Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Окончание рабочего дня. Транспорт забит. На остановке в "Газель" втискиваются мама с дочкой. Дочке года 3,5-4. Она продолжает канючить видно начатое ещё с улицы."Мама купи, мама купи"-со слезами в голосе. Мама естественно:"Отстань."И так несколько раз. И дочь выдаёт:"Не купишь-скажу бабушке, что ты у папы писю в рот брала."В маршрутке шок... Не Доезжая до остановки женщина попросила остановить и вылетела из маршрутки. Народ лёг от смеха!... Это не всё. НА следующей входит мужчина с сыном примерно тоже лет 5. И сын:"Пап, купишь пистолет?"Пауза... Поворачивается водитель к мужику со словами:"Мужик, лучше сразу соглашайся"Упали все(кроме мужика-он же был не в курсе). А водитель, давясь от смеха попросил 5 минут постоять-руки от смеха тряслись.
История произошла в начале 90-х годов в Ташкенте. В метро ехала мамаша с дочкой лет 6-7-ми. Девочка выглядела миленькой принцессой, но что-то в ней было не то. На голове был завязан большой платок и голова выглядела дынеобразной. Она сидела и время от времени доставала свою мать вопросом: "Мам, я-королева?" Некоторые люди жалели девочку, другие маму. Ехали все молча до тех пор, пока терпение мамы не лопнуло. На очередной вопрос своей дочери она ответила: "Скотина ты, а не королева!" Люди бывают разные... , но самые интеллигентные стали заступаться за маленькую девочку и учить маму, что нельзя детей оскорблять, тем более в присутствии других. Мама не выдержала и сняла платок с головы девочки. На голове красовалась хрустальная ваза, которая не снималась без помощи специалиста, к которому мама с дочкой-то и ехали. Мама рассказала, что девочка играла в принцессу и захотела стать королевой и водрузила на свою голову эту хрустальную вазу... Что было с народом, ехавшим этим рейсом в этом вагоне, наверное, можете представить. Венера.
Длинно, но того стоит. Одно из импортных государств. Русскоговорящих в военкоматах ещё не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они часто плохо владели языком их отправляли к офицеру психологу (О. П.), чтоб тот проверил, всё ли в порядке у неразговорчивого призывника. О. П. проводит стандартный тест- "Нарисуй дом, дерево, человека". И вот О. П. прислали очередного русского мальчика. Русский мальчик рисовал плохо, НО был начитанным. Он решил компенсировать художественный недостаток количеством деталей. Изобразил дуб, на дубе цепь и кота. О. П. задумался. На листе он увидел козявку, которая неловко повесилась на ветке. Вместо верёвки она использовала цепочку. " Это что?"- ласково спросил О. П. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот - Хатуль, учёный - Мадан. Мальчик не знал, что в данном случае Мадан не подходит, так как Мадан - человек занимающийся научной деятельностью. Мальчик почесал в затылке и ответил -"Хатуль Мадан". Почему козявка, повесившаяся на ветке, занимается научной деятельностью офицер понять не мог. " А что он делает?"- спросил О. П. ( изображение самоубийства очень плохой признак). " А это смотря когда"- обрадовался мальчик возможности блеснуть эрудицией. -" Вот если идет сюда ( вправо стрелочка) то рассказывает сказки". " КОМУ?"- простонал О. П. Мальчик постарался и вспомнил -"Себе". О. П. почувствовал себя плохо. Когда мальчик ушел, О. П. позвал к себе секретаршу- ему хотелось свежего взгляда. Девочка была адекватная, но недавно приехала из России. " Как ты думаешь, кто это?" - спросил О. П. " Хатуль Мадан"- ответила девочка. О. П. выпил стакан воды и пошел к своему коллеге. " Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни, что здесь нарисовано?" Но коллега тоже был из России. " Ну почему, почему вот то - Хатуль Мадан?"- взмолился О. П. - " Так это же очевидно!-коллега ткнул пальцем в рисунок. - Видишь эти стрелки? Они ознацают, что когда Хатуль идет на право, он поёт. А когда налево...." О. П. с ума не сошел совсем случайно. Но теперь все О. П. знают: если призывник на тесте рисует дуб с животным, значит он из России.
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"
Я и двое друзей жарили сосиски на костре на моем заднем дворе. Вдруг мы услышали вой сирен, это пожарная машина неслась по улице. Мы выбежали, чтобы посмотреть что случилось. Горел соседский дом. Когда мы туда подбежали соседка рыдала в объятиях мужа, они были закутаны в блестящее покрывало, а пожарные старались залить огонь. Когда соседка увидела нас, она смотрела на нас секунд 10, это был самый грязный взгляд который я когда-либо видел. Оказывается, мы все еще держали палки с наколотыми сосисками в руках....
Кстати, о Гоге Борачинском (к вчерашнему Деду Мазаю). Было дело, легендарный препод, математику преподавал. Преподавал, по рассказам, здорово. Но суров был необычайно - прозвище Гога, собственно, и появилось потому, что попасть к нему на экзамене - это как прийти на сеанс анального секса.
А вот девочек Гога любил - в начале экзамена выбирал девичьи зачетки, спрашивал мягко и ставил пятерки. Делу и статистике это оосбо не вредило, благо на нашем курсе среди 90 человек было только 4 девицы. С девицей был связан и эпизод, который запомнился мне больше всего, а потом уже, который на многих сайтах и журналах стал настоящим анекдотом, народно-математическим. Цените - он родился на моих глазах, в момент его рождения я сидел не более, чем в 3-х метрах от виновника торжества.
Итак: первый экзамен по матану на первом курсе. Сдает весь факультет - 90 человек в большой аудитории. Нервы у всех на взводе - в темп учебы на Физтехе въезжать трудно, дерут "по-взрослому", и т. д. и т. п.
Великолепный Гога Борачинский, выбрав девичьи зачетки, в хорошем расположении духа посадив рядом с собой и девиц и парней, начинает расспрашивать одну. И задает ей простейший вопрос: что такое расходящаяся последовательность? Девочка, то ли в шоке, то ли просто по незнанию, своим милым звонким голоском отвечает грандиозный ляп: "Это когда каждый последующий член больше предыдущего".
Наступает просто драматическая пауза - ответ предельно неправильный, а Гога, хоть и любит девушек, но ТАКОЕ не простит и самый мягкий препод. Затаила дыхание и девушка, почувствовав что-то неладное, и все студенты вокруг. И в этой тишине раздается негромкий, но внятный, хоть и старческий голос Гоги: "Это что - девичьи мечты?"
О господи, как мы ржали!!! Вот многие пишут - "валялась вся маршрутка", "все упали" - это оборот речи. А вот тут я первый и пока единственный за 40 лет жизни раз видел, как люди сползали под парты на пол, держались за животы, плакали, хватали воздух ртом и сквозь слезы рассказывали тем, кто сидел дальше и не слышал, что вызывало новый взрыв хохота, и взрывная волна за пару минут прошла всю аудиторию насквозь.
