Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ельцин опоздавшему Путину на заседании правительства: - Владимир Владимирович, вы себе часы когда-нибудь купите или вам подарить? - Куплю, Борис Николаевич. Обязательно куплю.
- Здравствуйте, я разговариваю с директором Патрика Суэйзи? Мы хотели бы предложить мистеру Суэйзи главную роль в нашем новом проекте. - К сожалению, мистер Суэйзи скончался год назад. - Да, мы знаем. Поэтому мы готовы предложить общую сумму контракта в районе 20ти миллионов долларов.
Британской нефтяной компании BP удалось наконец перекрыть злополучную скважину в Мексиканском заливе. Через несколько часов после устранения аварии мощный нефтяной фонтан забил в Северном Уэльсе.
Дорогие женщины! Если вы хотите сделать подарок одновременно для мужа и вашей мамы-купите её билет на Канары в один конец. Счастью обоих не будет предела!
Сегодня в кинотеатре достался такой сосед справа, который так выдыхал перегаром, что сразу возникла острая потребность в закуске. Хорошо, что дыхание соседа слева ароматно благоухало чесноком.
-Папа, он красив душой, он такой брутальный, и потом: он иностранец.. - Доченька, я понимаю, что с лица воду не пить, но статью о скотоложестве ни кто не отменял,... и зачем я привёз тебе этот аленький цветочек.. - Папочка, ну не получилось с Иван-Царевичем, кстати: у них с лягушкой даже зоофилией не считается...
Дирижер Плетнев вылетел в Тайланд, где его обвиняют в педофилии. В Шереметьево его провожала Анна Чапмен, которую в США в педофилии - увы, не обвиняют...
Недавно Меведев заявил на встрече с Меркель, что совместно с немцами будет подготовлен учебник по истории. А уже Тевтонский орден потребовал реабилитации псов-рыцарей и возмещения ущерба за разгром "гуманитарного конвоя свободы" на Чудском озере.
-Жена моя, так устаёт на работе, что пришлось купить всякие бытовые комбайны, пылесосы, теперь мне приходится всеми ими заниматься.. - А я завёл две стюардессы по цене одной, и всё нормально... - Почему две, одна же ещё дешевле? - А чтоб не ломались: страшненькая приходит когда жена дома, а второй занимаюсь я...
Большой палец, указательный, средний, безымянный, мизинец. Это что же получается, раньше у людей было всего четыре пальца, а мозгов хватало, чтобы им всем имена дать?...
Самый лучший пример государственно-частного партнерства уже не первый год демонстрируют супруги Лужков и Батурина. По оценкам экспертов именно такая модель экономических отношений является наилучшим примером для социально-экономического развития регионов
- Вот тут некоторые товарищи волнуются, мол, когда мы порядок в стране наводить начнем, так миллиардеры в свои самолеты сели и поминай как звали... - Отвечаю, - для этого у нас есть ПВО! Поводов для волнения нет, ну а те кто сбегут, что ж и за границей ледорубы продают!
Отрывок из интервью главы ГНИИ Росдорворстрой газете "Российский нанотехнолог":
Q - Почему в России самые дорогие дороги в мире - от миллиарда руб за км в Москве до 5 миллиардов за км в Сочи?
A - Нанотехнологии всегда были очень дороги. Песок щебень и битум по своим объемам относительно размеров страны - это даже не нано-, это пико- технологический объект. То есть мы в строительстве наших дорог единственные в мире используем пико-технологии. А все уникальные новейшие технологии они чрезвычайно дороги.
Q - Почему на МКАДе Москвы каждый год меняется асфальт?
A - Исследования, которые мы проводим, требуют проведения большого объема экспериментальных исследований. Мы исследуем состав, конфигурацию и форму зерен наполнителя, то есть нано-щебня, а также оптимизируем концентрации и пластичность битумных смесей новейших нанотипов. Несмотря на большую стоимость, см. выше, это позволяет нам постепенно подойти к оптимальному составу асфальтобитумных покрытий для столичного региона. Думаю к 2020 году мы получим предварительный состав оптимизированного асфальта и увеличим срок непрерывной эксплуатации покрытий до 13 месяцев.
Каким бы существом стал футболист, если бы все что о нем говорят болельщики было правдой? Это был бы абсолютно слепой гуманоид с покрученными артритом ногами, ступни которых вывернуты назад. При этом нижние конечности росли бы исключительно из анального отверстия. Это существо мало того что является гомосексуалистом, да еще занимается сексом с собственной матерью. По форме строения скелета напоминает презерватив и является семимесячным. Это существо не умело бы бегать, но постоянно пыталось залезть кому ни будь в анальное отверстие или же в женский половой орган головой. С судьями проще они были бы обычными гомосексуалистами, но имели бы в анальном отверстии нарост в виде свистящего инструмента, проще говоря свистка, а боковые там же имели бы так называемый флажок
Только смерть и налоговая инспекция имеют дурацкую привычку заявляться действительно некстати. Причём смерть обладает большим преимуществом, её визит - однократный.
