Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из двух зол всегда надо выбирать третье. Моя мама трудится замдиректором автотранспортного предприятия, в том числе занимающегося междугородними и международными перевозками. По службе ей необходимо контролировать сдачу водилами-дальнобоями документов после командировок. Разумеется, у водил не всегда бывают все докУменты оформлены правильно. И вот у одного водилы "косяков" по документации было уж очень много. Мама моя водиле этому прямо заявила, чтобы исправлял, либо писал объяснительную. После объяснительной, разумеется, последовал бы выговорешник с лишением премии. На следующий день водила заявился в кабинет мамы с гигантским букетом белых пионов: - Надежда Владимировна, не наказывайте меня, вы цветы любите, я же знаю, вот, принес... - Ладно, давай подумаем, как выкрутиться. Цветы моя маман и правда очень любит. Да и водитель - мужик хороший, семьянин, жена, детишки, кормить надобно, жалко его. Водила, в связи с идеей, как "выкрутиться", грустно посмотрел на маму и ответил: - После того, как меня теща скалкой час гоняла, увидев, как я все цветы в огороде оборвал, мне уже ничего не страшно. Поставил цветы в вазу, вздохнул и ушел...
Сам свидетелем не был, пересказываю со слов товарища…
Он сам в свое время достаточно активно занимался спортом, ездил по всяким соревнованиям, занимал какие-то места. В общем велосипедист. Короче, соревнования, уровень достаточно высокий, в сборной команде кроме всех прочих два латыша, одного Валдис, другого не знаю… ну да не суть... Все усиленно крутят педали, кто-то быстрее, кто-то медленнее, Валдис ушел в отрыв… заезжает значит народ на горку видят такую картину… сидит Валдис, дышит тяжело, рядом валяется велосипед… Второй латыш его спрашивает, с таким характерным акцентом: - ВАалдИис, ты щтО, ПрОкОлОлсЯя? - Нет, блЯдь, я зАЯбАлсЯ…
Американский Хэллоуин отмечается в Швеции как день всех святых, который приходится на воскресенье. В этот день добропорядочные граждане посещают кладбища, чтобы почтить память родных. Поскольку многим приходится преодолевать большие расстояния, чтобы попасть на малую родину, для ряда категорий трудящихся пятница – укороченный рабочий день. Однако, это только формально, на деле почти все берут весь день в счет отпуска. В Институте – пустота. У меня пока, слава Богу, в шведской земле никто не лежит, поэтому я в такие дни работаю.
В один из таких дней в мою комнату заходит уборщица – женщинка из Судана. Шведский у нее, можно сказать, никакой, но, полагаю, все же лучше моего. Увидела меня.
– О, – говорит, – ты в этот день работаешь.
Я решил прикольнуться:
– Да, – отвечаю, – настоящие ученые работают всегда.
Она согласно закивала:
– Понимаю, – говорит, – понимаю. То есть примерно как уборщицы, да?
Есть у меня один знакомый, пусть будет Вася - типичный и очень острый случай "патологического лгуна", по-моему так медицина окрестила это дело. От вруна обыкновенного, Вася отличается тем что сам, целиком и полностью, верит в то, что говорит. Его задевает, успех или удача других людей, как только он слышит что-то из этой области, его мозг начинает генерировать "свою" историю. Отец одного общего знакомого очень долго состоял в отряде космонавтов, но так и не полетел, ушел на пенсию. Услышав об этом, Вася тут же загнал своего папу на космодром. - Оказывается, когда запускали Белку и Стрелку, Васин папа понес им сосиски, заигрался с собачками, тут кто-то задраил люк и ракета с собаками и Васиным папой полетела в космос. Этот случай скрыли от общественности, чтобы не рекламировать разгильдяйство на космодроме. Кстати, жутко интересно наблюдать за людьми, которые видят и слушают Васю впервые. Реакция разная, но большинство уверены, что присутствуют при торжественном моменте съезда крыши. - Еще один Васин рассказ. Когда Вася выиграл чемпионат СССР (ему было 9 лет, чемпионат среди взрослых) по каратэ, его отправили в Артэк. Услышав о его заслугах, его поставили одного! против 1200 пионеров играть в Зарницу - он победил. Им заинтересовалось КГБ и он был отправлен советником в Анголу (в 9 лет). Там, с 12 кубинскими солдатами, он разгромил батаьон ЮАР-овских наемников. Правительство Анголы наградило его мешком алмазов, их он оставил у надежного человека в Антверпене "на черный день". Скоро поедет, возьмет немного, т. к. на его "десятке" износился движок от БМВ.
Я уже давно женат, и мне казалось я про нее все знаю... Сижу с женой перед теликом. Новости. "На ростовской трассе столкнулись два автобуса, 10 пострадавших эвакуировано каретами скорой помощи". Я: "Блин че они выделаваются, "кареты", сейчас 21й век, какие нафиг кареты, пусть так и говорят "машинами скорой помощи". Ж: "Ты же слышал, там много снега выпало, вот иномарки и не могут проехать" У меня в голове сигналка заработала. А причем здесь иномарки? У нас в скорой как правило маршрутки, а они джипам если и уступают то чуть чуть... Спрашиваю: "а причем здесь иномарки, я же о каретах говорю". Ж: "Ну и я о каретах. Их эвакуировали КАРЕТАМИ скорой помощи" Я: "Ты представляешь себе что такое карета? Это телега запряженная лошадьми" Ж: "Ну правильно, кареты это сани с лошадьми, вот на санях их и эвакуровали" Мне уже интересно стало. Я: "Ладно, сани допустим сколотить можно, а где они лошадей возьмут, они сейчас только у олигархов?" Ж: "Ты же слышал, трасса РОСТОВСКАЯ, там казаческий полк стоит" Занавес. Я мягко говоря в ауте. Оказывается мы даже близко не представляем как трактуют новости из ящика наши близкие...
Демократия в действии. В одной не очень маленькой организации происходят перевыборы начальника. В голосовании участвуют выборщики от подразделений. В бюллетене ровно один кандидат - сам руководитель. Объявляют: "Урна для голосования - здесь, а кому надо что-нибудь вычеркнуть - есть кабина". Если бы я голосовала, тоже проголосовала бы правильно.
Еще одна история про мою свекровь. Пару лет назад увлеклась она очередным экстрасенсом-целителем. Как-то дает мне свекровь задание поехать на книжный рынок и купить книжку этого самого целителя под названием "Белая акация для всех". Название меня не смутило: заваривают же люди ромашку, зверобой и разные другие травки-муравки, так чем акация хуже. Напевая про себя известный романс про гроздья душистые, я долго ходила по рядам, но заветной книжки нигде не было. Подхожу к очередному продавцу, произношу название. Продавец как-то замешкался, но потом протянул мне искомый объект. Оказывается книга называлась..."Биолокация для всех". Свекровь была довольна. С приобретения этой книги у нас начался период (к счастью не долгий) чистки энергетических каналов. Но это - совсем другая история.
Свадебная история. Мой товарищ, скажем Андрей, гулял на свадьбе у друзей. Хорошо нагулялся, устал, выщел на свежий воздух покурить, присел на лавочку, покурил всласть, а когда встал, обнаружил, что лавочка была недавно покрашена, и теперь у Андрея брюки и пиджак тоже крашеные. Сразу хмель прошел. Встал вопрос что делать? Нельзя же свадьбу друзьям портить своим чумазым явлением. Уходить по-английски тоже некрасиво. Покурил он еще. Созрел план: пойти в ближайший дом, зайти в первую попавшуюся квартиру - благо время еще не очень позднее - и попросить помощи. Так он и сделал. В этой квартире жили мама с дочкой лет 20. Они вначале обалдели от нахальства, потом въехали в ситуацию и помогли: костюм отчистили, отмыли, просушили, погладили... Через несколько месяцев у Андрея с этой дочкой была свадьба.
БЕРЕГИТЕ ПРИРОДУ! Решив откликнуться на призыв сократить использование пластиковых пакетов, я бросила в тележку матерчатую сумку, чтобы потом положить в неё свои покупки и использовать её в следующий раз. Но кассирша явно не поняла моего намерения. Она свернула мою новую сумку, положила её в пластиковый пакет и вручила его мне.
Ехал пару дней назад в электричке. Заходит мужик, лет 45, наверное, и начинает рекламировать настенные географические карты: "Вот, карта Европы, карта Мира, с флагами всег государств, карта с указанием мест обитания различных животных. Все карты напечатаны на плотной бумаге с полиэтиленовой основой, прекрасно висят на любой вертикальной поверхности...". Я спросил: "А что не висит на вертикальной поверхности?". Мужик задумался, посмотрел вдаль, вздохнул и выдал: "Вы знаете, у меня - ВСЕ давно уже висит.."
Пару недель назад сидел в одном из московских аэропортов, ожидая, постоянно откладывающегося вывела в Ростов. Рядом со мной сидела молоденькая девушка, для которой такая путевая передряга, видимо, была впервые. В разговоре она посетовала: "Как было бы ужасно, если бы такое произошло в новогоднюю ночь". А мне вспомнилась история, которая произошла в канун 1996 года, который мы намеривались встретить у друзей на даче у камина. Но в последний момент нас пригласила к себе новая начальница жены. Поскольку отказать было бы недальновидно, решили "убить двух зайцев". К 22 часам явились к новой начальнице, поздравили, вручили подарки, посидели часик за столом, выдерживая политес, и попрощались. Теперь нужно было до Нового года успеть на дачу в другом конце города. Поскольку цены у таксистов в новогоднюю ночь запредельные, то ехать пришлось на рейсовом автобусе. Салон автобуса оказался празднично украшен гирляндами конфетти. Кондуктор, наряженная снегурочкой, с прибаутками обилечивала пассажиров. Из кабины водителя звучала музыка от магнитофона, под которую танцевали две пары. Мужик, одетый Дедом морозом - видимо, муж кондуктора, за разумное пожертвование наливал желающим в стаканы шампанское. На лицах пассажиров сияли улыбки. В общем, праздник в полный рост. Без четверти вышли на конечной остановке и добрались до праздничного стола к всеобщей радости собравшихся вместе с боем кремлевских курантов. Я рассказал девушке эту историю и добавил, что не нужно бояться новогодних приключений. Всегда остается в памяти нечто необычное, как и эта история встречи Нового года в череде десятков других. Новогодних Вам приключений, дорогие друзья.
О силе самовнушения Я пришла с работы злая, тут еще мои мужчины что-то меня завели, а накануне я купила какой-то аптечный спиртовой настой типа валерьянки, ну и решила выпить чтоб совсем не озвереть, вошла на кухню, увидела бокал с водой, накапала туда 40 капель и начинаю пить. Пью и чувствую, что глаза вылезают из орбит, но пью и мысленно говорю себе: "Пей, это лекарство!" допиваю и с выпученными глазами бегу искать пузырек с лекарством - а что это я такое купила, в это время на кухню заходит брат и спрашивает: "А ты не видела бокал тут со спиртом стоял, я хотел его развести водой, но отвлекся и оставил его на кухне" и видя мои полные ужаса глаза только и сказал: "Закусывай быстрее"......
В УФЕ в одном супермаркете в мясном отделе аккуратно разложены вырезка, ребра, бедра и прочие ляжки, а рядышком груда костей с еле заметными наростами мяса с надписью: ДЛЯ БРАТЬЕВ НАШИХ МЕНЬШИХ...
Ко мне на дачу приехала подруга с мужем. А надо сказать. что она являясь пропагандистом здорового питания любит хорошо посидеть и выпить, ну мы с ее мужем в конкуренты ей не годились, он за рулем я не любитель, остался на растерзание мой бедный муж, ну они хорошо сидят, но общения хочется и она зовет меня хотя бы посидеть за столом, я прихожу с бокалом кефира и бубликом, моя подруга интересуется что у меня в кружке я отвечаю кефир, она в ужасе: "Что ты пьешь да еще с бубликом это же яд!" А алкоголя было уже выпито немерено, но яд очевидно все же кефир...
Если бы не был участником может и не поверил бы. Было это пару лет назад. Еду со своим диспетчером до дому до хаты (она за рулем), на новенькой пятнашке. И на одной из улиц города (такие есть в каждом городе, где считается что за городом). Все бы ничего, да только дедуля на восьмерке нас совсем не увидел и выехал на дорогу остановился. Немножко покрутило да повертело, в общем две машины восстановлению не подлежат (пятнашка и восьмерка), и еще две слегка помяты. Все бы ничего да вот женская логика убила наповал. Задирает штанину на ноге с которой бежит кровь и говорит: "БЛЯ НОВЫЕ КОЛГОТКИ ПОРВАЛА". после этого стал проще относиться к женщинам.