Смеялись все - студенты, препы, ибо в кои то веки 100% аудитории могло оценить такую шутку, да еще взведенные нервы, да еще сама ситуация... в центре всей этой корчащейся от смеха массы сидел совершенно довольный виновник тожества и пунцовая студентка.
Однажды мы‚ три друга‚ решили попугать девчонок. Один стоял на "опаске": он был около подъезда и давал сигналы‚ когда девушка входила в подъезд. Я в маске Кинг-Конга встречал девушку у лифта первого этажа. Страшно рычал. Третий из нас стоял с секундомером на девятом этаже‚ чтобы засечь: за сколько минут напуганная девушка добежит по ступенькам до 9-го этажа. Мы так шутили в нескольких подъездах. Девушки бегали наверх за 37-52 секунды. На девятом этаже ее успокаивали и знакомились‚ когда это получалось. Один раз я "прикололся" и зарычал на пожилую тетку. Она бежала за мной до девятого этажа. Я добежал за 29 секунд‚ а там мы уехали на лифте на первый этаж.
На самом западном краю земли американской есть такой город Сан-Франциско. С давних давних пор здесь сильна русская колония, намытая многими волнами эмиграции. И уже последней волной забросило сюда несколько десятков тысяч одесситов. Вот несколько отрывков подслушанных разговоров одесско-калифорнийских бабулек. Из американского языка знают не больше пары десятков слов, но все равно сильно переиначенных по-одесски... Зато свой великий, могучий одесский сохранили во всей его шикарной первозданности.
Русская аптека на Гири. Час пик. Нормальная советская очередь - как социалистический подход к прилавку: все тесно прижимаются друг к дружке, чтоб кто не влез, но все равно лезут, кто-то пытается прокачать еще советские права. Шум. Гам. И вдруг в эту толчею входит негр с маленьким ребенком да неприкаянно не может никуда приткнуться. Тут его и выручила аптекарша: - ТОВАРИЩИ, ПРОПУСТИТЕ ИНОСТРАНЦА!
- Моя Женечка по брачному объявлению вытащила этого шлемазла из Приднестровья. Он не работает, только пьет и гуляет за ее счет. Ему - только РАДОСТИ, а ей - только ГОРЕ. Я ему об этом прямо сказала - так он, сволочь: - Мама, в объявлении было написано: "Ищу мужчину, готового разделить со мной РАДОСТИ и ГОРЕ".
Не моё... Мы с подругой собираемся пожениться! Она у меня клёвая, красивая очень, умная. Но у неё есть младшая сестра, 20 лет, ходит только в мини, ноги от ушей и вечно делает мне авансы, то нагнётся, так чтобы я заглянул в декольте, то подмигнёт, короче прохода не даёт. Один раз звонит мне и просит зайти, мол сестре какой-то сюрприз к свадьбе приготовила и хочет посоветоваться. В назначенный час я пришёл, она с порога стала говорить мне как она меня хочет, мечтает хоть один единственный раз, пока я не женился на сестре, переспать со мной, при этом медленно раздеваясь, потом направилась в спальную комнату, поманив меня пальцем. Когда она исчезла за дверью, оттуда вылетели её кружевные стринги... Я молча вышел из квартиры, спустился вниз и направился к машине. Тут ко мне подбежал мой будущий тесть, обнял меня и стал говорить о том, что он всегда мечтал о таком верном зяте и что они с младшей дочерью проверяли мою верность моей будущей жене... Я покрылся липким потом... Мужики!! Всегда, слышите, всегда храните гандоны в машине!!!!
Расказывал друг. Конец 80-х, Дальний Восток. Летчики поехали отдыхать на сопки в тайгу. Расположившись и немного "отдохнув" увидели кедр и решили набить шишек. Колотушек естественно не было. Побродив вокруг обнаружили хорошее бревно, которое шестерым еле поднять. Заняли позицию, что-бы с разгону ударить по стволу кедра (кедр стоял возле пологого затяжного спуска с сопки). Поднявши в шестером бревно, прицелившись взяли разбег и... Ведущий подскальзываясь на шишке пролетает мимо кедра и ведет за собой остальных. С треском пролетев через кустарник группа набирает скорость по склону. Тормозить... бесполезно, бросить бревно нельзя - искалечит всех. Внизу единственная дорога по которой медленно едет УАЗ скорой помощи, на счастье без пациентов (пациенты несутся с ускорением сверху). Заметив группу офигевший водила по каким-то только ему известным причинам нажимает на тормоза на траверсе летящих вниз любителей кедровых орешков (заметьте офицеров-летчиков). Водила и врач скорой удивляются недолго. В это время бревно смачно заезжает в бочину УАЗа прошивает его и ложит на бок. Два любителя орешков составляют барельеф на борту УАЗа, остальным повезло больше, перелетели через машину. БАрельефы отделались не очень серьезными травмами, но в достаточном количестве, а перелетевшие ссадинами и царапинами ( как-помните они ведь сначала отдохнули). Оклемавшись они выудили заикающихся и трясущихся водилу и доктора из покарежной машины. Вот такие любители орешков!!!
Давно это было... 1990г. Служили мы в Вооруженных Силах, офицерами, лейтенантами. Друг мой попал в доблестные железнодорожные войска, начпродом. Был он (как и сейчас) приколист и выпивоха, и звали его Немец (почему - это другая история). Настало время и его части, расформирование. А у них (как и везде) было подсобное хозяйство (свиньи, коровы). Была такая мода - армия сама себя кормила. А так как в армии и так бардак, то на подсобном хозяйстве и подавно. Свиней, которые не числились - закололи потихоньку и растащили. А что делать с огромным быком-производителем, не знал никто. Подумали на совещании у зам. по тылу - и решили тоже съесть. Но кто приведёт приговор быку в исполнение? Пообещали в связи с расформированием дембель в первой партии. Нашлись быстро добровольцы: два грузина, которые в большом количестве отирались на хоз. дворе. Тут встревает Немец, и говорит, что если быстро не отрезать яйца у быка, то мясо будет плохим. А так как замечание это было высказано после второго пузыря, то к нему все отнеслись очень серьёзно. Снарядили грузин. Дали им кувалду, и большой нож со столовой. Объяснили, что один стукнет быка по башке кувалдой, а второй присев сзади, пока бык будет падать, быстренько отрежет ему причиндалы... Завели быка в стойло, а дальше всё по сценарию. Ни учли одного, кувалда оказалась армейской, и на большом замахе соскочила. В итоге бычара получил легкий удар по черепу черенком от кувалды-ТЮК. А второй нац. кадр в это время покусился на достоинство быка производителя... Как он их не убил-я не знаю. Со слов Немца-стойло перестало существовать, быка застрелили из АКМ в тайге, яйца ему даже мертвому ни кто не стал резать, но как не странно-мясо от этого не пострадало...