Либеральные экономические идеи очень похожи на русские народные сказки: - и там и там можно ничего не делать, но все само собой сложится; - и там и там помощь в решении своих проблем ищут за тридевять земель; - и главное - участник всегда Иван-дурак. Или просто дурак.
Важнейшие открытия знаменитых Британских ученных: - В 2010 году резко увеличились случаи педофилии среди мух - Доказано, что в тех местах Лондона, где асфальт проложен с Северо-запада на Юго-Восток случаев алкоголизма среди ежей заметно больше, чем в других местах. - Если против комаров часто использовать Вьетнамскую «звездочку», то скоро комары вернутся с НАПАЛМОМ - Оказывается паутина это не ловушка, а футбольные ворота: пауки играют мухами - оказывается крысы тоже умеют материться, особенно тогда когда это на опытах доказывают британские ученные. - Выведенная раннее британскими селекционерами лошадь Добермана полетит в космос – это наш ответ инопланетянам, пусть боятся! - Продолжаются исследования над русским супероружием со странным названием « Гвоздь на десять» - Из архивов КГБ к британцам попал журнал «Веселые картинки»: Самоделкина успешно сделали, но работа над Буратино продолжается… - Так же доказано, что если человека назвали гандоном, то не стоит обижаться – это вас назвали защитником! - Британские ученные доказали абсолютную пользу Виски и конопли! Об этом красноречиво говорят все выше упомянутые открытия.
- Подсудимый, вы обвиняетесь в том, что использовали во время ролевых игр маску президента. - А в чем проблема, Ваша честь, ведь я патриот?! - Проблема в том, что надевали вы ее далеко не на лицо.
Если при знакомстве, девушка хочет чтобы у Вас был счёт в швейцарском банке, шато под Парижем, яхта как у Абрамовича, согласитесь, это не Ваш уровень.. ,зачем Вам влачить это жалкое упакованное существование...
Самое ценное, что нужно было "украсть" 11 шпионам в США, можно приобрести за $10 в любом американском магазине: Билль о правах, Конституцию, Декларацию о независимости.
Т. к. , по мнению британских ученых-социологов, идиотизм и глупость - действительно не имеют границ, у нас есть шанс, в пику Цезарю, Александру Македонскову и Наполеону, завоевать мир...
Разговорились два собачника. - Эх, какая у меня собака умная! Если будильник забуду завести, то разбудит на работу, холодильник откроет и колбасу мне на завтрак достанет! - Мой пёс тоже не дурак, но с причудами. Когда его в киоск за газетой посылаю, то приносит именно ту, которую заказывал. А вот в магазин отправлю - просто беда. Всегда прошу, чтобы купил бутылку водку подороже, а он умудрятся с точки крутку притаскивать. В кого такой экономный?
Быть с кем-нибудь на дружеской ноге - это когда в переполненном автобусе ты стоишь на ноге у незнакомого человека, улыбаешься ему извиняюще, и получаешь в ответ понимающую улыбку.
однажды король завел любовницу и попросил слуг что бы они построили туалет в котором его дочь просидит 2 3 года богачь построил туалет из золота там принцеса просидела 5 минут а который был чуть бедней из серебра там она просидела 2 минуты и был еще один -чувырда он построил туалет из газет там она просидела 5 лет, вышла начитаная.
Жил-был на свете неудачник. Ну не везло человеку в жизни, и всё тут. Ничего не поделаешь. И тут подвернулось ему счастье: выиграл в лотерею большую сумму денег. Друг его как узнал, так и начал приставать: - Ну скажи, как тебе удалось выиграть? Как число-то угадал? Счастливчик отвечает: - Да мне на прошлой недели приснилось шесть семёрок... Вот я и поставил на сорок девять. Друг задумывается и вдруг говорит: - Постой... так ведь шестью семь - сорок два! Тогда счастливчик тоже задумывается, а потом сердито отвечает: - Да?! Ну и сиди тогда без денег, раз такой умный!
Воспитание забрасывают нам как бумеранг и оно улетает куда-то внутрь нас, возвращаясь только тогда, когда нужно воспитывать новое поколение. (Виталий Власенко)
Перельман отказался от математической премии в 1 лимон, а через год, поняв, насколько с ним выгодно иметь дело, комитет дает ему премию уже в 5 лимонов - и он опять отказался.... ... и тогда, сами от своей удачи обалдевая, они через год ему дают 10 лимонов... Комитет по награждениям еще не знал, что Перельман не любит только простые числа...