За дверями у соседа кто-то разговаривал по телефону: "Блиин, как меня этот стояк замучи-и-и-л!.. И сколько мне с ним еще дрочиться?!.. Бля, отрезать его - и все проблемы!... Один хрен, стоит без дела. Соседка снизу жалуется, что ей тепла не хватало всю зиму? А что терпела? Да до неё просто не доходило!... Ну... Ну... Я и говорю: сообразила бы раньше, давно бы уже сама поднялась и потрогала, какой он у него горячий... Да, по всей длине... Да уже пытался: вверх-вниз, вверх-вниз... нет, не помогает... Он говорит, что обратил внимание только два дня назад... ага... когда на пол стало капать... ага... А если упадет?... Его хрен поднимешь потом... А сейчас стоит как вкопанный! К-ррр-асавец!... Ну.. Я его пытался уже и выкручивать... И молотком стучал... Неее: только резать... Да я уж сам уже об этом думал... Отсосать, конечно, можно будет... А потом не зальет всё вокруг?... Ну... Ну... Высылай подмогу... Двое будут держать его, а я отсасывать буду... Да знаю я... Что ты мне объясняешь - не мальчик... Ну а если не поможет, то буду резать... Ну да, под самый корень... Ну и что?... Потерпит... всё равно до зимы не дадут... А потом поставим ему пластиковый... ага, немецкий... ну конечно, подороже... зато ему износу нету... да и женщинам нравится - говорят, аккуратнее выглядит... Ну, и я о том... А соседку я предупрежу, если в следующий раз будет замерзать в своей квартире, пусть поднимается к нему и проверит, а вдруг у него опять там встало всё, верно? Ну всё, Михеич, подсылай ко мне парней.. и автоген, на всякий случай... вдруг придется резать.. Ну не скальпелем же!... Ну ты спросил!... Ну да... Я у соседки этой снизу спрошу, может ей тоже пластиковый засандалить? А что, сейчас многие переходят на пластиковые... Ну всё, пока... До связи..." Д-а-а-а, профессия сантехника ну очень сексуальная. Не случайно, в некоторых популярных немецких фильмах им отводятся, зачастую, главные роли.
ТВОИ-МОИ - Ну, что будем делать сегодня? Может, к моим съездим? Уже неделю я к ним не заезжала... и к своему стыду, даже не звонила... хоть узнать, как у них дела. - Да что к ним ездить? Тебе что, в кайф слушать их бесконечное нытьё? Копейки от них не дождешься! Хоть бы чаем когда напоили... ? - А твои что, лучше? Переться через весь город, чтобы послушать, какие они больные, что им никто не помогает, что холодильник у них вечно пустой! Отдали пол-года назад микроволновку, так думают, мы им теперь всю жизнь в пояс за это будем кланяться? Шиш им! - М-да... ни с твоими ни с моими каши не сваришь. Вон у соседей -приятно посмотреть: то телевизор от своих привезли, то ковер... А вчера, рассказывают, и денег дали. Аж зависть берет. Но они такие, ни чем не гнушаются: и консервами могут взять... Умеют-что скажешь... Да-а-а... Ну что, поедем куда-нибудь? - Ну давай к твоим... Но на обратном пути и к моим все-таки заедем, хорошо? Они оделись и вышли на улицу. Солнце светило по весеннему и радостно прыгало яркими зайчиками по форменным пуговицам судебных приставов. Начинался рабочий день
В АВТОБУСЕ - Ой. очки дома забыла... Да откуда сёдни стока народу? Не протолкнешься... да ещё с этими сумками... Хоть бы кто-то место уступил! Не, ну надо же, женщины стоят. а мужики все сидят! Эй. мужчина... да-да. я к вам обращаюсь... что вы пялитись в окно будто меня не слышите? Ишь шею какую бульдожью отрастил! Ни стыда. ни совести! А ну вставай с сиденья. дай пожилой женщине сесть! Сталина на вас нет... слышишь, что я тебе говорю. вставай! - Да?! А автобус ты тоже, старая, поведешь?
Знакомый рассказал. Звонит телефон. Жена берет трубку. - Алло. Женский голос: - Але, это секс по телефону? Она, значит, бросает трубку и в слезах ко мне. Меня естественно задело, перезваниваю, благо определитель сработал. - Алло, секс по телефону заказывали? - Да. - Я вхожу в комнату, на мне черная шелковая рубашка и серые джинсы. Включаю медленную романтическую музыку, и, пританцовывая, начинаю расстегивать ширинку. Ты сидишь на стуле, я подхожу спереди, достаю член и кладу тебе в рот. СОСИ, СУКА. Далее короткие гудки.
Сила самовнушения. История реальная, случилась с моей приятельницей ...надцать лет назад. Дальше с ее слов: - Обратила внимание на то, что с трудом добытая за сумасшедшие деньги французская компактная пудра (последний писк местной моды) стала выглядеть слишком плачевно - раскрошенная, пуховка подозрительно серого цвета. Устроила допрос с пристрастием брату-подростку. Тот с понятным возмущением все отрицал, но я осталась при своем мнении, пакостить в доме больше некому, все взрослые здравомыслящие люди. Через несколько дней после скандала с братом захожу в комнату к восьмидесятилетней бабушке и наблюдаю картину: бабушка усердно натирает ноги... моей пудрой. В отчаянии кричу - "Бабушка что же вы делаете?" ответ бабушки меня убил - "Тебе что, жалко? А если мне помогает!" Эта история мне вспоминается каждый раз, когда рекламируют сомнитнльные "целебные снадобья". Главное верить и вам поможет даже французская пудра!
Кризис больно-таки вдарил по нашей небольшой фирме, занимающейся Веб-дизайном. Но - мир не без добрых людей. Подвернулся ценный заказ. Тема - интим-салон. Бордель, короче. Впрочем - деньги не пахнут, и мы с энтузиазмом принялись за работу. Поиск по девочкам, фотографии, видео, снимки интерьера, форум для обсуждения... Работу сдали в срок. Отметили. Наутро звонит злой заказчик. Сайт был запущен с одной-единственной ошибкой: в форумской части гордо блестела кнопка: "Дрочитать отзывы"...
Поехали мы с мужем отдыхать в Анталию. Казалось бы, что особенного. А особенного тут то, что, во-первых, выезжали мы с ним за границу впервые в жизни, а, во-вторых, это было в те времена, когда русских туристов там практически не было. То есть, турки, конечно же, чисто теоретически, были в курсе, что есть такая страна - Россия, но вот с представителями нашей Родины на своих курортах, они практически не сталкивались. Отсюда - полное незнание русского языка. У нас с мужем, соответственно, языковая подготовка - в рамках школьной программы, то есть, сами понимаете, объяснялись мы исключительно мимикой и жестами. И вот в такой ситуации у нас возникла необходимость постирать и погладить какую-то одежду. Казалось бы, фигня какая, отдать всё это в стирку и глажку. Но... как это объяснить персоналу? Делать нечего, пошли на рецепшен исполнять пантомиму о том, что нам нужно. Девушка на рецепшене, в свою очередь, показала нам, как смогла, на пальцах, что для того, чтобы нам постирали и погладили вещи - их нужно положить на кровать в номере и написать на бумаге, что мы хотим с ними сделать. Ага, понятно... С частью «положить на кровать» мы справились легко, а дальше задумались, на чём бы написать нашу просьбу. Бумаги-то у нас не нашлось. Думали мы, думали и придумали..., что туалетная бумага - тоже бумага. Оторвали кусочек от рулона и нарисовали на нём тазик и утюг. А чтобы нас совсем поняли, я ещё в тазике изобразила нужную температуру стирки, а на утюге пририсовала точечки, как на бирочках, которые на одежду пришиваются. Большими буквами написали «PLIS» и положили эту трогательную записку на вещи. Конечно же, нам всё постирали и погладили. Но представьте себе наш истерический смех, когда мы, уезжая, начали проверять все ящики на предмет «не забыли ли чего». И на дне одного из ящиков мы обнаружили специальные фирменные бланки, в которых просто нужно было поставить галочку напротив нужной услуги. Я до сих пор жалею, что не видела выражение лица горничной в тот момент, когда она увидела наше народное творчество, старательно выполненное из туалетной бумаги. Думаю, что она тоже повеселилась.
Не моё. Рассказал мой работник. Учится он заочно в университете. ВУЗ технический, специальность тоже, т. е. студенты - разновозрастные оболтусы. Пара по высшей математике. Группа большая, все сидят в амфитеатре. Преподаватель(П) - женщина - раздаёт какие-то методички для решения задачек. Ес-но на всех не хватает. Начинается решение и нужно поставить какой-то коэффициент из книжки. (П) в процессе объяснения спрашивает: "У всех стоит?", имея в виду коэффициент. По аудитории проходит лёгкий смешок. И вдруг кто-то из заочников обиженным голосом: "У меня не стоит." (П), начиная злиться: "Кому я дала, должен стоять". Понимание сказанной фразы пришло к (П) только после громогласного смеха полусотни особей мужского пола.
- Что? Что? А ничего не понимаю. Что ты все время себе под нос бормочешь? Ты не заметил, что я все время переспрашиваю? - Заметил. - И какие выводы? - Ты стала хуже слышать?
Поскольку на работе у меня воды нет, то в углу стоит ведро помойное и рядом с ним старый чайник с водой - руки из него помыть, посуду и т. д., в том числе для надобностей естественных (особенно в непогоду). Заходит ко мне знакомый, Толик. Приносит бутылочку, закусь выкладывает. Решил руки помыть. Направляется в сторону угла. Спрашивает: "У тебя там вода-то чистая?" Ну я и говорю "Чистая" - имея в виду воду в чайнике. Он подходит, запускает руки в ведро, и моет их там... "Хорошо, тепленькая!" Не стал я ему говорить, в чем он руки мыл. Неудобно как-то обоссанными руками по роже-то получать...
Прошлым летом выезжали дикарями в леса, у знакомого егеря остановились. Ну, по банкам постреляли, назавтра собирались заготовленного заранее кабанчика на шашлыки пустить, но чтобы посочнее было - решили мясо замариновать в шампанском за 2-3 часа до начала приготовления. Утром, то есть. Вот такие извращенцы кулинарные). Естесственно, все сопутствующие подукты с собой привезли. Всё, что требовало условий для хранения запихали в холодильник (у егеря генератор стоял на соляре, так что электричество в этой глуши присутствовало), кое-что в погреб спустили. Но забыли второпях сетку с 25-кг лука возле дома. Ночью приспичило мне покурить - выхожу на крыльцо, тишина, темнотищща относительная (лампочки на доме для освещения внешнего периметра включены только со стороны крыльца), и в этой обстановке жутковатые такие звуки - помесь рычания, хрюканья и шуршания. И периодически кто-то с остервенением чихает. Пошёл в дом, взял фонарь - смотрю, чё это такое? А там стая ежей голов так в двадцать разодрали сетку с луком и жрут его. Рычат, плюются, хрюкают, чихают, но ЖРУТ. Нифигасе, думаю, писец шашлыкам, без лука не так вкусно будет. "Анунах!!!!!!!" - с этим криком швыряю снятый ботинок прямо в центр действия. Ежи - в рассыпную. Кроме одного, самого крупного. Тот на меня посмотрел внимательно, презрительно чихнул, и демонстративно вернулся к пожиранию лука. Э, нет, думаю, фиг тебе, щаз я тебя тазом накрою и пойду за тарой, отвезу своим девчонкам показать такое диво - ёж, расхищающий народные луковые запасы. Накрыл. Таз металлический тяжёлый. Литров на тридцать, наверное. Убежал в дом, нарыл пакетов всяких, выскакиваю - ёж на месте, тока луковицу ту дожрал уже. Свернулся в клубок, фыркает, а я ево к пакетам примеряю, ну не лезет ни в один. Здоровенный такой ёж. Ежиный Пахан. Сел я рядом и подумывал уже за мешком из-под картошки идти, а Пахан развернулся, посмотрел на меня, и заплакал. Видать лука переел, засранец эдакий, но мне показалось, что он просит меня, чтобы я его отпустил. Вали отседа, говорю ему, и собрав оставшееся после бандитского нападения, ушёл спать.
Вспомнилось после вчерашней истории о качестве и количестве продуктов. Раньше и небо голубее было и трава зеленее. Ещё некоторые непревзойденные специалисты по уничтожению спиртных напитков сильно тоскуют об отсутствии спирта "Рояль". Говорят, какая вещь была - дешево и нажористо. Определенная выгода от этого спирта конечно была. В мужской компании была рассказана одна байка, об одной свадьбе. Так вот, на свадьбу был закуплен в неимоверных количествах этот "Рояль". Будущий тесть сильно возражал против этой закупки, но не нашел понимания ни у родителей жениха, особенно у свекра, ни у собственной жены. Итак, свадьба. Спустя некоторое время после начала свадьбы некоторые товарищи демонстративно пребывали в нирване, остальные были в преддверии этого. Лишь будущий тесть, пропуская тосты и истошные вопли «Горько! Горько!!», практически трезвый, о чем-то пытался беседовать с невменяемыми гостями держа их за руку. Новоиспеченная теща, на вполне закономерные вопросы к ней о причинах такого поведения её мужа, отмахивалась со словами: «Да ну его на хер, черт с ним!». В конечном итоге на это перестали обращать внимание. А интересовались этим в основном гости со стороны жениха, и то на минутку. Второй день празднования всё расставил по своим местам, собрались практически все. Тут тесть достал литровую банку, налил себе из неё и поставил рядом с собой. Встал, произнес речь: - Ну, вроде все живы, теперь и мне ёбнуть не грех. Горько! – резко опрокинул содержимое рюмки, крякнул, и сразу налил вторую. Присутствующие слегка удивились этому, но поспешили последовать примеру тестя. Тут совершенно неожиданно для некоторых заинтересованных лиц внезапно прорезался голос у невесты. Она сообщила слегка захмелевшим гостям, кто не в теме: - Просто папа фельдшером работает на «скорой помощи». Он в неделю по десять человек откачивает от этого «Рояля», бывали случаи с летальным исходом, переживал он вчера сильно, пульс у некоторых проверял. - Да ладно, этот спирт не паленый, вчера же все пили и сейчас тоже. Вон, и папа твой пьет. Кстати, а чего это он себе отдельно? – поинтересовались у невесты. - А, так это у него наверное медицинский.