Однажды знаменитый греческий философ Сократ (469-399 гг. до н. э.) встретил на улице знакомого, и тот ему говорит: - Сократ, знаешь, что я только что услышал об одном из твоих учеников? - Погоди, прежде, чем ты мне это расскажешь, я хочу провести небольшой экзамен, который называется "Испытание тройным фильтром". - Тройным фильтром? - Да, - продолжил Сократ. - Прежде, чем ты мне расскажешь что-либо о моем ученике, было бы неплохо, чтобы ты минутку подумал и профильтровал то, что ты собираешься мне рассказать. Первый фильтр - на правдивость. Ты абсолютно уверен, что то, что ты собираешься мне рассказать, является абсолютной правдой? - Нет, Сократ, я услышал об этом от одного знакомого и решил... - Значит, - сказал Сократ, - ты точно не знаешь, правда это или нет. - Тогда давай применим второй фильтр - на Добродетель. То, что ты собираешься мне Сказать о моем ученике, - это что-нибудь хорошее? - Нет, как раз наоборот... - Итак, - говорит Сократ, - ты хочешь мне сказать о нем что-то плохое, но ты не уверен, правда ли это. Однако, ты по прежнему можешь пройти испытание и сообщить мне эту информацию, если она пройдет через третий фильтр - на Полезность. Принесет ли мне то, что ты собираешься рассказать, какую-либо пользу? - Скорее всего, нет.. - Таким образом, - подвел итог Сократ, - если ты собираешься рассказать мне что-то отрицательное, неправдивое и бесполезное о моем ученике, то зачем это рассказывать вообще? - Да, Сократ, как всегда ты абсолютно прав. Именно поэтому Сократа считали великим философом и премного за это уважали. Также это объясняет тот факт, что Сократ так и не узнал, что его ученик Платон переспал с его женой Ксантиппой.
Искал приколы на подарок другу, наткнулся на отзывы о юсб ракетнице в одном инет-магазине(отзыв Славичека ;-)))))): _____ Отзывы о товаре: USB Ракетница (12867) Денис И сколько метров у нийо радиус действия радио сигнала?
14 ноября 2009 она же слабенькая, ни кого из неё не убить)))))) … 12 сентября 2008 Славичек Доработал ракетки, приделал грузик в носовую часть и иголку. Стало гораздо интересней. Замочил хомячка.
04 сентября 2008 Макс На ютубе наберите usb rocket launcher и посмотрите, как они работают...
05 августа 2008 пАША ЫЫ Ракета супер!!! Куплил как год уже еще целое и не собирается ломатся, а гасить по котам само удовольствие :) Они паралоновые так что котам не больно но убегают от этой штуки подальше
01 августа 2008 технократ ха-ха! торба теперь нашему экологу! аффтар жжот!
jeker Мы к ней прикрепили еще веб-камеру - супер получилось 02 апреля 2008
История о том, как моя подруга лишилась прав (которые на управление автомобилем).
Дело было в деревне. Там такие истории не сказать, чтобы часто, но случаются, и никого особо не удивляют. Короче говоря, родилась у моей подруги, назовем ее Оля, двоюродная внучка. Внучек еще не было, поэтому все многочисленные родственники очень обрадовались и немедленно слетелись к Олиному брату, счастливому дедушке, мочить новую родственницу. Ну, мочить в деревне умели, поэтому пили долго, со вкусом, с расстановкой. На исходе второго дня к гуляющим пришел кто-то, вероятно, сосед и сказал Оле, что мужа ее, Андрея, за сараем избивает, так сказать, шлангом сосед Эдуард. Сосед Эдуард к тому времени не просыхал уже несколько месяцев, а то и лет, и в алкогольном тумане вбил себе в голову, что Андрей похитил у него некую запчасть от трактора. И теперь нашел момент эту запчасть выколотить. Муж у Оли был хоть и жилистый, но небольшой, а вот она была девахой крепкой, мощной и с тяжелой рукой. А тяжелая рука –это что? Если по спине даст - то больно может и не быть, а легкие отвалятся. Услыхала Оля, что мужика обижают, кинулась за сарай, отобрала шланг у Эдуарда и оттырила его как захотела. Потом повлекла мужа домой, положила спать и пошла дальше праздновать. Пока она туды-сюды ходила, водка кончилась. Ну, не расходится же по домам. До магазина то и ходьбы 5 минут, но зачем ходить, если все могут сесть и поехать? Села Оля за руль своего автобусика и повезла всех за водкой. Не проехала и 100 метров, как ее остановила милиция, которая ехала на вызов Эдуарда о его зверском избиении. Взяли ее под белые ручки и повезли в больницу, определять степень опьянения. Там еще знакомая медсестра дежурила, поэтому Оле стыдно было, когда у нее 2,6 промилле обнаружили ( а приблизно это бутылочка водки). Отобрали у нее права, а мужа до утра в камеру определили, до суда. Горько стало Оле, поэтому, не заходя домой, она зашла к Эдуарду и высказала ему в лицо все, что о нем думала, в нецензурных выражениях. Даже бить не стала. Пока она до дому добрела, Эдуард опять милицию вызвал. Опять забрали ее и повезли в больницу на освидетельствование. Знакомая медсестра тактично сказала, что эту женщину уже привозили. Ничего, сказали служивые, это по другому делу. Берет медсестра кровь и спрашивает, что случилось? - К соседу вот сходила. - И много у тебя таких соседей? В этот раз промиллей было поменьше, но хотели ее все равно в камеру прикрыть до утра. Пришлось плакать, проситься, вспоминать про инвалидность. Отпустили до утра. А утром штрафу влупили порядочного и отпустили совсем. Видела я ее через пару недель. Жалела она, конечно, права-то на 3 года забрали. Ну, выход нашелся- у невестки как раз права дома валялись, не использовались. Подумаешь, рожи не похожи – да кто будет разглядывать. Пока Андрей в камере сидел, его научили. Сидел вместе с ним мужик, который ехал как раз по дороге по чужим правам – у дружбана взял, надо было. Остановился возле магазина, а тут гаишники –покажь документы! Он показал. Вроде приличный, в возрасте, не агрессивный, но рожа что-то малек не та. А скажите, любезный, когда у вас день рождения? - А где-то в конце февраля. Ну и погорел. Вот и Оля на ус намотала- день рождения, фамилию и прочее надо выучить, конечно. А так все нормально. Соседа, только, Эдуарда, не любит теперь.
Реальная история в маршрутке. Маршрутка забита пасажирами. Перед остановкой парень просит передать деньги за проезд. Водитель дает сдачу и на пол падает рублевая монета. Парень наклоняется, чтобы её поднять и нечаянно пукает. Бабульки, сидящие напротив важно цитируют: "и стоило из-за рубля так попу рвать?" Парень краснеет и быстро выбегает из маршрутки. Заходит дама средних лет, народ в маршрутке мерно посмеивается. дама, непонимая, с чего смеются, начинает судорожно себя осматривать, думая, что смеются с неё. Тут сердешные бабушки решили поведеть ей о случившемся. Дама начинает смеяться и в момент приступа смеха у неё нечаянно вылетает из носа сопель. Бабушки пребывают уже в полуистерике, водитель тоже, дама быстро рассчитывается и выходит. Тут водитель проявляет заботу к бабушкам и интересуется:"Вам под люком (падлюкам) не дует?" И тут же понимает, что он сморозил начинает биться в конвульсиях от смеха, пассажиры в маршрутке почти лежат. На очередной остановке открывает дверь еще одна бабушка и интересуется у водителя: "Милок, у тебя конец Сахарный?" (поселок такой есть) Водитель выдавливает сквозь слезы: "Не знаю, не пробовал". Пассажиры уже почти плачут. И тут бабуля изрекает, протягивая деньги водителю: "Возьми меня стоя" Водитель выпадает на улицу в сугроб и бьется в истерике..
