я это говно МЯТЬ должна?!?!"
Стоит очередь за пивом. Последний - негр. Подходит чувак слегка в подпитии, спрашивает: "Цыган, ты последний?!" Тот говорит: "Да я не цыган, я негр из Африки, у нас там все такие." Мужик: "Ну ты, блин, даешь!!! Я тогда представляю, какие у вас цыгане!!!"
Ну уж если про названия - то вот вам еще... Про НИИЧАВО слышали ессно... Но это сказка... А вот НИИЧМО на самом деле есть - НИИ черыре Министерства Обороны.. Нет такого анектота, который был бы краше жизни...
Офицер-психиатр Хасан убил тринадцать человек на техасской военной базе. Ранее стало известно, что Хасан общался с имамом Анваром аль-Авлаки, который, в свою очередь, был связан с исполнителями терактов 11 сентября 2001 года. Обама пообещал ввести войска в психиатрическую больницу для борьбы с террористами.
Попросит ли народ Лукашенко снять свою кандидатуру на выборах? *уже давно просит - 41,92% *попросить-то может… - 13,47% *если президент попросит попросить - 17,68% *на выборах в каком году? - 6,06% *да и выборы заодно отменить - 11,11% *а за кого тогда голосовать? - 9,76%
Ползет диверсант через Белорусско-украинскую границу. Выползая из леса натыкается прямо на пограничника. Решается идти прямо на него. Подходит и говорит: Д:- Я диверсант П:- Ну и ШО? Д:- Хочу границу пройти. П:- Ну иды Д:- Так я же твоих бабушку и дедушку зарежу П:- Ну и риж Д:- Так я же папу маму твою зарежу П:- Ну и риж Д:- Так я же тебя первого зарежу!!! П:- Не ну тыж побач якая падла! Ну-ка руки у гору!!!! www.toloka.com