Еще на тему "Метаморфозы здания в больничном городке".
Кроме больших современных корпусов, Стокгольмский университет занимает корпуса бывшей городской больницы. Здания являются памятниками архитектуры, поэтому внутри их полностью переделали, а внешний вид поддерживают неизменным. В частности, на каждом здании над входом кирпичами контрастного цвета выложена надпись...
Так вот, стокгольмские математики очень гордятся тем, что у них над парадной дверью написано "Патологическая анатомия". Именно в этом корпусе на лестнице стоит бюст Софьи Ковалевской.
Хотя у математиков есть и второй корпус, называемый просто "Анатомия", сейчас им стало тесно, и планируется строительство нового здания.
Посылаю сотрудника в командировку. Он: - "Надо что-нибудь взять в дорогу почитать в поезде". Я: - "У меня есть книжица, интересная и тебе по работе актуальна".
Далее с его слов: - "Сел в поезд, достал книжку (она в темной обложке), открываю - учебник русского языка 5-9 класс. Намек понял."
Про Лендровер. Лет пять назад было. Была у меня тогда машина Ситроен Кстания. Хорошая машинка первые два-три года, потом - геморрой. Ехали мы с сыном из Сорочан зимой. Есть такая горка под Москвой, мы туда на сноубордах ездили покататься. Как раз снежок свежий выпал. Только выехали - а впереди грузовик типа мусоровоз тащится не торопясь. Дорожка узкая, обогнать особо негде. А адреналин после каталки еще играет. Там есть такая небольшая горка типа серпантина, с поворотами. Мне казалось - я крутой драйвер, из заноса выходить умею. Ну и пошел на обгон, вроде на встречной никого. Обогнал, но машину разболтало на снегу да под горку. Я вроде торможу двигателем, а она только быстрее едет, и амплитуда зигзага больше.. Ловлю рулем занос, а не ловится: это же ежедневная практика нужна, чтобы машину в таких ситуациях чувствовать. В общем, улетел в поле. Летом там кювет, а зимой снегом засыпало - просто поле ровное. Сын только успел сказать "Ни фига себе!". Мягко так приземлился, на брюхо. Грузовик с достоинством проехал мимо и погудел издевательски. Стали меня вытаскивать. Попытки самостоятельно выбраться я оставил сразу - колеса не цеплялись ни за что. Вытаскивать меня пытались многие - надо отдать должное, машины останавливались через одну. Но - или снег шлифовали колесами, или трос рвали. Все, включая Субару Легаси приятелей, которые ехали следом. И тут останавливается Лендровер Дискавери с выхлопной трубой, выведенной под крышу - видно, что серьезно заточена машина. Вылезает крепкий мужичок небольшого роста, достает трос - сразу видно: прочный. И такие металлические крепежные штуки - типа проушины с винтом. Он их "шаклами" назвал, я тогда впервые такое слово услышал. Я этот шакл у себя в петле закрепил, винт на полоборота назад отдал (согласно его инструкции, чтобы не заклинило типа), и он меня, как морковку из грядки, на раз вытащил! Я даже поблагодарить толком не успел, (денег предложить постеснялся) - а он по газам, и уехал! Если себя узнал, или кто из знакомых его узнал - моя БЛАГОДАРНОСТЬ! Если бы не он - долго бы я трактор искал. Зимой, с сыном в машине.. Смешно, что в две мои следующие машинах Лендроверы въезжали. А Лендровер - машина тяжелая, так что мало не казалось.. И все равно, какая-то иррациональная благодарность к марке у меня сохранилась..
По поводу интересных названий НИИ. Был я пару раз в НИИ химической помышленности, сокращенно - НИХП. Стандартное название этого НИИ среди аборигенов было - "Ни Х, ни П". В г. Горьком был такой Горьковский институт травматологии и ортопедии, сокращенно - ГИТО. Город перезвали в Нижний Новгород, НИИ стал, соответственно, называться - НИИТО. Соответственно, это сокращение очень стало в неофициальном порядке заменяться термином "Нии то, нии се".
"В украинской армии служит 13% женщины"(№ 13 от 29.12.) НТВ, новости. "Михаила по окончании военного училища начали распределять по разным городам России." Интересно, какому городу какая часть тела досталась?
На днях звонит шеф (я на работе). У меня тут живут коты, и приспичило одному из них, выпуская когти, вскарабкаться по ноге именно в этот момент. Я: "Мурзик, иди в жопу!" Из трубки раздались всяческие междометия.. Я в телефон: "Владимир Саныч, извините - это я не вам".
Я дико извиняюсь, но моя история опять связана с радио. Фраза замечательная: "В новогоднюю ночь сотрудники милиции будут лояльны к подвыпившим, но очень строго будут относиться к пьяным". Ага, а степень опьянения будут определять они же?! Готовьте бабло, господа...
Сидим вчера с другом в кафе, зеленый чай пьём. "Смотри", - показывает Жавдат, - "Шеф-повар нашей Чебуречной идёт". "Да, очень уважаемый человек и хороший профессионал", - отвечаю я, - "Говорят он в своём деле собаку съел". "Ага, и сам съел, и посетителей тем же кормит. Вот поэтому мы с тобой в эту Чебуречную не ходим".
Вспомнилось вдруг... Крестный мой, царствие ему небесное, приехал как то ко мне в гости. Собрались все родственники, человек 10, у меня, по быстрому все вместе стол накрыли, сидим, болтаем, то, сё. Спрашиваю у крестного: -"Хозяйство то как поживает?" А у него коза была, держал он для семьи за ради молока- трое детей, времена тяжелые... " Нет- говорит, - зарезал козу то. Из за маньяка". Мы все: " Что за?..". А крестный мой, надо сказать, хохмач был еще тот. Если что рассказывает, то смешно непременно до колик во всех местах тела :). Мы, значит, уши навострили, а он и рассказывает. "Маньяк у нас завелся в поселке. Молодой парень. Насилует женщин старых. Причем мать его так его любит, что отмазывает его от милиции. Как бы все знают, что это он, точно. Деревня то три тыщи человек, все друг друга знают. Ну да речь не о том. И ладно бы бабок то одних насиловал, так еще и коз ведь, говорят, портит." Мы тоже решили поржать: "ну трахнет он козу, подумаешь, все получат удовольствие, и животное, и маньяк, че такого? Зато бабки целы ". А крестный и говорит- "А МОЛОКО ТО МНЕ ПИТЬ!". От нашего хохота наш дом дал трещину, сама видела :))
Свое первое испытание я прошла, находясь в животе у мамы. На восьмом месяце беременности она храбро прыгнула со второго этажа в сугроб, спасаясь от сигареты соседа дяди Васи внезапно превратившейся в огненный столб. В сугробе я и начала появляться на свет, а закончила в красной пожарной машине на руках бравого брандмейстера с большими усами. Так под вой сирен, потоков воды из пожарных шлангов и полыхающего нашего дома я издала свой первый вопль в этом мире. И прошла проверку сразу и огнем и водой и медными трубами.
Жить дальше уже было не страшно.
Затем я устроилась работать художником на кладбище. Точнее, не сразу затем, а спустя двадцать один год. После окончания художественного училища пришло понимание, что талантом много не заработаешь, а кушать хочется постоянно. И я принялась рисовать надписи на лентах. Типа: «Дорогому Ивану Ивановичу от любимой тещи». В конце каждой недели директор кладбища совал мне толстую пачку денег. Настолько толстую, что я каждый раз вздрагивала. Материальная сторона жизни была обеспечена. Но страдала ее духовная часть. Чтобы заглушить тоску мы каждый день коллективом принимали по чуть-чуть. Затем буквы на лентах рисовались как-то косо, но этого никто не замечал. Правда один раз я перепутала и вместо «Вовану от солнцевской братвы» написала «Вовану от всех геев Москвы». Ну по телефону заказ принимала… Потом неделю на работе не показывалась. Спасибо девчонкам – не выдали. Когда директора арестовали за взятки, я поняла, что на кладбище мне еще рано и вышла замуж.
Замуж я вышла за биолога. Он оказался хорошим мужчиной и по-своему меня любил. Но кроме меня он любил змей. Их шкурки висели у нас по всему дому на стенах. И как-то раз на даче эти твари ему отомстили, укусив меня два раза. Засада была устроена по всем правилам диверсионного искусства. Пропустив колонну моих родственников и знакомых, идущих по лесной тропе, первая гадюку ужалила меня в правую ногу. Когда я закричала и бросилась бежать, вторая тварь, совершив бросок, достала и до моей другой ноги. Я выжила. Очнувшись в районной больнице, услышала, как соседки по палате трепались, что «даже яд гадюки ее не берет».
Затем я сама укусила бультерьера. Честное слово, я сделал это инстинктивно. Когда эта похожая на свинью собака бросилась на моего трехлетнего Игорька, я, ударив эту четвероногую гадину детской лопаткой, упала и схватила его зубами за ухо. Хозяин бультерьера с тех пор обходил нашу песочницу за три километра и делал прививки своей псине от бешенства.
Как-то раз я напала на маньяка. Иду мимо мусорных баков, гляжу, какой-то мужик с ножом в руке девчонку молодую к стенке прижал. Ну, я его пакетом по голове и дала. А там судак мороженный лежал. Потом, когда в милиции мне ценный подарок вручали, все смеялись. Мол, единственный в их практике случай, когда давно разыскиваемого рецидивиста таким экзотическим способом обезвредили. Кстати, муж-биолог с тех пор с рыбы на мясо перешел.
Ну и еще много-много подобных случаев. Как-нибудь расскажу в другой раз. Ведь, когда я летела в мамином животе со второго этажа, то уже понимала, что ТАМ легко не будет. Но, с другой стороны, прикольно: огонь, вода, крики, сирены и бравый усатый брандмейстер, шлепающий по попе. И еще много чего впереди.
В 2005, или чуть раньше одна «крупная» программерская компания из РФ стала деловым партнером очень крупной программерской конторы из Европы. Радости россиян не было предела, пошли контракты, деньги и командировки. В один прекрасный момент в командировку поехали три молодых специалиста для внедрения очень значимого проекта. Троица села в самолет и … и начала подготовку к работе, благо прилетали в воскресенье с утречка, и было время проспаться. Подготовились молодые специалисты замечательно, что доказал один из них. При сходе с трапа он упал плашмя и скатился по лестнице. Самым значимым результатом стали выбитые передние зубы. Бойца отправили лечится по страховке. Естественно о его участии в работе не было и речи. Двое оставшихся проспались и приступили к внедрению. Все шло замечательно, первые два дня, до того самого момента пока они не решили снять стресс в ближайшем баре. Стресс снимали качественно, доказательством чего стала пробитая пивной кружкой голова одного из специалистов. Как, где и почему произошел инцидент российские партнеры сказать не смогли. Специалиста отправили на штопку головы, с последующим возвращением на родину. Если сказать что европейские партнеры находились в шоке, это значит сильно преуменьшить масштаб воздействия которое оказал стиль отдыха российских специалистов. К последнему, оставшемуся, программеру приставили сопровождающего который встречал и провожал до гостиницы строго следя за тем что бы тот не снимал стресс, не вступал в переговоры с местным населением и т. п. Из минибара в номере изъяли все спиртное. Это помогло до субботы. В субботу, после насыщенной трудовой неделе специалист изъявил желание культурно отдохнуть. На выбор было предложено несколько вариантов, в том числе и велосипедная прогулка, естественно с сопровождающим. Прогулка закончилась «удачно». Специалист умудрился оторваться от сопровождения и продегустировать сидр местного производства. Затем был продемонстрирован класс экстремального скоростного спуска на велосипеде. Сломанная рука и ссадины разной степени кощмарности убедили европейских партнеров что надо что-то делать. В российскую фирму был направлен ультиматум – или следующая партия специалистов по внедрению будет состоять из девушек, или они разрывают контракт.