Рассказала мать. Было это в 2001 году где-то. Я бы написал раньше, да всё никак руки не доходили. Итак, вечер, маршрутка, все едут с работы, немного уставшие, эдакая полудрёма у всех. А в салоне есть места, которые спиной к водителю, следовательно лицом ко всем пассажирам. И вот на этих местах сидят мама, лет эдак 30, и сынишка, лет 5. Сынок значит и говорит маме: - Мама, хочу банан. - Сынок, дома есть бананы. - Мама, я сейчас хочу банан. - И где я тебе его возьму? - Если ты мне не дашь сейчас банан, я расскажу папе, что ты дяде Коле писю целовала. Пауза. Мама: - Остановите! Водила останавливает где-то посреди трассы, где даже фонарей нет. Семейство выпрыгивает из машины, двери закрываются и снова в путь. И только метров через сто машина останавливается, потому что водила и пассажиры уже сползли от хохота с кресел, вести машину в таком состоянии опасно. Что случилось с той мамой и глазастым сыном - неизвестно. Ну а остальные благополучно доехали, куда надо.
Я не был свидетелем или участником этой истории. Ее рассказал один мой знакомый, который в советские времена был свободным художником, т. е один или с бригадой ездил по провинции и оформлял наглядную агитацию. Он утверждал, что профиль Лысого может нарисовать с закрытыми глазами. И вот в одном колхозе, а может в районном центре им заказали статую этого самого Лысого. Владимир Ильич должен был быть изваян в стандартной позе правая рука указывает путь к светлому будущему, левая …с ней то и произошла история. Статую была изготовлена и установлена, предпоследним штрихом была установка головы, которая лепилась отделено, ну а последним изготовление кепки, чтобы закрыть соединительный штырь. В назначенное время памятник был торжественно открыт. И вот посреди речей местного начальства один из бригады наиболее трезвый толкает бригадира в бок и показывает на памятник, с трудом сдерживая смех. У Ленина две кепки, одна на голове, вторая зажата в опущенной левой руке. Интересно что никто из присутствующих на это внимания не обратил. Ночью нижняя кепка была переделана в свернутую газету "Правда", а может "Искра" - не помню.
К истории от 15 июля 2009 и про "тупых американцев"
Как говорится, давным-давно, в лихие 90-е, в славном городе Петербурге уличные торговцы мороженым, среди столь знакомых и родных сердцу и языку потребителя пломбиров, крем-брюле и на редкость вкусных "сахарных" трубочек имели в ассортименте продукт с манящим название "Ятис" (мороженое маде ин Финляндия). Название явно выделялось в рукописных прайс-листах новорожденных частных предпринимателей, да и придавало им (листам и их владельцам) веса и солидности. Мол, не семечками торгуем.
А разумеющих по-фински в Питере, несмотря на территориальную близость, было не сильно много. Поэтому умные полиглоты быстро догадались, хотя это мало кому приходило в голову, что слово jaatis на финском означает просто "Мороженое".(и версия привлекла много новых приверженцев этому мороженому)
Разумеется, торговавшие этим мороженым поддерживали такую версию. Некоторые, правда, поговорив с очередным полиглотом, смеялись во весь голос - еще бы, в финском языке слово jaatis не существует, мороженое - jaatelo. Jaatis же - это мороженое на эстонском.
Место: Израиль, "оккупированные территории", перекрёсток Тапуах. Время: 1973 год, сразу после войны Судного дня. Главный герой: Хаим, молодой репатриант из Польши, солдат ЦАХАЛа. Армейский заслон перекрывает дорогу No. 60 на север - левым демонстрантам. Весь заслон - пара солдат и офицер. Шуламит Алони (активистка ультралевых сил в Израиле), глава демонстрантов, пытается пройти. Хаим: "Гверти (моя госпожа), это оккупированные территории?" Ш. А. , с воодушевлением: "Да!!!" Хаим: "Тогда, согласно международным законам, здесь правит оккупационная армия. Поэтому, вам прохода нет. И Ваша депутатская неприкосновенность здесь не действует - Вы можете быть арестованы". Алони, потрясённая речью молодого солдата отходит. На помощь ей приходит молодой араб. Хаим, на иврите: "Адони (господин мой), прохода нет, согласно распоряжению Армии." Араб, приисполненный национальной гордости: "I don't speak Hebrew!" Хаим: "O, yes! You speak English!?" Араб, гордо: " No!" Хаим, несколько растерянно: " What language do you speak?" Араб, (видимо выпускник университета им. "Патриса Лумумбы") ещё более гордо и победоносно, типа вставил оккупантам: "Russian!!" Хаим, чеканя слова с тяжёлым польским акцентом: ... " Ах ты ёб***я собака, не понимаешь, да?! Пошёл отсюда на х**, быстро!!!" Потрясённый араб окаменел на несколько минут. Больше у него вопросов не было... Вечером телеведущий Хаим Явин в новостях Первого Канала: "Маса-у-матан бейн а-мафгиним и ЦАХАЛь итнаэль бе-сафа а-русит". (Переговоры демонстрантов с Армией велись на русском языке.)
1. Человек ( ты сам); 2. Ванная с натянутыми НАД ней веревками-лесками для сушки белья; 3. Колготки.
Как играть:
Надеваешь колготки попой на голову, залезаешь в ванную, встаешь в ней в полный рост, ноги (колготные, не свои) забрасываешь на веревки для сушки белья. Медленно трогаешься с места и делаешь несколько шагов вперед. Ты – троллейбус.
Если при этом надеть лыжи – получается трамвай, а если надеть лыжи и налить в ванную воды – получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится – электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то ты – метро.
Если добавить в воду керосина, то получится самолет!
Если при этом в воде останется фен - все, ПИЗДЕЦ, ты - ракета!!!
Самолет, перед взлетом стюардесса идет с подносом леденцовых конфет и предлагает каждому со словами:"Пожалуйста, по одной." Молодой человек берет две конфетки. Она ему: "Я же говорю по одной". На что он ей ответил:"Я одну для Вас" Стюардесса:"Я на работе не сосу!", покраснела и убежала. Молодой человек ей вслед:"А когда можно подойти?" Весь салон самолета умирал со смеха.
Из сообщений на туристическом форуме о летнем отдыхе: 1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе. 2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели. 3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь. 4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело. 5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф! 6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую. 7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали? 8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка. 9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере! 10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь. 11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася" установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую! 12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь! 13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал! 14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ! 15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок. 16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено! 17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной.
