Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня видел объявление: "Продам принтер" - написанное от руки.
Что-то здесь не так...

Положили одного мужика в больницу. Время обеда, санитарка разносит по
палатам пищу, мужику приносят: четвертинку огурчика, четвертинку
вареного яйца, ложку пюре и малюсенький кусочек хлеба. Мужик посмотрел
на всё это и говорит санитарке, принесшей обед:
- Милейшая, а вы не могли бы принести мне почтовую марочку?!!?
- Зачем она вам??
- Да вот понимаете, я очень люблю после обеда, что-нибудь бл@дь почитать

На слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай. Все так
обрадовались!

О сексе:
- в советское время стипендия 30р, презeрватив 3 коп = 1000
презервативов в месяц.
- наши дни: стипендия 50-50у. е. презерватив 0.3у. е. = 167
презервативов.
вот и думай... где секса больше

Из выступления подсудимого в зале суда:
- У нас в стране правосудие или что? За что я деньги плачу?

Триптих: Иван Грозный убивает своего сына, ломает свой дом и пилит
дерево.

Как глянул, чуть в обморок не обосрался.

Охотиться за замужней женщиной на территории семейного круга - явное
браконьерство. За это могут лишить орудия незаконного промысла.

Теперь я точно знаю, что женатые люди при заходе в социальные сети и в
аську на работе ставят галочку напротив - 'запомнить пароль', а дома -
'никогда не предлагать сохранять пароли'.

-Что-то тебя не видно. Где пропадал?
- Под капельницей сидел.
- Сердечник?
- Самогонщик.

Студент приходит на очередную пересдачу. Профессор, устало:
- Ну что, молодой человек, на этот раз приготовили?
Студент, протягивая зачётку:
- Приготовил. Возьмите на последней страничке.

Решил приколоться над приятелем. Он новичок в компах и пока курил на
балконе, я создал на его рабочем столе блокнотный файл "себя",
переименовал Корзину в "прошлое" и подтянул первое к второму. Приходит
товарищ, а у него на мониторе надпись: "Вы действительно хотите
отправить себя в прошлое?". ОЧЕНЬ ну ОЧЕНЬ долго думал, жать "ОК" или
нет.
Данкин.

Блондинка подружкам:
- Ой, девчонки, вчера на семинаре тестирование проходила, мне такую
фигню сказали! Типа, что у меня есть зачатки клитора!
- Дура, может задатки лидера?!


Andrew (c)

Что Путин искал на дне Байкала?
Деньги *Байкалфинансгруп*.

Девушка говорит своему бой-френду:
- А ты не хочешь рассказать обо мне своей маме?
- А зачем?
- Хотя бы для того, чтобы она поверила в твою нормальную сексуальную
ориентацию.
- Ну, это только до того, как она тебя увидит.

Заходит Ельцин к министру финансов.
"Твоя фамилия ведь Лифшиц?"
"Да, Борис Николаевич."
"Слушай, а почему тогда так хреново с финансами?"

Школа - наказание за грехи прошлой жизни.

Первым киборгом, обладавшим имплантированным механическим устройством,
преобразовывающим энергию жизнедеятельности биологического организма во
вращательное движение для поддержания функции полёта объекта тяжелее
воздуха в идеальных климатических условиях урбанистических образований
типа городов с многоэтажной застройкой был Карлсон, который живёт на
крыше.

Мужчина купил китайскую тачку Son – копию «Тойота Камри». На работе
интересуются:
- Ну, как? Хорошая машина?
- Да всё здорово – удобная, красивая. Только немного неприятно, когда
мимо со свистом проносятся «Запорожцы».

А ведь по законам теоретической физики рубль никак не должен тонуть...

Все в мире относительно - даже сама теория относительности!

Супружеская пара обедает в ресторане. Вдруг муж замечает, что за ширмой
притаился директор ресторана, который смотрит на его жену и мечтательно
шепчет:
- Да… ещё… ещё…
- В чём дело?!
- Ой, извините. Просто Ваша жена чавкает так же, как моя любовница во
время минета…

Мюллер: Штирлиц, а почему на вашем сотовом стоит мелодия из "Семнадцати
мгновений весны"? Вы что, русский шпион?

Челябинские женщины настолько суровы, что даже в шкафу их платья висят
не на вешалках, а на моделях!

Если хочешь быть оцененным, шути о погоде.

Сидят две дуры вечером не завалинке, семечки постят-шелухи на степных
грудях немерянно..-Ты, эта.. Кольку когда обыхивала?..-Надысь..
- А второго Кольку.. -Тожнадысь..-И скока он теж платил, уж ли опять
манетками?-Шо я, дура? -Показывает вниз на мешок семечек.