Пред история. Мелкому 4 года. Иногда рассказываю на ночь сказку про 3 поросят. Сам никак не могу запомнить кто из них нуф-нуф кто ниф-ниф. Для мелкого это важно, особенно ему необходимо запомнить того что домик из камней построил, так как он самый самый оказывается. Ну я для ясности окрестил его Петровичем. Иногда так и просит - пап, сказку про Петровича расскажи. Сама история. Пошли в театр на детское представление. Дают Трех поросят. Папы и мамы с чадами. Поросята как поросята - пухлые, розовые. Представляются: Первый - Здравствуйте дети, я - Ниф-ниф, Второй, Здравствуйте дети, я - Нуф-нуф, Третий - едва успевает открыть рот, во весь зал раздаётся звенячий, восторженный голосок моего мелкого - я знаю, ты - Петлович! Зал застывает за секунду перед взрывом хохота и с передних рядов раздаётся задумчивый солидный мужской голос: "Да и правда похож". Почему актеры оборвали занавес и уползали со сцены на карачках я понял позже, когда в холле театра увидел фото невысокого лысого мужичка с курносым, несколько похожим на пятачок носом и надписью: Главный режиссер театра Николай Петрович Иванов (фамилия другая конечно).
Сегодня на утреннике сыну в детском саду Дед Мороз вручил подарок. Среди прочих конфет была шоколадная фигурка тигра. По крайней мере, белый тигр был нарисован на фольге, в которую была завернута фигурка. Когда развернул, оказалось, что внутри шоколадная фигурка собаки. Почувствовав недоброе, посмотрел на наклейку, где штрих-код, производитель и т. д. Написано: Шоколадная фигурка "Снегурочка"...))) Мда..)
Хожу на днях по строительному суперпупер маркету: понадобилась рулетка (нашел 2-х метровую), встречаю товарища, спрашивает: - Нафига? - Да вот, измерять хуй, забитый на учебу.... - Возьми вот эту (показывает 5-ти метровую) - И то верно 8)
Бывали с семьёй на одной посиделке в гостях. Стол был как положено по 3 вида рыбки, нарезки всех видов, сырок, 4 салата, горячее, мясо, 5 бутылок заморского спиртного и тд, в общем, как обычно. После 4 рюмки заговорили о качестве нынешних продуктов, за столом была очень пожилая пара. Дедушка разошёлся, это была явно его тема - какие шикарные продукты были в СССР, взял в руки шоколадный вафельный батончик и сказал: - Да я бы в своё время на такую "конфету" в магазине даже не позарился. - Сиди старый, - не вытерпела жена, - у тебя вон гляди сердце пошаливает, а в своё время ты бы ещё у витрины от такого разнообразия кони двинул.
На работе приходится общаться с юной мамой двухмесячного мужчины по её инициативе. Предмет разговора - нештатное по её мнению функционирование доставшегося ей, судя по всему, совершенно неожиданно и абсолютно против планов (ну не натанцевалась ещё!) человеческого детёныша (симпатичный, вполне довольный жизнью карапуз). Мама явно не из начитанных, но пытаюсь выудить из неё хоть какую информацию: стандартные вопросы о поведении, кормлении вначале вызывают исполненные тоски взгляды в сторону двери, за которой скрылась "счастливая" бабушка ребёнка, и неуверенные и приблизительные ответы. Ясно, что первую скрипку в воспитании малыша играет не она. Но реакция на совершенно безобидный вопрос "Как у ребёнка со стулом?" (интересовала частота процесса, цвет содержимого и т. п.) просто поразила: затаив дыхание, глядя испуганно вначале на меня, а затем куда-то в сторону-вниз на выдохе выдавила: "Ещё не сидит..." Для справки. В этом возрасте дети радуют окружающих в основном более-менее устойчивым удержанием на весу головы и улыбками, которыми как раз щедро одаривал нас тот пацанёнок.
К вопросу о названиях институтов. У нас в Петергофе есть несколько НИИ. Физический называется НИИФ, химический - НИХИ (а если бы по образцу и подобию - НИИХ - какие буквы дописали бы на табличке?). Имеется за железной дорогой парк князей Лейхтенбергских, в народе называемый nofucking. Там находится биологический институт. Теперь это заведение именуется БИНИИ, а тогда это был НИИБИ. Происхождение названия парка очевидно.
Наверное, все знают сервис "Вопрос-ответ", который действует на многих форумах и сайтах. Задаешь вопрос по тематике ресурса, а тебе со временем кто-нибудь да ответит из администрации. Или не ответит.
Доблестные сотрудники отдела "К" (компьютерной безопасности) нашего славного УВД, создавая свой сайт, решили разместить там такой сервис. Разумеется, ничего особенного от него не ждали - профессиональные милицейские ресурсы вообще довольно неповоротливы и скучны, а потому и посещаются редко. Действительно, больше всего вопросов задавали явные школьники в стиле "А если я поставлю пиратскую игрушку, что мне будет?"
Но вот однажды во время просмотра заданных за неделю вопросов один сотрудник наткнулся на интересный момент. Некто спрашивал, сколько нужно сделать копий фильма, чтобы наступила уголовная ответственность. Шансов, разумеется, не было никаких, но то ли от скуки, то ли план "горел" - вычислили киберменты IP-адрес любопытного, затем домашний, и проверили. И обалдели. Прямо в общей с родителями квартире (в соседней с ними комнате) при помощи двоих друзей, обычный студент наладил поточное производство контрафактных дисков. Все оборудование - комп с четырьмя (!) приводами для записи копий и специальный принтер, штампующий наклейки. Только в квартире было найдено более 50 000 дисков (в основном, сериалы и популярные комедии и боевички), а сколько успело разойтись покупателям... Но главное - горе-пираты, получается, сами себя сдали властям?
ПРИМИРИТЬСЯ С ЛИШНИМ ВЕСОМ Сидение на диете - занятие не из лёгких, а посещение продуктового магазина превращается в настоящую пытку. Поэтому я искренне обрадовалась, когда, выйдя из магазина, увидела автомобиль, владелец которого нашёл путь примирения с собственным телом. На бампере его автомобиля была наклейка с надписью "Толстого человека труднее похитить"
Вечерком в пятницу сидели с другом. Ну, не без крепкого, ессно. Ближе к концу "стеклянной книжки", когда у друга уже стал "заплетык языкаться", он выдал нечто: - Знаш, а у нас 29-го копроратив. Вот куда мне точно не хотелось бы попасть! ;-)
Выезжаем с заправки с девушкой. На выезде автомат-пылесос. Бросаешь жентон и можно какое-то время пылесосить салон машины. Один мужик уже пользуется чудо техникой. (Я) Пойду спрошу как оплачивать. (Д) Ага и спроси у мужика как он сосет, хорошо или нет!!! Занавес...... хорошо мужик не слышал.
Было вчера. Вечер, по телеку идет КВН, я кручу фарш на котлетки, любимая рядышком гладит белье. Вполглаза смотрим действо на экране, и переговариваемся между собой. В телеке выступает «Федор Двинятин» и включают музыку «Девочки танцуют ах ах, мальчики смотрите ух ух… People are Still Having Sex». Начинаю мыть посуду, а жена говорит – «ты вот тут убери, тут вытри и сюда вот складывай». В это время по телеку опять включают эту музычку, но без слов и я абсолютно на автомате выдаю «People are Still Having Sex». Любимая смотрит на меня внимательно и спрашивает «Это ты сейчас чего сказал?» (английского она не знает) «Мол, дорогая, не еби мне мозги!?». Посуду смог начать мыть минут через 10.
Работаю юристом. Временами случаются не только случаи, но и такое иной раз увидишь на бумаге, что, как говорится, хоть падай.
Чисто случайно нарвался на одно очень интересное Постановление Правительства Республики Казахстан от 17 ноября 2004 года N 1211. У него даже одно только название уже обалденное - "Вопросы обеспечения Республики Казахстан наркотическими средствами, психотропными веществами и прекурсорами на 2004 год".
Там расчет потребности наркотических средств для юридических лиц на 2004 год. Но, если в принципе понятно, зачем Минздраву, поликлиникам и больницам кодеин, морфин или фентанил - лекарства там всякие делать, для наркоза использовать и т. д., то некоторые юридические лица и их потребности в наркотиках - настораживают...
Так вот, согласно этому Постановлению, в 2004 году Министерству обороны зачем-то понадобилось 20 грамм героина (героин - это "морфин", и кстати, для справки, 1 грамм его - считается в уголовном праве ОСОБО КРУПНЫМ ВЕСОМ). Ну вот а Министерству внутренних дел уже на 2 грамма больше требуется - 22 грамма героина на год.
Причём, с героином в МВД и Минобороны ещё, с трудом, но понятно как-то, (мало ли - мож секретных агентов стимулировать надо при проведении оперативно-розыскных мероприятий!)
Но вот для чего Министерству образования (!) потребовалось в 2004 году 200 килограммов (!) каннабиса (по-просту, "анаши") - это я уже боюсь спрашивать. =8)))
Прям жуткое какое-то Постановление N 1211. Теперь вот руки чешутся им запрос написать - они все 200 кг... хм... израсходовали или может, чё осталось?
Только что. Работаю бухгалтером и набиваю списание материалов. На месторождении указано списать материал "БИТЫ в наборе", и сижу ломаю голову, выбирая статью затрат - то ли это "ЗАТРАТЫ НА ОХРАНУ ТРУДА", то ли "СПОРТМЕРОПРИЯТИЯ"!!!
УСТАМИ МЛАДЕНЦА Когда я вернулась из больницы, где только что умер мой дедушка, к нам зашли мои подруги, чтобы выразить свои соболезнования. Одна из них была с детьми и обратилась к ним с такими словами: - Тётя Крис так печальна, потому что у неё только что умер дедушка, обнимите её, поцелуйте и скажите ей, что вы сожалеете об этом. Её семилетний ребенок запротестовал, сказав: - Зачем? Мы ведь его не убивали!
Вчера на китайском рынке с женой покупали подарки к Новому году, всякие мелочи, год тигра-таки. Улыбнула мягкая игрушка - забавный тигр в юбочке с оборками (рюшками? я в них не шарю), чепчике, на батарейках, танцует, поет чего-то там, к голове пришпандорена бумажка с именем - Володя... Трансвестит?
ПРЕФЕРАНС С ПОКОЙНИКОМ Для "Шахматного словаря", который вышел в 1964 году, требовалось уточнить данные о некоторых старых международных мастерах. Один из составителей словаря застал в шахматном клубе им. М. И. Чигорина в Ленинграде гроссмейстера А. Толуша, играющего в блиц. - Не знаете ли вы, в каком году умер мастер Готтильф? - спросил он у гроссмейстера. Не отрываясь от партии Александр Казимирович невозмутимо произнёс: - Если и умер, то только утром. Всю ночь напролёт мы с ним играли в преферанс, в шахматы, пили, естественно, водку! Сам видишь, что меня до сих пор сидя качает!
Женская логика - это специальное приспособление для подавления здравого смысла.
На днях овдовел сосед и позвал меня помянуть усопшую супругу. Вернулся домой, припомнил факты его биографии и говорю жене: - Вот ведь поколение железобетонных людей! Воевал человек, был контужен, полгода провалялся в госпитале, поднимал целину, вырастил трёх сыновей, на двух огородах пашет, как папа Карло, с утра до ночи, живность кое-какую держит. Курит намного больше меня да и выпивает почаще. И всё-таки умудрился как-то дожить до 83 лет! - А представляешь, на сколько бы он дольше прожил, если бы не эти вредные привычки - пристрастие к табаку и алкоголю? - Дольше кого? - Дольше, чем сейчас. В подробностях вязнуть не стал. Так и остался в лёгком недоумении: как можно прожить больше, чем прожил?
Рассказала знакомая У нее есть небольшая собачка породу не знаю, она однажды с прогулки принесла во рту котенка и (это оказалась кошечка) стали они жить вместе. Это предистория А произошло следующее, хозяйка оставила размораживаться что-то мясное на столе, а стол довольно высокий и по приходу не обнаружила продукт. Она стала допрашивать пса со словами: "Ну ты же маленький как ты смог достать это мясо?" И видит как пес поворачивает голову несколько раз в сторону где сидит кошка и чуть ли не подмигивает ей давая понять кто инициатор этого действа. Когда все страсти улеглись и кошка вышла из укромного места, где скрывалась, она подошла к песику и лапой врезала ему по морде пару раз за предательство,,,,
В маленьком Непале проживает более 25 млн. человек. В семьях в среднем по 5-6 детей. Почти у каждой молодой крестьянки в специальном платке, привязанном на груди или спине, кто-то сидит, и она с этим кто-то и носит дрова, и готовит пищу, и стирает, и по полчаса чистит зубы. Дети в Непале очень живые и подвижные - настоящие Маугли. Приятно смотреть, как они резвятся в воде, ныряют и плавают в бурной горной речке. При встрече от них слышишь местное приветствие: «Намасте-е-е». А если дашь кому-то конфету, то в мгновенье, как из-под земли вокруг тебя уже стоит целая ватага и все тянут руки. Приходится давать всем. Через пару минут они уже достают изо рта твои разноцветные конфеты-леденцы, показывают друг другу, обмениваются ими и опять в рот.