Бродил вчера по врачебным форумам - искал инфу про лопнувшие в глазах сосуды. На украинском сайте "Виртуальная поликлиника", в кабинете офтальмолога высшей категории, консультанта Городского Консультативно-диагностического центра Белоус Елены Вячеславовны, наткнулся на такой вопрос какого-то психопата:
Сперма попала в глаз Автор: Евгений Дата: 11 Авг 2006 22:42
Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо будет неприятно читать, но прошу Вас, помогите и ответте мне. Начну с того, что я достаточно религиозен, вследствие чего стараюсь не заниматься таким делом как онанизмом. Но иногда все-равно не выдерживаюсь и делаю это. Так и случилось позавчера. Я мастурбировал в душе сидя, и после семяизвержения решил промыть половой член под душем ( несколько капель спермы еще стекали вниз по головке). И вот когда напор струй душа "ударил" о головку члена, несколько струек воды отрекошетила от головки и попала мне в левый глаз. После чего я очень обеспокоен, ведь вода попала сначала на головку члена, которая была измазана в сперме, а затем, неся в себе частички спермы, попала в глаз. Я сразу же промыл глаз водой. Кроме того, я после этого от отчаяния заплакал. Уважаемый доктор, скажите, как далеко могли попасть сперматозоиды? Насколько это опасно для глаза? Я помню, что при попадании пыли в глаза врач прописывал левомицетиновые капли, поэтому на следующий день купил такие капли и закапал глаз (не знаю, очистили они его или нет). Никаких необычных ощущений нет, но меня просто уничтожает сама мысль, что сперма попала в глаз. Мне ужасно стыдно, мне больно за то, что я совершил. ПОсле того, как это произошло, я как-будто в страшном сне. Доктор, это ужасно осознавать, что я всю жизнь буду помнить, как попал спермой в глаз. Мне кажется, что она навсегда оставит свой отпечаток в глазе. Кто б знал, что я сейчас чувствую. Мне хочется кричать от отчаяния. Иногда приходят мысли, что все будет хорошо, но потом начинаю осознавать всю ситуацию, и грусть и уныние просто поглощают меня!
Пожалуйста, помогите советом. Скажите, что делать, прошу Вас. Какие последствия для глаза мог причинить мой поступок? Мне попросто хочется плакать от того, что мой глаз, больше никогда не будет таким, каким он был до попадания в него спермы!!! Быть может я смогу как нибудь очистить его? Я понимаю, что попало в глаз не так много сперматозоидов, но ощущение, что там находится хоть один, меня испепеляет изнутри (и это помимо того, что меня тяжело на сердце от совершенного мной греха...) Пожалуйста, уважаемый доктор, не проигнорируйте мое письмо. От всей души прошу, ответте, если можно, развернуто, ведь от этого будет зависеть вся моя дальнейшая жизнь. Пожалуйста, вышлите мне ответ по эл. почте без публикации на сайте Огромное Вам спасибо. С уважением, Евгений 10. 08. 06
Доктор почему-то не ответил несчастному Евгению, поэтому мы с товарищем решили исправить эту врачебную ошибку. А потом дали ссылку на паре белорусских форумов... Народ вдохновился. Правда, вечером весь топик снесли... А жаль. Я сохранил то, что из этого получилось:
RE: Сперма попала в глаз Автор: Роман Борисович Дата: 15 Авг 2006 14:11
Дорогой Евгений! Как практикующий офтальмолог-психотерапевт сразу вынужден предупредить: Ваш случай очень сложный. У меня были пациенты, которые после подобных происшествий отрубали себе руки до локтя или выкалывали глаза. Не советую этого делать - тем самым Вы можете убить, возможно, зародившуюся в вашем глазу новую жизнь. А это куда более тяжкий грех, чем онанизм. Дело в том, что жидкостная среда глазного яблока по своему составу весьма напоминает женскую внутриматочную среду, то есть при определенных условиях вполне возможно развитие сперматозоида в полноценный эмбрион. Таким образом, в Вашем глазу произойдет рождение нового человека, что и явится, по мнению церкви, искуплением тяжкого греха рукоблудия. Кстати, небезынтересен тот факт, что именно путем глазного зачатия появились на свет композитор Бах и первый космонавт Юрий Гагарин. Поэтому рекомендую пока не моргать Вашим оплодотворенным оком и носить темные очки, чтобы скрыть внезапную беременность. Со временем развившийся эмбрион может быть пересажен обычной женщине, так что именно поисками женщины я бы и посоветовал Вам озаботиться. Заодно, к слову, исчезнет нужда в онанизме.
RE: Сперма попала в глаз Автор: Сигизмунд Альфредович Дата: 15 Авг 2006 14:49
Глубокоуважаемый коллега, не тот ли вы Роман Борисович, с которым мы предметно дискутировали о проблематике неадекватного оплодотворения на последнем бернском симпозиуме, посвященном вопросам выживания спермотозоидов в альтернативной среде? Если так, то мы можем продолжить наш диспут в более спокойной обстановке, не имеющей того накала, как в минувший раз, когда мы от теоретизирования неожиданно перешли к изучению практической доказательной базы наших, несколько разнящихся позиций. Надеюсь, ваши органы зрения восстановили свою изначальную функциональность, не воспроизведя новой жизни. В свою очередь спешу вас заверить, что мой слуховой аппарат полностью готов к новым экспериментам, хотя санитарно-восстановительные процедуры потребовали некоторого времени. Достаточно длительный период в левом ухе булькало и что-то залипало. Но эти неприятные ощущения уже позади. Знаете ли, Роман Борисович, я все же остаюсь поборником учения о том, что ушная полость более подходяща для альтернативного зачатия, нежели глазное яблоко. Хитросплетения слуховых каналов повторяют структуру и среду маточных труб, а их связь с носоглоткой позволяет имитировать выход яйцеклетки непосредственно в матку. Позволю вам напомнить, что вашу теорию я считаю шарлатанской по случаю утверждения, что для оплодотворения не требуется яйцеклетки. Это антинаучно!!! Яйцеклетка необходима. И в моей теории она транспортируется к месту зачатия вполне естественным путем через ротовое отверстие. Если испытуемый войдет в орально-вагинальный контакт с женщиной во время выхода у оной зрелой яйцеклетки (период менструации) и одновременно получит в ухо порцию спермы, то яйцеклетка и спермотазоид не преминут встретиться в ротовой полости. Далее при сглатывании уже оплодотворенная яйцклетка через пищевод попадает в желудок, где и продолжает свое дальнейшее развитие. Заметьте, это более естественный путь, нежели предложенный вами. Среди его плюсов стоит выделить возможность оплодотворения как мужчин, так и женщин. Кроме того, он не требует традиционного прямого полового контакта забеременевающего с оплодотворяющим (что позволяет решить некоторые проблемы морально-этического свойства, в том числе и религиозно мотивированные, как у Евгения). Признаю, что есть и минусы. Среди них - проблема выживаемости оплодотворенной яйцеклетки в агрессивной желудочной среде и возможность ее незакрепления на стенках желудка и досрочный выход через анус. Но над этими вопросами я сейчас и работаю. С монографией вас ознакомлю всенепременнейше. С глубоким уважением, ваш коллега.