Опрокинув на троих, начало разговора незнакомцев.. - Вот если попробовать бросит курить-будут сниться сигареты.. - А я как-то пить хотел бросить, так каждую ночь ведро водки снилось.. - А я вот, что думаю: это что же надо было употреблять, чтоб приснилась целая таблица Менделеева???!!!...
Чтобы скрасить серые будни, одни бегают за Прекрасной Дамой, другие - за огненной водой... А третьи ловят муху, раскрашивают её в боевой цвет осы и запускают в тёщину комнату.
Рейд против нелегальных игорных заведений. Приходит провека - смотрят игровые автоматы. Говорят - запрещено. Приходят через неделю, игорный зал переоформился как лотерейный клуб и игровые автоматы переоборудовали в лотерейные. Говорят - что это тоже запрещено. Приходят ещё через неделю. А там брокерская контора, и стоят те же игровые автоматы, но с Форексом.
Знаете ли вы, что даже самая идиотская и бессмысленная фраза, сказанная в нужный момент - может оказаться мудрым ходом? Она: Ты конечно очень хороший, заботливый. Но ты слишком умный, поэтому давай останемся просто друзьями. Он: Жывтоне, чочо, упячка, упячка 111!!!!! Я идиот, убейте меня кто-нибудь.
Миллиардер в полночь открывает окно, высовывает туда открытое портмоне и кричит "Халява ловись". Его гость, тоже миллирдер в недоумении: - Серьёзный человек, а суеверный. Ты в это веришь? - Это работало, когда я был студентом, когда открыл свою дело. Неужели ты думаешь, что я откажусь от того, что примело меня к такому успеху?
- Всё-таки все мужики сволочи и геи... - Почему геи???!!!-спрашивает подруга, куря сигаретку и попивая кофе... - Вчера специально посмотрела футбол по телевизору: если отнять у них мяч и ворота - будет форменный шабаш п...сов...
Организация московским генерал-губернатором пожара в 1812 году, очень заинтересовало Крепкого Хозяйственника, на предмет списания материальных ценностей и финансовой отчётности... Пришло время.. ,видать...
Мужик на перекуре читает газету.. - Ширится и растёт география городов России, где поощряются честные сотрудники ГИБДД.. ,на очереди таможенники, судьи, депутаты... - А про бетонщиков, там ничего не сказано?-спрашивает сосед.. - Щас гляну.. ,ага, вот: честные путаны и бетонщики будут поощряться глубинными вибраторами...
- Балуешь, небось, сынишку своего? - Как водится, всё лучшее - детям. Иной раз так и тянется рука жене по заднице хлопнуть, но сдерживаюсь - для сына берегу!
Указ: В связи с отсутствием правильно и точно по инструкции организованных лагерей отдыха для детей в России с нынешнего года детскими воспитателями, вожатыми, директорами летних детских учреждений назначаются только районные и городские прокуроры, следователи и сотрудники прокуратуры. Президент.
Провожают на пенсию старую порно-звезду. Устроили пышный банкет по этому поводу и спрашивают у виновницы торжества: - Что будешь делать на заслуженном отдыхе? Та и отвечает: - Замуж выйду, детей рожу, да и институт еще надо закончить.
- Вова, мне подарили Айфон-4, и я случайно перепрограммировал Терминатора! - Пиздишь! - Бля буду, он сам сказал: "Айл би бек"! - Сука, на четвёртый срок метит, а я только на третий...
Вот любят на сигаретах писать всякий негатив, вроде "курение вредно для Вашего здоровья" или "курение убивает".
Позитивнее надо!
Например: - "Кури сколько угодно! Хоть, до потери пульса!" - "Кури сколько хочешь! Твои лёгкие сами отключатся, когда будет достаточно!" - "Кури! Жёлтый цвет кожи - это прикольно!"
В жару рабочий день сокращается на 2 часа. У сотрудников, которые в отпуске, продолжительность рабочего дня 0 часов. После уменьшения на 2 она становится -2 часа. Эти минусы накапливаются, отчего отпуск становится на 25% длиннее. Самый санитарный главный врач Федерации.
-Сейчас, чтобы заработать кучу денег, достаточно посмотреть телевизор.. - Поясни с этого места подробнее... - Смотри: открываешь легальную фирму с броским названием, набираешь огромный штат сотрудников с испытательным сроком приёма, оформляешь на всех кредит... ,и многомиллионный город, где Все ходят в бикини, у твоих ног... - Но ведь тебя будет искать интерпол, и найдёт... - Но ведь будет что вспомнить, и потом, завтра узнаем как этого избежать..
Подумаешь, осьминог Пауль. Колумбийская наркомафия за две недели до финала пыталась отправить в Испанию 11 кило кокаина, замаскированного под футбольный кубок...