История произошла в конце 80-ых годов прошлого века. В те замечательные времена ребят из северных районов отправляли служить туда, где потеплее, а жителей южных республик направляли туда, где лето было от силы пару недель в году. Как правило с русским языком у братьев из солнечных республик было туговато, но понять состояние бедолаги, ни разу в жизни не видевшего снега и выкинутого судьбой посередь полярной ночи на богом забытом островке аккурат между Северным Ледовитым океаном и Карским морем, вполне можно. Взгляд брата по разуму напоминает взгляд недоеной коровы, а выражение лица сродни выражению всех частей тела сидящей на горшке собаки. Тем не менее прослужив с полгода под чутким руководством добрых ребят неправленых в этот оазис несколько пораньше, собратья приобретают более или менее осмысленное выражение лица и для последующих новобранцев они уже выглядят заматеревшими заполярными аборигенами. С кормежкой дела обстояли неважно, я бы сказал отвратительно. Однако передать словами что такое консервированная картошка с редкими вкраплениями чего-то слабо напоминающего тушенку практически ежедневно на протяжении полутора-двух лет просто невозможно. Случались конечно праздники, всяческого рода воскресенья, когда готовили нечто типа блинов на яичном порошке. Скажем так… те кто посидел на такой диете как минимум лет 5 после нее не могут смотреть ни на тушенку, ни на рыбные консервы, ибо кроме рвотного рефлекса ничего другого это «посмотреть» не вызывает. Занесла судьба одного собрата родом из солнечного Узбекистана в эти забытые богом края. Опосля высадки с вертолета в темную снежную пустыню (на дворе в аккурат стояла ночь полярная) он выл дурным голосом 2 дня… не спал не ел, а просто выл. Все тише и тише… Старшие земляки как могли пытались его успокоить, но вскоре и они стали склоняться к тому, что парень скорее всего тронется умом. Тем не менее через недельку он более или менее пришел в себя, и выяснилось, что по-русски он не понимает не бельмеса… Где, в каком ауле его добыли понять было невозможно… Все-таки тяга к жизни великая вещь… и он сообразил, что его жизнь только в его руках, спустя месяц он достаточно членораздельно почти в соответствии с Уставом Вооруженных сил СССР, мог произнести несколько слов, которые иногда попадали в разряд крылатых фраз, типа «Боевой узбек три рядовых патрона получил…». Ну это так… предистория, дабы тому, кто не посещал эдакие райские сады можно было хотя бы в малой мере проникнуться суровым климатом, состоянием души и желудка бойцов несущих службу по защите нашей Родины. Ну как ни крути, а долг отдать надо… в чем бы он не выражался и как бы ни выглядел…
Иногда случается лето… температура поднимается градусов до 15-20, и на этой глиняной лепёшке размерами полтора на километр становятся более заметными признаки жизни… Солнышко не заходит в принципе… Небольшими полянками расцветают полярные маки, на проталинах вылазит мох, лишайники, плесень… В небе кружат бакланы, океан освобождается от ледяных оков, и только вокруг острова остается ледяной пояс состоящий из нагромождений льда (торосов). Кое-где в торосах появляются проталинки, трещины. В проталинах нежатся на солнышке нерпы… в трещинках можно попробовать разжиться свежей рыбкой, которая не избалована навороченной оснасткой, не избалована подкормкой, а потому легко идет на перевязанный красной ниточкой крючок. Оголодавшему узбеку кто-то подробно объяснил как изготовить орудие лова. Вы видели как житель кишлака спускается с 20-метрового глиняного косогора и пробирается сквозь торосы к заветной трещине во льдах, наполненной свежей вкусной рыбой?… Мы тоже не видели… зато потом мы видели как он поднимался… Когда мы вышли на берег (пусть он так называется) нам открылась дивная картина… огромная, небывалых размеров улыбка на роже нашего слегка темнокожего собрата, нежащегося под лучами солнца около трещины, в которую опущена леска. Пара рыбин поблескивающих переливающейся чешуей, лежащих рядом с добытчиком. Но чу… наш рыболов не один… за его спиной что-то шевелится… Картина маслом… два рыбака… сидят… спиной друг к другу… каждый у своей трещинки… расстояние между ними метров 5 не больше… Мы потом пытались выяснить как так могло получиться, кто-то ведь обязательно должен был прийти раньше, и как он мог не заметить другого? Просто в голове не укладывается… В течении минут трех… мы, стараясь не шуметь, пытались показать собрату по оружию чтобы он повернулся… но солнце, рыба и идиотская улыбка не шли ни в какое сравнение с нашими кривляниями… Минуты через три все произошло само собой… оба рыбака как по команде повернулись и увидели друг друга… То, что увидел второй рыбак, мало интересно описывать, так - маленькое раскосое существо… Но наш-то красавец увидел сидящую двухметровую тушу белого медведя. Улыбку узбека сдуло… как впрочем и его самого… Все помнят сказку про маленького Мука быстро бегающего с помощью волшебных туфель… Смею вас уверить… кирзачи (в северном исполнении по кило каждый) дадут фору любым волшебным туфлям… Как вы думаете, на сколько может прыгнуть человек без разбега? … За какое время человек может пробежать 20 метров по нагромождениям из льда, по которым пешком-то страшно ходить из-за возможности элементарно переломать себе все конечности. Не напрягайтесь, не гадайте… ну очень далеко и ну очень быстро… Когда наш герой взлетел по косогору, выражение лица его было точь в точь такое же когда его высадили с вертолета, только вдобавок его еще и подбрасывало и корежило от страха… правда пришел в себя он значительно быстрее… вы себе представить не можете как он был нам рад… :-)
Татьяна Юмашева рассказала о "дембельском аккорде" Романа Абрамовича. Эта история уже всколыхнула волну ненависти, поскольку она совсем не о находчивости, эта традиционная воровская афера, жертвами которой стали деревенские жители.
После двух лет службы, он (Роман Абрамович) уже должен был уходить на гражданку. Но в армии существует такая штука, как «дембельский аккорд». Это когда уходящий из армии солдат должен сделать что-то полезное для своей части. И пока не завершит этой работы, уйти не может. Идея понятная, человек мечтает попасть домой, рвется изо всех сил все сделать быстрее. Я спросила у мужа, он тоже служил, было ли у него что-то подобное? И хотя он служил на десять лет раньше и за тысячи километров от места, где служил Роман, у него тоже был свой дембельский аккорд. Он, перед тем, как уйти на гражданку, должен был запустить новую аппаратуру связи (он служил связистом). А у Ромы дембельский аккорд оказался совсем непростым. Ему, с группой таких же заканчивающих службу товарищей, поручили прорубить просеку в лесу для будущей дороги. Работы – на несколько месяцев. А им домой хочется. Вопрос всем, ну, чтобы вы сделали?
Рассказываю, что придумал Рома. Он поделил лес, который им надо было вырубать, на равные квадраты, и пошел в ближайшую деревню. А там, как обычно, в домах печки, у всех проблемы с дровами. Он сказал, что продает право на вырубку леса на вверенном ему участке. И каждый из квадратов продал. Вся деревня ринулась на вырубку леса. Через два дня вся просека была вырублена. И на третий день Роман Абрамович отправился домой, простившись со своей частью навсегда. Я спросила, а что ты сделал с деньгами. Он сказал, что поделил на три части. Одну отдал остающимся офицерам. Вторую, друзьям, которым оставалось еще служить. А третью кучку поделили между собой участники дембельского аккорда. Денег было много.
Заранее приношу свои извинения, но из песни слов не выкинешь…
Первокурсники Васёк, Коля и Юрич пили вечерний чай в своей комнате. Чаепитие выходило богатым. Буквально сегодня днём с интервалом в несколько часов вся троица вернулась со своих первых послесессионных каникул в родную общагу - завтра уже на учёбу. Естественно, никто не приехал с пустыми руками – заботливые родители загрузили своих отпрысков по самое «не могу». Все были сыты, добры и поэтому вели милую беседу. Основная тема после двух недель разлуки – конечно, кто как провёл эти самые две каникулярные недели, всё-таки - первые студенческие каникулы.
- Не, мужики, дома, конечно, зашибись! – Васёк расправил плечи, - Но я дня через три заметил, что тянет меня на столовский хавчик. Вроде и маман готовит отменно, но видимо за полгода желудок привык к нашей тошниловке, хорошую пищу уже не очень воспринимает.
- Во-во, Васёк, ты абсолютно прав! Ты подтверждаешь мою теорию, - поддержал товарища интеллигентный Юрич, - Я, например, заметил, что уже не могу заснуть в абсолютной тишине. Мы за полгода адаптировались к жизни в общаге, как собаки Павлова - к условным рефлексам. А ты, Колька, как дома себя чувствовал? Нормально?
Коля, до этого флегматично слушавший своих друзей, немного задумался и ответил:
- Ну да, и я раз тосковал по общаге.
- В смысле? – заинтересовался Юрич.
- Да кошка у нас дома, Муська, - Коля поморщился и сделал паузу, подбирая слова, - вообще, я кошков люблю, но тут она меня достала, «хотюнчики» у неё начались - ходит по квартире, орёт дурным голосом и задом елозит – кота, в общем, ей подавай. Сижу я за столом, схему из журнала срисовываю, эта красавица по столу рядом круги нарезает, такое чувство, что она хотела мне отдаться. Тут матушка меня из соседней комнаты о чём-то спрашивает. Я всего на две секунды отвлёкся. И что же? Эта грёбанная Муся насаживается своей кормой на карандаш у меня в руках и давай шоркаться, ага, нашла себе самоудовлетворитель. Не было б никого дома, я бы её в форточку выкинул. – Коля замолк, погрузившись в свои переживания.
В комнате повисла пауза.
- А при чём здесь тоска по общаге? – не вытерпел Юрич.
- А при том, - Коля вздохнул, - Очень я тогда пожалел, что увёз в общагу из дома свой паяльник.
Вот с тех пор за Колей и закрепилось погоняло Шариков.
Про аббревиатуры. Был в Ленинграде (надеюсь, существует и в Санкт-Петербурге) НИИ гигиены морского транспорта (НИИГМТ), который занимался исследованиями воздействия на организм радиации. Стало интересно, откуда название пошло, сотрудники просветили. Был сначала филиал №6 Института Биофизики, но наступили времена атомных подлодок, и решили на его базе создать самостоятельный НИИ для медицинского сопровождения личного состава. И назвать его НИИ жизнеобеспечения подводных аппаратов. Название вроде правильно отражало специфику работы, но вот аббревиатура, хм…, подкачала – НИИЖОПА. Пришлось изобретать другое название… Говорят, аналогичная история произошла в 50-х с заведением с труднопроизносимым названием НИИУИФ, т. е. НИИ удобрений, инсектицидов и фунгицидов. Я думаю, что это за звери, до сих пор не знает большая часть населения, даже с верхним образованием, а тем более в те времена. Поэтому в первоначальном варианте это был НИИ химических удобрений и ядохимикатов. По слухам изготовили даже доску с названием и аббревиатурой – НИИХУЯ…
Наступающему Новому Году посвящается Кинули в ящик рекламу гипермаркета, пришел с работы, медленно перелистываю перед сном. Игрушки, пиротехника и т. д и т. п. Фотография 2-х близнецов в новогодних костюмах, с виду практически одинаковых. Читаю: 1) Костюм карнавальный "Санта Клаус" 5 предметов. Материал: СИНТЕТИКА, ВОЙЛОК. Цена - 210 руб. 2) Костюм карнавальный "Дед Мороз" 5 предметов. Материал: ВЕЛЬВЕТ. Цена - 375 руб. Порадовало, что наш родной Дед Мороз в 1.78 раза дороже чуждого нам Санта Клауса.
Моя свекровь обладает удивительным свойством притягивать к себе всякого рода аферистов и мутных личностей. Так вот, как-то летом гостила у нас на даче пару дней "очень крупная банкирша из Москвы". Но речь пойдет не о ней, а о ее подарке. Уезжая, гостья подарила свекрови небольшой тюбик очень ценной лечебной зубной пасты. Мой вопрос почему на упаковке зубной пасты красуется жизнерадостная кошачья морда - был удостоен лишь презрительной ухмылки. Ну да ладно, давно привыкнув к чудачествам свекрови, я выкинула этот тюбик с пастой из головы. К тому же аннотация к содержимому была на каком-то восточноевропейском языке. Каждое утро свекровь со своей приятельницей чистили зубы вязкой, темно-бурой, к тому же странно пахнущей субстанцией и восхищались целебными свойствами последней. Мол, и десна перестали кровоточить, и послевкусие волшебное, и зубы перестали болеть. Дело шло уже к росту новых зубов, но тут свекрови пришло в голову приобщить к этому процессу своего сына, то бишь моего супруга. Кошачья морда его тоже настораживала и он чтобы отвязаться от мамочки все-таки прочитал аннотацию. Волшебный эликсир оказался витаминной подкормкой для активных котов.