RE: Сперма попала в глаз Автор: Корней Бусько, гегемон Дата: 15 Авг 2006 15:49
Алё, доктора! Я не понял, о чем вы тут разгоняли, но это тупой развод, на который вы купились, как школьники! Я, сантехник с 40-летним стажем, ответственно заявляю - Евгений пудрит мозги. Уже пять лет давление в наших водопроводных сетях отрегулировано таким образом, чтобы никаких рикошетов водяных струй от головки полового члена не возникало! Это было сделано специально - после того, как вот от такого рикошета забеременела дочка начальника нашего объединения "Киевтеплосеть". С той поры струя воды любой мощности, будь то из крана или из душа, ударившись о головку полового члена, отклоняется от нее лишь под углом 10-15 градусов и сохраняет вот это, почти горизонтальное направление, всего 20-25 см. Выходит, чтобы попасть себе спермотной струей в глаз, Евгений должен был ЛЕЖАТЬ, расположив глаз почти у подножия собственного члена! Вряд ли его зенки находятся по обоим сторонам пупка или где-нибудь на коленях. Кроме того, судя по его собственным словам, этот охальник дрочил СИДЯ! А значит, рикошета он счастливо избежал, и пускай не полощет нам тут всем мозг. Жека, мой тебе совет: смело продолжай наяривать свою палку хоть в душе, хоть в туалете - наши тепловодообменные сети не подведут и справятся с любым количеством прущей из тебя энергии.
RE: Сперма попала в глаз Автор: Софья Петровна, мать Евгения Дата: 15 Авг 2006 16:19
Стыдились бы, мужчины! Вместо дельных советов какой-то треп! Я мама Евгения, и должна сказать, что мальчик действительно очень сильно переживает. Все-таки ему 37 лет, а в этом возрасте дети такие ранимые... Сильнее он переживал лишь когда был совсем маленький, и мы повели его первый раз в церковь. Так нас батюшка выгнал - идите, говорит, отсюда со своим бесовским отродьем. И все из-за того, что у Женечки на ладошках росли волосы - я уже тогда заподозрила, что он шалит ручками под одеялом. Но это же не повод обзывать ребенка "исчадием аццким". Прошу вас прислушаться к зову мальчика, а то он сам не свой - уже несколько дней ничего не ест, а только дро... ну, короче, пропадает сынок.
RE: Сперма попала в глаз Автор: Дмитрий Дата: 15 Авг 2006 16:46
Здравствуйте, я бывший друг Евгения. Бывший - потому что не знаю, как там насчет глаза, но стены и зеркало этот человек забрызгал конкретно! А ведь пришел ко мне как брат по вере - дай, говорит, помыться, а то дома горячку отключили. И я, как добрый человек, гостеприимно.... Что я теперь скажу жене, друзьям, соседям по гаражу? Ведь эти его пакостные следы намертво въелись, а местами и кафель обвалился... Софья Петровна, хорошо что вы здесь. Подскажите, чем вы дома отмываете следы пребывания своего, чтоб он был здоров, мальчика?
RE: Сперма попала в глаз Автор: Доктор Борменталь Дата: 15 Авг 2006 16:50
Роман Борисович и Сигизмунд Альфредович! Боюсь, господа, Вы несколько увлеклись собственными изысканиями и забыли про то, какой глубокий научный и общечеловеческий потенциал несет в себе поступок Евгения: ведь он дал нам пищу для исследований, которые, возможно, в недалеком будущем принесут поистине грандиозный результат. Возможно, мы получим новую расу людей, рожденных из глаза.... Дорогой Евгений, Вы наше все - Вы наша Белка и Стрелка от офтальмологии, Вы пионер очного оплодотворения, Ваши сперматозоиды откроют новые двери в мире науки - дерзайте, экспериментируйте, дрочите, наконец! А мы будем с интересом наблюдать, что из этого получится...
RE: Сперма попала в глаз Автор: Святой Отец Дата: 15 Авг 2006 16:57
Сын мой, Евгений! Не удручайся осеменением ока. Ибо око осеменив, ты избавил от осеменения очко, что было бы греховней несоразмерно. И все же даже очко осемененное не несет в себе греховности непрощаемой, ибо все мы повинны перед господом и ныне, и присно, и во веки веков. Аминь.
И все же коль удручаешься ты содеянным и совесть твоя гложет тебя, утешься мыслью о том, что не одинок ты в своем рукоблудстве окаянном. Заблудший, словно овца, от стада отбившаяся, ты согрешил не более, чем монашки неразумные, в святых обителях приют нашедшие, но телесного умиротворения так и не обретшие.
Инспектируя обители инокинь не единожды и даже не дважды приходилось мне наставлять их на путь истинный и праведный. Ведь зов плоти - великое искушение. И когда инокиня, рясу с себя сорвав, стонет и мечется на полу кельи своей одинокой в исступлении, губы трепещут ея и пламенеют, как верхняя и нижняя, так и правая и левая мала и большая, когда свеча церковная порхает в руке ея, словно горлица оголодавшая, то скрываясь в лоне ея, то появляясь вновь, когда не в силах держать более в себе наслаждения дьвольского, оглашает она обитель криком сладострастным и в забытье царапает тело свое своими же руками... Когда... Когда... Когда...
Впрочем, сын мой, кончил я...
Возьми мою руку, о рясу утертую, и помолимся же во славу Господа нашего, дабы не оставил он прощением своим грехи наши и во спасение душ наших заблудших. Аминь. ФФФФФух...
RE: Сперма попала в глаз Автор: Сперматозоид Евгения Дата: 15 Авг 2006 17:21
Люди, помогите - мы застряли в глазу Евгения! Перед выходом мы наивно полагали, что попадем в женскую вагину, ну или хотя бы в презерватив, а вместо этого оказались сначала на члене этого бесова отродья, а затем в нас ударила струя воды и мы внезапно оказались в сетке... то есть в сетчатке этого ужасного человека. Мало того, что глаз у него косит, так и еще все время не в фокусе. А еще мы просто больше не можем выносить зрелища непрерывной мастурбации, которое вынуждены наблюдать из глаза Евгения - погибает столько наших собратьев, которых безжалостная рука Евгения посылает на смерть, вытирая член о шторы, скатерть, макая его в аквариум...
RE: Сперма попала в глаз Автор: Муж Софьи Петровны Дата: 15 Авг 2006 17:23
Да я этого выродка еще в колыбели придушить хотел! Вы представьте, люди, лежит такое малое, пипиську под микроскопом не рассмотреть, а уже рукоблудит! Мы уж ему и руки за спиной связывали - так он ногами умудрялся... Ноги за спину завернули, так оно изгибается и ртом, прости господи... Хотел я ему и голову к спине прикрутить, так Сонька заревела - не тронь деточку! Тьфу! Не знаю, в кого это он... может, в деда... или в прадеда... это от него пошел наш род Онанищенко... да я и сам, признаться, пишу, а руки все под стол норовят... Куда, бедовые?! Стоять!!
RE: Сперма попала в глаз Автор: Акушер-гинеколог Дата: 15 Авг 2006 17:27
Да, я помню Евгения... Как сейчас перед глазами тот день 37 лет назад. Страшненький он был. Помню, я даже ружье принес в родильное и отдал санитару со словами: "Если это шевельнется, стреляй на поражение!" Ан нет, как вижу, выжило нечто.
RE: Сперма попала в глаз Автор: Второй глаз Евгения Дата: 15 Авг 2006 17:55
Все-таки прав был я, когда при первом удобном случае прикрывался. Еще с детства. Помню, как Женя еще будучи мальчиком ходил с мамой в женскую баню. Потом Женя подрос и приговаривал всегда "Я только одним глазком..." Так вот я обычно сразу и закрывался... Оказалось, что не зря. Кстати, часто слышал от хозяина странную фразу - "Пойду передерну одноглазого". Кто знает, о чем это он?
RE: Сперма попала в глаз Автор: Евгения, девушка Евгения Дата: 15 Авг 2006 17:30
Ну ты Жека и сцуко!!! Меня за дверь (депрессия, мол, в себя нужно уйти) - а сам дрочить! Вот, значит, что ты называешь уходом в себя! Постыдился бы в свои 37 лет - грязный врун и извращенец! И отчего вообще там могла струя оттолкнуться?!! От прыща этого, изредка набухающего? Импотент и мерзавец! Ухожу к другом - не звони мне больше!!!
RE: Сперма попала в глаз Автор: Телефон Евгения Дата: 15 Авг 2006 17:34
И правильно, сколько можно звонить этой кобыле хреновой. Когда ты этим... как их... Ну сексисткам телефонным накручиваешь - так, пилять, хоть послушать есть что. Правда, потом пятерней мокрой лапаешь. Ну да знаю - за все удовольствия платить приходится.
RE: Сперма попала в глаз Автор: Белоус Елена Вячеславовна, офтальмолог высшей категории, консультант Городского Консультативно-диагностического центра Дата: 15 Авг 2006 17:47
Епанаврот!!! Пилять!!!! Сцуки!!!! Вы кто такие???? На полчаса из кабинета вышла, а тут бедлам такой. Как работать? Как вести прием??? Где Женечка?????? Воннахер все отсюда. Не мешайте работать, упыри треклятые. И за каким хером я вообще сюда подряжалась горбатиться. На бабосы повелась. Не трогайте меня своими лапищами! Не смейте!!! Нет!!!! А-а-а-а-а--а!!!! ОХРАНА!!!!!!
RE: Сперма попала в глаз Автор: Вагина Елены Вячеславовны Дата: 15 Авг 2006 17:58
Ну зачем же так орать... Мне понравилось... А то все огурцы да бутылки...
RE: Сперма попала в глаз Автор: Бабка Агафья Дата: 15 Авг 2006 18:03
Кстати, насчёт огурцов... Лучший сорт - это "Экскалибур"! Взойдут быстро и гладкие-гладкие... одно удовольствие с такими огурчиками...
RE: Сперма попала в глаз Автор: Евгений Дата: 15 Авг 2006 18:03
Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо опять будет неприятно читать, но прошу Вас, помогите и ответте мне. Я по прежнему очень религиозен. Но все еще ничего не могу с собой поделать. На этот раз грховное влечение настигло меня на кухне. Оно было настолько сильным, что я проделал это два раза подряд. Когда завершал второй раз случайно наступил на то, что изверглось из меня в рас первый. Я поскользнулся и стал падать на спину. В этот момент и случилось семяизвежение. Капля спермы при этом взметнулась под потолок и попала в лампочку. Лампочка была расколена и от соприкосновения с влагой лопнула. Осколки полетели вниз. В это время в кухню заходил папа. Один из осколков попал в глаз ему. От неожиданности отец всплесну рукам и попал пальцем в глаз стойщей за ним маме. Мама инстинктивно вздернула руки к лицу и маникюром повредила второй глаз. Она сильно закричала. Отец резко повернулся к ней, но поскользнулся на второй порции спермы, и падая разбил свой второй глаз (тот в который не попали осколки стекла от лампочки) об угол стола. Но при этом он все-таки успел схватить меня за руку и подмять под себя. Теперь он сидит сверху и со всей силы давит своими пальцами мне на оба глаза. И на тот, что в сперме, и на неоскверненный.
Скажите, доктор, это опасно для эмбриона?
И вообще, как помочь дедушке и бабушке избавиться от вероятности травмы органов зрения. Они стоят в дверях кухни и по всей вероятности скоро к нам присоединятся.
Это даже не история, а скорее - небольшой штрих. 80-е годы. Ташкентский Институт Иностранных языков, где я преподавала историю французской литературы. Доска с названиями спортивных секций рядом с входом в спортзал. И среди них такое: "Гребля на байдарках и каное". И вдруг я с ужасом замечаю, что в слове ГРЕБЛЯ кто-то замазал мелом первые две буквы.
Очередной годовщине ВОСР (почти что WOSP) ПОСВЯЩАЕТСЯ…
Эта история, о том как сделать самый заурядный предмет лекции интересным и запоминающимся для слушателей, известна всем, кто учился в институте им. Можайского (в просторечии – «можайке»), на третьем факультете в 80-е прошлого века…
Итак: 80-й год, 1-й курс, дисциплина «История Партии», лектор – м-р Лось (это не кличка, а фамилия). Многие из читателей данной страницы слушали курсы таких лекций – но кто хоть что-нибудь сейчас помнит? Так вот – одна из первых лекций по этому важнейшему предмету… Тема: «Группа «Освобождение труда». Лектор: «Освобожде́ние труда́» — первая российская марксистская организация, создана в 1883 в Женеве по инициативе бывших активных народников-чернопередельцев…бла…бла…бла… Далее лектор подходит к доске и выводит мелом фамилии основателей: Плеханов Игнатов Засулич Дейч Аксельрод именно вот так вот – столбиком! А затем лектор снова берет мел и обводит заглавные буквы фамилий основателей этаким овалом (слегка напоминающим огурец) и обращается к аудитории: - Запомнили? ЗАПОМНИЛИ ВСЕ И НАВСЕГДА!
Ещё советские 80-е годы. Один из Ташкентских ВУЗов, где я работала преподавателем. У входа в спортзал - перечень спортивных секций. И среди них: "Гребля на байдарках и каное", причём в слове "ГРЕБЛЯ" какой-то шутник заклеил белой бумагой первые две буквы!!!
Подходим к дому, и тут она.... открывает дверь в дом, практически вталкивает меня в темную комнату и говорит.. заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще... потом в присядку попрыгал... что бы значит с запасом.... и слышу.. есть запах, не сильно, но есть.... снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь..... И тут... оан входит.... включает смет... а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку... и пяляться на меня........ а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру.