Произошла эта история со мной в ту далёкую пору моей юности, когда организм позволял после бессоной ночи с утра отправиться на трудовой подвиг. В одно такое хмурое утро по дороге на работу сморило меня таки в вагоне метро. И хорошо так сморило, даже сны какие-то снились. В какой-то момент я проснулась и удивилась. Потому что то, что я - в метро, до меня, с трудом, но дошло. А дальше... тишина. Куда я еду и зачем - осталось за гранью моей памяти. Решила я с помощью соседей по скамейке как-то прояснить свой путь. И начала издалека. Интеллигентно спрашиваю у рядом сидящей женщины: - Простите, пожалуйста, а не подскажете Вы мне, какая сейчас станция будет? Бедная женщина, не подозревая подвоха от трезвой милой девочки, отвечает: - Маяковская. На меня нашёл ступор, поскольку вариантов того, что я могу делать на этой станции, у меня не нашлось. Ладно, попробую с другой стороны подойти к решению этой проблемы. - Простите, пожалуйста, а не подскажите Вы мне, который теперь час? - очаровательно улыбнувшись, спросила я опять. Женщина уже с меньшей любезностью, но ещё не потеряв терпения, ответила: - Половина одиннадцатого. Опять мимо, потому что это время у меня тоже ни с чем не ассоциировалось. Засада прям какая-то. Поскрипев мозгами, и поняв, что без дополнительного вопроса мне не восстановить цель своей поездки, я, продолжая очаровательно и смущённо улыбаться, продолжила пытать свою соседку: - Простите, пожалуйста, а не подскажите Вы мне, половина одиннадцатого чего, утра или вечера? Надо было видеть глаза этой милой женщины. В них отразилось всё, что она думает о современной молодёжи. Ничего она мне не ответила, лишь возмущённо фыркнула и отвернулась от меня. Спасибо мужику, который внимательно прислушивался к нашему диалогу. Он меня и просветил, что сейчас утро. Ура, я вспомнила, что мне на работу нужно, только я лишних пять остановок проехала. С тех пор в метро стараюсь не спать.
День рождения у родственника. Друзья, подруги - гости, а родственники - обслуга. Повеселились хорошо. Уходили, как всегда, впопыхах, вещи позабывали. Потом мама одной подруги звонит, интересуется. Нашлось. Бабушка юбиляра по моей подсказке сладким голосом говорит в телефон: "Это что же получается, у мальчика на дне рождения были и без юбки ушли?" Хорошенькое начало. А ведь это всего лишь старшая детсадовская группа.
Было это достаточно давно, когда нашей старшей дочери не было и семи. Мы, в то время еще сравнительно молодые родители, вопросы, связанные с продолжением рода, особо не акцентировали, но туфту с капустой или аистами не гнали: объясняли достаточно близко к оригиналу, но без деталей. Дите знало, что ребенок зарождается у мамы в животике, а потом его, по прошествии времени, оттуда в больнице извлекают. Для того же, чтобы инициировать процесс, надо чтобы мама поспала с папой. Конечно, из-за поверхностных объяснений, детали ребенку приходилось домысливать или узнавать из других источников. Вот, как-то вечером, сидим мы в гостиной с соседями - парой медиков, дегустируем самодельный ликерчик, беседуем на отвлеченные темы. Тут же крутится их сын Рома лет пяти. Вдруг из спальни (она же детская) выходит дочь и задает вопрос, ввергающий нас в легкую панику. - Мам-пап, а вот, чтобы ребенок появился, вам надо же не просто вместе поспать? Нет, ну человек прав – спят родители вместе каждую ночь, а мама только на седьмой год решила забеременеть... Пока мы вчетвером, разинув рты, пытались что-то приличное сообразить, Рома со словами «Пойдем, Оксана, я всё расскажу» взял её за руку и отвел в спальню, закрыв за собой дверь. Когда мы отошли от шока и смеха и решились заглянуть в спальню, они уже мирно играли. Что Рома ей рассказал, так и осталось тайной, но больше вопросов на эту тему не было никогда.
Припёр я как-то от кума двух меченосцев. Попросил пацанчика и девку. Кум, блять, большой специалист по меченосцам, час выбирал, выбрал. Оказалось две девки. Блондинка и брюнетка. Ну да ладно. Запустил, растут, живут. Подросли и начали собачиться. Днём блондинка брюнетку чморит, вечером - наоборот. Запарили, короче. Весь аквариум - рыбы как рыбы, мирные, нормальные, глаз радуют, а они кипеж наводят. Пока думал, что делать, в аквариуме мор начался (корм, видно, живой некачественный попался). Страшное дело, передохли все, кроме этих двух. И начался вообще кошмар. Блондинка брюнетку стала мочить денно и нощно. Прям житья не даёт. Думаю, мужика бы им. Пошёл к знакомым взял нормального красавца самца. Опять, блять, пиздец, начал самец с блондинкой брюнетку мочить вместе. А мне чёй-та так жалко её, ибо красавица. Печальная такая. Думаю, сейчас блондинку отдам, а самцу деваться некуда будет, с брюнеточкой моей подружится. Отдал. Только отдал, брюнетка вообще куда-то пропала. И так, и сяк выглядывал - нету. Ну, думаю, не дожила до своего счастия подохла где-то. А фиг! Вылезла через пару дней. С мечом, блин! В мужика решила превратиться, раз уж так не везло ей быть девкой. И как раз, блин, вовремя. Сразу же попала под раздачу самца, который узрел в ней (вернее, теперь уже в нём, конкурента). Опять бой в Крыму, всё в дыму. Пошёл, купил им двух самок, чтоб каждому своя. Тоже блондинку и брюнетку. Ещё хуже. Брюнетка полюбила настоящего самца (блондина), только ни фига от этой любви своей не получила, ибо блондину было некогда отвечать на её чувства, он, затаив страшную обиду на блондинку, которая полюбила перерождённого самца (брюнета), занимался тем, что гонял и блондинку и брюнета, а блондинка при этом умудяралсь гонять брюнетку (когда блондин за брюнетом гонялся) и время от времени лупить также и брюнета, когда он прятался от блондина, и блондин, отчаявшись найти того, пытался вернуться к ненавистной ей брюнетке. Дурдом. Сейчас таки блондина опять отдал, где взял. Оставил двух девок и бывшую девку. И с ужасом гадаю, что будет дальше. Санта-Барбара курит.
А ТЕПЕРЬ О СПОРТЕ Вы когда нибудь задавались вопросом, почему экс-чемпион мира по боксу Джордж Формен всех своих детей назвал именем Джордж? Вот как он сам объяснил это в интервью Си-би-эс: "Представьте, что вас ударил по голове Мухаммед Али, и подумайте, сколько имен вы после этого сможете вспомнить?"
Было это достаточно давно. Пришел ко мне в гости приятель с женой, и мы решили отметить встречу так сказать... А приятель мой, крупней меня так скажем кг на 50 с лишним... А мой вес около 70 кг ( ну худой, что поделать...) И пришел он точно в таком же пуловере, как у меня, один в один... Ну размер есстнно "чуть" побольше... Причем, я никогда его на нем не видел, и даже в тот момент когда он пришел и снял... Суть в том, что утром, проспавшись, начинаем собираться-одеваться... Одеваю "свою" кофту.. и тихо хренею... Она не просто на мне висит... сползает... Говорю приятелю - Ты на фига кофту одевал? Тот ничего не понимая: - Холодно было... - Да ты че с ней сделал??? - Моя кофта, че хочу, то и делаю... Дальше непереводимый итальянский фольклор... В течении часа... Пока не вышла моя жена со словами... Че орете-то!? Его кофта (моя) в шкафу с лета лежит... Дальше было братание на Эльбе...)))
Одна знакомая недавно попросила подремонтировать баню на даче, т. к. своего хозяина у неё нет. Вожусь, пилю, строгаю. Вижу бутылка пластмассвая с какой-то непонятной наклейкой. Беру, читаю: шампунь для лошадей(!???)... На мой смех заглядывает хозяйка, недоумённо спрашивает, что мол случилось? Я, показывая ей шампунь, думая, что он сюда попал случайно, спрашиваю, какие кобылы с жеребцами в её бане моются? Она, немного обидевшись, сказала, что это она им пользуется, шампунь очень хороший, без всяких химических добавок, на работе распространяют, и даже не всем хватает. Дейсвительно: век живи, век учись (лет-то мне уж не мало). Это я о том, что, оказывается лошадей тоже шампунем моют... ... а волосы у знакомой (её Екатериной зовут) как та грива - густые, смоляные, до пояса. Песня почему-то вспомнилась: Катя, Катя, Катерина - из-под топота копыт...
Многие известные русские пытаются сделать в Австралии бизнес. Им кажется, что на Зеленом континенте можно легко получить большой куш. Как правило, все далеко идущие планы терпят фиаско. Бизнес в Австралии делать непросто - у австралийцев очень специфические вкусы, а местный бизнес предлагает максимум возможных сервис-услуг и продуктов. Сегодня в крупном магазине парфюмерии видел духи от Славы Зайцева "Маруся". Стоят высоченным конусом-башней и, похоже, никому не нужны. Иначе почему первоначально заявленная цена 99.9 австралийских долларов сменилась скромным ценником - $17,9 AU. Ничего себе падение в цене! По такой цене здесь уже продают не духи премиум-класса, а дешевый китайский парфюм. Ради интереса вкусил аромат тестера - запах за гранью. С трудом представляю, кому он может понравиться. Консультант, заметив мой интерес, сказал, что эти русские духи очень любят продавцы из местной рыбной лавки - огромная скидка, к тому же, они отлично перешибают запах рыбы. Он не пошутил, что самое интересное. Говорил абсолютно серьезно. :)
Метаморфозы одного здания в больничном городке: Родильный дом - станция скорой помощи - отделение переливания крови - отделение паталогоанатомии и судебно-медицинской экспертизы.
В преддверии Нового года стали вспоминаться разные новогодние истории. Вот одна из них. Было начало 90-х, точно не помню. Работала я тогда в кооперативе по изготовлению полиэтиленовых пакетиков, а муж Серёжа (1й муж) сидел без работы, пробавляясь случайными шабашками и тут же их пропивал. Уже тогда наша семейная жизнь начала громко потрескивать, но мы ещё пытались как-то держаться. После очередного скандала мы договорились встретить Новый год так, чтоб он запомнился и в Новом больше не ругаться (блажен кто верует). 31-го мы поехали поздравлять родителей, свекровь усадила нас за стол и уболтала выпить за старый год, а так как я накануне на работе отмечала, то легко согласилась (дура похмельная!!!). Короче, домой мы приехали в 17 часов полусонные. Поставили будильник на 20 чтоб успеть накрыть на стол и отрубились. Пробуждение было весма буйным - меня трясли и орали что УЖЕ БЕЗ ДЕСЯТИ ДВЕНАДЦАТЬ! Будильник не сработал. Муж бегал как ошпареный и чего-то творил в ванной, текла вода. И тут я вспомнила, что мы решили встречать новый год "по-гавайски" в водичке. Тут ко мне подбежал муж, содрал последнее что на мне было и потащил в ванную. Посадил, положил на уровне моих колен доску, притащил уже открытые шпроты, яблочки, что-то ещё и бутылку шампанского. Я только таращилась и глупо хихикала, ибо для меня всё происходило как бы ещё во сне. Серёжа притащил табурет, поставил на него портативный телевизор, включил и начал раздеваться. По первому уже шло к концу поздравление, начали бить куранты, муж снимал трусы. И тут мне стало неудобно сидеть и, желая поменять позу, я дёрнула колено вверх!!! БАБАХ!!! Бутылка охлаждённого шампанского, одновременно с последним ударом, взлетела и смачно разбилась под босыми ногами охуевшего мужа, одновременно - ПЛЮХ!!! и вокруг меня жизнерадостно заплавали шпроты и масляные пятна. Никогда, ни до ни после, я не ощущала себя полной идиоткой. Матерясь и ругаясь, Серёжа смёл осколки, выловил шпроты и принёс бутылку водки. Но я уже не хотела сидеть в остывающей мутной воде и запросилась на сушу, дёрнула коленом и... БЛЯЯЯ!!! ШПРОТЫ!!! ЗАТРАХАЛА!!! ВЫЛЕЗАЙ, ДУРА!!! Вот такой новый год "по-гавайски". ИМХО - благими намерениями вымощена дорога в ад.
Языковые трудности. С мужем (он - финн) говорим только по-фински, и он периодически исправляет мои ошибки. А еще мой благоверный, как и многие мужчины, - большой сластена. Пришли мы как-то в супермаркет купить продуктов; муж предлагает: "Давай купим мороженого!". А я к сладкому отношусь спокойно, а еще помню, что дня два назад мы мороженое покупали, и я-то его точно не пробовала. "Дорогой, - говорю, - по-моему, у нас дома есть мороженое". Дорогой встает в позу профессора: "А сейчас, любимая, - урок финского языка: правильно надо сказать "по-моему, у нас БЫЛО мороженое.".
МУЖСКОЙ ХАРАКТЕР Мой бывший муж обладал тяжелым характером и даром предвидения. Перед свадьбой я в порыве воскликнула: - Джон, даже не знаю, что мне делать - выйти за тебя или расстаться с тобой. На что он ответил: - Ну, дорогая, возможно, ты сделаешь и то, и другое.