Как-то в нашем ВУЗе проходило занятие по ТВИМСу (теория вероятности и математическая статистика). И в конце занятия молодой преподательницой (22 лет от роду, работавщая после окончания этого же ВУЗа, довольно красивая и милая)было дано нам контрольное задание. Прозвенел звонок, и из нашей аудитории повалился народ, остались несколько человек, которые еще не успевали сделать данное задание, в т. ч и я с своими пацанами. Так вот. Подходит к нам наша милая и любимая преподавательница, и, гладя одного из нащих ребят по голове, говорит: - ШЕВЕЛИТЕ ГОЛОВКАМИ РЕБЯТА, БЫСТРЕЕ КОНЧИТЕ.... Сперва никто не обратил внимания на её слова, пока один из наших парней не стал ржать как лошадь и валятся под партой, а потом уже мы. Наша преподавательница была в недоумении....
Как сообщает газета "Аллах акбар трибюн" ( Нью Йорк), Международная лига "Политкорректность без границ" провела очередную ежедневную конференцию в защиту коренных жителей кромки льдов у побережья Антарктиды. Вкратце история вопроса. Шестьдесят девять лет тому назад, в связи с наступлением 22 века, постановлением "ООХ" (Организация Объединенных Халифатов) всем евреям, оставшимся на планете, была выделена территория для создания своего национального государства. Во избежание противостояния с местным населением, после долгих поисков была найдена, наконец, "ничейная зона" - участок материка Антарктида... Надо отдать им должное: за 69 лет существования государство, которое евреи назвали древним именем Израиль, достигло значительных успехов в области экономики, производства, науки, образования, культуры и создало самую сильную армию на ледовом континенте. Но особо преуспели израильтяне в сельском хозяйстве. Льдов и снегов теперь нет и в помине. Любители лыжного спорта вынуждены летать в Швейцарские Эмираты. На искусственном грунте бывших ледяных полей произрастают все злаки и овощи, известные человечеству. Банановые плантации, великолепные виноградники, оливковые рощи поражают разнообразием, обилием и величиной плодов. Скоростные суперсовременные автотрассы обсажены финиковыми пальмами. Цитрусовые деревья растут повсюду, включая крыши домов. Стены, ограды балконы увиты вьющимися розами. Из-за цветов не видно небоскребов. Создатели искусственного климата достигли такого мастерства, что жители ходят в шортах и не снимают их даже на Южном Полюсе, куда ездят по праздникам со своими мангалами. Короче: евреи, как всегда устроились лучше всех. И, как всегда, за счет коренных жителей оккупированных территорий. Кто же такие эти коренные жители? Кому принадлежала эта, условно говоря, земля до нашествия евреев? Наблюдатели и функционеры лиги "Политкоректность без границ" обратили внимание на то жалкое существование, которое ныне влачат в этом "розово-апельсиновом еврейском раю" пингвины Антарктиды. Читатель! Поставь себя на место несчастного пингвина. Каких-нибудь шестьдесят девять лет тому назад свободный пингвин, нырял с ледяной кромки в ледяные воды в поисках рыбы и грел свои яйца в снегу, высиживая потомство. Теперь же он шлепает перепончатыми лапами по раскаленному асфальту автотрассы, обсаженной финиковыми пальмами, от которых бедному пингвину, не холодно, но жарко! А еврейские девушки специально оголяют ноги, плечи и даже животы, чтобы пингвины теряли рассудок и бросались на них, испуская вопли и хлопая крыльями. Короче: страдания пингвинов Израиля неисчислимы. Их только, что не едят, да и то, потому что перепончатолапые для евреев некошерные. Можно ли после всего этого, упрекать пингвинов Израиля в нелюбви к евреям и нелояльности по отношению к стране, гражданами которой они являются?! - Мы граждане Антарктиды!- говорят они гордо, - А израильские у нас только паспорта и социальные пособия в кормушках. Напрасно евреи пытаются их приручить, соблазняя гуманитарной помощью. Колонны многотонных грузовиков-рефрежераторов день и ночь везут рыбу для пингвинов. Однако ничего, кроме возмущения, эти жалкие подачки поработителей не вызывают: - Неужели мы, вольные птицы холодных морей, обречены питаться еврейской рыбой-фиш из холодильника?! - взывалит свободолюбивые дельфины к международной общественности. И, в конце концов, они добились своего, их усилия увенчались успехом. Специальным постановлением ООХ евреям было предложено "убираться в свой Израиль", то есть обратно на территорию бывшей Палестины. - Но там же арабы! , - попытался возразить премьер-министр Израиля Хаим Иванов, чем вызвал дружный смех членов ассамблеи: - Какие арабы? Арабы давно уже все в Европе и Америке. Дураки они, что ли, терпеть ваши еврейские хамсины? И тогда проклятые сионисты совершили очередное преступление против человечества. Они оставили пингвинам всю территорию Антарктиды - в обмен на мир. Бросили их на произвол судьбы вместе с пальмами, виноградниками и увитыми розами небоскребами, А сами собрали свои еврейские "бебихи" и отступили к восточному берегу Средиземного моря, где уже давно ничего не росло. Песок и камни, камни и песок. Последнее дерево обглодали козы. Евреи, конечно, и там устроятся лучше всех. Но что стало с пингвинами, когда евреи ушли и прекратили поддерживать искусственный климат? Прямоходящие короткокрылые пернатые, развращенные гуманитарной помощью и министерством социального обеспечения, очутились, никем не защищенные, на кромке льдов, среди льдин и торосов в семидесятиградусный мороз лицом к лицу с беспощадной природой Антарктики. Представьте себе интеллигентного пингвина с дипломом еврейского университета, академической степенью, "мумхе"-специалиста в области протезирования зубов (а не клювов), с израильским паспортом, но уже без социальной поддержки, на голом льду с голой задницей ( хорошо еще, если в шортах)?.. Зверский поступок израильтян вызвал гневную реакцию всей мировой общественности. На рынках в Париже, Брюсселе и Милуоки возмущенные гуманисты выламывали пальцы и отрезали уши лицам, пытавшимся оправдывать распоясавшихся сионистов. Как сказал нашему корреспонденту президент Медународной Лиги "Политкорректность без границ" д-р Джон Сулейман Дрисстуун: - Зверства израильской военщины уже никого не удивляют. И птичек жалко".
В отдел заходят две девушки. Одна спрашивает: "А у вас есть песня Чайковского про лебединое озеро?" Заведующая с горькой усмешкой протягивает ей компакт. Девушка минуту смотрит на конверт и восклицает: "Ого! Да тут целый альбом!"
не мое. нашел в нете. Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того: , этого: - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: 'Спасите! Вампиры! ' - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал 'Скорую помощь'. Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Однажды как-то давно шел по улице и увидел магазин со светящейся на крыше надписью-МЕБЕЛЬ. Первая буква не горела(подозреваю что электрики постарались)
В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило указание Священному Синоду перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.