Реальная история. Однажды в субботу ко мне внепланово прибыла свекровь в довольно возбужденном состоянии. Разговор начался со странного допроса: кто вчера забирал из садика Инну (мою дочь, 2,5 лет от роду), в какое время и каким транспортом ехали домой. Учитывая то, что мы давно жили самостоятельно и ее никогда не интересовали такие мелочи, я была очень удивлена, но подробно ответила на все вопросы. Узнав, что дочь забирал Саша (мой муж и ее сын), а сейчас он на работе, свекровь решила его дождаться. Заинтригованная происходящим я стала выяснять, что произошло. Свекровь под моим давлением поведала такую историю. Вчера она работала во второй смене. Приходит на работу ее сотрудница и сообщает:
- Только что ехала в трамвае вместе с твоим сыном. Трамвай был переполнен, я зашла через заднюю площадку, а он - через переднюю вместе с дочкой, ребенка в трамвае я не видела, но весь трамвай говорил - "Почему ты везешь голого ребенка?", а он отвечал - "У меня все одежки в кармане".
Был январь, на улице -20, в трамвае примерно столько же. Все данные о времени поездки и номере трамвая совпадали, не верить рассказу было невозможно. Можете только догадываться, что ждало дома ни о чем не подозревающего мужа. Когда мы дуэтом на него набросились, бедный Саша не мог понять за что его ругают. Сотрудницу матери он видел, но ребенка не раздевал. После бурного выяснения отношений каждый остался при своем мнении.
Поужинали в тишине. Сели втроем смотреть телевизор. Доча в этой же комнате играет с куклой. Молчим. Вдруг муж начинает без видимой причины хохотать. Не знаю как свекровь, а я начала поглядывать на телефон. После вчерашних событий этот смех вызывал желание позвонить по известному номеру. Отсмеявшись Саша собщил:
- Да все рассказанное верно. Но сработала пословица "Слышал звон, да не понял откуда он". Я зашел с Инной в переполненный трамвай. Женщина на переднем сидении взяла малышку на руки и решила с ней пообщаться. У Инны в руках была куколка-голыш. Вот эта женщина и спросила о кукле "Почему у тебя ребенок голый?". А Инна застеснялась и молчала, вот я и ответил, что все одежки у меня в кармане.
Смеялись мы все долго. После этой истории, если кто-то пытается нас уверить, что видел своими глазами или слыщал своими ушами что-то невероятное, мы вспоминаем голого ребенка в январском трамвае.
В одном законодательном собрании в порядке эксперимента ввели должность дежурного депутата. Результаты новшества превзошли все ожидания. Во-первых, удалось легализовать неприятную до зтого процедуру голосования за депутатов-прогульщиков, во-вторых, сама по себе отпала проблема кворума, а в-третьих, - резко сократилось количество загранкомандировок депутатов. Если раньше им приходилось возвращаться из-за рубежа на сессии и другие важные мероприятия, то теперь они могут находиться там сколько захочется. Главное, убывая в командировку, не забыть доверить свой "драгоценный голос" дежурному депутату.
Медведев вчера высказался красиво: «Реплики – это у вас. А у меня уже приговор. Все, что я говорю, в граните отливается». :) Интересно, что хотел, на самом деле, сказать Медведев? Может, правильное: «Все, что я говорю, в граните высечено!» или «Все, что я говорю, в бронзе отливается!».
Пытаясь хоть как-то спланировать свой маршрут из Нью-Йорка в Лос-Анжелес, я приставал с расспросами ко всем, кто ездил кросс-кантри. На удивление, почти все американцы делали это:-) И почти все они сходились на том, что в середине придется потерпеть. Или Миссури-Канзас на 70-й или Оклахома-Техас на 40-й (северный вариант я в декабре даже не рассматривал). Около 1000 км пустого ничего. Все слегка потупив глаза и смущаясь за страну признавали, что от Сент-Луиса до Денвера смотреть не на что. То есть там, конечно, живут люди, это не тундра, но делать там абсолютно нечего. Запасись музычкой и просто рули. Ну можешь барбекю поесть в Канзас-Сити. Как они были неправы! По количеству приключений на мою задницу этот день зашкалил все. Погодка выдалась мерзкая: снега много, чистят мало, на трассе раскатана только одна полоса, обогнать фуру – подвиг. Хуже всего, что из-под колес летит мерзкая соленая каша, мгновенно залепляющая стекло. Через час у меня кончился омыватель. Не видно ну ни хрена. Ладно, думаю, щас на ближайшей заправке залью. Нормальные плазы в Миссури редкость, приходится выходить с трассы, чуть-чуть отъезжать и там уже отовариваться. Вкатываюсь я на такую заправку, а магазинчик-то и закрыт. Рождество-с. Бензин, пжлста, он на автомате, а все остальное – дулю. Ладно, съехал, так хоть снежком стекло оботру, на пять минут хватит. Выпрыгиваю из машины, захлопываю дверь и мгновенно сображаю, что замок я не открывал. Все. Машинка уютно так тарахтит, ключики я даже вижу. А вокруг – ничего. Поле, снег, вдалеке шумит трасса. Дорога, на которую экзит был, даже не раскатана. На мне одна футболка, температурка около -10, ветер чувствовался даже в машине. Из жилья вокруг два здания: заправка (закрыта) и магазин с порнографией. Тоже закрыт. Жалость-то какая. Мне ведь сейчас только резиновой вагины не хватает. Для визуального, так сказать, воплощения ситуации. Мысль первая – ну не бить же стекло. Сейчас кто-нибудь подъедет, попрошу у него телефон, позвоню в службу помощи на дорогах, они приедут все откроют. Не в первый раз. Мысль вторая – чем бы разбить? Из инструментов вокруг только пивная банка. Мысль третья – щас я его локтем. Терминатор хренов. Весь локоть отбил. Интервалы между мыслями – секунд по сорок. Уши тем временем уже не чувствуются на ветру. И пальцы хреново слушаются. Побегал каки цуцик вокруг заправки. Попытался отколупать бардюрный камень. Смешно. Спас кусок цемента, валявшийся в поле еще со времени постройки заправки. Выбил уголок стекла задней двери, дотянулся до защелки. А тут и люди на заправку приехали. Тоже в магазин захотели. It kinda sucks! [Сосет!] – дернув дверь магазина, говорит мне чувак. Yeah, it does, – отвечаю ему я, - Like a sixteen-year-old virgin with braces. [Ага. Как 16-летняя девственница с брекетами] Недавно услышал, хорошая идиома.
К слову об экстремальных условиях. Знакомый мой рос мальчиком хилым, тощим и болезненным, простуды, пневмонии, аллергии, начинающаяся астма. Когда пришло время отдаваться в армию, его, естественно, в боевые части не взяли, а направили в войска с "облегчёнными условиями прохождения". Стройбат. Добрые командиры провели лечение в виде прокладывания трубоповодов в белорусских болотах, зимних поездок в кузове и прочих удовольствий. Теперь этот бугай под 2 метра росту и 100 кг весом уже 20 лет не вспоминает что такое болезни.
Рассказывали мужики. Когда в Красноярске стал работать аэропорт "Емельяново", Ту-154 выполняли рейсы оттуда, а на обслуживание перегоняли в старый Красноярский аэропорт в городе. Технари, бывало, чтоб вечерний служебный автобус в город не ждать, загружались в Тушку со своими пустыми баночками из-под обедов, уставшие, немытые, и летели в город, чему летчики не противились из-за полезности такого "груза" для центровки пустой Тушки. Но однажды после взлета из "Емельяново" оба аэропорта закрылись по погодным условиям, а весь экипаж машины боевой деда Мазая с его уставшими и голодными зайцами улетел на запасной в Абакан. Долго женам пришлось доказывать, где ночевали мужики. (по давности срока, наказания за "зайцев", надеюсь, никому не будет).
Сходил я тут в гости неудачно... Можно сказать - обложался (((
В офис с утра пришел и когда переодевал сменную обувь заметил что носки на пятках не то чтобы дырявые, но потертые уже основательно, а мне с женой вечером в гости идти. Звоню жене и прошу ее захватить вечером из дома новые носки.
Приходим с женой в гости, я пулей в ванную руки мыть, ну и заодно носки новые по быстрому одел, а старые скомкал и жене в сумочку незаметно ото всех бросил прям сверху скомканные.
Посидели в гостях неплохо, есессно, с алкоголем (текила) и сигарами.
Домой с женой вернулись часа в 2 ночи, я моментально в сумочку ее заглядываю - А НОСКОВ НЕТ!!!!.... И тут жена вспоминает, что обратила внимание что у одной гостьи (Наташка) была очень похожая сумочка по всем параметрам (((
P.S. Наташке пока не звонил, боюсь представить что она подумала, когда обнаружила в своей сумочки старые-помятые мужские носки ;-))
P.P.S. Во избежание недоразумений имена участников изменены.
В конце 90-х, когда на горизонте замаячила т. н. ошибка 2000 г, обещавшая якобы помножить на ноль многолетние старания американских программистов, много нашего брата приехало в США поучаствовать в решении злободной проблемы.
Был в нашей команде один программист, назовем его Леха, который говорил, что называется, редко, но смачно. Работал он в одной страховой компании на мейнфрейме. Как и любому мейнфремщику ему периодически приходилось работать в режиме on call, это когда тебя назначают дежурным по системе и оператор с вычислительного центра может позвонить тебе домой ночью, если что работает не так. Понятно, что никому не нравится быть разбуженным посреди ночи, чтобы разбираться с чужой ошибкой и заставить программу заработать, но тут уж никуда не денешься - такова жизнь.
Так вот наш Леха стал получать однотипные звонки всякий раз, как ему выпадало ночное дежурство. Стал он разбираться в чем там дело и выяснил для себя интересную закономерность. Программа, что постоянно валилась, обрабатывала страховые полиса, ранее введенные в систему. Полисы индивидуального страхования пролетали на ура. Семейные в большинстве своем тоже, но лишь за некоторым исключением.
В ходе обработки полисов, при определенных условиях проверялся пол страхуемых. В далекие 70-е, когда писалась система, предпологалось, что супруги, естественно, должны быть разного пола. В противном случае программа считала, что произошла ошибка ввода данных и завершала работу в аварийном режиме. До конца 90-х все так и работало, но времена, увы, меняются...
Леха долго не мог понять в чем причина столь частых сбоев и на ночные звонки оператора тупо отвечал, что нужно продолжить исполнение эадачи.
Когда же он разобрался в чем дело, из него вырвалась одинокая, но пронзительная русская фраза: "Задолбали пид#$@сы!"
Пришла с работы домой, дочь (6 лет) сидит дома по причине болезни. Хожу по квартире и говорю: "Чем-то у нас непонятным пахнет?" Дочь "А чем? Мне ни чем не пахнет". "Вроде как соседи самогон варят", - отвечаю. На что мой вундеркинд выдает: "Я же не знаю как пахнет самогонка, вот мне и ни чем и не пахнет!" Занавес.
ДЕТСКАЯ ЛОГИКА Наш десятилетний сын Арон спросил маму, не жалеет ли она о том, что у нее три сына и ни одной дочери. "Конечно, было бы здорово, если бы у нас была бы еще и девочка, - сказала она. - Но ведь и с вами мы и печенье печем, и рукоделием занимаемся". - Это верно, - сказал Арон. - Но девочка делала бы это с удовольствием.
История реальная, описанная в британских газетах пару лет назад. Поскольку пересказываю по памяти, за точность цифр не ручаюсь. Итак, место действия – трасса М1 километрах в 100 от Лондона. Два молодых человека гонят на мотоцикле, за спиной пассажира сумка, которая неожиданно лопается, и в воздух вылетают деньги: 15 тыс. фунтов стерлингов в купюрах достоинством до 20 фунтов. Видевшие это водители останавливаются и начинают собирать деньги. Трасса встает часа на два, естественно, дорожная полиция и всё такое, но деньги были собраны практически полностью и возвращены владельцу. Не хватило не более двух сотен. У описывающего случай репортера возникает подозрение - не наркодилеры молодые люди (большая сумма мелкими купюрами), и он задает вопрос полицейскому инспектору о выяснении происхождения денег. Тот отвечает примерно так: Я составил протокол о нарушении дорожного движения, в нем записаны сведения об участниках, а выяснять их деятельность – не входит в задачу дорожной полиции. Для этого есть другие подразделения. Вы можете себе представить, а как повели бы в такой ситуации наши водилы и наши ГАИцы?
Было это во времена пост-совкового периода, где-то 1992-1993 год. В стране разруха, родители бесплатно работают, ну а нам школьникам хули делать???
В те времена мобильных телефонов никто еще не придумал, а городской телефон можно было провести нихуёво отстояв в так называемой «очереди» лет эдак 5, а то может и 10. Но были люди у которых имелся БЛАТ – это такая херня, когда телефон тебе проводят без очереди потому, что твой знакомый крутой перец и он может порешать этот вопрос с начальником АТС. Зачем я это всё рассказал? Отвечаю: чтобы вы хоть капельку того счастья представили – когда есть дома телефон!!! Это щас у каждого, повторяю: у каждого в нажопном кармане лежит пластмассовая коробка – такой себе кусок охуенного щастья, с помощью которого можно звонить всем и всегда – один минус – бабла она хавает не мало! А тогда телефон был только 1 на весь подъезд и причем у моего соседа, мы тогда ходили в школу класс 6 или 7 я уже не помню, но точно помню какой зоопарк творился у них дома после 5 вечера. Все, абсолютно все знали, что у моего соседа есть телефон: и вызовы скорых помощей, звонки родственникам в Мухосранск, или звонки тети Гали с 4 этажа мужу на работу с просьбой типа: «Вася будешь идти домой, купи картошки, хлеба и туалетной бумаги, а то я посрала и поддерецца нечем!!!!» осуществлялись у моего соседа!!! Его отца это конкретно подзаёбывало, когда прийдя домой невозможно было расслабицца у телевизора с бутылкой пива, потому, что начинался это весь «крестный ход». Телефон стоял в зале – и чтобы весь народ не шастал по квартире – то второй (параллельный) аппарат поставили в прихожей прямо возле двери в квартиру – так сказать – зашел, позвонил – и вышел! Мы учились в школе на второй смене и до обеда были предоставлены сами себе – дохрена чего чудили, но один случай запомнился навсегда – после которого чудить не хотелось!!! Прикалывались по телефону как обычно: Это квартира Зайцевых?.... и так далее!!!! Надо также сказать – что АТС была немного хуеватая – и вечно кто-то да попадал не туда!!! – Это было особо круто – когда звонит мама какого-то Коли и спрашивает: сыночек ты покушал, уроки поучил, покакал, пописал, подмылся??? А мы с соседом отвечаем всякую херню! – а озадаченная мамаша – спрашивала – сынок, что у тебя с голосом!!!!!!!!!!!!! – короче много чего рассказывали!!! Был также телефонный справочник – там мы смотрели прикольные фамилии, и тут нам попалась фамилия ПЕДОС – наводит на мысли – педос – пидор – и так далее… Решено – и через 20 секунд – номер набран!!!!!!!!! – сосед в зале – я на параллельном в прихожей – звоним!!! Поднимает трубку мужик: говорит: АЛЁ! Сосед: «приятным голосом» (погрубее): «Здравствуйте – это квартира ПЕДОС?» Мужик: да?! Сосед (дословно): «Пидарас ты, а не педос, ПОНЯЛ, гандон ты е»аный!!!!» Мужик крича в ответ: - ты чё? охренел – ты кто такой!!!! Сосед: «Да пошел ты на х»й, я перед пидорами не отчитуюсь, ПЕДРИЛО ТЫ Ё»аное!!» Мужик в ответ начал тоже матом гнуть!!! Сосед кинул трубку!!! Я тоже!!! Мы ржём – веселуха, ха как мужика то попустили!!!!!!!!!!!!! Прошло минут 5 – не больше, это 100 %, и тут раздаётся телефонный звонок!!!
Тут я сделаю небольшое отступление, чтобы картина была более ясной!!! Тогда не было ни автоматических определителей номера (АОН – типа), ни компьютеров, (ёпт 1992 год на дворе, тогда калькулятор китайский – роскошью был!!!!), на справочной 09 – можно узнать номер телефона только если ты знаешь фамилию имя и отчество и адрес квартиры!!!!- наоборот хер!!! Я не знаю где у этого «ПЕДОСА» были знакомые, может в службе безопасности, может в ментуре, может он сам в ментуре работал, но самое интересное дальше.
Звонит телефон – мы по местам – сосед и я одновременно поднимаем трубку: Мужской голос: здравствуйте! Сосед: добрый день! Мужской голос: это квартира Ивановых, адрес ул. Ленина. дом 5, кв. 28????? Сосед: ну да??? А в чем собственно дело??? Мужской голос: А это вас ПЕДОС беспокоит, щас я блядь прийду!!! ГОТОВТЕСЬ!!! И положил трубку – я как стоял, так и стою – на соседа смотрю – а он на меня – и лица у нас такие – мрачные – мрачные!!!! (ЁПТ – пиздец придет скоро). Я так медленно, медленно трубку ложу на телефон, ищу другой рукой в кармане ключи от квартиры, и говорю так тихо-тихо: «Ну ладно, я пошел домой, а ты ПЕДОСА жди!», «Прийми, так сказать. Как родного!!! С хлебом, с солью!!!» Сосед – «бля что мы наделали!!!» Пиздец нам!!! Я говорю: «А чё НАМ?, вообще-то тебе, а я домой!!!» Сосед: «Бля я с тобой, а вдруг он дверь выломает!!!» Корче мы пулей вылетаем из его квартиры, он закрывает свою, я открываю свою, забегаем ко мне и притаились. Благо у меня есть глазок в двери – ждем!!!! ГОДЗИЛУ – сцука!!!! Проходит минуты две, не больше, открывается лифт – у нас сердце и почки и яйца – всё!!! в пятках!!! (как вспомню до сих пор страшно!!!). И кто бы вы думали, приехал!!! Батя соседа – решил, сцука, отобедать дома!!! – Мы сидим и думаем – придется отцу так сказать, за грехи сына ответить!!! Страшно – и сказать пойти бате – типа: «Батя лучше б ты пирожок в кулинарии схавал – для здоровья полезнее», а то сцуко, МОНСТР на подходе!!! Так так, пизды и от бати получим, и от ПЕДОСА – ну его нах!!! Прошло минуты три, опять лифт приехал, открывается дверь – мы замерли!!! И вот ОН - ПЕДОС (по виду далеко не пидар)– мужик такой ростом метра под два – Апполон Бельведерский - сцуко - подходит, рассмотрел номера квартир – и без ожидания в соседскую дверь – не звонит, а кулаком – раз пять ёбнул!!! (Мы стоим мелкая дрожь по ногам и рукам– сосед пискливо: «ну все пиздец папику»). У меня мысль проскочила «може ментуру вызвать, пока этот демон будет соседского батю убивать» – но вопрос в другом, как сцуко её вызвать телефона то нету???!!! Но дверь у соседа никто не открывает, этот ГАМАДРИЛ (Педос который) снова в дверь ебенит настойчиво так. Слышим батя из-за двери: «Чего вам надо, вы кто такой??» Педос: - «выходи, бля я щас тебе расскажу, кто я такой, и кто из нас ПИДАРАС ЁБАНЫЙ!!!» Батя: - «Уходите я сейчас милицию вызову!!!» А надо сказать: батя соседа мужичок такой не большого роста работал преподом в институте, интеллигентный такой, походу в штаны тоже наклал не по-децки!!! Педос: - «ЕЩЕ раз позвонишь, я тебе телефон в жопу засуну!!!» Понял наверно, что толку никакого, и ушёл нах!!! ФУУУУУУУУУУУХХХХХ, как нас отпустило, такое чувство, что нам только что отменили смертную казнь. Короче сидели мы в моей квартире еще минут 40 – пока батя наверно просрался – или гавно с штанов вытрусил!!! Слышим дверь щелкнула – мы к глазку – батя ушел на работу. Сосед мне: «Стремно домой идти!!!». Я говорю: «АГА, а вдруг вернется Педос» Короче еще через пол часа сосед собрался с силами, шмыгнул домой, быстро собрался и мы как два наркомана, постоянно оглядываясь, (стремняк то еще держится) попиздили в школу!!! На следующее утро часов в 8 – тока родители на работу свалили – звонок в дверь я сонный к дверям – сосед стоит со шмотками – «Можно я у тебя до школы посижу!!!» Я лёг – ржали мы с этого случая долго!!! Сосед потом рассказал, что батя вчера вечером провел дома беседу, по поводу: если кто-то ломится в дом сразу звонить в милицию! А то в обед какой-то урод барабанил в дверь и нецензурно выражался!!! Вот так бывает!!!
Идем два молодых парня (нам тогда года по 23 было), весело трепемся и тут замечаем впереди две пары стройных женских ножек. Прибавляем шаг и пристраиваемся в кильватер. Ножки в чёрных чулочках (хотя это наверное были колготки) уж больно красивы, а девушки смешливы. Продолжаем топать за девчатами. Мой друг Славик решив, что пора уже что-то сказать, громко, чтобы девушки услышали, произносит: - Интересно, а почему девушки так любят чёрные колготки? Одна из девчат поворачивается и игриво отвечает на заданный в спину вопрос: - А это чтобы ножки казались стройнее. Славик недолго думая выдаёт: - Теперь я понял почему презервативы белого цвета. Финал таков: я ржу, а девушки прибавив шаг от нас отрываются.
В преамбуле старый анекдот: - У вас мыло есть? - Только яичное. - Жаль, а я хотел весь помыться...
Амбула. Захожу в офисе на кухоньку, вижу - на умывальнике вместо обычного флакончика с жидким мылом (видимо, закончилось) лежит принесенный кем-то заботливым брикетик, еще не распакованный. Читаю обертку: "Новая (NC) Косметика" Туалетное мыло ВАЗЕЛИНОВОЕ
Разговариваем с моей будущей тёщей по скайпу с видеотрансляцией. Невеста с мамой оживлённо беседуют, я сижу рядом, мне скучно, начинаю заводить руку ей за спину и пальцами делать "рожки". Вдруг она как завизжит: "Убери руку, а то я тебе сама рожек понаставляю!"... Ёпт...
Увидел сегодня я презабавный анекдот на этом отличном ресурсе:
Русская культура всё глубже поникает в соседние страны. Вот и в Норвегии запели частушки под балалайку: К нам кастрюля прилетала и упала на траву. Вся Европа громко ржала, наблюдая "Булаву".
И вспомнил одну историю связанную с пророчеством о "Булаве". Господа ФСБшники могут не переживать, т. к. ничего, чего не сказали бы в СИМ, здесь нет. Было это в 2005 году, когда я, ещё студентом 5 курса МАТИ, пошел работать в НИИАП (для непосвященных Научно-производственный центр автоматики и приборостроения им. Н. А. Пилюгина:)) программистом. Хотя "Булава" и является ракетой морского базирования, но из-за высокой унификации с Тополем-М "сухопутчики" и, в частности, НИИАП, имели к работе ну самое что ни на есть косвенное отношение. То есть почти никакого. Как-то раз, после удачного (смотрите статистику:)) пуска, вывешивают как водится правительственную поздравительную телеграмму, чтобы народ чувствовал гордость за своё творение.
В лаборатории разговор на тему пуска, присутствуют начальник С. И., я и мои коллеги Наташа, Леша и Эдик. А, надо сказать, что Наташа по характеру большой скептик, а Леша - образец полного пессимиста-пофигиста с соответствующей интонацией в голосе.
Итак, разговор:
"Ещё полгода и Булава полетит", - говорит не без гордости С. И. ""Ага, как в сказке Морозко", - отвечает Наташа "В смысле?!", - в один голос спрашивают Эдик и С. И. "Да как те дубинки назад через полгода упадет на точку старта", - невозмутимо отвечает Наташа. И тут, пялившийся в монитор Леша бурчит с неподражаемой интонацией: "Ага, шлепнется как виндуз без обновления" Всё, занавес. Но прогноз оказался точнее, чем в Гидромете:)
из интервью Л. Федуна, владельца Лукойла и некоего спартака: http://www.sovsport.ru/gazeta/article-item/362876 цитата:
— Кто входит в состав совета директоров и как в нем принимаются решения?
— Решения принимаются большинством голосов, голос председателя, то есть мой, является решающим. В совет входят Карпин, Михайлов, Матыцын, Челоянц. конец цитаты
т. е. если 3 чела ЗА, а еще один и федун против, все равно его голос решающий? зачем тогда это совет? LOL а если 2 ЗА, 2 ПРОТИВ, то голос 5-го по-любому решающий ) и это говорит глава лукойла
ОСТОРОЖНО, ПОКУПАТЕЛЬ! На соседской лужайке перед домом я обнаружил гору "бесплатного хлама", в том числе и большой электрический вентилятор. Первое, что бросилось в глаза, - у вентилятора недоставало одной из пяти лопастей. Зато к нему была приклеена записка, гласившая: "Всё еще эффективен на 80%!"
Сегодня вечером решил убраться в комнате... стираю пыль, слушаю старую виниловую пластинку Duran-Duran и вспоминаю, как она у мнея оказалась...
1988 год, заря перестройки, на улице Фрунзе толпа народа тусуется в ожидании начала продажи импортных грампластинок. Я в толпе. Открываются двери, все ломятся к прилавку, давка, за прилавком какой-то чувак на раздаче дисков. Все чего-то покупают, и я то же кое как добираюсь до чувака, и громко так: "Мне Шаде, Дюран-Дюран, и вон-ту тётку на чёрно-белой обложке!" Чувак: "Это не тётка, это - Джордж Майкл..."
ПЕРЕГОВОРЫ (https://storyofgrubas.livejournal.com/149440.html)
Мы несколько раз разговаривали с ней по телефону, но ни разу пока не виделись. Наконец, договорились встретиться ближе к караванным путям, в маленьком ресторанчике, так всем удобнее. Нужно было обговорить некоторые детали будущего проекта.
Знакомые, работавшие раньше с Галиной Сергеевной, в один голос говорили: - «Она баба жесткая, требовательная, но очень профессиональная, расслабиться не даст – "хоть умри , а в сроки уложись", но главное, она никого и никогда не «кидала» с деньгами и это совсем не плохо. Мозги у нее, как у мужика – все замечает, все помнит, прет, как танк и любую проблему решает слету. В общем, тетка она нормальная и работать с ней можно…»